ڪيئن ناراض نه ٿيڻ

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان ماڻهن کي گهڻو وقت تنگ ڪندا آهيو، اهو گائيڊ توهان لاءِ آهي. شايد توهان کي خبر ناهي ته اهو توهان ڇا ڪيو آهي جيڪو ماڻهن کي تمام گهڻو پريشان ڪري ٿو. يا ٿي سگهي ٿو توهان ڪندا آهيو پر پڪ ناهي ته ڪيئن بدلجي.

اهو هميشه توهان جي غلطي ناهي

ڪڏهن توهان شايد سوچيو ته، "آئون ماڻهن کي تنگ ڪريان ٿو،" پر توهان کي الزام نه آهي. اسان سڀ شيون ڪڏهن ڪڏهن ذاتي طور تي وٺون ٿا، پوءِ جيڪڏهن ڪو ناراض لڳي، ته اسان غلط نتيجي تي پهچي سگهون ٿا ۽ سمجهون ٿا ته اها اسان جي غلطي آهي.

اهو توهان جي منفي، خود تنقيدي سوچن کي چئلينج ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. جڏهن توهان پريشان آهيو ته توهان ڪنهن کي ناراض ڪيو آهي، متبادل وضاحتن بابت سوچيو.

مثال طور، اچو ته چئو ته توهان سوچيو آهي، "مون پنهنجي ساٿي کي ناراض ڪيو جڏهن اسان رات جي ماني ٺاهي رهيا هئاسين." توهان شايد هن سان چيلينج ڪري سگهو ٿا، "هوءَ هڪ ڊگهو ڏينهن گذاريو ۽ چڙهائي محسوس ڪري رهي هئي."

مان ڇو ناراض ٿي رهيو آهيان؟

"پر مون کي خبر آهي ته ڪڏهن ڪڏهن اها منهنجي غلطي آهي. مان ماڻهن کي ڇو ناراض ڪري رهيو آهيان؟”

ماڻهن کي عام طور تي ناراض ڪيو ويندو آهي جيڪڏهن انهن هڪ يا وڌيڪ سماجي اصولن جي ڀڃڪڙي ڪئي آهي.

اهي هڪ متفقه رويي جو هڪ مجموعو آهن جيڪي اسان جي سماج ۾ عام آهن، جهڙوڪ هٿ ملائڻ جڏهن توهان ڪنهن سان ملن ٿا.

هتي ڪي اهڙا رويا آهن جيڪي سماجي ريتن رسمن جي ڀڃڪڙي ڪن ٿا ۽ جن کي اڪثر ماڻهو پريشان ڪندڙ سمجهن ٿا. توهان هن کي چيڪ لسٽ طور استعمال ڪري سگهو ٿا، انهن شين کي نشانو بڻائيندي جيڪي توهان سوچيو ٿا ته توهان ماڻهن کي تنگ ڪرڻ لاءِ ڪندا آهيو:

• ماڻهن کي وچڙائڻ جڏهن اهي ڳالهائي رهيا آهن
• سرڪار هجڻ يا ڪنٽرول ڪرڻ
• تمام گهڻو ڳالهائڻ
• پنهنجي باري ۾ وڏائي ڪرڻمثال طور:

  “تنهنڪري بنيادي طور تي، توهان جي ڀيڻ توهان سان ڪافي بحث شروع ڪري رهي آهي، ۽ توهان کي خبر ناهي ته ڪيئن رد عمل ڏيکاريندي جڏهن هوءَ بدتميز هجي؟“

  اهو ٻئي شخص کي مسئلو واضح ڪرڻ جو موقعو ڏئي ٿو ۽ جيڪڏهن ضروري هجي ته وڌيڪ تفصيل شامل ڪري.

  جڏهن توهان ڪهاڻي ٻڌايان، ان کي مختصر ۽ مشغول رکو

  جڏهن مون کي خبر ناهي ته ڪهاڻي ٻڌائڻ يا نه ٻڌائڻ <3 مان محسوس ڪريان ٿو ته ماڻهو بند ٿي ويندا آهن جڏهن آئون پنهنجن تجربن بابت ڳالهائڻ شروع ڪريان ٿو. ”

  ياد رکو ته ڪهاڻيون هجڻ گهرجن:

  • حالت سان لاڳاپيل هجن؛ چيڪ ڪريو ته توهان جي ڪهاڻي موقعي جي ڍنگ سان ٺهڪي اچي ٿي ۽ اها توهان جي سامعين لاءِ موزون آهي.
  • ڪهاڻيءَ کي شامل ڪريو ته جيئن سامعين سمجهي سگهي ته اها ڪٿي ٿي، اتي ڪير هو، ۽ ان جو تعلق ان موضوع سان ڪيئن آهي جنهن تي توهان بحث ڪري رهيا آهيو.
  • عاجزي ڪر؛ وڏائيءَ واريون ڳالهيون جيڪي توهان کي هيرو بڻائين ٿيون ماڻهن کي تنگ ڪنديون.
  • مذاق يا دلڪش پنچ لائن سان ختم ڪريو جيڪا سمجهه ۾ اچي.
  • ٻڌائڻ لاءِ ڪجهه منٽن کان وڌيڪ نه وٺو.

هيءَ گائيڊ پڙهو جيڪا وضاحت ڪري ٿي ته ڪهاڻيون ٻڌائڻ ۾ سٺو ڪيئن ٿو رهجي.

توهان کان ڪجهه سوال پڇڻ کان سواءِ

توهان کان گهڻو ڪجهه سوال پڇڻ کان سواءِ

توهان کان ڪجهه سوالن ۾ توازن رهندو> پريشان ڪندڙ يا هڪ سوال ڪندڙ جي طور تي. خود ظاهر ڪرڻ سان سوالن کي گڏ ڪريو. خوشگوار گفتگو عام طور تي متوازن آهي.

مثال طور:

توهان: هاءِ اسڪول جو استاد ٿيڻ ڪهڙو آهي؟

اهي: مان چوندس ته اهو آهيمون کي ڪڏهن به مشڪل ترين نوڪري هئي، پر مون کي ٻارن سان ڪم ڪرڻ پسند آهي.

توهان: اهو سٺو آهي. ڇا نوڪري جا ڪي حصا آهن جيڪي واقعي ثواب ڏيندڙ آهن؟

اهي: مون کي اهو ڄاڻڻ پسند آهي ته مان شاگردن جي زندگين ۾ حقيقي فرق آڻي رهيو آهيان.

توهان: جڏهن مان اسڪول ۾ هيس، مون وٽ ڪي سٺا استاد هئا. جيڪڏهن اهو منهنجي حياتيات جي استاد لاءِ نه هجي ها، مان نه ٿو سمجهان ها ته مان ڪاليج ۾ سائنس پڙهان ها.

توهان هن گائيڊ ۾ وڌيڪ صلاحون ڳولي سگهو ٿا ته ڪيئن ڳالهايان گهڻا سوال پڇڻ کان سواءِ.

وڌيڪ شيئر ڪرڻ کان پاسو ڪريو

تحقيق ڏيکاري ٿي ته توهان جي باري ۾ معلومات شيئر ڪرڻ توهان کي وڌيڪ پسند ڪري سگهي ٿي، ۽ خود ظاهر ڪرڻ توهان جي زندگيءَ بابت گهڻو تفصيل آهي، خاص طور تي جيڪڏهن توهان جي دوستي جي حوالي سان توهان جي ڪيترن ئي تفصيلن جي باري ۾ ڄاڻ ڏيڻ ضروري آهي. حساس موضوعن بابت ڳالهائڻ جهڙوڪ جنسيت يا بيماري، لڪير کي پار ڪري سگھي ٿو اوور شيئرنگ ۾.

انهن کي پنهنجي باري ۾ سڀ ڪجهه ٻڌائڻ بجاءِ، جيترو توهان ڳالهايو اوترو ٻڌڻ جو مقصد. جيڪڏهن ٻيو شخص واپسي ۾ حصيداري نٿو ڪري، ڳالهه ٻولهه هڪ طرفي ۽ عجيب ٿي سگهي ٿي. جيڪڏھن توھان ڪنھن حساس موضوع بابت ڳالھائي رھيا آھيو ۽ ٻيو ماڻھو ناخوش نظر اچي ٿو، موضوع کي تبديل ڪريو.

تعريف لاءِ مڇي مارڻ جي ڪوشش نه ڪريو

جيڪڏھن توھان تعريفن لاءِ مڇي ماريو ٿا، اھو ٿي سگھي ٿو ته توھان ۾ خود اعتمادي جي کوٽ آھي ۽ تصديق لاءِ ٻين ماڻھن تي ڀروسو ڪريو. توهان جي خود اعتمادي کي وڌائڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿي. توھان ھي ڪري سگھوٿا:

6پنهنجو پاڻ کي هيٺ رکڻ چاهيو ٿا
• نئين مهارت يا شوق ۾ مهارت حاصل ڪرڻ
• پنهنجي ظاهر ۽ صحت جو خيال رکڻ
• پنهنجي خامين کي قبول ڪرڻ ۽ اهو سمجهڻ ته اهي توهان کي انسان ۽ لاڳاپيل بڻائين ٿا، هر ڪنهن کان گهٽ نه آهن

تحقيق ڏيکاري ٿي ته ٻين لاءِ رحمدل هجڻ پڻ خود اعتمادي کي بهتر بڻائي ٿو، هر ڏينهن کي آسان بڻائي ٿو ۽ ڪجهه منٽ کڻڻ سان ماڻهو خوش ٿي سگهن ٿا. وڏو فرق. اڀياس ڏيکاريا آهن ته گهڻا ماڻهو پسند ڪن ٿا ته ٻيا سماجي حالتن ۾ انهن کان تقريباً 1m پري رهن. جيڪڏهن توهان وٽ اهڙيون شيون ڪرڻ يا چوڻ جو رجحان آهي جيڪي ماڻهن کي تنگ ڪن ٿا، سماجي حالتن ۾ پنهنجو پاڻ کي ڪجهه سخت حدون مقرر ڪرڻ شروع ڪريو.

جيڪڏهن توهان صلاح گهرو ٿا، انهن ماڻهن سان مهرباني ڪريو جيڪي اهو ڏين ٿا

جيڪڏهن ڪو توهان کي مشورو ڏئي ٿو جيڪو توهان لاء ڪم نٿو ڪري، انهن جي مهرباني. هر تجويز کي ختم ڪرڻ توهان کي بي رحم ۽ بي شڪر ظاهر ڪري سگهي ٿو. ان جي وضاحت ڪرڻ جي بدران ڇو ته انهن جو مشورو ڪم نه ڪندو، اهو چوڻ آسان ٿي سگهي ٿو، "مون کي ٻڌڻ لاء مهرباني، مان واقعي توهان جي راء کي ساراهيو. مون کي ان تي سوچڻو پوندو. ”

ڪوشش نه ڪريو توھان جي باري ۾پارٽنر يا ٻارن جو هر وقت، خاص طور تي جيڪڏهن ٻيو شخص انهن سان ڪڏهن به نه مليو آهي

جيڪڏهن توهان پنهنجي خاندان جي باري ۾ ڊگھو ڳالهائيندا ته ٻيا ماڻهو شايد شائستگي سان ٻڌندا، پر شايد اهي سمجهندا ته توهان ناراض آهيو يا توهان جي والدين يا ڀائيواري جي ڪردار کان وڌيڪ ڪا سڃاڻپ ناهي. توهان جي گهريلو زندگي ۽ رشتن بابت ڳالهائڻ سٺو آهي، پر ڪنهن ٻئي موضوع وانگر، اهو ڪجهه دير کان پوء بورنگ ٿي سگهي ٿو.

ڏسو_ پڻ: ويجها دوست ڪيئن ٺاهيو (۽ ڇا ڏسڻ لاءِ)

هڪ کليل ذهن رکو

ماڻهو جيڪي پنهنجا رايا هر ڪنهن تي مسلط ڪن ٿا ۽ هر ڪنهن جي نظرين کي بي رحميءَ سان رد ڪن ٿا، انهن کي عام طور تي ناراض سمجهيو ويندو آهي. توهان کي هر ڪنهن جي چوڻ سان متفق ٿيڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ضرورت ناهي، پر انهن جي نقطه نظر کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو.

انهي ڪريو ته توهان هڪ سماجي سائنسدان يا نفسيات پسند آهيو ۽ پاڻ کي انهن جي سوچ جي عمل بابت تجسس رکو. مثال طور، توهان پڇي سگهو ٿا، "توهان اهو ڇو سوچيو؟" يا، "توهان ان نتيجي تي ڪيئن آيا؟" هر ڪنهن کي پنهنجي سوچ جي انداز ۾ تبديل ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو. اهو ڪم ڪرڻ ممڪن ناهي ۽ غير ضروري دليلن جو سبب بڻجي سگهي ٿو.

فيصلو ڪرڻ ۾ هڪ سرگرم ڪردار ادا ڪريو

جيڪڏهن توهان هڪ غير فعال ماڻهو آهيو، ٻيا ماڻهو توهان کي ناراض ڪري سگهن ٿا ڇو ته انهن کي هر فيصلو ڪرڻو پوندو جڏهن توهان hangout ڪندا آهيو. جڏهن ڪو ماڻهو پڇي ته توهان ڇا ڪرڻ چاهيو ٿا، نه چئو، "او، مون سان ڪجهه به ٺيڪ آهي" يا "مون کي اعتراض ناهي." ايماندار ٿيو ۽ ترجيح جو اظهار ڪريو.

آواز جي هڪجهڙائي سان ڳالهائڻ جي مشق ڪريو

ڏاڍي خاموشيءَ سان، تمام تيزيءَ سان، يا وڏي آواز ۾ ڳالهائڻماڻهن کي ناراض ڪرڻ. سکو ته پنھنجي آواز کي صورتحال سان ملائي ۽ ڍنگ کي تبديل ڪريو. خاص مشوري لاءِ، هي پڙهو: 16 طريقا زور سان ڳالهائڻ جا. جيتوڻيڪ اهو گهڻو ڪري توهان جي حجم کي ڪيئن ترتيب ڏيڻ جي باري ۾ آهي، آرٽيڪل پڻ رفتار ۽ ڍنگ کي خطاب ڪري ٿو.

پريشان ٿيڻ آن لائن

انٽرنيٽ تي ڪيترائي طريقا آهن جيڪي ماڻهن کي ناقابل قبول نظر اچن ٿا، جن ۾ شامل آهن:

• پنهنجي زندگي جي باري ۾ فخر ڪرڻ/ڪاميابي
• توهان جي رشتي کي چمڪائڻ
• توهان جي رشتي کي ڦهلائڻ
• دنيا ۾ ڪيترائي ڀيرا ناراضگي يا ناراضگي پوسٽ ڪرڻ
• دنيا ۾ ناراضگي يا 6 ڀيرا ناراضگي 6>اداس يا ڪاوڙيل پوسٽون
• ٻين ماڻهن کي ڌمڪيون ڏيڻ يا جارحيت ڏيکارڻ
• ٻين ماڻهن سان بحث ڪرڻ
• تمام گهڻي ذاتي معلومات پوسٽ ڪرڻ
• ڪنهن جي رضامندي کان سواءِ ڪنهن کي ٽيگ ڪرڻ
• تمام گهڻيون ايموجيز پوسٽ ڪرڻ جيئن تبصرو
• هيش ٽيگس کي وڌيڪ استعمال ڪرڻ
رويو رويو ان کان اڳ جو توهان ڪجهه پوسٽ ڪريو، سوچيو ته ڪير ان کي ڏسندو ۽ انهن جو ردعمل ڪيئن ٿي سگهي ٿو. جيڪڏهن شڪ ۾، پوسٽ نه ڪريو. اهو پڻ هڪ سٺو خيال آهي پوسٽ ڪرڻ کان پاسو ڪرڻ جڏهن توهان تمام گهڻو ناراض يا پريشان محسوس ڪيو. انتظار ڪريو جيستائين توهان پرسکون ٿي وڃو ۽ واضح طور تي سوچي سگهو ٿا.

جيڪڏهن توهان کي پنهنجي رويي کي منظم ڪرڻ ۾ ڏکيائي محسوس ٿئي ٿي، ان وقت کي گهٽائڻ تي غور ڪريو جيڪو توهان سوشل ميڊيا ۽ انٽرنيٽ تي عام طور تي گذاريو. هر روز يا هفتي پنهنجو پاڻ کي حقيقي حد مقرر ڪريو. ڪوشش ڪريو سوشل فيور يا ريئلز ڊي وانگر ايپ استعمال ڪرڻ لاءِ توهان جي اسڪرين وقت جي نگراني ڪرڻ لاءِ.

حوالو

1. Degges-White, S. (2015, مارچ 21). زهر دوست ڪيرانهن جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ وٺو. لائف ٽائم ڪنيڪشن.
2. Collins, N. L., & ملر، ايل سي (1994). خود ظاهر ڪرڻ ۽ پسند ڪرڻ: هڪ ميٽا تجزياتي جائزو. نفسياتي بليٽن، 116 (3)، 457-475.
3. مونگرين، ايم، چن، جي ايم، ۽ ايم. شپيرا، ايل بي (2010). شفقت جي مشق خوشي ۽ خود اعتمادي وڌائي ٿي. 3 لانگو، ايم آر (2019). ذاتي خلا جي شڪل. Acta Psychologica، 193، 113-122.

>

ڪاميابيون

مسلسل منفي ٿيڻ ۽/يا شڪايت ڪرڻ

غير فعال-جارحانه رويو

هر وقت صحيح رهڻ جي ضرورت آهي

دير ٿيڻ

توجه نه ڏيڻ جڏهن ڪو توهان سان ڳالهائي رهيو آهي

بخار ٿيڻ

ڏاڍي زور سان ڳالهائڻ

جارحانه ٿيڻ

جارحانه هجڻ سان توهان کي ٻين شين کي ياد ڪرڻ

ماڻهن کي ياد ڪرڻ 66 ياد ڪرڻ>B تبصرو ڪرڻ

ناقابل اعتماد هجڻ

گپ شپ ڪرڻ يا حساس معلومات کي بغير اجازت جي حصيداري ڪرڻ

7>

پريشان ٿيڻ کي ڪيئن روڪيو

توهان پريشان ڪندڙ رويي کي اڻڄاڻائي سگهو ٿا. هتي ڪجھ ٽيڪنڪون آهن جيڪي توهان استعمال ڪري سگهو ٿا:

پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڪير توهان کي ناراض ڪري ٿو

ڇا توهان دوستن، ڪٽنب، ماڻهن کي توهان کي پرڪشش نظر اچي ٿو، يا صرف انهن ماڻهن کي تنگ ڪيو جيڪي توهان اڳ ۾ نه مليا آهن؟ جيڪڏهن اهو صرف انهن ماڻهن جي چوڌاري آهي جنهن کي توهان نٿا ڄاڻو يا ڪنهن کي توهان چاهيو ٿا، توهان جو رويو سماجي پريشاني کان وٺي سگهي ٿو. ماڻهن سان ملڻ جو دٻاءُ شايد توهان کي نروس ٿيڻ جو سبب بڻجي سگهي ٿو ۽ اهڙي طريقي سان عمل ڪريو جيڪو توهان عام طور تي نه ڪندا. اسان جي گائيڊ ۾ سماجي پريشاني تي قابو پائڻ تي وڌيڪ پڙهو ته ڪيئن ماڻهن جي چوڌاري نروس ٿيڻ کي روڪيو وڃي.

سماجي اشارن تي عمل ڪرڻ جي مشق ڪريو

هڪ ٻيو سبب جيڪو توهان کي پريشان ڪندڙ سمجهي سگهجي ٿو اهو آهي ته توهان پنهنجي آس پاس جي سماجي اشارن تي غور نه ڪري رهيا آهيو. سماجي اشعار ۾ جسماني ٻولي، آواز جو ڍنگ، ۽ منهن جا تاثرات شامل آهن. اهي طريقا آهن ٻيا اسان کي ٻڌايو ته اهي ڪيئن محسوس ڪن ٿا.

سبب ڇو ماڻهو شايد سماجي اشارن سان حساس نه هجنشامل ڪريو:

• سماجي پريشاني
• ڊپريشن
• اسپرجرس سنڊروم
• شخصيت جي خرابي
• جڏهن وڏي ٿيڻ تي مثبت سماجي ڪردار ماڊلز جي کوٽ
7>7> 8>

هتي سماجي اشارن جي هڪ فهرست آهي. انھن کي پڙھڻ جي توھان جي صلاحيت کي بھتر ڪرڻ لاءِ، اھو ضروري آھي ته توھان جيترو ٿي سگھي سماجي رابطي تي عمل ڪريو. سماجي اشارن تي عمل ڪرڻ ڪنهن ٻئي مهارت وانگر آهي: جيترو وڌيڪ توهان مشق ڪندا، اوترو بهتر توهان حاصل ڪندا.

پنهنجي پيار وارن کان انهن جي راءِ لاءِ پڇو

جيتوڻيڪ توهان پنهنجي دوستن يا ڪٽنب کي ناراض نه ڪيو، انهن شايد اهو محسوس ڪيو هوندو ته توهان جا ڪجهه رويا ٻين ماڻهن لاءِ ناراض آهن. انھن کي ٻڌايو ته توھان پنھنجي سماجي صلاحيتن کي بھتر ڪرڻ چاھيو ٿا ۽ توھان پريشان ٿي رھيا آھيو پريشان ٿيڻ جي طور تي. انهن کان پڇو ته توهان کي ايماندار موٽ ڏيو جتي توهان غلط ٿي رهيا آهيو. اھو بھتر آھي ته ٻن يا ٽن ماڻھن کان پڇو ڇو ته ھر ماڻھوءَ شايد مختلف رويا ڏٺا آھن.

ڏسو_ پڻ: رشتي ۾ رابطي کي بهتر بڻائڻ جا 15 طريقا

غور ڪريو جيڪي توھان کي ڏکوئيندڙ لڳن ٿا

انھن سڀني شين جي ھڪڙي فهرست ٺاھيو جيڪي توھان کي ذاتي طور تي ڏکوئيندڙ لڳن ٿيون. انهي فهرست کي ذهن ۾ رکو جيڪي توهان ٻين ماڻهن سان لهه وچڙ ڪري رهيا آهيو. توھان کي اھو چونڊڻ آسان ٿي سگھي ٿو جڏھن توھان انھن شين مان ھڪڙي ڪري رھيا آھيو انھن مان پاڻ کي وڌيڪ آگاھ ڪرڻ کان پوءِ. جيڪڏهن توهان کي ڪو خاص رويو ڏکوئيندڙ لڳندو آهي، اتي هڪ سٺو موقعو آهي ته ٻيا ماڻهو به ساڳيو ئي محسوس ڪن.

پنهنجي رويي جي بنيادي سببن جي ڳولا ڪريو

جيڪڏهن توهان انهن رويي جي نشاندهي ڪئي آهي جيڪي توهان ڪري رهيا آهيو جيڪي پريشان ڪندڙ آهن، پاڻ کان پڇو ته توهان انهن کي ڇو ٿا ڪريو. لاءِمثال طور، جيڪڏهن توهان پنهنجي باري ۾ وڏائي ڪريو ٿا، اهو ڇو آهي ته توهان محسوس ڪيو آهي ته توهان کي هر وقت پنهنجو پاڻ کي وڌايو آهي؟ ٿي سگهي ٿو توهان محسوس نه ڪيو ته توهان کي توهان جي ڪاميابين لاء ڪافي تسليم ڪيو وڃي، يا توهان محسوس ڪيو ته توهان پنهنجي زندگيء سان ڪافي نه ڪيو آهي. رويي جي سببن جي سڃاڻپ ان کي تبديل ڪرڻ لاء پهريون قدم ٿي سگهي ٿو.

فعال ٻڌڻ جي مشق ڪريو

فعال ٻڌڻ جو مطلب آهي مشغول ٿيڻ سان جيڪو ٻيو ماڻهو چئي رهيو آهي ۽ مناسب انداز ۾ جواب ڏيڻ بجاءِ توهان جي ڳالهائڻ جي موڙ جو انتظار ڪرڻ. سٺا ٻڌندڙ ماڻهن جي وچ ۾ مداخلت نٿا ڪن، گفتگو تي اجارداري ڪن ٿا، يا هر گفتگو کي پاڻ ڏانهن واپس آڻين ٿا.

هتي عمل ڪرڻ لاءِ ڪجهه سادي اصول آهن:

• هميشه ڪنهن کي انهن جي جملن جي آخر تائين پهچڻ ڏيو. مداخلت نه ڪريو.
• پڙتال ڪريو ته توهان جي جسماني ٻولي کليل ۽ حوصلا افزائي آهي؛ ٿورو اڳتي جھڪيو، اکين جي رابطي کي برقرار رکو، ۽ جڏھن اھي ڪو نقطو ٺاھيندا آھن.
• جيڪڏھن توھان کي واضح ڪرڻ جي ضرورت آھي ته ٻيو شخص ڇا ٿو چئي، پڇو، "ڇا مان صرف پڪ ڪري سگھان ٿو ته مان ان تي صاف آھيان؟ پوءِ جيڪو تون چئي رهيو آهين [انهن جي ڳالهه کي پنهنجي لفظن ۾ مختصر ڪريو]، ڇا اهو صحيح آهي؟” اهو انهن کي توهان کي درست ڪرڻ جو هڪ موقعو ڏئي ٿو.
• توهان جي جواب جي رٿابندي ڪرڻ بجاءِ موجوده وقت ۾ جيڪي ڪجهه چئي رهيا آهن ان تي ڌيان ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو.
• مختصر آواز ٺاهيو جيئن ”مم-هم“، ”ٺيڪ،“ ”ها“، ”آئون ڏسان ٿو“ ۽ ”وڃو“ اهو ڏيکارڻ لاءِ ته توهان ٻڌي رهيا آهيو ۽ چاهيو ٿا ته اهي ڳالهائيندا رهن.رد عمل

ذهانت ڪرڻ جو مطلب آهي موجوده لمحي کان آگاهه ٿيڻ کان سواءِ فيصلا ڪرڻ يا ان جو وڌيڪ تجزيو ڪرڻ. جڏهن توهان ٻين ماڻهن جي چوڌاري آهيو، پنهنجو پاڻ کان ٻاهر قدم رکو ۽ ڪجهه دير تائين صورتحال جو مشاهدو ڪريو. فرض ڪريو ته توهان ڪو ٻيو آهيو جيڪو گفتگو کي ڏسي ۽ ٻڌي رهيو آهي. هي مشق توهان جي مدد ڪري سگهي ٿي وڌيڪ خود باشعور ٿيڻ ۾. جيڪڏهن ٻيا ماڻهو توهان سان ناراض نظر اچن ٿا، ڇا توهان سڃاڻپ ڪري سگهو ٿا ته اهو ڇو ٿي سگهي ٿو؟

جيڪڏهن توهان انهن رويي جي نشاندهي ڪئي آهي جيڪي توهان روڪڻ چاهيو ٿا، ياد رکو ته توهان جي وات کي کولڻ کان اڳ هڪ وقت آهي جتي توهان مختلف فيصلو ڪري سگهو ٿا. اهو وقت ۾ پنهنجو پاڻ کي روڪڻ جي قابل ٿيڻ کان اڳ ڪيترن ئي ڪوششون وٺندو، پر اهو مشق سان آسان ٿي ويندو.

پنهنجي ٽرگر خيالن جي سڃاڻپ ڪريو

مضبوط جذباتي رد عمل پريشان ڪندڙ رويي کي متحرڪ ڪري سگهن ٿا. مثال طور، هڪ صدمي واري يادگيري جي ياد ڏياري رهيو آهي يا جيڪو توهان پنهنجي زندگيء جي ڪنهن ٻئي علائقي ۾ جدوجهد ڪري رهيا آهيو شايد توهان کي ناراض ٿيڻ ۽ ٻين تي ڌڪڻ جو سبب بڻائين. ٽريگر خيالن کي سڃاڻڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪي توهان جي اذيت واري رويي کي ڏسن ٿا. هوشيار ٿيڻ توهان جي هن ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.

دفاعي نه ٿيو

جيڪڏهن توهان انهن ماڻهن جي آس پاس آهيو جن تي توهان اعتماد ڪيو ٿا، ته توهان پنهنجي پاڻ تي ۽ توهان جي غلطين تي ٿورو کلڻ تي غور ڪري سگهو ٿا. توھان ڪجھھ چئي سگھو ٿا جھڙوڪ، "مون صرف پاڻ کي تمام گھڻو ڳالهائڻ محسوس ڪيو. مون کي خبر آهي ته اهو پريشان ڪندڙ ٿي سگهي ٿو. ڪنهن شيءِ جي باري ۾ آسان ٿيڻ سان جيڪو توهان پنهنجي باري ۾ ناپسند ڪندا آهيو ان کي منهن ڏيڻ آسان بڻائي ٿو، ۽شايد ان کي تبديل ڪرڻ آسان. توهان جا پيارا شايد ان وقت وڌيڪ آرامده محسوس ڪن جڏهن توهان ڪجهه ڏکوئيندڙ ڪم ڪري رهيا آهيو.

غير فعال جارحيت جي بدران سڌو رابطو استعمال ڪريو.

هتي اهو آهي جيڪو غير فعال-جارحاڻي رويي جهڙو نظر اچي سگهي ٿو:

• سهڪائڻ يا اکيون ڦاڙيندڙ ۽ اميد آهي ته ماڻهو اندازو لڳائيندا ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو يا توهان ڇا سوچي رهيا آهيو.<6 پريشان.
• بغير ڪنهن ظاهري سبب جي خاموشي يا ٿڌي انداز ۾. ان کي ڪڏهن ڪڏهن خاموش علاج به چيو ويندو آهي.

جيڪڏهن توهان ڪنهن ٻئي جي ڪيل ڪم تي ناراض يا ناخوش آهيو ته پنهنجو پاڻ کي سڌو سنئون اظهار ڪرڻ سکو. اميد ڪرڻ بدران ته هرڪو اهو معلوم ڪندو ته توهان ڇا چاهيو ٿا يا ضرورت آهي، انهن کي ٻڌايو.

توهان هي فارمولا استعمال ڪري سگهو ٿا:

“ جڏهن توهان ڪندا آهيو X، مون کي محسوس ٿئي ٿو Y. مستقبل ۾، ڇا توهان ان جي بدران Z ڪرڻ جي قابل هوندا؟“

مثال طور:

“جڏهن توهان دير سان ظاهر ڪندا رهو ۽ مون کي انتظار ڪرڻو پوندو، مان محسوس ڪريان ٿو پريشان آهيان ۽ ڄڻ ته توهان منهنجي وقت جو احترام نه ڪري رهيا آهيو. مستقبل ۾، ڇا توھان مھرباني ڪري مون کي ڪال ڪندا جيڪڏھن توھان دير سان ڊوڙي رھيا آھيو؟

توهان پنهنجي ذاتي انداز مطابق ٻولي کي ترتيب ڏئي سگهو ٿا، پر خيال اهو آهي ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو ۽ شائستگي سان ڪنهن کان پڇو ته ڇا اهي ايندڙ ڀيري مختلف طريقي سان ڪم ڪري سگهن ٿا.

ماڻهن کي هڪ نه ٺاهيو

ٻه قسم جا آهن هڪ اپنگ، ۽ ٻئي پريشان ڪندڙ آهن.

مثبت هڪ اپنگ جو هڪ روپ آهي.وڏائي ڪرڻ (مثال طور، ”او، تو وٽ موٽر سائيڪل آهي؟ مون وٽ ٻه آهن!“). ناڪاري ون اپنگ اهو ثابت ڪرڻ جي باري ۾ آهي ته جيڪو ڪجهه ڪنهن ٻئي جو تجربو ڪيو آهي، توهان ڪجهه بدتر سان معاملو ڪيو آهي. اها هڪ ڏکوئيندڙ عادت آهي ڇاڪاڻ ته اها گفتگو کي ٻئي شخص کان پري ۽ توهان ڏانهن واپس آڻيندي آهي.

لاڳاپيل ڪهاڻيون شيئر ڪرڻ فطري ڳالهه آهي، پر همدردي ڏيکارڻ ۽ هڪٻئي کي اٿارڻ ۾ فرق آهي.

مثال طور:

اهي: “جڏهن اسان موڪلن تي هئاسين، منهنجي مڙس هن جي پٺي ڀڃي ڇڏي. اسان اسپتال ۾ ڪلاڪ گذاريا! اھو خوفناڪ ھو. ”

ھڪ ھڪڙو جواب ڏيڻ: “ھا، اھو خراب ٿو لڳي. جڏهن مان گذريل سال پرڏيهه هئس ته مون کي فوڊ پوائزننگ ايتري خراب ٿي جو مان پاڻي جي کوٽ سبب ٻاهر نڪري آيو آهيان. جڏهن ايمبولينس آئي، ڊاڪٽرن چيو ته مان خوش قسمت آهيان جيئرو آهيان ..."

هڪ جذباتي جواب: "او نه! مان هڪ دفعو بيمار ٿي ويس ۽ سفر دوران اسپتال وڃڻو پيو. توھان جو مڙس ھاڻي ڪيئن آھي؟”

جيڪڏھن ٻيو ماڻھو توھان جي تجربي بابت وڌيڪ ڄاڻڻ چاھي ٿو، اھي توھان کان پڇي سگھن ٿا ته کين سڄي ڪهاڻي ٻڌايان.

خوشگوار مذاق، ون لائنرز، يا حوالن کان پاسو ڪريو

ڊان ٿيل مزاح ۽ عام مذاق عام طور تي مضحکہ خیز نه هوندا آهن، ۽ اڪثر ماڻهو انهن کي ڏکوئيندڙ محسوس ڪندا آهن. ٽي وي شوز يا فلمن جو حوالو ڏيڻ گفتگو کي زنده ڪري سگهي ٿو، پر اتي هڪ موقعو آهي ته ٻيو ماڻهو اهو نه سمجهي سگهندو جنهن بابت توهان ڳالهائي رهيا آهيو.

عملي مذاق ۽ ٺٺوليون صحيح صورتحال ۾ مزاحيه ٿي سگهن ٿيون، پر اهي ڪجهه ماڻهن لاءِ ڏکوئيندڙ يا پريشان ڪندڙ به ٿي سگهن ٿيون.اھو بھتر آھي انھن کان پاسو ڪريو جيستائين توھان ويجھي دوستن سان پھانسي ڪري رھيا آھيو جن کي توھان ڄاڻو ٿا ته ھن قسم جي مزاح مان لطف اندوز ٿيو.

گفتگو ۾ مزاحيه ٿيڻ لاءِ هي گائيڊ ڏسو.

جڏهن توهان ڳالهه ٻولهه ڪري رهيا آهيو ته پنهنجو فون پري رکو

جڏهن توهان پنهنجو فون استعمال ڪري رهيا آهيو ته ڪنهن کي پنهنجي پوري توجه ڏيڻ مشڪل آهي، ۽ اهو توهان کي دوستن آڏو بدتميز ۽ ناراض ڪندڙ ظاهر ڪري سگهي ٿو. سماجي واقعن تي توهان جي فون کي پنهنجي کيسي ۾ يا توهان جي بيگ ۾ رکو. پنھنجي اطلاعن کي بند ڪريو. جيڪڏهن توهان کي هڪ تڪڙي ڪال يا پيغام جو جواب ڏيڻو آهي، معافي گهرو ۽ پاڻ کي گفتگو کان معافي ڏيو جيستائين توهان ان سان ڊيل نه ڪيو آهي.

جنهن جي بدلي ۾ ڪجهه به پيش ڪرڻ کان سواءِ احسان جي طلب نه رکو

گهڻا ماڻهو متوازن دوستي رکڻ چاهيندا آهن. ان جو مطلب اهو آهي ته ٻئي ماڻهو ضرورت جي وقت ۾ هڪ ٻئي جي مدد ڪن ٿا، ۽ ٻنهي رشتي ۾ هڪجهڙائي جي ڪوشش ڪئي. هن تصور کي سڏيو ويندو آهي ”برابري سان ملندڙ فريم ورڪ. عام قاعدي جي طور تي، مقصد ڏيو ته مدد جي ساڳي رقم جيڪا توهان واپسي ۾ حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا. جيڪڏهن ڪو توهان کي ٻڌائي ٿو ته اهي مدد نٿا ڪري سگهن، انهن کي ڌڪ نه ڏيو.

پرهيزگار نه ٿيو

گهڻا ماڻهو اهو پسند نٿا ڪن ته انهن کي درست ڪيو وڃي جڏهن اهي ڪا معمولي غلطي ڪن. ڪوشش نه ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو اهڙيون شيون:

• “چڱو، ٽيڪنيڪل طور ڳالهائڻ، اهو صحيح ناهي ڇو ته…”
• “دراصل، اهو بلڪل صحيح ناهي. منهنجو خيال آهي ته توهان ڳوليندا ..."
• "اهو آهينه ته ان لفظ جو مطلب ڇا آهي…”

جيڪڏهن توهان کي پڪ ناهي ته ڪو ماڻهو ڇا چوڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي، ته ڪجهه واضح سوال پڇڻ ٺيڪ آهي. پر جيڪڏهن توهان سمجهي رهيا آهيو مجموعي نقطي اهي ٺاهي رهيا آهن، نپڪنگ صرف انهن کي ناراض ڪندو. جڏهن توهان پاڻ کي پڪڙيو ته پادري رهيو، معافي گهرو. چؤ ته، "معاف ڪجو، مون کي پادري ٿي رهيو هو. مان عادت ٽوڙڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان!“

سمجھو ته ”نه“ هڪ مڪمل جواب آهي

پريشان ماڻهو پريشان ڪندڙ آهن. يقين رکو ته ٻيا ماڻهو پنهنجا فيصلا پاڻ ڪري سگهن ٿا.

مثال طور، جيڪڏهن توهان ڪوڪيز جي ڀرسان گذري رهيا آهيو ۽ ڪو ماڻهو رد ڪري ٿو ڇاڪاڻ ته هو وزن گھٽائڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن، انهن جي پسند جو احترام ڪريو ۽ اڳتي وڌڻ بدران اهو بحث ڪيو ته "صرف هڪ کي ڏک نه ٿيندو."

بنيادي آداب ياد رکو

پڪ ڪريو ته توهان سادي سماجي قاعدن جي ڀڃڪڙي نه ڪري رهيا آهيو. مثال طور، پنهنجي وات سان ڳالهائڻ کان پاسو ڪريو، پنهنجي ڪافي کي ڌڪ هڻڻ، سيٽيون وڄائڻ يا وڏي آواز ۾ ڳائڻ، يا بغير اجازت جي ڪا شيءِ قرض وٺڻ کان پاسو ڪريو.

غير گهربل صلاح نه ڏيو

جڏهن ڪو توهان کي ڪنهن مسئلي يا مشڪل صورتحال جي باري ۾ ٻڌائي ٿو ته هو منهن ڏئي رهيا آهن، ان کي ٻڌائڻ لاءِ ٽپو ڏيڻ کان اڳ احتياط سان سوچيو ته توهان ڇا ڪندا آهيو ۽ جيڪڏهن توهان ساڳي ڳالهه ڪندا آهيو يا وري ساڳي حالت ۾ ڳالهائيندا آهيو. s، اهي شايد توهان جي راء نٿا چاهين. ڪجهه ماڻهو ويهڻ کي ترجيح ڏيندا آهن ۽ صلاح ڏيڻ بدران همدردي چاهيندا آهن.

جيڪڏهن ڪو ماڻهو پڇي ته توهان سوچيو ته انهن کي ڇا ڪرڻ گهرجي، چيڪ ڪريو ته توهان جواب ڏيڻ کان پهريان مسئلو سمجهي ورتو آهي.