Kaip nebūti erzinančiu

Jei manote, kad dažnai erzinate žmones, šis vadovas skirtas būtent jums. Galbūt nežinote, ką darote, kad taip erzinate žmones, o gal žinote, bet nežinote, kaip tai pakeisti.

Tai ne visada yra jūsų kaltė

Kartais galite pagalvoti: "Aš erzinu žmones", bet dėl to nesate kalti. Kartais visi priimame dalykus asmeniškai, todėl, jei kas nors atrodo susierzinęs, galime padaryti klaidingą išvadą ir manyti, kad tai mūsų kaltė.

Tai gali padėti mesti iššūkį neigiamoms, savikritiškoms mintims. Kai nerimaujate, kad ką nors įskaudinote, pagalvokite apie alternatyvius paaiškinimus.

Pavyzdžiui, tarkime, jums kyla mintis: "Gamindamas vakarienę supykdžiau savo partnerę." Galite tai paneigti: "Ji turėjo ilgą dieną ir jautėsi irzli."

Kodėl aš erzinu?

"Bet aš žinau, kad kartais tai mano kaltė. Kodėl aš erzinu žmones?"

Žmonės paprastai laikomi erzinančiais, jei jie pažeidė vieną ar daugiau socialinių normų.

Tai mūsų visuomenėje įprastas elgesys, pavyzdžiui, rankos paspaudimas susitikus su žmogumi.

Čia pateikiame keletą elgesio būdų, kurie pažeidžia socialines normas ir kuriuos dauguma žmonių laiko erzinančiais. Šį sąrašą galite naudoti kaip kontrolinį sąrašą, pažymėdami dalykus, kurie, jūsų manymu, erzina žmones:

• Pertraukinėjimas žmonėms kalbant.
• Būti valdingu ar kontroliuojančiu
• Per daug kalbėti
• Gyrimasis savo pasiekimais
• Nuolatinis neigiamas nusiteikimas ir (arba) skundimasis.
• Pasyvus agresyvus elgesys
• Reikalavimas visada būti teisiam
• Vėlavimas
• Nekreipiate dėmesio, kai kas nors su jumis kalba.
• Būti nuobodus
• Kalbėjimas per garsiai
• Agresyvumas
• Patyčios iš kitų
• Neprisimenate dalykų, kuriuos jums pasakojo žmonės.
• Įžeidžiantys komentarai
• nepatikimumas
• Gandų skleidimas arba dalijimasis slapta informacija be leidimo.

Kaip nustoti erzinti

Galite išmokyti erzinančio elgesio. Štai keletas metodų, kuriuos galite naudoti:

Paklauskite savęs, kas jus erzina

Ar jus erzina draugai, šeima, žmonės, kurie jums atrodo patrauklūs, ar tiesiog žmonės, kurių anksčiau nesate sutikę? Jei tai vyksta tik su nepažįstamais žmonėmis arba kažkuo, kas jums patinka, jūsų elgesys gali būti susijęs su socialiniu nerimu. Dėl streso, susijusio su susitikimais su žmonėmis, galite nervintis ir elgtis taip, kaip paprastai nesielgtumėte. Daugiau apie socialinio nerimo įveikimą skaitykite mūsų vadove apie tai, kaip nustoti nervintis aplink.žmonės.

Praktika, kaip reaguoti į socialinius ženklus

Dar viena priežastis, dėl kurios galite būti suvokiamas kaip erzinantis, yra ta, kad nepastebite aplinkinių socialinių ženklų. Socialiniai ženklai - tai kūno kalba, balso tonas ir veido išraiška. Tai būdai, kuriais kiti mums praneša, kaip jie jaučiasi.

Priežastys, dėl kurių žmonės gali būti nejautrūs socialiniams signalams, yra šios:

• Socialinis nerimas
• Depresija
• Aspergerio sindromas
• Asmenybės sutrikimai
• teigiamų socialinių pavyzdžių trūkumas augant

Čia pateikiamas socialinių ženklų sąrašas. Norint pagerinti savo gebėjimą juos suprasti, svarbu kuo dažniau praktikuoti socialinį bendravimą. Socialinių ženklų suvokimas yra kaip ir bet kuris kitas įgūdis: kuo daugiau praktikuositės, tuo geriau seksis.

Paklauskite artimųjų nuomonės

Net jei neerzina draugų ar šeimos narių, jie gali būti pastebėję, kad kai kurie jūsų elgesio būdai erzina kitus žmones. Pasakykite jiems, kad norite pagerinti savo socialinius įgūdžius ir kad nerimaujate, jog galite pasirodyti erzinantis. Paprašykite jų sąžiningai pasakyti, kur darote klaidų. Geriausia klausti dviejų ar trijų žmonių, nes kiekvienas iš jų gali būti pastebėjęs skirtingą elgesį.

Pagalvokite, kas jus erzina

Sudarykite sąrašą visų dalykų, kurie jus asmeniškai erzina. Turėkite šį sąrašą omenyje, kai bendraujate su kitais žmonėmis. Galbūt geriau įsisąmoninus šiuos dalykus bus lengviau atsirinkti, kada elgiatės taip pat. Jei tam tikras elgesys jus erzina, didelė tikimybė, kad ir kiti žmonės jaučiasi taip pat.

Ištirkite pagrindines savo elgesio priežastis

Jei nustatėte jus erzinantį elgesį, paklauskite savęs, kodėl jį darote. Pavyzdžiui, jei giriatės savimi, kodėl jaučiate, kad nuolat turite save palaikyti? Galbūt manote, kad nesulaukiate pakankamo pripažinimo už savo pasiekimus, arba manote, kad per mažai nuveikėte savo gyvenime. Elgesio priežasčių nustatymas gali būti pirmas žingsnis.žingsnis ją pakeisti.

Praktikuokite aktyvų klausymąsi

Aktyvus klausymasis reiškia, kad reikia įsitraukti į tai, ką sako kitas žmogus, ir tinkamai reaguoti, o ne tik laukti, kol ateis jūsų eilė kalbėti. Geri klausytojai nepertraukinėja žmonių, neužsiima pokalbio monopolizavimu ir nenukreipia kiekvieno pokalbio į save.

Štai kelios paprastos taisyklės, kurių reikia laikytis:

• Visada leiskite žmogui baigti sakinį. Nepertraukinėkite jo.
• Patikrinkite, ar jūsų kūno kalba yra atvira ir padrąsinanti; šiek tiek pasilenkite į priekį, palaikykite akių kontaktą, o kai jie išsako mintį, linktelėkite galva.
• Jei reikia paaiškinti, ką sako kitas asmuo, paklauskite: "Ar galiu tik įsitikinti, kad viskas aišku? Taigi, jūs norite pasakyti, kad [apibendrinkite jo mintį savais žodžiais], ar tai teisinga?" Taip suteiksite jam galimybę jus pataisyti.
• Stenkitės sutelkti dėmesį į tai, ką jie sako šiuo metu, o ne planuoti savo atsakymą.
• Skleiskite trumpus garsus, pavyzdžiui, "Mm-hm", "Gerai", "Taip", "Suprantu" ir "Tęskite", kad parodytumėte, jog klausotės ir norite, kad jie kalbėtų toliau.

Atkreipkite dėmesį į savo elgesį ir kitų reakciją

Būti sąmoningam - tai suvokti esamą akimirką, jos nevertinant ir pernelyg neanalizuojant. Kai esate šalia kitų žmonių, atsitraukite nuo savęs ir kurį laiką stebėkite situaciją. Apsimeskite, kad esate kažkas kitas, kas stebi ir klausosi pokalbio. Šis pratimas gali padėti jums tapti sąmoningesniems. Jei kiti žmonės atrodo susierzinę dėl jūsų, ar galite įvardyti, kodėl tai gali būti susiję su jumis?būti?

Jei nustatėte elgesį, kurį norite sustabdyti, prisiminkite, kad prieš atveriant burną yra laiko taktas, per kurį galite priimti kitokį sprendimą. Prireiks kelių bandymų, kol sugebėsite laiku save sustabdyti, tačiau praktikuojantis tai padaryti bus lengviau.

Nustatykite savo sukeliančias mintis

Stiprios emocinės reakcijos gali paskatinti erzinantį elgesį. Pavyzdžiui, prisiminus traumuojantį prisiminimą arba kažką, su kuo susiduriate kitoje gyvenimo srityje, galite supykti ir supykti ant kitų. Pabandykite nustatyti, kokios mintys sukelia erzinantį elgesį. Tai padaryti jums gali padėti sąmoningumas.

Nebūkite gynybinis

Jei esate šalia žmonių, kuriais pasitikite, galite apsvarstyti galimybę šiek tiek pasijuokti iš savęs ir savo trūkumų. Galite pasakyti ką nors panašaus: "Tiesiog pastebėjau, kad per daug kalbu. Žinau, kad tai gali erzinti." Lengvabūdiškai kalbant apie tai, kas jums nepatinka, lengviau su tuo susidoroti ir galbūt lengviau tai pakeisti. Jūsų artimieji tada taip pat gali lengviau atkreipti dėmesį į tai, kada esatedaro ką nors varginančio.

Vietoj pasyvios agresijos naudokite tiesioginį bendravimą.

Štai kaip gali atrodyti pasyvus agresyvus elgesys:

• Atsidūsėjimas arba akių vartymas ir tikėjimasis, kad žmonės atspės, kaip jaučiatės arba ką galvojate.
• Sakyti "gerai", kai kas nors paklausia, ar viskas gerai, net jei akivaizdu, kad esate sutrikęs.
• Elgimasis tyliai arba šaltai be jokios aiškios priežasties. Kartais tai vadinama tylėjimu.

Jei pykstate ar esate nepatenkintas dėl ko nors, ką padarė kitas žmogus, išmokite išreikšti savo nuomonę tiesiogiai. Užuot tikėjęsi, kad kiti supras, ko norite ar ko jums reikia, pasakykite jiems.

Galite naudoti šią formulę:

" Kai daryti X, Jaučiuosi Y. Ar ateityje vietoj Z?"

Pavyzdžiui:

"Kai jūs vis pasirodo vėlai ir man tenka laukti, Jaučiuosi neramus ir tarsi negerbiantis mano laiko. Ateityje, ar jūs paskambinkite man, jei vėluosite?"

Kalbą galite pritaikyti prie savo asmeninio stiliaus, tačiau svarbiausia yra paaiškinti, kaip jaučiatės, ir mandagiai paklausti, ar kitą kartą negalėtų elgtis kitaip.

Neprisidėkite prie žmonių

Yra dviejų rūšių "vienas į kitą", ir abi jos erzina.

"O, taigi tu turi motociklą? Aš turiu du!"). Negatyvusis pasipuikavimas yra siekis įrodyti, kad, kad ir ką kitas žmogus patyrė, jūs esate susidorojęs su kažkuo blogesniu. Tai erzinantis įprotis, nes jis nukreipia pokalbį nuo kito žmogaus ir nukreipia jį atgal į jus.

Natūralu dalytis panašiomis istorijomis, tačiau yra skirtumas tarp empatijos rodymo ir pataikavimo.

Pavyzdžiui:

Jie: "Kai atostogavome, mano vyras susilaužė kulkšnį. Ligoninėje praleidome valandų valandas! Buvo baisu."

Vieną kitą papildantis atsakas: "O, taip, tai skamba blogai. Pernai, kai buvau užsienyje, apsinuodijau maistu taip smarkiai, kad nuo dehidratacijos praradau sąmonę. Atvykę greitosios pagalbos medikai sakė, kad man pasisekė, jog likau gyvas..."

Empatiškas atsakas: "O ne! Aš irgi kartą per kelionę susirgau ir turėjau vykti į ligoninę. Kaip dabar sekasi jūsų vyrui?"

Jei kitas asmuo nori sužinoti daugiau apie jūsų patirtį, jis gali paprašyti jūsų papasakoti visą istoriją.

Venkite nevykusių juokelių, vienkartinių replikų ar citatų.

Konservuotas humoras ir bendriniai anekdotai paprastai nėra juokingi ir daugumą žmonių erzina. Televizijos laidų ar filmų citavimas gali pagyvinti pokalbį, tačiau yra tikimybė, kad kitas žmogus nesupras, apie ką kalbate.

Praktiniai pokštai ir išdaigos gali būti juokingi tinkamoje situacijoje, tačiau kai kuriuos žmones jie gali erzinti ar net erzinti. Geriausia jų vengti, nebent bendraujate su artimais draugais, kurie, kaip žinote, mėgsta tokį humorą.

Žr. šį vadovą, kaip būti juokingam pokalbio metu.

Padėkite telefoną į šalį, kai kalbate.

Naudojantis telefonu sunku kam nors skirti visą dėmesį, o draugams galite pasirodyti nemandagus ir erzinantis. Visuomeniniuose renginiuose telefoną laikykite kišenėje arba rankinėje. Išjunkite pranešimus. Jei turite atsiliepti į skubų skambutį ar žinutę, atsiprašykite ir atsiprašykite iš pokalbio, kol su juo susidorosite.

Neprašykite paslaugų nieko mainais nesiūlydami.

Dauguma žmonių nori turėti subalansuotą draugystę. Tai reiškia, kad abu žmonės padeda vienas kitam, kai jiems reikia, ir abu deda panašų kiekį pastangų į santykius. Ši koncepcija vadinama "lygybės atitikimo sistema"[].

Jei nuolat prašysite paslaugų, net jei jos bus nedidelės, draugai pradės jumis piktintis. Paprastai stenkitės suteikti tiek pat pagalbos, kiek norėtumėte gauti mainais. Jei kas nors jums sako, kad negali padėti, nespauskite jo.

Nebūkite pedantiški

Dauguma žmonių nemėgsta būti taisomi, kai padaro nedidelę klaidą. Pasistenkite nesakyti tokių dalykų:

• "Na, techniškai žiūrint, tai nėra teisinga, nes..."
• "Tiesą sakant, tai ne visai teisinga. Manau, kad pamatysite..."
• "Šis žodis reiškia ne visai tą patį..."

Jei nesate tikras, ką kas nors nori pasakyti, galite užduoti keletą patikslinančių klausimų. Tačiau jei suprantate, apie ką kalbama, smulkmenos tik erzina. Kai pagaunate save pedantišką, atsiprašykite. Pasakykite: "Atsiprašau, buvau pedantiškas. Stengiuosi atsikratyti šio įpročio!"

Suprasti, kad atsakymas "Ne" yra išsamus atsakymas.

Įkyrūs žmonės erzina. Pasitikėkite, kad kiti žmonės gali patys priimti sprendimus.

Pavyzdžiui, jei dalijate sausainius ir kas nors jų atsisako, nes bando numesti svorio, gerbkite jo pasirinkimą ir eikite toliau, užuot įrodinėję, kad "tik vienas nepakenks".

Prisiminkite pagrindines manieras

Įsitikinkite, kad nepažeidžiate paprastų socialinių taisyklių. Pavyzdžiui, venkite kalbėti pilna burna, siurbčioti kavą, garsiai švilpauti ar dainuoti arba skolintis daiktus be leidimo.

Neduokite neprašytų patarimų

Kai kas nors pasakoja apie problemą ar sunkią situaciją, su kuria susiduria, gerai pagalvokite prieš imdamiesi pasakoti, ką darytumėte jo vietoje.

Net jei draugas nuolat kalba apie tą patį dalyką arba nuolat daro tas pačias klaidas, jis gali nenorėti jūsų nuomonės. Kai kurie žmonės mieliau išsako savo nuomonę ir nori užuojautos, o ne patarimo.

Jei kas nors klausia, ką, jūsų nuomone, turėtų daryti, prieš atsakydami patikrinkite, ar supratote klausimą. Pvz:

"Iš esmės tavo sesuo pastaruoju metu daug ginčijasi su tavimi, ir tu nežinai, kaip reaguoti, kai ji elgiasi nemandagiai?"

Tai suteikia kitam asmeniui galimybę paaiškinti problemą ir, jei reikia, pateikti daugiau informacijos.

Kai pasakojate istoriją, pasakokite trumpai ir įdomiai.

"Noriu sužinoti, kaip pasakojant istoriją nebūti įkyrus ar nuobodus. Jaučiu, kad žmonės išsijungia, kai pradedu pasakoti apie savo patirtį."

Atminkite, kad istorijos turėtų:

• Būkite adekvatūs situacijai; patikrinkite, ar jūsų pasakojimas atitinka progos toną ir ar jis tinka jūsų auditorijai.
• Įtraukite kontekstą, kad auditorija suprastų, kur tai vyko, kas ten buvo ir kaip tai susiję su aptariama tema.
• Būkite kuklūs, o pagyrūniškos istorijos, kuriose atrodote kaip didvyris, erzina žmones.
• Baigti linksma arba intriguojančia ir prasminga pointa.
• Papasakoti užtruksite ne ilgiau kaip porą minučių.

Perskaitykite šį vadovą, kuriame paaiškinta, kaip gerai pasakoti istorijas.

Išlaikykite pokalbius subalansuotus

Jei užduodate daug klausimų, nepasakodami nieko apie save, galite pasirodyti erzinantis arba kaip tardytojas. Klausimus derinkite su savęs atskleidimu. Malonūs pokalbiai paprastai būna subalansuoti.

Pavyzdžiui:

Jūs: Ką reiškia būti vidurinės mokyklos mokytoju?

Jie: Sakyčiau, kad tai sunkiausias mano darbas, bet man patinka dirbti su vaikais.

Jūs: Tai šaunu. Ar yra kokių nors darbo aspektų, kurie tikrai teikia pasitenkinimą?

Jie: Man patinka žinoti, kad iš tikrųjų keičiu mokinių gyvenimą.

Jūs: Kai mokiausi mokykloje, turėjau nuostabių mokytojų. Jei ne mano biologijos mokytojas, nemanau, kad būčiau studijavęs gamtos mokslus koledže.

Šiame vadove rasite daugiau patarimų, kaip vesti pokalbį neužduodant per daug klausimų.

Venkite pernelyg didelio dalijimosi

Tyrimai rodo, kad dalydamiesi informacija apie save galite tapti simpatiškesni, o savęs atskleidimas yra svarbus draugystės elementas.[] Tačiau per daug informacijos apie savo gyvenimą, ypač jei kalbate jautriomis temomis, pvz., apie seksualumą ar ligas, gali peržengti ribą ir tapti pernelyg dideliu dalijimusi.

Užuot pasakoję viską apie save, stenkitės klausytis tiek pat, kiek ir kalbate. Jei kitas asmuo nesidalins tuo pačiu, bendravimas gali tapti vienpusiškas ir nepatogus. Jei kalbate jautria tema ir kitas asmuo atrodo nepatogiai, pakeiskite temą.

Stenkitės negaudyti komplimentų

Jei ieškote komplimentų, gali būti, kad nepasitikite savimi ir pasikliaujate kitų žmonių patvirtinimu. Padėti gali savivertės kėlimas. Tai galite padaryti:

• Priminkite sau savo pasiekimus ir gerąsias savybes, kai norite save nuvertinti.
• Naujų įgūdžių ar pomėgių įvaldymas
• Rūpinimasis išvaizda ir sveikata
• Priimti savo trūkumus ir suvokti, kad dėl jų esi žmogus ir esi artimas, o ne prastesnis už kitus.

Tyrimai rodo, kad atjauta kitiems taip pat didina savivertę ir laimę.[] Tai skamba paprastai, bet kasdien skiriant kelias minutes, kad padėtumėte žmonėms ir būtumėte jiems malonūs, gali būti labai svarbu.[]

Gerbkite kitų žmonių asmeninę erdvę

Stovėjimas ar sėdėjimas per arti žmogaus gali pasirodyti bauginantis ar erzinantis. Tyrimai rodo, kad dauguma žmonių pageidauja, jog socialinėse situacijose kiti žmonės nuo jų laikytųsi maždaug 1 m atstumu.[] Nelieskite ir neapkabinkite žmogaus, jei nežinote, kad jis su tuo sutinka.

Žinokite savo alkoholio vartojimo ribas

Būkite sąžiningi su savimi, kaip pasikeičia jūsų elgesys, kai išgeriate. Jei esate linkę daryti ar sakyti dalykus, kurie erzina žmones, pradėkite nustatyti sau griežtas ribas socialinėse situacijose.

Jei prašote patarimo, būkite malonūs jį duodantiems žmonėms.

Jei kas nors jums duoda patarimą, kuris jums netinka, vis tiek padėkokite. Atmesdami kiekvieną pasiūlymą galite pasirodyti nemandagūs ir nedėkingi. Užuot aiškinę, kodėl jų patarimas netiks, galite lengviau pasakyti: "Ačiū, kad mane išklausėte, labai vertinu jūsų nuomonę. Turėsiu ją apgalvoti."

Stenkitės nuolat nekalbėti apie savo partnerį ar vaikus, ypač jei kitas asmuo jų niekada nėra matęs.

Kiti žmonės tikriausiai mandagiai išklausys, jei ilgai kalbėsite apie savo šeimą, bet jie gali pamanyti, kad esate erzinantis arba neturite jokios tapatybės, išskyrus tėvų ar partnerių vaidmenį. Kalbėti apie savo namų gyvenimą ir santykius yra gerai, bet, kaip ir bet kuri kita tema, po kurio laiko tai gali tapti nuobodu.

Būkite atviri

Žmonės, kurie visiems primeta savo nuomonę ir grubiai atmeta kitų nuomonę, paprastai laikomi erzinančiais. Neprivalote apsimesti, kad sutinkate su viskuo, ką kas nors sako, bet pasistenkite suprasti jų požiūrį.

Apsimeskite, kad esate socialinis mokslininkas ar psichologas, ir leiskite sau domėtis jų mąstymo procesu. Pavyzdžiui, galite paklausti: ,,Kodėl taip manote?" arba ,,Kaip priėjote prie tokios išvados?" Nesistenkite visų perauklėti į savo mąstymo būdą. Tai vargu ar pasiteisins ir gali sukelti nereikalingų ginčų.

Aktyviai dalyvaukite priimant sprendimus

Jei esate pasyvus žmogus, kiti žmonės gali jumis piktintis, nes jiems teks priimti kiekvieną sprendimą, kai jūs susitikinėsite. Kai kas nors paklaus, ką norėtumėte veikti, nesakykite: "O, man tinka viskas" arba "Aš neprieštarauju." Būkite sąžiningi ir išreikškite pageidavimus.

Praktikuokitės kalbėti tolygiu balso tonu

Kalbėjimas per tyliai, per greitai arba aukštu tonu gali erzinti žmones. Išmokite pritaikyti balsą prie situacijos ir keisti toną. Konkrečių patarimų rasite šiame straipsnyje: "16 būdų, kaip kalbėti garsiau". Nors straipsnyje daugiausia kalbama apie tai, kaip reguliuoti garsą, jame taip pat aptariamas tempas ir tonas.

Būti erzinančiu internete

Yra daugybė žmonių nepriimtinų elgesio internete būdų, įskaitant:

• Gyrimasis savo gyvenimu / pasiekimais
• Pasipuikuoti savo santykiais
• Piktų politinių pasisakymų skelbimas
• Diskriminacija arba rasizmas
• Skelbimas per daug kartų per dieną
• Liūdni arba piktoki įrašai
• Patyčios iš kitų žmonių arba agresijos demonstravimas
• Ginčijimasis su kitais žmonėmis
• Per daug asmeninės informacijos skelbimas
• Kito asmens žymėjimas be jo sutikimo
• Per daug šypsenėlių skelbimas kaip komentarą
• Pernelyg dažnas hashtagų naudojimas

Elgesio internete keitimas

Prieš ką nors skelbdami, pagalvokite, kas tai pamatys ir kaip gali reaguoti. Jei abejojate, neskelbkite. Taip pat patartina neskelbti, kai jaučiatės labai supykę ar nusiminę. Palaukite, kol nusiraminsite ir galėsite aiškiai mąstyti.

Jei jums sunku valdyti savo elgesį, apsvarstykite galimybę sutrumpinti laiką, kurį praleidžiate socialiniuose tinkluose ir apskritai internete. Nustatykite sau realią ribą kiekvieną dieną ar savaitę. Išbandykite naudoti tokias programėles kaip "SocialFever" ar "RealizD", kad galėtumėte stebėti savo laiką, praleidžiamą prie ekrano.

Nuorodos

1. Degges-White, S. (2015, kovo 21 d.). "Lifetime Connections".
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. Psichologijos biuletenis, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). The shape of personal space. Acta Psychologica, 193, 113-122.