Hoe niet irritant te zijn

Als je het gevoel hebt dat je mensen vaak irriteert, dan is deze gids iets voor jou. Misschien weet je niet wat het is dat je doet dat mensen zo irriteert. Of misschien weet je het wel, maar weet je niet hoe je het moet veranderen.

Het is niet altijd jouw schuld

Er zijn momenten waarop je denkt: "Ik irriteer mensen", maar het is niet jouw schuld. We vatten dingen allemaal wel eens persoonlijk op, dus als iemand geïrriteerd lijkt, trekken we misschien de verkeerde conclusie en nemen we aan dat het onze schuld is.

Het kan helpen om je negatieve, zelfkritische gedachten uit te dagen. Als je je zorgen maakt dat je iemand geërgerd hebt, denk dan aan alternatieve verklaringen.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je de gedachte hebt: "Ik heb mijn partner geïrriteerd toen we aan het koken waren." Je kunt dit tegenspreken met: "Ze had een lange dag en voelde zich geïrriteerd."

Waarom ben ik vervelend?

"Maar ik weet wel dat het soms mijn schuld is, waarom ben ik vervelend voor mensen?"

Mensen worden meestal als vervelend gezien als ze een of meer sociale normen hebben overtreden.

Dit zijn een aantal afgesproken gedragingen die normatief zijn in onze samenleving, zoals iemand de hand schudden als je iemand ontmoet.

Hier zijn enkele gedragingen die de sociale normen overtreden en die de meeste mensen als irritant beschouwen. Je kunt dit als een checklist gebruiken en de dingen afvinken waarvan je denkt dat ze mensen irriteren:

• Mensen onderbreken als ze praten
• Bazig of controlerend zijn
• Te veel praten
• Opscheppen over je prestaties
• Voortdurend negatief zijn en/of klagen
• Passief-agressief gedrag
• Altijd gelijk willen hebben
• Te laat komen
• Niet opletten als iemand tegen je praat
• Saai zijn
• Te hard praten
• Agressief zijn
• Anderen pesten
• Dingen die mensen je hebben verteld niet onthouden
• Beledigende opmerkingen maken
• Onbetrouwbaar zijn
• Roddelen of gevoelige informatie delen zonder toestemming

Hoe te stoppen met vervelend zijn

Je kunt vervelend gedrag afleren. Hier zijn enkele technieken die je kunt gebruiken:

Vraag jezelf af wie jou vervelend vindt

Erger je je aan vrienden, familie, mensen die je aantrekkelijk vindt, of gewoon aan mensen die je nog niet eerder hebt ontmoet? Als het alleen is bij mensen die je niet kent of bij iemand die je leuk vindt, kan je gedrag voortkomen uit sociale angst. De stress van het ontmoeten van mensen kan ervoor zorgen dat je nerveus wordt en je gedraagt op een manier die je normaal niet zou doen. Lees meer over het overwinnen van sociale angst in onze gids over hoe je kunt stoppen met nerveus zijn in de buurt vanmensen.

Oefenen om sociale signalen op te pikken

Een andere reden waarom je als vervelend kunt worden ervaren, is dat je de sociale signalen van de mensen om je heen niet oppikt. Sociale signalen zijn onder andere lichaamstaal, toon van de stem en gezichtsuitdrukkingen. Dit zijn de manieren waarop anderen ons laten weten hoe ze zich voelen.

Redenen waarom mensen niet gevoelig zijn voor sociale signalen zijn onder andere:

• Sociale angst
• Depressie
• Syndroom van Asperger
• Persoonlijkheidsstoornissen
• Een gebrek aan positieve sociale rolmodellen tijdens het opgroeien

Hier is een lijst met sociale signalen. Om je vermogen om ze te lezen te verbeteren, is het belangrijk dat je sociale interacties zo vaak mogelijk oefent. Sociale signalen oppikken is net als elke andere vaardigheid: hoe meer je oefent, hoe beter je wordt.

Vraag je dierbaren om hun mening

Zelfs als je je niet ergert aan je vrienden of familie, hebben ze misschien gemerkt dat sommige van je gedragingen irritant zijn voor andere mensen. Vertel ze dat je je sociale vaardigheden wilt verbeteren en dat je je zorgen maakt dat je irritant overkomt. Vraag hen om eerlijke feedback over waar je de fout in gaat. Het is het beste om twee of drie mensen te vragen, omdat elke persoon ander gedrag kan hebben opgemerkt.

Bedenk wat je vervelend vindt

Maak een lijst van alle dingen die je persoonlijk vervelend vindt. Houd die lijst in gedachten wanneer je met andere mensen omgaat. Je vindt het misschien gemakkelijker om uit te zoeken wanneer je een van die dingen doet nadat je jezelf er meer bewust van hebt gemaakt. Als je een bepaald gedrag vervelend vindt, is de kans groot dat andere mensen er net zo over denken.

Onderzoek de onderliggende redenen voor uw gedrag

Als je het gedrag dat je doet en dat vervelend is hebt geïdentificeerd, vraag jezelf dan af waarom je het doet. Als je bijvoorbeeld opschept over jezelf, waarom heb je dan het gevoel dat je jezelf de hele tijd moet opkrikken? Misschien heb je niet het gevoel dat je genoeg erkenning krijgt voor je prestaties, of heb je het gevoel dat je niet genoeg hebt gedaan met je leven. Het identificeren van de redenen voor een gedrag kan het eerste zijn dat je doet.stap om het te veranderen.

Actief luisteren

Actief luisteren betekent dat je ingaat op wat een ander zegt en op een gepaste manier reageert in plaats van te wachten tot het jouw beurt is om te spreken. Goede luisteraars onderbreken mensen niet, monopoliseren het gesprek niet en brengen niet elk gesprek terug naar zichzelf.

Hier zijn een paar eenvoudige regels om te volgen:

• Laat iemand altijd aan het einde van zijn zin komen en onderbreek hem niet.
• Controleer of je lichaamstaal open en bemoedigend is; leun iets naar voren, houd oogcontact en knik als ze iets zeggen.
• Als je moet verduidelijken wat de ander zegt, vraag dan: "Mag ik er zeker van zijn dat ik dat goed begrijp? Dus wat je zegt is [vat hun punt samen in je eigen woorden], klopt dat?" Dit geeft hen de kans om je te corrigeren.
• Probeer je te concentreren op wat ze zeggen in het huidige moment in plaats van je antwoord te plannen.
• Maak korte geluiden zoals "Mm-hm," "OK," "Ja," "Ik zie het," en "Ga verder" om te laten zien dat je luistert en dat je wilt dat ze verder praten.

Wees je bewust van je gedrag en de reacties van anderen

Mindful zijn is je bewust zijn van het huidige moment zonder te oordelen of het te overanalyseren. Als je bij andere mensen in de buurt bent, stap dan even buiten jezelf en observeer de situatie. Doe alsof je iemand anders bent die naar het gesprek kijkt en luistert. Deze oefening kan je helpen om zelfbewuster te worden. Als andere mensen geïrriteerd op je overkomen, kun je dan identificeren waarom dat zou kunnen zijn?zijn?

Als je het gedrag dat je wilt stoppen hebt geïdentificeerd, onthoud dan dat er een tijdspanne is voordat je op het punt staat je mond open te doen waarin je een andere beslissing kunt nemen. Het zal een aantal pogingen kosten voordat je in staat bent jezelf op tijd te stoppen, maar het wordt gemakkelijker met oefening.

Je triggergedachten identificeren

Sterke emotionele reacties kunnen vervelend gedrag uitlokken. Als je bijvoorbeeld herinnerd wordt aan een traumatische herinnering of aan iets waar je mee worstelt op een ander gebied in je leven, kan dat ertoe leiden dat je boos wordt en uithaalt naar anderen. Probeer de triggergedachten te identificeren die leiden tot je vervelende gedrag. Mindful zijn kan je hierbij helpen.

Wees niet defensief

Als je in de buurt bent van mensen die je vertrouwt, kun je overwegen om een beetje om jezelf en je fouten te lachen. Je kunt iets zeggen als: "Ik merkte net dat ik te veel praat. Ik weet dat dat vervelend kan zijn." Als je op je gemak bent over iets wat je niet leuk vindt aan jezelf, is het gemakkelijker om ermee om te gaan en misschien gemakkelijker om het te veranderen. Je dierbaren kunnen zich dan ook gemakkelijker voelen om je erop te wijzen wanneer jeiets vervelends doen.

Gebruik directe communicatie in plaats van passieve agressie.

Dit is hoe passief-agressief gedrag eruit kan zien:

• Zuchten of met je ogen rollen en hopen dat mensen raden hoe je je voelt of wat je denkt.
• "Prima" zeggen als iemand vraagt of het goed met je gaat, zelfs als het duidelijk is dat je van streek bent.
• Zich zonder duidelijke reden op een stille of koele manier gedragen. Dit wordt ook wel de stille behandeling genoemd.

Als je boos of ongelukkig bent over iets wat iemand anders heeft gedaan, leer dan om jezelf direct uit te drukken. In plaats van te hopen dat anderen er wel achter komen wat je wilt of nodig hebt, vertel het ze.

Je kunt deze formule gebruiken:

" Wanneer je doe X, Ik voel Y. Zou je in de toekomst in plaats daarvan Z kunnen doen?"

Bijvoorbeeld:

"Wanneer je komen steeds te laat en ik moet wachten, Ik voel angstig en alsof je mijn tijd niet respecteert. In de toekomst, zou je Wil je me alsjeblieft bellen als je te laat komt?"

Je kunt de taal aanpassen aan je persoonlijke stijl, maar het idee is om uit te leggen hoe je je voelt en beleefd te vragen of iemand zich de volgende keer anders kan gedragen.

Overtref mensen niet

Er zijn twee soorten one-upping en beide zijn vervelend.

Positieve one-upping is een vorm van opscheppen (bijv. "Oh, dus jij hebt een motor? Ik heb er twee!"). Negatieve one-upping gaat over bewijzen dat wat iemand anders ook heeft meegemaakt, jij iets ergers hebt meegemaakt. Het is een vervelende gewoonte omdat het het gesprek wegleidt van de andere persoon en terug naar jou.

Het is normaal om relativerende verhalen te delen, maar er is een verschil tussen empathie tonen en overdrijven.

Bijvoorbeeld:

Hen: "Toen we op vakantie waren, brak mijn man zijn enkel. We hebben uren in het ziekenhuis gelegen! Het was vreselijk."

Een antwoord dat de kroon spant: "Oh ja, dat klinkt slecht. Toen ik vorig jaar in het buitenland was, kreeg ik zo'n ernstige voedselvergiftiging dat ik flauwviel van uitdroging. Toen de ambulance kwam, zeiden de dokters dat ik blij mocht zijn dat ik nog leefde..."

Een empathische reactie: "Oh nee! Ik ben ook ooit ziek geworden en moest tijdens een reis naar het ziekenhuis. Hoe gaat het nu met je man?"

Als de andere persoon meer wil weten over jouw ervaring, kan hij of zij je vragen om het hele verhaal te vertellen.

Vermijd grappen, oneliners of citaten

Ingeblikte humor en algemene grappen zijn meestal niet grappig en de meeste mensen vinden ze irritant. Het citeren van tv-programma's of films kan een gesprek verlevendigen, maar de kans bestaat dat de andere persoon niet begrijpt waar je het over hebt.

Grappen en grollen kunnen grappig zijn in de juiste situatie, maar voor sommige mensen kunnen ze vervelend of zelfs verontrustend zijn. Je kunt ze het beste vermijden, tenzij je omgaat met goede vrienden van wie je weet dat ze dat soort humor leuk vinden.

Bekijk deze gids over hoe je grappig kunt zijn in een gesprek.

Leg je telefoon weg als je een gesprek voert

Het is moeilijk om iemand je volledige aandacht te geven als je je telefoon gebruikt en het kan ervoor zorgen dat je onbeleefd en vervelend overkomt bij vrienden. Houd je telefoon in je zak of in je tas bij sociale gelegenheden. Schakel je meldingen uit. Als je een dringend gesprek of bericht moet beantwoorden, verontschuldig je dan en verontschuldig je van het gesprek totdat je het hebt afgehandeld.

Blijf niet om gunsten vragen zonder er iets voor terug te doen

De meeste mensen willen evenwichtige vriendschappen. Dit betekent dat beide mensen elkaar helpen in tijden van nood, en dat ze allebei evenveel moeite doen voor de relatie. Dit concept wordt het "raamwerk voor gelijkwaardigheid" genoemd[].

Als je herhaaldelijk om gunsten vraagt - ook al zijn ze klein - zullen je vrienden je gaan haten. Als algemene regel geldt: probeer dezelfde hoeveelheid hulp te geven die je terug zou willen krijgen. Als iemand je vertelt dat hij je niet kan helpen, dring dan niet aan.

Wees niet pedant

De meeste mensen houden er niet van om gecorrigeerd te worden als ze een kleine fout maken. Probeer geen dingen te zeggen als:

• "Nou, technisch gezien klopt dat niet, want..."
• "Eigenlijk is dat niet helemaal juist. Ik denk dat je zult vinden..."
• "Dat is niet precies wat dat woord betekent..."

Als je niet zeker weet wat iemand probeert te zeggen, is het prima om een paar verduidelijkende vragen te stellen. Maar als je het algemene punt begrijpt dat ze maken, zal muggenziften hen alleen maar irriteren. Als je jezelf betrapt op betweterigheid, verontschuldig je dan. Zeg, "Sorry, ik was betweterig. Ik probeer die gewoonte te doorbreken!".

Begrijpen dat "Nee" een volledig antwoord is

Opdringerige mensen zijn vervelend. Vertrouw erop dat andere mensen hun eigen beslissingen kunnen nemen.

Als je bijvoorbeeld koekjes ronddeelt en iemand weigert omdat hij probeert af te vallen, respecteer dan zijn keuze en ga verder in plaats van te zeggen dat "eentje geen kwaad kan".

Onthoud basismanieren

Zorg ervoor dat je geen eenvoudige sociale regels overtreedt. Praat bijvoorbeeld niet met je mond vol, slurp niet in je koffie, fluit of zing niet te hard of leen niet iets zonder toestemming.

Geef geen ongevraagd advies

Als iemand je vertelt over een probleem of een moeilijke situatie waarmee hij of zij wordt geconfronteerd, denk dan goed na voordat je hem of haar vertelt wat jij zou doen in zijn of haar positie.

Zelfs als een vriend(in) het steeds weer over hetzelfde heeft of steeds dezelfde fouten blijft maken, wil hij/zij misschien niet jouw mening. Sommige mensen ventileren liever en willen empathie in plaats van advies.

Als iemand vraagt wat hij volgens jou moet doen, controleer dan of je de kwestie hebt begrepen voordat je antwoordt. Bijvoorbeeld:

"Dus eigenlijk maakt je zus de laatste tijd veel ruzie met je en je weet niet hoe je moet reageren als ze onbeleefd is?"

Dit geeft de andere persoon de kans om het probleem te verduidelijken en zo nodig meer details toe te voegen.

Als je een verhaal vertelt, houd het dan kort en boeiend

"Ik wil weten hoe ik niet vervelend of saai kan zijn als ik een verhaal vertel. Ik heb het gevoel dat mensen afhaken als ik over mijn ervaringen begin te praten."

Onthoud dat verhalen:

• Wees relevant voor de situatie; controleer of je verhaal past bij de toon van de gelegenheid en of het geschikt is voor je publiek.
• Voeg context toe zodat het publiek begrijpt waar het plaatsvond, wie erbij was en hoe het verband houdt met het onderwerp dat je bespreekt.
• Wees nederig; opscheppende verhalen die je als een held doen lijken zullen mensen irriteren.
• Eindig met een grappige of intrigerende clou die hout snijdt.
• Het duurt niet meer dan een paar minuten om het te vertellen.

Lees deze gids die uitlegt hoe je goed kunt worden in het vertellen van verhalen.

Houd gesprekken in balans

Als je veel vragen stelt zonder iets over jezelf te vertellen, kun je vervelend overkomen of als een ondervrager. Meng vragen met zelfonthulling. Prettige gesprekken zijn meestal evenwichtig.

Bijvoorbeeld:

Jij: Hoe is het om leraar te zijn op een middelbare school?

Hen: Ik zou zeggen dat het de zwaarste baan is die ik ooit heb gehad, maar ik vind het leuk om met kinderen te werken.

Jij: Zijn er delen van het werk die echt de moeite waard zijn?

Hen: Ik vind het fijn om te weten dat ik echt een verschil maak in het leven van de studenten.

Jij: Toen ik op school zat, had ik een aantal geweldige leraren. Als mijn biologieleraar er niet was geweest, denk ik niet dat ik wetenschap had gestudeerd op de universiteit.

Je kunt meer tips vinden in deze gids over hoe je een gesprek kunt voeren zonder te veel vragen te stellen.

Vermijd te veel delen

Onderzoek toont aan dat informatie over jezelf delen je sympathieker kan maken, en zelfonthulling is een belangrijk ingrediënt voor vriendschap.[] Maar te veel details over je leven geven, vooral als je het hebt over gevoelige onderwerpen zoals seksualiteit of ziekte, kan de grens overschrijden naar oversharing.

In plaats van alles over jezelf te vertellen, probeer net zoveel te luisteren als te praten. Als de ander niet deelt, kan de interactie eenzijdig en ongemakkelijk worden. Als je over een gevoelig onderwerp praat en de ander kijkt ongemakkelijk, verander dan van onderwerp.

Probeer niet te vissen naar complimentjes

Als je naar complimenten vist, kan dat komen doordat je te weinig zelfvertrouwen hebt en op andere mensen vertrouwt voor bevestiging. Je eigenwaarde verhogen kan helpen. Je kunt dit doen door:

• Herinner jezelf aan je prestaties en goede eigenschappen als je jezelf naar beneden wilt halen
• Een nieuwe vaardigheid of hobby onder de knie krijgen
• Zorg voor je uiterlijk en gezondheid
• Je gebreken accepteren en beseffen dat ze je menselijk en relateerbaar maken, niet inferieur aan alle anderen

Onderzoek toont aan dat medeleven hebben met anderen ook het gevoel van eigenwaarde en geluk verbetert.[] Het klinkt eenvoudig, maar elke dag een paar minuten nemen om behulpzaam en aardig te zijn voor mensen kan een groot verschil maken.[]

Respecteer de persoonlijke ruimte van anderen

Als je te dicht bij iemand staat of zit, kan dat griezelig of vervelend overkomen. Uit onderzoek blijkt dat de meeste mensen in sociale situaties liever hebben dat anderen ongeveer 1 meter bij hen vandaan blijven.[] Raak iemand niet aan en knuffel hem niet, tenzij je weet dat hij of zij zich daar prettig bij voelt.

Ken je grenzen als je alcohol drinkt

Wees eerlijk tegen jezelf over hoe je gedrag verandert als je gedronken hebt. Als je de neiging hebt om dingen te doen of te zeggen die mensen irriteren, begin dan met jezelf een aantal harde grenzen te stellen in sociale situaties.

Als je om advies vraagt, wees dan hoffelijk voor mensen die het geven

Als iemand je advies geeft dat niet voor je werkt, bedank hem dan toch. Als je elke suggestie afwijst, kun je onbeleefd en ondankbaar overkomen. In plaats van uit te leggen waarom hun advies niet zal werken, kan het makkelijker zijn om te zeggen: "Bedankt dat je naar me hebt geluisterd, ik waardeer je mening echt. Ik zal erover nadenken."

Probeer niet de hele tijd over je partner of kinderen te praten, vooral niet als de ander ze nog nooit heeft ontmoet

Andere mensen zullen waarschijnlijk beleefd luisteren als je lang over je familie praat, maar ze zouden kunnen denken dat je vervelend bent of geen identiteit hebt buiten je rol als ouder of partner. Het is prima om over je gezinsleven en relaties te praten, maar net als bij elk ander onderwerp kan het na een tijdje saai worden.

Een open geest houden

Mensen die hun mening aan anderen opdringen en andermans mening ruw van tafel vegen, worden over het algemeen als vervelend beschouwd. Je hoeft niet te doen alsof je het met alles eens bent wat iemand zegt, maar probeer hun perspectief te begrijpen.

Doe alsof je een sociale wetenschapper of psycholoog bent en wees nieuwsgierig naar hun denkproces. Je kunt bijvoorbeeld vragen: "Waarom denk je dat?" of "Hoe ben je tot die conclusie gekomen?" Probeer niet iedereen tot jouw denkwijze te bekeren. Dat zal waarschijnlijk niet werken en kan tot onnodige ruzies leiden.

Een actieve rol spelen in de besluitvorming

Als je een passief persoon bent, kunnen andere mensen je kwalijk nemen omdat zij elke beslissing moeten nemen als jullie samen zijn. Als iemand vraagt wat je graag zou willen doen, zeg dan niet: "Oh, alles is goed voor mij" of "Het maakt me niet uit." Wees eerlijk en spreek een voorkeur uit.

Oefen het spreken met een gelijkmatige toon

Mensen kunnen geïrriteerd raken als je te zacht, te snel of op een hoge toon spreekt. Leer je stem aan te passen aan de situatie en varieer van toon. Lees voor specifiek advies dit: 16 manieren om luider te spreken. Hoewel het vooral gaat over hoe je je volume kunt aanpassen, gaat het artikel ook in op tempo en toon.

Vervelend zijn online

Er zijn veel gedragingen die mensen onacceptabel vinden op het internet, zoals:

• Opscheppen over je leven/prestaties
• Pronken met je relatie
• Boze politieke tirades plaatsen
• Discriminatie of racisme
• Te vaak posten per dag
• Droevige of angstige berichten
• Andere mensen pesten of agressie tonen
• Ruzie maken met andere mensen
• Te veel persoonlijke informatie plaatsen
• Iemand taggen zonder zijn toestemming
• Te veel emoji's als commentaar plaatsen
• Overmatig gebruik van hashtags

Je online gedrag veranderen

Voordat je iets post, bedenk dan wie het zal zien en hoe ze zouden kunnen reageren. Als je twijfelt, post het dan niet. Het is ook een goed idee om geen berichten te posten als je erg boos of overstuur bent. Wacht tot je gekalmeerd bent en helder kunt denken.

Als je het moeilijk vindt om je gedrag te beheersen, overweeg dan om de tijd die je besteedt aan sociale media en het internet in het algemeen te verminderen. Stel voor jezelf elke dag of week een realistische limiet in. Probeer een app zoals SocialFever of RealizD te gebruiken om je schermtijd te controleren.

Referenties

1. Degges-White, S. (2015, maart 21). Giftige vrienden die meer nemen dan ze geven. Levenslange verbindingen.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. Psychologisch tijdschrift, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Compassie beoefenen verhoogt geluk en zelfwaardering. Tijdschrift voor Geluksstudies, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). De vorm van persoonlijke ruimte. Acta Psychologica, 193, 113-122.