Ako nebyť otravný

Ak máte pocit, že často otravujete ľudí, táto príručka je určená práve vám. Možno neviete, čo robíte, že to ľuďom tak vadí. Alebo to viete, ale neviete, ako to zmeniť.

Nie vždy je to vaša chyba

Niekedy si možno pomyslíte: "Otravujem ľudí," ale nie je to vaša vina. Všetci si niekedy berieme veci osobne, takže ak sa nám niekto zdá otrávený, môžeme si urobiť nesprávny záver a predpokladať, že je to naša vina.

Môže vám pomôcť spochybniť vaše negatívne, sebakritické myšlienky. Keď sa obávate, že ste niekoho naštvali, premýšľajte o alternatívnych vysvetleniach.

Povedzme, že máte myšlienku: "Nahneval som partnera, keď sme pripravovali večeru." Môžete ju spochybniť slovami: "Mala dlhý deň a cítila sa podráždená."

Prečo som otravný?

"Ale viem, že je to niekedy moja chyba. Prečo som pre ľudí otravný?"

Ľudia sú zvyčajne považovaní za nepríjemných, ak porušili jednu alebo viac spoločenských noriem.

Ide o súbor dohodnutého správania, ktoré je v našej spoločnosti normou, ako napríklad podanie ruky pri stretnutí.

Tu je niekoľko prejavov správania, ktoré porušujú spoločenské normy a ktoré väčšina ľudí považuje za otravné. Môžete ich použiť ako kontrolný zoznam a označiť veci, ktoré podľa vás ľudí otravujú:

• Prerušovanie rozprávajúcich sa ľudí
• Byť panovačný alebo kontrolujúci
• Príliš veľa rozprávania
• Chválenie sa svojimi úspechmi
• Neustále negatívny postoj a/alebo sťažovanie sa
• Pasívne agresívne správanie
• Potreba mať vždy pravdu
• Meškanie
• Nevenovanie pozornosti, keď s vami niekto hovorí
• Byť nudný
• Príliš hlasné rozprávanie
• Byť agresívny
• Šikanovanie iných
• Nepamätáte si veci, ktoré vám ľudia povedali
• Urážlivé komentáre
• Nespoľahlivosť
• klebetenie alebo zdieľanie citlivých informácií bez povolenia

Ako prestať byť otravný

Otravné správanie sa môžete odnaučiť. Tu je niekoľko techník, ktoré môžete použiť:

Spýtajte sa sami seba, kto vás považuje za otravného

Rozčuľujete priateľov, rodinu, ľudí, ktorí sa vám zdajú atraktívni, alebo len ľudí, ktorých ste ešte nestretli? Ak je to len pri ľuďoch, ktorých nepoznáte, alebo pri niekom, kto sa vám páči, vaše správanie môže prameniť zo sociálnej úzkosti. Stres zo stretnutia s ľuďmi môže spôsobiť, že budete nervózni a budete sa správať tak, ako by ste sa za normálnych okolností nesprávali. Viac informácií o prekonávaní sociálnej úzkosti nájdete v našej príručke o tom, ako prestať byť nervózny priľudia.

Cvičenie vnímania sociálnych signálov

Ďalším dôvodom, prečo vás môžu vnímať ako nepríjemného, je, že nevnímate sociálne signály ľudí okolo vás. Medzi sociálne signály patrí reč tela, tón hlasu a mimika tváre. Sú to spôsoby, ktorými nám ostatní dávajú najavo, ako sa cítia.

Medzi dôvody, prečo ľudia nemusia byť citliví na sociálne signály, patria:

• Sociálna úzkosť
• Depresia
• Aspergerov syndróm
• Poruchy osobnosti
• Nedostatok pozitívnych sociálnych vzorov počas dospievania

Tu je zoznam sociálnych signálov. Aby ste zlepšili svoju schopnosť čítať ich, je dôležité, aby ste čo najčastejšie praktizovali sociálne interakcie. S vnímaním sociálnych signálov je to ako s akoukoľvek inou zručnosťou: čím viac budete trénovať, tým sa budete zlepšovať.

Opýtajte sa svojich blízkych na ich názor

Aj keď svojich priateľov alebo rodinu neotravujete, možno si všimli, že niektoré vaše správanie je pre iných ľudí otravné. Povedzte im, že chcete zlepšiť svoje sociálne zručnosti a že sa obávate, že budete pôsobiť otravne. Požiadajte ich, aby vám úprimne povedali, kde robíte chyby. Najlepšie je opýtať sa dvoch alebo troch ľudí, pretože každý si mohol všimnúť iné správanie.

Zvážte, čo vás obťažuje

Urobte si zoznam všetkých vecí, ktoré vám osobne pripadajú otravné. Majte tento zoznam na pamäti, čo robíte v interakcii s inými ľuďmi. Po tom, čo si ich lepšie uvedomíte, možno ľahšie vytipujete, kedy niektorú z týchto vecí robíte. Ak vám určité správanie pripadá otravné, je veľká pravdepodobnosť, že to tak cítia aj ostatní ľudia.

Preskúmajte príčiny svojho správania

Ak ste identifikovali správanie, ktoré vás obťažuje, spýtajte sa sami seba, prečo ho robíte. Napríklad, ak sa chválite, prečo máte pocit, že sa musíte neustále vyvyšovať? Možno máte pocit, že sa vám nedostáva dostatočného uznania za vaše úspechy, alebo máte pocit, že ste vo svojom živote neurobili dosť. Identifikácia dôvodov správania môže byť prvýmkrok k jeho zmene.

Precvičovanie aktívneho počúvania

Aktívne počúvanie znamená, že sa započúvate do toho, čo druhá osoba hovorí, a vhodným spôsobom reagujete, namiesto toho, aby ste len čakali, kým na vás príde rad. Dobrí poslucháči neprerušujú ľudí, nemonopolizujú si rozhovor a nevracajú každý rozhovor k sebe.

Tu je niekoľko jednoduchých pravidiel, ktoré treba dodržiavať:

• Vždy nechajte niekoho dokončiť jeho vetu. Neprerušujte ho.
• Skontrolujte, či je reč vášho tela otvorená a povzbudzujúca; mierne sa nakloňte dopredu, udržujte očný kontakt a prikývnite, keď niečo povedia.
• Ak potrebujete objasniť, čo druhá osoba hovorí, spýtajte sa: "Môžem sa len uistiť, či je to jasné? Takže hovoríte [zhrňte jej myšlienku vlastnými slovami], je to tak?" Dáte jej tak možnosť vás opraviť.
• Snažte sa sústrediť na to, čo hovoria v prítomnom okamihu, namiesto toho, aby ste plánovali svoju odpoveď.
• Vydávajte krátke zvuky ako "Mm-hm", "OK", "Áno", "Chápem" a "Pokračuj", aby ste ukázali, že počúvate a chcete, aby pokračovali v rozprávaní.

Všímajte si svoje správanie a reakcie ostatných

Byť všímavý znamená uvedomovať si prítomný okamih bez toho, aby ste ho posudzovali alebo príliš analyzovali. Keď ste v blízkosti iných ľudí, vystúpte na chvíľu mimo seba a pozorujte situáciu. Predstierajte, že ste niekto iný, kto sleduje a počúva rozhovor. Toto cvičenie vám môže pomôcť lepšie si uvedomiť samého seba. Ak sa vám zdá, že sú na vás iní ľudia nahnevaní, dokážete identifikovať, prečo to môže byťbyť?

Ak ste identifikovali správanie, ktoré chcete zastaviť, pamätajte, že pred otvorením úst je časový úsek, v ktorom môžete urobiť iné rozhodnutie. Bude to trvať niekoľko pokusov, kým sa dokážete včas zastaviť, ale s praxou to bude jednoduchšie.

Identifikujte svoje spúšťacie myšlienky

Silné emocionálne reakcie môžu vyvolať nepríjemné správanie. Napríklad pripomenutie traumatickej spomienky alebo niečoho, s čím bojujete v inej oblasti vášho života, môže spôsobiť, že sa nahneváte a vyletíte na ostatných. Pokúste sa identifikovať spúšťacie myšlienky, ktoré vedú k vášmu nepríjemnému správaniu. Pomôcť vám v tom môže uvedomovanie si.

Nebráňte sa

Ak ste v blízkosti ľudí, ktorým dôverujete, môžete zvážiť, či sa na sebe a svojich chybách trochu nezasmejete. Môžete povedať niečo ako: "Práve som si všimol, že príliš veľa rozprávam. Viem, že to môže byť nepríjemné." Ľahkovážnosť v súvislosti s niečím, čo sa vám na sebe nepáči, vám uľahčí vyrovnať sa s tým a možno to aj ľahšie zmeniť. Vaši blízki vás potom môžu aj ľahšie upozorniť, keď sterobí niečo nepríjemné.

Namiesto pasívnej agresie používajte priamu komunikáciu.

Takto môže vyzerať pasívne agresívne správanie:

• Vzdychanie alebo krútenie očami a dúfanie, že ľudia uhádnu, ako sa cítite alebo čo si myslíte.
• Keď sa vás niekto opýta, či ste v poriadku, povedzte "fajn", aj keď je jasné, že ste rozrušení.
• Správanie sa bez zjavnej príčiny mlčaním alebo chladným spôsobom. Niekedy sa to nazýva tiché zaobchádzanie.

Ak ste nahnevaní alebo nespokojní s niečím, čo urobil niekto iný, naučte sa to vyjadriť priamo. Namiesto toho, aby ste dúfali, že ostatní prídu na to, čo chcete alebo potrebujete, povedzte im to.

Môžete použiť tento vzorec:

" Keď robiť X, Mám pocit, že Y. V budúcnosti by ste byť schopný urobiť Z namiesto toho?"

Napríklad:

"Keď si stále sa objavujú neskoro a ja musím čakať, Mám pocit, že úzkostlivý a akoby ste nerešpektovali môj čas. V budúcnosti, by ste zavolajte mi, prosím, ak meškáte?"

Jazyk si môžete prispôsobiť svojmu osobnému štýlu, ale ide o to, aby ste vysvetlili, ako sa cítite, a zdvorilo niekoho požiadali, či by sa nabudúce nemohol správať inak.

Nepredbiehajte ľudí

Existujú dva druhy "one-uppingu" a oba sú nepríjemné.

Pozitívny one-upping je forma chválenkárstva (napr.: "Aha, takže ty máš motorku? Ja mám dve!"). Negatívny one-upping je o dokazovaní, že čokoľvek zažil niekto iný, vy ste sa vysporiadali s niečím horším. Je to nepríjemný zvyk, pretože odvádza rozhovor od druhej osoby a vracia sa k vám.

Je prirodzené zdieľať príbehy, ktoré sa vám páčia, ale je rozdiel medzi prejavovaním empatie a nadbiehaním.

Napríklad:

Oni: "Keď sme boli na dovolenke, manžel si zlomil členok. Strávili sme hodiny v nemocnici! Bolo to hrozné."

Jedinečná odpoveď: "Áno, to znie zle. Keď som bol minulý rok v zahraničí, dostal som takú otravu jedlom, že som odpadol od dehydratácie. Keď prišla sanitka, zdravotníci povedali, že som mal šťastie, že som prežil..."

Empatická reakcia: "Ale nie! Aj ja som raz počas výletu ochorela a musela som ísť do nemocnice. Ako sa teraz darí vášmu manželovi?"

Ak sa chce druhá osoba dozvedieť viac o vašich skúsenostiach, môže vás požiadať, aby ste jej povedali celý príbeh.

Vyhnite sa gýčovým vtipom, jednohubkám alebo citátom

Konzervovaný humor a všeobecné vtipy zvyčajne nie sú vtipné a väčšina ľudí ich považuje za otravné. Citovanie televíznych relácií alebo filmov môže oživiť konverzáciu, ale je pravdepodobné, že druhá osoba nebude rozumieť, o čom hovoríte.

Praktické vtipy a žartíky môžu byť v správnej situácii zábavné, ale pre niektorých ľudí môžu byť otravné alebo dokonca nepríjemné. Najlepšie je vyhnúť sa im, pokiaľ sa nestretávate s blízkymi priateľmi, o ktorých viete, že majú radi tento druh humoru.

Pozrite si tento návod, ako byť vtipný v konverzácii.

Počas konverzácie odložte telefón

Je ťažké venovať niekomu plnú pozornosť, keď používate telefón, a pre priateľov môžete pôsobiť nezdvorilo a nepríjemne. Na spoločenských podujatiach majte telefón vo vrecku alebo v taške. Vypnite si oznámenia. Ak musíte odpovedať na naliehavý hovor alebo správu, ospravedlňte sa a ospravedlňte sa z rozhovoru, kým ho nevyriešite.

Nežiadajte stále o láskavosti bez toho, aby ste niečo ponúkli na oplátku

Väčšina ľudí chce mať vyvážené priateľstvo. To znamená, že obaja ľudia si navzájom pomáhajú v núdzi a obaja vynakladajú do vzťahu podobné úsilie. Tento koncept sa nazýva "rámec rovnosti"[].

Ak budete opakovane žiadať o láskavosti - aj keď sú malé - vaši priatelia vás začnú mať radi. Vo všeobecnosti sa snažte poskytnúť rovnaké množstvo pomoci, aké by ste chceli dostať na oplátku. Ak vám niekto povie, že vám nemôže pomôcť, netlačte na neho.

Nebuďte pedantní

Väčšina ľudí nemá rada, keď ich niekto opraví, keď urobia drobnú chybu. Snažte sa nehovoriť veci ako napr:

• "No, technicky vzaté, to nie je správne, pretože..."
• "Vlastne to nie je celkom správne. Myslím, že zistíš..."
• "To nie je presne to, čo to slovo znamená..."

Ak si nie ste istí, čo sa niekto snaží povedať, je v poriadku položiť niekoľko vysvetľujúcich otázok. Ale ak ste pochopili celkový zmysel, ktorý chce povedať, hnidopišstvo ho len rozčúli. Keď sa pristihnete pri pedantnosti, ospravedlňte sa. Povedzte: "Prepáčte, bol som pedantný. Snažím sa zbaviť tohto zvyku!"

Pochopte, že odpoveď "Nie" je úplná.

Dotieraví ľudia sú nepríjemní. Verte, že ostatní ľudia sa môžu rozhodovať sami.

Ak napríklad rozdávate koláčiky a niekto ich odmietne, pretože sa snaží schudnúť, rešpektujte jeho rozhodnutie a choďte ďalej namiesto toho, aby ste argumentovali, že "len jeden neublíži".

Pamätajte na základné spôsoby správania

Dbajte na to, aby ste neporušovali jednoduché spoločenské pravidlá. Napríklad sa vyhýbajte rozprávaniu s plnými ústami, chrleniu kávy, hlasnému pískaniu alebo spievaniu alebo požičiavaniu si vecí bez povolenia.

Neposkytujte nevyžiadané rady

Keď vám niekto povie o probléme alebo ťažkej situácii, v ktorej sa ocitol, dobre si premyslite, kým mu poviete, čo by ste robili na jeho mieste.

Aj keď priateľ hovorí stále o tom istom alebo robí stále tie isté chyby, nemusí chcieť váš názor. Niektorí ľudia radšej ventilujú a chcú empatiu než radu.

Ak sa vás niekto spýta, čo by mal podľa vás urobiť, pred odpoveďou si overte, či ste pochopili, o čo ide. Napríklad:

"Takže tvoja sestra sa s tebou v poslednom čase často háda a ty nevieš, ako reagovať, keď je hrubá?"

Druhá osoba tak má možnosť objasniť problém a v prípade potreby doplniť ďalšie podrobnosti.

Keď rozprávate príbeh, nech je krátky a pútavý

"Chcem vedieť, ako nebyť otravný alebo nudný, keď rozprávam príbeh. Mám pocit, že ľudia vypínajú, keď začnem rozprávať o svojich zážitkoch."

Nezabudnite, že príbehy by mali:

• Buďte relevantní k situácii; skontrolujte, či váš príbeh zodpovedá tónu danej príležitosti a či je vhodný pre vaše publikum.
• Uveďte kontext, aby publikum pochopilo, kde sa udalosť odohrala, kto tam bol a ako súvisí s témou, o ktorej hovoríte.
• Buďte skromní; chvastúnske príbehy, ktoré z vás robia hrdinu, budú ľudí rozčuľovať.
• Ukončite ho zábavnou alebo zaujímavou pointou, ktorá dáva zmysel.
• Rozprávanie netrvá dlhšie ako pár minút.

Prečítajte si túto príručku, ktorá vysvetľuje, ako byť dobrý v rozprávaní príbehov.

Udržujte rozhovory vyvážené

Ak kladiete veľa otázok bez toho, aby ste sa podelili o niečo o sebe, môžete pôsobiť otravne alebo ako vyšetrovateľ. Otázky kombinujte so sebaprezradením. Príjemné rozhovory sú zvyčajne vyvážené.

Napríklad:

Vy: Aké je to byť stredoškolským učiteľom?

Oni: Povedala by som, že je to najťažšia práca, akú som kedy mala, ale rada pracujem s deťmi.

Vy: To je super. Sú nejaké časti práce, ktoré sú naozaj obohacujúce?

Oni: Páči sa mi, že viem, že robím skutočnú zmenu v živote študentov.

Vy: Keď som chodil do školy, mal som niekoľko úžasných učiteľov. Nebyť môjho učiteľa biológie, myslím, že by som na vysokej škole neštudoval prírodné vedy.

Ďalšie tipy nájdete v tejto príručke o tom, ako viesť rozhovor bez zbytočného kladenia otázok.

Vyhnite sa nadmernému zdieľaniu

Výskum ukazuje, že zdieľanie informácií o sebe vás môže urobiť sympatickejšími a sebaprezradenie je dôležitou súčasťou priateľstva.[] Avšak príliš veľa podrobností o vašom živote, najmä ak hovoríte o citlivých témach, ako je sexualita alebo choroba, môže prekročiť hranicu prílišného zdieľania.

Namiesto toho, aby ste o sebe rozprávali všetko, snažte sa počúvať rovnako ako rozprávať. Ak sa druhá osoba nezdieľa na oplátku, interakcia sa môže stať jednostrannou a nepríjemnou. Ak hovoríte o citlivej téme a druhá osoba sa tvári nepríjemne, zmeňte tému.

Snažte sa neloviť komplimenty

Ak lovíte komplimenty, môže to byť preto, že vám chýba sebadôvera a spoliehate sa na potvrdenie od iných ľudí. Pomôcť vám môže zvýšenie sebadôvery. Môžete to urobiť tak, že:

• Pripomeňte si svoje úspechy a dobré vlastnosti, keď sa chcete znížiť.
• Osvojenie si novej zručnosti alebo koníčka
• Starostlivosť o vzhľad a zdravie
• Prijať svoje chyby a uvedomiť si, že vďaka nim ste ľudskí a porovnateľní, nie horší ako ostatní.

Výskum ukazuje, že súcit s druhými zvyšuje aj sebavedomie a šťastie.[] Znie to jednoducho, ale venovať každý deň pár minút tomu, aby ste boli k ľuďom ústretoví a láskaví, môže mať veľký význam.[]

Rešpektujte osobný priestor iných ľudí

Stáť alebo sedieť príliš blízko pri niekom môže pôsobiť strašidelne alebo nepríjemne. Štúdie ukazujú, že väčšina ľudí uprednostňuje, aby sa od nich v spoločenských situáciách ostatní držali vo vzdialenosti približne 1 m.[] Nedotýkajte sa ani neobjímajte niekoho, pokiaľ neviete, že mu to nevadí.

Poznajte svoje hranice pri pití alkoholu

Buďte k sebe úprimní, ako sa mení vaše správanie, keď ste pili. Ak máte tendenciu robiť alebo hovoriť veci, ktoré ľudí rozčuľujú, začnite si v spoločenských situáciách stanovovať pevné hranice.

Ak žiadate o radu, buďte láskaví k ľuďom, ktorí vám ju dávajú

Ak vám niekto dá radu, ktorá pre vás nefunguje, aj tak mu poďakujte. Odmietnutie každého návrhu môže spôsobiť, že budete vyzerať nezdvorilo a nevďačne. Namiesto vysvetľovania, prečo jeho rada nebude fungovať, môže byť jednoduchšie povedať: "Ďakujem, že ste ma vypočuli, veľmi si vážim váš názor. Musím si to premyslieť."

Snažte sa nehovoriť stále o svojom partnerovi alebo deťoch, najmä ak ich druhá osoba nikdy nepoznala.

Ostatní ľudia vás pravdepodobne budú zdvorilo počúvať, ak budete dlho hovoriť o svojej rodine, ale môžu si myslieť, že ste otravní alebo že nemáte žiadnu identitu okrem úlohy rodiča alebo partnera. Je v poriadku hovoriť o svojom domácom živote a vzťahoch, ale ako každá iná téma, po chvíli to môže byť nudné.

Zachovajte si otvorenú myseľ

Ľudia, ktorí vnucujú svoje názory všetkým ostatným a hrubo odmietajú názory ostatných, sa vo všeobecnosti považujú za otravných. Nemusíte sa tváriť, že súhlasíte so všetkým, čo niekto hovorí, ale pokúste sa pochopiť jeho pohľad na vec.

Predstierajte, že ste sociológ alebo psychológ, a nechajte sa zvedavými na ich myšlienkový proces. Môžete sa napríklad spýtať: "Prečo si to myslíte?" alebo ,,Ako ste dospeli k tomuto záveru?" Nesnažte sa každého konvertovať na svoj spôsob myslenia. Je nepravdepodobné, že to bude fungovať, a môže to viesť k zbytočným hádkam.

aktívne sa podieľať na rozhodovaní

Ak ste pasívny človek, ostatní ľudia vás môžu mať za zlé, pretože budú musieť robiť každé rozhodnutie, keď sa budete stretávať. Keď sa vás niekto opýta, čo by ste chceli robiť, nehovorte: "Ach, mne vyhovuje čokoľvek." alebo "Mne to nevadí." Buďte úprimní a vyjadrite svoje preferencie.

Cvičte sa v rozprávaní s rovnomerným tónom hlasu

Príliš tichý, príliš rýchly alebo vysoký tón môže ľudí dráždiť. Naučte sa prispôsobiť svoj hlas situácii a meniť tón. Konkrétne rady nájdete v tomto článku: 16 Ways To Speak Louder (16 spôsobov, ako hovoriť hlasnejšie). Hoci je článok najmä o tom, ako upraviť hlasitosť, venuje sa aj tempu a tónu.

Byť nepríjemný online

Na internete sa vyskytuje mnoho správania, ktoré ľudia považujú za neprijateľné, vrátane:

• Chválenie sa svojím životom/úspechmi
• Chváliť sa svojím vzťahom
• Uverejňovanie nahnevaných politických tirád
• Diskriminácia alebo rasizmus
• Príliš veľa príspevkov za deň
• Smutné alebo nahnevané príspevky
• Šikanovanie iných ľudí alebo prejavovanie agresivity
• Hádky s inými ľuďmi
• Zverejňovanie príliš veľkého množstva osobných informácií
• Označenie osoby bez jej súhlasu
• Umiestnenie príliš veľkého počtu emotikonov ako komentára
• Nadmerné používanie hashtagov

Zmena správania online

Predtým, ako niečo zverejníte, premyslite si, kto to uvidí a ako by mohol reagovať. Ak máte pochybnosti, nezverejňujte to. Je tiež dobré vyhnúť sa zverejňovaniu, keď sa cítite veľmi nahnevaní alebo rozrušení. Počkajte, kým sa upokojíte a budete môcť jasne premýšľať.

Ak je pre vás ťažké zvládnuť svoje správanie, zvážte skrátenie času, ktorý trávite na sociálnych sieťach a na internete všeobecne. Stanovte si realistický limit na každý deň alebo týždeň. Skúste použiť aplikáciu, ako je SocialFever alebo RealizD, na monitorovanie času stráveného na obrazovke.

Odkazy

1. Degges-White, S. (2015, 21. marec). Doživotné spojenia.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review (Odhalenie seba samého a sympatie: Metaanalytický prehľad). Psychologický bulletin, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Practiceing Compassion Increases Happiness and Self-Esteem. Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). The shape of personal space. Acta Psychologica, 193, 113-122.