Oletko kyllästynyt aina tekemään aloitteen ystävien kanssa? Miksi & Mitä tehdä?

"Päädyn aina ystävyyssuhteisiin, joissa minä olen se, joka ottaa yhteyttä, soittaa, lähettää tekstiviestejä ja tekee suunnitelmia. Miksi kaikki ystävyyssuhteeni ovat niin yksipuolisia, ja onko olemassa keinoja, joilla saisin ystäväni vastavuoroisesti enemmän?"

Voi tuntua turhauttavalta, uuvuttavalta ja epäreilulta, kun olet aina se, jonka täytyy ottaa yhteyttä, tekstata, soittaa ja tehdä suunnitelmia ystävien kanssa, mutta he harvoin vastaavat. Joskus selitys on yksinkertainen (kuten kiire tai stressi), mutta toisinaan syyt ovat monimutkaisempia. Ongelma voi olla syvempi, jos olet aina se, joka tekee aloitteen ystäväsi kanssa, tai jos tämä on malli useimmissa ystävyyssuhteissasi.

Tässä artikkelissa tarkastellaan joitakin yleisimpiä syitä siihen, miksi ystävät eivät tee aloitetta, ja asioita, joita voit tehdä toisin luodaksesi ystävillesi enemmän mahdollisuuksia vastavuoroisuuteen.

Syitä, miksi sinun on aina tehtävä aloite ystävien kanssa.

On monia syitä siihen, miksi sinusta saattaa tuntua, että sinun on aina tehtävä aloituksia ystävien kanssa. Kaikki syyt eivät ole henkilökohtaisia, ja jotkut niistä jopa ratkeavat itsestään, kun taas toiset vaativat sinua puhumaan, vetäytymään ja joskus jopa lopettamaan ystävyyden. Perimmäisten syiden ymmärtäminen voi auttaa sinua selvittämään, mikä on paras toimintatapa.

1. Ystäväsi on vain ujo, introvertti tai epävarma.

Joskus syyt, joiden vuoksi sinun on aina ensin otettava yhteyttä ystävään, eivät ole henkilökohtaisia, vaan liittyvät enemmänkin hänen ongelmiinsa tai epävarmuuteensa. Yksi yleinen esimerkki on ystävä, joka on menettänyt työpaikan tai poikaystävän tai menettänyt sen jälkeen, kun hän on saanut tai menettänyt työpaikan tai poikaystävän. Tällaiset suuret elämänmuutokset voivat olla stressaavia, ja ne ovat päteviä tekosyitä sille, että et pidä yhteyttä - ainakaan lyhyitä ajanjaksoja [].

Joitakin muita ei-henkilökohtaisia syitä, miksi ystävä ei ota yhteyttä, ovat:[][][][][]

• He ovat introvertimpia, ujompia tai varautuneempia kuin sinä.
• He ovat sosiaalisesti ahdistuneita ja tuntevat olonsa epämukavaksi keskustelun aloittamisen suhteen.
• He tuntevat itsensä sosiaalisesti hankaliksi tai heillä ei ole hyviä sosiaalisia taitoja.
• He ovat huolissaan siitä, että he aiheuttavat sinulle haittaa tai soittavat tai lähettävät tekstiviestin huonoon aikaan.
• He ovat epävarmoja ja pelkäävät, ettet oikeasti pidä heistä tai välitä heistä.
• Heillä on tekstiviestipelko tai he eivät osaa aloittaa keskustelua.

2. Negatiivinen ajattelutapa vääristää näkökulmaasi.

Vaikka saattaa tuntua siltä, että sinä olet se, joka aina tekee aloitteen ystävien kanssa, on hyvä tarkistaa tämä uskomus todellisuudesta. Joskus omat tunteesi ja epävarmuutesi voivat antaa vääristyneen kuvan ihmissuhteistasi ja saada sinut näkemään ne kielteisemmässä valossa. Jos näin on, se voi tarkoittaa, että sinun on tehtävä sisäistä työtä ja keskityttävä enemmän ystäviesi hyviin puoliin.ystävyyssuhteet.

Seuraavassa on joitakin esimerkkejä ajatuksista ja uskomuksista, jotka voivat olla tunnepohjaisia (mutta eivät vastaa todellisuutta):

• "Kukaan ei välitä minusta."
• "Ihmiset välittävät vain itsestään."
• "Kukaan ystävistäni ei yritä yhtä paljon kuin minä."
• "Minulla ei ole oikeita ystäviä, jotka välittäisivät minusta."

3. Ystävyyssuhteesi ovat yksipuolisia

Vahvat ystävyyssuhteet voivat kestää lyhyitä ajanjaksoja, jolloin teet enemmän töitä, mutta ystävyyssuhteen kestävyys edellyttää molemminpuolista ponnistelua.[] Jos "molemminpuolista" ei tapahdu yhdessä tai useammassa ystävyyssuhteessasi, se voi olla merkki siitä, että ystävyytesi on yksipuolista. Seuraavassa on joitakin merkkejä, jotka voivat viitata siihen, että ystävyyssuhteesi on yksipuolista:

• Olet aina ensimmäinen, joka soittaa, lähettää tekstiviestin, kutsuu ystävän ulos tai aloittaa suunnitelmat.
• Sinusta tuntuu, että käytät paljon enemmän aikaa ja vaivaa kuin ystäväsi.
• Ystäväsi eivät useinkaan vastaa tekstiviesteihisi tai puheluihisi.
• Ystäväsi puhuvat vain itsestään eivätkä koskaan kysy sinusta.
• Ystäväsi ottavat yhteyttä vain silloin, kun he tarvitsevat sinulta jotain.
• Ystäväsi eivät ole tukenasi, kun tarvitset heiltä jotain.
• Yhdessäolo on aina "heidän ehdoillaan" tai heidän aikataulustaan riippuvaista.

4. Valitset huonoja ystäviä

Hyvä ystävä on ihminen, johon voit luottaa, jolle voit avautua ja jonka voit luottaa olevan tukenasi hädän hetkellä.[][] Jos nykyisessä ystäväpiirissäsi ei ole tällaisia ihmisiä, se voi olla merkki siitä, että valitset vääriä ystäviä, joihin sijoitat aikaasi ja vaivojasi. Kaikilla ei ole sitä, mitä hyvänä ystävänä oleminen vaatii.

Jos sinulla on alla lueteltujen kaltaisia ystäviä, se voi olla merkki siitä, että valitset huonoja ystäviä:

• Myrkylliset ystävät, jotka aloittavat draaman, kilpailevat kanssasi, puhuvat selkäsi takana, manipuloivat sinua tai käyttävät sinua väärin.
• Ystävät, jotka eivät tule paikalle, peruvat suunnitelmansa viime hetkellä tai joiden apuun ei voi luottaa hädän hetkellä.
• Emotionaalisesti epävakaat ystävät, jotka ovat aina kriisitilanteessa ja tarvitsevat sinulta jotain, mutta eivät voi antaa paljon vastineeksi.
• Reilun sään ystävät, jotka ovat aina valmiita viettämään hauskaa, mutta eivät tule paikalle, kun heidän on tehtävä jotain vaikeaa tai tylsää.

5. Sinun on asetettava paremmat rajat ja puhuttava enemmän ääneen

Monet ihmiset, jotka kokevat ystävyyssuhteensa yksipuolisiksi, kamppailevat asettamalla terveellisiä rajoja ystävilleen ja puhumalla siitä, mitä he tarvitsevat. Kun et puhu ääneen ja sano, mitä haluat ja tarvitset ystäviltäsi, on epäreilua odottaa, että he automaattisesti tietävät, miltä sinusta tuntuu. Joitakin merkkejä siitä, että huonot rajat saattavat olla syy siihen, että sinä olet aina se, joka tekee aloitteen ystävien kanssa, ovat:

• Tunnet usein, että sinua käytetään tai käytetään hyväksi, mutta puolustat harvoin itseäsi.
• Välttelet ristiriitoja ystävien kanssa, kunnes saavutat "murtumispisteen", ja sitten purkaudut.
• Asetat heidän toiveensa/tuntemuksensa/tarpeensa omiesi edelle, mutta tunnet sitten katkeruutta.
• Tunnet syyllisyyttä tai huonoa omaatuntoa siitä, että pyydät ystäviltä asioita, joita haluat tai tarvitset.
• Kutsut tiettyjä ystäviä "velvollisuudesta" etkä siksi, että todella haluavat to.
• Monet muut suhteet tuntuvat yksisuuntaisilta tai yksipuolisilta, ja sinä ponnistelet enemmän.

6. Et anna ystävillesi tilaisuutta tehdä aloitetta.

Joskus ongelma on se, että teet aloitteen niin paljon tai niin usein, ettet anna ystävillesi mahdollisuutta vastata. Jos et anna heidän soittamatta tai lähettämättä tekstiviestiä kuin yhden tai kaksi päivää, ongelma voi olla se, ettet anna heille tarpeeksi aikaa ottaa yhteyttä. Jos ystäväsi vastaavat sinulle hyvin, mutta tuntuu siltä, että sinä aloitat aina keskustelun, tämä voi olla ongelma.olla ongelma.

7. Teillä on erilaisia odotuksia toisianne kohtaan

Joskus yksipuoliselta tuntuva ystävyys johtuu siitä, että sinulla on erilaisia odotuksia kuin ystävälläsi siitä, mitä hyvänä ystävänä oleminen tarkoittaa.[] Sinusta saattaa esimerkiksi tuntua, että hyvien ystävien pitäisi puhua päivittäin, kun taas ystäväsi mielestä voitte pysyä läheisinä puhumalla kerran viikossa. Tämä saattaa selittää sen, miksi hän ei aina vastaa tai vastaa sinulle tai miksi olet tyytymätön siihen, mitenusein juttelette tai hengailette.

Ystäviin kohdistuviin odotuksiisi kuuluu muun muassa:[][]

• Kuinka usein odotat, että ystäväsi ottavat yhteyttä, soittavat tai lähettävät tekstiviestejä; teillä voi olla erilaisia määritelmiä siitä, mitä "yhteydenpito" tarkoittaa.
• Aika, joka on "hyväksyttävää" olla puhumatta tai vastaamatta toisillemme.
• Mitä ystäväsi on tehtävä vastapalvelukseksi tai osoittaakseen, että hän välittää sinusta.
• Kuinka paljon aikaa vietätte yhdessä ja mikä lasketaan "laatuajaksi".
• Millaista tukea haluatte tai odotatte toisiltanne.
• Kuinka avoimia, syviä tai haavoittuvia olette toisillenne.

8. Tunteet eivät ole molemminpuolisia tai olette kasvaneet erilleen.

Joskus syy siihen, että ystävä välttelee soittojasi tai ei vastaa, on se, että hän ei enää tunne sinua tai ystävyyttänne samalla tavalla. Ehkä hän esimerkiksi pitää sinua enemmänkin tuttavana kuin ystävänä. On myös mahdollista, että olet vain erkaantunut vanhasta ystävästäsi, koska elämä on vienyt teitä eri suuntiin.[][][]

Jos sinusta tuntuu, että jahtaat aina ystävääsi, joka ei vastaa, voi olla, että ystäväsi ei vain ole kiinnostunut tai halukas käyttämään aikaa ja vaivaa ystävyytesi eteen. Tämä oivallus sattuu, mutta tutkimusten mukaan se on melko yleistä ja vain noin puolet "ystävinä" pitämistäsi ihmisistä on "oikeita" ystäviä, jotka ovat yhtä kiinnostuneita.[] Tunnistaminen, kun tunteet eivät ole molemminpuolisia, voi auttaa.siirryt eteenpäin ja keskityt enemmän ystäviin, jotka ovat vastavuoroisia.

9. Keskityt liikaa "pisteiden pitämiseen" ystävien kanssa.

Jotkut ihmiset, jotka tuntevat olevansa aina se, joka tekee aloitteen tai yrittää kovemmin ystävien kanssa, keskittyvät liikaa pitämään kirjaa siitä, mitä he tekevät ystävilleen ja mitä ystävät tekevät heille. Tällainen pisteiden kerääminen ei ole terveellistä ja voi aiheuttaa sen, että arviosi ystävistäsi muuttuvat jatkuvasti. Päivinä, jolloin he "tekevät pisteitä", saatat tuntea olosi hyväksi ystävyydestänne, mutta päivinä, jolloin he eivät tee pisteitä.voi muuttua nopeasti.

Seuraavassa on muutamia esimerkkejä epäterveestä "pisteiden keräämisestä" ystävien kanssa:

• Laske, kuinka monta kertaa he ovat soittaneet, lähettäneet tekstiviestejä tai kutsuneet sinut ulos.
• Verrataan tätä siihen, kuinka monta kertaa olet tehnyt aloitteen.
• Seuraa, kuinka kauan heiltä kestää vastata tekstiviesteihin ja puheluihin.
• Keskitytään liikaa siihen, kuka tekstasi tai soitti kenellekin ensin tai kuinka usein hän tekstaa tai soittaa.
• Pidä mielessäsi luetteloa asioista, joita olet tehnyt heidän hyväkseen, tai tavoista, joilla olet ollut parempi ystävä.

10. Teet jotain, joka työntää ihmiset pois.

Jos suurin osa ystävyyssuhteistasi tuntuu yksipuoliselta tai monet ystäväsi ovat yhtäkkiä lakanneet puhumasta sinulle, saatat tehdä jotain, joka työntää ihmiset pois. Kun tuntuu siltä, että ystäväsi välttelevät sinua jatkuvasti tai sulkevat sinut ulkopuolelle, se tarkoittaa joskus, että sinun on tehtävä muutos.

Seuraavassa on joitakin käyttäytymismalleja, jotka saattavat työntää ystäviä pois:[]

• Olla liian ilkeä, kriittinen ja ankara ystäville (jopa vitsillä).
• Valittaa liikaa tai vaikuttaa aina negatiiviselta.
• Puhut itsestäsi koko ajan kuuntelematta heitä.
• Olla alentuva, ylimielinen tai liian kilpailuhenkinen ystävien kanssa.
• Otat asiat liian henkilökohtaisesti tai olet liian herkkä tai reaktiivinen.
• Draaman luominen juoruamalla tai puhumalla pahaa toisista.
• Olla liian tarvitseva tai takertuva ystävien kanssa tai tukahduttaa heidät.

5 tapaa saada ystävät aloittamaan enemmän

Joskus on mahdollista muuttaa yksipuoliseksi muuttuneen ystävyyden dynamiikkaa. Seuraavassa on muutamia vinkkejä ja strategioita, joiden avulla voit luoda ystävyyssuhteisiisi enemmän tasapainoa ja vastavuoroisuutta.

1. Tarkista odotuksesi todellisuus

Ensimmäinen askel on selvittää, onko se ystäväsi, jonka on muututtava, vai sinun odotuksesi ystävääsi kohtaan. Voit tehdä tämän tekemällä listan odotuksista, joita sinulla on ystäviäsi kohtaan, ja pohtimalla, ovatko ne realistisia tai oikeudenmukaisia (sekä sinua että ystävääsi kohtaan). Esimerkkejä odotuksista, jotka voivat olla epäoikeudenmukaisia sinua tai ystävääsi kohtaan, ovat esimerkiksi seuraavat: odotat, että ystäväsi tekstaa tai soittaa päivittäin tai että hän reagoiheti.

Voi myös olla hyvä idea tarkastella joitakin tekstiviestejäsi ja puhelulokejasi, jotta saat realistisen kuvan siitä, oletko todella aina Tämä voi myös auttaa sinua ymmärtämään paremmin, mitkä odotukset ovat realistisia. Jos esimerkiksi huomaat, että ystäväsi soittaa sinulle pääasiassa viikonloppuisin tai iltaisin, voi olla epärealistista odottaa, että hän vastaa sinulle arkisin.

Jos ystäväsi on introvertti, saatat pitää tästä artikkelista siitä, miten ystävystyä introvertin kanssa.

2. Kerro avoimesti, mitä haluat ja tarvitset.

Jokaisella on hieman erilaisia asioita, joita hän haluaa ja tarvitsee ystäviltään, joten et voi olettaa, että ystäväsi tietää automaattisesti, ellet kerro heille. Nämä keskustelut voivat olla vaikeita ja epämukavia, mutta ne on tärkeää käydä sellaisten ystävien kanssa, jotka ovat sinulle läheisiä ja joihin luotat. Kun haluat pelastaa tai vahvistaa läheistä ystävyyttä, joka on muuttunut yksipuoliseksi, aloita avoin keskustelu.tunteistasi, toiveistasi ja tarpeistasi:

• Tekstiviesti ystävälle, jonka kanssa et ole puhunut: "Voisimmeko tavata pian?".
• Tavataan kasvotusten ja sanotaan jotain sellaista kuin: "Voisimmeko tehdä tätä useammin?".
• Kysy läheiseltä ystävältäsi, onko hän suuttunut sinulle, jos hän on ollut etäinen tai jos asiat tuntuvat "oudoilta".
• Kehitä mielessäsi konkreettisia ideoita siitä, mitä hän voisi tehdä toisin (esim. lähettää sinulle useammin tekstiviestejä, pyytää sinua useammin ulos jne.).

3. Anna pallo heille

Kun olet pyytänyt ystäviltä asioita, joita haluat tai tarvitset, vastusta tarvetta ottaa yhteyttä tai kiirehtiä, vaikka he vastaisivatkin hitaasti. Jättämällä pallon heidän haltuunsa voit antaa heille mahdollisuuden tehdä aloitteen ja vastata enemmän.

Seuraavassa on muutamia vinkkejä siitä, miten saat pallon ystäväsi kentälle:

• Lähetä tekstiviesti, jossa pyydät heitä soittamaan sinulle, kun heillä on aikaa.
• Sano, että haluaisit viettää aikaa heidän kanssaan, ja pyydä heitä valitsemaan päivä ja aika.
• Lähetä ryhmätekstiviesti ja kysy, onko muilla suunnitelmia viikonlopuksi.
• Ilmoittaudu tekstiviestillä harvemmin ja anna heidän aloittaa enemmän keskusteluja.
• Tykkää tai reagoi heidän sosiaalisen median viesteihinsä sen sijaan, että lähetät heille suoria viestejä.

4. Etsi merkkejä ponnisteluista

Ponnistelujen merkit osoittavat, että ystäväsi todella yrittää muuttua, olla hyvä ystävä ja parantaa ystävyyttään kanssasi. Ponnistelujen merkkien etsiminen on parempi vaihtoehto kuin hyvin konkreettisten käyttäytymismuutosten etsiminen, koska näin ystäväsi saa enemmän tilaisuuksia osoittaa, että hän välittää sinusta.

Joitakin rohkaisevia merkkejä siitä, että ystäväsi pyrkii parantamaan ystävyyttänne, ovat:[]

• He soittavat tai lähettävät tekstiviestejä useammin.
• He kyselevät enemmän sinusta ja elämästäsi.
• He tekevät pieniä mutta huomaavaisia asioita osoittaakseen, että he välittävät.
• He tarjoutuvat auttamaan, kuuntelemaan tai tulemaan paikalle vaikeina aikoina.
• He lakkasivat tekemästä asioita, joita pyysit heitä olemaan tekemättä.
• He ehdottavat suunnitelmia tai kutsuvat sinut useammin ulos.
• Tuntuu kuin he ottaisivat paremmin huomioon tarpeesi ja toiveesi.

5. Myönnä, kun se ei muutu, ja vetäydy takaisin.

Kaikki ystävyyssuhteet eivät ole pelastamisen arvoisia, ja on tärkeää tietää, milloin lopettaa ystävyyssuhde, joka ei ole tyydyttävä. Nämä kokemukset voivat opettaa sinulle, mitä piirteitä ja ominaisuuksia etsit ystävältäsi, ja ne voivat merkitä uuden luvun alkua, joka sisältää enemmän keskinäisiä ja tyydyttäviä ystävyyssuhteita.

Seuraavassa on muutamia merkkejä, jotka voivat viitata siihen, että on aika vetäytyä ystävyydestä, päästää irti tai lopettaa yksisuuntainen ystävyys:

• Olet kertonut selvästi tunteistasi ja tarpeistasi, mutta et näe mitään todellisia muutoksia.
• Ne tekevät tilapäisen muutoksen, mutta eivät ole johdonmukaisia ajan mittaan.
• Ystäväsi vastaa harvoin, ottaa yhteyttä tai soittaa sinulle takaisin.
• Ystävyys tuntuu pakotetulta, tai et nauti ajastasi hänen kanssaan.
• He sanovat tai tekevät asioita, jotka loukkaavat sinua, loukkaavat sinua tai saavat sinut tuntemaan itsesi ulkopuoliseksi.
• Paheksunta kasvaa, koska panostat enemmän kuin saat takaisin.

Lopulliset ajatukset

On monia syitä siihen, miksi sinusta saattaa tuntua siltä, että olet aina aloitteentekijä yhden tai useamman ystäväsi kanssa, ja jos tiedät syyn, voit saada selvyyttä siihen, mitä voit tehdä tämän dynamiikan muuttamiseksi. Avoimet keskustelut, pyytäminen ja pallon siirtäminen heidän kenttäänsä voivat joskus korjata nämä ongelmat, mutta vain jos ystäväsi on halukas panostamaan asiaan.

Kun näin ei tapahdu, se voi tarkoittaa, että sinun on keskityttävä laajentamaan sosiaalista piiriäsi. Tällä tavoin voit kokea ne monet edut, joita saat vahvoista, läheisistä ja molempia osapuolia tyydyttävistä suhteista sellaisten ystävien kanssa, jotka ovat valmiita käyttämään aikaa ja vaivaa ystävyyden eteen.[]

Yleiset kysymykset

Miten saat ystäväsi ottamaan sinuun yhteyttä?

Kokeile suoraa lähestymistapaa. Kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu, ja pyydä häntä ottamaan enemmän yhteyttä. Kun olet ilmaissut tarpeesi, odota, että hän tekee joskus aloitteen sen sijaan, että lähetät aina ensimmäisenä tekstiviestin tai soitat.

Milloin ihmiset ottavat yhteyttä ystäviinsä?

Ihmisillä on erilaisia odotuksia siitä, kuinka paljon ja kuinka usein he ottavat yhteyttä ystäviinsä, joten ei ole olemassa mitään tiettyä standardia sille, mikä on normaalia. Iän myötä ihmiset arvostavat usein "laatua" "määrän" sijaan, kun on kyse vuorovaikutuksesta ystävien kanssa, ja he tarvitsevat harvemmin yhteydenpitoa pysyäkseen läheisinä.[]

Milloin lakkaan panostamasta yksipuoliseen ystävyyteen?

Jos olet pyytänyt sitä, mitä tarvitset, odottanut kärsivällisesti ja tarkkaillut muutoksia ja antanut monia mahdollisuuksia, voi olla aika katkaista suhteet ystävään, joka ei tee omaa osuuttaan ystävyydessä. Sijoita sen sijaan voimasi ystävyyssuhteisiin sellaisten ihmisten kanssa, jotka vaikuttavat innokkailta ja kiinnostuneilta vastavuoroisesta yhteistyöstä.

Onko vastavuoroisuus tärkeää ystävyydessä?

Vastavuoroisuus on avainasemassa vahvojen, läheisten ja terveiden ystävyyssuhteiden rakentamisessa ja ylläpitämisessä. Vaikka on normaalia, että ystävyyssuhteet muuttuvat epätasapainoisiksi lyhyiksi ajanjaksoiksi, läheiset ystävyyssuhteet vaativat molemmilta ihmisiltä yhtä paljon aikaa ja vaivaa.

Viitteet

1. Blieszner, R., & Roberto, K. A. (2004). Friendship across the life span: Reciprocity in individual and relationship development. Yhdessä kasvaminen: ihmissuhteet koko elämänkaaren ajan , 159-182.
2. Hall, J. A. (2011). Sukupuolierot ystävyysodotuksissa: meta-analyysi. Sosiaalisten ja henkilökohtaisten suhteiden lehti , 28 (6), 723-747.
3. Olk, P. M., & Gibbons, D. E. (2010). Ystävyyden vastavuoroisuuden dynamiikka ammatillisten aikuisten keskuudessa. Journal of Applied Social Psychology , 40 (5), 1146-1171.
4. Almaatouq A, Radaelli L, Pentland A, Shmueli E. (2016). Are You Your Friends' Friend? Poor Perception of Friendship Ties Limits the Ability to Promote Behavioral Change. PLoS ONE 11(3): e0151588.