Как не быть раздражающим

Если вы чувствуете, что часто раздражаете людей, это руководство для вас. Возможно, вы не знаете, что именно в ваших действиях так сильно раздражает людей, или знаете, но не уверены, как это изменить.

Не всегда виноваты вы

Бывает, что вы думаете: "Я раздражаю людей", но в этом нет вашей вины. Мы все иногда принимаем все близко к сердцу, поэтому, если кто-то выглядит раздраженным, мы можем сделать неправильный вывод и предположить, что это наша вина.

Если вы беспокоитесь о том, что вы кого-то раздражаете, подумайте об альтернативных объяснениях.

Например, у вас есть мысль: "Я раздражаю свою партнершу, когда мы готовим ужин". Вы можете возразить: "У нее был тяжелый день, и она была раздражена".

Почему я раздражаюсь?

"Но я знаю, что порой виновата сама. Почему я раздражаю людей?"

Обычно раздражающими считаются люди, нарушившие одну или несколько социальных норм.

Это набор согласованных моделей поведения, которые являются нормативными в нашем обществе, например, рукопожатие при встрече.

Здесь приведены некоторые виды поведения, нарушающие социальные нормы, которые, по мнению большинства людей, вызывают раздражение. Вы можете использовать этот список в качестве контрольного, отмечая те вещи, которые, по вашему мнению, вызывают у вас раздражение:

• Перебивать собеседников во время разговора
• Быть властным или контролирующим
• Много говорить
• Хвастовство своими достижениями
• Постоянный негатив и/или жалобы
• Пассивно-агрессивное поведение
• Необходимость постоянно быть правым
• Опоздание
• Не обращать внимания на собеседника
• Быть скучным
• Слишком громкие разговоры
• Быть агрессивным
• Издевательства над другими
• Не запоминать то, что вам говорили люди
• Высказывание оскорбительных замечаний
• Ненадежность
• Сплетничать или делиться конфиденциальной информацией без разрешения

Как перестать быть назойливым

Вы можете отучиться от раздражающего поведения. Вот некоторые приемы, которые вы можете использовать:

Спросите себя, кто вас раздражает

Раздражают ли Вас друзья, родственники, привлекательные для Вас люди или просто незнакомые Вам люди? Если это происходит только с незнакомыми людьми или с теми, кто Вам нравится, то причиной Вашего поведения может быть социальная тревожность. Стресс, вызванный знакомством с людьми, может заставить Вас нервничать и вести себя так, как Вы обычно не вели бы себя. Подробнее о преодолении социальной тревожности читайте в нашем руководстве о том, как перестать нервничать в обществе.люди.

Тренируйтесь улавливать социальные сигналы

Еще одна причина, по которой вас могут воспринимать как раздражителя, заключается в том, что вы не улавливаете социальные сигналы окружающих. Социальные сигналы - это язык тела, тон голоса и выражение лица. С их помощью окружающие дают нам понять, что они чувствуют.

Причины, по которым люди могут быть нечувствительны к социальным сигналам, включают:

• Социальная тревожность
• Депрессия
• Синдром Аспергера
• Расстройства личности
• Отсутствие положительных социальных ролевых моделей в детстве

Для того чтобы улучшить свою способность воспринимать социальные сигналы, необходимо как можно чаще практиковаться в общении. Восприятие социальных сигналов подобно любому другому навыку: чем больше вы практикуетесь, тем лучше у вас получается.

Узнайте мнение своих близких

Даже если Вы не раздражаете своих друзей или родственников, они могли заметить, что некоторые Ваши действия раздражают других людей. Скажите им, что Вы хотите улучшить свои социальные навыки и что Вы беспокоитесь о том, что можете показаться раздражающим. Попросите их дать Вам честную обратную связь о том, где Вы ошибаетесь. Лучше всего спросить двух или трех человек, потому что каждый из них может заметить разные модели поведения.

Подумайте, что вас раздражает

Составьте список всех вещей, которые лично Вас раздражают. Не забывайте об этом, когда общаетесь с другими людьми. Возможно, после того, как Вы лучше осознаете, что именно Вы делаете, Вам будет легче определить, когда Вы делаете что-то из этого. Если Вы считаете конкретное поведение раздражающим, велика вероятность того, что другие люди чувствуют то же самое.

Исследовать глубинные причины вашего поведения

Если вы определили, что именно в вашем поведении раздражает, спросите себя, почему вы так поступаете. Например, если вы хвастаетесь собой, почему вам кажется, что вы должны постоянно себя поддерживать? Возможно, вы считаете, что не получаете достаточного признания за свои достижения, или вам кажется, что вы недостаточно сделали в своей жизни. Выявление причин поведения может быть первым шагом.шаг к его изменению.

Практика активного слушания

Активное слушание означает участие в разговоре и адекватную реакцию, а не просто ожидание своей очереди говорить. Хороший слушатель не перебивает собеседника, не монополизирует разговор и не переводит разговор на себя.

Вот несколько простых правил, которых следует придерживаться:

• Не перебивайте собеседника, всегда давая ему возможность закончить фразу.
• Убедитесь, что язык вашего тела открыт и ободряющ; слегка наклонитесь вперед, поддерживайте зрительный контакт и кивайте, когда они высказывают свое мнение.
• Если вам нужно уточнить, что говорит собеседник, спросите: "Могу ли я уточнить? То есть вы хотите сказать, что [кратко изложите суть вопроса своими словами], это верно?" Это даст ему возможность поправить вас.
• Постарайтесь сосредоточиться на том, что они говорят в настоящий момент, а не планировать свой ответ.
• Произносите короткие звуки, такие как "Угу", "Хорошо", "Да", "Понятно" и "Продолжайте", чтобы показать, что вы слушаете и хотите, чтобы собеседник продолжал говорить.

Внимательно следите за своим поведением и реакцией окружающих

Быть внимательным - значит осознавать настоящий момент, не вынося суждений и не анализируя его. Когда вы находитесь рядом с другими людьми, отстранитесь от них и понаблюдайте за ситуацией. Представьте, что вы - кто-то другой, кто наблюдает и слушает разговор. Это упражнение поможет вам стать более внимательным к себе. Если другие люди кажутся вам раздраженными, можете ли вы определить, почему это может быть так.быть?

Если Вы определили поведение, которое хотите прекратить, помните, что до момента, когда Вы собираетесь открыть рот, есть промежуток времени, в течение которого Вы можете принять другое решение. Потребуется несколько попыток, прежде чем Вы сможете вовремя остановить себя, но с практикой это становится все легче.

Определите свои триггерные мысли

Например, напоминание о травмирующем воспоминании или о том, с чем вы боретесь в другой сфере своей жизни, может вызвать у вас гнев и агрессию. Постарайтесь определить, какие мысли вызывают у вас раздражение. В этом вам поможет осознанность.

Не защищайтесь

Если Вы находитесь рядом с людьми, которым Вы доверяете, Вы можете немного посмеяться над собой и своими недостатками. Вы можете сказать что-то вроде: "Я просто заметил, что слишком много говорю. Я знаю, что это может раздражать". Легкомысленное отношение к тому, что Вам не нравится в себе, позволяет легче справиться с этим и, возможно, легче изменить это. Ваши близкие могут также чувствовать себя более комфортно, указывая на то, когда Выделать что-то надоедающее.

Вместо пассивной агрессии используйте прямое общение.

Вот как может выглядеть пассивно-агрессивное поведение:

• Вздыхание или опускание глаз и надежда на то, что люди догадаются о ваших чувствах или мыслях.
• Говорить "Хорошо", когда кто-то спрашивает, все ли у вас в порядке, даже если очевидно, что вы расстроены.
• Молчаливое или холодное поведение без видимой причины. Иногда это называют "молчаливым обращением".

Если вы рассержены или недовольны поступком другого человека, научитесь выражать свое мнение прямо. Вместо того чтобы надеяться, что другие поймут, чего вы хотите или что вам нужно, скажите им об этом.

Можно использовать такую формулу:

" Когда вы сделать X, Я чувствую Y. В будущем вы бы можно ли вместо этого сделать Z?"

Например:

"Когда ты постоянно опаздывают, и мне приходится ждать, Я чувствую тревожно и как будто не уважая мое время. В будущем, вы бы пожалуйста, позвоните мне, если вы задерживаетесь?"

Вы можете корректировать формулировки в соответствии со своим личным стилем, но идея состоит в том, чтобы объяснить свои чувства и вежливо спросить, не могли бы они в следующий раз вести себя по-другому.

Не перехваливайте людей

Есть два вида "однотипности", и оба они раздражают.

Позитивное одобрямс - это форма хвастовства (например, "О, так у тебя есть мотоцикл? У меня их два!"). Негативное одобрямс - это доказательство того, что с тем, что пережил другой, вы справились хуже. Это раздражающая привычка, поскольку она уводит разговор от собеседника к вам.

Это естественно - делиться сочувствующими историями, но есть разница между проявлением сочувствия и подражанием.

Например:

Они: "Когда мы были в отпуске, мой муж сломал лодыжку. Мы провели несколько часов в больнице! Это было ужасно".

Ответная реакция: "О да, звучит не очень. Когда я был за границей в прошлом году, я получил такое пищевое отравление, что потерял сознание от обезвоживания. Когда приехала скорая помощь, медики сказали, что мне повезло, что я остался жив..."

Эмпатическая реакция: "О нет! Я тоже однажды заболела и попала в больницу во время поездки. Как сейчас поживает ваш муж?"

Если собеседник захочет узнать больше о вашем опыте, он может попросить вас рассказать ему всю историю.

Избегайте пошлых шуток, односложных фраз или цитат

Цитирование телепередач и фильмов может оживить разговор, но есть вероятность, что собеседник не поймет, о чем идет речь.

Практические шутки и розыгрыши могут быть забавными в правильной ситуации, но некоторых людей они могут раздражать или даже расстраивать. Лучше избегать их, если только вы не общаетесь с близкими друзьями, которые, как вы знаете, любят подобный юмор.

См. это руководство о том, как быть смешным в разговоре.

Уберите телефон во время разговора

Трудно уделить кому-то внимание, когда вы пользуетесь телефоном, а друзьям это может показаться грубым и раздражающим. На общественных мероприятиях держите телефон в кармане или в сумке, отключайте уведомления. Если вам нужно ответить на срочный звонок или сообщение, извинитесь и отстранитесь от разговора, пока не разберетесь с проблемой.

Не просите об услугах, не предлагая ничего взамен

Большинство людей хотят иметь сбалансированные дружеские отношения. Это означает, что оба человека помогают друг другу в трудную минуту и прикладывают одинаковое количество усилий для развития отношений. Эта концепция называется "рамками равенства"[].

Если вы постоянно просите об одолжениях - пусть даже небольших - ваши друзья начнут обижаться на вас. Как правило, старайтесь оказывать помощь в том же объеме, который вы хотели бы получить в ответ. Если кто-то говорит вам, что не может помочь, не давите на него.

Не будьте педантичны

Большинство людей не любят, когда их поправляют, когда они совершают незначительную ошибку. Старайтесь не говорить таких вещей, как:

• "Ну, с технической точки зрения, это неправильно, потому что..."
• "Вообще-то, это не совсем верно. Думаю, вы найдете..."
• "Это не совсем то, что означает это слово..."

Если вы не уверены в том, что человек хочет сказать, можно задать несколько уточняющих вопросов. Но если вы поняли, о чем идет речь, придирки могут только раздражать. Если вы поймали себя на педантичности, извинитесь. Скажите: "Извините, я был педантичен. Я пытаюсь избавиться от этой привычки!".

Поймите, что "Нет" - это полный ответ

Назойливые люди раздражают. Верьте, что другие люди могут принимать собственные решения.

Например, если вы раздаете печенье, а кто-то отказывается, потому что пытается похудеть, уважайте его выбор и идите дальше, а не спорьте, что "одно не повредит".

Помните об элементарных манерах

Убедитесь, что вы не нарушаете простых правил общения. Например, не разговаривайте с набитым ртом, не прихлебывайте кофе, не свистите и не пойте громко, не берите что-то на время без разрешения.

Не давайте непрошеных советов

Когда кто-то рассказывает вам о проблеме или сложной ситуации, с которой он столкнулся, хорошо подумайте, прежде чем говорить, как бы вы поступили на его месте.

Даже если друг снова и снова говорит об одном и том же или постоянно совершает одни и те же ошибки, ему может быть не нужно ваше мнение. Некоторые люди предпочитают проветриться и хотят получить сочувствие, а не совет.

Если кто-то спрашивает, что, по вашему мнению, ему следует делать, проверьте, правильно ли вы поняли суть вопроса, прежде чем отвечать. Например:

"То есть, по сути, ваша сестра в последнее время часто начинает с вами спорить, и вы не знаете, как реагировать на ее грубость?"

Это дает собеседнику возможность прояснить проблему и при необходимости добавить дополнительные детали.

Рассказывая историю, будьте краткими и увлекательными

"Я хочу знать, как не быть раздражающим или скучным, рассказывая историю. Мне кажется, что люди отключаются, когда я начинаю рассказывать о своих переживаниях".

Помните, что истории должны:

• Будьте релевантны ситуации; проверьте, соответствует ли ваш рассказ тону события и подходит ли он для вашей аудитории.
• Включите контекст, чтобы аудитория поняла, где это происходило, кто там был и как это связано с обсуждаемой темой.
• Будьте скромны; хвастливые истории, выставляющие вас героем, будут раздражать людей.
• Завершите рассказ забавной или интригующей фразой, имеющей смысл.
• Рассказ занимает не более пары минут.

Прочитайте это руководство, в котором рассказывается о том, как хорошо рассказывать истории.

Поддерживайте равновесие в разговоре

Если вы задаете много вопросов, не рассказывая ничего о себе, вы можете показаться назойливым или допрашивающим. Сочетайте вопросы с самораскрытием. Приятные беседы обычно сбалансированы.

Например:

Вы: Каково это - быть учителем средней школы?

Они: Я бы сказал, что это самая тяжелая работа, но мне нравится работать с детьми.

Вы: Это здорово. Есть ли какие-то моменты в работе, которые приносят истинное удовлетворение?

Они: Мне нравится осознавать, что я вношу реальный вклад в жизнь студентов.

Вы: В школе у меня были замечательные учителя. Если бы не мой учитель биологии, вряд ли я стал бы изучать естественные науки в колледже.

Другие советы о том, как вести беседу, не задавая лишних вопросов, вы найдете в этом руководстве.

Избегайте чрезмерного распространения информации

Исследования показывают, что рассказ о себе может сделать вас более симпатичным, а самораскрытие является важной составляющей дружбы[] Однако слишком подробное описание своей жизни, особенно если речь идет о таких деликатных темах, как сексуальность или болезни, может перейти грань чрезмерной откровенности.

Если собеседник не будет делиться с вами информацией, общение может стать односторонним и неловким. Если вы затронули какую-то деликатную тему и собеседник чувствует себя неловко, смените тему разговора.

Старайтесь не ловить комплименты

Если Вы охотитесь за комплиментами, это может быть связано с тем, что Вы не уверены в себе и рассчитываете на одобрение других людей. Повысить свою самооценку можно, сделав это следующим образом:

• Напоминайте себе о своих достижениях и хороших качествах, когда вам хочется опустить руки
• Освоение нового навыка или хобби
• Забота о внешнем виде и здоровье
• Принятие своих недостатков и осознание того, что они делают вас человеком, достойным уважения, а не уступают всем остальным

Исследования показывают, что сострадание к другим людям также повышает самооценку и счастье.[] Это звучит просто, но если каждый день уделять несколько минут помощи и доброте по отношению к людям, это может значительно изменить ситуацию.[]

Уважать личное пространство других людей

Исследования показывают, что большинство людей предпочитают, чтобы в социальных ситуациях другие люди находились от них на расстоянии около 1 м.[] Не прикасайтесь к человеку и не обнимайте его, если не знаете, что он не против этого.

Знайте свои пределы при употреблении алкоголя

Если Вы склонны делать или говорить вещи, которые раздражают людей, начните устанавливать для себя жесткие ограничения в социальных ситуациях.

Если вы просите совета, будьте любезны с теми, кто его дает

Если кто-то дает вам совет, который вам не подходит, все равно поблагодарите его. Отказываясь от каждого предложения, вы можете показаться грубым и неблагодарным. Вместо того чтобы объяснять, почему совет не подойдет, проще сказать: "Спасибо, что выслушали меня, я очень ценю ваше мнение. Я подумаю над ним".

Старайтесь не говорить постоянно о своем партнере или детях, особенно если собеседник с ними никогда не встречался

Другие люди, вероятно, будут вежливо слушать, если вы будете долго рассказывать о своей семье, но они могут подумать, что вы раздражаете их или не имеете никакой индивидуальности, кроме роли родителя или партнера. Рассказывать о своей домашней жизни и отношениях - это нормально, но, как и любая другая тема, через некоторое время это может наскучить.

Не отвлекайтесь

Люди, которые навязывают свое мнение всем остальным и грубо отвергают чужие взгляды, обычно считаются раздражающими. Не нужно делать вид, что вы согласны со всем, что кто-то говорит, но постарайтесь понять его точку зрения.

Представьте, что вы социолог или психолог, и позвольте себе полюбопытствовать ходом их мыслей. Например, вы можете спросить: "Почему вы так думаете?" или "Как вы пришли к такому выводу?" Не пытайтесь обратить всех в свою веру. Это вряд ли сработает и может привести к ненужным спорам.

Принимать активное участие в принятии решений

Если вы пассивный человек, другие люди могут обидеться на вас, потому что им придется принимать все решения, когда вы общаетесь. Когда кто-то спрашивает, чем бы вы хотели заняться, не говорите: "Да все, что угодно" или "Я не против". Будьте честны и выскажите свои предпочтения.

Тренируйтесь говорить ровным тоном

Слишком тихая, быстрая или высокая интонация может раздражать людей. Научитесь подбирать голос в соответствии с ситуацией и варьировать интонацию. Для получения конкретных советов прочитайте статью: 16 способов говорить громче. Хотя в основном статья посвящена регулировке громкости, в ней также рассматриваются темп и тон речи.

Быть назойливым в Интернете

Существует множество форм поведения, которые люди считают неприемлемыми в Интернете, в том числе:

• Хвастовство своей жизнью/достижениями
• Выставлять свои отношения напоказ
• Размещение гневных политических разглагольствований
• Дискриминация или расизм
• Размещение информации слишком часто в день
• Грустные или раздраженные сообщения
• Издевательства над другими людьми или проявление агрессии
• Споры с другими людьми
• Размещение слишком большого количества личной информации
• Пометить кого-либо без его согласия
• Размещение слишком большого количества эмодзи в качестве комментария
• Чрезмерное использование хэштегов

Изменение поведения в Интернете

Прежде чем что-то размещать, подумайте, кто это увидит и как он может отреагировать. Если вы сомневаетесь, не размещайте это. Также лучше не размещать сообщение, когда вы очень злы или расстроены. Подождите, пока вы не успокоитесь и не сможете ясно мыслить.

Если вам трудно управлять своим поведением, подумайте о сокращении времени, проводимого в социальных сетях и в Интернете в целом. Установите для себя реалистичный лимит на каждый день или неделю. Попробуйте использовать такие приложения, как SocialFever или RealizD, чтобы контролировать время, проводимое за экраном.

Ссылки

1. Деггес-Уайт, С. (2015, 21 марта). Токсичные друзья, которые берут больше, чем дают. Жизненные связи.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. Психологический бюллетень, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Практика сострадания повышает уровень счастья и самооценки. Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). Форма личного пространства. Acta Psychologica, 193, 113-122.