Wie man nicht lästig wird

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie andere Menschen oft nerven, dann ist dieser Leitfaden genau das Richtige für Sie. Vielleicht wissen Sie nicht, was Sie tun, das andere Menschen so sehr stört. Oder vielleicht wissen Sie es, sind sich aber nicht sicher, wie Sie es ändern können.

Es ist nicht immer deine Schuld

Es gibt Momente, in denen Sie vielleicht denken: "Ich verärgere die Leute", aber das ist nicht Ihre Schuld. Wir alle nehmen Dinge manchmal persönlich, und wenn jemand verärgert zu sein scheint, ziehen wir vielleicht vorschnell den falschen Schluss und nehmen an, dass es unsere Schuld ist.

Es kann helfen, Ihre negativen, selbstkritischen Gedanken zu hinterfragen. Wenn Sie sich Sorgen machen, dass Sie jemanden verärgert haben, denken Sie an alternative Erklärungen.

Angenommen, Sie denken: "Ich habe meine Partnerin geärgert, als wir das Abendessen zubereitet haben", dann können Sie dem entgegenhalten: "Sie hatte einen langen Tag und war gereizt".

Warum bin ich lästig?

"Aber ich weiß, dass es manchmal meine Schuld ist. Warum bin ich den Leuten lästig?"

Menschen werden in der Regel als störend empfunden, wenn sie gegen eine oder mehrere soziale Normen verstoßen haben.

Dabei handelt es sich um eine Reihe vereinbarter Verhaltensweisen, die in unserer Gesellschaft normal sind, wie z. B. das Händeschütteln, wenn man jemanden trifft.

Hier finden Sie einige Verhaltensweisen, die gegen soziale Normen verstoßen und von den meisten Menschen als lästig empfunden werden. Sie können diese Liste als Checkliste verwenden und die Dinge ankreuzen, von denen Sie glauben, dass Sie andere Menschen damit verärgern:

• Leute unterbrechen, wenn sie reden
• Rechthaberisch oder kontrollierend sein
• Zu viel geredet
• Mit den eigenen Leistungen prahlen
• Ständig negativ sein und/oder sich beschweren
• Passiv-aggressives Verhalten
• Ständig Recht haben zu müssen
• Zu spät kommen
• Nicht zuhören, wenn jemand mit Ihnen spricht
• Langweilig sein
• Zu lautes Sprechen
• Aggressiv sein
• Andere schikanieren
• Sie können sich nicht an Dinge erinnern, die Ihnen jemand gesagt hat
• Beleidigende Kommentare abgeben
• Unzuverlässig sein
• Tratschen oder Weitergabe sensibler Informationen ohne Erlaubnis

Wie man aufhört, nervig zu sein

Sie können sich lästige Verhaltensweisen abgewöhnen. Hier sind einige Techniken, die Sie anwenden können:

Fragen Sie sich, wer Sie nervig findet

Verärgern Sie Freunde, Familienmitglieder, Menschen, die Sie attraktiv finden, oder einfach nur Menschen, die Sie noch nicht kennen? Wenn es nur bei Menschen der Fall ist, die Sie nicht kennen oder die Sie mögen, könnte Ihr Verhalten von sozialer Angst herrühren. Der Stress, Menschen zu treffen, kann dazu führen, dass Sie nervös werden und sich auf eine Weise verhalten, die Sie normalerweise nicht tun würden.Menschen.

Üben Sie, soziale Signale aufzugreifen

Ein weiterer Grund dafür, dass Sie als lästig empfunden werden, ist, dass Sie die sozialen Signale Ihrer Mitmenschen nicht wahrnehmen. Zu den sozialen Signalen gehören Körpersprache, Tonfall und Gesichtsausdruck. Sie sind die Art und Weise, wie andere uns mitteilen, wie sie sich fühlen.

Es gibt viele Gründe, warum Menschen nicht sensibel für soziale Signale sind:

• Soziale Ängste
• Depression
• Asperger-Syndrom
• Persönlichkeitsstörungen
• Ein Mangel an positiven sozialen Vorbildern in der Kindheit

Hier ist eine Liste sozialer Signale. Um Ihre Fähigkeit, diese zu erkennen, zu verbessern, ist es wichtig, dass Sie soziale Interaktionen so oft wie möglich üben. Das Erkennen sozialer Signale ist wie jede andere Fähigkeit: Je mehr Sie üben, desto besser werden Sie.

Fragen Sie Ihre Angehörigen nach ihrer Meinung

Auch wenn Sie Ihre Freunde oder Ihre Familie nicht nerven, haben sie vielleicht bemerkt, dass einige Ihrer Verhaltensweisen andere Menschen irritieren. Sagen Sie ihnen, dass Sie Ihre sozialen Fähigkeiten verbessern möchten und dass Sie sich Sorgen machen, als nervig zu erscheinen. Bitten Sie sie um ehrliches Feedback, wo Sie etwas falsch machen. Am besten fragen Sie zwei oder drei Personen, da jede Person unterschiedliche Verhaltensweisen bemerkt haben könnte.

Überlegen Sie, was Sie als störend empfinden

Machen Sie eine Liste mit all den Dingen, die Sie persönlich als lästig empfinden. Behalten Sie diese Liste im Hinterkopf, wenn Sie mit anderen Menschen interagieren. Vielleicht fällt es Ihnen leichter zu erkennen, wenn Sie eines dieser Dinge tun, nachdem Sie sich diese bewusst gemacht haben. Wenn Sie ein bestimmtes Verhalten als lästig empfinden, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es anderen Menschen auch so geht.

Erforschen Sie die Gründe für Ihr Verhalten

Wenn Sie herausgefunden haben, welche Verhaltensweisen Sie stören, fragen Sie sich, warum Sie sie tun. Wenn Sie zum Beispiel mit sich selbst prahlen, warum haben Sie das Gefühl, sich ständig selbst loben zu müssen? Vielleicht haben Sie das Gefühl, nicht genug Anerkennung für Ihre Leistungen zu bekommen, oder Sie haben das Gefühl, nicht genug aus Ihrem Leben gemacht zu haben. Die Gründe für ein Verhalten zu erkennen, kann der erste Schritt seinSchritt zur Veränderung.

Aktives Zuhören üben

Aktives Zuhören bedeutet, sich auf das einzulassen, was eine andere Person sagt, und in angemessener Weise zu antworten, anstatt nur darauf zu warten, dass man selbst an der Reihe ist. Gute Zuhörer unterbrechen niemanden, monopolisieren das Gespräch nicht und bringen nicht jedes Gespräch auf sich selbst zurück.

Hier sind ein paar einfache Regeln zu beachten:

• Lassen Sie jemanden immer zum Ende seines Satzes kommen und unterbrechen Sie ihn nicht.
• Achten Sie darauf, dass Ihre Körpersprache offen und ermutigend ist; lehnen Sie sich leicht nach vorne, halten Sie Augenkontakt und nicken Sie, wenn sie etwas sagen.
• Wenn Sie klären müssen, was die andere Person sagt, fragen Sie: "Darf ich mich vergewissern, dass ich das richtig verstanden habe? Sie wollen also sagen, dass [fassen Sie die Aussage in Ihren eigenen Worten zusammen], ist das richtig?" Das gibt der anderen Person die Möglichkeit, Sie zu korrigieren.
• Versuchen Sie, sich auf das zu konzentrieren, was sie in der Gegenwart sagen, anstatt Ihre Antwort zu planen.
• Machen Sie kurze Laute wie "Mm-hm", "OK", "Ja", "Verstehe" und "Weiter", um zu zeigen, dass Sie zuhören und möchten, dass die Person weiter spricht.

Achten Sie auf Ihr Verhalten und die Reaktionen der anderen

Achtsam zu sein bedeutet, sich des gegenwärtigen Augenblicks bewusst zu sein, ohne ihn zu bewerten oder zu analysieren. Wenn Sie mit anderen Menschen zusammen sind, treten Sie für eine Weile aus sich heraus und beobachten Sie die Situation. Tun Sie so, als wären Sie jemand anderes, der das Gespräch beobachtet und zuhört. Diese Übung kann Ihnen helfen, sich selbst besser wahrzunehmen. Wenn andere Menschen verärgert über Sie zu sein scheinen, können Sie herausfinden, warum das so sein könntesein?

Wenn Sie die Verhaltensweisen, die Sie abstellen wollen, identifiziert haben, denken Sie daran, dass Sie eine gewisse Zeit, bevor Sie den Mund aufmachen, eine andere Entscheidung treffen können. Es wird mehrere Versuche brauchen, bis Sie in der Lage sind, sich rechtzeitig zu stoppen, aber mit etwas Übung wird es leichter.

Identifizieren Sie Ihre auslösenden Gedanken

Starke emotionale Reaktionen können lästige Verhaltensweisen auslösen. Wenn Sie beispielsweise an eine traumatische Erinnerung oder an etwas erinnert werden, mit dem Sie in einem anderen Bereich Ihres Lebens zu kämpfen haben, kann dies dazu führen, dass Sie wütend werden und auf andere losgehen. Versuchen Sie, die auslösenden Gedanken zu identifizieren, die zu Ihrem lästigen Verhalten führen. Achtsamkeit kann Ihnen dabei helfen.

Seien Sie nicht defensiv

Wenn Sie in der Nähe von Menschen sind, denen Sie vertrauen, können Sie sich überlegen, ob Sie nicht ein wenig über sich selbst und Ihre Fehler lachen wollen. Sie können etwas sagen wie: "Ich habe gerade bemerkt, dass ich zu viel rede. Ich weiß, dass das lästig sein kann." Wenn Sie etwas, das Sie an sich selbst nicht mögen, ganz locker angehen, ist es leichter, damit umzugehen und es vielleicht zu ändern. Ihre Angehörigen können Sie dann auch leichter darauf hinweisen, wenn Sieetwas Lästiges zu tun.

Verwenden Sie direkte Kommunikation anstelle von passiver Aggression.

So kann passiv-aggressives Verhalten aussehen:

• Seufzen oder mit den Augen rollen und hoffen, dass die anderen erraten, was man fühlt oder denkt.
• "Gut" zu sagen, wenn jemand fragt, ob es Ihnen gut geht, auch wenn Sie offensichtlich verärgert sind.
• Schweigendes oder kühles Verhalten ohne ersichtlichen Grund, das auch als "Silent Treatment" bezeichnet wird.

Wenn Sie wütend oder unglücklich über etwas sind, das jemand anderes getan hat, lernen Sie, sich direkt zu äußern. Anstatt zu hoffen, dass alle anderen herausfinden werden, was Sie wollen oder brauchen, sagen Sie es ihnen.

Sie können diese Formel verwenden:

" Wenn Sie X tun, Ich fühle Y. Würden Sie in Zukunft stattdessen Z machen können?"

Zum Beispiel:

"Wenn Sie Sie kommen immer zu spät und ich muss warten, Ich fühle ängstlich und als würden Sie meine Zeit nicht respektieren. In Zukunft, würden Sie Rufen Sie mich bitte an, wenn Sie sich verspäten?"

Sie können die Sprache an Ihren persönlichen Stil anpassen, aber die Idee ist, zu erklären, wie Sie sich fühlen, und höflich zu fragen, ob sich die Person beim nächsten Mal anders verhalten könnte.

Übertrumpfen Sie niemanden

Es gibt zwei Arten des Überbietens, und beide sind ärgerlich.

Positives Auftrumpfen ist eine Form der Angeberei (z. B. "Oh, du hast also ein Motorrad? Ich habe zwei!"). Beim negativen Auftrumpfen geht es darum, zu beweisen, dass man selbst mit etwas Schlimmerem fertig geworden ist, was auch immer jemand anderes erlebt hat. Das ist eine lästige Angewohnheit, denn sie lenkt das Gespräch von der anderen Person weg und zurück zu Ihnen.

Es ist ganz natürlich, Geschichten zu erzählen, die man nachempfinden kann, aber es gibt einen Unterschied zwischen Einfühlungsvermögen und Übertrumpfen.

Zum Beispiel:

Sie: "Als wir im Urlaub waren, hat sich mein Mann den Knöchel gebrochen, wir waren stundenlang im Krankenhaus, es war furchtbar."

Eine Antwort, die alles übertrifft: "Oh ja, das hört sich schlimm an. Als ich letztes Jahr im Ausland war, hatte ich eine so schlimme Lebensmittelvergiftung, dass ich vor Dehydrierung ohnmächtig wurde. Als der Krankenwagen kam, sagten die Sanitäter, ich hätte Glück, dass ich noch lebe..."

Eine einfühlsame Antwort: "Oh nein! Ich wurde auch einmal krank und musste während einer Reise ins Krankenhaus. Wie geht es Ihrem Mann jetzt?"

Wenn die andere Person mehr über Ihre Erfahrungen wissen möchte, kann sie Sie bitten, ihr die ganze Geschichte zu erzählen.

Vermeiden Sie kitschige Witze, Einzeiler oder Zitate.

Humor aus der Konserve und allgemeine Witze sind in der Regel nicht lustig und werden von den meisten Menschen als lästig empfunden. Das Zitieren von Fernsehsendungen oder Filmen kann ein Gespräch auflockern, aber es besteht die Gefahr, dass die andere Person nicht versteht, worüber Sie sprechen.

Scherze und Streiche können in der richtigen Situation lustig sein, aber für manche Menschen können sie lästig oder sogar beunruhigend sein. Es ist am besten, sie zu vermeiden, es sei denn, du bist mit engen Freunden zusammen, von denen du weißt, dass sie diese Art von Humor mögen.

In diesem Leitfaden erfahren Sie, wie Sie in einem Gespräch witzig sein können.

Legen Sie Ihr Handy weg, wenn Sie ein Gespräch führen

Es ist schwierig, jemandem Ihre volle Aufmerksamkeit zu schenken, wenn Sie Ihr Telefon benutzen, und es kann Sie bei Freunden als unhöflich und lästig erscheinen lassen. Behalten Sie Ihr Telefon bei gesellschaftlichen Anlässen in Ihrer Tasche oder in Ihrem Beutel. Schalten Sie Ihre Benachrichtigungen aus. Wenn Sie einen dringenden Anruf oder eine Nachricht beantworten müssen, entschuldigen Sie sich und entschuldigen Sie sich aus dem Gespräch, bis Sie sich darum gekümmert haben.

Bitten Sie nicht ständig um einen Gefallen, ohne eine Gegenleistung zu erbringen.

Die meisten Menschen wünschen sich ausgewogene Freundschaften. Das bedeutet, dass beide Menschen sich in Zeiten der Not gegenseitig helfen und beide ein ähnliches Maß an Anstrengung in die Beziehung investieren. Dieses Konzept wird als "equality matching framework" bezeichnet.[]

Wenn Sie immer wieder um Gefallen bitten - auch wenn es nur kleine sind -, werden Ihre Freunde Ihnen das übel nehmen. Generell gilt: Geben Sie so viel Hilfe, wie Sie selbst gerne zurückbekommen würden. Wenn Ihnen jemand sagt, dass er nicht helfen kann, sollten Sie ihn nicht drängen.

Seien Sie nicht pedantisch

Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man sie korrigiert, wenn sie einen kleinen Fehler machen. Versuchen Sie, nicht Dinge zu sagen wie:

• "Nun, technisch gesehen, ist das nicht richtig, weil..."
• "Eigentlich ist das nicht ganz richtig. Ich denke, Sie werden feststellen..."
• "Das ist nicht genau das, was das Wort bedeutet..."

Wenn Sie sich nicht sicher sind, was jemand zu sagen versucht, ist es in Ordnung, ein paar klärende Fragen zu stellen. Wenn Sie aber den Kern der Aussage verstehen, werden Sie den anderen nur verärgern. Wenn Sie sich dabei ertappen, pedantisch zu sein, entschuldigen Sie sich. Sagen Sie: "Tut mir leid, ich war pedantisch. Ich versuche, mir das abzugewöhnen!"

Verstehen, dass "Nein" eine vollständige Antwort ist

Aufdringliche Menschen sind lästig. Vertrauen Sie darauf, dass andere Menschen ihre eigenen Entscheidungen treffen können.

Wenn Sie zum Beispiel Kekse verteilen und jemand lehnt ab, weil er abnehmen möchte, respektieren Sie seine Entscheidung und gehen Sie weiter, anstatt zu argumentieren, dass "nur einer nicht schadet".

Denken Sie an grundlegende Umgangsformen

Achten Sie darauf, dass Sie nicht gegen einfache soziale Regeln verstoßen: Vermeiden Sie es beispielsweise, mit vollem Mund zu sprechen, Ihren Kaffee zu schlürfen, laut zu pfeifen oder zu singen oder etwas ohne Erlaubnis auszuleihen.

Erteilen Sie keine unaufgeforderten Ratschläge

Wenn Ihnen jemand von einem Problem oder einer schwierigen Situation erzählt, denken Sie gut nach, bevor Sie ihm sagen, was Sie an seiner Stelle tun würden.

Selbst wenn ein Freund immer wieder über dieselbe Sache redet oder immer wieder dieselben Fehler macht, will er vielleicht nicht Ihre Meinung hören. Manche Menschen lassen lieber Dampf ab und wollen eher Mitgefühl als Ratschläge.

Wenn Sie jemand fragt, was er Ihrer Meinung nach tun sollte, vergewissern Sie sich, dass Sie den Sachverhalt verstanden haben, bevor Sie antworten, zum Beispiel:

"Deine Schwester fängt also in letzter Zeit oft Streit mit dir an, und du weißt nicht, wie du reagieren sollst, wenn sie unhöflich ist?"

Dies gibt der anderen Person die Möglichkeit, das Problem zu klären und ggf. weitere Einzelheiten hinzuzufügen.

Wenn Sie eine Geschichte erzählen, halten Sie sie kurz und fesselnd

"Ich möchte wissen, wie man nicht nervt oder langweilt, wenn man eine Geschichte erzählt. Ich habe das Gefühl, dass die Leute abschalten, wenn ich anfange, von meinen Erfahrungen zu erzählen.

Denken Sie daran, dass die Geschichten:

• Achten Sie darauf, dass Ihre Geschichte dem Anlass entspricht und für Ihr Publikum geeignet ist.
• Fügen Sie den Kontext ein, damit die Zuhörer verstehen, wo das Ereignis stattgefunden hat, wer dabei war und wie es mit dem Thema zusammenhängt, das Sie behandeln.
• Seien Sie bescheiden; prahlerische Geschichten, die Sie wie einen Helden aussehen lassen, werden die Leute verärgern.
• Schließen Sie mit einer amüsanten oder interessanten Pointe ab, die Sinn macht.
• Es dauert nicht länger als ein paar Minuten, das zu erzählen.

Lesen Sie diesen Leitfaden, der erklärt, wie man gut Geschichten erzählen kann.

Halten Sie Gespräche ausgewogen

Wenn Sie viele Fragen stellen, ohne etwas von sich preiszugeben, könnten Sie als lästig oder als Vernehmer erscheinen. Mischen Sie Fragen mit Selbstauskunft. Angenehme Gespräche sind in der Regel ausgewogen.

Zum Beispiel:

Sie: Wie ist es, Gymnasiallehrer zu sein?

Sie: Ich würde sagen, es ist der härteste Job, den ich je hatte, aber ich mag die Arbeit mit Kindern.

Sie: Das ist cool. Gibt es einen Teil der Arbeit, der sich wirklich lohnt?

Sie: Es gefällt mir zu wissen, dass ich im Leben der Schülerinnen und Schüler wirklich etwas bewirken kann.

Sie: Als ich in der Schule war, hatte ich einige großartige Lehrer. Wenn mein Biologielehrer nicht gewesen wäre, hätte ich wohl kaum Naturwissenschaften an der Universität studiert.

Weitere Tipps finden Sie in diesem Leitfaden, wie Sie ein Gespräch führen können, ohne zu viele Fragen zu stellen.

Vermeiden Sie Oversharing

Forschungen haben ergeben, dass man durch die Weitergabe von Informationen über sich selbst sympathischer wird, und dass die Offenlegung der eigenen Person ein wichtiger Bestandteil einer Freundschaft ist.

Anstatt alles über sich selbst zu erzählen, sollten Sie versuchen, genauso viel zuzuhören wie zu reden. Wenn die andere Person nichts von sich preisgibt, kann das Gespräch einseitig und unangenehm werden. Wenn Sie über ein heikles Thema sprechen und die andere Person unangenehm wirkt, wechseln Sie das Thema.

Versuchen Sie nicht, nach Komplimenten zu fischen

Wenn Sie nach Komplimenten angeln, kann das daran liegen, dass es Ihnen an Selbstvertrauen mangelt und Sie sich auf die Bestätigung durch andere verlassen. Die Steigerung Ihres Selbstwertgefühls kann Ihnen helfen. Das können Sie tun, indem Sie

• Erinnern Sie sich an Ihre Leistungen und guten Eigenschaften, wenn Sie sich selbst herabsetzen wollen
• Beherrschen einer neuen Fähigkeit oder eines neuen Hobbys
• Sich um sein Aussehen und seine Gesundheit kümmern
• Akzeptieren Sie Ihre Schwächen und erkennen Sie, dass sie Sie menschlich und liebenswert machen, nicht minderwertig als alle anderen.

Die Forschung zeigt, dass ein mitfühlender Umgang mit anderen auch das Selbstwertgefühl und das Glücksgefühl steigert.[] Es klingt einfach, aber wenn man sich jeden Tag ein paar Minuten Zeit nimmt, um hilfreich und freundlich zu anderen zu sein, kann das einen großen Unterschied machen.[]

Respektieren Sie den persönlichen Raum anderer Menschen

Wenn Sie zu nahe bei jemandem stehen oder sitzen, kann das als unheimlich oder lästig empfunden werden. Studien zeigen, dass die meisten Menschen es vorziehen, wenn andere in sozialen Situationen etwa 1 m von ihnen entfernt bleiben.[] Berühren oder umarmen Sie niemanden, wenn Sie nicht wissen, dass die Person damit einverstanden ist.

Kennen Sie Ihre Grenzen beim Alkoholkonsum

Wenn Sie dazu neigen, Dinge zu tun oder zu sagen, die andere verärgern, sollten Sie sich in sozialen Situationen klare Grenzen setzen.

Wenn du um Rat fragst, sei gnädig zu den Menschen, die ihn geben

Wenn Ihnen jemand einen Ratschlag gibt, der nicht funktioniert, bedanken Sie sich trotzdem. Wenn Sie jeden Vorschlag ablehnen, können Sie unhöflich und undankbar wirken. Anstatt zu erklären, warum der Ratschlag nicht funktioniert, ist es einfacher zu sagen: "Danke, dass Sie mir zugehört haben, ich schätze Ihre Meinung sehr. Ich werde darüber nachdenken."

Versuchen Sie, nicht ständig über Ihren Partner oder Ihre Kinder zu sprechen, vor allem, wenn die andere Person sie noch nie getroffen hat.

Andere Leute werden Ihnen wahrscheinlich höflich zuhören, wenn Sie ausführlich über Ihre Familie sprechen, aber sie könnten denken, dass Sie lästig sind oder keine Identität haben, die über Ihre Rolle als Elternteil oder Partner hinausgeht. Es ist in Ordnung, über Ihr Privatleben und Ihre Beziehungen zu sprechen, aber wie jedes andere Thema kann es nach einer Weile langweilig werden.

Seien Sie unvoreingenommen

Menschen, die allen anderen ihre Meinung aufzwingen und die Ansichten der anderen unhöflich abtun, werden im Allgemeinen als lästig empfunden. Man muss nicht so tun, als ob man mit allem einverstanden ist, was jemand sagt, aber man sollte versuchen, seine Sichtweise zu verstehen.

Tun Sie so, als wären Sie ein Sozialwissenschaftler oder Psychologe, und seien Sie neugierig auf den Denkprozess des anderen. Sie könnten zum Beispiel fragen: "Warum denken Sie das?" oder "Wie sind Sie zu dieser Schlussfolgerung gekommen?" Versuchen Sie nicht, jeden zu Ihrer Denkweise zu bekehren. Das wird wahrscheinlich nicht funktionieren und kann zu unnötigen Streitereien führen.

Eine aktive Rolle bei der Entscheidungsfindung übernehmen

Wenn du dich passiv verhältst, nehmen dir andere Leute das vielleicht übel, weil sie bei euren Unternehmungen alle Entscheidungen treffen müssen. Wenn dich jemand fragt, was du gerne machen würdest, sag nicht: "Oh, mir ist alles recht" oder "Das ist mir egal", sondern sei ehrlich und nenne deine Vorlieben.

Üben Sie, mit gleichmäßigem Tonfall zu sprechen

Zu leises, zu schnelles oder zu hohes Sprechen kann Menschen irritieren. Lernen Sie, Ihre Stimme der Situation anzupassen und den Tonfall zu variieren. Konkrete Ratschläge finden Sie in diesem Artikel: 16 Ways To Speak Louder (16 Wege, lauter zu sprechen). Obwohl es hier hauptsächlich darum geht, wie Sie Ihre Lautstärke anpassen können, geht der Artikel auch auf Tempo und Tonfall ein.

Online nervig sein

Es gibt viele Verhaltensweisen, die Menschen im Internet als inakzeptabel empfinden, z. B:

• Prahlerei über Ihr Leben/Ihre Errungenschaften
• Ihre Beziehung zur Schau stellen
• Wütende politische Tiraden zu veröffentlichen
• Diskriminierung oder Rassismus
• Zu viele Postings pro Tag
• Traurige oder ängstliche Beiträge
• Andere Menschen schikanieren oder Aggressionen zeigen
• Mit anderen Menschen streiten
• Veröffentlichung von zu vielen persönlichen Informationen
• Markieren von Personen ohne deren Zustimmung
• Zu viele Emojis als Kommentar posten
• Übermäßige Verwendung von Hashtags

Ändern Sie Ihr Online-Verhalten

Bevor Sie etwas posten, überlegen Sie, wer es sehen wird und wie er reagieren könnte. Im Zweifelsfall sollten Sie es nicht posten. Es ist auch eine gute Idee, nichts zu posten, wenn Sie sehr wütend oder aufgebracht sind. Warten Sie, bis Sie sich beruhigt haben und klar denken können.

Wenn es Ihnen schwer fällt, Ihr Verhalten zu kontrollieren, sollten Sie überlegen, ob Sie die Zeit, die Sie in den sozialen Medien und im Internet im Allgemeinen verbringen, reduzieren wollen. Setzen Sie sich jeden Tag oder jede Woche ein realistisches Limit. Versuchen Sie, Ihre Bildschirmzeit mit einer App wie SocialFever oder RealizD zu überwachen.

Referenzen

1. Degges-White, S. (2015, März 21): Toxic Friends Who Take More Than They Give. Lifetime Connections.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994): Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. Psychologisches Bulletin, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Mitgefühl üben steigert Glück und Selbstwertgefühl. Zeitschrift für Glücksforschung, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). The shape of personal space. Acta Psychologica, 193, 113-122.