Cara Tidak Menjengkelkan

Jika anda merasakan anda sering mengganggu orang ramai, panduan ini adalah untuk anda. Mungkin anda tidak tahu apa yang anda lakukan yang menyusahkan orang ramai. Atau mungkin anda lakukan tetapi tidak pasti cara untuk berubah.

Bukan selalu salah anda

Ada kalanya anda mungkin berfikir, "Saya mengganggu orang," tetapi anda tidak boleh dipersalahkan. Kadang-kadang kita semua mengambil perkara secara peribadi, jadi jika seseorang kelihatan jengkel, kita mungkin membuat kesimpulan yang salah dan menganggap itu salah kita.

Ini mungkin membantu untuk mencabar pemikiran negatif dan mengkritik diri anda. Apabila anda bimbang bahawa anda telah mengganggu seseorang, fikirkan penjelasan alternatif.

Sebagai contoh, katakan anda terfikir, "Saya menjengkelkan pasangan saya semasa kami membuat makan malam." Anda boleh mencabarnya dengan, "Dia mengalami hari yang panjang dan berasa cepat marah."

Mengapa saya menjengkelkan?

"Tetapi saya tahu bahawa ini adalah salah saya kadang-kadang. Mengapa saya menjengkelkan orang?”

Orang ramai biasanya dilihat menjengkelkan jika mereka telah melanggar satu atau lebih norma sosial.

Ini adalah satu set tingkah laku yang dipersetujui yang merupakan normatif dalam masyarakat kita, seperti berjabat tangan apabila anda bertemu seseorang.

Berikut ialah beberapa tingkah laku yang melanggar norma sosial dan yang kebanyakan orang anggap menjengkelkan. Anda boleh menggunakan ini sebagai senarai semak, menandakan perkara yang anda fikir anda lakukan untuk menjengkelkan orang:

• Mengganggu orang apabila mereka bercakap
• Menjadi bosan atau mengawal
• Terlalu banyak bercakap
• Membual tentang andaContohnya:

  “Jadi, pada asasnya, kakak anda telah memulakan banyak pertengkaran dengan anda sejak kebelakangan ini, dan anda tidak pasti bagaimana untuk bertindak balas apabila dia bersikap kasar?”

  Ini memberi peluang kepada orang lain untuk menjelaskan masalah dan menambah lebih banyak butiran jika perlu.

  Apabila anda bercerita, pastikan ia pendek dan menarik

  “Saya ingin tahu cara menjengkelkan atau tidak membosankan. Saya rasa seperti orang mati apabila saya mula bercakap tentang pengalaman saya.”

  Ingat bahawa cerita harus:

  • Berkaitan dengan situasi; pastikan cerita anda sepadan dengan nada majlis dan ia sesuai untuk khalayak anda.
  • Sertakan konteks supaya khalayak memahami tempat ia berlaku, siapa yang berada di sana dan bagaimana ia berkaitan dengan topik yang anda bincangkan.
  • Merendah diri; cerita membual yang membuatkan anda kelihatan seperti seorang wira akan menjengkelkan orang.
  • Diakhiri dengan garis tebuk lucu atau menarik yang masuk akal.
  • Luangkan tidak lebih daripada beberapa minit untuk bercerita.

Baca panduan ini yang menerangkan cara pandai bercerita.

Kekalkan perbualan yang seimbang

Jika anda mungkin bertanya sesuatu tentang diri anda dengan seimbang

pencuri. Campurkan soalan dengan pendedahan kendiri. Perbualan yang menyeronokkan biasanya seimbang.

Contohnya:

Anda: Bagaimana rasanya menjadi seorang guru sekolah menengah?

Mereka: Saya rasa ia adalahpekerjaan paling sukar yang pernah saya miliki, tetapi saya suka bekerja dengan kanak-kanak.

Anda: Memang bagus. Adakah terdapat mana-mana bahagian kerja yang benar-benar memberi ganjaran?

Lihat juga: Bagaimana untuk membuat banyak kawan (berbanding dengan berkawan rapat)

Mereka: Saya suka mengetahui bahawa saya membuat perubahan sebenar kepada kehidupan pelajar.

Anda: Semasa saya di sekolah, saya mempunyai beberapa guru yang hebat. Jika bukan kerana guru biologi saya, saya rasa saya tidak akan belajar sains di kolej.

Anda boleh mendapatkan lebih banyak petua dalam panduan ini tentang cara untuk berbual tanpa bertanya terlalu banyak soalan.

Elakkan berkongsi secara berlebihan

Penyelidikan menunjukkan bahawa berkongsi maklumat tentang diri anda boleh menjadikan anda lebih disenangi, dan pendedahan kendiri adalah terlalu penting, terutamanya, jika anda bercakap tentang topik untuk persahabatan. s seperti seksualiti atau penyakit, boleh melintasi batas untuk perkongsian berlebihan.

Daripada memberitahu mereka segala-galanya tentang diri anda, sasarkan untuk mendengar sebanyak anda bercakap. Jika orang lain tidak berkongsi balasan, interaksi boleh menjadi berat sebelah dan janggal. Jika anda bercakap tentang topik sensitif dan orang lain kelihatan tidak selesa, tukar subjek.

Cuba jangan memancing pujian

Jika anda mencari pujian, ini mungkin kerana anda kurang keyakinan diri dan bergantung pada orang lain untuk pengesahan. Meningkatkan harga diri anda boleh membantu. Anda boleh melakukan ini dengan:

• Ingatkan diri anda tentang pencapaian dan kualiti yang baik apabila andamahu merendahkan diri anda
• Menguasai kemahiran atau hobi baharu
• Menjaga penampilan dan kesihatan anda
• Menerima kelemahan anda dan menyedari bahawa ia menjadikan anda manusia dan boleh berhubung, tidak lebih rendah daripada orang lain

Penyelidikan menunjukkan bahawa berbelas kasihan kepada orang lain juga meningkatkan harga diri dan kebahagiaan orang lain.[] Ia boleh membuat perubahan yang baik setiap hari dan membantu orang.[] ]

Hormati ruang peribadi orang lain

Berdiri atau duduk terlalu dekat dengan seseorang boleh dianggap menyeramkan atau menjengkelkan. Kajian menunjukkan bahawa kebanyakan orang lebih suka orang lain menjauhkan diri kira-kira 1m dari mereka dalam situasi sosial.[] Jangan sentuh atau peluk seseorang melainkan anda tahu mereka selesa dengannya.

Ketahui had anda semasa meminum alkohol

Bersikap jujur ​​kepada diri sendiri tentang bagaimana tingkah laku anda berubah apabila anda telah minum. Jika anda mempunyai kecenderungan untuk melakukan atau mengatakan perkara yang menjengkelkan orang, mula tetapkan diri anda beberapa had yang sukar dalam situasi sosial.

Jika anda meminta nasihat, bermurah hati kepada orang yang memberikannya

Jika seseorang memberi anda nasihat yang tidak berkesan untuk anda, terima kasih kepada mereka. Menembak setiap cadangan boleh membuatkan anda kelihatan kurang ajar dan tidak berterima kasih. Daripada menerangkan sebab nasihat mereka tidak berkesan, lebih mudah untuk mengatakan, "Terima kasih kerana mendengar saya, saya sangat menghargai pendapat anda. Saya perlu memikirkannya."

Cuba jangan bercakap tentang andapasangan atau anak-anak sepanjang masa, terutamanya jika orang lain tidak pernah bertemu dengan mereka

Orang lain mungkin akan mendengar dengan sopan jika anda bercakap panjang lebar tentang keluarga anda, tetapi mereka mungkin menganggap anda menjengkelkan atau tidak mempunyai identiti selain daripada peranan anda sebagai ibu bapa atau pasangan. Tidak mengapa untuk bercakap tentang kehidupan rumah dan hubungan anda, tetapi seperti topik lain, ia boleh menjadi membosankan selepas beberapa ketika.

Berfikiran terbuka

Orang yang memaksakan pendapat mereka kepada orang lain dan secara kasar menolak pandangan orang lain secara amnya dianggap menjengkelkan. Anda tidak perlu berpura-pura bersetuju dengan semua yang dikatakan seseorang, tetapi cuba fahami perspektif mereka.

Berpura-pura anda seorang saintis sosial atau ahli psikologi dan biarkan diri anda ingin tahu tentang proses pemikiran mereka. Sebagai contoh, anda boleh bertanya, "Mengapa anda fikir begitu?" atau , "Bagaimana anda membuat kesimpulan itu?" Jangan cuba menukar semua orang kepada cara berfikir anda. Ia tidak mungkin berkesan dan boleh membawa kepada hujah yang tidak perlu.

Ambil peranan aktif dalam membuat keputusan

Jika anda seorang yang pasif, orang lain mungkin membenci anda kerana mereka perlu membuat setiap keputusan apabila anda melepak. Apabila seseorang bertanya apa yang anda mahu lakukan, jangan katakan, "Oh, saya tidak apa-apa" atau "Saya tidak kisah." Bersikap jujur ​​dan nyatakan keutamaan.

Berlatih bercakap dengan nada suara yang sekata

Bercakap terlalu senyap, terlalu cepat atau dalam nada tinggi bolehmarahkan orang. Belajar untuk memadankan suara anda dengan situasi dan mengubah nada. Untuk nasihat khusus, baca ini: 16 Cara Bercakap Lebih Kuat. Walaupun kebanyakannya mengenai cara melaraskan kelantangan anda, artikel itu juga membincangkan rentak dan nada.

Menjengkelkan dalam talian

Terdapat banyak gelagat yang orang ramai tidak boleh terima di Internet, termasuk:

• Membual tentang kehidupan/pencapaian anda
• Memamerkan hubungan anda
• Menyiarkan kemarahan atau kebencian politik yang terlalu berunsur kebencian>6> atau siaran marah
• Membuli orang lain atau menunjukkan pencerobohan
• Bertengkar dengan orang lain
• Menyiarkan terlalu banyak maklumat peribadi
• Meneg nama seseorang tanpa persetujuan mereka
• Menyiarkan terlalu banyak emoji sebagai ulasan
• Melalui hashtag

Menyiarkan terlalu banyak emoji sebagai ulasan Memikirkan tentang siapa yang akan menyiarkannya dalam talian,> Menjadikan anda tentang sesuatu, dan bagaimana mereka mungkin bertindak balas. Jika ragu-ragu, jangan siarkannya. Ia juga merupakan idea yang baik untuk mengelakkan siaran apabila anda berasa sangat marah atau kecewa. Tunggu sehingga anda bertenang dan boleh berfikir dengan jelas.

Jika anda merasa sukar untuk mengurus tingkah laku anda, pertimbangkan untuk mengurangkan masa yang anda luangkan di media sosial dan di Internet secara umum. Tetapkan diri anda had yang realistik setiap hari atau minggu. Cuba gunakan apl seperti SocialFever atau RealizD untuk memantau masa skrin anda.

Rujukan

1. Degges-White, S. (2015, 21 Mac). Rakan Toksik SiapaAmbil Lebih Daripada Mereka Memberi. Sambungan Sepanjang Hayat.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Pendedahan Diri dan Kesukaan: Kajian Meta-Analitik. Buletin Psikologi, 116 (3), 457–475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Mengamalkan Belas Kasihan Meningkatkan Kebahagiaan dan Harga Diri. Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963–981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). Bentuk ruang peribadi. Acta Psychologica, 193, 113–122.

>

pencapaian

Selalu negatif dan/atau mengeluh

Tingkah laku pasif-agresif

Perlu betul sepanjang masa

Terlambat

Tidak memberi perhatian apabila seseorang bercakap dengan anda

Membosankan

Bercakap terlalu kuat

Bersikap agresif

Membuli orang lain

Tidak boleh dipercayai

Tidak boleh dipercayai6 6>Bergosip atau berkongsi maklumat sensitif tanpa kebenaran

Cara berhenti menjadi menjengkelkan

Anda boleh mengabaikan tingkah laku yang menjengkelkan. Berikut ialah beberapa teknik yang boleh anda gunakan:

Tanya diri anda siapa yang menganggap anda menjengkelkan

Adakah anda menjengkelkan rakan, keluarga, orang yang anda rasa menarik atau hanya orang yang tidak pernah anda temui sebelum ini? Jika hanya di sekeliling orang yang anda tidak kenali atau seseorang yang anda suka, tingkah laku anda mungkin berpunca daripada kebimbangan sosial. Tekanan bertemu orang mungkin menyebabkan anda gugup dan berkelakuan dengan cara yang biasanya tidak anda lakukan. Baca lebih lanjut tentang mengatasi kebimbangan sosial dalam panduan kami tentang cara berhenti gementar di sekeliling orang.

Berlatih mengambil isyarat sosial

Sebab lain yang anda mungkin dianggap menjengkelkan ialah anda tidak mengambil isyarat sosial orang di sekeliling anda. Isyarat sosial termasuk bahasa badan, nada suara dan ekspresi muka. Mereka adalah cara orang lain memberitahu kita perasaan mereka.

Sebab orang mungkin tidak sensitif terhadap isyarat sosialtermasuk:

• Kebimbangan sosial
• Kemurungan
• Sindrom Asperger
• Gangguan personaliti
• Kekurangan teladan sosial yang positif apabila membesar

Berikut ialah senarai isyarat sosial. Untuk meningkatkan keupayaan anda membacanya, penting untuk anda mengamalkan interaksi sosial sekerap mungkin. Mengambil isyarat sosial adalah seperti kemahiran lain: lebih banyak anda berlatih, lebih baik anda akan dapat.

Lihat juga: Cara Berkawan Di Tempat Kerja

Tanya orang yang anda sayangi untuk pendapat mereka

Walaupun anda tidak mengganggu rakan atau keluarga anda, mereka mungkin menyedari bahawa sesetengah tingkah laku anda menjengkelkan orang lain. Beritahu mereka bahawa anda ingin meningkatkan kemahiran sosial anda dan anda bimbang akan dianggap menjengkelkan. Minta mereka memberikan maklum balas yang jujur ​​kepada anda tentang kesilapan anda. Sebaiknya tanya dua atau tiga orang kerana setiap orang mungkin perasan gelagat yang berbeza.

Pertimbangkan perkara yang anda rasa menjengkelkan

Buat senarai semua perkara yang anda rasa menjengkelkan secara peribadi. Ingat senarai itu tentang perkara yang anda berinteraksi dengan orang lain. Anda mungkin mendapati lebih mudah untuk memilih apabila anda melakukan salah satu daripada perkara tersebut selepas membuat diri anda lebih sedar tentang perkara tersebut. Jika anda mendapati tingkah laku tertentu menjengkelkan, ada kemungkinan besar orang lain merasakan perkara yang sama.

Terokai sebab asas tingkah laku anda

Jika anda telah mengenal pasti tingkah laku yang anda lakukan yang menjengkelkan, tanya diri anda mengapa anda melakukannya. Untukcontoh, jika anda menyombongkan diri anda, mengapa anda berasa seperti anda perlu menopang diri anda sepanjang masa? Mungkin anda tidak merasakan anda mendapat pengiktirafan yang mencukupi untuk pencapaian anda, atau anda berasa seperti anda tidak melakukan cukup dengan kehidupan anda. Mengenal pasti sebab sesuatu tingkah laku boleh menjadi langkah pertama untuk mengubahnya.

Amalkan mendengar aktif

Mendengar aktif bermaksud melibatkan diri dengan perkara yang diperkatakan oleh orang lain dan bertindak balas dengan cara yang sesuai daripada hanya menunggu giliran anda bercakap. Pendengar yang baik tidak mengganggu orang, memonopoli perbualan atau mengembalikan setiap perbualan kepada diri mereka sendiri.

Berikut ialah beberapa peraturan mudah untuk dipatuhi:

• Sentiasa benarkan seseorang mencapai penghujung ayat mereka. Jangan ganggu.
• Pastikan bahasa badan anda terbuka dan menggalakkan; condong sedikit ke hadapan, kekalkan hubungan mata dan angguk apabila mereka menyatakan sesuatu.
• Jika anda perlu menjelaskan perkara yang orang lain katakan, tanya, "Bolehkah saya pastikan saya jelas tentang perkara itu? Jadi apa yang anda katakan ialah [ringkaskan pandangan mereka dalam kata-kata anda sendiri], betul ke?” Ini memberi mereka peluang untuk membetulkan anda.
• Cuba fokus pada apa yang mereka katakan pada masa ini daripada merancang balasan anda.
• Buat bunyi pendek seperti "Mm-hm," "OK," "Ya," "Saya faham" dan "Teruskan" untuk menunjukkan bahawa anda sedang mendengar dan mahu mereka terus bercakap.

Berhati-hati dengan tingkah laku anda dan orang lainreaksi

Berhati-hati ialah menyedari masa kini tanpa membuat pertimbangan atau menganalisisnya secara berlebihan. Apabila anda berada di sekeliling orang lain, keluarkan diri anda dan perhatikan keadaan untuk seketika. Berpura-pura anda orang lain yang menonton dan mendengar perbualan. Latihan ini boleh membantu anda untuk menjadi lebih sedar diri. Jika orang lain kelihatan jengkel dengan anda, bolehkah anda kenal pasti sebabnya?

Jika anda telah mengenal pasti tingkah laku yang anda ingin hentikan, ingat ada masa yang agak lama sebelum anda akan membuka mulut untuk membuat keputusan yang berbeza. Ia akan mengambil beberapa percubaan sebelum anda dapat menghentikan diri anda tepat pada masanya, tetapi ia menjadi lebih mudah dengan latihan.

Kenal pasti pemikiran pencetus anda

Reaksi emosi yang kuat boleh mencetuskan tingkah laku yang menjengkelkan. Sebagai contoh, diingatkan tentang ingatan traumatik atau sesuatu yang anda sedang bergelut dalam bidang lain dalam hidup anda boleh menyebabkan anda menjadi marah dan membidas orang lain. Cuba kenal pasti pencetus pemikiran yang membawa kepada tingkah laku menjengkelkan anda. Berhati-hati boleh membantu anda dalam hal ini.

Jangan bersikap defensif

Jika anda berada di sekeliling orang yang anda percayai, anda boleh mempertimbangkan untuk mentertawakan diri sendiri dan kesalahan anda sedikit. Anda boleh berkata seperti, “Saya baru perasan diri saya terlalu banyak bercakap. Saya tahu itu boleh menjengkelkan.” Bersikap santai tentang sesuatu yang anda tidak suka tentang diri anda menjadikannya lebih mudah untuk dihadapi, danmungkin lebih mudah untuk mengubahnya. Orang yang anda sayangi kemudiannya mungkin berasa lebih selesa untuk menunjukkannya apabila anda melakukan sesuatu yang menyusahkan.

Gunakan komunikasi langsung dan bukannya pencerobohan pasif.

Beginilah rupa tingkah laku pasif-agresif:

• Mengeluh atau membulatkan mata dan berharap orang lain akan meneka perasaan anda atau apa yang anda fikirkan.
• Apabila seseorang berkata OK,<6B>’’ apabila anda berkata dengan jelas, “Baiklah”’’ apabila anda bertanya dengan jelas. bersikap senyap atau tenang tanpa sebab yang jelas. Ini kadangkala dipanggil rawatan senyap.

Jika anda marah atau tidak berpuas hati dengan sesuatu yang dilakukan oleh orang lain, belajar untuk meluahkan perasaan anda secara langsung. Daripada berharap orang lain akan mengetahui apa yang anda mahu atau perlukan, beritahu mereka.

Anda boleh menggunakan formula ini:

“ Apabila anda melakukan X, Saya rasa Y. Pada masa hadapan, adakah anda boleh melakukan Z sebaliknya?”

Contohnya:

“Apabila anda terus datang lewat dan saya perlu menunggu, Saya berasa cemas dan seolah-olah anda tidak menghormati masa saya. Pada masa hadapan, bolehkah anda hubungi saya jika anda terlambat?”

Anda boleh melaraskan bahasa agar sesuai dengan gaya peribadi anda, tetapi ideanya adalah untuk menerangkan perasaan anda dan bertanya dengan sopan kepada seseorang jika mereka boleh berkelakuan berbeza pada masa akan datang.

Jangan sekali-kali orang

Terdapat dua jenis sekali naik, dan kedua-duanya menjengkelkan.

Satu-satu naik positif ialah satu bentukbercakap besar (cth., "Oh, jadi awak ada motor? Saya ada dua!"). Satu kenaikan negatif adalah tentang membuktikan bahawa apa sahaja yang dialami oleh orang lain, anda telah menangani sesuatu yang lebih teruk. Ia adalah tabiat yang menjengkelkan kerana ia menjauhkan perbualan daripada orang lain dan kembali kepada anda.

Adalah lumrah untuk berkongsi cerita yang boleh dikaitkan, tetapi terdapat perbezaan antara menunjukkan empati dan sekali naik.

Sebagai contoh:

Mereka: “Semasa kami bercuti, suami saya patah buku lali. Kami menghabiskan masa berjam-jam di hospital! Ia sungguh mengerikan.”

Sambutan sekali naik: “Oh ya, bunyinya buruk. Semasa saya berada di luar negara tahun lepas, saya mendapat keracunan makanan yang teruk sehingga saya pengsan akibat dehidrasi. Apabila ambulans datang, para medik berkata saya bernasib baik kerana masih hidup…”

Respons empati: “Oh tidak! Saya pernah jatuh sakit dan terpaksa pergi ke hospital semasa perjalanan juga. Bagaimanakah keadaan suami anda sekarang?”

Jika orang lain ingin mengetahui lebih lanjut tentang pengalaman anda, mereka boleh meminta anda untuk menceritakan keseluruhannya.

Elakkan jenaka murahan, satu baris atau petikan

Jenaka dalam tin dan jenaka generik biasanya tidak kelakar dan kebanyakan orang menganggapnya menjengkelkan. Memetik rancangan TV atau filem boleh menghidupkan perbualan, tetapi ada kemungkinan orang lain tidak akan memahami perkara yang anda bincangkan.

Jenaka dan gurauan praktikal boleh menjadi kelakar dalam situasi yang betul, tetapi ia boleh menjengkelkan atau menjengkelkan sesetengah orang.Sebaik-baiknya elakkan mereka melainkan anda bergaul dengan rakan rapat yang anda tahu menggemari jenis jenaka itu.

Lihat panduan ini tentang cara menjadi kelakar dalam perbualan.

Letakkan telefon anda semasa anda mengadakan perbualan

Sukar untuk memberikan perhatian sepenuhnya kepada seseorang apabila anda menggunakan telefon anda, dan ini boleh membuatkan anda kelihatan kurang ajar dan menjengkelkan kepada rakan. Simpan telefon anda di dalam poket anda atau dalam beg anda semasa acara sosial. Matikan pemberitahuan anda. Jika anda perlu menjawab panggilan atau mesej yang mendesak, mohon maaf dan maafkan diri anda daripada perbualan sehingga anda menyelesaikannya.

Jangan terus meminta bantuan tanpa memberikan apa-apa balasan

Kebanyakan orang ingin mempunyai persahabatan yang seimbang. Ini bermakna bahawa kedua-dua orang membantu antara satu sama lain pada masa yang memerlukan, dan kedua-duanya meletakkan usaha yang sama dalam perhubungan. Konsep ini dipanggil "rangka kerja padanan kesaksamaan."[]

Jika anda berulang kali meminta bantuan — walaupun ia kecil — rakan anda akan mula membenci anda. Sebagai peraturan umum, sasarkan untuk memberikan jumlah bantuan yang sama yang anda ingin dapatkan sebagai balasan. Jika seseorang memberitahu anda bahawa mereka tidak boleh membantu, jangan tolak mereka.

Jangan menjadi pedantik

Kebanyakan orang tidak suka diperbetulkan apabila mereka melakukan kesilapan kecil. Cuba untuk tidak menyebut perkara seperti:

• “Nah, secara teknikalnya, itu tidak betul kerana…”
• “Sebenarnya, itu tidak betul. Saya rasa anda akan dapati…”
• “Itutidak betul-betul maksud perkataan itu…”

Jika anda tidak pasti apa yang seseorang cuba katakan, anda boleh bertanya beberapa soalan yang menjelaskan. Tetapi jika anda memahami perkara keseluruhan yang mereka buat, nitpicking hanya akan mengganggu mereka. Apabila anda mendapati diri anda bertele-tele, minta maaf. Katakan, “Maaf, saya bertele-tele. Saya cuba patahkan tabiat itu!”

Fahami bahawa "Tidak" ialah jawapan yang lengkap

Orang yang suka memaksa menjengkelkan. Percayalah bahawa orang lain boleh membuat keputusan mereka sendiri.

Sebagai contoh, jika anda memberikan kuki dan seseorang menolak kerana mereka cuba menurunkan berat badan, hormati pilihan mereka dan teruskan dan bukannya berhujah bahawa "satu sahaja tidak akan menyakitkan."

Ingat adab asas

Pastikan anda tidak melanggar peraturan sosial yang mudah. Contohnya, elakkan bercakap dengan mulut penuh, menghirup kopi anda, bersiul atau menyanyi dengan kuat, atau meminjam sesuatu tanpa kebenaran.

Jangan berikan nasihat yang tidak diminta

Apabila seseorang memberitahu anda tentang masalah atau situasi sukar yang mereka hadapi, fikirkan dengan teliti sebelum melompat untuk memberitahu mereka apa yang anda akan lakukan dalam kedudukan mereka.

Walaupun mereka tidak mahu bercakap berulang kali atau tidak mahu melakukan perkara yang sama.

Walaupun mereka tidak mahu melakukan perkara yang sama berulang kali.

pendapat anda. Sesetengah orang lebih suka melepaskan dan mahu empati daripada nasihat.

Jika seseorang bertanya apa yang anda fikir patut mereka lakukan, pastikan anda memahami isu tersebut sebelum menjawab.