Cum să nu fii enervant

Cum să nu fii enervant
Matthew Goodman

Cuprins

Dacă simți că îi enervezi pe oameni de multe ori, acest ghid este pentru tine. Poate că nu știi ce faci de îi deranjează atât de mult pe oameni. Sau poate că știi, dar nu ești sigur cum să te schimbi.

Vezi si: 10 moduri de a cere cuiva să iasă cu tine (fără a fi ciudat)

Nu este întotdeauna vina ta

Există momente în care s-ar putea să te gândești: "Îi enervez pe oameni", dar nu tu ești de vină. Cu toții luăm lucrurile personal uneori, așa că, dacă cineva pare enervat, am putea să tragem o concluzie greșită și să presupunem că este vina noastră.

Vă poate ajuta să vă puneți la îndoială gândurile negative, autocritice. Când vă faceți griji că ați supărat pe cineva, gândiți-vă la explicații alternative.

De exemplu, să spunem că aveți gândul: "Mi-am enervat partenerul când pregăteam cina." Puteți contesta acest gând cu: "A avut o zi lungă și se simțea iritabilă."

De ce sunt enervant?

"Dar știu că uneori e vina mea. De ce sunt enervant pentru oameni?".

De obicei, oamenii sunt considerați enervanți dacă au încălcat una sau mai multe norme sociale.

Acestea reprezintă un set de comportamente convenite care sunt normative în societatea noastră, cum ar fi strângerea mâinii atunci când întâlnești pe cineva.

Iată câteva comportamente care încalcă normele sociale și pe care cei mai mulți oameni le consideră enervante. Poți să le folosești ca pe o listă de verificare, bifând lucrurile pe care crezi că le faci pentru a enerva oamenii:

  • Întreruperea oamenilor atunci când vorbesc
  • Să fii autoritar sau să controlezi
  • Vorbind prea mult
  • Lăudându-te cu realizările tale
  • Să fii în mod constant negativ și/sau să te plângi
  • Comportament pasiv-agresiv
  • Nevoia de a avea dreptate tot timpul
  • Întârzierea
  • Nu sunteți atent când cineva vă vorbește
  • Fiind plictisitor
  • Vorbind prea tare
  • Fiind agresiv
  • Bullying alții
  • Nu vă amintiți lucruri pe care vi le-au spus oamenii
  • Efectuarea de comentarii jignitoare
  • Nefiind de încredere
  • Bârfa sau împărtășirea de informații sensibile fără permisiune

Cum să nu mai fii enervant

Puteți deprinde comportamente enervante. Iată câteva tehnici pe care le puteți folosi:

Întreabă-te cine te găsește enervant

Îți enervezi prietenii, familia, persoanele pe care le găsești atrăgătoare sau pur și simplu persoanele pe care nu le-ai mai întâlnit până acum? Dacă este doar în preajma persoanelor pe care nu le cunoști sau a cuiva care îți place, comportamentul tău ar putea proveni din anxietatea socială. Stresul de a întâlni oameni te poate face să devii nervos și să te comporți într-un mod în care în mod normal nu ai face-o. Citește mai multe despre depășirea anxietății sociale în ghidul nostru despre cum să nu mai fii nervos în preajmaoameni.

Exersați preluarea indicilor sociali

Un alt motiv pentru care puteți fi perceput ca fiind enervant este acela că nu sesizați semnalele sociale ale celor din jur. Semnalele sociale includ limbajul corpului, tonul vocii și expresiile faciale. Acestea sunt modalitățile prin care ceilalți ne dau de înțeles ce simt.

Printre motivele pentru care oamenii nu sunt sensibili la indicii sociale se numără:

  • Anxietate socială
  • Depresie
  • Sindromul Asperger
  • Tulburări de personalitate
  • Lipsa unor modele sociale pozitive în copilărie

Iată o listă de indicii sociale. Pentru a vă îmbunătăți abilitatea de a le citi, este important să exersați interacțiunile sociale cât mai des posibil. Sesizarea indiciilor sociale este ca orice altă abilitate: cu cât exersați mai mult, cu atât veți deveni mai bun.

Cereți-le părerea celor dragi

Chiar dacă nu vă enervează prietenii sau familia, este posibil ca aceștia să fi observat că unele dintre comportamentele dvs. sunt iritante pentru alte persoane. Spuneți-le că doriți să vă îmbunătățiți abilitățile sociale și că vă faceți griji că nu păreți enervant. Cereți-le să vă dea un feedback sincer cu privire la aspectele în care greșiți. Cel mai bine este să întrebați două sau trei persoane, deoarece este posibil ca fiecare persoană să fi observat comportamente diferite.

Luați în considerare ceea ce vi se pare enervant

Fă o listă cu toate lucrurile pe care tu personal le găsești enervante. Ține minte această listă atunci când interacționezi cu alte persoane. S-ar putea să îți fie mai ușor să îți dai seama când faci unul dintre aceste lucruri după ce te-ai făcut mai conștient de ele. Dacă tu găsești un anumit comportament enervant, este foarte probabil ca și alți oameni să simtă la fel.

Explorați motivele care stau la baza comportamentelor dvs.

Dacă ai identificat comportamentele pe care le faci și care te deranjează, întreabă-te de ce le faci. De exemplu, dacă te lauzi cu tine însuți, de ce simți că trebuie să te susții tot timpul? Poate că ai impresia că nu primești suficientă recunoaștere pentru realizările tale sau simți că nu ai făcut suficient de multe lucruri în viață. Identificarea motivelor unui comportament poate fi primulpas pentru a-l schimba.

Practicați ascultarea activă

Ascultarea activă înseamnă să te implici în ceea ce spune o altă persoană și să răspunzi într-un mod adecvat, mai degrabă decât să aștepți doar să îți vină rândul să vorbești. Bunii ascultători nu întrerup oamenii, nu monopolizează conversația și nu aduc fiecare conversație înapoi la ei înșiși.

Iată câteva reguli simple de urmat:

  • Lăsați întotdeauna pe cineva să ajungă la sfârșitul propoziției. Nu întrerupeți.
  • Verificați dacă limbajul corpului dumneavoastră este deschis și încurajator; aplecați-vă ușor în față, mențineți contactul vizual și dați din cap atunci când ei spun ceva.
  • Dacă aveți nevoie să clarificați ceea ce spune cealaltă persoană, întrebați: "Pot să mă asigur că am înțeles bine? Deci ceea ce spuneți este [rezumați punctul de vedere în propriile cuvinte], este corect?" În acest fel, îi dați șansa să vă corecteze.
  • Încercați să vă concentrați asupra a ceea ce spun în momentul prezent, mai degrabă decât să vă planificați răspunsul.
  • Scoateți sunete scurte, cum ar fi "Mm-hm", "OK", "Da", "Înțeleg" și "Continuă", pentru a arăta că ascultați și că doriți ca ei să continue să vorbească.

Fiți atenți la comportamentul dumneavoastră și la reacțiile celorlalți

A fi conștient înseamnă a fi conștient de momentul prezent fără a emite judecăți sau a-l analiza în exces. Atunci când sunteți în preajma altor persoane, ieșiți din voi înșivă și observați situația pentru o vreme. Pretindeți că sunteți altcineva care privește și ascultă conversația. Acest exercițiu vă poate ajuta să deveniți mai conștient de sine. Dacă alte persoane par supărate pe voi, puteți identifica de ce ar putea fi acest lucrusă fie?

Dacă ai identificat comportamentele pe care vrei să le oprești, amintește-ți că există un interval de timp înainte de a deschide gura în care poți lua o decizie diferită. Va fi nevoie de mai multe încercări până când vei reuși să te oprești la timp, dar devine mai ușor cu practica.

Identifică-ți gândurile declanșatoare

Reacțiile emoționale puternice pot declanșa comportamente enervante. De exemplu, amintirea unei amintiri traumatizante sau a unui lucru cu care vă luptați într-un alt domeniu al vieții vă poate face să vă înfuriați și să vă răzbunați pe ceilalți. Încercați să identificați gândurile declanșatoare care duc la comportamentul dvs. enervant. A fi atent vă poate ajuta în acest sens.

Nu fiți defensiv

Dacă sunteți în preajma unor persoane în care aveți încredere, puteți lua în considerare posibilitatea de a râde puțin de dvs. și de defectele dvs. Puteți spune ceva de genul: "Tocmai am observat că vorbesc prea mult. Știu că poate fi enervant." Faptul de a fi ușuratici în legătură cu ceva ce nu vă place la dvs. face ca acest lucru să fie mai ușor de înfruntat și, poate, mai ușor de schimbat. Cei dragi s-ar putea apoi să se simtă și ei mai confortabil să vă semnaleze când suntețifăcând ceva deranjant.

Folosiți comunicarea directă în loc de agresivitatea pasivă.

Iată cum poate arăta un comportament pasiv-agresiv:

  • Să suspini sau să faci ochii mari și să speri că oamenii vor ghici cum te simți sau la ce te gândești.
  • Să spui "Bine" atunci când cineva te întreabă dacă ești bine, chiar dacă este clar că ești supărat.
  • Comportamentul tăcut sau rece, fără motiv aparent. Acest lucru se numește uneori tratamentul tăcut.

Dacă ești supărat sau nemulțumit de ceva ce a făcut altcineva, învață să te exprimi direct. În loc să speri că ceilalți își vor da seama ce vrei sau de ce ai nevoie, spune-le.

Puteți folosi această formulă:

" Atunci când face X, Mă simt... Y. În viitor, ai vrea să poată face Z în schimb?"

De exemplu:

"Când continuă să apară târziu și trebuie să aștept, Mă simt... neliniștit și ca și cum nu-mi respecți timpul. În viitor, ai vrea tu te rog să mă suni dacă întârzii?"

Puteți adapta limbajul în funcție de stilul dumneavoastră personal, dar ideea este să explicați ce simțiți și să întrebați politicos pe cineva dacă ar putea să se comporte diferit data viitoare.

Nu-i depășiți pe oameni

Există două tipuri de "one-upping" și ambele sunt enervante.

Îndemnul pozitiv este o formă de lăudăroșenie (de exemplu, "Oh, deci ai o motocicletă? Eu am două!"). Îndemnul negativ are ca scop să dovedească faptul că, indiferent de ce a trăit altcineva, tu te-ai confruntat cu ceva mai rău. Este un obicei enervant, deoarece îndepărtează conversația de la cealaltă persoană și o îndreaptă înapoi spre tine.

Este firesc să împărtășim povești asemănătoare, dar există o diferență între a arăta empatie și a ne da pe față.

De exemplu:

Ei: "Când eram în vacanță, soțul meu și-a rupt glezna. Am petrecut ore întregi la spital! A fost îngrozitor."

Un răspuns de excepție: "Oh, da, sună rău. Când am fost în străinătate anul trecut, am făcut o intoxicație alimentară atât de gravă încât am leșinat din cauza deshidratării. Când a venit ambulanța, medicii au spus că am avut noroc că sunt în viață..."

Un răspuns empatic: "O, nu! Și eu m-am îmbolnăvit odată și a trebuit să merg la spital în timpul unei călătorii. Ce mai face soțul tău acum?".

Dacă cealaltă persoană dorește să afle mai multe despre experiența dumneavoastră, vă poate cere să îi povestiți întreaga poveste.

Evitați glumele de prost gust, glumele cu o singură replică sau citatele.

Umorul conservat și glumele generice nu sunt, de obicei, amuzante și majoritatea oamenilor le găsesc enervante. Citarea emisiunilor TV sau a filmelor poate anima o conversație, dar există o șansă ca cealaltă persoană să nu înțeleagă despre ce vorbiți.

Glumele practice și farsele pot fi amuzante în situația potrivită, dar pot fi enervante sau chiar supărătoare pentru unele persoane. Cel mai bine este să le evitați, cu excepția cazului în care vă petreceți timpul cu prieteni apropiați despre care știți că apreciază acest tip de umor.

Vedeți acest ghid despre cum să fiți amuzant într-o conversație.

Lasă telefonul deoparte atunci când ai o conversație

Este dificil să acorzi toată atenția cuiva atunci când folosești telefonul, iar acest lucru te poate face să pari nepoliticos și enervant pentru prieteni. Ține-ți telefonul în buzunar sau în geantă la evenimentele sociale. Dezactivează notificările. Dacă trebuie să răspunzi la un apel sau la un mesaj urgent, cere-ți scuze și scuză-te de la conversație până când te ocupi de el.

Nu continuați să cereți favoruri fără să oferiți nimic în schimb

Cei mai mulți oameni doresc să aibă prietenii echilibrate. Aceasta înseamnă că ambele persoane se ajută reciproc în momente de nevoie și ambele depun un efort similar în relație. Acest concept se numește "cadrul de potrivire a egalității"[].

Dacă le cereți în mod repetat favoruri - chiar dacă sunt mici - prietenii dvs. vor începe să vă resimtă. Ca regulă generală, încercați să oferiți aceeași cantitate de ajutor pe care ați dori să o primiți în schimb. Dacă cineva vă spune că nu vă poate ajuta, nu-l forțați.

Nu fiți pedant

Celor mai mulți oameni nu le place să fie corectați atunci când fac o greșeală minoră. Încearcă să nu spui lucruri de genul: "Nu, nu, nu:

  • "Păi, tehnic vorbind, nu e corect, pentru că..."
  • "De fapt, nu e chiar așa, cred că vei vedea..."
  • "Nu e chiar ceea ce înseamnă acest cuvânt..."

Dacă nu sunteți sigur de ceea ce încearcă cineva să spună, este în regulă să puneți câteva întrebări de clarificare. Dar dacă înțelegeți punctul de vedere general pe care îl are, picajul nu va face decât să îl enerveze. Când vă surprindeți că sunteți pedant, cereți-vă scuze. Spuneți: "Îmi pare rău, am fost pedant. Încerc să mă debarasez de acest obicei!".

Înțelegeți că "Nu" este un răspuns complet

Oamenii insistenți sunt enervanți. Aveți încredere în faptul că ceilalți oameni pot lua propriile decizii.

De exemplu, dacă împărțiți fursecuri și cineva le refuză pentru că încearcă să slăbească, respectați-i alegerea și mergeți mai departe în loc să argumentați că "una singură nu strică".

Amintiți-vă manierele de bază

Asigurați-vă că nu încălcați reguli sociale simple. De exemplu, evitați să vorbiți cu gura plină, să vă sorbiți cafeaua, să fluierați sau să cântați cu voce tare sau să împrumutați ceva fără permisiune.

Nu dați sfaturi nesolicitate

Atunci când cineva vă vorbește despre o problemă sau o situație dificilă cu care se confruntă, gândiți-vă bine înainte de a interveni și a spune ce ați face dumneavoastră în locul lui.

Chiar dacă un prieten vorbește despre același lucru la nesfârșit sau continuă să facă aceleași greșeli, s-ar putea să nu vrea părerea ta. Unii oameni preferă să se descarce și vor mai degrabă empatie decât sfaturi.

Dacă cineva vă întreabă ce credeți că ar trebui să facă, verificați dacă ați înțeles problema înainte de a răspunde. De exemplu:

"Deci, practic, sora ta a început o mulțime de certuri cu tine în ultima vreme și nu știi cum să reacționezi atunci când este nepoliticoasă?".

Acest lucru îi oferă celeilalte persoane șansa de a clarifica problema și de a adăuga mai multe detalii, dacă este necesar.

Atunci când spui o poveste, fă-o scurtă și captivantă

"Vreau să știu cum să nu fiu enervant sau plictisitor când spun o poveste. Simt că oamenii se deconectează când încep să vorbesc despre experiențele mele."

Nu uitați că poveștile ar trebui:

  • Fiți relevant pentru situație; verificați dacă povestea dvs. se potrivește cu tonul ocaziei și dacă este potrivită pentru publicul dvs.
  • Includeți contextul, astfel încât publicul să înțeleagă unde a avut loc, cine a fost acolo și ce legătură are cu subiectul pe care îl discutați.
  • Fiți umil; poveștile de lăudăroșenie care vă fac să păreți un erou îi vor enerva pe oameni.
  • Încheiați cu o replică amuzantă sau intrigantă care să aibă sens.
  • Nu durează mai mult de câteva minute pentru a povesti.

Citiți acest ghid care explică cum să vă pricepeți să spuneți povești.

Păstrați conversațiile echilibrate

Dacă puneți o mulțime de întrebări fără să împărtășiți ceva despre dvs., s-ar putea să păreți enervant sau un interogator. Îmbinați întrebările cu dezvăluirea de sine. Conversațiile plăcute sunt de obicei echilibrate.

De exemplu:

Tu: Cum e să fii profesor de liceu?

Ei: Aș spune că este cea mai grea slujbă pe care am avut-o vreodată, dar îmi place să lucrez cu copiii.

Tu: E grozav. Există părți ale muncii care sunt cu adevărat satisfăcătoare?

Ei: Îmi place să știu că fac o diferență reală în viața elevilor.

Tu: Când eram la școală, am avut niște profesori extraordinari. Dacă nu ar fi fost profesorul meu de biologie, nu cred că aș fi studiat științele la facultate.

Puteți găsi mai multe sfaturi în acest ghid despre cum să purtați o conversație fără să puneți prea multe întrebări.

Evitați să distribuiți prea mult

Cercetările arată că împărtășirea de informații despre tine te poate face mai simpatic, iar dezvăluirea de sine este un ingredient important pentru prietenie.[] Cu toate acestea, dacă dai prea multe detalii despre viața ta, mai ales dacă vorbești despre subiecte sensibile, cum ar fi sexualitatea sau boala, poți depăși limita de a împărtăși prea mult.

În loc să le spui totul despre tine, încearcă să asculți la fel de mult pe cât vorbești. Dacă cealaltă persoană nu împărtășește în schimb, interacțiunea poate deveni unilaterală și ciudată. Dacă vorbești despre un subiect sensibil și cealaltă persoană pare inconfortabilă, schimbă subiectul.

Încercați să nu pescuiți complimente

Dacă pescuiești complimente, s-ar putea să fie din cauză că nu ai încredere în tine și te bazezi pe alte persoane pentru validare. Creșterea stimei de sine te poate ajuta. Poți face acest lucru prin:

  • Amintește-ți de realizările și calitățile tale atunci când vrei să te pui la pământ
  • Stăpânirea unei noi abilități sau a unui hobby
  • Îngrijirea aspectului și a sănătății dumneavoastră
  • Acceptarea defectelor tale și conștientizarea faptului că acestea te fac să fii om și să te poți raporta, nu să fii inferior celorlalți.

Cercetările arată că a fi plin de compasiune față de ceilalți îmbunătățește, de asemenea, stima de sine și fericirea.[] Pare simplu, dar dacă îți iei câteva minute pentru a fi de ajutor și amabil cu oamenii în fiecare zi poate face o mare diferență.[]

Respectați spațiul personal al altor persoane

Stând sau stând prea aproape de cineva poate părea înfiorător sau enervant. Studiile arată că majoritatea oamenilor preferă ca ceilalți să stea la aproximativ 1 m distanță de ei în situații sociale.[] Nu atingeți sau îmbrățișați pe cineva decât dacă știți că acesta se simte confortabil cu acest lucru.

Cunoașteți-vă limitele atunci când consumați alcool

Fiți sincer cu dvs. în legătură cu modul în care se schimbă comportamentul dvs. atunci când ați băut. Dacă aveți tendința de a face sau de a spune lucruri care îi enervează pe oameni, începeți să vă stabiliți niște limite stricte în situațiile sociale.

Dacă ceri un sfat, fii amabil cu cei care ți-l dau

Dacă cineva îți dă un sfat care nu funcționează pentru tine, mulțumește-i oricum. Respingerea fiecărei sugestii te poate face să pari nepoliticos și nerecunoscător. În loc să explici de ce sfatul lor nu va funcționa, poate fi mai ușor să spui: "Mulțumesc că m-ai ascultat, apreciez foarte mult părerea ta. Va trebui să mă mai gândesc".

Încercați să nu vorbiți tot timpul despre partenerul sau copiii dumneavoastră, mai ales dacă cealaltă persoană nu i-a cunoscut niciodată.

Probabil că ceilalți oameni te vor asculta politicos dacă vorbești îndelung despre familia ta, dar s-ar putea să creadă că ești enervant sau că nu ai nicio identitate dincolo de rolul de părinte sau partener. Este bine să vorbești despre viața de familie și relațiile tale, dar, ca orice alt subiect, poate deveni plictisitor după un timp.

Vezi si: Cum să nu mai fii tăcut (când ești blocat în cap)

Păstrați o minte deschisă

Persoanele care își impun opiniile asupra tuturor celorlalți și resping cu grosolănie punctele de vedere ale celorlalți sunt în general considerate enervante. Nu trebuie să pretinzi că ești de acord cu tot ceea ce spune cineva, ci să încerci să le înțelegi perspectiva.

Pretindeți că sunteți un om de știință socială sau un psiholog și lăsați-vă curiozitatea de a cunoaște procesul lor de gândire. De exemplu, ați putea întreba: "De ce credeți asta?" sau ,,Cum ați ajuns la această concluzie?" Nu încercați să convertiți pe toată lumea la modul dvs. de gândire. Este puțin probabil să funcționeze și poate duce la discuții inutile.

Să joace un rol activ în procesul decizional

Dacă sunteți o persoană pasivă, ceilalți oameni s-ar putea să vă resimtă pentru că vor trebui să ia fiecare decizie atunci când ieșiți împreună. Când cineva vă întreabă ce ați vrea să faceți, nu spuneți: "Oh, orice îmi convine" sau "Nu mă deranjează." Fiți sincer și exprimați-vă preferințele.

Exersați vorbirea cu un ton uniform al vocii

A vorbi prea încet, prea repede sau pe un ton ridicat poate irita oamenii. Învățați să vă adaptați vocea la situație și să variați tonul. Pentru sfaturi specifice, citiți acest articol: 16 moduri de a vorbi mai tare. Deși se referă în principal la modul de a vă ajusta volumul, articolul abordează și ritmul și tonul.

Fiind enervant online

Există multe comportamente pe care oamenii le consideră inacceptabile pe internet, printre care:

  • Să te lauzi cu viața ta/realizări
  • Afișarea relației tale
  • Postarea de dezbateri politice furioase
  • Discriminare sau rasism
  • Postarea de prea multe ori pe zi
  • Postări triste sau angoasante
  • Intimidarea altor persoane sau manifestarea agresivității
  • Cearta cu alte persoane
  • Publicarea prea multor informații personale
  • Etichetarea unei persoane fără consimțământul acesteia
  • Publicarea a prea multe emoticoane ca și comentariu
  • Utilizarea excesivă a hashtag-urilor

Schimbarea comportamentului dvs. online

Înainte de a posta ceva, gândiți-vă cine va vedea și cum ar putea reacționa. Dacă aveți dubii, nu postați. De asemenea, este o idee bună să evitați să postați atunci când sunteți foarte supărat sau supărat. Așteptați până când vă liniștiți și puteți gândi clar.

Dacă vă este greu să vă gestionați comportamentul, luați în considerare reducerea timpului pe care îl petreceți pe rețelele sociale și pe internet în general. Stabiliți-vă o limită realistă în fiecare zi sau săptămână. Încercați să utilizați o aplicație precum SocialFever sau RealizD pentru a vă monitoriza timpul petrecut pe ecran.

Referințe

  1. Degges-White, S. (2015, 21 martie). Prietenii toxici care iau mai mult decât dau. Conexiuni pe viață.
  2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. Buletinul psihologic, 116 (3), 457-475.
  3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Practicarea compasiunii crește fericirea și stima de sine. Jurnalul de studii privind fericirea, 12 (6), 963-981.
  4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). Forma spațiului personal. Acta Psychologica, 193, 113-122.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz este un pasionat de comunicare și un expert în limbi străine dedicat să-i ajute pe indivizi să-și dezvolte abilitățile de conversație și să le sporească încrederea în a comunica eficient cu oricine. Cu o experiență în lingvistică și o pasiune pentru diferite culturi, Jeremy își combină cunoștințele și experiența pentru a oferi sfaturi practice, strategii și resurse prin intermediul blogului său larg recunoscut. Cu un ton prietenos și care se potrivește, articolele lui Jeremy își propun să dea cititorilor puterea să depășească anxietățile sociale, să construiască conexiuni și să lase impresii de durată prin conversații cu impact. Fie că este vorba de navigarea în medii profesionale, întâlniri sociale sau interacțiuni de zi cu zi, Jeremy crede că toată lumea are potențialul de a-și debloca priceperea în comunicare. Prin stilul său captivant de scris și sfaturile practice, Jeremy își ghidează cititorii spre a deveni comunicatori încrezători și articulați, promovând relații semnificative atât în ​​viața lor personală, cât și în cea profesională.