پریشان نہ ہونے کا طریقہ

اگر آپ محسوس کرتے ہیں کہ آپ لوگوں کو بہت زیادہ پریشان کرتے ہیں، تو یہ گائیڈ آپ کے لیے ہے۔ شاید آپ نہیں جانتے کہ آپ ایسا کیا کرتے ہیں جو لوگوں کو بہت پریشان کرتا ہے۔ یا شاید آپ کرتے ہیں لیکن آپ کو تبدیل کرنے کا طریقہ معلوم نہیں ہے۔

یہ ہمیشہ آپ کی غلطی نہیں ہوتی ہے

ایسے اوقات ہوتے ہیں جب آپ سوچ سکتے ہیں، "میں لوگوں کو تنگ کرتا ہوں،" لیکن آپ قصوروار نہیں ہیں۔ ہم سب کبھی کبھی چیزوں کو ذاتی طور پر لیتے ہیں، لہذا اگر کوئی ناراض نظر آتا ہے، تو ہم غلط نتیجے پر پہنچ سکتے ہیں اور یہ فرض کر سکتے ہیں کہ یہ ہماری غلطی ہے۔

اس سے آپ کے منفی، خود تنقیدی خیالات کو چیلنج کرنے میں مدد مل سکتی ہے۔ جب آپ کو یہ فکر ہو کہ آپ نے کسی کو ناراض کیا ہے تو متبادل وضاحت کے بارے میں سوچیں۔ 0 آپ اسے اس کے ساتھ چیلنج کر سکتے ہیں، "اس کا ایک لمبا دن تھا اور وہ چڑچڑا محسوس کر رہی تھی۔"

میں کیوں پریشان ہوں؟

"لیکن میں جانتا ہوں کہ بعض اوقات یہ میری غلطی ہوتی ہے۔ میں لوگوں کو کیوں ناراض کر رہا ہوں؟"

لوگوں کو عام طور پر پریشان کن کے طور پر دیکھا جاتا ہے اگر انہوں نے ایک یا زیادہ سماجی اصولوں کی خلاف ورزی کی ہو۔

یہ متفقہ طرز عمل کا ایک مجموعہ ہیں جو ہمارے معاشرے میں معمول کے مطابق ہیں، جیسے کہ جب آپ کسی سے ملتے ہیں تو مصافحہ کرتے ہیں۔

یہاں کچھ رویے ہیں جو سماجی اصولوں کی خلاف ورزی کرتے ہیں اور جنہیں زیادہ تر لوگ پریشان کن سمجھتے ہیں۔ آپ اسے چیک لسٹ کے طور پر استعمال کر سکتے ہیں، ان چیزوں کو نشان زد کرتے ہوئے جو آپ سوچتے ہیں کہ آپ لوگوں کو تنگ کرنے کے لیے کرتے ہیں:

• لوگوں کے بات کرتے وقت ان میں مداخلت کرنا
• بوسیدہ ہونا یا کنٹرول کرنا
• بہت زیادہ بات کرنا
• اپنے بارے میں شیخی مارنامثال کے طور پر:

  "تو بنیادی طور پر، آپ کی بہن نے حال ہی میں آپ کے ساتھ بہت زیادہ بحث شروع کی ہے، اور آپ کو یقین نہیں ہے کہ جب وہ بدتمیزی کر رہی ہو تو کیا ردعمل ظاہر کریں؟"

  اس سے دوسرے شخص کو مسئلہ کو واضح کرنے اور ضرورت پڑنے پر مزید تفصیلات شامل کرنے کا موقع ملتا ہے۔

  جب آپ کوئی کہانی سناتے ہیں تو اسے مختصر اور پرکشش رکھیں

  جب میں یہ جاننا چاہتا ہوں کہ کس طرح نہیں بولنا چاہتے ہیں یا نہیں بتانا چاہتے ہیں۔ مجھے ایسا لگتا ہے کہ جب میں اپنے تجربات کے بارے میں بات کرنا شروع کرتا ہوں تو لوگ بند ہوجاتے ہیں۔"

  یاد رکھیں کہ کہانیوں کو:

  • صورتحال سے متعلق ہونا چاہیے؛ چیک کریں کہ آپ کی کہانی اس موقع کے لہجے سے ملتی ہے اور یہ آپ کے سامعین کے لیے موزوں ہے۔
  • سیاق و سباق کو شامل کریں تاکہ سامعین سمجھ سکیں کہ یہ کہاں ہوا، وہاں کون تھا، اور آپ جس موضوع پر بات کر رہے ہیں اس سے اس کا کیا تعلق ہے۔ فروتنی بنو۔ شیخی مارنے والی کہانیاں جو آپ کو ہیرو کی طرح دکھاتی ہیں لوگوں کو پریشان کر دیں گی۔
  • ایک دل چسپ یا دلچسپ پنچ لائن کے ساتھ ختم کریں جو سمجھ میں آئے۔
  • بتانے کے لیے چند منٹ سے زیادہ وقت نہ لگائیں۔

اس گائیڈ کو پڑھیں جو بتاتی ہے کہ کہانیاں سنانے میں کس طرح اچھا رہنا ہے۔ پریشان کن یا بطور تفتیش کار۔ سوالات کو خود انکشاف کے ساتھ ملا دیں۔ خوشگوار گفتگو عموماً متوازن ہوتی ہے۔

مثال کے طور پر:

آپ: ہائی اسکول ٹیچر بننا کیا پسند ہے؟

وہ: میں کہوں گا کہ یہ ہےمیرے پاس اب تک کا سب سے مشکل کام تھا، لیکن مجھے بچوں کے ساتھ کام کرنا پسند ہے۔

آپ: یہ اچھا ہے۔ کیا ملازمت کے کوئی ایسے حصے ہیں جو واقعی فائدہ مند ہیں؟

وہ: مجھے یہ جاننا اچھا لگتا ہے کہ میں طلباء کی زندگیوں میں حقیقی تبدیلی لا رہا ہوں۔

آپ: جب میں اسکول میں تھا، میرے پاس کچھ شاندار اساتذہ تھے۔ اگر یہ میرے حیاتیات کے استاد کے لیے نہ ہوتا تو مجھے نہیں لگتا کہ میں نے کالج میں سائنس کی تعلیم حاصل کی ہوتی۔

بہت زیادہ سوالات کیے بغیر بات چیت کرنے کے طریقے کے بارے میں آپ اس گائیڈ میں مزید نکات تلاش کر سکتے ہیں۔

زیادہ شیئرنگ سے گریز کریں

تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ اپنے بارے میں معلومات کا اشتراک آپ کو زیادہ پسند کر سکتا ہے، اور اگر آپ کی زندگی کے بارے میں خود کو ظاہر کرنا بہت اہم ہے، تو آپ کی زندگی کے بارے میں بہت زیادہ تفصیلات بتانا آپ کے لیے بہت اہم ہے۔ جنسیت یا بیماری جیسے حساس موضوعات کے بارے میں بات کرنا، اوور شیئرنگ کی حد کو عبور کر سکتا ہے۔

انہیں اپنے بارے میں سب کچھ بتانے کے بجائے، جتنا آپ بات کرتے ہیں سننے کا ارادہ کریں۔ اگر دوسرا شخص بدلے میں اشتراک نہیں کرتا ہے، تو تعامل یک طرفہ اور عجیب ہو سکتا ہے۔ اگر آپ کسی حساس موضوع کے بارے میں بات کر رہے ہیں اور دوسرا شخص غیر آرام دہ نظر آتا ہے، تو موضوع کو تبدیل کریں۔

تعریف کے لیے مچھلی نہ پکڑنے کی کوشش کریں

اگر آپ تعریف کے لیے مچھلی پکڑتے ہیں، تو اس کی وجہ یہ ہو سکتی ہے کہ آپ میں خود اعتمادی کی کمی ہے اور تصدیق کے لیے دوسرے لوگوں پر انحصار کرتے ہیں۔ آپ کی خود اعتمادی کو بڑھانے میں مدد مل سکتی ہے۔ آپ یہ اس طرح کر سکتے ہیں:

• جب آپ اپنے آپ کو اپنی کامیابیوں اور اچھی خوبیوں کی یاد دلائیں۔اپنے آپ کو نیچے رکھنا چاہتے ہیں
• ایک نئی مہارت یا شوق میں مہارت حاصل کرنا
• اپنی ظاہری شکل اور صحت کا خیال رکھنا
• اپنی خامیوں کو قبول کرنا اور یہ جاننا کہ وہ آپ کو انسان اور رشتہ دار بناتے ہیں، ہر کسی سے کمتر نہیں

تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ دوسروں کے ساتھ ہمدردی کرنا بھی خود اعتمادی کو بہتر بناتا ہے اور ہر دن خوش رہنے میں چند منٹوں کی مدد کرتا ہے۔ بڑا فرق۔ مطالعات سے پتہ چلتا ہے کہ زیادہ تر لوگ اس بات کو ترجیح دیتے ہیں کہ دوسرے سماجی حالات میں ان سے تقریباً 1 میٹر دور رہیں۔ اگر آپ کو ایسی باتیں کرنے یا کہنے کا رجحان ہے جو لوگوں کو پریشان کرتے ہیں، تو سماجی حالات میں اپنے آپ کو کچھ سخت حدود مقرر کرنا شروع کر دیں۔

اگر آپ مشورہ مانگتے ہیں، تو ان لوگوں کے ساتھ مہربانی کریں جو اسے دیتے ہیں

اگر کوئی آپ کو مشورہ دیتا ہے جو آپ کے لیے کارگر نہیں ہے، بہرحال ان کا شکریہ ادا کریں۔ ہر تجویز کو رد کرنا آپ کو بدتمیز اور ناشکرا دکھا سکتا ہے۔ یہ بتانے کے بجائے کہ ان کا مشورہ کیوں کام نہیں کرے گا، یہ کہنا آسان ہو سکتا ہے، "میری بات سننے کا شکریہ، میں واقعی آپ کی رائے کی تعریف کرتا ہوں۔ مجھے اس پر سوچنا پڑے گا۔"

اپنے بارے میں بات نہ کرنے کی کوشش کریں۔ساتھی یا بچے ہر وقت، خاص طور پر اگر دوسرا شخص ان سے کبھی نہیں ملا ہو

اگر آپ اپنے خاندان کے بارے میں طویل بات کرتے ہیں تو دوسرے لوگ شائستگی سے سنیں گے، لیکن وہ سوچ سکتے ہیں کہ آپ پریشان کن ہیں یا والدین یا پارٹنر کے طور پر آپ کے کردار سے بڑھ کر کوئی شناخت نہیں رکھتے۔ اپنی گھریلو زندگی اور تعلقات کے بارے میں بات کرنا ٹھیک ہے، لیکن کسی بھی دوسرے موضوع کی طرح، یہ تھوڑی دیر کے بعد بورنگ ہو سکتا ہے۔

ایک کھلا ذہن رکھیں

وہ لوگ جو ہر کسی پر اپنی رائے مسلط کرتے ہیں اور ہر کسی کے خیالات کو بے دردی سے مسترد کرتے ہیں انہیں عام طور پر پریشان کن سمجھا جاتا ہے۔ آپ کو کسی کی ہر بات سے متفق ہونے کا بہانہ کرنے کی ضرورت نہیں ہے، لیکن ان کے نقطہ نظر کو سمجھنے کی کوشش کریں۔

یہ ظاہر کریں کہ آپ ایک سماجی سائنسدان یا ماہر نفسیات ہیں اور اپنے آپ کو ان کے سوچنے کے عمل کے بارے میں متجسس ہونے دیں۔ مثال کے طور پر، آپ پوچھ سکتے ہیں، "آپ ایسا کیوں سوچتے ہیں؟" یا، "آپ اس نتیجے پر کیسے پہنچے؟" ہر کسی کو اپنی سوچ میں بدلنے کی کوشش نہ کریں۔ اس کے کام کرنے کا امکان نہیں ہے اور یہ غیر ضروری دلائل کا باعث بن سکتا ہے۔

فیصلہ سازی میں فعال کردار ادا کریں

اگر آپ ایک غیر فعال شخص ہیں، تو دوسرے لوگ آپ سے ناراض ہوسکتے ہیں کیونکہ جب آپ ہینگ آؤٹ کرتے ہیں تو انہیں ہر فیصلہ کرنا ہوگا۔ جب کوئی پوچھے کہ آپ کیا کرنا چاہتے ہیں، تو یہ مت کہو، "اوہ، میرے ساتھ کچھ بھی ٹھیک ہے" یا "مجھے کوئی اعتراض نہیں ہے۔" ایماندار بنیں اور ترجیح کا اظہار کریں۔

آواز کے یکساں لہجے کے ساتھ بولنے کی مشق کریں

بہت خاموشی سے، بہت جلدی، یا اونچی آواز میں بولنالوگوں کو پریشان کرنا. اپنی آواز کو صورتحال سے ملانا اور لہجے میں فرق کرنا سیکھیں۔ مخصوص مشورے کے لیے، اسے پڑھیں: بلند آواز میں بولنے کے 16 طریقے۔ اگرچہ یہ زیادہ تر اپنے حجم کو ایڈجسٹ کرنے کے بارے میں ہے، لیکن مضمون میں رفتار اور لہجے کا بھی پتہ چلتا ہے۔

آن لائن پریشان کن ہونا

انٹرنیٹ پر بہت سے ایسے رویے ہیں جنہیں لوگ ناقابل قبول سمجھتے ہیں، بشمول:

• اپنی زندگی/کارناموں کے بارے میں شیخی بگھارنا
• اپنے رشتے کو جھنجھوڑنا
• زیادہ سے زیادہ غصے میں پوسٹ کرنا
• دن میں کئی بار غصے میں آنا
• سیاسی مشتعل ہونا 6>افسوس یا غصے والی پوسٹس
• دوسرے لوگوں کو دھمکانا یا جارحیت کا مظاہرہ کرنا
• دوسرے لوگوں سے بحث کرنا
• بہت زیادہ ذاتی معلومات پوسٹ کرنا
• کسی کی رضامندی کے بغیر کسی کو ٹیگ کرنا
• بہت زیادہ ایموجیز کو بطور تبصرہ پوسٹ کرنا
• ہیش ٹیگز کا زیادہ استعمال
رویہ رویہ کچھ پوسٹ کرنے سے پہلے، سوچیں کہ اسے کون دیکھے گا اور وہ کیا رد عمل ظاہر کر سکتے ہیں۔ اگر شک ہو تو پوسٹ نہ کریں۔ جب آپ بہت غصے میں ہوں یا پریشان ہوں تو پوسٹ کرنے سے گریز کرنا بھی اچھا خیال ہے۔ اس وقت تک انتظار کریں جب تک کہ آپ پرسکون نہ ہو جائیں اور واضح طور پر سوچ سکیں۔

اگر آپ کو اپنے رویے کو منظم کرنا مشکل لگتا ہے، تو سوشل میڈیا اور انٹرنیٹ پر عمومی طور پر خرچ کرنے والے وقت کو کم کرنے پر غور کریں۔ ہر دن یا ہفتے اپنے آپ کو ایک حقیقت پسندانہ حد مقرر کریں۔ اپنے اسکرین ٹائم کو مانیٹر کرنے کے لیے سوشل فیور یا ریئلز ڈی جیسی ایپ استعمال کرنے کی کوشش کریں۔

حوالہ جات

1. Degges-White, S. (2015، مارچ 21)۔ زہریلے دوست کونوہ دیتے ہیں اس سے زیادہ لیں۔ زندگی بھر کے رابطے۔
2. Collins, N. L., & ملر، ایل سی (1994)۔ خود انکشاف اور پسندیدگی: ایک میٹا تجزیاتی جائزہ۔ نفسیاتی بلیٹن، 116 (3)، 457–475.
3. مونگرین، ایم، چن، جے ایم، اور شاپیرا، ایل بی (2010)۔ ہمدردی پر عمل کرنے سے خوشی اور خود اعتمادی میں اضافہ ہوتا ہے۔ 3 لانگو، ایم آر (2019)۔ ذاتی جگہ کی شکل۔ ایکٹا سائیکولوجیکا، 193، 113-122۔

کامیابیاں

مسلسل منفی رہنا اور/یا شکایت کرنا

غیر فعال جارحانہ رویہ

ہر وقت درست رہنے کی ضرورت

دیر ہونا

جب کوئی آپ سے بات کر رہا ہے تو اس پر توجہ نہ دینا

بورنگ ہونا

زیادہ اونچی بات کرنا

جارحانہ ہونا آپ کو دوسروں کی باتیں یاد رکھنا 6> لوگوں کو یاد کرنا تبصرے کرنا

ناقابل اعتبار ہونا

بغیر اجازت کے گپ شپ کرنا یا حساس معلومات کا اشتراک کرنا

پریشان کن ہونے سے کیسے روکا جائے

آپ پریشان کن رویوں کو جان سکتے ہیں۔ یہاں کچھ تکنیکیں ہیں جو آپ استعمال کر سکتے ہیں:

اپنے آپ سے پوچھیں کہ آپ کو کون پریشان کن لگتا ہے

کیا آپ دوستوں، خاندان والوں، ان لوگوں کو ناراض کرتے ہیں جو آپ کو پرکشش لگتے ہیں، یا صرف ان لوگوں کو جن سے آپ پہلے نہیں ملے؟ اگر یہ صرف ان لوگوں کے ارد گرد ہے جنہیں آپ نہیں جانتے یا کسی کو آپ پسند کرتے ہیں، تو آپ کا طرز عمل سماجی اضطراب سے پیدا ہو سکتا ہے۔ لوگوں سے ملنے کا تناؤ آپ کو گھبراہٹ کا باعث بن سکتا ہے اور ایسا برتاؤ کر سکتا ہے جو آپ عام طور پر نہیں کرتے۔ سماجی اضطراب پر قابو پانے کے بارے میں ہماری گائیڈ میں مزید پڑھیں کہ لوگوں کے ارد گرد گھبراہٹ کو کیسے روکا جائے۔

بھی دیکھو: "میں لوگوں سے نفرت کرتا ہوں" - جب آپ لوگوں کو پسند نہیں کرتے ہیں تو کیا کریں۔

سماجی اشارے پر عمل کرنے کی مشق کریں

ایک اور وجہ جو آپ کو پریشان کن سمجھا جا سکتا ہے وہ یہ ہے کہ آپ اپنے آس پاس کے لوگوں کے سماجی اشاروں پر توجہ نہیں دے رہے ہیں۔ سماجی اشارے میں جسمانی زبان، آواز کا لہجہ، اور چہرے کے تاثرات شامل ہیں۔ یہ وہ طریقے ہیں جن سے دوسرے ہمیں بتاتے ہیں کہ وہ کیسا محسوس کرتے ہیں۔

لوگ سماجی اشاروں کے لیے حساس نہ ہونے کی وجوہاتاس میں شامل ہیں:

• سماجی اضطراب
• ڈپریشن
• ایسپرجرز سنڈروم
• شخصیت کے عوارض
• بڑے ہونے پر مثبت سماجی رول ماڈلز کی کمی

یہاں سماجی اشاروں کی فہرست ہے۔ انہیں پڑھنے کی اپنی صلاحیت کو بہتر بنانے کے لیے، یہ ضروری ہے کہ آپ جتنی بار ممکن ہو سماجی تعاملات کی مشق کریں۔ سماجی اشاروں کو حاصل کرنا کسی بھی دوسرے ہنر کی طرح ہے: آپ جتنا زیادہ مشق کریں گے، اتنا ہی بہتر آپ حاصل کریں گے۔

اپنے پیاروں سے ان کی رائے پوچھیں

اگرچہ آپ اپنے دوستوں یا خاندان والوں کو ناراض نہیں کرتے ہیں، تو انہوں نے محسوس کیا ہوگا کہ آپ کے کچھ رویے دوسرے لوگوں کو پریشان کر رہے ہیں۔ انہیں بتائیں کہ آپ اپنی سماجی صلاحیتوں کو بہتر بنانا چاہتے ہیں اور یہ کہ آپ پریشان ہونے کے بارے میں پریشان ہیں۔ ان سے کہیں کہ وہ آپ کو ایماندارانہ رائے دیں کہ آپ کہاں غلط ہو رہے ہیں۔ دو یا تین لوگوں سے پوچھنا بہتر ہے کیونکہ ہر شخص نے مختلف رویے دیکھے ہوں گے۔

اس بات پر غور کریں کہ آپ کو کیا پریشان کن لگتا ہے

ان تمام چیزوں کی فہرست بنائیں جو آپ کو ذاتی طور پر پریشان کن لگتی ہیں۔ اس فہرست کو ذہن میں رکھیں کہ آپ دوسرے لوگوں کے ساتھ کیا بات چیت کر رہے ہیں۔ جب آپ ان چیزوں میں سے کوئی ایک کام کر رہے ہوں تو ان کے بارے میں خود کو مزید آگاہ کرنے کے بعد آپ کو چننا آسان ہو سکتا ہے۔ اگر آپ کو کوئی خاص رویہ پریشان کن لگتا ہے، تو اس بات کا ایک اچھا موقع ہے کہ دوسرے لوگ بھی ایسا ہی محسوس کریں۔

اپنے طرز عمل کی بنیادی وجوہات کو دریافت کریں

اگر آپ نے ان رویوں کی نشاندہی کی ہے جو آپ کر رہے ہیں جو پریشان کن ہیں، تو اپنے آپ سے پوچھیں کہ آپ انہیں کیوں کرتے ہیں۔ کے لیےمثال کے طور پر، اگر آپ اپنے بارے میں شیخی بگھارتے ہیں، تو آپ کو ایسا کیوں لگتا ہے کہ آپ کو ہر وقت خود کو سہارا دینا پڑتا ہے؟ شاید آپ محسوس نہیں کرتے کہ آپ کو اپنی کامیابیوں کے لیے کافی پہچان مل گئی ہے، یا آپ کو لگتا ہے کہ آپ نے اپنی زندگی کے ساتھ کافی کام نہیں کیا ہے۔ رویے کی وجوہات کی نشاندہی کرنا اسے تبدیل کرنے کا پہلا قدم ہو سکتا ہے۔

سرگرم سننے کی مشق کریں

ایکٹو سننے کا مطلب ہے کہ کوئی دوسرا شخص کیا کہہ رہا ہے اس کے ساتھ مشغول ہونا اور مناسب طریقے سے جواب دینا بجائے اس کے کہ آپ اپنی باری بولنے کا انتظار کریں۔ اچھے سننے والے لوگوں میں خلل نہیں ڈالتے، گفتگو پر اجارہ داری نہیں رکھتے، یا ہر گفتگو کو واپس اپنے پاس نہیں لاتے۔

یہاں چند آسان اصولوں پر عمل کرنا ہے:

• کسی کو ہمیشہ اپنے جملے کے اختتام تک پہنچنے دیں۔ مداخلت نہ کریں۔
• چیک کریں کہ آپ کی باڈی لینگویج کھلی اور حوصلہ افزا ہے۔ تھوڑا آگے کی طرف جھکیں، آنکھ سے رابطہ برقرار رکھیں، اور جب وہ کوئی بات کریں تو سر ہلائیں۔
• اگر آپ کو یہ واضح کرنے کی ضرورت ہے کہ دوسرا شخص کیا کہہ رہا ہے، تو پوچھیں، "کیا میں یہ یقینی بنا سکتا ہوں کہ میں اس پر واضح ہوں؟ تو آپ جو کہہ رہے ہیں [ان کی بات کا خلاصہ اپنے الفاظ میں کریں]، کیا یہ صحیح ہے؟" اس سے انہیں آپ کو درست کرنے کا موقع ملتا ہے۔
• آپ کے جواب کی منصوبہ بندی کرنے کے بجائے موجودہ لمحے میں وہ کیا کہہ رہے ہیں اس پر توجہ مرکوز کرنے کی کوشش کریں۔
• مختصر آوازیں بنائیں جیسے "Mm-hm," "OK," "yeah," "I see," اور "go on" یہ ظاہر کرنے کے لیے کہ آپ سن رہے ہیں اور چاہتے ہیں کہ وہ بات کرتے رہیں۔رد عمل

ذہن میں رہنے کا مطلب یہ ہے کہ فیصلے کیے بغیر یا اس کا زیادہ تجزیہ کیے بغیر موجودہ لمحے سے آگاہ ہونا۔ جب آپ دوسرے لوگوں کے آس پاس ہوں تو اپنے آپ سے باہر نکلیں اور تھوڑی دیر کے لیے صورتحال کا مشاہدہ کریں۔ دکھاوا کریں کہ آپ کوئی اور ہیں جو گفتگو کو دیکھ اور سن رہا ہے۔ یہ مشق آپ کو زیادہ خود آگاہ ہونے میں مدد دے سکتی ہے۔ اگر دوسرے لوگ آپ سے ناراض دکھائی دیتے ہیں، تو کیا آپ شناخت کر سکتے ہیں کہ ایسا کیوں ہو سکتا ہے؟

اگر آپ نے ان رویوں کی نشاندہی کر لی ہے جن کو آپ روکنا چاہتے ہیں، تو یاد رکھیں کہ آپ اپنا منہ کھولنے سے پہلے کچھ وقت باقی ہے جہاں آپ کوئی مختلف فیصلہ کر سکتے ہیں۔ اس سے پہلے کہ آپ اپنے آپ کو وقت پر روکنے کے قابل ہو جائیں اس میں کئی کوششیں لگیں گی، لیکن مشق کے ساتھ یہ آسان ہو جاتا ہے۔

اپنے محرک خیالات کی شناخت کریں

مضبوط جذباتی ردعمل پریشان کن رویوں کو متحرک کر سکتے ہیں۔ مثال کے طور پر، کسی تکلیف دہ یادداشت یا کسی ایسی چیز کی یاد دلانا جس کے ساتھ آپ اپنی زندگی کے کسی اور شعبے میں جدوجہد کر رہے ہیں، آپ کو غصہ کرنے اور دوسروں کو مارنے کا سبب بن سکتا ہے۔ ان محرک خیالات کی نشاندہی کرنے کی کوشش کریں جو آپ کے پریشان کن رویے کا باعث بنتے ہیں۔ ہوشیار رہنا اس میں آپ کی مدد کر سکتا ہے۔

دفاعی نہ بنیں

اگر آپ ان لوگوں کے آس پاس ہیں جن پر آپ بھروسہ کرتے ہیں، تو آپ اپنے آپ پر اور اپنی غلطیوں پر تھوڑا سا ہنسنے پر غور کر سکتے ہیں۔ آپ کچھ ایسا کہہ سکتے ہیں، "میں نے ابھی خود کو بہت زیادہ بولتے ہوئے دیکھا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ یہ پریشان کن ہوسکتا ہے۔" اپنے بارے میں ناپسندیدہ چیز کے بارے میں آسانی سے جانا اس سے نمٹنے میں آسان بناتا ہے، اورشاید اسے تبدیل کرنا آسان ہے. آپ کے چاہنے والے بھی اس وقت زیادہ آرام دہ محسوس کر سکتے ہیں جب آپ کوئی پریشان کن کام کر رہے ہوں۔

غیر فعال جارحیت کے بجائے براہ راست مواصلت کا استعمال کریں۔

یہ ہے غیر فعال جارحانہ رویہ کیسا نظر آ سکتا ہے:

• سسکنا یا آنکھیں پھیرنا اور امید کرنا کہ لوگ اندازہ لگائیں گے کہ آپ کیسا محسوس کرتے ہیں یا آپ کیا سوچ رہے ہیں، جب کوئی آپ سے پوچھتا ہے تو ٹھیک ہے۔ پریشان۔
• بغیر کسی ظاہری وجہ کے خاموش یا ٹھنڈے انداز میں برتاؤ کرنا۔ اسے بعض اوقات خاموش سلوک کہا جاتا ہے۔

اگر آپ کسی اور کے کیے ہوئے کام پر ناراض یا ناخوش ہیں تو براہ راست اپنے آپ کو ظاہر کرنا سیکھیں۔ یہ امید کرنے کے بجائے کہ باقی سب یہ جان لیں گے کہ آپ کیا چاہتے ہیں یا ضرورت ہے، انہیں بتائیں۔

آپ یہ فارمولہ استعمال کر سکتے ہیں:

“ جب آپ X کرتے ہیں، مجھے Y لگتا ہے۔ مستقبل میں، کیا آپ اس کے بجائے Z کرنے کے قابل ہو جائیں گے؟"

مثال کے طور پر:

"جب آپ دیر سے دکھاتے رہتے ہیں اور مجھے انتظار کرنا پڑتا ہے، تو میں میں بے چین محسوس کرتا ہوں اور گویا آپ میرے وقت کا احترام نہیں کر رہے ہیں۔ مستقبل میں، کیا آپ براہ کرم مجھے کال کریں گے اگر آپ دیر سے چل رہے ہیں؟"

آپ اپنے ذاتی انداز کے مطابق زبان کو ایڈجسٹ کر سکتے ہیں، لیکن خیال یہ ہے کہ آپ کیسا محسوس کریں اور شائستگی سے کسی سے پوچھیں کہ کیا وہ اگلی بار مختلف طریقے سے برتاؤ کر سکتا ہے۔

لوگوں کو ایک دوسرے سے مت بنائیں

دو قسم کے ون اپنگ ہوتے ہیں، اور دونوں ہی پریشان کن ہوتے ہیں۔

مثبت ون اپنگ کی ایک شکل ہے۔شیخی مارنا (مثال کے طور پر، "اوہ، تو آپ کے پاس موٹر سائیکل ہے؟ میرے پاس دو ہیں!")۔ منفی ون اپنگ یہ ثابت کرنے کے بارے میں ہے کہ جو کچھ بھی کسی اور نے تجربہ کیا ہے، آپ نے اس سے بھی بدتر سلوک کیا ہے۔ یہ ایک پریشان کن عادت ہے کیونکہ یہ گفتگو کو دوسرے شخص سے دور کرکے آپ کی طرف واپس لے جاتی ہے۔

متعلقہ کہانیوں کا اشتراک کرنا فطری ہے، لیکن ہمدردی ظاہر کرنے اور ایک دوسرے کو بڑھانے میں فرق ہے۔

مثال کے طور پر:

وہ: "جب ہم چھٹیوں پر تھے، میرے شوہر نے ٹخنہ توڑ دیا۔ ہم نے ہسپتال میں گھنٹوں گزارے! یہ خوفناک تھا۔"

ایک تیز جواب: "اوہ ہاں، یہ برا لگتا ہے۔ جب میں پچھلے سال بیرون ملک تھا تو مجھے فوڈ پوائزننگ اتنی بری لگی کہ میں پانی کی کمی سے باہر ہو گیا۔ جب ایمبولینس آئی، ڈاکٹروں نے کہا کہ میں خوش قسمت ہوں کہ میں زندہ ہوں..."

ایک ہمدردانہ جواب: "اوہ نہیں! میں ایک بار بیمار ہو گیا اور سفر کے دوران مجھے ہسپتال بھی جانا پڑا۔ اب آپ کے شوہر کیسا ہے؟"

اگر دوسرا شخص آپ کے تجربے کے بارے میں مزید جاننا چاہتا ہے، تو وہ آپ سے پوری کہانی سنانے کے لیے کہہ سکتے ہیں۔

مزے دار لطیفوں، ون لائنرز، یا اقتباسات سے پرہیز کریں

ڈبے میں بند مزاحیہ اور عام لطیفے عام طور پر مضحکہ خیز نہیں ہوتے ہیں، اور زیادہ تر لوگ انہیں پریشان کن محسوس کرتے ہیں۔ ٹی وی شوز یا فلموں کا حوالہ دینے سے بات چیت میں جان پڑ سکتی ہے، لیکن اس بات کا امکان ہے کہ دوسرا شخص آپ کی بات نہ سمجھ پائے۔

صحیح صورتحال میں عملی لطیفے اور مذاق مضحکہ خیز ہو سکتے ہیں، لیکن وہ کچھ لوگوں کے لیے پریشان کن یا پریشان کن بھی ہو سکتے ہیں۔ان سے بچنا بہتر ہے جب تک کہ آپ قریبی دوستوں کے ساتھ گھومنے پھر رہے ہوں جنہیں آپ جانتے ہیں کہ اس قسم کے مزاح سے لطف اندوز ہوں۔

بات چیت میں مضحکہ خیز ہونے کے بارے میں یہ گائیڈ دیکھیں۔

بات چیت کرتے وقت اپنے فون کو دور رکھیں

جب آپ اپنا فون استعمال کر رہے ہوں تو کسی کو اپنی پوری توجہ دینا مشکل ہے، اور یہ آپ کو دوستوں کے سامنے بدتمیز اور پریشان کن ظاہر کر سکتا ہے۔ سماجی تقریبات میں اپنا فون اپنی جیب میں یا اپنے بیگ میں رکھیں۔ اپنی اطلاعات کو بند کر دیں۔ اگر آپ کو کسی فوری کال یا میسج کا جواب دینا ہے، تو معذرت کریں اور بات چیت سے اس وقت تک معذرت کرلیں جب تک کہ آپ اس سے نمٹ نہ لیں۔

بغیر کسی چیز کی پیشکش کیے بغیر احسان مانگتے نہ رہیں

زیادہ تر لوگ متوازن دوستی کرنا چاہتے ہیں۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ دونوں لوگ ضرورت کے وقت ایک دوسرے کی مدد کرتے ہیں، اور دونوں ہی تعلقات میں یکساں کوشش کرتے ہیں۔ اس تصور کو "برابری سے مماثلت کا فریم ورک" کہا جاتا ہے۔ ایک عام اصول کے طور پر، آپ کو اتنی ہی مدد دینے کا مقصد ہے جو آپ بدلے میں حاصل کرنا چاہتے ہیں۔ اگر کوئی آپ کو بتاتا ہے کہ وہ مدد نہیں کر سکتا، تو انہیں دھکا نہ دیں۔

پیڈینٹک مت بنو

زیادہ تر لوگ اس بات کو پسند نہیں کرتے کہ جب وہ کوئی معمولی غلطی کر بیٹھیں تو اسے درست کیا جائے۔ ایسی چیزیں نہ کہنے کی کوشش کریں:

• "ٹھیک ہے، تکنیکی طور پر، یہ درست نہیں ہے کیونکہ…"
• "دراصل، یہ بالکل ٹھیک نہیں ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ آپ کو مل جائے گا…"
• "یہ ہے۔بالکل نہیں کہ اس لفظ کا کیا مطلب ہے…”

اگر آپ کو یقین نہیں ہے کہ کوئی کیا کہنا چاہتا ہے، تو کچھ واضح سوالات پوچھنا ٹھیک ہے۔ لیکن اگر آپ مجموعی نقطہ کو سمجھتے ہیں جو وہ بنا رہے ہیں، تو نٹپکنگ انہیں صرف پریشان کرے گی۔ جب آپ اپنے آپ کو پیڈینٹک ہوتے ہوئے دیکھیں تو معافی مانگیں۔ کہو، "معذرت، میں پیڈینٹک تھا. میں عادت کو توڑنے کی کوشش کر رہا ہوں!"

سمجھیں کہ "نہیں" ایک مکمل جواب ہے

پریشان لوگ پریشان کن ہوتے ہیں۔ اس بات پر بھروسہ کریں کہ دوسرے لوگ اپنے فیصلے خود کر سکتے ہیں۔

بھی دیکھو: لوگ کیا سوچتے ہیں اس کی پرواہ کیسے کریں (واضح مثالوں کے ساتھ)

مثال کے طور پر، اگر آپ کوکیز کے ارد گرد سے گزر رہے ہیں اور کوئی اس وجہ سے انکار کرتا ہے کہ وہ وزن کم کرنے کی کوشش کر رہا ہے، تو ان کی پسند کا احترام کریں اور یہ بحث کرنے کے بجائے آگے بڑھیں کہ "صرف کسی کو تکلیف نہیں ہوگی۔"

بنیادی آداب یاد رکھیں

یقینی بنائیں کہ آپ سادہ سماجی اصولوں کو نہیں توڑ رہے ہیں۔ مثال کے طور پر، منہ بھر کر بات کرنے، کافی کو تھپتھپانے، سیٹی بجانے یا اونچی آواز میں گانا، یا بغیر اجازت کے کچھ ادھار لینے سے گریز کریں۔

غیر منقولہ مشورہ نہ دیں

جب کوئی آپ کو کسی مسئلے یا مشکل صورتحال کے بارے میں بتائے جس کا وہ سامنا کر رہا ہے، اسے یہ بتانے کے لیے کودنے سے پہلے اچھی طرح سے سوچیں کہ آپ کیا کریں گے۔ s، وہ آپ کی رائے نہیں چاہتے ہیں. کچھ لوگ مشورے کے بجائے ہمدردی کو ترجیح دیتے ہیں اور ہمدردی چاہتے ہیں۔

اگر کوئی پوچھے کہ آپ کے خیال میں اسے کیا کرنا چاہیے، تو جواب دینے سے پہلے چیک کریں کہ آپ نے مسئلہ سمجھ لیا ہے۔