Bagaimana Agar Tidak Mengganggu

Jika Anda merasa sering mengganggu orang lain, panduan ini cocok untuk Anda. Mungkin Anda tidak tahu apa yang Anda lakukan sehingga membuat orang lain sangat terganggu. Atau mungkin Anda tahu, tapi tidak yakin bagaimana cara mengubahnya.

Ini tidak selalu salah Anda

Ada kalanya Anda mungkin berpikir, "Saya membuat orang lain kesal," namun Anda tidak bisa disalahkan. Kita semua terkadang tersinggung, jadi jika ada orang yang terlihat kesal, kita bisa saja langsung mengambil kesimpulan yang salah dan menganggapnya sebagai kesalahan kita.

Ini dapat membantu untuk menantang pikiran negatif dan kritis Anda terhadap diri sendiri. Ketika Anda khawatir bahwa Anda telah mengganggu seseorang, pikirkan penjelasan alternatif.

Sebagai contoh, katakanlah Anda memiliki pikiran, "Saya mengganggu pasangan saya ketika kami sedang membuat makan malam." Anda dapat menentangnya dengan, "Dia mengalami hari yang panjang dan merasa kesal."

Kenapa aku menyebalkan?

"Tapi saya tahu bahwa terkadang itu adalah kesalahan saya, mengapa saya menjengkelkan bagi orang lain?"

Orang biasanya dianggap mengganggu jika mereka telah melanggar satu atau lebih norma sosial.

Ini adalah seperangkat perilaku yang disepakati yang bersifat normatif dalam masyarakat kita, seperti berjabat tangan ketika Anda bertemu dengan seseorang.

Berikut ini adalah beberapa perilaku yang melanggar norma sosial dan dianggap mengganggu oleh sebagian besar orang. Anda dapat menggunakan ini sebagai daftar periksa, menandai hal-hal yang menurut Anda mengganggu orang lain:

• Menginterupsi orang lain ketika mereka sedang berbicara
• Bersikap memerintah atau mengendalikan
• Terlalu banyak bicara
• Membanggakan pencapaian Anda
• Selalu bersikap negatif dan/atau mengeluh
• Perilaku pasif-agresif
• Harus selalu benar sepanjang waktu
• Terlambat
• Tidak memperhatikan ketika seseorang berbicara kepada Anda
• Menjadi membosankan
• Berbicara terlalu keras
• Bersikap agresif
• Menggertak orang lain
• Tidak mengingat hal-hal yang telah dikatakan orang lain kepada Anda
• Membuat komentar yang menghina
• Tidak dapat diandalkan
• Bergosip atau berbagi informasi sensitif tanpa izin

Bagaimana cara berhenti bersikap menyebalkan

Anda dapat menghentikan perilaku yang mengganggu. Berikut adalah beberapa teknik yang dapat Anda gunakan:

Tanyakan pada diri sendiri siapa yang menganggap Anda menyebalkan

Apakah Anda mengganggu teman, keluarga, orang yang Anda anggap menarik, atau hanya orang yang belum pernah Anda temui sebelumnya? Jika hanya di sekitar orang yang tidak Anda kenal atau orang yang Anda sukai, perilaku Anda bisa jadi berasal dari kecemasan sosial. Stres saat bertemu dengan orang lain bisa menyebabkan Anda gugup dan berperilaku dengan cara yang biasanya tidak Anda lakukan. Baca lebih lanjut tentang mengatasi kecemasan sosial dalam panduan kami tentang cara berhenti gugup di sekitarorang.

Berlatihlah untuk menangkap isyarat sosial

Alasan lain mengapa Anda dianggap menyebalkan adalah karena Anda tidak menangkap isyarat sosial orang-orang di sekitar Anda. Isyarat sosial meliputi bahasa tubuh, nada suara, dan ekspresi wajah. Semua itu merupakan cara orang lain memberi tahu kita bagaimana perasaan mereka.

Alasan mengapa orang mungkin tidak peka terhadap isyarat sosial antara lain:

• Kecemasan sosial
• Depresi
• Sindrom Asperger
• Gangguan kepribadian
• Kurangnya panutan sosial yang positif saat tumbuh dewasa

Berikut adalah daftar isyarat sosial. Untuk meningkatkan kemampuan Anda dalam membacanya, penting bagi Anda untuk berlatih interaksi sosial sesering mungkin. Menangkap isyarat sosial sama seperti keterampilan lainnya: semakin sering Anda berlatih, semakin baik yang Anda dapatkan.

Mintalah pendapat orang yang Anda cintai

Meskipun Anda tidak mengganggu teman atau keluarga Anda, mereka mungkin telah memperhatikan bahwa beberapa perilaku Anda menjengkelkan bagi orang lain. Katakan kepada mereka bahwa Anda ingin meningkatkan keterampilan sosial Anda dan Anda khawatir akan terlihat menjengkelkan. Mintalah mereka untuk memberikan umpan balik yang jujur mengenai kesalahan Anda. Sebaiknya tanyakan kepada dua atau tiga orang karena setiap orang mungkin memperhatikan perilaku yang berbeda.

Pertimbangkan apa yang menurut Anda mengganggu

Buatlah daftar semua hal yang menurut Anda pribadi mengganggu. Ingatlah daftar tersebut saat Anda berinteraksi dengan orang lain. Anda mungkin akan lebih mudah mengetahui kapan Anda melakukan salah satu dari hal-hal tersebut setelah membuat diri Anda lebih sadar akan hal tersebut. Jika Anda menemukan perilaku tertentu yang mengganggu, ada kemungkinan besar orang lain juga merasakan hal yang sama.

Jelajahi alasan yang mendasari perilaku Anda

Jika Anda telah mengidentifikasi perilaku yang Anda lakukan yang mengganggu, tanyakan pada diri sendiri mengapa Anda melakukannya. Misalnya, jika Anda menyombongkan diri sendiri, mengapa Anda merasa harus selalu menyombongkan diri? Mungkin Anda merasa tidak mendapat pengakuan yang cukup untuk pencapaian Anda, atau Anda merasa tidak melakukan cukup banyak hal dalam hidup Anda. Mengidentifikasi alasan suatu perilaku dapat menjadi langkah pertamalangkah untuk mengubahnya.

Berlatih mendengarkan secara aktif

Mendengarkan secara aktif berarti terlibat dengan apa yang dikatakan orang lain dan merespons dengan cara yang tepat, bukan hanya menunggu giliran Anda untuk berbicara. Pendengar yang baik tidak akan menyela orang lain, memonopoli pembicaraan, atau membawa setiap pembicaraan kembali ke diri mereka sendiri.

Berikut adalah beberapa aturan sederhana yang bisa diikuti:

• Selalu biarkan seseorang mencapai akhir kalimatnya, jangan menyela.
• Pastikan bahasa tubuh Anda terbuka dan memberi semangat; condongkan tubuh sedikit ke depan, pertahankan kontak mata, dan mengangguk ketika mereka menyampaikan suatu hal.
• Jika Anda perlu mengklarifikasi apa yang dikatakan orang lain, tanyakan, "Bolehkah saya memastikan bahwa saya sudah paham? Jadi, apa yang Anda katakan adalah [rangkuman poin mereka dengan kata-kata Anda sendiri], apakah itu benar?" Hal ini memberikan kesempatan kepada mereka untuk mengoreksi Anda.
• Cobalah untuk fokus pada apa yang mereka katakan pada saat ini daripada merencanakan jawaban Anda.
• Buatlah suara pendek seperti "Mm-hm", "OK", "Ya", "Saya mengerti", dan "Lanjutkan" untuk menunjukkan bahwa Anda mendengarkan dan ingin mereka terus berbicara.

Perhatikan perilaku Anda dan reaksi orang lain

Menjadi sadar adalah menyadari momen saat ini tanpa membuat penilaian atau menganalisisnya secara berlebihan. Ketika Anda berada di sekitar orang lain, keluarlah dari diri Anda sendiri dan amati situasinya untuk sementara waktu. Anggaplah Anda adalah orang lain yang sedang menonton dan mendengarkan percakapan. Latihan ini dapat membantu Anda menjadi lebih sadar diri. Jika orang lain terlihat kesal terhadap Anda, bisakah Anda mengidentifikasi mengapa hal tersebut bisa terjadimenjadi?

Jika Anda telah mengidentifikasi perilaku yang ingin Anda hentikan, ingatlah bahwa ada jeda waktu sebelum Anda akan membuka mulut di mana Anda dapat membuat keputusan yang berbeda. Ini akan membutuhkan beberapa kali percobaan sebelum Anda dapat menghentikan diri Anda pada waktunya, tetapi akan menjadi lebih mudah dengan latihan.

Identifikasi pikiran pemicu Anda

Misalnya, teringat akan kenangan traumatis atau sesuatu yang sedang Anda perjuangkan di area lain dalam hidup Anda dapat menyebabkan Anda marah dan menyerang orang lain. Cobalah untuk mengidentifikasi pikiran pemicu yang mengarah pada perilaku menjengkelkan Anda. Menjadi sadar dapat membantu Anda dalam hal ini.

Jangan bersikap defensif

Jika Anda berada di sekitar orang yang Anda percayai, Anda dapat mempertimbangkan untuk menertawakan diri sendiri dan kesalahan Anda. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, "Saya baru saja menyadari bahwa saya terlalu banyak bicara. Saya tahu itu bisa mengganggu." Bersikap santai tentang sesuatu yang tidak Anda sukai dari diri sendiri akan membuat Anda lebih mudah mengatasinya, dan mungkin lebih mudah untuk mengubahnya. Orang yang Anda cintai mungkin juga akan merasa lebih nyaman untuk menunjukkan ketika Andamelakukan sesuatu yang mengganggu.

Gunakan komunikasi langsung alih-alih agresi pasif.

Berikut ini adalah perilaku pasif-agresif yang dapat terlihat:

• Menghela napas atau memutar mata dan berharap orang lain akan menebak apa yang Anda rasakan atau apa yang Anda pikirkan.
• Mengatakan "Baik-baik saja" ketika seseorang bertanya apakah Anda baik-baik saja, bahkan ketika Anda terlihat kesal.
• Berperilaku diam atau bersikap dingin tanpa alasan yang jelas, yang terkadang disebut dengan silent treatment.

Jika Anda marah atau tidak senang dengan sesuatu yang dilakukan orang lain, belajarlah untuk mengekspresikan diri Anda secara langsung. Alih-alih berharap orang lain akan mengetahui apa yang Anda inginkan atau butuhkan, beritahukanlah kepada mereka.

Anda dapat menggunakan rumus ini:

" Ketika Anda melakukan X, Aku merasa Y. Di masa depan, apakah Anda akan dapat melakukan Z sebagai gantinya?"

Sebagai contoh:

"Ketika Anda selalu datang terlambat dan saya harus menunggu, Aku merasa cemas dan seolah-olah Anda tidak menghargai waktu saya. Di masa depan, akan Anda tolong hubungi saya jika Anda terlambat?"

Anda dapat menyesuaikan bahasa yang sesuai dengan gaya pribadi Anda, tetapi idenya adalah untuk menjelaskan perasaan Anda dan dengan sopan bertanya kepada seseorang apakah mereka dapat berperilaku berbeda di lain waktu.

Jangan meniru orang lain

Ada dua jenis one-upping, dan keduanya menjengkelkan.

Menyombongkan diri secara positif adalah bentuk menyombongkan diri (misalnya, "Oh, jadi kamu punya motor? Aku punya dua!"). Menyombongkan diri secara negatif adalah membuktikan bahwa apa pun yang orang lain alami, kamu pernah mengalami hal yang lebih buruk. Ini adalah kebiasaan yang menjengkelkan karena mengalihkan pembicaraan dari lawan bicara dan kembali ke kamu.

Berbagi cerita yang berhubungan dengan kehidupan sehari-hari adalah hal yang wajar, tetapi ada perbedaan antara menunjukkan empati dan mengada-ada.

Sebagai contoh:

Mereka: "Ketika kami sedang berlibur, suami saya mengalami patah pergelangan kaki, kami menghabiskan waktu berjam-jam di rumah sakit, sungguh mengerikan."

Tanggapan yang sangat luar biasa: "Oh ya, kedengarannya buruk, ketika saya berada di luar negeri tahun lalu, saya mengalami keracunan makanan yang sangat parah hingga pingsan karena dehidrasi, ketika ambulans datang, petugas medis mengatakan bahwa saya beruntung masih hidup..."

Tanggapan yang empatik: "Oh tidak! Saya juga pernah jatuh sakit dan harus masuk rumah sakit selama perjalanan, bagaimana kabar suamimu sekarang?"

Jika orang lain ingin tahu lebih banyak tentang pengalaman Anda, mereka dapat meminta Anda untuk menceritakan keseluruhan cerita.

Hindari lelucon murahan, satu kalimat, atau kutipan

Humor kalengan dan lelucon umum biasanya tidak lucu, dan kebanyakan orang menganggapnya menjengkelkan. Mengutip acara TV atau film dapat menghidupkan percakapan, tetapi ada kemungkinan orang lain tidak akan mengerti apa yang Anda bicarakan.

Lelucon dan lelucon praktis bisa menjadi lucu dalam situasi yang tepat, tetapi bisa mengganggu atau bahkan menjengkelkan bagi sebagian orang. Sebaiknya hindari lelucon dan lelucon tersebut kecuali jika Anda bergaul dengan teman dekat yang Anda tahu menyukai humor semacam itu.

Lihat panduan ini tentang cara melucu dalam percakapan.

Letakkan ponsel Anda ketika Anda sedang melakukan percakapan

Sulit untuk memberikan perhatian penuh kepada seseorang saat Anda menggunakan ponsel, dan hal ini dapat membuat Anda terlihat tidak sopan dan menjengkelkan bagi teman-teman. Simpan ponsel Anda di saku atau di dalam tas saat acara sosial. Matikan notifikasi Anda. Jika Anda harus menjawab panggilan atau pesan yang penting, mintalah maaf dan permisi dari percakapan sampai Anda selesai menanganinya.

Jangan terus meminta bantuan tanpa menawarkan imbalan apa pun

Kebanyakan orang ingin memiliki persahabatan yang seimbang, yang berarti kedua orang saling membantu satu sama lain pada saat dibutuhkan, dan keduanya mengerahkan upaya yang sama dalam hubungan tersebut. Konsep ini disebut "kerangka kerja pencocokan kesetaraan."[]

Jika Anda berulang kali meminta bantuan - bahkan jika itu kecil - teman Anda akan mulai membenci Anda. Sebagai aturan umum, berusahalah untuk memberikan jumlah bantuan yang sama dengan yang Anda inginkan sebagai balasannya. Jika seseorang mengatakan kepada Anda bahwa mereka tidak dapat membantu, jangan paksa mereka.

Jangan bertele-tele

Kebanyakan orang tidak suka dikoreksi ketika mereka melakukan kesalahan kecil. Cobalah untuk tidak mengatakan hal-hal seperti:

• "Yah, secara teknis, itu tidak benar karena..."
• "Sebenarnya, itu kurang tepat. Saya pikir Anda akan menemukan..."
• "Bukan itu arti kata itu..."

Jika Anda tidak yakin dengan apa yang ingin disampaikan oleh seseorang, tidak masalah untuk mengajukan beberapa pertanyaan klarifikasi. Namun, jika Anda memahami maksud yang ingin disampaikannya, mengomel hanya akan membuat mereka jengkel. Saat Anda mendapati diri Anda bersikap terlalu bertele-tele, mintalah maaf. Katakanlah, "Maaf, saya terlalu bertele-tele, saya sedang berusaha untuk menghentikan kebiasaan itu!"

Pahami bahwa "Tidak" adalah jawaban yang lengkap

Orang yang suka memaksa itu menyebalkan. Percayalah bahwa orang lain bisa membuat keputusan sendiri.

Misalnya, jika Anda membagikan kue dan seseorang menolak karena sedang berusaha menurunkan berat badan, hargai pilihannya dan lanjutkan saja daripada berdebat bahwa "satu saja tidak ada salahnya."

Ingatlah tata krama dasar

Pastikan Anda tidak melanggar aturan sosial yang sederhana, misalnya, hindari berbicara dengan mulut penuh, menyeruput kopi, bersiul atau bernyanyi dengan keras, atau meminjam sesuatu tanpa izin.

Jangan memberikan saran yang tidak diminta

Ketika seseorang memberi tahu Anda tentang masalah atau situasi sulit yang mereka hadapi, pikirkan baik-baik sebelum Anda langsung memberi tahu mereka apa yang akan Anda lakukan jika Anda berada di posisi mereka.

Bahkan jika seorang teman membicarakan hal yang sama berulang kali atau terus melakukan kesalahan yang sama, mereka mungkin tidak menginginkan pendapat Anda. Beberapa orang lebih suka curhat dan menginginkan empati daripada nasihat.

Jika seseorang bertanya apa yang menurut Anda harus mereka lakukan, pastikan bahwa Anda telah memahami masalahnya sebelum merespons, misalnya:

"Jadi pada dasarnya, adikmu sering bertengkar denganmu akhir-akhir ini, dan kamu tidak yakin bagaimana harus bereaksi ketika dia bersikap kasar?"

Hal ini memberikan kesempatan kepada orang lain untuk mengklarifikasi masalah dan menambahkan lebih banyak detail jika perlu.

Saat Anda bercerita, buatlah cerita yang singkat dan menarik

"Saya ingin tahu bagaimana caranya agar tidak mengganggu atau membosankan saat bercerita. Saya merasa orang-orang seperti mati rasa saat saya mulai bercerita tentang pengalaman saya."

Ingatlah bahwa cerita itu harus:

• Jadilah relevan dengan situasi; pastikan cerita Anda sesuai dengan suasana acara dan cocok untuk audiens Anda.
• Sertakan konteks agar audiens memahami di mana kejadian tersebut berlangsung, siapa yang ada di sana, dan bagaimana hal tersebut berhubungan dengan topik yang Anda bahas.
• Bersikaplah rendah hati; cerita bualan yang membuat Anda terlihat seperti pahlawan akan membuat orang lain jengkel.
• Akhiri dengan punchline yang lucu atau menarik dan masuk akal.
• Tidak perlu lebih dari beberapa menit untuk menceritakannya.

Baca panduan ini yang menjelaskan bagaimana menjadi pandai bercerita.

Jaga agar percakapan tetap seimbang

Jika Anda mengajukan banyak pertanyaan tanpa berbagi sesuatu tentang diri Anda, Anda mungkin akan terlihat menyebalkan atau seperti seorang interogator. Padukan pertanyaan dengan pengungkapan diri. Percakapan yang menyenangkan biasanya seimbang.

Sebagai contoh:

Kamu: Bagaimana rasanya menjadi seorang guru sekolah menengah?

Mereka: Menurut saya, ini adalah pekerjaan terberat yang pernah saya lakukan, tetapi saya suka bekerja dengan anak-anak.

Kamu: Itu keren, apakah ada bagian dari pekerjaan ini yang benar-benar bermanfaat?

Mereka: Saya senang mengetahui bahwa saya membuat perbedaan nyata dalam kehidupan para siswa.

Kamu: Ketika saya masih sekolah, saya memiliki beberapa guru yang luar biasa. Jika bukan karena guru biologi saya, saya rasa saya tidak akan belajar sains di perguruan tinggi.

Anda dapat menemukan lebih banyak kiat dalam panduan ini tentang cara melakukan percakapan tanpa terlalu banyak bertanya.

Hindari berbagi secara berlebihan

Penelitian menunjukkan bahwa berbagi informasi tentang diri Anda dapat membuat Anda lebih disukai, dan pengungkapan diri adalah unsur penting dalam persahabatan.[] Namun, memberikan terlalu banyak detail tentang kehidupan Anda, terutama jika Anda berbicara tentang topik sensitif seperti seksualitas atau penyakit, dapat melewati batas menjadi terlalu banyak berbagi.

Alih-alih menceritakan semua hal tentang diri Anda, cobalah untuk mendengarkan sebanyak Anda berbicara. Jika orang lain tidak ikut berbagi, interaksi bisa menjadi sepihak dan canggung. Jika Anda membicarakan topik yang sensitif dan orang lain terlihat tidak nyaman, ubah topik pembicaraan.

Cobalah untuk tidak memancing pujian

Jika Anda memancing pujian, itu mungkin karena Anda kurang percaya diri dan bergantung pada orang lain untuk mendapatkan validasi. Meningkatkan harga diri Anda dapat membantu. Anda dapat melakukannya dengan

• Ingatkan diri Anda akan pencapaian dan kualitas baik Anda ketika Anda ingin merendahkan diri Anda sendiri
• Menguasai keterampilan atau hobi baru
• Menjaga penampilan dan kesehatan Anda
• Menerima kekurangan Anda dan menyadari bahwa hal tersebut membuat Anda menjadi manusia dan dapat berhubungan dengan orang lain, tidak lebih rendah dari orang lain

Penelitian menunjukkan bahwa berbelas kasih kepada orang lain juga dapat meningkatkan harga diri dan kebahagiaan.[] Kedengarannya sederhana, tetapi meluangkan waktu beberapa menit untuk membantu dan bersikap baik kepada orang lain setiap hari dapat membuat perbedaan besar.[]

Menghormati ruang pribadi orang lain

Berdiri atau duduk terlalu dekat dengan seseorang dapat terlihat menyeramkan atau mengganggu. Studi menunjukkan bahwa kebanyakan orang lebih suka orang lain menjauh sekitar 1 m dari mereka dalam situasi sosial.

Ketahui batasan Anda saat minum alkohol

Jujurlah pada diri Anda sendiri tentang bagaimana perilaku Anda berubah ketika Anda minum alkohol. Jika Anda memiliki kecenderungan untuk melakukan atau mengatakan hal-hal yang mengganggu orang lain, mulailah menetapkan batasan yang tegas dalam situasi sosial.

Jika Anda meminta nasihat, bersikaplah ramah kepada orang yang memberikannya

Jika seseorang memberi Anda saran yang tidak sesuai dengan keinginan Anda, tetaplah berterima kasih kepada mereka. Menolak setiap saran dapat membuat Anda terlihat tidak sopan dan tidak tahu berterima kasih. Alih-alih menjelaskan mengapa saran mereka tidak berhasil, akan lebih mudah jika Anda berkata, "Terima kasih telah mendengarkan saya, saya sangat menghargai pendapat Anda. Saya akan mempertimbangkannya."

Cobalah untuk tidak membicarakan pasangan atau anak-anak Anda sepanjang waktu, terutama jika lawan bicara Anda belum pernah bertemu dengan mereka

Orang lain mungkin akan mendengarkan dengan sopan jika Anda berbicara panjang lebar tentang keluarga Anda, tetapi mereka mungkin menganggap Anda menjengkelkan atau tidak memiliki identitas di luar peran Anda sebagai orang tua atau pasangan. Tidak masalah untuk membicarakan kehidupan rumah tangga dan hubungan Anda, tetapi seperti topik lainnya, hal itu bisa membosankan setelah beberapa saat.

Tetap berpikiran terbuka

Orang yang memaksakan pendapat mereka pada orang lain dan dengan kasar mengabaikan pandangan orang lain umumnya dianggap menjengkelkan. Anda tidak perlu berpura-pura setuju dengan semua yang dikatakan seseorang, tetapi cobalah untuk memahami perspektif mereka.

Anggaplah Anda seorang ilmuwan sosial atau psikolog dan biarkan diri Anda penasaran dengan proses berpikir mereka. Misalnya, Anda dapat bertanya, "Mengapa Anda berpikir seperti itu?" atau, "Bagaimana Anda bisa sampai pada kesimpulan itu?" Jangan mencoba mengubah semua orang dengan cara berpikir Anda. Hal ini tidak akan berhasil dan bisa menimbulkan perdebatan yang tidak perlu.

Berperan aktif dalam pengambilan keputusan

Jika Anda adalah orang yang pasif, orang lain mungkin akan membenci Anda karena mereka harus membuat setiap keputusan saat Anda bergaul. Ketika seseorang bertanya apa yang ingin Anda lakukan, jangan katakan, "Oh, apa saja boleh bagi saya" atau "Saya tidak keberatan." Jujurlah dan ungkapkan pilihan Anda.

Berlatihlah berbicara dengan nada suara yang rata

Berbicara terlalu pelan, terlalu cepat, atau dengan nada tinggi dapat mengganggu orang lain. Belajarlah untuk menyesuaikan suara Anda dengan situasi dan memvariasikan nada. Untuk saran khusus, baca ini: 16 Cara Berbicara Lebih Keras. Meskipun sebagian besar membahas tentang cara menyesuaikan volume, artikel ini juga membahas tentang mondar-mandir dan nada.

Bersikap menyebalkan saat online

Ada banyak perilaku yang tidak dapat diterima di internet, termasuk:

• Membual tentang kehidupan/pencapaian Anda
• Memamerkan hubungan Anda
• Memposting kata-kata kasar politik yang marah
• Diskriminasi atau rasisme
• Memposting terlalu sering dalam sehari
• Postingan sedih atau marah
• Menggertak orang lain atau menunjukkan agresi
• Berdebat dengan orang lain
• Memposting terlalu banyak informasi pribadi
• Menandai seseorang tanpa persetujuannya
• Memposting terlalu banyak emoji sebagai komentar
• Terlalu sering menggunakan tagar

Mengubah perilaku online Anda

Sebelum Anda memposting sesuatu, pikirkan siapa yang akan melihatnya dan bagaimana reaksinya. Jika ragu, jangan posting. Sebaiknya hindari memposting saat Anda merasa sangat marah atau kesal. Tunggu hingga Anda merasa lebih tenang dan dapat berpikir jernih.

Jika Anda merasa sulit untuk mengatur perilaku Anda, pertimbangkan untuk mengurangi waktu yang Anda habiskan di media sosial dan di internet secara umum. Tetapkan batas realistis untuk diri Anda sendiri setiap hari atau minggu. Coba gunakan aplikasi seperti SocialFever atau RealizD untuk memonitor waktu Anda di depan layar.

Referensi

1. Degges-White, S. (2015, Maret 21). Teman Beracun yang Mengambil Lebih Banyak Daripada Memberi. Koneksi Seumur Hidup.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Pengungkapan Diri dan Kesukaan: Tinjauan Meta-Analitik. Buletin Psikologi, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Mempraktikkan Welas Asih Meningkatkan Kebahagiaan dan Harga Diri. Jurnal Studi Kebahagiaan, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). Bentuk ruang pribadi. Acta Psychologica, 193, 113-122.