Kuidas mitte olla tüütu

Kuidas mitte olla tüütu
Matthew Goodman

Kui sa tunned, et sa tüütad inimesi sageli, siis on see juhend just sulle. Võib-olla sa ei tea, mida sa teed, mis inimesi nii palju häirib. Või siis sa tead, aga ei ole kindel, kuidas seda muuta.

See ei ole alati sinu süü

On hetki, mil sa võid mõelda: "Ma tüütan inimesi," kuid sa ei ole süüdi. Me kõik võtame asju mõnikord isiklikult, nii et kui keegi tundub tüütuna, võime teha valesid järeldusi ja oletada, et see on meie süü.

See võib aidata, kui vaidlustate oma negatiivsed, enesekriitilised mõtted. Kui muretsete, et olete kedagi ärritanud, mõelge alternatiivsetele selgitustele.

Oletame näiteks, et teil on mõte: "Ma ärritasin oma partnerit, kui me õhtusööki tegime." Võite sellele vastu vaielda: "Tal oli pikk päev ja ta oli ärritunud." Te võite öelda: "Tal oli pikk päev ja ta tundis end ärritununa."

Miks ma olen tüütu?

"Aga ma tean, et see on mõnikord minu süü. Miks ma inimestele tüütu olen?"

Inimesi peetakse tavaliselt tüütuks, kui nad on rikkunud ühte või mitut sotsiaalset normi.

Need on kogum kokkulepitud käitumisviise, mis on meie ühiskonnas normatiivsed, nagu näiteks käepigistamine, kui sa kellegagi kohtud.

Siin on mõned käitumisviisid, mis rikuvad sotsiaalseid norme ja mida enamik inimesi peab tüütuks. Võite kasutada seda kontrollnimekirja, märkides ära asjad, mida teie arvates teete, et inimesi tüütuks teha:

  • Inimeste jutuajamise katkestamine
  • Olles ülemus või kontrolliv
  • Liiga palju rääkimine
  • Oma saavutustega hooplemine
  • Pidevalt negatiivne ja/või kaebav olemine
  • Passiiv-agressiivne käitumine
  • Vajadus olla kogu aeg õige
  • Hilinemine
  • Ei pööra tähelepanu, kui keegi sinuga räägib
  • Olles igav
  • Liiga valjusti rääkimine
  • Olles agressiivne
  • Teiste kiusamine
  • Ei mäleta asju, mida inimesed on sulle rääkinud
  • Solvavate kommentaaride tegemine
  • Olles ebausaldusväärne
  • Klatšimine või tundliku teabe jagamine ilma loata

Kuidas lõpetada tüütu olemine

Saate tüütu käitumise ära õppida. Siin on mõned tehnikad, mida saate kasutada:

Küsige endalt, kes peab teid tüütuks

Kas sa tüütad sõpru, pereliikmeid, inimesi, keda leiad atraktiivseks, või lihtsalt inimesi, kellega sa varem ei ole kohtunud? Kui see on ainult inimeste juures, keda sa ei tunne, või kellega, kes sulle meeldib, võib sinu käitumine tuleneda sotsiaalsest ärevusest. Inimestega kohtumise stress võib põhjustada närvilisust ja käitumist viisil, mida sa tavaliselt ei teeks. Loe rohkem sotsiaalse ärevuse ületamise kohta meie juhendist, kuidas lõpetada närvilisus ümbruskonnasinimesed.

Harjuta sotsiaalsete märkide tajumist

Teine põhjus, miks teid võidakse tajuda tüütuna, on see, et te ei märka ümbritsevate inimeste sotsiaalseid vihjeid. Sotsiaalsete vihjete hulka kuuluvad kehakeel, hääletoon ja näoilmed. Need on viisid, kuidas teised annavad meile teada, kuidas nad end tunnevad.

Põhjused, miks inimesed ei pruugi olla sotsiaalsete märkide suhtes tundlikud, on järgmised:

  • Sotsiaalne ärevus
  • Depressioon
  • Aspergeri sündroom
  • Isiksusehäired
  • Positiivsete sotsiaalsete eeskujude puudumine lapsepõlves

Siin on nimekiri sotsiaalsetest märkidest. Et parandada oma oskust neid lugeda, on oluline, et harjutaksite sotsiaalset suhtlemist nii tihti kui võimalik. Sotsiaalsete märkide tajumine on nagu iga teine oskus: mida rohkem harjutate, seda paremaks saate.

Küsige oma lähedaste arvamust

Isegi kui te ei tüüta oma sõpru või pereliikmeid, võivad nad olla märganud, et mõni teie käitumine ärritab teisi inimesi. Öelge neile, et soovite oma sotsiaalseid oskusi parandada ja et te muretsete, et mõjute tüütuna. Paluge neil anda teile ausat tagasisidet, kus te valesti käitute. Kõige parem on küsida seda kahelt või kolmelt inimeselt, sest iga inimene võib olla märganud erinevat käitumist.

Mõtle, mis sind häirib

Tee nimekiri kõigist asjadest, mis sind isiklikult häirivad. Hoia seda nimekirja meeles, mida sa teiste inimestega suheldes teed. Pärast seda, kui oled ennast neist asjadest teadlikumaks teinud, on sul ehk lihtsam välja valida, millal sa mõnda neist asjadest teed. Kui sind häirib mingi konkreetne käitumine, on suur tõenäosus, et teised inimesed tunnevad samamoodi.

Uurige oma käitumise aluseks olevaid põhjusi.

Kui olete tuvastanud käitumisviisid, mis teid häirivad, küsige endalt, miks te seda teete. Näiteks kui te hoopledate endaga, miks te tunnete, et peate ennast kogu aeg ülespoole püstijalu tegema? Võib-olla tunnete, et te ei saa oma saavutuste eest piisavalt tunnustust või tunnete, et te ei ole oma eluga piisavalt palju ära teinud. Käitumise põhjuste tuvastamine võib olla esimenesamm selle muutmiseks.

Harjuta aktiivset kuulamist

Aktiivne kuulamine tähendab seda, et teeme kaasa selle, mida teine inimene räägib, ja vastame sobival viisil, selle asemel et lihtsalt oodata oma sõnaõigust. Head kuulajad ei katkesta inimesi, ei monopoliseeri vestlust ega vii iga vestlust tagasi iseendale.

Siin on mõned lihtsad reeglid, mida järgida:

  • Laske alati kellelgi oma lause lõpuni jõuda. Ärge katkestage.
  • Kontrollige, et teie kehakeel oleks avatud ja julgustav; kummarduge veidi ettepoole, säilitage silmakontakt ja noogutage, kui nad midagi ütlevad.
  • Kui teil on vaja selgitada, mida teine inimene ütleb, küsige: "Kas ma võin lihtsalt veenduda, et ma olen aru saanud, et te ütlete [võtke oma sõnadega kokku tema seisukoht], kas see on õige?" See annab talle võimaluse teid parandada.
  • Püüdke keskenduda sellele, mida nad praegu räägivad, selle asemel et kavandada oma vastust.
  • Tehke lühikesi hääli nagu "Mm-hm", "OK", "Jah", "Ma näen" ja "Jätka", et näidata, et kuulate ja soovite, et nad jätkaksid rääkimist.

Olge tähelepanelik oma käitumise ja teiste reaktsioonide suhtes

A tähelepanelik olla tähendab olla teadlik praegusest hetkest ilma hinnanguid andmata või liigselt analüüsimata. Kui olete teiste inimeste ümber, astuge mõneks ajaks endast välja ja jälgige olukorda. Kujutlege, et olete keegi teine, kes jälgib ja kuulab vestlust. See harjutus võib aidata teil muutuda eneseteadlikumaks. Kui teised inimesed tunduvad teie suhtes ärritunud, kas suudate tuvastada, miks see võib ollaolla?

Kui olete tuvastanud käitumise, mida soovite lõpetada, siis pidage meeles, et enne suu avamist on aega, kus saate teha teistsuguse otsuse. Kulub mitu katset, enne kui suudate end õigeaegselt peatada, kuid see muutub harjutamisega lihtsamaks.

Tuvastage oma vallandavad mõtted

Tugevad emotsionaalsed reaktsioonid võivad vallandada tüütu käitumise. Näiteks kui teile meenub mõni traumaatiline mälestus või midagi, millega te mõnes muus eluvaldkonnas võitlete, võib see põhjustada vihastumist ja teiste vastu ründamist. Püüdke tuvastada tüütu käitumiseni viivaid vallandavaid mõtteid. A tähelepanelikkus võib teid selles aidata.

Ära ole kaitsevõimeline

Kui oled läheduses inimestega, keda usaldad, võid kaaluda, kas naerda veidi enda ja oma vigade üle. Võid öelda midagi sellist: "Ma lihtsalt märkasin, et räägin liiga palju. Ma tean, et see võib olla tüütu." Kui oled kergekäeline millegi suhtes, mis sulle enda juures ei meeldi, siis on sellega lihtsam toime tulla ja ehk ka lihtsam seda muuta. Sinu lähedased võivad siis ka julgemalt osutada sellele, kui sa oledteeb midagi häirivat.

Kasutage passiivse agressiivsuse asemel otsest suhtlemist.

Selline võib olla passiiv-agressiivne käitumine:

  • Hingeldamine või silmade pööritamine ja lootus, et inimesed arvavad, mida sa tunned või mida sa mõtled.
  • Ütlete "hästi", kui keegi küsib, kas teil on kõik korras, isegi kui on selge, et olete ärritunud.
  • Vaikiv või jahe käitumine ilma nähtava põhjuseta. Seda nimetatakse mõnikord ka vaikivaks kohtlemiseks.

Kui olete vihane või õnnetu millegi teise tegevuse pärast, õppige end otse väljendama. Selle asemel, et loota, et kõik teised saavad aru, mida te tahate või vajate, öelge seda neile.

Võite kasutada seda valemit:

" Kui te teha X, Ma tunnen Y. Kas te tulevikus teha Z asemel?"

Näiteks:

Vaata ka: Igavus ja üksindus - põhjused, miks ja mida sellega seoses teha

"Kui sa ilmuvad pidevalt hilinemisega ja ma pean ootama, Ma tunnen murelik ja nagu te ei austaks minu aega. Tulevikus, kas te palun helistage mulle, kui hilineb?"

Võite kohandada keelt oma isikliku stiili järgi, kuid mõte on selgitada, kuidas te end tunnete, ja küsida viisakalt, kas ta võiks järgmisel korral teisiti käituda.

Ärge tehke üks-ühele inimesi

On olemas kahte liiki ülejooksmist ja mõlemad on tüütud.

Positiivne one-upping on üks kiitlemise vorm (nt: "Oh, sul on siis mootorratas? Mul on kaks!"). Negatiivne one-upping on tõestamine, et mida iganes keegi teine on kogenud, oled sa tegelenud millegi hullemaga. See on tüütu harjumus, sest see suunab vestluse teiselt inimeselt eemale ja tagasi sinule.

On loomulik, et jagame lähedasi lugusid, kuid on vahe empaatia näitamise ja ülejooksmise vahel.

Näiteks:

Neid: "Kui me puhkusel olime, murdis mu mees endale pahkluu. Me veetsime tunde haiglas! See oli kohutav."

Ühekordne vastus: "Oh jah, see kõlab halvasti. Kui ma eelmisel aastal välismaal olin, sain ma nii ränga toidumürgituse, et ma kukkusin dehüdratsioonist välja. Kui kiirabi tuli, ütlesid meedikud, et mul on õnn, et ma elus olen..."

Empaatiline vastus: "Oh ei! Ma jäin ka kord haigeks ja pidin ühe reisi ajal haiglasse minema. Kuidas su abikaasa nüüd on?"

Kui teine inimene tahab teie kogemustest rohkem teada, võib ta paluda teil rääkida kogu lugu.

Vaata ka: Kuidas leida sõpru (kohtuda, sõbruneda ja siduda)

Vältige labaseid nalju, ühevärsilisi nalju või tsitaate.

Konserveeritud huumor ja üldised naljad ei ole tavaliselt naljakad ja enamik inimesi peab neid tüütuks. Telesaadete või filmide tsiteerimine võib vestlust elavdada, kuid on olemas võimalus, et teine inimene ei saa aru, millest sa räägid.

Praktilised naljad ja pilad võivad õiges olukorras olla naljakad, kuid mõne inimese jaoks võivad need olla tüütud või isegi häirivad. Parem on neid vältida, kui te ei ole koos lähedaste sõpradega, kellest te teate, et nad naudivad sellist huumorit.

Vaata seda juhendit selle kohta, kuidas olla vestluses naljakas.

Pange telefon ära, kui te vestlete.

Telefoni kasutades on raske kellelegi täielikku tähelepanu pöörata ning see võib teid sõpradele ebaviisakaks ja tüütuks muuta. Hoidke oma telefon seltskondlikel üritustel taskus või kotis. Lülitage teavitused välja. Kui peate vastama kiireloomulisele kõnele või sõnumile, paluge vabandust ja vabandage end vestlusest, kuni olete sellega tegelenud.

Ärge küsige pidevalt teeneid, ilma et pakuksite midagi vastu.

Enamik inimesi soovib tasakaalustatud sõprussuhteid. See tähendab, et mõlemad inimesed aitavad teineteist hädas ja mõlemad panustavad suhetesse sarnaselt. Seda kontseptsiooni nimetatakse "võrdsuse sobitamise raamistikuks"[].

Kui te korduvalt palute teilt teeneid - isegi kui need on väikesed -, hakkavad teie sõbrad teid pahaks panema. Üldreeglina püüdke anda sama palju abi, kui soovite vastutasuks saada. Kui keegi ütleb teile, et ta ei saa aidata, ärge survestage teda.

Ära ole pedantiline

Enamik inimesi ei taha, et neid parandatakse, kui nad teevad väikese vea. Püüdke mitte öelda selliseid asju nagu:

  • "Noh, tehniliselt võttes ei ole see õige, sest..."
  • "Tegelikult ei ole see päris õige. Ma arvan, et sa leiad..."
  • "See sõna ei tähenda täpselt seda..."

Kui te ei ole kindel, mida keegi üritab öelda, siis on hea küsida paar täpsustavat küsimust. Aga kui te saate aru, mida ta üldiselt tahab öelda, siis ärritab see vaid teda. Kui te tabate end pedantselt, siis paluge vabandust. Öelge: "Vabandust, ma olin pedantne. Ma püüan sellest harjumusest lahti saada!".

Mõista, et "ei" on täielik vastus.

Kiusatavad inimesed on tüütud. Usaldage, et teised inimesed saavad ise otsuseid teha.

Näiteks kui jagate küpsiseid ja keegi keeldub, sest ta üritab kaalust alla võtta, siis austage tema valikut ja minge edasi, selle asemel et väita, et "üks ei tee haiget".

Pea meeles põhilisi kombeid

Veenduge, et te ei riku lihtsaid sotsiaalseid reegleid. Näiteks vältige täis suuga rääkimist, kohvi luristamist, valjusti vilistamist või laulmist või millegi laenamist ilma loata.

Ärge andke soovimatuid nõuandeid

Kui keegi räägib teile probleemist või raskest olukorrast, millega ta silmitsi seisab, siis mõelge hoolikalt, enne kui te ütlete talle, mida te tema asemel teeksite.

Isegi kui sõber räägib ikka ja jälle ühest ja samast asjast või teeb pidevalt samu vigu, ei pruugi ta sinu arvamust tahta. Mõned inimesed eelistavad pigem tuulutada ja tahavad pigem empaatiat kui nõuandeid.

Kui keegi küsib, mida teie arvates peaks tegema, kontrollige enne vastamist, et olete küsimusest aru saanud. Näiteks:

"Nii et põhimõtteliselt on su õde sinuga viimasel ajal palju tülisid alustanud ja sa ei ole kindel, kuidas reageerida, kui ta on ebaviisakas?"

See annab teisele isikule võimaluse probleemi täpsustada ja vajaduse korral lisada täiendavaid üksikasju.

Kui jutustad lugu, hoia see lühike ja kaasahaarav.

"Ma tahan teada, kuidas mitte olla tüütu või igav, kui ma jutustan lugu. Mulle tundub, et inimesed lülituvad välja, kui ma hakkan oma kogemustest rääkima."

Pidage meeles, et lood peaksid:

  • Olge olukorraga seotud; kontrollige, et teie lugu sobiks sündmuse tooniga ja et see oleks sobilik teie kuulajaskonnale.
  • Lisage konteksti, et publik saaks aru, kus see toimus, kes seal viibisid ja kuidas see on seotud käsitletava teemaga.
  • Olge tagasihoidlik; kiitlevad lood, mis muudavad teid kangelaseks, ärritavad inimesi.
  • Lõpetage lõbusa või intrigeeriva ja mõtteka jutuotsaga.
  • Ei võta rohkem kui paar minutit aega, et rääkida.

Loe seda juhendit, mis selgitab, kuidas olla hea lugude jutustaja.

Hoidke vestlused tasakaalus

Kui küsite palju küsimusi, ilma et jagaksite midagi enda kohta, võite mõjuda tüütu või küsitlejana. Segage küsimusi ja eneseavamisi. Meeldivad vestlused on tavaliselt tasakaalustatud.

Näiteks:

Teie: Milline on olla keskkooliõpetaja?

Neid: Ma ütleksin, et see on kõige raskem töö, mis mul kunagi olnud on, kuid mulle meeldib lastega töötada.

Teie: See on lahe. Kas on mõni töö osa, mis on tõesti rahuldust pakkuv?

Neid: Mulle meeldib teadmine, et ma muudan õpilaste elusid tõepoolest.

Teie: Kui ma koolis käisin, olid mul suurepärased õpetajad. Kui mu bioloogiaõpetaja ei oleks olnud, ei oleks ma vist ülikoolis loodusteadusi õppinud.

Selles juhendis on rohkem nõuandeid selle kohta, kuidas pidada vestlust ilma liiga palju küsimusi esitamata.

Vältige liigset jagamist

Uuringud näitavad, et teabe jagamine enda kohta võib muuta teid meeldivamaks ja enese avalikustamine on sõpruse oluline koostisosa.[] Siiski võib liiga paljude üksikasjade jagamine oma elust, eriti kui räägite tundlikest teemadest, nagu seksuaalsus või haigused, minna üle piiri.

Selle asemel, et rääkida kõike endast, püüdke kuulata sama palju kui rääkida. Kui teine inimene ei jaga vastutasuks, võib suhtlus muutuda ühekülgseks ja ebamugavaks. Kui räägite tundlikust teemast ja teine inimene tundub ebamugav, vahetage teemat.

Püüa mitte püüda komplimente püüda

Kui püüate komplimente, võib see olla tingitud sellest, et teil puudub enesekindlus ja te toetute teiste inimeste kinnitamisele. Teie enesehinnangu tõstmine võib aidata. Seda saate teha järgmiselt:

  • Tuleta endale meelde oma saavutusi ja häid omadusi, kui tahad ennast maha teha.
  • Uue oskuse või hobi omandamine
  • Oma välimuse ja tervise eest hoolitsemine
  • Oma vigade aktsepteerimine ja selle mõistmine, et need teevad sind inimeseks ja võrreldavaks, mitte teistest halvemaks.

Uuringud näitavad, et teiste suhtes kaastundlik olemine parandab ka enesehinnangut ja õnne.[] See kõlab lihtsalt, kuid mõne minuti võtmine, et olla iga päev inimeste suhtes abivalmis ja lahke, võib teha suurt vahet.[]

Austage teiste inimeste isiklikku ruumi

Kui seisate või istute kellelegi liiga lähedal, võib see mõjuda õudselt või tüütuna. Uuringud näitavad, et enamik inimesi eelistab, et teised jääksid sotsiaalsetes olukordades neist umbes 1 meetri kaugusele.[] Ärge puudutage ega kallistage kedagi, kui te ei tea, et see on talle vastuvõetav.

Tunne oma piire alkoholi tarvitamisel

Olge enda vastu aus, kuidas teie käitumine muutub, kui olete alkoholi tarvitanud. Kui teil on kalduvus teha või öelda asju, mis inimesi ärritavad, hakake sotsiaalsetes olukordades endale rangeid piire seadma.

Kui küsite nõu, olge lahkesti inimestega, kes seda annavad.

Kui keegi annab sulle nõu, mis ei tööta, siis täna teda ikkagi. Iga soovituse mahategemine võib sind ebaviisakaks ja tänamatuks muuta. Selle asemel, et selgitada, miks nende nõuanded ei toimi, võib olla lihtsam öelda: "Tänan, et kuulasid mind, ma hindan su arvamust väga. Pean seda veel kord üle mõtlema."

Püüa mitte kogu aeg rääkida oma partnerist või lastest, eriti kui teine inimene pole neid kunagi kohanud.

Teised inimesed kuulavad tõenäoliselt viisakalt, kui räägite pikalt oma perekonnast, kuid nad võivad arvata, et olete tüütu või et teil ei ole muud identiteeti kui teie roll lapsevanema või partnerina. Oma kodusest elust ja suhetest on hea rääkida, kuid nagu iga teine teema, võib see mõne aja pärast igavaks muutuda.

Hoidke avatud meelega

Inimesed, kes suruvad oma arvamusi kõigile teistele peale ja jätavad ebaviisakalt kõrvale teiste arvamused, on üldiselt tüütud. Te ei pea teesklema, et nõustute kõigega, mida keegi ütleb, vaid püüdke mõista nende vaatenurka.

Teeskle, et oled sotsiaalteadlane või psühholoog, ja lase end uudishimulikuks nende mõtlemisprotsessi suhtes. Näiteks võid küsida: "Miks sa nii arvad?" või ,,Kuidas sa sellisele järeldusele jõudsid?" Ära püüa kõiki oma mõtteviisile ümber pöörata. See tõenäoliselt ei toimi ja võib viia tarbetute vaidluste tekkimiseni.

Võtta aktiivne roll otsuste tegemisel

Kui oled passiivne inimene, võivad teised inimesed sind pahandada, sest nad peavad tegema kõik otsused, kui te koos käite. Kui keegi küsib, mida sa tahaksid teha, ära ütle: "Oh, mulle sobib kõik" või "Ma ei viitsi." Ole aus ja avalda oma eelistusi.

Harjuta ühtlase hääletooniga rääkimist

Liiga vaikselt, liiga kiiresti või kõrgel toonil rääkimine võib inimesi ärritada. Õppige oma häält olukorrale kohandama ja tooni varieerima. Konkreetseid nõuandeid saate lugeda siit: 16 Ways To Speak Loider. Kuigi see käsitleb peamiselt seda, kuidas oma helitugevust kohandada, käsitletakse artiklis ka tempot ja tooni.

Olles tüütu online

Internetis on palju käitumisviise, mida inimesed peavad vastuvõetamatuks, sealhulgas:

  • Oma eluga/saavutustega hooplemine
  • Oma suhetega uhkeldamine
  • Vihaste poliitiliste sõnavõttude postitamine
  • Diskrimineerimine või rassism
  • Liiga palju postitusi päevas
  • Kurvad või ängistavad postitused
  • Teiste inimeste kiusamine või agressiivsuse näitamine
  • Vaidlemine teiste inimestega
  • Liiga palju isiklikku teavet avaldades
  • Kellegi märgistamine ilma tema nõusolekuta
  • Liiga paljude emotikonide postitamine kommentaarina
  • Hashtagide liigne kasutamine

Oma veebikäitumise muutmine

Enne kui midagi postitad, mõtle, kes seda näevad ja kuidas nad võivad reageerida. Kui kahtled, ära postita seda. Samuti on hea mõte vältida postitamist, kui oled väga vihane või ärritunud. Oota, kuni oled maha rahunenud ja saad selgelt mõelda.

Kui teil on raske oma käitumist juhtida, kaaluge sotsiaalmeedias ja internetis üldiselt veedetud aja vähendamist. Seadke endale iga päev või nädal realistlik limiit. Proovige kasutada sellist rakendust nagu SocialFever või RealizD, et jälgida oma ekraaniaega.

Viited

  1. Degges-White, S. (2015, märts 21). Mürgised sõbrad, kes võtavad rohkem kui annavad. Eluaegsed ühendused.
  2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. Psychological Bulletin, 116 (3), 457-475.
  3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Kaastunde praktiseerimine suurendab õnne ja enesehinnangut. Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963-981.
  4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). Isikliku ruumi kuju. Acta Psychologica, 193, 113-122.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.