Como non ser molesto

Se cres que molestas á xente moitas veces, esta guía é para ti. Quizais non sabes que é o que fai o que molesta tanto á xente. Ou quizais o fagas pero non estás seguro de como cambiar.

Non sempre é culpa túa.

Hai momentos nos que podes pensar: "Eu molesto á xente", pero non tes a culpa. Ás veces todos tomamos as cousas de xeito persoal, polo que se alguén parece molesto, é posible que tiremos unha conclusión equivocada e asumimos que é culpa nosa.

Pode ser útil desafiar os teus pensamentos negativos e autocríticos. Cando te preocupes que molestases a alguén, pensa en explicacións alternativas.

Por exemplo, digamos que tes o pensamento: "Amolecei á miña parella cando estabamos a facer a cea". Podes desafiar isto dicindo: "Ela tivo un día longo e sentíase irritable".

Por que estou molesto?

"Pero sei que ás veces é culpa miña. Por que molesto á xente?"

As persoas adoitan considerarse molestas se violaron unha ou máis normas sociais.

Son un conxunto de comportamentos acordados que son normativos na nosa sociedade, como dar a man cando coñeces a alguén.

Aquí tes algúns comportamentos que violan as normas sociais e que a maioría da xente considera molestos. Podes usar isto como unha lista de verificación, marcando as cousas que pensas que fas para molestar á xente:

• Interrumpir a xente cando está a falar
• Ser mandón ou controlar
• Falar demasiado
• Presentar o teuPor exemplo:

  "Entón, basicamente, a túa irmá comezou a discutir moitas veces contigo últimamente, e non estás seguro de como reaccionar cando está sendo groseiro?"

  Isto dálle á outra persoa a oportunidade de aclarar o problema e engadir máis detalles se é necesario.

  Cando contas unha historia, séguesa breve e atractiva

  " cando non quero unha historia molesta ou aburrida. Sinto que a xente se apaga cando comezo a falar das miñas experiencias.”

  Lembra que as historias deben:

  • Ser relevantes para a situación; comproba que a túa historia coincide co ton da ocasión e que é axeitada para o teu público.
  • Incluye contexto para que o público comprenda onde ocorreu, quen estaba alí e como se relaciona co tema que estás a falar.
  • Sed humilde; as historias presumir que te fan parecer un heroe molestarán á xente.
  • Termina cunha frase divertida ou intrigante que teña sentido.
  • Non te tomes máis que un par de minutos para contar.

Le esta guía que explica como ser bo contando historias.

Mantén as conversas equilibradas, xa que podes facer moitas preguntas sobre ti mesmo, xa que podes facerte moitas preguntas

. ying ou como interrogador. Mestura preguntas con auto-revelación. As conversas agradables adoitan ser equilibradas.

Por exemplo:

Ti: Como é ser profesor de secundaria?

Elles: Eu diría que é oo traballo máis difícil que tiven, pero gústame traballar con nenos.

Ti: É xenial. Hai algunha parte do traballo que resulte realmente gratificante?

Elas: Gústame saber que estou marcando unha verdadeira diferenza na vida dos estudantes.

Ti: Cando estaba na escola, tiña uns profesores fantásticos. Se non fora polo meu profesor de bioloxía, non creo que estudaría ciencias na facultade.

Podes atopar máis consellos nesta guía sobre como manter unha conversa sen facer demasiadas preguntas.

Evita compartir demasiado

As investigacións demostran que compartir información sobre ti pode facerte máis agradable e, porén, darche moitos detalles sobre a túa amizade. rei sobre temas delicados como a sexualidade ou a enfermidade, pode cruzar a liña para compartir.

En lugar de contarlles todo sobre ti, intenta escoitar tanto como falas. Se a outra persoa non comparte a cambio, a interacción pode chegar a ser unilateral e incómoda. Se estás a falar dun tema delicado e a outra persoa parece incómoda, cambia de tema.

Proba a non buscar eloxios

Se buscas eloxios, pode ser que non teñas confianza en ti mesmo e confías noutras persoas para a validación. Elevar a túa autoestima pode axudar. Podes facelo de:

• Recorda os teus logros e boas calidades cando o fagasqueres deprimirte
• Dominar unha nova habilidade ou afección
• Coidar a túa aparencia e saúde
• Aceptar os teus defectos e entender que te fan ser humano e identificable, non inferior a todos os demais

As investigacións demostran que ser compasivo cos demais tamén mellora a autoestima e a felicidade.[] []

Respecta o espazo persoal doutras persoas

Estar de pé ou sentado demasiado preto de alguén pode resultar arrepiante ou molesto. Os estudos demostran que a maioría da xente prefire que os demais se queden a aproximadamente 1 m de distancia deles en situacións sociais.[] Non toques nin abraces a alguén a menos que saibas que se siente cómodo con iso.

Coñece os teus límites ao beber alcol

Sé honesto contigo mesmo sobre como cambia o teu comportamento cando tomas bebida. Se tes tendencia a facer ou dicir cousas que molestan á xente, comeza a pórte uns límites duros en situacións sociais.

Se pides consello, ten compasión coas persoas que o dan

Se alguén che dá consellos que non che funcionan, dálle as grazas igualmente. Eliminar todas as suxestións pode facerche parecer groseiro e desagradecido. En lugar de explicar por que os seus consellos non funcionan, pode ser máis doado dicir: "Grazas por escoitarme, agradezo moito a túa opinión. Terei que pensalo ben."

Tenta non falar do teuparella ou fillos todo o tempo, especialmente se a outra persoa nunca os coñeceu

Outras persoas probablemente escoitarán con cortesía se falas moito da túa familia, pero poden pensar que estás molesto ou que non tes identidade máis aló do teu papel como pai ou parella. Está ben falar da túa vida familiar e das túas relacións, pero como calquera outro tema, pode aburrirse despois dun tempo.

Mantén a mente aberta

As persoas que impoñan as súas opinións a todos os demais e descartan groseiramente as opinións dos demais considéranse en xeral molestas. Non tes que pretender que estás de acordo con todo o que di alguén, senón que intentas comprender a súa perspectiva.

Finxir que es un científico social ou un psicólogo e deixate ter curiosidade polo seu proceso de pensamento. Por exemplo, podes preguntar: "Por que pensas iso?" ou "Como chegaches a esa conclusión?" Non intentes converter a todos á túa forma de pensar. É pouco probable que funcione e pode dar lugar a discusións innecesarias.

Participa activamente na toma de decisións

Se es unha persoa pasiva, outras persoas poden resentirte porque terán que tomar todas as decisións cando saias. Cando alguén che pregunte que che gustaría facer, non digas: "Oh, todo está ben comigo" ou "Non me importa". Sexa honesto e expresa unha preferencia.

Practica falando cun ton de voz uniforme

Falando moi baixo, demasiado rápido ou nun ton agudo podeirritar á xente. Aprende a adaptar a túa voz á situación e a variar o ton. Para obter consellos específicos, lea isto: 16 xeitos de falar máis alto. Aínda que se trata principalmente de como axustar o teu volume, o artigo tamén aborda o ritmo e o ton.

Ser molesto en liña

Hai moitos comportamentos que a xente considera inaceptables en Internet, entre eles:

• Gardar da túa vida/logros
• Far alarde da túa relación
• Publicar demasiadas veces diatribas políticas enojadas ou demasiadas veces
• discriminación ou racismo
• publicacións sty
• Acosar a outras persoas ou mostrar agresividade
• Discutir con outras persoas
• Publicar demasiada información persoal
• Etiquetar a alguén sen o seu consentimento
• Publicar demasiadas emojis como comentario
• Utilizar en exceso os hashtags

Etiquetar a alguén sen o seu consentimento. e como poden reaccionar. Se tes dúbida, non o publiques. Tamén é unha boa idea evitar publicar cando te sintas moi enfadado ou molesto. Agarda ata que te calmes e poidas pensar con claridade.

Se che resulta difícil xestionar o teu comportamento, considera reducir o tempo que pasas nas redes sociais e en Internet en xeral. Establece un límite realista cada día ou semana. Proba a usar unha aplicación como SocialFever ou RealizD para controlar o teu tempo ante a pantalla.

Referencias

1. Degges-White, S. (21 de marzo de 2015). Amigos Tóxicos QueToma máis do que dan. Conexións de por vida.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Auto-divulgación e gusto: unha revisión metaanalítica. Psychological Bulletin, 116 (3), 457–475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Practicar a compaixón aumenta a felicidade e a autoestima. Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963–981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). A forma do espazo persoal. Acta Psychologica, 193, 113–122.

>>logros

Ser constantemente negativo e/ou queixarse

Comportamento pasivo-agresivo

Necesitar ter a razón todo o tempo

Chegar tarde

Non prestar atención cando alguén che está a falar

Ser aburrido

Falar demasiado alto

Ser agresivo

Acosar a outras persoas

Insultarche

Non se lembrar de ti.

Cotillear ou compartir información confidencial sen permiso

Como deixar de ser molesto

Podes desaprender comportamentos molestos. Aquí tes algunhas técnicas que podes utilizar:

Ver tamén: Os 11 mellores libros de linguaxe corporal clasificados e revisados

Pregúntate a ti mesmo quen che parece molesto

Mostas aos amigos, á familia, ás persoas que che parecen atractivas ou só a persoas que non coñeces antes? Se só se trata de persoas que non coñeces ou alguén que che gusta, o teu comportamento podería derivarse da ansiedade social. O estrés de coñecer xente pode provocar que te poñas nervioso e te comportes dun xeito que normalmente non o farías. Lea máis información sobre como superar a ansiedade social na nosa guía sobre como deixar de estar nervioso coas persoas.

Ver tamén: Como deixar de estar calado (cando estás atrapado na cabeza)

Practica recollendo as indicacións sociais

Outro motivo polo que podes percibirte como molesto é que non estás captando os sinais sociais dos que te rodean. As indicacións sociais inclúen a linguaxe corporal, o ton de voz e as expresións faciais. Son as formas en que outros nos fan saber o que senten.

Motivos polos que as persoas poden non ser sensibles ás indicacións sociaisinclúen:

• Ansiedade social
• Depresión
• Síndrome de Asperger
• Trastornos da personalidade
• Unha falta de modelos sociais positivos ao crecer

Aquí tes unha lista de sinais sociais. Para mellorar a túa capacidade para lelos, é importante que practiques as interaccións sociais o máis frecuente posible. Recoller as indicacións sociais é como calquera outra habilidade: canto máis practiques, mellor serás.

Pregúntalle aos teus seres queridos as súas opinións

Aínda que non molestes aos teus amigos ou familiares, é posible que teñan notado que algúns dos teus comportamentos son irritantes para outras persoas. Dilles que queres mellorar as túas habilidades sociais e que che preocupa que resulte molesto. Pídalles que che dean comentarios honestos sobre onde estás equivocando. O mellor é preguntarlle a dúas ou tres persoas porque cada persoa pode ter observado comportamentos diferentes.

Ten en conta o que che resulta molesto

Fai unha lista de todas as cousas que che resulten molestas persoalmente. Ten en conta esa lista o que estás interactuando con outras persoas. É posible que che resulte máis fácil escoller cando estás facendo unha desas cousas despois de que tes máis consciente delas. Se consideras un comportamento específico molesto, hai moitas posibilidades de que outras persoas se sintan do mesmo xeito.

Explora os motivos subxacentes dos teus comportamentos

Se identificaches os comportamentos que estás facendo que son molestos, pregúntase por que os fai. ParaPor exemplo, se presumes de ti mesmo, por que sentes que tes que apoiarte todo o tempo? Quizais non sentes que obteñas o suficiente recoñecemento polos teus logros, ou sentes que non fixeches o suficiente coa túa vida. Identificar as razóns dun comportamento pode ser o primeiro paso para cambialo.

Practica a escoita activa

A escoita activa significa participar co que outra persoa está dicindo e responder dun xeito adecuado en lugar de esperar a quenda de falar. Os bos oíntes non interrompen a xente, monopolizan a conversa nin traen cada conversa para si mesmos.

Aquí tes algunhas regras sinxelas que debes seguir:

• Deixa sempre que alguén chegue ao final das súas frases. Non interrompa.
• Comproba que a túa linguaxe corporal é aberta e alentadora; inclínate lixeiramente cara a adiante, mantén o contacto visual e asenta coa cabeza cando apunten.
• Se precisas aclarar o que está dicindo a outra persoa, pregunta: "Podo asegurarme de que teño claro isto? Entón, o que estás dicindo é [resume o seu punto coas túas propias palabras], é certo?" Isto dálles a oportunidade de corrixilo.
• Tenta centrarte no que están dicindo no momento presente en lugar de planificar a túa resposta.
• Fai sons breves como "Mm-hm", "OK", "Si", "Eu vexo" e "Segue" para demostrar que estás escoitando e queres que sigan falando.
<17>>

reaccións

Ser consciente é ser consciente do momento presente sen facer xuízos nin analizalo en exceso. Cando esteas preto doutras persoas, saia de ti mesmo e observa a situación durante un tempo. Imaxina que es outra persoa que está vendo e escoitando a conversa. Este exercicio pode axudarche a ser máis consciente de si mesmo. Se outras persoas parecen molestas contigo, podes identificar por que pode ser iso?

Se identificaches os comportamentos que queres deter, recorda que pasa un tempo antes de que esteas a piques de abrir a boca no que podes tomar unha decisión diferente. Levará varios intentos antes de poder deterse a tempo, pero faise máis fácil coa práctica.

Identifica os teus pensamentos desencadeantes

As reaccións emocionais fortes poden desencadear comportamentos molestos. Por exemplo, lembrar un recordo traumático ou algo co que estás loitando noutra área da túa vida pode provocar que te enfades e arremete contra os demais. Tenta identificar os pensamentos desencadeantes que levan ao teu comportamento molesto. Ser consciente pode axudarche con isto.

Non te poñas á defensiva

Se estás preto de persoas na que confías, podes considerar rirte un pouco de ti mesmo e dos teus defectos. Podes dicir algo así como: "Acabo de observar que falaba demasiado. Sei que iso pode ser molesto". Ser tranquilo con algo que non che gusta de ti mesmo fai que sexa máis fácil xestionar equizais máis fácil cambialo. Os teus seres queridos tamén poden sentirse máis cómodos sinalando cando estás a facer algo molesto.

Usa a comunicación directa en lugar de agresións pasivas.

Así tes como pode parecer un comportamento pasivo-agresivo:

• Suspirar ou botar os ollos e esperando que a xente adiviñe como te sentes ou o que estás pensando.
• Cando estás ben, mesmo se estás molesto, cando estás ben, aínda que se enfade, se estás ben. .
• Comportándose de forma silenciosa ou fría sen motivo aparente. Isto ás veces chámase tratamento silencioso.

Se estás enfadado ou descontento por algo que fixo outra persoa, aprende a expresarte directamente. En lugar de esperar que todos os demais descubran o que queres ou necesitas, dilles.

Podes usar esta fórmula:

“ Cando fas X, sinto Y. No futuro, poderías facer Z no seu lugar?"

Por exemplo:

"Cando segues chegando tarde e teño que esperar, Síntome ansioso e como se non respectas o meu tempo. No futuro, farías que me chame se chegas tarde?"

Podes axustar o idioma para que se adapte ao teu estilo persoal, pero a idea é explicar como te sentes e preguntarlle educadamente a alguén se a próxima vez se pode comportar de forma diferente.

Non fagas unha subida única

Hai dous tipos de subida única, e ambas son molestas.

O aumento único positivo é unha forma depresumir (por exemplo, "Ah, entón tes unha moto? Teño dúas!"). A superación negativa consiste en demostrar que calquera cousa que outra persoa experimentou, trataches con algo peor. É un hábito molesto porque afasta a conversa da outra persoa e volve a ti.

É natural compartir historias relatables, pero hai unha diferenza entre mostrar empatía e mostrar empatía.

Por exemplo:

Elas: "Cando estabamos de vacacións, o meu marido rompeuse o nocello. Pasamos horas no hospital! Foi horrible."

Unha resposta única: "Oh, si, iso soa mal. Cando estiven no estranxeiro o ano pasado, teño unha intoxicación alimentaria tan grave que perdín a deshidratación. Cando chegou a ambulancia, os médicos dixeron que tiven a sorte de estar vivo..."

Unha resposta empática: "Oh, non! Unha vez enfermei e tamén tiven que ir a un hospital durante unha viaxe. Como está o teu marido agora?"

Se a outra persoa quere saber máis sobre a túa experiencia, pode pedirche que lle conte toda a historia.

Evita as bromas cursis, as frases simples ou as citas

O humor enlatado e os chistes xenéricos non adoitan ser divertidos e á maioría da xente parécellesos molestos. Citar programas de televisión ou películas pode animar unha conversa, pero existe a posibilidade de que a outra persoa non entenda do que estás a falar.

As bromas e as bromas poden resultar divertidos na situación correcta, pero poden resultar molestos ou incluso molestos para algunhas persoas.É mellor evitalos a menos que esteas con amigos íntimos que sabes que lles gusta ese tipo de humor.

Consulta esta guía sobre como ser divertido nunha conversa.

Colle o teléfono cando estás a conversar

É difícil prestarlle toda a atención a alguén cando estás a usar o teu teléfono e pode facerte parecer groseiro e molesto cos teus amigos. Manteña o teléfono no peto ou no bolso nos eventos sociais. Desactiva as túas notificacións. Se tes que responder a unha chamada ou mensaxe urxente, descúlpate e descúlpate da conversa ata que a resolvas.

Non sigas pedindo favores sen ofrecer nada a cambio

A maioría da xente quere ter amizades equilibradas. Isto significa que ambas as persoas axúdanse nos momentos de necesidade, e ambas fan un esforzo similar na relación. Este concepto chámase "marco de coincidencia de igualdade".[]

Se solicitas favores repetidamente, aínda que sexan pequenos, os teus amigos comezarán a resentirte. Como regra xeral, procura dar a mesma cantidade de axuda que che gustaría recibir a cambio. Se alguén che di que non pode axudar, non o presione.

Non sexas pedante

A maioría da xente non quere que se corrixa cando comete un pequeno erro. Tenta non dicir cousas como:

• "Ben, tecnicamente falando, iso non é correcto porque..."
• "En realidade, iso non está ben. Creo que atoparás..."
• "Isto énon é exactamente o que significa esa palabra..."

Se non estás seguro do que alguén está tentando dicir, está ben facer algunhas preguntas aclaratorias. Pero se entendes o punto xeral que están a facer, as molestias só os molestarán. Cando te vexas pedante, desculpa. Di: "Perdón, estaba sendo pedante. Estou tentando romper o hábito!"

Comprende que "Non" é unha resposta completa

As persoas agresivas son molestas. Confía en que outras persoas poden tomar as súas propias decisións.

Por exemplo, se estás pasando galletas e alguén o rexeita porque está a tentar perder peso, respecta a súa elección e segue adiante en lugar de argumentar que "só unha non vai doer".

Lembra os modais básicos

Asegúrate de non infrinxir regras sociais sinxelas. Por exemplo, evita falar coa boca chea, beber o café, asubiar ou cantar en voz alta ou pedir algo prestado sen permiso.

Non des consellos non solicitados

Cando alguén che fale dun problema ou dunha situación difícil á que se enfronta, pénsao ben antes de saltar para dicirlle o que farías na súa posición se un amigo volve falar o mesmo ou comete o mesmo erro.

, quizais non queiran a túa opinión. Algunhas persoas prefiren desafogarse e queren empatía antes que consellos.

Se alguén pregunta que cres que debería facer, comproba que entendes o problema antes de responder.