Како не бити досадан

Ако осећате да често нервирате људе, овај водич је за вас. Можда не знате шта то радите што толико смета људима. Или можда јесте, али нисте сигурни како да се промените.

Није увек ваша грешка

Постоје случајеви када можете помислити: „Нервирам људе“, али нисте криви. Сви ми понекад ствари схватамо лично, па ако се неко чини изнервиран, можемо прескочити на погрешан закључак и претпоставити да је то наша грешка.

Може да помогне да оспорите своје негативне, самокритичне мисли. Када бринете да сте некога изнервирали, размислите о алтернативним објашњењима.

На пример, рецимо да имате мисао: „Изнервирао сам свог партнера док смо правили вечеру.“ Ово можете оспорити са: „Имала је дуг дан и осећала се раздражљиво.“

Зашто сам досадан?

„Али знам да је то понекад моја грешка. Зашто сам досадан људима?“

Људи се обично сматрају досадним ако су прекршили једну или више друштвених норми.

Ово је скуп договорених понашања која су нормативна у нашем друштву, попут руковања када упознате некога.

Ево неких понашања која крше друштвене норме и која већина људи сматра досадним. Можете да користите ово као контролну листу, означавајући ствари које мислите да радите да нервирате људе:

• Ометање људи док причају
• Постојати шефови или контролисати
• Превише причати
• Хвалити се својимНа пример:

  „Дакле, ваша сестра је у последње време почела много да се свађа са вама, а ви нисте сигурни како да реагујете када је непристојна?“

  Ово даје другој особи прилику да разјасни проблем и дода више детаља ако је потребно.

  Када причате причу, нека буде кратка и занимљива

  Не желим да причам или не досађујем. Осећам се као да се људи искључују када почнем да причам о својим искуствима.”

  Запамтите да приче треба:

  • Бити релевантне за ситуацију; проверите да ли ваша прича одговара тону прилике и да ли је прикладна за вашу публику.
  • Укључите контекст тако да публика разуме где се одиграла, ко је био тамо и како је повезана са темом о којој разговарате.
  • Буди скроман; хвалисање причама због којих изгледате као херој ће нервирати људе.
  • Завршите забавним или интригантним пунцхлинеом који има смисла.
  • Одвојите не више од неколико минута да их испричате.

Прочитајте овај водич који објашњава како да будете добри у причању прича.

Ф

Можда ћете наићи на много питања о себи, а да не наиђете на неке разговоре. као досадан или као иследник. Комбинујте питања са самооткривањем. Угодни разговори су обично уравнотежени.

На пример:

Ви: Како је бити професор у средњој школи?

Они: Рекао бих да је тонајтежи посао који сам икада имао, али волим да радим са децом.

Ви: То је супер. Да ли постоје делови посла који се заиста награђују?

Они: Волим да знам да правим стварну разлику у животима ученика.

Ви: Када сам био у школи, имао сам одличне учитеље. Да није било мог наставника биологије, мислим да не бих студирао науку на колеџу.

У овом водичу можете пронаћи више савета о томе како да разговарате без постављања превише питања.

Избегавајте претерано дељење

Истраживања показују да дељење информација о себи може да вас учини допадљивијим, а да вам је самооткривање важних детаља о животу. о осетљивим темама као што су сексуалност или болест, може да пређе границу у претерано дељење.

Уместо да им кажете све о себи, покушајте да слушате онолико колико причате. Ако друга особа не дели заузврат, интеракција може постати једнострана и незгодна. Ако причате о осетљивој теми, а друга особа изгледа непријатно, промените тему.

Покушајте да не тражите комплименте

Ако тражите комплименте, то може бити зато што вам недостаје самопоуздање и ослањате се на друге људе за потврду. Подизање вашег самопоштовања може помоћи. То можете да урадите тако што:

• Подсетите се на своја достигнућа и добре квалитете кадажелите да се спустите
• Овладавање новом вештином или хобијем
• Брига о свом изгледу и здрављу
• Прихватање својих мана и схватање да вас оне чине људским и повезаним, а не инфериорним у односу на друге

Истраживања показују да саосећање према другима такође побољшава самопоуздање и самопоштовање, али помаже да будете љубазни и љубазни сваки дан. може направити велику разлику.[]

Поштујте лични простор других људи

Стање или седење преблизу некоме може деловати као језиво или досадно. Истраживања показују да већина људи више воли да се други држе отприлике 1 м од њих у друштвеним ситуацијама.[] Не дирајте или грлите некога осим ако не знате да му то одговара.

Познајте своја ограничења када пијете алкохол

Будите искрени према себи о томе како се ваше понашање мења када пијете. Ако имате тенденцију да радите или говорите ствари које нервирају људе, почните да постављате себи нека строга ограничења у друштвеним ситуацијама.

Ако тражите савет, будите љубазни према људима који га дају

Ако вам неко да савет који вам не одговара, свеједно му се захвалите. Обарањем сваког предлога можете изгледати непристојно и незахвално. Уместо да објашњавате зашто њихов савет неће успети, лакше је рећи: „Хвала што сте ме саслушали, заиста ценим ваше мишљење. Мораћу да размислим.”

Покушај да не причаш о свомпартнера или деце све време, посебно ако их друга особа никада није срела

Други људи ће вероватно љубазно саслушати ако дуго причате о својој породици, али би могли помислити да сте досадни или да немате идентитет осим своје улоге родитеља или партнера. У реду је разговарати о свом кућном животу и односима, али као и свака друга тема, може постати досадна након неког времена.

Такође видети: Како стећи пријатеље на послу

Останите отвореног ума

Људи који намећу своје мишљење свима другима и грубо одбацују туђе ставове генерално се сматрају досадним. Не морате да се претварате да се слажете са свиме што неко каже, али покушајте да разумете његову перспективу.

Претварајте се да сте друштвени научник или психолог и допустите себи да будете радознали о процесу њиховог размишљања. На пример, могли бисте да питате: „Зашто то мислите?“ или „Како сте дошли до тог закључка?“ Не покушавајте да преобратите све на свој начин размишљања. Мало је вероватно да ће то функционисати и може довести до непотребних расправа.

Преузмите активну улогу у доношењу одлука

Ако сте пасивна особа, други људи могу да вам замере јер ће морати да доносе сваку одлуку када се дружите. Када вас неко пита шта бисте желели да радите, немојте рећи: „Ох, све је у реду са мном“ или „Не смета ми“. Будите искрени и изразите склоност.

Вежбајте да говорите уједначеним тоном гласа

Говорите превише тихо, пребрзо или високим тоном можеиритирати људе. Научите да ускладите свој глас са ситуацијом и промените тон. За конкретне савете, прочитајте ово: 16 начина да говорите гласније. Иако се углавном ради о томе како да прилагодите јачину звука, чланак се такође бави темпом и тоном.

Бити досадан на мрежи

Постоји многа понашања која људи сматрају неприхватљивим на интернету, укључујући:

• Хвалисање својим животом/успехом
• Разметање вашом везом
• Превише објаву љутих66>Дисцц>
• Тужни или љути постови
• Застрашивање других људи или показивање агресије
• Свађање са другим људима
• Објављивање превише личних информација
• Означавање некога без њиховог пристанка
• Објављивање превише емоџија као коментара
• Прекомерно коришћење хештегова

Пре него што објавите нешто, размислите ко ће то видети и како би могао да реагује. Ако сте у недоумици, немојте га објављивати. Такође је добра идеја да избегавате објављивање када сте веома љути или узнемирени. Сачекајте док се не смирите и будете могли да размишљате јасно.

Ако вам је тешко да управљате својим понашањем, размислите о смањењу времена које проводите на друштвеним медијима и на интернету уопште. Поставите себи реалну границу сваког дана или недеље. Покушајте да користите апликацију као што је СоциалФевер или РеализД да надгледате време испред екрана.

Референце

1. Деггес-Вхите, С. (2015, 21. март). Токиц Фриендс ВхоУзмите више него што дају. Доживотне везе.
2. Цоллинс, Н. Л., &амп; Милер, Л. Ц. (1994). Самооткривање и допадање: Метааналитички преглед. Псицхологицал Буллетин, 116 (3), 457–475.
3. Монграин, М., Цхин, Ј. М., &амп; Шапира, Л. Б. (2010). Вежбање саосећања повећава срећу и самопоштовање. Јоурнал оф Хаппинесс Студиес, 12 (6), 963–981.
4. Хецхт, Х., Велсцх, Р., Виехофф, Ј., &амп; Лонго, М. Р. (2019). Облик личног простора. Ацта Псицхологица, 193, 113–122.

<11достигнућа

Бити константно негативан и/или се жалити

Пасивно-агресивно понашање

Потребно је бити у праву све време

Каснити

Не обраћати пажњу када вам неко говори

Бити досадан

Причати превише гласно

Бити агресиван

Бити агресиван

Немам речи

Немам речи

Немам речи 6>Бити непоуздан

Оговарати или делити осетљиве информације без дозволе

Како престати да будеш досадан

Можеш да се одучиш од досадног понашања. Ево неких техника које можете да користите:

Запитајте се ко вас нервира

Да ли нервирате пријатеље, породицу, људе које сматрате привлачним или само људе које нисте раније срели? Ако је само око људи које не познајете или некога ко вам се свиђа, ваше понашање може произаћи из социјалне анксиозности. Стрес због упознавања људи може узроковати да постанете нервозни и да се понашате на начин на који иначе не бисте. Прочитајте више о превазилажењу социјалне анксиозности у нашем водичу о томе како да престанете да будете нервозни у близини људи.

Такође видети: Како не бити непристојан (20 практичних савета)

Вежбајте уочавање друштвених знакова

Још један разлог због којег ћете можда бити схваћени као досадни је тај што не схватате друштвене знакове оних око вас. Друштвени знаци укључују говор тела, тон гласа и изразе лица. То су начини на који нам други дају до знања како се осећају.

Разлози због којих људи можда нису осетљиви на друштвене знаковеукључују:

• Социјална анксиозност
• Депресија
• Аспергеров синдром
• Поремећаји личности
• Недостатак позитивних друштвених узора током одрастања

Ево листе друштвених знакова. Да бисте побољшали своју способност да их читате, важно је да практикујете друштвене интеракције што је чешће могуће. Уочавање друштвених знакова је као и свака друга вештина: што више вежбате, то ћете бити бољи.

Питајте своје вољене за мишљење

Чак и ако не нервирате своје пријатеље или породицу, можда су приметили да нека од ваших понашања иритирају друге људе. Реците им да желите да побољшате своје друштвене вештине и да сте забринути да ћете испасти досадни. Замолите их да вам дају искрене повратне информације о томе где грешите. Најбоље је да питате две или три особе јер је свака особа можда приметила различита понашања.

Размислите шта вам смета

Направите листу свих ствари које вас лично нервирају. Имајте ту листу на уму шта комуницирате са другим људима. Можда ће вам бити лакше да изаберете када радите неку од тих ствари након што сте их више свесни. Ако сматрате да је одређено понашање досадно, постоји велика шанса да се и други људи осећају исто.

Истражите основне разлоге за ваша понашања

Ако сте идентификовали понашања која радите која су досадна, запитајте се зашто их радите. Зана пример, ако се хвалиш самим собом, зашто се осећаш као да мораш да се подупиреш све време? Можда не осећате да добијате довољно признања за своја достигнућа или се осећате као да нисте учинили довољно у свом животу. Идентификовање разлога за понашање може бити први корак ка његовој промени.

Вежбајте активно слушање

Активно слушање значи да се бавите оним што друга особа говори и одговарате на одговарајући начин, а не само да чекате да дођете на ред да говорите. Добри слушаоци не прекидају људе, не монополизују разговор, нити враћају сваки разговор себи.

Ево неколико једноставних правила којих се треба придржавати:

• Увек дозволите некоме да дође до краја своје реченице. Не прекидајте.
• Проверите да ли вам је говор тела отворен и охрабрујући; нагните се мало напред, одржавајте контакт очима и климните главом када кажу.
• Ако треба да разјасните шта друга особа говори, питајте: „Могу ли само да се уверим да сам јасан у томе? Дакле, оно што кажете је [сумирајте њихову тачку својим речима], је ли тако?" То им даје прилику да вас исправе.
• Покушајте да се усредсредите на оно што говоре у садашњем тренутку, а не да планирате свој одговор.
• Изговарајте кратке звукове као што су „Мм-хм“, „ОК“, „Да“, „Схватам“ и „Настави“ да покажете да слушате и да желите да наставе да причају.
<8 Водите рачуна о свом понашању и понашању других.реакције

Бити свестан значи бити свестан садашњег тренутка без доношења судова или претеране анализе. Када сте у близини других људи, иступите изван себе и посматрајте ситуацију неко време. Претварајте се да сте неко други ко гледа и слуша разговор. Ова вежба вам може помоћи да постанете самосвеснији. Ако вам се чини да су други људи изнервирани, можете ли да идентификујете зашто би то могло бити?

Ако сте идентификовали понашања која желите да престанете, запамтите да прође неко време пре него што отворите уста где можете да донесете другачију одлуку. Биће потребно неколико покушаја пре него што успете да се зауставите на време, али са вежбањем постаје лакше.

Идентификујте своје окидачке мисли

Јаке емоционалне реакције могу да изазову досадна понашања. На пример, ако вас подсети на трауматично сећање или нешто са чиме се борите у некој другој области вашег живота, то може довести до тога да постанете љути и да се обрушите на друге. Покушајте да идентификујете мисли окидача које доводе до вашег досадног понашања. Пажљивост може да вам помогне у овоме.

Немојте да се браните

Ако сте у близини људи којима верујете, можда бисте размислили о томе да се мало насмејете себи и својим грешкама. Можете рећи нешто попут: „Управо сам приметио да превише причам. Знам да то може бити неугодно.” Ако сте опуштени у вези са нечим што вам се не свиђа код себе, лакше ћете се носити са тим, иможда је лакше променити. Ваши вољени ће се тада такође осећати угодније када вам покажу када радите нешто што смета.

Користите директну комуникацију уместо пасивне агресије.

Ево како може изгледати пасивно-агресивно понашање:

• Уздисање или превртање очима и нада да ће људи погодити како се осећате или шта мислите чак и када вас неко узнемири.
• Понашање тихо или хладно без очигледног разлога. Ово се понекад назива тихим третманом.

Ако сте љути или несрећни због нечега што је неко други урадио, научите да се директно изражавате. Уместо да се надате да ће сви други схватити шта желите или требате, реците им.

Можете користити ову формулу:

“ Када урадите Кс, Осећам се И. Да ли би у будућности могао да радиш З?”

На пример:

„Када се ти јављаш касно, а ја морам да чекам, осећам се узнемирено и као да не поштујеш моје време. У будућности, хоћете ли да ме позовете ако закасните?“

Можете да прилагодите језик тако да одговара вашем личном стилу, али идеја је да објасните како се осећате и љубазно питате некога да ли би следећи пут могао да се понаша другачије.

Немојте да се понашате другачије

Постоје две врсте понављања, и обе су досадне.

Позитивно понављање је обликхвалисање (нпр. „Ох, значи имаш мотор? Ја имам два!“). Негативно повећање је доказ да сте, шта год да је неко други доживео, носили нешто горе. То је досадна навика јер скреће разговор са друге особе и враћа се вама.

Природно је делити приче које се могу повезати, али постоји разлика између показивања емпатије и самопоуздања.

На пример:

Они: „Када смо били на одмору, мој муж је сломио скочни зглоб. Провели смо сате у болници! Било је ужасно.”

Једнократни одговор: „О да, то звучи лоше. Када сам био у иностранству прошле године, толико сам се тровао храном да сам се онесвестио од дехидрације. Када је дошла хитна помоћ, лекари су рекли да сам срећан што сам жив...”

Емпатичан одговор: „О не! Једном сам се разболео и морао сам да идем у болницу током путовања. Како је ваш муж сада?“

Ако друга особа жели да сазна више о вашем искуству, може да вас замоли да им испричате целу причу.

Избегавајте безобразне шале, једноструке стихове или цитате

Конзервирани хумор и генерички вицеви обично нису смешни и већина људи их сматра досадним. Цитирање ТВ емисија или филмова може да оживи разговор, али постоји шанса да друга особа неће разумети о чему причате.

Практичне шале и подвале могу бити смешне у правој ситуацији, али за неке људе могу бити досадне или чак узнемирујуће.Најбоље је да их избегавате осим ако се не дружите са блиским пријатељима за које знате да уживају у таквој врсти хумора.

Погледајте овај водич о томе како да будете духовити у разговору.

Одложите телефон када разговарате

Тешко је некоме посветити пуну пажњу када користите телефон, а може и да изгледате непристојно и досадно пријатељима. Држите телефон у џепу или у торби на друштвеним догађајима. Искључите своја обавештења. Ако морате да одговорите на хитан позив или поруку, извините се и извините се из разговора док се не позабавите тиме.

Немојте стално да тражите услуге а да ништа не понудите заузврат

Већина људи жели да има уравнотежена пријатељства. То значи да обоје помажу једни другима у тренуцима потребе, и обоје улажу сличан напор у везу. Овај концепт се назива „оквир за усклађивање једнакости“.[]

Ако стално тражите услуге — чак и ако су мале — пријатељи ће почети да вам замерају. Као опште правило, тежите да пружите исту количину помоћи коју бисте желели да добијете заузврат. Ако вам неко каже да не може помоћи, немојте га гурати.

Не будите педантни

Већина људи не воли да их исправљају када направе мању грешку. Покушајте да не говорите ствари попут:

• „Па, технички гледано, то није у реду јер…”
• „Заправо, то није сасвим у реду. Мислим да ћете наћи...”
• „То јеније тачно шта та реч значи...”

Ако нисте сигурни шта неко покушава да каже, у реду је да поставите неколико питања која појашњавају. Али ако разумете општу поенту коју они желе, приговарање ће их само изнервирати. Када ухватите себе да сте педантни, извините се. Реците: „Извините, био сам педантан. Покушавам да прекинем навику!“

Схватите да је „Не“ потпун одговор

Напорни људи су досадни. Верујте да други људи могу сами да доносе одлуке.

На пример, ако разбацујете колачиће, а неко одбије јер покушава да смрша, поштујте њихов избор и наставите даље уместо да тврдите да „само један неће шкодити“.

Запамтите основне манире

Уверите се да не кршите једноставна друштвена правила. На пример, избегавајте да разговарате са пуним устима, пијуцкате кафу, звиждите или певате гласно или позајмљујете нешто без дозволе.

Немојте да дате нежељене савете

Када вам неко каже о проблему или тешкој ситуацији са којом се суочава, добро размислите пре него што ускочите да им кажете шта бисте урадили на истом месту, а пријатељ поново разговара о истој грешци. с, можда неће желети ваше мишљење. Неки људи више воле да дају одушка и желе емпатију, а не савет.

Ако вас неко пита шта мислите да треба да уради, проверите да ли сте разумели проблем пре него што одговорите.