迷惑にならない方法

もし、あなたが人に迷惑をかけていると感じているなら、このガイドはあなたのためのものです。 おそらく、あなたは自分が何をすることがそんなに人を悩ませているのか分かっていないかもしれません。 あるいは、分かっていても、どうすれば変わることができるのか分からないのかもしれません。

あなたの責任とは限らない

人に迷惑をかけている」と思うことがあるかもしれないが、あなたが悪いわけではない。 私たちは誰しも個人的に物事を捉えることがあるので、誰かが迷惑そうにしていると、間違った結論に飛びつき、自分のせいだと思い込んでしまうかもしれない。

否定的で自己批判的な思考に挑戦することも役立つだろう。 誰かを困らせたと心配するときは、別の説明を考えてみよう。

例えば、"夕食を作っているときにパートナーを困らせてしまった "と思ったとしよう。"彼女は長い一日で、イライラしていた "と反論することもできる。

なぜ私はイライラするのか？

"でも、時には自分のせいだとわかっている。 どうして私は人に迷惑をかけるのだろう？"

人は通常、1つ以上の社会規範に違反した場合、迷惑な存在とみなされる。

これらは、人に会ったときに握手をするように、私たちの社会で規範となっている一連の合意された行動である。

ここでは、社会規範に反し、多くの人が迷惑だと思う行動をいくつか紹介する。 これをチェックリストとして使い、自分が人に迷惑をかけていると思う行動に印をつけることができる：

• 人の話を遮る
• 威張る、支配する
• しゃべりすぎ
• 自分の業績を自慢する
• 常に否定的であったり、不平を言ったりする
• 受動的で攻撃的な行動
• 常に正しいことを求める
• 遅刻
• 誰かが話しているときに注意を払わない
• 退屈であること
• 大声で話す
• 攻撃的であること
• 他人をいじめる
• 人から言われたことを覚えていない
• 侮辱的な発言をする
• 信頼性に欠ける
• ゴシップや機密情報を許可なく共有すること

迷惑をかけない方法

迷惑な振る舞いをなくすことはできる。 以下に、そのテクニックをいくつか紹介しよう：

誰があなたをうっとうしいと思うか、自問してみよう

友人や家族、魅力的だと思う人、あるいは初対面の人に迷惑をかけていませんか？ 初対面の人や好きな人にだけ迷惑をかけているのであれば、その行動は社交不安からきているのかもしれません。 人と会うストレスから緊張し、普段はしないような行動をとってしまうのかもしれません。社交不安を克服する方法については、社交不安を克服する方法をご覧ください。人だ。

社会的な合図を拾う練習

うっとうしいと思われるもうひとつの理由は、周囲の人たちの社会的な合図を拾っていないことだ。 社会的な合図には、ボディランゲージ、声のトーン、表情などが含まれる。 これらは、相手がどう感じているかを私たちに知らせる方法なのだ。

社会的な合図に敏感でない理由には、次のようなものがある：

• 社会不安
• うつ病
• アスペルガー症候群
• 人格障害
• 成長期に肯定的な社会的ロールモデルがいない。

社会的な合図を読み取る能力を向上させるには、できるだけ頻繁に社会的なやりとりを練習することが重要です。 社会的な合図を拾うことは他のスキルと同じで、練習すればするほど上達します。

愛する人に意見を求める

あなたが友人や家族を困らせていなくても、友人や家族は、あなたの行動が他の人をいらいらさせていることに気づいているかもしれません。 社交的なスキルを向上させたいこと、迷惑だと思われることを心配していることを伝えましょう。 どこが間違っているのか、率直なフィードバックをもらいましょう。 人によって気づいている行動が違うかもしれないので、2～3人に聞くのがベストです。

迷惑だと思うことを考える

あなたが個人的に迷惑だと思うことをすべてリストアップしてください。 そのリストを、他の人と接するときにも心に留めておいてください。 そのようなことを意識するようになると、自分がそのようなことをしているときを選ぶのが簡単になるかもしれません。 あなたが特定の行動を迷惑だと感じているなら、他の人も同じように感じている可能性が高いのです。

自分の行動の根本的な理由を探る

迷惑な行動を特定したなら、なぜそうするのか自問してみよう。 例えば、自分のことを自慢する場合、なぜいつも自分を支えなければならないと感じるのだろうか。 もしかしたら、自分の業績が十分に認められていないと感じているか、自分の人生で十分なことをしていないと感じているのかもしれない。 行動の理由を特定することは、最初の一歩になる。それを変えるためのステップだ。

アクティブリスニングの練習

積極的な聞き手とは、ただ自分の発言の順番を待つのではなく、相手の話に参加し、適切な返事をすることです。 聞き上手は、人の話を遮ったり、会話を独占したり、すべての会話を自分の話に戻したりしません。

以下は、従うべきいくつかの簡単なルールである：

• 相手の話を遮らない。
• 身振り手振りがオープンで勇気づけられるものであるかチェックする。少し前かがみになり、アイコンタクトを保ち、相手の指摘にうなずく。
• 相手の言っていることを明確にする必要がある場合は、「念のため確認させていただいてもいいですか？ つまり、あなたが言っていることは、［相手の言いたいことを自分の言葉で要約する］ということでよろしいでしょうか」と尋ねると、相手は訂正する機会を得ることができる。
• 返事を考えるのではなく、今この瞬間に相手の言っていることに集中しよう。
• うんうん」、「OK」、「うん」、「なるほど」、「続けて」などの短い音を出して、話を聞いていること、話を続けてほしいことを示す。

自分の行動と他人の反応に気を配る

マインドフルとは、判断したり分析しすぎたりすることなく、今この瞬間を意識することである。 周囲に人がいるとき、自分から一歩外に出て、しばらくその状況を観察してみよう。 会話を見聞きしている他人のふりをするのだ。 この訓練は、より自己を認識するのに役立つ。 他人があなたに対してイライラしているように見えたら、それがなぜなのかを特定できるか？どうなんだ？

止めたい行動を特定したなら、口を開こうとする前に、別の決断ができる一拍の時間があることを思い出してください。 時間内に自分を止められるようになるまでには、何度か試行錯誤が必要ですが、練習すれば簡単にできるようになります。

引き金となる思考を特定する

例えば、トラウマとなるような記憶や、人生の別の分野で悩んでいることを思い出すと、怒りがこみ上げてきて、他人に暴言を吐いてしまうことがあります。 迷惑行為につながる引き金となる思考を特定するようにしましょう。 マインドフルになることが、その助けになります。

守りに入らないで

もし信頼できる人たちと一緒にいるのであれば、自分自身や自分の欠点を少し笑い飛ばしてみるのもいいかもしれません。 今、自分がしゃべりすぎていることに気づいたんだ。 イラッとすることもあるよね」などと言えばいいのです。自分の嫌なところについて気楽に考えることで、対処しやすくなり、おそらく改めることも容易になるでしょう。 そうすれば、あなたの大切な人たちも、あなたが以下のような状態になっているときに、気軽に指摘できるようになるかもしれません。面倒なことをしている。

受動的な攻撃ではなく、直接的なコミュニケーションをとる。

受動的で攻撃的な行動とはどのようなものだろうか：

• ため息をついたり、目を丸くしたりして、自分の気持ちや考えていることを察してくれることを期待する。
• 動揺しているのが明らかなときでも、「大丈夫？
• 明らかな理由もなく、無口または冷淡な態度をとること。 これをサイレント・トリートメントと呼ぶこともある。

他人のしたことに腹が立ったり、不満があったりする場合は、直接自分を表現することを学びましょう。 あなたが何を望んでいるのか、何を必要としているのか、他の人たちが察してくれることを期待するのではなく、自分から伝えましょう。

この式を使うことができる：

" いつ Xを行う、 私は感じる Y. 将来、あなたは 代わりにZができるか？

例えば、こうだ：

"いつ 遅れてやってきて、待たされる、 私は感じる まるで私の時間を尊重していないかのように、 よろしいでしょうか 遅くなるときは電話してください」。

あなたの個人的なスタイルに合わせて言葉を調整することは可能だが、自分の気持ちを説明し、次回は違う態度をとってもらえないかと相手に丁重にお願いすることだ。

人を出し抜かない

ワントップには2種類あって、どちらも腹立たしい。

ポジティブなワンオペは、自慢話の一種だ（例えば、「へえ、バイク持ってるんだ、僕は2台持ってるよ！」）。 ネガティブなワンオペは、他人が経験したことが何であれ、自分はもっとひどいことに対処してきたと証明することだ。 会話を相手から自分に戻すので、迷惑な習慣だ。

共感できるエピソードを共有するのは自然なことだが、共感を示すことと一人勝ちすることは違う。

例えば、こうだ：

彼らだ： 「休暇中に夫が足首を骨折し、何時間も病院に通ったわ。

一発逆転の対応： 「去年、海外に行ったとき、食中毒になって脱水症状で倒れたんです。 救急車が来たとき、衛生士に、生きていてよかったと言われました......」。

共感的な反応： "そんな！私も旅行中に具合が悪くなって病院に行ったことがあります。 ご主人は今どうしているんですか？"

もし相手があなたの経験についてもっと知りたければ、その一部始終を話してもらうことができる。

安っぽいジョーク、一発芸、名言は避ける。

定型のユーモアや一般的なジョークは通常面白くありませんし、ほとんどの人は迷惑に感じます。 テレビ番組や映画を引き合いに出せば会話は盛り上がりますが、相手が何を言っているのか理解できない可能性もあります。

実用的なジョークやいたずらは、適切なシチュエーションであれば面白いものだが、人によっては迷惑だったり、気分を害したりすることもある。 そういったユーモアが好きだと知っている親しい友人と一緒にいるとき以外は、避けたほうが無難だ。

会話で面白くなる方法については、こちらのガイドをご覧ください。

会話をしているときは携帯電話をしまう

携帯電話を使っていると、相手に全神経を向けることが難しくなり、友人に失礼で迷惑な印象を与えてしまいます。 社交の場では、携帯電話はポケットに入れるか、バッグの中に入れておきましょう。 通知をオフにする。 急ぎの電話やメッセージに出なければならない場合は、謝罪し、対応するまで会話から席を外しましょう。

見返りもなしに頼みごとを続けるのはやめよう。

多くの人は、バランスの取れた友人関係を望んでいる。 これは、お互いが困ったときに助け合い、同じような努力をする関係を意味する。 この概念は、「対等なマッチングの枠組み」と呼ばれている[]。

たとえそれが小さなことであっても、何度も頼みごとをすると、友人はあなたを恨み始めるでしょう。 一般的なルールとして、あなたが見返りを得たいと思うのと同じ量の手助けをすることを目指しましょう。 もし誰かが手助けできないと言ったとしても、無理強いしてはいけません。

衒学的になるな

たいていの人は些細なミスを訂正されるのを嫌がるものだ。 こんなことは言わないようにしよう：

• 「厳密に言えば、それは正しくない。
• "実は、それはちょっと違うんだ、きっと..."
• "その言葉の意味は正確ではないが..."

相手が何を言おうとしているのかよくわからない場合は、少し明確な質問をするのは構わない。 しかし、相手の言いたいことを全体的に理解しているのであれば、小言を言うのは相手を困らせるだけだ。 自分が衒学的になっていることに気づいたら、謝ろう。 "すみません、衒学的になっていました。 この癖を直したいと思います！" と言うのだ。

いいえ」が完全な答えであることを理解する

強引な人は迷惑だ。 他人が自分で決められることを信じよう。

例えば、クッキーを配っているときに、減量中だからと断る人がいたとしても、"1つだけなら問題ない "と主張するのではなく、その人の選択を尊重し、次に進む。

基本的なマナーを守る

例えば、口いっぱいにしゃべる、コーヒーをすする、口笛や大声で歌う、許可なく物を借りるなど、簡単な社会的ルールを破っていないか確認しましょう。

勝手なアドバイスをしない

相手が直面している問題や困難な状況について話してきたとき、自分がその立場だったらどうするかということを相手に伝える前に、よく考えること。

たとえ友人が同じことを何度も何度も話したり、同じ失敗を繰り返したりしても、彼らはあなたの意見を求めていないかもしれない。 アドバイスよりも共感を求めて、発散することを好む人もいる。

どうしたらいいと思うかと聞かれたら、答える前にその問題を理解しているかどうかを確認する。 たとえば、こうだ：

"要するに、お姉さんは最近あなたとよく口論を始めていて、彼女が無礼な態度をとったときにどう反応していいかわからないということ？"

そうすることで、相手が問題を明確にし、必要であれば詳細を補足する機会を与えることができる。

ストーリーを語るときは、短く、魅力的なものにすること。

"自分の経験を話し始めると、人が引いてしまうような気がするんだ。"

物語はそうあるべきだということを忘れないでほしい：

• 話の内容がその場のトーンに合っているか、聴衆にふさわしいかをチェックすること。
• 聴衆が、その出来事がどこで起こり、誰がそこにいて、あなたが論じているトピックとどのように関連しているのかを理解できるように、文脈を含める。
• 謙虚であること。自分を英雄のように見せる自慢話は、人を困らせる。
• 面白いオチや興味をそそるオチで締める。
• 話すのに2、3分もかからない。

ストーリーを上手に語るにはどうしたらいいか、このガイドを読んでみよう。

会話のバランスを保つ

自分のことを何も話さずにたくさんの質問をすると、うっとうしく思われたり、尋問者のように思われたりするかもしれません。 質問と自己開示を混ぜましょう。 楽しい会話はたいていバランスが取れています。

例えば、こうだ：

君だ： 高校教師になるのはどんな感じですか？

彼らだ： 今までで一番タフな仕事だと思うけど、子供たちと一緒に働くのは好きなんだ。

君だ： この仕事でやりがいを感じる部分はありますか？

彼らだ： 生徒の人生に真の変化をもたらしていることを実感できるのがいい。

君だ： もし生物の先生がいなかったら、大学で科学を学ぶことはなかったと思う。

質問しすぎずに会話をする方法については、こちらのガイドにヒントがあります。

過剰な共有は避ける

研究によると、自分の情報を共有することで好感度が上がり、自己開示は友情にとって重要な要素である[］。 しかし、自分の生活について詳しく話しすぎること、特にセクシュアリティや病気のようなデリケートな話題について話す場合は、共有しすぎという一線を越えてしまう可能性がある。

相手に自分のことをすべて話すのではなく、自分が話すのと同じくらい相手の話を聞くことを心がけましょう。 相手が共感してくれなければ、一方的で気まずいやりとりになってしまいます。 デリケートな話題について話しているときに、相手が不快そうな顔をしたら、話題を変えましょう。

褒め言葉で釣らないようにする

褒め言葉で釣るのは、自分に自信が持てず、他人を頼りにしているからかもしれない。 自己肯定感を高めるには、次のような方法がある：

• 自分を貶めたいときに、自分の業績や良いところを思い出す。
• 新しい技術や趣味を習得する
• 外見と健康に気を配る
• 自分の欠点を受け入れ、それが自分を人間的で親近感のある存在にしているのであって、他の誰よりも劣っているわけではないことに気づくこと。

他人に思いやりを持つことは、自尊心や幸福感を高めるという研究結果もある[]。簡単なことのように聞こえるが、毎日数分でも人の役に立ち、親切にすることで、大きな違いが生まれる[]。

他人のパーソナルスペースを尊重する

相手に近づきすぎたり、座りすぎたりすると、不気味に思われたり、迷惑に思われたりすることがあります。 研究によると、ほとんどの人は、社交的な場面では、他人が自分からおよそ1メートル離れていることを好むことがわかっています[] 相手が心地よいとわかっていない限り、相手に触れたり、抱きしめたりしないでください。

飲酒の限度を知る

お酒を飲むと自分の行動がどう変わるか、自分に正直になりましょう。 人に迷惑をかける言動が多い人は、社交の場で自分に厳しい制限を設けるようにしましょう。

助言を求めるなら、助言を与えてくれた人に丁重に接すること。

もし誰かがアドバイスをしてくれても、それが自分にとって有効でなかった場合は、とりあえずお礼を言いましょう。 すべての提案を否定してしまうと、失礼で恩知らずな印象を与えてしまいます。 アドバイスがなぜ有効でないかを説明する代わりに、"私の話を聞いてくれてありがとう。 あなたの意見には本当に感謝しています。" と言う方が簡単でしょう。

特に相手が初対面の場合は、自分のパートナーや子供の話ばかりしないようにする。

あなたが家族のことを長々と話しても、他の人は丁寧に聞いてくれるだろうが、あなたのことをうっとうしいと思ったり、親やパートナーとしての役割以上のアイデンティティがないと思ったりするかもしれない。 家庭生活や人間関係について話すのは構わないが、他の話題と同じように、しばらくすると退屈になることもある。

オープンマインド

自分の意見を他人に押し付け、他人の意見を無礼にも否定する人は、一般的に迷惑だと思われている。 相手の言うことすべてに同意するふりをする必要はないが、相手の立場を理解しようとする努力は必要だ。

社会科学者や心理学者になったつもりで、相手の思考プロセスに興味を持つのだ。 たとえば、「なぜそう思うのですか」「どうしてその結論に至ったのですか」などと聞いてみるのだ。 すべての人を自分の考え方に改宗させようとしてはいけない。うまくいく可能性は低いし、不必要な論争を招くことになりかねない。

意思決定において積極的な役割を果たす

もしあなたが受け身な人なら、他の人はあなたと一緒にいるとき、すべての決断をしなければならないので、あなたを恨むかもしれません。 誰かがあなたが何をしたいか尋ねたとき、「ああ、何でもいいよ」とか「私はかまわないよ」とは言わないで、正直に好みを伝えましょう。

均等な声のトーンで話す練習

小さすぎたり、早すぎたり、甲高いトーンで話すと、人をイライラさせることがあります。 状況に合わせた声の出し方を学び、トーンに変化をつけましょう。 具体的なアドバイスについては、16 Ways To Speak Louder（もっと大きな声で話すための16の方法）をお読みください。 音量を調整する方法が中心ですが、この記事ではペース配分やトーンについても触れています。

オンラインで迷惑をかける

インターネット上では、人々が受け入れがたいと思う行動がたくさんある：

• 自分の人生や功績を自慢する
• 交際を誇示する
• 怒りに満ちた政治的暴言を投稿する
• 差別または人種差別
• 1日に何度も投稿する
• 悲しげな投稿
• 他人をいじめたり、攻撃的になる
• 他人と口論する
• 過剰な個人情報の掲載
• 同意なしにタグ付けする
• コメントに絵文字を多用する
• ハッシュタグの使いすぎ

オンライン行動を変える

投稿する前に、それを見た人がどのような反応を示すかを考えましょう。 疑問があれば、投稿しないことです。 また、強い怒りや動揺を感じているときは投稿を避けたほうがよいでしょう。 落ち着いて、はっきりと考えられるようになってからにしましょう。

自分の行動を管理するのが難しいと感じたら、ソーシャルメディアやインターネット全般の利用時間を減らすことを考えましょう。 毎日、あるいは毎週、現実的な制限を自分で決めましょう。 SocialFeverやRealizDのようなアプリを使って、スクリーン利用時間をモニターしてみてください。

参考文献

1. Degges-White, S. (2015, March 21). Toxic Friends Who Take More Than They Give. 生涯のつながり。
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. サイコロジカル・ブレティン』116号 (3), 457-475.
3. 思いやりの実践は幸福感と自尊心を高める。 幸福学研究』12号 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). パーソナルスペースの形。 Acta Psychologica, 193、 113-122.