Hogyan ne legyek idegesítő

Ha úgy érzed, hogy sokszor idegesíted az embereket, akkor ez az útmutató neked szól. Talán nem is tudod, hogy mi az, amit csinálsz, ami ennyire zavarja az embereket. Vagy talán tudod, de nem tudod, hogyan változtass.

Nem mindig a te hibád

Vannak olyan helyzetek, amikor azt gondolhatod, hogy "idegesítem az embereket", de nem te vagy a hibás. Mindannyian magunkra vesszük néha a dolgokat, ezért ha valaki idegesnek tűnik, lehet, hogy rossz következtetést vonunk le, és azt feltételezzük, hogy a mi hibánk.

Segíthet, ha megkérdőjelezi negatív, önkritikus gondolatait. Ha attól tart, hogy felbosszantott valakit, gondoljon alternatív magyarázatokra.

Tegyük fel például, hogy az a gondolat merül fel benned: "Felbosszantottam a partneremet, amikor vacsorát készítettünk." Ezt megkérdőjelezheted azzal, hogy "Hosszú napja volt, és ingerlékeny volt".

Miért vagyok idegesítő?

"De azt tudom, hogy néha én vagyok a hibás, miért vagyok idegesítő az embereknek?"

Az embereket általában akkor tekintik idegesítőnek, ha megsértettek egy vagy több társadalmi normát.

Ezek olyan elfogadott viselkedési formák, amelyek normatívak a társadalmunkban, mint például a kézfogás, amikor találkozunk valakivel.

Íme néhány olyan viselkedés, amely sérti a társadalmi normákat, és amelyet a legtöbb ember idegesítőnek tart. Ezt használhatod ellenőrzőlistaként, és megjelölheted azokat a dolgokat, amelyekkel szerinted idegesíted az embereket:

• Félbeszakítani az embereket, amikor beszélnek
• Főnökösködés vagy irányítás
• Túl sokat beszélni
• Hencegés az eredményeiddel
• Állandóan negatív és/vagy panaszkodó
• Passzív-agresszív viselkedés
• Mindig igaznak kell lenni
• Késésben lenni
• Nem figyelsz oda, amikor valaki beszél hozzád
• Unalmasnak lenni
• Túl hangos beszéd
• Agresszívnak lenni
• Mások zaklatása
• Nem emlékszik az emberek által elmondott dolgokra
• Sértő megjegyzéseket tesz
• Megbízhatatlanság
• Pletykálkodás vagy bizalmas információk engedély nélküli megosztása

Hogyan lehet abbahagyni az idegesítő

A bosszantó viselkedésformákat el lehet tanulni. Íme néhány technika, amit alkalmazhatsz:

Kérdezd meg magadtól, ki talál téged idegesítőnek

Bosszantják a barátaid, a családod, az általad vonzónak tartott emberek, vagy csak olyanok, akikkel még nem találkoztál? Ha csak ismeretlen emberek vagy olyanok társaságában, akiket nem ismersz, vagy akiket kedvelsz, akkor a viselkedésed a szociális szorongásból eredhet. Az emberekkel való találkozással járó stressz miatt ideges lehetsz, és úgy viselkedsz, ahogy normális esetben nem tennéd. Olvass többet a szociális szorongás leküzdéséről a Hogyan hagyd abba az idegeskedést a társaságban című útmutatóban.emberek.

Gyakorolja a szociális jelzések felfogását

A másik ok, amiért idegesítőnek tűnhet, az, hogy nem veszi észre a körülötte lévők szociális jeleit. A szociális jelek közé tartozik a testbeszéd, a hangszín és az arckifejezés. Ezek azok a módok, amelyekkel mások tudatják velünk, hogyan éreznek.

Az okok, amiért az emberek nem érzékenyek a szociális jelzésekre, a következők lehetnek:

• Szociális szorongás
• Depresszió
• Asperger-szindróma
• Személyiségzavarok
• Pozitív társadalmi példaképek hiánya felnőttkorban

Itt van egy lista a társas jelzésekről. Ahhoz, hogy javítsd a képességedet, hogy le tudd olvasni őket, fontos, hogy minél gyakrabban gyakorold a társas interakciókat. A társas jelzések felfogása olyan, mint bármely más készség: minél többet gyakorolsz, annál jobb leszel.

Kérdezze meg szerettei véleményét

Még ha nem is idegesíted a barátaidat vagy a családodat, lehet, hogy ők észrevették, hogy néhány viselkedésed irritáló mások számára. Mondd el nekik, hogy szeretnél javítani a szociális készségeiden, és hogy aggódsz amiatt, hogy idegesítőnek tűnsz. Kérd meg őket, hogy adjanak őszinte visszajelzést arról, hol rontod el. A legjobb, ha két vagy három embert kérdezel meg, mert mindegyikük más-más viselkedést vehetett észre.

Fontolja meg, hogy mit talál idegesítőnek

Készíts egy listát azokról a dolgokról, amelyeket te személy szerint idegesítőnek találsz. Tartsd szem előtt ezt a listát, amikor másokkal érintkezel. Könnyebben kiválaszthatod, hogy mikor csinálod valamelyik dolgot, miután jobban tudatosítod magadban. Ha egy adott viselkedést idegesítőnek találsz, jó eséllyel mások is hasonlóan éreznek.

Vizsgálja meg a viselkedésének mögöttes okait.

Ha azonosítottad azokat a viselkedésformákat, amelyek idegesítenek, kérdezd meg magadtól, hogy miért csinálod őket. Ha például hencegsz magaddal, miért érzed úgy, hogy állandóan támogatnod kell magad? Talán úgy érzed, hogy nem kapsz elég elismerést az elért eredményeidért, vagy úgy érzed, hogy nem tettél eleget az életeddel. Egy viselkedés okainak azonosítása lehet az első lépés.lépés a változtatáshoz.

Aktív hallgatás gyakorlása

Az aktív hallgatás azt jelenti, hogy belefeledkezünk abba, amit egy másik személy mond, és megfelelő módon válaszolunk, ahelyett, hogy csak várnánk, amíg sorra kerülünk. A jó hallgatóság nem szakítja félbe az embereket, nem monopolizálja a beszélgetést, és nem tereli vissza minden beszélgetést saját magára.

Íme néhány egyszerű szabály:

• Mindig hagyja, hogy valaki a mondandója végére érjen, ne szakítsa félbe.
• Ellenőrizze, hogy a testbeszéde nyitott és bátorító-e. Hajoljon kissé előre, tartsa a szemkontaktust, és bólintson, ha valamit mondanak.
• Ha tisztázni kell, amit a másik személy mond, kérdezze meg: "Biztos, hogy érthető vagyok? Tehát azt mondja, hogy [foglalja össze a saját szavaival], így van?" Ez lehetőséget ad neki, hogy kijavítsa Önt.
• Próbáljon meg a jelen pillanatban arra koncentrálni, amit mondanak, ahelyett, hogy megtervezné a válaszát.
• Adjon ki rövid hangokat, például "Mm-hm", "OK", "Igen", "Értem" és "Folytassa", hogy megmutassa, hogy figyel, és szeretné, ha folytatná a beszélgetést.

Figyeljünk oda a viselkedésünkre és mások reakcióira.

A tudatosság azt jelenti, hogy ítéletalkotás vagy túlelemzés nélkül tudatában vagy a jelen pillanatnak. Amikor más emberek között vagy, lépj ki magadból, és figyeld meg a helyzetet egy időre. Képzeld magad valaki másnak, aki figyeli és hallgatja a beszélgetést. Ez a gyakorlat segíthet abban, hogy jobban tudatában legyél önmagadnak. Ha mások bosszúsnak tűnnek veled szemben, fel tudod ismerni, hogy miért lehet ez így.lenni?

Ha már azonosítottad azokat a viselkedésformákat, amelyeket abba akarsz hagyni, ne feledd, hogy van egy olyan ütem, mielőtt kinyitnád a szádat, ahol más döntést hozhatsz. Több próbálkozásra lesz szükség, mire képes leszel időben megállítani magad, de gyakorlással egyre könnyebb lesz.

Azonosítsa a kiváltó gondolatokat

Az erős érzelmi reakciók bosszantó viselkedést válthatnak ki. Ha például egy traumatikus emlékre vagy valamire emlékeztetnek, amivel az életed egy másik területén küzdesz, az dühössé válhat, és másokra is kiüthet. Próbáld meg azonosítani a bosszantó viselkedésedhez vezető kiváltó gondolatokat. Ebben segíthet a tudatosság.

Ne legyen védekező

Ha olyan emberek között vagy, akikben megbízol, megfontolhatod, hogy nevess egy kicsit magadon és a hibáidon. Mondhatsz valami olyasmit, hogy "Észrevettem, hogy túl sokat beszélek, tudom, hogy ez idegesítő lehet." Ha lazán beszélsz arról, amit nem szeretsz magadon, könnyebben megbirkózol vele, és talán könnyebb lesz változtatni rajta. A szeretteid ezután talán könnyebben rámutatnak arra is, amikor tevalami zavaró dolgot csinál.

Használjon közvetlen kommunikációt a passzív agresszió helyett.

Így nézhet ki a passzív-agresszív viselkedés:

• Sóhajtozás vagy szemforgatás, és abban reménykedsz, hogy az emberek kitalálják, mit érzel vagy mire gondolsz.
• Azt mondod, hogy "jól", amikor valaki megkérdezi, hogy jól vagy-e, még akkor is, ha nyilvánvaló, hogy feldúlt vagy.
• Csendes vagy hűvös viselkedés minden látható ok nélkül. Ezt néha csendes bánásmódnak is nevezik.

Ha dühös vagy elégedetlen vagy valami miatt, amit valaki más tett, tanulj meg közvetlenül kifejezni magad. Ahelyett, hogy abban reménykedsz, hogy mindenki más majd rájön, mit akarsz vagy mire van szükséged, mondd el nekik.

Használhatja ezt a képletet:

" Amikor csináld X, Úgy érzem. Y. A jövőben képes lenne Z-t csinálni helyette?"

Például:

"Amikor te mindig későn jönnek, és nekem kell várnom, Úgy érzem. és mintha nem tartanád tiszteletben az időmet. A jövőben, szeretnéd... kérem, hívjon fel, ha késik?"

A nyelvezetet a saját stílusához igazíthatja, de a lényeg az, hogy elmagyarázza, hogyan érzi magát, és udvariasan megkérdezzen valakit, hogy legközelebb másképp tudna-e viselkedni.

Ne járjon az emberekkel egy lapon

Kétféle felültetés létezik, és mindkettő bosszantó.

A pozitív felhajtás a dicsekvés egy formája (pl. "Ó, szóval van motorod? Nekem kettő van!"). A negatív felhajtás annak bizonyítására irányul, hogy bármit is tapasztalt valaki más, te már rosszabbal is megbirkóztál. Bosszantó szokás, mert a beszélgetést a másik személyről tereli vissza hozzád.

Természetes, hogy átélhető történeteket osztunk meg, de van különbség az empátia kimutatása és az egymásnak való megfelelés között.

Például:

Ők: "Amikor nyaralni voltunk, a férjem eltörte a bokáját. Órákat töltöttünk a kórházban! Szörnyű volt."

Egy felemelő válasz: "Ó, igen, ez rosszul hangzik. Amikor tavaly külföldön voltam, olyan ételmérgezést kaptam, hogy elájultam a kiszáradástól. Amikor a mentők kiértek, a mentősök azt mondták, szerencsém volt, hogy életben maradtam...".

Empatikus válasz: "Jaj, ne! Egyszer én is megbetegedtem és kórházba kellett mennem egy utazás során." Hogy van most a férjed?

Ha a másik személy többet szeretne tudni az Ön tapasztalatairól, megkérheti, hogy mesélje el az egész történetet.

Kerülje a giccses vicceket, egysorosokat vagy idézeteket.

A konzervhumor és az általános viccek általában nem viccesek, és a legtöbb ember idegesítőnek találja őket. A tévéműsorok vagy filmek idézése feldobhatja a beszélgetést, de megvan rá az esély, hogy a másik fél nem fogja érteni, miről beszélsz.

A tréfák és a csínyek a megfelelő helyzetben viccesek lehetnek, de egyesek számára idegesítőek vagy akár idegesítőek is lehetnek. A legjobb, ha elkerülöd őket, kivéve, ha olyan közeli barátokkal lógsz együtt, akikről tudod, hogy élvezik ezt a fajta humort.

Tekintse meg ezt az útmutatót arról, hogyan legyen vicces egy beszélgetés során.

Tegye el a telefonját, amikor beszélgetést folytat

Nehéz teljes figyelmet szentelni valakinek, ha a telefonodat használod, és ez bunkónak és idegesítőnek tűnhet a barátaid számára. Társasági eseményeken tartsd a telefonodat a zsebedben vagy a táskádban. Kapcsold ki az értesítéseket. Ha sürgős hívásra vagy üzenetre kell válaszolnod, kérj elnézést, és bocsáss ki a beszélgetésből, amíg el nem intézed a dolgot.

Ne kérjen folyamatosan szívességeket anélkül, hogy cserébe bármit is felajánlana.

A legtöbb ember kiegyensúlyozott barátságot szeretne. Ez azt jelenti, hogy mindkét ember segíti a másikat a szükség idején, és mindketten hasonló mennyiségű erőfeszítést tesznek a kapcsolatba. Ezt a koncepciót "egyenlőségi megfelelési keretnek" nevezik[].

Ha ismételten szívességeket kérsz - még ha azok csak kis összegűek is -, a barátaid neheztelni fognak rád. Általános szabályként törekedj arra, hogy ugyanannyi segítséget adj, amennyit te is szeretnél cserébe kapni. Ha valaki azt mondja, hogy nem tud segíteni, ne erőltesd.

Ne légy pedáns

A legtöbb ember nem szereti, ha kijavítják, ha kisebb hibát követ el. Próbálj meg nem olyan dolgokat mondani, mint:

• "Nos, technikailag ez nem helyes, mert..."
• "Valójában ez nem egészen így van. Azt hiszem, meg fogja találni..."
• "Ez a szó nem egészen ezt jelenti..."

Ha nem vagy biztos benne, hogy valaki mit akar mondani, nyugodtan feltehetsz néhány tisztázó kérdést. De ha érted a lényeget, amit mondanak, a piszkálódás csak bosszantani fogja őket. Ha azon kapod magad, hogy pedáns vagy, kérj bocsánatot. Mondd: "Bocsánat, pedáns voltam, próbálok leszokni erről a szokásomról!".

Értsd meg, hogy a "nem" egy teljes válasz.

A rámenős emberek idegesítőek. Bízzon abban, hogy a többi ember meg tudja hozni a saját döntéseit.

Ha például süteményeket osztogatsz, és valaki visszautasítja, mert fogyni próbál, tartsd tiszteletben a döntését, és lépj tovább, ahelyett, hogy azzal érvelsz, hogy "csak egy nem árt".

Ne feledje az alapvető illemszabályokat

Győződjön meg róla, hogy nem szeg meg egyszerű társadalmi szabályokat. Például ne beszéljen teli szájjal, ne szürcsölje a kávéját, ne fütyüljön vagy énekeljen hangosan, és ne vegyen kölcsön valamit engedély nélkül.

Ne adjon kéretlen tanácsokat

Amikor valaki elmondja, hogy milyen problémával vagy nehéz helyzettel néz szembe, gondold át alaposan, mielőtt belevágsz, és elmondod, mit tennél te az ő helyében.

Még akkor is, ha egy barátod újra és újra ugyanarról beszél, vagy folyton ugyanazokat a hibákat követi el, lehet, hogy nem a te véleményedre kíváncsi. Vannak, akik szívesebben szellőztetnek, és inkább empátiára vágynak, mint tanácsra.

Ha valaki megkérdezi, hogy Ön szerint mit kellene tennie, mielőtt válaszolna, ellenőrizze, hogy megértette-e a kérdést. Például:

"Szóval alapvetően a húgod mostanában sok vitát kezd veled, és nem tudod, hogyan reagálj, amikor durván viselkedik?"

Ez lehetőséget ad a másik félnek arra, hogy tisztázza a problémát, és szükség esetén további részleteket adjon hozzá.

Ha mesélsz egy történetet, tartsd rövidnek és magával ragadónak.

"Szeretném tudni, hogyan ne legyek idegesítő vagy unalmas, amikor mesélek. Úgy érzem, az emberek kikapcsolnak, amikor elkezdek beszélni az élményeimről."

Ne feledje, hogy a történeteknek:

• Legyen a helyzethez illő; ellenőrizze, hogy a története megfelel-e az alkalom hangvételének, és hogy a közönségnek megfelelő-e.
• Tartalmazza a kontextust, hogy a hallgatóság megértse, hol történt, ki volt ott, és hogyan kapcsolódik a tárgyalt témához.
• Légy szerény; a hencegő történetek, amelyek hősnek állítanak be, idegesíteni fogják az embereket.
• Fejezd be egy szórakoztató vagy érdekes csattanóval, amelynek van értelme.
• Nem tart tovább néhány percnél, hogy elmondja.

Olvasd el ezt az útmutatót, amely elmagyarázza, hogyan lehetsz jó mesélő.

Tartsa kiegyensúlyozottan a beszélgetéseket

Ha sok kérdést tesz fel anélkül, hogy valamit megosztana magáról, idegesítőnek vagy kérdezőnek tűnhet. Vegyítse a kérdéseket az önfeltárással. Az élvezetes beszélgetések általában kiegyensúlyozottak.

Például:

Te: Milyen érzés középiskolai tanárnak lenni?

Ők: Azt mondanám, hogy ez a legkeményebb munka, de szeretek gyerekekkel dolgozni.

Te: Ez király. Van olyan része a munkának, ami igazán kifizetődő?

Ők: Szeretem tudni, hogy valódi változást hozok a diákok életébe.

Te: Amikor iskolába jártam, fantasztikus tanáraim voltak. Ha nem lett volna a biológiatanárom, nem hiszem, hogy a főiskolán természettudományt tanultam volna.

További tippeket találsz ebben az útmutatóban arról, hogyan folytass beszélgetést anélkül, hogy túl sok kérdést tennél fel.

Kerülje a túlzott megosztást

A kutatások azt mutatják, hogy a magadról szóló információk megosztása szimpatikusabbá tehet, és az önfeltárás fontos összetevője a barátságnak[] Azonban ha túl sok részletet árulsz el az életedről, különösen, ha olyan kényes témákról beszélsz, mint a szexualitás vagy a betegség, az már túlzásba eshet.

Ahelyett, hogy mindent elmondanál magadról, törekedj arra, hogy ugyanannyira figyelj, mint amennyire beszélsz. Ha a másik személy nem osztja meg veled, az interakció egyoldalúvá és kínossá válhat. Ha egy kényes témáról beszélsz, és a másik személy kellemetlenül érzi magát, válts témát.

Próbálj meg nem bókokat halászni

Ha bókokra halászik, az lehet, hogy azért van, mert nincs önbizalma, és másoktól várja az elismerést. Az önbecsülésének növelése segíthet. Ezt a következőkkel teheti meg:

• Emlékeztesse magát az elért eredményeire és jó tulajdonságaira, amikor le akarja magát írni.
• Egy új készség vagy hobbi elsajátítása
• A megjelenés és az egészség gondozása
• Fogadd el a hibáidat, és ismerd fel, hogy ezek tesznek téged emberré és szerethetővé, nem pedig mindenki másnál alacsonyabb rendűvé.

A kutatások azt mutatják, hogy a másokkal való együttérzés az önbecsülést és a boldogságot is javítja.[] Egyszerűen hangzik, de ha minden nap szánunk néhány percet arra, hogy segítőkészek és kedvesek legyünk az emberekhez, az nagy változást hozhat.[].

Tartsa tiszteletben mások személyes terét

Ha túl közel állsz vagy ülsz valakihez, az ijesztőnek vagy idegesítőnek tűnhet. Tanulmányok azt mutatják, hogy a legtöbb ember jobban szereti, ha mások nagyjából 1 méteres távolságban maradnak tőle társasági helyzetekben.[] Ne érints meg vagy ölelj meg valakit, hacsak nem tudod, hogy az illetőnek ez nem okoz gondot.

Ismerje a határait alkoholfogyasztáskor

Legyen őszinte önmagához, hogy miként változik a viselkedése, ha ivott. Ha hajlamos olyan dolgokat tenni vagy mondani, amelyek bosszantják az embereket, kezdjen el kemény határokat szabni magának társasági helyzetekben.

Ha tanácsot kérsz, légy kegyes azokhoz, akik tanácsot adnak.

Ha valaki olyan tanácsot ad, ami nem válik be neked, akkor is köszönd meg neki. Ha minden javaslatot lelősz, az bunkónak és hálátlannak tűnhet. Ahelyett, hogy elmagyaráznád, miért nem válik be a tanácsuk, egyszerűbb lehet azt mondani: "Köszönöm, hogy meghallgattál, nagyra értékelem a véleményedet. Át kell gondolnom".

Próbálj meg nem állandóan a partneredről vagy a gyerekeidről beszélni, különösen, ha a másik személy még sosem találkozott velük.

A többi ember valószínűleg udvariasan meghallgatja, ha hosszasan beszélsz a családodról, de lehet, hogy idegesítőnek tartanak, vagy azt gondolják, hogy nincs identitásod a szülői vagy partneri szerepeden túl. Az rendben van, ha az otthoni életedről és a kapcsolataidról beszélsz, de mint minden más téma, ez is unalmassá válhat egy idő után.

Legyen nyitott az elméje

Azokat az embereket, akik ráerőltetik a véleményüket mindenki másra, és durván elutasítják mindenki más véleményét, általában idegesítőnek tartják. Nem kell úgy tenned, mintha mindenben egyetértenél valakinek a véleményével, de próbáld megérteni a nézőpontját.

Tegye úgy, mintha társadalomtudós vagy pszichológus lenne, és engedje meg magának, hogy kíváncsi legyen a gondolkodási folyamatukra. Például megkérdezheti: "Miért gondolja ezt?" vagy ,,Hogyan jutott erre a következtetésre?" Ne próbáljon mindenkit a saját gondolkodásmódjára téríteni. Ez valószínűleg nem fog működni, és felesleges vitákhoz vezethet.

Aktívan vegyen részt a döntéshozatalban

Ha passzív ember vagy, mások neheztelhetnek rád, mert minden döntést nekik kell meghozniuk, amikor együtt lógsz. Ha valaki megkérdezi, mit szeretnél csinálni, ne mondd, hogy "Ó, nekem bármi megfelel" vagy "nem bánom". Légy őszinte, és fejezd ki a preferenciádat.

Gyakorolja az egyenletes hangnemben való beszédet

Ha túl halkan, túl gyorsan vagy magas hangon beszél, az irritálhatja az embereket. Tanulja meg, hogy hangját a helyzethez igazítsa, és variálja a hangszínt. Konkrét tanácsokért olvassa el ezt: 16 Ways To Speak Louder. Bár a cikk főként arról szól, hogyan állítsa be a hangerőt, a tempóról és a hangszínről is szól.

Online idegesítőnek lenni

Sok olyan viselkedés van, amelyet az emberek elfogadhatatlannak tartanak az interneten, többek között:

• Hencegés az életeddel/eredményeiddel
• A kapcsolatod fitogtatása
• Dühös politikai eszmefuttatások közzététele
• Megkülönböztetés vagy rasszizmus
• Naponta túl sokszor posztolok
• Szomorú vagy szorongó hozzászólások
• Mások bántalmazása vagy agresszivitás
• Vitatkozás más emberekkel
• Túl sok személyes információ közzététele
• Valaki megjelölése a beleegyezése nélkül
• Túl sok emoji hozzászólásként való közzététele
• Hashtagek túlzott használata

Az online viselkedés megváltoztatása

Mielőtt posztolsz valamit, gondold át, hogy ki fogja látni, és hogyan reagálhat. Ha kétségeid vannak, ne tedd közzé. Az is jó ötlet, hogy ne akkor posztolj, amikor nagyon dühös vagy feldúlt vagy. Várd meg, amíg lenyugszol és tisztán tudsz gondolkodni.

Ha nehezen tudja kezelni a viselkedését, fontolja meg a közösségi médián és általában az interneten töltött idő csökkentését. Állítson be magának egy reális napi vagy heti korlátot. Próbálja meg egy olyan alkalmazással, mint a SocialFever vagy a RealizD, nyomon követni a képernyőre szánt időt.

Hivatkozások

1. Degges-White, S. (2015, március 21.). Toxic Friends Who Take More Than They Give. Életre szóló kapcsolatok.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. Psychological Bulletin, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Az együttérzés gyakorlása növeli a boldogságot és az önbecsülést. Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). The shape of personal space. Acta Psychologica, 193, 113-122.