Sut i Ddim yn Blino

Os ydych yn teimlo eich bod yn gwylltio pobl yn aml, mae'r canllaw hwn ar eich cyfer chi. Efallai nad ydych chi'n gwybod beth rydych chi'n ei wneud sy'n poeni cymaint â phobl. Neu efallai eich bod chi'n gwneud hynny ond ddim yn siŵr sut i newid.

Nid eich bai chi yw hyn bob amser

Mae yna adegau pan fyddwch chi'n meddwl, “Rwy'n cythruddo pobl,” ond nid chi sydd ar fai. Rydyn ni i gyd yn cymryd pethau'n bersonol weithiau, felly os yw rhywun yn ymddangos yn flin, efallai y byddwn ni'n neidio i'r casgliad anghywir a thybio mai ein bai ni yw e.

Gall fod o gymorth i herio'ch meddyliau negyddol, hunanfeirniadol. Pan fyddwch chi'n poeni eich bod chi wedi cythruddo rhywun, meddyliwch am esboniadau eraill.

Er enghraifft, gadewch i ni ddweud bod gennych chi feddwl, “Fe wnes i wylltio fy mhartner pan oedden ni'n gwneud swper.” Efallai y byddwch yn herio hyn gyda, “Cafodd hi ddiwrnod hir ac roedd yn teimlo’n bigog.”

Pam ydw i’n gwylltio?

“Ond dwi’n gwybod mai fy mai i ydy o ar adegau. Pam ydw i'n gwylltio pobl?”

Mae pobl fel arfer yn cael eu hystyried yn flin os ydyn nhw wedi torri un neu fwy o normau cymdeithasol.

Mae'r rhain yn set o ymddygiadau cytûn sy'n normadol yn ein cymdeithas, fel ysgwyd llaw pan fyddwch chi'n cwrdd â rhywun.

Dyma rai ymddygiadau sy'n torri normau cymdeithasol ac y mae'r rhan fwyaf o bobl yn eu hystyried yn annifyr. Gallwch ddefnyddio hon fel rhestr wirio, gan nodi'r pethau rydych chi'n meddwl eich bod chi'n eu gwneud i gythruddo pobl:

• Torri ar draws pobl pan maen nhw'n siarad
• Bod yn bennaeth neu'n rheoli
• Siarad gormod
• Bragio am eichEr enghraifft:

  “Felly yn y bôn, mae eich chwaer wedi bod yn dechrau llawer o ddadleuon gyda chi yn ddiweddar, a dydych chi ddim yn siŵr sut i ymateb pan mae hi’n bod yn anghwrtais?”

  Mae hyn yn rhoi cyfle i’r person arall egluro’r broblem ac ychwanegu mwy o fanylion os oes angen.

  Pan fyddwch chi’n dweud stori, cadwch hi’n fyr ac yn ddeniadol<20> “Dw i eisiau gwybod sut i beidio â bod yn ddiflas wrth adrodd stori neu flino. Rwy'n teimlo bod pobl yn diffodd pan fyddaf yn dechrau siarad am fy mhrofiadau.”

  Cofiwch y dylai straeon:

  • Fod yn berthnasol i'r sefyllfa; gwiriwch fod eich stori yn cyd-fynd â naws yr achlysur a'i bod yn addas ar gyfer eich cynulleidfa.
  • Cynnwys cyd-destun fel bod y gynulleidfa'n deall ble y digwyddodd, pwy oedd yno, a sut mae'n berthnasol i'r pwnc rydych chi'n ei drafod.
  • Byddwch ostyngedig; bydd straeon brolio sy'n gwneud ichi edrych fel arwr yn cythruddo pobl.
  • Gorffenwch gyda dyrnu doniol neu ddiddorol sy'n gwneud synnwyr.
  • Peidiwch â pheidiwch â mwy nag ychydig funudau i'w hadrodd.

Darllenwch y canllaw hwn sy'n egluro sut i fod yn dda am adrodd straeon.

Cadwch eich sgyrsiau yn gytbwys <20> efallai y byddwch chi'n rhannu llawer o gwestiynau i chi'ch hun, efallai y byddwch chi'n gofyn llawer o gwestiynau i chi'ch hun, efallai y byddwch chi'n rhannu llawer o gwestiynau. rhygadwr. Cymysgwch gwestiynau gyda hunan-ddatgeliad. Mae sgyrsiau pleserus fel arfer yn gytbwys.

Er enghraifft:

Chi: Sut brofiad yw bod yn athro ysgol uwchradd?

Nhw: Byddwn i'n dweud mai dyma'rswydd anoddaf gefais erioed, ond rwy'n hoffi gweithio gyda phlant.

Chi: Mae hynny'n cŵl. A oes unrhyw rannau o'r swydd sy'n rhoi boddhad mawr?

Nhw: Rwy'n hoffi gwybod fy mod yn gwneud gwahaniaeth gwirioneddol i fywydau'r myfyrwyr.

Chi: Pan oeddwn i yn yr ysgol, roedd gen i athrawon gwych. Oni bai am fy athro bioleg, dydw i ddim yn meddwl y byddwn i wedi astudio gwyddoniaeth yn y coleg.

Gallwch chi ddod o hyd i ragor o awgrymiadau yn y canllaw hwn sut i gael sgwrs heb ofyn gormod o gwestiynau.

Osgoi rhannu gormod

Mae ymchwil yn dangos bod rhannu gwybodaeth amdanoch chi'ch hun yn gallu eich gwneud chi'n fwy hoffus, a bod hunan-ddatgeliad yn gynhwysyn pwysig ar gyfer siarad â chyfeillgarwch.[] Fodd bynnag, os gallwch chi roi gormod o fanylion am eich bywyd neu rywioldeb sensitif am eich bywyd rhywiol. llinell i mewn i or-rannu.

Yn lle dweud popeth wrthyn nhw amdanoch chi'ch hun, ceisiwch wrando cymaint ag y byddwch chi'n siarad. Os na fydd y person arall yn rhannu, gall y rhyngweithio ddod yn unochrog ac yn lletchwith. Os ydych chi'n siarad am bwnc sensitif a bod y person arall yn edrych yn anghyfforddus, newidiwch y pwnc.

Ceisiwch beidio â physgota am ganmoliaeth

Os ydych chi'n pysgota am ganmoliaeth, efallai mai'r rheswm am hynny yw nad oes gennych chi hunanhyder ac rydych chi'n dibynnu ar bobl eraill i'w ddilysu. Gall codi eich hunan-barch helpu. Gallwch wneud hyn drwy:

• Atgoffa eich hun o'ch cyflawniadau a'ch rhinweddau da pan fyddwch chieisiau rhoi eich hun i lawr
• Meistroli sgil neu hobi newydd
• Gofalu am eich ymddangosiad a'ch iechyd
• Derbyn eich diffygion a sylweddoli eu bod yn eich gwneud chi'n ddynol ac yn un y gallwch chi ei chyfeirio, ddim yn israddol i bawb arall

Mae ymchwil yn dangos bod bod yn dosturiol i eraill hefyd yn gwella hunan-barch a hapusrwydd.[] Mae'n swnio'n syml ac yn gallu cymryd ychydig funudau i fod yn wahaniaeth mawr bob dydd. edrych ar ofod personol pobl eraill

Gall sefyll neu eistedd yn rhy agos at rywun ddod i ffwrdd fel rhywbeth iasol neu annifyr. Mae astudiaethau’n dangos ei bod yn well gan y rhan fwyaf o bobl i eraill aros tua 1m oddi wrthynt mewn sefyllfaoedd cymdeithasol.[] Peidiwch â chyffwrdd neu gofleidio rhywun oni bai eich bod yn gwybod eu bod yn gyfforddus ag ef.

Gwybod beth yw eich terfynau wrth yfed alcohol

Byddwch yn onest â chi’ch hun ynghylch sut mae eich ymddygiad yn newid pan fyddwch wedi bod yn yfed. Os ydych chi'n dueddol o wneud neu ddweud pethau sy'n gwylltio pobl, dechreuwch osod rhai cyfyngiadau caled i chi'ch hun mewn sefyllfaoedd cymdeithasol.

Os gofynnwch am gyngor, byddwch yn drugarog wrth y bobl sy'n ei roi

Os bydd rhywun yn rhoi cyngor nad yw'n gweithio i chi, diolchwch iddyn nhw beth bynnag. Gall saethu pob awgrym wneud ichi ymddangos yn anghwrtais ac anniolchgar. Yn lle esbonio pam na fydd eu cyngor yn gweithio, gall fod yn haws dweud, “Diolch am wrando arna i, rydw i wir yn gwerthfawrogi eich barn. Bydd yn rhaid i mi feddwl y peth drosodd.”

Ceisiwch beidio â siarad am eichpartner neu blant drwy’r amser, yn enwedig os nad yw’r person arall erioed wedi cwrdd â nhw

Mae’n debyg y bydd pobl eraill yn gwrando’n gwrtais os byddwch yn siarad yn helaeth am eich teulu, ond efallai y byddant yn meddwl eich bod yn gwylltio neu nad oes gennych unrhyw hunaniaeth y tu hwnt i’ch rôl fel rhiant neu bartner. Mae’n iawn siarad am eich bywyd cartref a’ch perthnasoedd, ond fel unrhyw bwnc arall, gall fynd yn ddiflas ar ôl ychydig.

Cadwch feddwl agored

Yn gyffredinol, mae pobl sy’n gorfodi eu barn ar bawb arall ac yn diystyru barn pawb arall yn ddigywilydd yn cael eu hystyried yn annifyr. Nid oes yn rhaid i chi esgus cytuno â phopeth mae rhywun yn ei ddweud, ond ceisiwch ddeall eu persbectif.

Saliwch eich bod yn wyddonydd cymdeithasol neu'n seicolegydd a gadewch i chi'ch hun fod yn chwilfrydig am eu proses feddwl. Er enghraifft, fe allech chi ofyn, “Pam ydych chi'n meddwl hynny?” neu, “Sut daethoch i’r casgliad hwnnw?” Peidiwch â cheisio trosi pawb i'ch ffordd o feddwl. Mae'n annhebygol o weithio a gall arwain at ddadleuon diangen.

Gweld hefyd: Sut i Siarad â Phobl (Gydag Enghreifftiau Ar Gyfer Pob Sefyllfa)

Cymerwch rôl weithredol wrth wneud penderfyniadau

Os ydych yn berson goddefol, gall pobl eraill eich digio oherwydd bydd yn rhaid iddynt wneud pob penderfyniad pan fyddwch yn treulio amser. Pan fydd rhywun yn gofyn beth hoffech chi ei wneud, peidiwch â dweud, “O, mae unrhyw beth yn iawn gyda mi” neu “does dim ots gen i.” Byddwch yn onest a mynegwch hoffter.

Ymarfer siarad â thôn llais gwastad

Siarad yn rhy dawel, rhy gyflym, neu mewn tun traw uchelcythruddo pobl. Dysgwch i baru eich llais â'r sefyllfa ac amrywio'r tôn. I gael cyngor penodol, darllenwch hwn: 16 Ffordd o Siarad yn Uwch. Er ei fod yn ymwneud yn bennaf â sut i addasu eich cyfaint, mae'r erthygl hefyd yn mynd i'r afael â chyflymder a naws.

Bod yn blino ar-lein

Mae yna lawer o ymddygiadau y mae pobl yn eu cael yn annerbyniol ar y rhyngrwyd, gan gynnwys:

• Bragio am eich bywyd/cyraeddiadau
• Ffrolio'ch perthynas
• Cyhoeddi rantiau gwleidyddol blin
• Cyhoeddi gormod o sylwadau neu hiliaeth
• cyhoeddiad neu hiliaeth lawer gwaith s
• Bwlio pobl eraill neu ymddwyn yn ymosodol
• Dadlau gyda phobl eraill
• Postio gormod o wybodaeth bersonol
• Tagio rhywun heb eu caniatâd
• Postio gormod o emojis fel sylw
• Gorddefnyddio hashnodau
Postio gormod o wybodaeth bersonol
• Tagio rhywun heb eu caniatâd
• Postio gormod o emojis fel sylw
• Gorddefnyddio hashnodau
<77> Sut mae'n gweld eich ymddygiad ac yn newid rhywbeth ar-lein

sut y byddwch chi'n postio eich ymddygiad ar-lein . Os oes gennych unrhyw amheuaeth, peidiwch â'i bostio. Mae hefyd yn syniad da osgoi postio pan fyddwch chi'n teimlo'n ddig iawn neu'n ofidus. Arhoswch nes eich bod wedi tawelu ac yn gallu meddwl yn glir.

Os ydych chi'n ei chael hi'n anodd rheoli eich ymddygiad, ystyriwch leihau'r amser rydych chi'n ei dreulio ar gyfryngau cymdeithasol ac ar y rhyngrwyd yn gyffredinol. Gosodwch derfyn realistig i chi'ch hun bob dydd neu wythnos. Ceisiwch ddefnyddio ap fel SocialFever neu RealizD i fonitro eich amser sgrin.

Cyfeiriadau

1. Degges-White, S. (2015, Mawrth 21). Ffrindiau Gwenwynig PwyCymerwch Fwy Nag Ydynt yn Rhoi. Cysylltiadau Oes.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Hunan-ddatgeliad a Hoffter: Adolygiad Meta-Ddadansoddol. Bwletin Seicolegol, 116 (3), 457–475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Mae Ymarfer Trugaredd yn Cynyddu Hapusrwydd a Hunan-barch. Cylchgrawn Astudiaethau Hapusrwydd, 12 (6), 963–981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). Siâp gofod personol. Acta Psychologica, 193, 113–122.
>

> > > > <11. >>> <11.cyflawniadau

Bod yn gyson negyddol a/neu gwyno

Ymddygiad goddefol-ymosodol

Angen bod yn iawn drwy'r amser

Bod yn hwyr

Peidio â thalu sylw pan fydd rhywun yn siarad â chi

Bod yn ddiflas

Siarad yn rhy uchel

Bod yn ymosodol

Bwlio eraill

Ddim yn cofio'r pethau mae pobl wedi'u dweud wrthoch chi

Ddim yn cofio'r pethau mae pobl wedi'u dweud wrthoch chi ip neu rannu gwybodaeth sensitif heb ganiatâd

Sut i roi'r gorau i fod yn annifyr

Gallwch ddad-ddysgu ymddygiadau annifyr. Dyma rai technegau y gallwch eu defnyddio:

Gofynnwch i chi'ch hun pwy sy'n eich gwylltio

Ydych chi'n cythruddo ffrindiau, teulu, pobl sy'n ddeniadol i chi, neu dim ond pobl nad ydych chi wedi cwrdd â nhw o'r blaen? Os mai dim ond o gwmpas pobl nad ydych yn eu hadnabod neu rywun yr ydych yn ei hoffi, gallai eich ymddygiad ddeillio o bryder cymdeithasol. Gall y straen o gwrdd â phobl achosi i chi fynd yn nerfus ac ymddwyn mewn ffordd na fyddech fel arfer yn ei wneud. Darllenwch fwy am oresgyn pryder cymdeithasol yn ein canllaw rhoi'r gorau i fod yn nerfus o gwmpas pobl.

Ymarfer sylwi ar giwiau cymdeithasol

Rheswm arall y gallech gael eich ystyried yn annifyr yw nad ydych yn sylwi ar giwiau cymdeithasol y rhai o'ch cwmpas. Mae ciwiau cymdeithasol yn cynnwys iaith y corff, tôn y llais, a mynegiant yr wyneb. Dyma'r ffyrdd y mae eraill yn rhoi gwybod i ni sut maen nhw'n teimlo.

Rhesymau pam efallai nad yw pobl yn sensitif i giwiau cymdeithasolcynnwys:

• Pryder cymdeithasol
• Iselder
• Syndrom Asperger
• Anhwylderau personoliaeth
• Diffyg modelau rôl cymdeithasol cadarnhaol wrth dyfu i fyny

Dyma restr o giwiau cymdeithasol. Er mwyn gwella eich gallu i'w darllen, mae'n bwysig eich bod yn ymarfer rhyngweithio cymdeithasol mor aml â phosib. Mae codi ciwiau cymdeithasol yn debyg i unrhyw sgil arall: po fwyaf y byddwch chi'n ymarfer, y gorau y byddwch chi'n ei gael.

Gofynnwch i'ch anwyliaid am eu barn

Hyd yn oed os nad ydych chi'n cythruddo'ch ffrindiau neu'ch teulu, efallai eu bod wedi sylwi bod rhai o'ch ymddygiadau'n cythruddo pobl eraill. Dywedwch wrthyn nhw eich bod chi eisiau gwella'ch sgiliau cymdeithasol a'ch bod chi'n poeni am ddod i ffwrdd fel rhywbeth annifyr. Gofynnwch iddyn nhw roi adborth gonest i chi ar ble rydych chi'n mynd o'i le. Mae'n well gofyn i ddau neu dri o bobl oherwydd efallai bod pob person wedi sylwi ar ymddygiadau gwahanol.

Ystyriwch yr hyn sy'n eich blino

Gwnewch restr o'r holl bethau sy'n eich cythruddo'n bersonol. Cadwch y rhestr honno mewn cof beth rydych chi'n rhyngweithio â phobl eraill. Efallai y bydd yn haws i chi ddewis pan fyddwch chi'n gwneud un o'r pethau hynny ar ôl dod yn fwy ymwybodol ohonynt. Os ydych chi'n gweld ymddygiad penodol yn eich gwylltio, mae siawns dda bod pobl eraill yn teimlo'r un peth.

Archwiliwch y rhesymau sylfaenol dros eich ymddygiad

Os ydych chi wedi nodi'r ymddygiadau rydych chi'n eu gwneud sy'n annifyr, gofynnwch i chi'ch hun pam rydych chi'n eu gwneud. Canysenghraifft, os ydych chi'n brolio amdanoch chi'ch hun, pam rydych chi'n teimlo bod yn rhaid i chi gynnal eich hun drwy'r amser? Efallai nad ydych chi'n teimlo eich bod chi'n cael digon o gydnabyddiaeth am eich cyflawniadau, neu rydych chi'n teimlo nad ydych chi wedi gwneud digon â'ch bywyd. Gall nodi'r rhesymau dros ymddygiad fod yn gam cyntaf tuag at ei newid.

Ymarfer gwrando gweithredol

Mae gwrando gweithredol yn golygu ymgysylltu â'r hyn y mae person arall yn ei ddweud ac ymateb mewn ffordd briodol yn hytrach nag aros am eich tro i siarad. Nid yw gwrandawyr da yn torri ar draws pobl, yn monopoleiddio'r sgwrs, nac yn dod â phob sgwrs yn ôl at ei gilydd.

Dyma ychydig o reolau syml i'w dilyn:

• Gadewch i rywun gyrraedd diwedd eu brawddegau bob amser. Peidiwch â thorri ar draws.
• Gwiriwch fod iaith eich corff yn agored ac yn galonogol; pwyso ymlaen ychydig, cadw cyswllt llygad, a nodio pan fyddant yn gwneud pwynt.
• Os oes angen i chi egluro beth mae'r person arall yn ei ddweud, gofynnwch, “A gaf i wneud yn siŵr fy mod yn glir ar hynny? Felly beth rydych chi'n ei ddweud yw [crynhowch eu pwynt yn eich geiriau eich hun], a yw hynny'n iawn?" Mae hyn yn rhoi cyfle iddynt eich cywiro.
• Ceisiwch ganolbwyntio ar yr hyn y maent yn ei ddweud ar hyn o bryd yn hytrach na chynllunio eich ateb.
• Gwnewch synau byr fel “Mm-hm,” “Iawn,” “Ie,” “Rwy’n gweld,” a “Ewch ymlaen” i ddangos eich bod yn gwrando ac eisiau iddynt barhau i siarad.<77>
>

Byddwch yn ystyriol o'ch ymddygiad ac yn ystyriol o'ch ymddygiad.Ymatebion

Mae bod yn ystyriol yn golygu bod yn ymwybodol o'r foment bresennol heb wneud penderfyniadau na'i gorddadansoddi. Pan fyddwch chi o gwmpas pobl eraill, camwch y tu allan i'ch hun ac arsylwi ar y sefyllfa am ychydig. Esgus eich bod chi'n rhywun arall sy'n gwylio ac yn gwrando ar y sgwrs. Gall yr ymarfer hwn eich helpu i ddod yn fwy hunanymwybodol. Os yw pobl eraill yn ymddangos yn flin gyda chi, a allwch chi nodi pam y gallai hynny fod?

Os ydych chi wedi nodi'r ymddygiadau rydych chi am eu hatal, cofiwch fod amser cyn i chi fod ar fin agor eich ceg lle gallwch chi wneud penderfyniad gwahanol. Bydd yn cymryd sawl ymgais cyn i chi allu atal eich hun mewn pryd, ond mae'n dod yn haws wrth ymarfer.

Nodi eich meddyliau sbarduno

Gall adweithiau emosiynol cryf ysgogi ymddygiadau annifyr. Er enghraifft, gall cael eich atgoffa am gof trawmatig neu rywbeth yr ydych yn cael trafferth ag ef mewn maes arall o'ch bywyd achosi i chi fynd yn grac a gwylltio at eraill. Ceisiwch nodi'r meddyliau sbarduno sy'n arwain at eich ymddygiad annifyr. Gall bod yn ystyriol eich helpu gyda hyn.

Peidiwch â bod yn amddiffynnol

Os ydych chi o gwmpas pobl rydych chi'n ymddiried ynddynt, efallai y byddwch chi'n ystyried chwerthin ar eich pen eich hun a'ch beiau ychydig. Gallwch chi ddweud rhywbeth fel, “Sylwais fy hun yn siarad gormod. Rwy’n gwybod y gall hynny fod yn annifyr.” Mae bod yn hawdd mynd am rywbeth nad ydych yn ei hoffi amdanoch chi'ch hun yn ei gwneud hi'n haws ymdopi ag ef, aefallai yn haws ei newid. Yna efallai y bydd eich anwyliaid hefyd yn teimlo'n fwy cyfforddus yn tynnu sylw at y ffaith eich bod chi'n gwneud rhywbeth trafferthus.

Defnyddiwch gyfathrebu uniongyrchol yn lle ymddygiad ymosodol goddefol.

Dyma sut gall ymddygiad ymosodol goddefol edrych:

• Ochneidio neu dorchi'ch llygaid a gobeithio y bydd pobl yn dyfalu sut rydych chi'n teimlo neu beth rydych chi'n ei feddwl.
• Wrth ddweud
• Wrth i rywun deimlo'n iawn, os ydych chi'n teimlo'n iawn, hyd yn oed yn ypset. Ymddwyn yn dawel neu'n oer heb unrhyw reswm amlwg. Gelwir hyn weithiau yn driniaeth dawel.

Os ydych yn ddig neu’n anhapus am rywbeth y mae rhywun arall wedi’i wneud, dysgwch fynegi eich hun yn uniongyrchol. Yn lle gobeithio y bydd pawb arall yn darganfod beth rydych chi ei eisiau neu ei angen, dywedwch wrthyn nhw.

Gallwch ddefnyddio'r fformiwla hon:

“ Pan yn gwneud X, rwy'n teimlo Y. Yn y dyfodol, a fyddech chi yn gallu gwneud Z yn lle hynny?”

Er enghraifft:

“Pan fyddwch chi yn dal i ymddangos yn hwyr a bod yn rhaid i mi aros o gwmpas, rwy’n teimlo yn bryderus ac fel pe na baech yn parchu fy amser. Yn y dyfodol, fyddech chi yn fy ffonio os ydych chi'n rhedeg yn hwyr?"

Gallwch addasu'r iaith i weddu i'ch steil personol chi, ond y syniad yw esbonio sut rydych chi'n teimlo a gofyn yn gwrtais i rywun a allent ymddwyn yn wahanol y tro nesaf.

Peidiwch ag un-upping pobl

>Mae dau fath o un-upping, ac mae'r ddau yn annifyr.

Mae un-upping cadarnhaol yn fath obrolio (e.e., "O, felly mae gennych chi feic modur? Mae gen i ddau!"). Mae un-uping negyddol yn ymwneud â phrofi, beth bynnag y mae rhywun arall wedi'i brofi, eich bod wedi delio â rhywbeth gwaeth. Mae'n arfer annifyr oherwydd mae'n llywio'r sgwrs oddi wrth y person arall ac yn ôl atoch chi.

Mae’n naturiol rhannu straeon y gellir eu rhannu, ond mae gwahaniaeth rhwng dangos empathi ac un-upping.

Er enghraifft:

Nhw: “Pan oedden ni ar wyliau, fe dorrodd fy ngŵr ei bigwrn. Treulion ni oriau yn yr ysbyty! Roedd yn ofnadwy.”

Ymateb unplyg: “O ie, mae hynny'n swnio'n ddrwg. Pan oeddwn dramor y llynedd, cefais wenwyn bwyd mor ddrwg nes i mi basio allan o ddadhydradu. Pan ddaeth yr ambiwlans, dywedodd y meddygon fy mod yn ffodus i fod yn fyw…”

Ymateb empathig: “O na! Fe wnes i fynd yn sâl unwaith a bu'n rhaid i mi fynd i'r ysbyty yn ystod taith hefyd. Sut mae'ch gŵr yn dod ymlaen nawr?”

Os yw'r person arall eisiau gwybod mwy am eich profiad, gall ofyn ichi ddweud y stori gyfan wrthynt.

Osgoi jôcs cawslyd, un-lein, neu ddyfyniadau

Nid yw hiwmor tun a jôcs generig fel arfer yn ddoniol, ac mae'r rhan fwyaf o bobl yn eu cael yn blino. Gall dyfynnu sioeau teledu neu ffilmiau fywiogi sgwrs, ond mae siawns na fydd y person arall yn deall yr hyn rydych chi'n siarad amdano.

Gall jôcs a phranciau ymarferol fod yn ddoniol yn y sefyllfa iawn, ond gallant fod yn annifyr neu hyd yn oed yn ofidus i rai pobl.Mae'n well eu hosgoi oni bai eich bod yn hongian allan gyda ffrindiau agos y gwyddoch sy'n mwynhau'r math hwnnw o hiwmor.

Gweler y canllaw hwn ar sut i fod yn ddoniol mewn sgwrs.

Rhowch eich ffôn i ffwrdd pan fyddwch chi'n cael sgwrs

Mae'n anodd rhoi eich sylw llawn i rywun pan fyddwch chi'n defnyddio'ch ffôn, a gall wneud i chi ymddangos yn anghwrtais ac yn annifyr i ffrindiau. Cadwch eich ffôn yn eich poced neu yn eich bag mewn digwyddiadau cymdeithasol. Diffoddwch eich hysbysiadau. Os oes rhaid i chi ateb galwad neu neges frys, ymddiheurwch ac esgusodwch eich hun o'r sgwrs nes eich bod wedi delio â'r peth.

Peidiwch â pharhau i ofyn am gymwynasau heb gynnig unrhyw beth yn gyfnewid

Mae'r rhan fwyaf o bobl eisiau cael cyfeillgarwch cytbwys. Mae hyn yn golygu bod y ddau berson yn helpu ei gilydd ar adegau o angen, ac mae'r ddau yn gwneud ymdrech debyg i'r berthynas. Gelwir y cysyniad hwn yn “fframwaith paru cydraddoldeb.”[]

Os gofynnwch dro ar ôl tro am gymwynasau - hyd yn oed os ydynt yn fach - bydd eich ffrindiau yn dechrau digio wrthych. Fel rheol gyffredinol, ceisiwch roi’r un faint o help ag yr hoffech ei gael yn gyfnewid. Os bydd rhywun yn dweud wrthych na allant helpu, peidiwch â'u gwthio.

Peidiwch â bod yn bedantig

Nid yw'r rhan fwyaf o bobl yn hoffi cael eu cywiro pan fyddant yn gwneud mân gamgymeriad. Ceisiwch beidio â dweud pethau fel:

Gweld hefyd: 14 Awgrym i Roi'r Gorau i Fod yn Hunanymwybodol (Os Aiff Eich Meddwl yn Wagen)
• “Wel, yn dechnegol, nid yw hynny’n iawn oherwydd…”
• “A dweud y gwir, nid yw hynny’n hollol iawn. Rwy'n meddwl y byddwch chi'n dod o hyd i…”
• “Dynanid yn union beth mae’r gair hwnnw’n ei olygu…”

Os nad ydych chi’n siŵr beth mae rhywun yn ceisio’i ddweud, mae’n iawn gofyn ychydig o gwestiynau eglurhaol. Ond os ydych chi'n deall y pwynt cyffredinol y maen nhw'n ei wneud, bydd pigo nit yn eu cythruddo nhw yn unig. Pan fyddwch chi'n dal eich hun yn bedantig, ymddiheurwch. Dywedwch, “Mae'n ddrwg gennyf, roeddwn i'n pedantig. Rwy'n ceisio torri'r arferiad!”

Deall bod “Na” yn ateb cyflawn

Mae pobl pushy yn gwylltio. Hyderwch y gall pobl eraill wneud eu penderfyniadau eu hunain.

Er enghraifft, os ydych yn trosglwyddo cwcis a bod rhywun yn gwrthod oherwydd eu bod yn ceisio colli pwysau, parchwch eu dewis a symud ymlaen yn lle dadlau “na fydd un yn brifo.”

Cofiwch foesau sylfaenol

Sicrhewch nad ydych yn torri rheolau cymdeithasol syml. Er enghraifft, peidiwch â siarad â'ch ceg yn llawn, slurpio'ch coffi, chwibanu neu ganu'n uchel, neu fenthyg rhywbeth heb ganiatâd.

Peidiwch â rhoi cyngor digymell

Pan fydd rhywun yn dweud wrthych am broblem neu sefyllfa anodd y maent yn ei hwynebu, meddyliwch yn ofalus cyn neidio i mewn i ddweud wrthynt beth fyddech chi'n ei wneud yn eu sefyllfa.

Hyd yn oed os yw ffrind yn siarad am yr un peth eto neu efallai na fydd am wneud yr un peth yn fwy na'r un peth. Mae'n well gan rai pobl fentro ac eisiau empathi yn hytrach na chyngor.

Os bydd rhywun yn gofyn beth rydych yn meddwl y dylent ei wneud, gwnewch yn siŵr eich bod wedi deall y mater cyn ymateb.