ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਗਾਈਡ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਣਾ ਹੈ।
ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦਾ ਹਾਂ," ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਨਾਰਾਜ਼ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੀ ਗਲਤੀ ਹੈ।
ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ, ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਕਲਪਕ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ।
ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, "ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ।" ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਉਸਦਾ ਦਿਨ ਲੰਬਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਚਿੜਚਿੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ।"
ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਤੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?
"ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?”
ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਹੈ।
ਇਹ ਸਹਿਮਤੀ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਆਦਰਸ਼ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਹੱਥ ਮਿਲਾਉਣਾ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਅਜੀਬ ਕਿਉਂ ਹਾਂ? - ਹੱਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆਇੱਥੇ ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰ ਹਨ ਜੋ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਇੱਕ ਚੈਕਲਿਸਟ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨਦੇਹੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹੋ:
- ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਬੋਲਣ ਵੇਲੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣਾ
- ਬੋਸੀ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨਾ
- ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣਾ
- ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਨਾਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:
"ਇਸ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਰੁੱਖਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨੀ ਹੈ?"
ਇਸ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਹੋਰ ਵੇਰਵੇ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਰੱਖੋ
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ "ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ" ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਲੋਕ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।”
ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ:
- ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ; ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਮੌਕੇ ਦੇ ਟੋਨ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਲਈ ਢੁਕਵੀਂ ਹੈ।
- ਪ੍ਰਸੰਗ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ ਤਾਂ ਜੋ ਦਰਸ਼ਕ ਸਮਝ ਸਕਣ ਕਿ ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਹੋਈ ਸੀ, ਉੱਥੇ ਕੌਣ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਵਿਸ਼ੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸਬੰਧਤ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਚਰਚਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
- ਨਿਮਰ ਬਣੋ; ਸ਼ੇਖ਼ੀਆਂ ਮਾਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਾਇਕ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਗੀਆਂ।
- ਇੱਕ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਜਾਂ ਦਿਲਚਸਪ ਪੰਚਲਾਈਨ ਨਾਲ ਸਮਾਪਤ ਕਰੋ ਜੋ ਸਮਝਦਾਰ ਹੈ।
- ਦੱਸਣ ਲਈ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਨਾ ਲਓ।
ਇਸ ਗਾਈਡ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ ਜੋ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਧੀਆ ਹੋਣਾ ਹੈ।
ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ> ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਪੁੱਛ-ਗਿੱਛ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ। ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸੇ ਨਾਲ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਾਓ। ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:
ਤੁਸੀਂ: ਇੱਕ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਅਧਿਆਪਕ ਬਣਨਾ ਕੀ ਪਸੰਦ ਹੈ?
ਉਹ: ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਤੱਕ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੀ ਨੌਕਰੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ: ਇਹ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਕੀ ਨੌਕਰੀ ਦੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹੇ ਹਿੱਸੇ ਹਨ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਫਲਦਾਇਕ ਹਨ?
ਉਹ: ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਪਸੰਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਫਰਕ ਲਿਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।
ਤੁਸੀਂ: ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਅਧਿਆਪਕ ਸਨ। ਜੇਕਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਬਾਇਓਲੋਜੀ ਅਧਿਆਪਕ ਲਈ ਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕੀਤੀ ਹੁੰਦੀ।
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗਾਈਡ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਸੁਝਾਅ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ ਬਿਨਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ।
ਵੱਧ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ
ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪਸੰਦੀਦਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਲਿੰਗਕਤਾ ਜਾਂ ਬਿਮਾਰੀ ਵਰਗੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ, ਓਵਰਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਵਿੱਚ ਲਾਈਨ ਪਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲਦੇ ਹੋ, ਓਨਾ ਹੀ ਸੁਣਨ ਦਾ ਟੀਚਾ ਰੱਖੋ। ਜੇਕਰ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ-ਪਾਸੜ ਅਤੇ ਅਜੀਬ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਬਦਲੋ।
ਤਾਰੀਫ਼ਾਂ ਲਈ ਮੱਛੀ ਨਾ ਫੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਤਾਰੀਫ਼ਾਂ ਲਈ ਮੱਛੀ ਫੜਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਕਮੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਲਈ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਆਪਣਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਉਣਾ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਇਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:
- ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ
- ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਹੁਨਰ ਜਾਂ ਸ਼ੌਕ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ
- ਆਪਣੀ ਦਿੱਖ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਦਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ
- ਆਪਣੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨੁੱਖ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਿਤ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲੋਂ ਘਟੀਆ ਨਹੀਂ
ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਦਇਆਵਾਨ ਹੋਣਾ ਵੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਲੈਣਾ, ਸਧਾਰਨ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਵੱਡਾ ਅੰਤਰ। ਅਧਿਐਨ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਇਹ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਲਗਭਗ 1 ਮੀਟਰ ਦੂਰ ਰਹਿਣ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਜਾਂ ਕਹਿਣ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਖ਼ਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਲਾਹ ਮੰਗਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਕਿਰਪਾਲੂ ਬਣੋ ਜੋ ਇਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ
ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰੋ। ਹਰ ਸੁਝਾਅ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਰੁੱਖੇ ਅਤੇ ਨਾਸ਼ੁਕਰੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਕਿਉਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ, ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, "ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਦੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਪਵੇਗਾ।”
ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋਸਾਥੀ ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਹਰ ਸਮੇਂ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇਕਰ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ
ਹੋਰ ਲੋਕ ਸ਼ਾਇਦ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਸੁਣਨਗੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਲੰਮੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਹ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਪਛਾਣ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਘਰੇਲੂ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇਹ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਬੋਰਿੰਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਖੁਲਾ ਦਿਮਾਗ ਰੱਖੋ
ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਥੋਪਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਖਾਰਜ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਹਰ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸੋਚਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹੋਣ ਦਿਓ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ?" ਜਾਂ, "ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚੇ?" ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸੋਚ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜੀ ਦਲੀਲਾਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਰਗਰਮ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਓ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪੈਸਿਵ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੋਰ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹੈਂਗਆਊਟ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ, "ਓਹ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਠੀਕ ਹੈ" ਜਾਂ "ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ।" ਇਮਾਨਦਾਰ ਬਣੋ ਅਤੇ ਤਰਜੀਹ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ।
ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਇਕਸਾਰ ਸੁਰ ਨਾਲ ਬੋਲਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ, ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਜਾਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣਾਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ. ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਮੇਲਣਾ ਸਿੱਖੋ ਅਤੇ ਟੋਨ ਨੂੰ ਬਦਲੋ। ਖਾਸ ਸਲਾਹ ਲਈ, ਇਹ ਪੜ੍ਹੋ: ਉੱਚੀ ਬੋਲਣ ਦੇ 16 ਤਰੀਕੇ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਜਿਆਦਾਤਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਪੈਸਿੰਗ ਅਤੇ ਟੋਨ ਨੂੰ ਵੀ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ।
ਔਨਲਾਈਨ ਤੰਗ ਕਰਨਾ
ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਹਨ ਜੋ ਲੋਕ ਇੰਟਰਨੈਟ 'ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ:
- ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ / ਉਪਲਬਧੀਆਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ੇਖ਼ੀ ਮਾਰਨਾ
- ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਨਾ
- ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਕਈ ਵਾਰ ਰਾਜਨੀਤਿਕ ਵਿਰੋਧੀ ਪੋਸਟ ਕਰਨਾ
- ਕਈ ਵਾਰ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣਾ> ਡੀ.ਆਰ.ਸੀ. 6>ਉਦਾਸ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ
- ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਧਮਕਾਉਣਾ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦਿਖਾਉਣਾ
- ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ
- ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪੋਸਟ ਕਰਨਾ
- ਕਿਸੇ ਦੀ ਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਟੈਗ ਕਰਨਾ
- ਕਮੈਂਟ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਮੋਜੀ ਪੋਸਟ ਕਰਨਾ
- ਤੁਹਾਡੇ ਹੈਸ਼ਟੈਗਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਰਤੋਂ
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਅਤੇ ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਹਰ ਦਿਨ ਜਾਂ ਹਫ਼ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਸੀਮਾ ਸੈਟ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਸਕ੍ਰੀਨ ਸਮੇਂ ਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਨ ਲਈ SocialFever ਜਾਂ RealizD ਵਰਗੀ ਐਪ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਹਵਾਲੇ
- Degges-White, S. (2015, ਮਾਰਚ 21)। ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਦੋਸਤ ਕੌਣਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੇਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਲਵੋ। ਲਾਈਫਟਾਈਮ ਕਨੈਕਸ਼ਨ।
- ਕੋਲਿਨਸ, ਐਨ.ਐਲ., & ਮਿਲਰ, ਐਲ.ਸੀ. (1994)। ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਅਤੇ ਪਸੰਦ: ਇੱਕ ਮੈਟਾ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਸਮੀਖਿਆ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬੁਲੇਟਿਨ, 116 (3), 457–475।
- ਮੋਂਗ੍ਰੇਨ, ਐੱਮ., ਚਿਨ, ਜੇ.ਐੱਮ., & ਸ਼ਾਪੀਰਾ, ਐਲ.ਬੀ. (2010)। ਦਇਆ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਦਾ ਹੈ। ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਹੈਪੀਨੈਸ ਸਟੱਡੀਜ਼, 12 (6), 963–981।
- ਹੇਚਟ, ਐਚ., ਵੈਲਸ਼, ਆਰ., ਵੀਹੋਫ, ਜੇ., & ਲੋਂਗੋ, ਐੱਮ.ਆਰ. (2019)। ਨਿੱਜੀ ਸਪੇਸ ਦੀ ਸ਼ਕਲ. ਐਕਟਾ ਸਾਈਕੋਲੋਜੀਕਾ, 193, 113-122.
ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ
ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ
ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ
ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ
ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਵੇ
ਤੁਸੀਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਤਕਨੀਕਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੌਣ ਤੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਕ ਲੱਗਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇ? ਜੇਕਰ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਵਹਾਰ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੇ ਤਣਾਅ ਕਾਰਨ ਤੁਸੀਂ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਘਬਰਾਹਟ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਵੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਗਾਈਡ ਵਿੱਚ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ।
ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਰਹੇ ਹੋ। ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚ ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ, ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਟੋਨ, ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਉਹ ਤਰੀਕੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਦੂਸਰੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਿ ਲੋਕ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ:
- ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ
- ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ
- ਐਸਪਰਜਰਜ਼ ਸਿੰਡਰੋਮ
- ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਕਾਰ
- ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਵੇਲੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸਮਾਜਿਕ ਰੋਲ ਮਾਡਲਾਂ ਦੀ ਘਾਟ
ਇੱਥੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਿੰਨੀ ਵਾਰ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸਮਾਜਿਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਹੁਨਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ: ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋਗੇ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ।
ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਲਈ ਪੁੱਛੋ
ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਮਾਜਿਕ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਫੀਡਬੈਕ ਦੇਣ ਲਈ ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਗਲਤ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ। ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇਖੇ ਹੋਣਗੇ।
ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੜੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਤੰਗ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ
ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਸ ਸੂਚੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਚੁਣਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਖਾਸ ਵਿਵਹਾਰ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਮੌਕਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਮੂਲ ਕਾਰਨਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰ ਲਈ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਲਈਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਮਾਨਤਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੋਲਣ ਦੀ ਵਾਰੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਚਿਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ। ਚੰਗੇ ਸਰੋਤੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ, ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਏਕਾਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਜਾਂ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ।
ਇੱਥੇ ਪਾਲਣ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਨਿਯਮ ਹਨ:
- ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਵਾਕਾਂ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦਿਓ। ਵਿਘਨ ਨਾ ਪਾਓ।
- ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਹੈ; ਥੋੜ੍ਹਾ ਅੱਗੇ ਝੁਕੋ, ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਈ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੋਈ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਸਿਰ ਹਿਲਾਓ।
- ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪੁੱਛੋ, "ਕੀ ਮੈਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹਾਂ? ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ [ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਸੰਖੇਪ ਕਰੋ], ਕੀ ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ?" ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ ਇਸ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
- ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਬੋਲਦੇ ਰਹਿਣ।
ਹੋਰ ਦਾ ਮਨ ਅਤੇ ਵਿਹਾਰਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ
ਚੇਤਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਨਿਰਣੇ ਕੀਤੇ ਜਾਂ ਇਸ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਮੌਜੂਦਾ ਪਲ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਹੋਣਾ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੋ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਨਿਰੀਖਣ ਕਰੋ। ਦਿਖਾਵਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਹੋ ਜੋ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਹੋਰ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰ ਲਈ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਖੋਲ੍ਹਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਵੱਖਰਾ ਫੈਸਲਾ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋ, ਇਸ ਨੂੰ ਕਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕਰਨੀਆਂ ਪੈਣਗੀਆਂ, ਪਰ ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ ਇਹ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਟਰਿੱਗਰ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ
ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਟਰਿੱਗਰ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਸੁਚੇਤ ਹੋਣਾ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਨਾ ਬਣੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ 'ਤੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਹੱਸਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਦੇ ਦੇਖਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।" ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਆਸਾਨ ਹੋਣ ਨਾਲ ਇਸ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਵੀ ਉਦੋਂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਅਰਾਮਦੇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਵਾਲਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
ਅਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਿੱਧੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ।
ਇੱਥੇ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ:
- ਹੌਂਕਣਾ ਜਾਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਰੋਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਲੋਕ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ।
- ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਵੀ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ। ਪਰੇਸ਼ਾਨ।
- ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਾਰਨ ਦੇ ਚੁੱਪ ਜਾਂ ਠੰਡੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ। ਇਸ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਚੁੱਪ ਇਲਾਜ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਕੀਤੇ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ। ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਇਹ ਸਮਝ ਲਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਲੋੜ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ।
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਫਾਰਮੂਲੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:
“ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ X ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ Y ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ Z ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ?"
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:
"ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰੋਗੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹੋ?"
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਸ਼ੈਲੀ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ-ਅਪ ਨਾ ਕਰੋ
ਇੱਕ-ਅੱਪ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਦੋ ਕਿਸਮਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਹਨ।
ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਨ-ਅੱਪਿੰਗ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਹੈ।ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਨਾ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, "ਓਹ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮੋਟਰਸਾਈਕਲ ਹੈ? ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੋ ਹਨ!")। ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਇਕ-ਅਪਿੰਗ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੇ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਆਦਤ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਸੰਬੰਧਿਤ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨਾ ਸੁਭਾਵਕ ਹੈ, ਪਰ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਣ ਅਤੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅੰਤਰ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:
ਉਹ: “ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਆਪਣਾ ਗਿੱਟਾ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿਚ ਘੰਟੇ ਬਿਤਾਏ! ਇਹ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਸੀ।”
ਇੱਕ-ਉੱਚਾ ਜਵਾਬ: “ਓਹ ਹਾਂ, ਇਹ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਵਿਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਫੂਡ ਪੋਇਜ਼ਨਿੰਗ ਇੰਨੀ ਬੁਰੀ ਹੋਈ ਕਿ ਮੈਂ ਡੀਹਾਈਡਰੇਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਐਂਬੂਲੈਂਸ ਆਈ, ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹਾਂ…”
ਇੱਕ ਹਮਦਰਦ ਜਵਾਬ: “ਓ ਨਹੀਂ! ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਦੌਰਾਨ ਹਸਪਤਾਲ ਵੀ ਜਾਣਾ ਪਿਆ। ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ?”
ਜੇਕਰ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਅਨੁਭਵ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਮਜ਼ਬੂਤ ਚੁਟਕਲੇ, ਵਨ-ਲਾਈਨਰ, ਜਾਂ ਹਵਾਲੇ ਤੋਂ ਬਚੋ
ਡੱਬਾਬੰਦ ਹਾਸੇ ਅਤੇ ਆਮ ਚੁਟਕਲੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਆਂ ਜਾਂ ਫ਼ਿਲਮਾਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇਣ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਵਧ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਮੌਕਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਨਾ ਸਮਝ ਸਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
ਵਿਹਾਰਕ ਚੁਟਕਲੇ ਅਤੇ ਮਜ਼ਾਕ ਸਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਾਸੇ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੇ ਹੋ।
ਕਿਸੇ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਹੋਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਇਹ ਗਾਈਡ ਦੇਖੋ।
ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ਨੂੰ ਦੂਰ ਰੱਖੋ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪੂਰਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰੁੱਖੇ ਅਤੇ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਮਾਜਿਕ ਸਮਾਗਮਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਫ਼ੋਨ ਆਪਣੀ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਬੈਗ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ। ਆਪਣੀਆਂ ਸੂਚਨਾਵਾਂ ਬੰਦ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਕਾਲ ਜਾਂ ਸੰਦੇਸ਼ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਪਵੇ, ਤਾਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੋ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਮੁਆਫ਼ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ।
ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਪੱਖ ਮੰਗਦੇ ਨਾ ਰਹੋ
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਸੰਤੁਲਿਤ ਦੋਸਤੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਲੋਕ ਲੋੜ ਦੇ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ "ਬਰਾਬਰਤਾ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਫਰੇਮਵਰਕ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਆਮ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਸੇ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਦੇਣ ਦਾ ਟੀਚਾ ਰੱਖੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਧੱਕੋ ਨਾ।
ਵਿਦਵਾਨ ਨਾ ਬਣੋ
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਮਾਮੂਲੀ ਗਲਤੀ ਕਰਨ 'ਤੇ ਸੁਧਾਰਿਆ ਜਾਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਾ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:
- "ਠੀਕ ਹੈ, ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ..."
- "ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੱਭੋਗੇ…”
- “ਇਹ ਹੈਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਸ ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ…”
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਕੀ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮੁੱਚੇ ਨੁਕਤੇ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਹ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਨਿਟਪਿਕਿੰਗ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰੇਗੀ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੈਡੈਂਟਿਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ. ਕਹੋ, "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਪੈਡੈਂਟਿਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਦਤ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ!”
ਸਮਝੋ ਕਿ “ਨਹੀਂ” ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਜਵਾਬ ਹੈ
ਧੱਕੇ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਤੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਖੁਦ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੂਕੀਜ਼ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਲਈ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪਸੰਦ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਹ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅੱਗੇ ਵਧੋ ਕਿ "ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।"
ਮੁਢਲੇ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ
ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਧਾਰਨ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ, ਆਪਣੀ ਕੌਫੀ ਨੂੰ ਥੱਪੜ ਮਾਰਨ, ਸੀਟੀਆਂ ਵਜਾਉਣ ਜਾਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਗਾਉਣ, ਜਾਂ ਬਿਨਾਂ ਆਗਿਆ ਦੇ ਕੁਝ ਉਧਾਰ ਨਾ ਲਓ।
ਬੇਲੋੜੀ ਸਲਾਹ ਨਾ ਦਿਓ
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਜਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਉਹ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕੁੱਦਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਫਿਰ ਉਸੇ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਸ਼ਰਮੀਲੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ 69 ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਵਾਲੇ (ਅਤੇ ਇੱਕ ਕ੍ਰਸ਼ ਹੋਣਾ)ਉਹੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹੋ। s, ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਸਲਾਹ ਦੀ ਬਜਾਏ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲਿਆ ਹੈ।
