Comment ne pas être ennuyeux

Si vous avez l'impression d'ennuyer les gens la plupart du temps, ce guide est fait pour vous. Peut-être ne savez-vous pas ce que vous faites qui dérange tant les gens, ou peut-être le savez-vous, mais vous ne savez pas comment changer.

Ce n'est pas toujours de votre faute

Nous prenons tous parfois les choses personnellement, et si quelqu'un semble agacé, nous risquons de tirer des conclusions erronées et de penser que c'est de notre faute.

Il peut être utile de remettre en question vos pensées négatives et autocritiques. Lorsque vous craignez d'avoir ennuyé quelqu'un, pensez à d'autres explications.

Par exemple, si vous vous dites : "J'ai ennuyé ma partenaire pendant que nous préparions le dîner", vous pouvez répondre : "Elle a eu une longue journée et se sentait irritable".

Pourquoi suis-je ennuyeux ?

"Mais je sais que c'est parfois de ma faute. Pourquoi suis-je ennuyeux avec les gens ?"

Une personne est généralement considérée comme gênante si elle a enfreint une ou plusieurs normes sociales.

Il s'agit d'un ensemble de comportements convenus qui sont normatifs dans notre société, comme le fait de serrer la main lorsque l'on rencontre quelqu'un.

Voici quelques comportements qui vont à l'encontre des normes sociales et que la plupart des gens considèrent comme agaçants. Vous pouvez utiliser cette liste comme un aide-mémoire, en cochant les choses que vous pensez faire pour agacer les gens :

• Interrompre les gens lorsqu'ils parlent
• Être autoritaire ou contrôler
• Parler trop
• Se vanter de ses réalisations
• Être constamment négatif et/ou se plaindre
• Comportement passif-agressif
• Besoin d'avoir toujours raison
• Le retard
• Ne pas prêter attention lorsque quelqu'un vous parle
• Être ennuyeux
• Parler trop fort
• Être agressif
• Intimidation des autres
• Ne pas se souvenir de ce que les gens vous ont dit
• Faire des commentaires insultants
• Manque de fiabilité
• Commérages ou partage d'informations sensibles sans autorisation

Comment cesser d'être ennuyeux

Il est possible de désapprendre les comportements gênants. Voici quelques techniques que vous pouvez utiliser :

Demandez-vous qui vous trouve ennuyeux

Agacez-vous vos amis, votre famille, les personnes que vous trouvez attirantes ou simplement les personnes que vous n'avez jamais rencontrées ? Si c'est uniquement en présence de personnes que vous ne connaissez pas ou de quelqu'un que vous appréciez, votre comportement pourrait être dû à l'anxiété sociale. Le stress lié à la rencontre de personnes peut vous rendre nerveux et vous amener à vous comporter d'une manière que vous n'auriez normalement pas. Pour en savoir plus sur la manière de surmonter l'anxiété sociale, consultez notre guide sur la manière d'arrêter d'être nerveux en présence deles personnes.

S'entraîner à capter les signaux sociaux

Une autre raison pour laquelle vous pouvez être perçu comme ennuyeux est que vous ne percevez pas les signaux sociaux des personnes qui vous entourent. Les signaux sociaux comprennent le langage corporel, le ton de la voix et les expressions faciales. Ce sont les moyens par lesquels les autres nous font savoir ce qu'ils ressentent.

Les raisons pour lesquelles les gens peuvent ne pas être sensibles aux signaux sociaux sont les suivantes :

• Anxiété sociale
• Dépression
• Syndrome d'Asperger
• Troubles de la personnalité
• L'absence de modèles sociaux positifs pendant l'enfance

Voici une liste d'indices sociaux. Pour améliorer votre capacité à les lire, il est important que vous pratiquiez les interactions sociales aussi souvent que possible. La compréhension des indices sociaux est comme n'importe quelle autre compétence : plus vous pratiquez, plus vous vous améliorez.

Demandez l'avis de vos proches

Même si vous n'ennuyez pas vos amis ou votre famille, ils ont peut-être remarqué que certains de vos comportements sont irritants pour d'autres personnes. Dites-leur que vous voulez améliorer vos compétences sociales et que vous craignez de passer pour quelqu'un d'ennuyeux. Demandez-leur de vous donner un avis honnête sur ce qui ne va pas. Il est préférable de demander à deux ou trois personnes, car chacune d'entre elles peut avoir remarqué des comportements différents.

Considérez ce que vous trouvez ennuyeux

Faites une liste de toutes les choses que vous trouvez personnellement ennuyeuses. Gardez cette liste à l'esprit lorsque vous interagissez avec d'autres personnes. Vous trouverez peut-être plus facile de repérer quand vous faites l'une de ces choses après en avoir pris conscience. Si vous trouvez un comportement spécifique ennuyeux, il y a de fortes chances que d'autres personnes ressentent la même chose.

Explorer les raisons sous-jacentes de vos comportements

Si vous avez identifié les comportements qui vous dérangent, demandez-vous pourquoi vous les adoptez. Par exemple, si vous vous vantez, pourquoi avez-vous l'impression de devoir vous soutenir en permanence ? Peut-être avez-vous l'impression que vos réalisations ne sont pas suffisamment reconnues ou que vous n'avez pas fait assez de choses dans votre vie. Identifier les raisons d'un comportement peut être la première étape à franchir.étape pour la modifier.

Pratiquer l'écoute active

L'écoute active consiste à s'intéresser à ce que dit une autre personne et à y répondre de manière appropriée, plutôt que d'attendre son tour de parole. Les bons auditeurs n'interrompent pas les gens, ne monopolisent pas la conversation et ne ramènent pas toute la conversation à eux-mêmes.

Voici quelques règles simples à suivre :

• Laissez toujours quelqu'un arriver à la fin de sa phrase et ne l'interrompez pas.
• Vérifiez que votre langage corporel est ouvert et encourageant ; penchez-vous légèrement en avant, maintenez le contact visuel et hochez la tête lorsqu'ils font une remarque.
• Si vous avez besoin de clarifier ce que dit l'autre personne, demandez-lui : "Puis-je m'assurer que je suis clair sur ce point ? Ce que vous dites est donc [résumez son point de vue avec vos propres mots], c'est bien cela ?" Cela lui donne l'occasion de vous corriger.
• Essayez de vous concentrer sur ce qu'ils disent dans le moment présent plutôt que de planifier votre réponse.
• Faites des sons brefs comme "Mm-hm", "OK", "Ouais", "Je vois" et "Continue" pour montrer que vous écoutez et que vous voulez qu'ils continuent à parler.

Soyez attentif à votre comportement et aux réactions des autres

Être attentif, c'est être conscient du moment présent sans porter de jugement ni faire d'analyse excessive. Lorsque vous êtes en compagnie d'autres personnes, sortez de vous-même et observez la situation pendant un moment. Imaginez que vous êtes quelqu'un d'autre qui observe et écoute la conversation. Cet exercice peut vous aider à devenir plus conscient de vous-même. Si d'autres personnes semblent agacées par vous, pouvez-vous identifier les raisons de cet agacement ?être ?

Si vous avez identifié les comportements que vous voulez arrêter, rappelez-vous qu'il y a un laps de temps avant que vous n'ouvriez la bouche où vous pouvez prendre une décision différente. Il vous faudra plusieurs tentatives avant de pouvoir vous arrêter à temps, mais cela devient plus facile avec la pratique.

Identifier les pensées déclencheuses

Les réactions émotionnelles fortes peuvent déclencher des comportements gênants. Par exemple, le rappel d'un souvenir traumatisant ou d'un problème que vous rencontrez dans un autre domaine de votre vie peut vous amener à vous mettre en colère et à vous en prendre aux autres. Essayez d'identifier les pensées qui déclenchent votre comportement gênant. La pleine conscience peut vous aider à y parvenir.

Ne soyez pas sur la défensive

Si vous êtes entouré de personnes en qui vous avez confiance, vous pouvez envisager de rire un peu de vous-même et de vos défauts. Vous pouvez dire quelque chose comme : "Je viens de remarquer que je parle trop. Je sais que cela peut être ennuyeux". Le fait d'être décontracté par rapport à quelque chose que vous n'aimez pas chez vous permet d'y faire face plus facilement, et peut-être de le changer plus facilement. Vos proches peuvent également se sentir plus à l'aise pour vous faire remarquer lorsque vous êtesfaire quelque chose de gênant.

Privilégiez la communication directe à l'agression passive.

Voici à quoi peut ressembler un comportement passif-agressif :

• Soupirer ou rouler des yeux en espérant que les gens devineront ce que vous ressentez ou ce que vous pensez.
• Dire "Bien" lorsque quelqu'un vous demande si vous allez bien, même s'il est évident que vous êtes contrarié.
• Se comporter de manière silencieuse ou froide sans raison apparente, ce que l'on appelle parfois le traitement silencieux.

Si vous êtes en colère ou mécontent de quelque chose que quelqu'un d'autre a fait, apprenez à vous exprimer directement. Au lieu d'espérer que les autres comprendront ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin, dites-le-leur.

Vous pouvez utiliser cette formule :

" Lorsque vous faire X, Je me sens Y. À l'avenir, souhaiteriez-vous de faire Z à la place ?"

Par exemple :

"Lorsque vous se présentent toujours en retard et je dois attendre, Je me sens anxieux et comme si vous ne respectiez pas mon temps. À l'avenir, voulez-vous m'appeler si vous êtes en retard ?"

Vous pouvez adapter le langage à votre style personnel, mais l'idée est d'expliquer ce que vous ressentez et de demander poliment à la personne si elle peut se comporter différemment la prochaine fois.

Ne pas surenchérir sur les autres

Il y a deux types de surenchère, et les deux sont agaçants.

La comparaison positive est une forme de vantardise (par exemple, "Oh, tu as une moto ? J'en ai deux !"). La comparaison négative consiste à prouver que, quelle que soit l'expérience de quelqu'un d'autre, vous avez vécu quelque chose de pire. C'est une habitude ennuyeuse car elle détourne la conversation de l'autre personne et la ramène à vous.

Il est naturel de partager des histoires racontables, mais il y a une différence entre faire preuve d'empathie et être à la hauteur.

Par exemple :

Ils : "Lorsque nous étions en vacances, mon mari s'est cassé la cheville. Nous avons passé des heures à l'hôpital ! C'était horrible."

Une réponse en forme de surenchère : "Lorsque j'étais à l'étranger l'année dernière, j'ai été victime d'une intoxication alimentaire si grave que je me suis évanoui de déshydratation. Lorsque l'ambulance est arrivée, les médecins ont dit que j'avais de la chance d'être encore en vie..."

Une réponse empathique : "Oh non ! J'ai été malade une fois et j'ai dû aller à l'hôpital pendant un voyage aussi. Comment va votre mari maintenant ?"

Si l'autre personne souhaite en savoir plus sur votre expérience, elle peut vous demander de lui raconter toute l'histoire.

Évitez les blagues, les répliques ou les citations de mauvais goût.

Citer des émissions de télévision ou des films peut animer une conversation, mais il y a un risque que l'autre personne ne comprenne pas de quoi vous parlez.

Les plaisanteries et les farces peuvent être drôles dans la bonne situation, mais elles peuvent être ennuyeuses ou même dérangeantes pour certaines personnes. Il est préférable de les éviter à moins que vous ne soyez avec des amis proches dont vous savez qu'ils apprécient ce type d'humour.

Consultez ce guide pour savoir comment être drôle dans une conversation.

Éteignez votre téléphone lorsque vous avez une conversation.

Il est difficile d'accorder toute son attention à quelqu'un lorsque l'on utilise son téléphone, et cela peut donner l'impression que l'on est impoli et ennuyeux pour ses amis. Gardez votre téléphone dans votre poche ou dans votre sac lors d'événements sociaux. Désactivez vos notifications. Si vous devez répondre à un appel ou à un message urgent, excusez-vous et quittez la conversation jusqu'à ce que vous ayez réglé le problème.

Ne demandez pas continuellement des faveurs sans rien offrir en retour

La plupart des gens souhaitent avoir des relations amicales équilibrées, ce qui signifie que les deux personnes s'aident mutuellement en cas de besoin et qu'elles fournissent toutes deux une quantité similaire d'efforts dans la relation. Ce concept est appelé "cadre de correspondance égalitaire"[].

Si vous demandez constamment des faveurs, même minimes, vos amis commenceront à vous en vouloir. En règle générale, essayez de donner la même quantité d'aide que vous aimeriez recevoir en retour. Si quelqu'un vous dit qu'il ne peut pas vous aider, n'insistez pas.

Ne soyez pas pédant

La plupart des gens n'aiment pas être corrigés lorsqu'ils font une petite erreur. Essayez de ne pas dire des choses comme :

• "Eh bien, techniquement parlant, ce n'est pas juste parce que..."
• "En fait, ce n'est pas tout à fait ça. Je pense que vous trouverez..."
• "Ce n'est pas exactement ce que ce mot signifie..."

Si vous n'êtes pas sûr de ce que quelqu'un essaie de dire, il n'y a pas de mal à poser quelques questions de clarification. Mais si vous comprenez ce qu'il veut dire, le pinaillage ne fera que l'ennuyer. Lorsque vous vous surprenez à être pédant, excusez-vous en disant : "Désolé, j'ai été pédant. J'essaie de rompre avec cette habitude !".

Comprendre que "Non" est une réponse complète

Les personnes pressantes sont ennuyeuses. Faites confiance aux autres pour prendre leurs propres décisions.

Par exemple, si vous distribuez des biscuits et que quelqu'un les refuse parce qu'il essaie de perdre du poids, respectez son choix et passez à autre chose au lieu de dire qu'"un seul ne fait pas de mal".

N'oubliez pas les bonnes manières

Veillez à ne pas enfreindre des règles sociales simples : évitez par exemple de parler la bouche pleine, d'avaler votre café, de siffler ou de chanter fort, ou d'emprunter quelque chose sans permission.

Ne donnez pas de conseils non sollicités

Lorsque quelqu'un vous parle d'un problème ou d'une situation difficile à laquelle il est confronté, réfléchissez bien avant de lui dire ce que vous feriez à sa place.

Même si un ami parle toujours de la même chose ou commet toujours les mêmes erreurs, il n'a pas forcément besoin de votre avis. Certaines personnes préfèrent se défouler et recherchent de l'empathie plutôt que des conseils.

Si quelqu'un vous demande ce que vous pensez qu'il devrait faire, vérifiez que vous avez compris la question avant de répondre. Par exemple :

"Donc, en gros, votre sœur a commencé à se disputer avec vous ces derniers temps, et vous ne savez pas comment réagir quand elle est grossière ?"

Cela permet à l'autre personne de clarifier le problème et d'ajouter des détails si nécessaire.

Lorsque vous racontez une histoire, faites en sorte qu'elle soit courte et engageante

"Je veux savoir comment ne pas être ennuyeux ou ennuyeuse lorsque je raconte une histoire. J'ai l'impression que les gens s'éteignent lorsque je commence à parler de mes expériences.

Rappelez-vous que les histoires doivent :

• Soyez pertinent par rapport à la situation ; vérifiez que votre histoire correspond au ton de l'occasion et qu'elle est adaptée à votre public.
• Incluez le contexte afin que le public comprenne où l'événement a eu lieu, qui était présent et quel est le lien avec le sujet que vous abordez.
• Faites preuve d'humilité ; les vantardises qui vous font passer pour un héros ennuient les gens.
• Terminez par une chute amusante ou intrigante qui a du sens.
• Le récit ne prend pas plus de deux minutes.

Lisez ce guide qui explique comment bien raconter des histoires.

Veiller à ce que les conversations soient équilibrées

Si vous posez beaucoup de questions sans vous dévoiler, vous risquez de passer pour quelqu'un d'ennuyeux ou d'interrogateur. Mélangez questions et dévoilement de soi. Les conversations agréables sont généralement équilibrées.

Par exemple :

Vous : Qu'est-ce que c'est que d'être professeur dans un lycée ?

Ils : Je dirais que c'est le travail le plus difficile que j'ai jamais eu, mais j'aime travailler avec les enfants.

Vous : Y a-t-il des aspects du travail qui sont vraiment gratifiants ?

Ils : J'aime savoir que je fais une réelle différence dans la vie des élèves.

Vous : Si je n'avais pas eu mon professeur de biologie, je ne pense pas que j'aurais étudié les sciences à l'université.

Vous trouverez d'autres conseils dans ce guide sur la façon d'avoir une conversation sans poser trop de questions.

Éviter le partage excessif

La recherche montre que le fait de partager des informations sur soi peut vous rendre plus sympathique, et la divulgation de soi est un ingrédient important de l'amitié[] Cependant, donner trop de détails sur votre vie, en particulier si vous abordez des sujets sensibles tels que la sexualité ou la maladie, peut franchir la ligne du partage excessif.

Au lieu de tout dire sur vous, essayez d'écouter autant que vous parlez. Si l'autre personne ne partage pas en retour, l'interaction peut devenir unilatérale et gênante. Si vous parlez d'un sujet sensible et que l'autre personne semble mal à l'aise, changez de sujet.

Essayez de ne pas pêcher les compliments

Si vous pêchez les compliments, c'est peut-être parce que vous manquez de confiance en vous et que vous comptez sur les autres pour vous valider. Il peut être utile d'améliorer votre estime de soi. Vous pouvez le faire en.. :

• Rappelez-vous vos réalisations et vos bonnes qualités lorsque vous avez envie de vous rabaisser
• Maîtriser une nouvelle compétence ou un nouveau hobby
• Prendre soin de son apparence et de sa santé
• Accepter ses défauts et se rendre compte qu'ils font de nous des êtres humains et racontables, et non des êtres inférieurs à tous les autres.

La recherche montre que la compassion envers les autres améliore également l'estime de soi et le bonheur[] Cela semble simple, mais prendre quelques minutes pour être utile et gentil avec les gens chaque jour peut faire une grande différence[].

Respecter l'espace personnel des autres

Se tenir ou s'asseoir trop près de quelqu'un peut donner l'impression d'être bizarre ou ennuyeux. Des études montrent que la plupart des gens préfèrent que les autres restent à environ 1 mètre d'eux dans les situations sociales.[] Ne touchez pas ou n'étreignez pas quelqu'un à moins que vous ne sachiez qu'il est à l'aise avec cela.

Connaître ses limites en matière de consommation d'alcool

Si vous avez tendance à faire ou à dire des choses qui agacent les gens, commencez à vous fixer des limites strictes dans les situations sociales.

Si vous demandez des conseils, soyez aimable avec ceux qui vous en donnent.

Si quelqu'un vous donne un conseil qui ne vous convient pas, remerciez-le quand même. Le fait de rejeter toutes les suggestions peut vous faire paraître impoli et ingrat. Au lieu d'expliquer pourquoi le conseil ne fonctionnera pas, il peut être plus facile de dire : "Merci de m'avoir écouté, j'apprécie vraiment votre opinion. Je vais y réfléchir."

Essayez de ne pas parler en permanence de votre partenaire ou de vos enfants, surtout si l'autre personne ne les a jamais rencontrés.

Les autres personnes vous écouteront probablement poliment si vous parlez longuement de votre famille, mais elles pourraient penser que vous êtes ennuyeux ou que vous n'avez pas d'identité en dehors de votre rôle de parent ou de partenaire. C'est bien de parler de votre vie familiale et de vos relations, mais comme tout autre sujet, cela peut devenir ennuyeux au bout d'un certain temps.

Garder l'esprit ouvert

Les personnes qui imposent leurs opinions à tout le monde et rejettent grossièrement les points de vue des autres sont généralement considérées comme ennuyeuses. Vous n'êtes pas obligé de prétendre être d'accord avec tout ce que dit quelqu'un, mais essayez de comprendre son point de vue.

Imaginez que vous êtes un chercheur en sciences sociales ou un psychologue et laissez-vous aller à la curiosité pour leur processus de réflexion. Par exemple, vous pouvez demander : "Pourquoi pensez-vous cela ?" ou "Comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?" N'essayez pas de convertir tout le monde à votre façon de penser. Il est peu probable que cela fonctionne et cela peut conduire à des arguments inutiles.

Jouer un rôle actif dans la prise de décision

Si vous êtes passif, les autres risquent de vous en vouloir parce qu'ils devront prendre toutes les décisions lorsque vous sortez ensemble. Lorsque quelqu'un vous demande ce que vous aimeriez faire, ne répondez pas "Oh, tout me convient" ou "Cela ne me dérange pas", mais soyez honnête et exprimez votre préférence.

S'entraîner à parler d'une voix égale

Parler trop doucement, trop rapidement ou sur un ton aigu peut irriter les gens. Apprenez à adapter votre voix à la situation et à varier le ton. Pour des conseils spécifiques, lisez ceci : 16 Ways To Speak Louder (16 façons de parler plus fort). Bien qu'il s'agisse principalement de la façon d'ajuster votre volume, l'article aborde également le rythme et le ton.

Être ennuyeux en ligne

De nombreux comportements sont jugés inacceptables sur l'internet :

• Se vanter de sa vie/de ses réalisations
• Afficher sa relation
• Publier des discours politiques enragés
• Discrimination ou racisme
• Publier trop de messages par jour
• Messages tristes ou angoissés
• Brimades ou agressivité à l'égard d'autres personnes
• Se disputer avec d'autres personnes
• Publier trop d'informations personnelles
• Taguer quelqu'un sans son consentement
• Poster trop d'emojis dans un commentaire
• L'utilisation excessive des hashtags

Modifier votre comportement en ligne

Avant de publier quelque chose, réfléchissez aux personnes qui le verront et à la façon dont elles pourraient réagir. En cas de doute, ne le publiez pas. Il est également conseillé d'éviter de publier quelque chose lorsque vous êtes très en colère ou contrarié. Attendez de vous être calmé et d'avoir les idées claires.

Si vous avez du mal à gérer votre comportement, envisagez de réduire le temps que vous passez sur les médias sociaux et sur Internet en général. Fixez-vous une limite réaliste chaque jour ou chaque semaine. Essayez d'utiliser une application comme SocialFever ou RealizD pour surveiller votre temps d'écran.

Références

1. Degges-White, S. (2015, 21 mars). Les amis toxiques qui prennent plus qu'ils ne donnent. Connexions à vie.
2. Collins, N. L., & ; Miller, L. C. (1994) Self-Disclosure and Liking : A Meta-Analytic Review. Psychological Bulletin, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & ; Shapira, L. B. (2010), Practicing Compassion Increases Happiness and Self-Esteem. Journal of Happiness Studies (Journal des études sur le bonheur), 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & ; Longo, M. R. (2019). La forme de l'espace personnel. Acta Psychologica, 193, 113-122.