Wedi blino o Gychwyn Gyda Ffrindiau Bob amser? Pam & Beth i'w Wneud

“Rydw i bob amser yn dod i ben mewn cyfeillgarwch lle fi yw'r un i estyn allan, ffonio, anfon neges destun, a gwneud cynlluniau. Pam mae fy holl gyfeillgarwch mor unochrog, ac a oes ffyrdd i gael fy ffrindiau i ailgyfrannu mwy?”

Gall deimlo'n rhwystredig, blinedig, ac annheg pan mai chi bob amser yw'r un sy'n gorfod estyn allan, anfon neges destun, ffonio, a gwneud cynlluniau gyda ffrindiau, ond anaml y byddant yn dychwelyd. Weithiau, mae esboniad syml (fel eu bod yn brysur neu dan straen), ac ar adegau eraill, mae'r rhesymau'n fwy cymhleth. Efallai y bydd problem ddyfnach os mai chi bob amser yw'r un i'w gychwyn gyda ffrind neu os yw hwn yn batrwm yn y rhan fwyaf o'ch cyfeillgarwch.

Bydd yr erthygl hon yn archwilio rhai o'r rhesymau mwyaf cyffredin pam nad yw ffrindiau'n cychwyn a phethau y gallwch chi eu gwneud yn wahanol i greu mwy o gyfleoedd i'ch ffrindiau ail-ddechrau.

Rhesymau pam fod gennych chi ffrindiau bob amser bod gennych chi <40 o resymau pam fod gennych chi bob amser un rheswm i'w ddefnyddio. i gychwyn gyda ffrindiau. Nid yw pob un ohonynt yn bersonol, a bydd rhai hyd yn oed yn datrys ar eu pen eu hunain, tra bydd eraill yn gofyn ichi godi llais, tynnu'n ôl, ac weithiau, hyd yn oed ddod â'r cyfeillgarwch i ben. Gall deall yr achosion sylfaenol eich helpu i ddarganfod pa un yw'r ffordd orau o weithredu.

1. Mae eich ffrind yn swil, yn fewnblyg, neu'n ansicr

Weithiau, nid yw'r rhesymau y mae'n rhaid i chi bob amser estyn allan yn gyntaf at ffrind yn bersonol mewn gwirionedd ac yn lle hynnycael amser.

910. Chwiliwch am arwyddion ymdrech

Arwyddion ymdrech sy'n dangos i chi fod ffrind yn ceisio newid, bod yn ffrind da, a gwella ei gyfeillgarwch â chi. Mae chwilio am arwyddion o ymdrech yn well na chwilio am newidiadau penodol iawn mewn ymddygiad oherwydd mae hyn yn rhoi mwy o gyfleoedd i'ch ffrind ddangos ei fod yn malio.

Mae rhai arwyddion calonogol bod ffrind yn gwneud ymdrech i wella'ch cyfeillgarwch yn cynnwys:[]

• Maen nhw'n eich ffonio neu'n anfon neges destun atoch yn amlach.
• Maen nhw'n gofyn mwy o gwestiynau amdanoch chi a'ch bywyd.
• Maen nhw'n gwneud pethau bach ond meddylgar i ddangos eu bod yn poeni, yn gwneud pethau'n ofalus, yn cynnig help neu'n ots gennych chi. gofyn iddynt beidio â gwneud.
• Maen nhw'n awgrymu cynlluniau neu'n eich gwahodd chi allan yn amlach.
• Mae'n teimlo eu bod nhw'n fwy ystyriol o'ch anghenion a'ch dymuniadau.

Nid yw pob cyfeillgarwch yn werth ei arbed, ac mae'n bwysig gwybod pryd i ddod â chyfeillgarwch nad yw'n foddhaus i ben. Gall y profiadau hyn eich dysgu pa nodweddion a rhinweddaurydych chi'n chwilio amdano mewn ffrind ac yn gallu nodi dechrau pennod newydd sy'n cynnwys cyfeillgarwch mwy cydfuddiannol a boddhaus.

Dyma rai arwyddion a all awgrymu ei bod hi'n bryd tynnu'n ôl o gyfeillgarwch, gollwng gafael, neu ddod â chyfeillgarwch unffordd i ben:

• Rydych chi wedi bod yn glir ynglŷn â'ch teimladau a'ch anghenion ond ddim yn gweld unrhyw newidiadau gwirioneddol.
• Maen nhw'n gwneud newid cyson, ond yn gwneud newidiadau dros dro, ond yn aml rydych chi'n ymateb dros dro, rydych chi'n ymateb dros dro. yn ôl.
• Mae’r cyfeillgarwch yn teimlo dan orfodaeth, neu dydych chi ddim yn mwynhau eich amser gyda nhw.
• Maen nhw’n dweud neu’n gwneud pethau sy’n eich brifo, yn eich tramgwyddo, neu’n gwneud i chi deimlo wedi’ch cau allan.
• Mae drwgdeimlad yn cynyddu oherwydd eich bod chi'n rhoi mwy nag a gewch yn ôl.
Syniadau terfynol

Mae yna lawer o resymau pam y gallech deimlo mai chi yw'r cychwynnwr gydag un neu fwy o'ch ffrindiau bob amser, a gall gwybod beth i'w wneud i newid y ddeinameg hon fod yn glir. Weithiau gall cael sgyrsiau agored, gofyn am yr hyn sydd ei angen arnoch, a rhoi’r bêl yn eu llys gywiro’r problemau hyn, ond dim ond os yw ffrind yn fodlon buddsoddi’r ymdrech.

Pan na fydd hyn yn digwydd, gall olygu bod angen i chi ganolbwyntio ar ehangu eich cylch cymdeithasol. Fel hyn, gallwch chi brofi'r manteision niferus o gael perthnasoedd cryf, agos, sy'n rhoi boddhad i'ch gilydd gyda ffrindiau sy'n barod i roi amser ac ymdrech i'r cyfeillgarwch.[]

Cyffredincwestiynau

Sut mae cael eich ffrindiau i gysylltu â chi?

Ceisiwch gymryd agwedd uniongyrchol. Rhowch wybod iddyn nhw sut rydych chi'n teimlo a gofynnwch iddyn nhw estyn allan mwy. Ar ôl gwneud eich anghenion yn hysbys, arhoswch iddynt gychwyn weithiau yn hytrach na bod y cyntaf i anfon neges destun neu ffonio bob amser.

Pryd mae pobl yn estyn allan at eu ffrindiau?

Mae gan bobl ddisgwyliadau gwahanol ynghylch faint a pha mor aml y maent yn estyn allan at ffrindiau, felly nid oes safon benodol ar gyfer yr hyn sy'n arferol. Wrth i bobl fynd yn hŷn, maent yn aml yn gwerthfawrogi “ansawdd” yn hytrach na “swm” o ran rhyngweithio â ffrindiau ac angen cyswllt llai aml i aros yn agos.[]

Pryd ydw i'n rhoi'r gorau i ymdrechu i gyfeillgarwch unochrog?

Os ydych chi wedi gofyn am yr hyn sydd ei angen arnoch, wedi aros yn amyneddgar a gwylio am newidiadau, ac o gael llawer o gyfleoedd, efallai ei bod hi'n bryd torri ar eu rhan nhw o wneud cyfeillgarwch â ffrind. Yn lle hynny, buddsoddwch eich ymdrechion i gyfeillgarwch â phobl sy'n ymddangos yn awyddus ac â diddordeb mewn dwyochredd.

A yw dwyochredd yn bwysig mewn cyfeillgarwch?

Mae dwyochredd yn gynhwysyn allweddol wrth adeiladu a chynnal cyfeillgarwch cryf, agos, iach â phobl. Er ei bod yn arferol i gyfeillgarwch ddod yn anghytbwys am gyfnodau byr o amser, mae cyfeillgarwch agos yn gofyn am amser ac ymdrech gyfartal gan y ddau berson.

Cyfeiriadau

1. Blieszner, R., & Roberto, K. A. (2004). Cyfeillgarwch ar draws y rhychwant oes:Dwyochredd mewn datblygiad unigol a pherthnasoedd. Tyfu Gyda'n Gilydd: Perthnasoedd Personol Ar Draws Oes , 159-182.
2. Hall, J. A. (2011). Gwahaniaethau rhyw mewn disgwyliadau cyfeillgarwch: Meta-ddadansoddiad. Cylchgrawn Perthynas Gymdeithasol a Phersonol , 28 (6), 723-747.
3. Olk, P. M., & Gibbons, D. E. (2010). Dynameg dwyochredd cyfeillgarwch ymhlith oedolion proffesiynol. Cylchgrawn Seicoleg Gymdeithasol Gymhwysol , 40 (5), 1146-1171.
4. Almaatouq A, Radaelli L, Pentland A, Shmueli E. (2016). Ai Ffrind Eich Ffrindiau Chi? Canfyddiad Gwael o Gysylltiadau Cyfeillgarwch yn Cyfyngu ar y Gallu i Hyrwyddo Newid Ymddygiad. PLoS ONE 11(3): e0151588.
PloS ONE 11(3): e0151588.

Mae rhai rhesymau amhersonol eraill nad yw ffrind yn estyn allan yn cynnwys:[][][]

• Maen nhw'n fwy mewnblyg, swil, neu neilltuedig nag ydych chi
• Mae ganddyn nhw bryder cymdeithasol ac maen nhw'n teimlo'n anghyfforddus ynglŷn â chychwyn sgwrs
• Maen nhw'n teimlo'n gymdeithasol lletchwith neu fel does ganddyn nhw ddim sgiliau cymdeithasol da neu'n poeni dim am eich galw
• Mae'r amser yn poeni am eich ffonio neu'n poeni am yr anghyfleustra. ac yn poeni nad ydych chi'n eu hoffi nac yn poeni amdanyn nhw mewn gwirionedd
• Mae ganddyn nhw bryder wrth anfon neges destun neu dydyn nhw ddim yn gwybod sut i ddechrau sgwrs

2. Mae meddylfryd negyddol yn gogwyddo'ch persbectif

Er y gallai deimlo mai chi yw'r un sydd bob amser yn cychwyn gyda ffrindiau, mae'n syniad da gwirio'r gred hon mewn gwirionedd. Weithiau, gall eich emosiynau a'ch ansicrwydd eich hun baentio darlun gwyrgam o'ch perthnasoedd, gan achosi i chi eu gweld mewn golau mwy negyddol. Os yw hyn yn wir, gallai olygu bod angen i chi wneud rhywfaint o waith mewnol a chanolbwyntio mwy ar yr agweddau da ar eich cyfeillgarwch.

Dyma rai enghreifftiau o feddyliau a chredoau a all gael eu llywio gan emosiwn (ond nid adlewyrchiad cywir o realiti):

• “Does neb yn malio amdana i.”
• “Dim ond amdana’i eu hunain mae pobol yn malio.”
• “Does dim un o fy ffrindiau yn trio cymaint a fi.”
• “Does gen i ddim ffrindiau go iawn sy’n malio amdana i.”

3. Mae eich cyfeillgarwch yn unochrog

Gall cyfeillgarwch cryf oroesi cyfnodau byr o amser pan fyddwch chi’n gwneud mwy o waith, ond mae angen ymdrech ar y cyd i wneud i’r cyfeillgarwch bara.[] Os nad yw’r rhan ‘cyd-fuddiannol’ yn digwydd mewn un neu fwy o’ch ffrindiau, gallai fod yn arwydd eich bod mewn cyfeillgarwch unochrog. Dyma rai o'r arwyddion sy'n dangos bod eich cyfeillgarwch yn unochrog:

• Chi yw'r cyntaf bob amser i alw, anfon neges destun, gwahodd ffrind allan, neu gychwyn cynlluniau.
• Rydych chi'n teimlo eich bod chi'n rhoi mwy o amser ac ymdrech i mewn nag y mae eich ffrindiau yn ei wneud.
• Yn aml nid yw eich ffrindiau'n ymateb nac yn ateb eich negeseuon testun neu alwadau.
• Dim ond pan fyddwch chi'n siarad am eich ffrindiau y byddwch chi angen siarad â'ch ffrindiau a dydych chi byth yn gofyn am rywbeth. ddim yno i chi pan fyddwch chi angen rhywbeth ganddyn nhw.
• Mae hongian allan bob amser ar “eu telerau” neu'n dibynnu ar eu hamserlen.

4. Rydych chi'n dewis ffrindiau drwg

Ffrind da yw rhywun y gallwch ymddiried ynddo, agor ato a dibynnu arno i fod yno i chi ar adegau o angen.[][] Os nad yw eich cylch presennol yn cynnwys pobl fel hyn, gall fod yn arwydd eich bod yn dewis y ffrindiau anghywir i fuddsoddi eich amser ac ymdrech ynddynt. Ddimmae gan bawb yr hyn sydd ei angen i fod yn ffrind da.

Os oes gennych chi ffrindiau fel y rhai a restrir isod, gall fod yn arwydd eich bod yn dewis ffrindiau drwg:

• Ffrindiau gwenwynig sy'n dechrau drama, yn cystadlu â chi, yn siarad y tu ôl i'ch cefn, yn eich trin neu'n eich cam-drin.
• Ffrindiau di-fflach nad ydyn nhw'n ymddangos, yn canslo cynlluniau ar y funud olaf, neu'n methu â bod yn ymwybodol o ffrindiau nad ydyn nhw'n gallu bod yn ymwybodol o unrhyw bryd. argyfwng ac angen rhywbeth gennych chi ond yn methu â rhoi llawer yn gyfnewid.
• Ffrindiau Tywydd Teg sydd bob amser yn barod i gymdeithasu am amser da, ond na fyddant yn ymddangos pan fydd angen iddynt wneud rhywbeth caled neu ddiflas.

5. Mae angen i chi osod ffiniau gwell a siarad mwy

Mae llawer o bobl sy'n teimlo fel eu cyfeillgarwch yn cael trafferth unochrog i osod ffiniau iach gyda ffrindiau a siarad am yr hyn sydd ei angen arnynt. Pan na fyddwch chi’n siarad ac yn dweud beth rydych chi ei eisiau a’i angen gan ffrindiau, mae’n annheg disgwyl iddyn nhw wybod yn awtomatig sut rydych chi’n teimlo. Rhai o'r arwyddion efallai mai ffiniau gwael yw'r rheswm pam mai chi yw'r un i gychwyn gyda ffrindiau bob amser:

• Rydych chi'n aml yn teimlo eich bod chi'n cael eich defnyddio neu'n cael eich manteisio arnyn nhw ond anaml y byddwch chi'n sefyll i fyny drosoch eich hun.
• Rydych chi'n osgoi gwrthdaro â ffrindiau nes i chi gyrraedd “torbwynt,” yna'n torri allan.
• Rydych chi'n rhoi eu dymuniadau/teimladau/anghenion cyn eich rhai chi ond wedyn yn teimlo'n ddigalon neu'n teimlo'n ddrwg.am bethau rydych chi eu heisiau neu eu hangen gan ffrindiau.
• Rydych chi'n gwahodd rhai ffrindiau allan o “rwymedigaeth” ac nid oherwydd eich bod chi wir eisiau gwneud.
• Mae llawer o berthnasoedd eraill yn teimlo'n un ffordd neu'n unochrog, gyda chi'n gwneud mwy o ymdrech.

6. Nid ydych chi'n rhoi cyfle i'ch ffrindiau gychwyn

Weithiau'r broblem yw eich bod chi'n cychwyn cymaint neu mor aml fel nad ydych chi'n rhoi cyfle i'ch ffrindiau ailddechrau. Os na fyddwch chi'n gadael i fwy na diwrnod neu ddau fynd heibio heb eu ffonio neu anfon neges destun atynt, efallai mai'r broblem yw nad ydych chi'n rhoi digon o amser iddyn nhw estyn allan atoch chi. Os yw'ch ffrindiau'n dda am ymateb i chi, ond mae'n teimlo eich bod chi bob amser yn dechrau'r sgwrs, efallai mai dyma'r broblem.

7. Mae gennych chi ddisgwyliadau gwahanol ar gyfer eich gilydd

Weithiau, mae cyfeillgarwch sy’n teimlo’n unochrog yn ganlyniad cael disgwyliadau gwahanol i’r hyn sydd gan eich ffrind am yr hyn y mae’n ei olygu i fod yn ffrind da.[] Er enghraifft, efallai y byddwch chi’n teimlo y dylai ffrindiau da siarad yn ddyddiol, tra bod eich ffrind yn teimlo y gallwch chi aros yn agos trwy siarad unwaith yr wythnos. Gallai hyn esbonio pam nad ydyn nhw bob amser yn ateb neu'n ymateb i chi neu pam rydych chi'n anhapus â pha mor aml rydych chi'n siarad neu'n treulio amser.

Mae rhai o'r disgwyliadau sydd gennych chi ar gyfer ffrindiau yn cynnwys:[][]

• Pa mor aml rydych chi'n disgwyl i ffrindiau estyn allan, ffonio, neu anfon neges destun; efallai bod gennych chi ddiffiniadau gwahanol o'r hyn y mae “cadw mewn cysylltiad” yn ei olygu.
• Yfaint o amser sy'n “dderbyniol” i beidio â siarad nac ymateb â'ch gilydd.
• Beth sydd angen i'ch ffrind ei wneud i'w ail-wneud neu brofi ei fod yn poeni amdanoch chi.
• Faint o amser rydych chi'n ei dreulio gyda'ch gilydd a beth sy'n cyfrif fel “amser o ansawdd.”
• Pa fath o gefnogaeth rydych chi ei eisiau neu'n ei ddisgwyl gan eich gilydd.
• Pa mor agored, dwfn neu fregus ydych chi gyda'ch gilydd.

8. Nid yw'r teimladau'n gydfuddiannol neu rydych chi wedi tyfu ar wahân

Weithiau, y rheswm mae ffrind yn osgoi'ch galwadau neu ddim yn ymateb yw nad ydyn nhw'n teimlo'r un peth amdanoch chi na'ch cyfeillgarwch mwyach. Er enghraifft, efallai eu bod yn eich ystyried yn fwy o gydnabod yn hytrach na ffrind. Mae hefyd yn bosibl eich bod chi newydd dyfu ar wahân i hen ffrind oherwydd bod bywyd wedi mynd â chi i wahanol gyfeiriadau.[][]

Os ydych chi'n teimlo eich bod bob amser yn erlid ffrind nad yw'n ymateb, efallai nad oes gan eich ffrind ddiddordeb neu'n barod i roi'r amser a'r ymdrech yn eich cyfeillgarwch. Mae’r sylweddoliad hwn yn brifo, ond mae ymchwil yn awgrymu ei fod yn eithaf cyffredin ac mai dim ond tua hanner y rhai rydych chi’n eu hystyried yn ‘ffrindiau’ sy’n ffrindiau “go iawn” sydd wedi’u buddsoddi’n gyfartal.[] Gall nodi pan nad yw’r teimladau’n gydfuddiannol eich helpu i symud ymlaen a chanolbwyntio mwy o’ch ymdrech ar ffrindiau sy’n cyd-fynd.

9. Rydych chi'n canolbwyntio gormod ar “gadw sgôr” gyda ffrindiau

Mae rhai pobl sy'n teimlo mai nhw bob amser yw'r un i gychwyn neu ymdrechu'n galetach gyda ffrindiau hefydcanolbwyntio ar gadw sgôr o'r hyn y maent yn ei wneud i ffrindiau a'r hyn y mae ffrindiau yn ei wneud drostynt. Nid yw'r math hwn o gadw sgôr yn iach a gall achosi i'ch gwerthusiadau o'ch ffrindiau newid yn gyson. Ar ddiwrnodau pan fyddan nhw'n “sgorio” pwynt,” efallai y byddwch chi'n teimlo'n dda am eich cyfeillgarwch, ond ar ddyddiau pan nad ydyn nhw, gall hyn newid yn gyflym.

Dyma rai enghreifftiau o “sgorio” afiach gyda ffrindiau:

• Cyfrwch yr amseroedd maen nhw wedi galw, anfon neges destun, neu eich gwahodd i hongian allan.
• Wrthi'n cymharu hyn â'r nifer o weithiau rydych chi wedi'u tecstio a'u holrhain i ymateb. 8>Bod yn canolbwyntio gormod ar bwy anfonodd neges destun neu ffonio pwy gyntaf neu pa mor aml maen nhw'n anfon neges destun neu'n ffonio.
• Cadw rhestr feddyliol o'r pethau rydych chi wedi'u gwneud iddyn nhw neu'r ffyrdd rydych chi wedi bod yn ffrind gwell.

10. Rydych chi'n gwneud rhywbeth i wthio pobl i ffwrdd

Os yw'r rhan fwyaf o'ch cyfeillgarwch yn teimlo'n unochrog neu os ydych chi wedi cael llawer o ffrindiau'n rhoi'r gorau i siarad â chi yn sydyn, efallai eich bod chi'n gwneud rhywbeth i wthio pobl i ffwrdd. Pan mae'n teimlo bod eich ffrindiau bob amser yn eich osgoi neu'n eich gwahardd, weithiau mae'n golygu bod angen i chi wneud newid.

Dyma rai o'r ymddygiadau a allai fod yn gwthio ffrindiau i ffwrdd:[]

• Bod yn rhy gas, feirniadol, llym tuag at ffrindiau (hyd yn oed mewn ffordd cellwair).
• Cwyno gormod neu bob amser yn ymddangos yn negyddol.
• Siarad amdanoch chi'ch hun drwy'r amser heb wrando arnynt.
• Bod ynanoddefgar, haerllug, neu'n rhy gystadleuol gyda ffrindiau.
• Cymryd pethau'n rhy bersonol neu fod yn rhy sensitif neu adweithiol.
• Creu drama trwy hel clecs neu siarad yn wael am eraill.
• Bod yn rhy anghenus neu'n rhy gaeth gyda ffrindiau neu eu mygu.
<99> Weithiau mae'n bosibl newid cyfeillgarwch mewn ffyrdd mwy deinamig i gael ffrindiau mwy deinamig. wedi dod yn unochrog. Isod mae rhai awgrymiadau a strategaethau i helpu i greu mwy o gydbwysedd a dwyochredd yn eich cyfeillgarwch.

1. Gwirio realiti eich disgwyliadau

Y cam cyntaf yw darganfod ai eich ffrind sydd angen newid neu eich disgwyliadau o'ch ffrind. Gallwch wneud hyn trwy wneud rhestr o'r disgwyliadau sydd gennych o'ch ffrindiau ac ystyried a yw'r rhain yn realistig neu'n deg (i chi a nhw). Mae rhai enghreifftiau o ddisgwyliadau a all fod yn annheg i chi neu iddyn nhw yn cynnwys disgwyl i ffrind anfon neges destun neu ffonio'n ddyddiol neu ymateb yn syth.

Gall fod yn syniad da hefyd edrych yn ôl ar rai o'ch negeseuon testun a'ch logiau galwadau i gael golwg realistig ai chi bob amser yw'r un i'w gychwyn mewn gwirionedd. Gall hyn hefyd roi gwell dealltwriaeth i chi o'r disgwyliadau sy'n realistig. Er enghraifft, os sylwch fod ffrind yn eich galw ar benwythnosau neu gyda'r nos yn bennaf, efallai y bydd yn afrealistig disgwyl iddynt godi neu ymateb yn ystod yr wythnos.

Os yw'ch ffrind yn ffrind.person mewnblyg, efallai yr hoffech chi'r erthygl hon ar sut i gyfeillio â mewnblyg.

2. Cyfathrebu'n agored am yr hyn yr ydych ei eisiau a'i angen

Mae gan bawb bethau ychydig yn wahanol y maent eu heisiau a'u hangen i'w ffrindiau, felly ni allwch gymryd yn ganiataol y bydd eich ffrind yn gwybod yn awtomatig oni bai eich bod yn dweud wrthynt. Gall y sgyrsiau hyn fod yn anodd ac yn anghyfforddus ond mae'n bwysig eu cael gyda ffrindiau rydych chi'n teimlo'n agos atynt ac yn ymddiried ynddynt. Pan fyddwch chi eisiau achub neu gryfhau cyfeillgarwch agos sydd wedi dod yn unochrog, dechreuwch sgwrs agored am eich teimladau, eich chwantau a'ch anghenion trwy:

• Testun at ffrind nad ydych chi wedi siarad ag ef i ddweud, “Allwn ni ddal i fyny yn fuan?”
• Cwrdd wyneb yn wyneb a dweud rhywbeth fel, “A allwn ni wneud hyn yn amlach?”
• Gofyn i ffrind agos os ydyn nhw wedi cynhyrfu “Os ydyn nhw wedi cynhyrfu neu wedi cynhyrfu pethau gyda chi.” â syniadau penodol mewn golwg am yr hyn y gallant ei wneud yn wahanol (e.e., anfon neges destun atoch yn amlach, eich cychwyn neu eich gwahodd yn amlach, ac ati).

3. Rhowch y bêl yn eu cwrt

Ar ôl i chi ofyn am y pethau rydych chi eu heisiau neu eu hangen gan ffrindiau, peidiwch â’r ysfa i estyn allan neu ruthro i mewn, hyd yn oed os ydyn nhw’n araf i ymateb. Gadael y bêl yn eu cwrt yw'r unig ffordd i chi roi cyfle iddynt gychwyn a dychwelyd mwy.

Dyma rai awgrymiadau ar sut i roi’r bêl mewn cwrt ffrind:

• Anfon neges destun yn gofyn iddynt roi galwad i chi i ddal i fyny pan fyddant