বিষয়বস্তুৰ তালিকা
যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি বহু সময়ত মানুহক বিৰক্ত কৰে, তেন্তে এই গাইডখন আপোনাৰ বাবে। হয়তো আপুনি নাজানে যে আপুনি কি কৰে যিয়ে মানুহক ইমান আমনি কৰে। বা হয়তো আপুনি কৰে কিন্তু কেনেকৈ সলনি হ’ব সেয়া নিশ্চিত নহয়।
সদায় আপোনাৰ দোষ নহয়
কেতিয়াবা এনেকুৱাও হয় যেতিয়া আপুনি ভাবিব পাৰে, “মই মানুহক বিৰক্ত কৰো,” কিন্তু আপুনি দোষী নহয়। আমি সকলোৱে কেতিয়াবা কথাবোৰ ব্যক্তিগতভাৱে লওঁ, গতিকে যদি কোনোবাই বিৰক্ত যেন লাগে, তেন্তে আমি ভুল সিদ্ধান্তত জপিয়াই পৰিব পাৰো আৰু ধৰি ল’ব পাৰো যে ই আমাৰ দোষ।
ই আপোনাৰ নেতিবাচক, আত্মসমালোচনামূলক চিন্তাধাৰাক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাত সহায় হ’ব পাৰে। যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক বিৰক্ত কৰিছে বুলি চিন্তা কৰে, তেতিয়া বিকল্প ব্যাখ্যাৰ কথা ভাবিব।
উদাহৰণস্বৰূপে, ধৰি লওক আপোনাৰ এই চিন্তা আছে, “আমি ৰাতিৰ আহাৰ বনাই থাকোঁতে মই মোৰ সংগীক বিৰক্ত কৰিছিলোঁ।” আপুনি এইটোক প্ৰত্যাহ্বান জনাব পাৰে, “তাইৰ দিনটো দীঘলীয়া আছিল আৰু খিংখিঙীয়া অনুভৱ কৰিছিল।”
মই কিয় বিৰক্ত হৈছো?
“কিন্তু মই জানো যে কেতিয়াবা মোৰ দোষ। মই মানুহক কিয় বিৰক্ত কৰিছো?”
মানুহক সাধাৰণতে বিৰক্তিকৰ বুলি গণ্য কৰা হয় যদিহে তেওঁলোকে এটা বা ততোধিক সামাজিক নীতি-নিয়ম উলংঘা কৰিছে।
এইবোৰ হৈছে আমাৰ সমাজত নীতিগতভাৱে সহমতত উপনীত হোৱা আচৰণৰ এটা গোট, যেনে কাৰোবাক লগ পালে হাত মিলাই দিয়া।
ইয়াত কিছুমান আচৰণ উল্লেখ কৰা হৈছে যিবোৰে সামাজিক নীতি-নিয়ম উলংঘা কৰে আৰু যিবোৰক বেছিভাগ মানুহেই বিৰক্তিকৰ বুলি গণ্য কৰে। আপুনি ইয়াক এটা পৰীক্ষা তালিকা হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে, আপুনি মানুহক বিৰক্ত কৰিবলৈ কৰা কামবোৰ চিহ্নিত কৰি:
See_also: আপুনি অন্তৰ্মুখী বা অসামাজিক নেকি কেনেকৈ জানিব- মানুহে কথা কওঁতে বাধা দিয়া
- বছ হোৱা বা নিয়ন্ত্ৰণ কৰা
- অত্যধিক কথা কোৱা
- আপোনাৰ বিষয়ে গৌৰৱ কৰাউদাহৰণস্বৰূপে:
“গতিকে মূলতঃ, আপোনাৰ ভনীয়েকে শেহতীয়াকৈ আপোনাৰ সৈতে বহুত তৰ্ক আৰম্ভ কৰিছে, আৰু আপুনি নিশ্চিত নহয় যে তাই অভদ্ৰভাৱে কাম কৰিলে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব?”
ইয়াৰ ফলত আনজনে সমস্যাটো স্পষ্ট কৰাৰ সুযোগ পায় আৰু প্ৰয়োজন হ’লে অধিক বিৱৰণ যোগ কৰে।
যেতিয়া আপুনি কাহিনী কয়, তেতিয়া ইয়াক চুটি আৰু আকৰ্ষণীয় কৰি ৰাখক
“মই জানিব বিচাৰো যে কাহিনী কওঁতে কেনেকৈ বিৰক্তিকৰ বা বিৰক্তিকৰ নহ’ব পাৰি। মোৰ অভিজ্ঞতাৰ কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিলে মানুহে চুইচ অফ যেন লাগে।’মনত ৰাখিব যে কাহিনীবোৰ:
- পৰিস্থিতিৰ লগত প্ৰাসংগিক হ’ব লাগে; আপোনাৰ কাহিনীটো অনুষ্ঠানটোৰ সুৰৰ সৈতে মিল আছে নে নাই আৰু ই আপোনাৰ দৰ্শকৰ বাবে উপযুক্ত নেকি পৰীক্ষা কৰক।
- প্ৰসংগ অন্তৰ্ভুক্ত কৰক যাতে দৰ্শকে বুজি পায় যে ই ক’ত সংঘটিত হৈছিল, কোন আছিল, আৰু আপুনি আলোচনা কৰা বিষয়টোৰ সৈতে ই কেনেকৈ জড়িত। <৬>নম্ৰ হওক; আপোনাক নায়কৰ দৰে দেখাবলৈ গৌৰৱ কৰা কাহিনীবোৰে মানুহক বিৰক্ত কৰিব।
- এটা আমোদজনক বা কুটিল পাঞ্চলাইনৰ সৈতে শেষ কৰক যিটো যুক্তিযুক্ত।
- ক'বলৈ দুমিনিটতকৈ বেছি সময় নালাগে।
গল্প কোৱাত কেনেকৈ ভাল হ'ব পাৰি সেই বিষয়ে ব্যাখ্যা কৰা এই গাইডখন পঢ়ক।
কথা-বতৰাবোৰ সুষম কৰি ৰাখক
যদি আপুনি আপোনাৰ বিষয়ে কিবা এটা ভাগ নকৰাকৈয়ে বহু প্ৰশ্ন সুধিব আপুনি হয়তো বিৰক্তিকৰ বা জেৰাকাৰী হিচাপে দেখা দিব পাৰে। আত্মপ্ৰকাশৰ সৈতে প্ৰশ্ন মিহলাই লওক। আনন্দদায়ক কথা-বতৰাবোৰ সাধাৰণতে ভাৰসাম্যপূৰ্ণ হয়।
উদাহৰণস্বৰূপে:
আপুনি: হাইস্কুলৰ শিক্ষক হোৱাটো কেনেকুৱা?
তেওঁলোক: মই ক’ম যে ই...মই কেতিয়াও কৰা আটাইতকৈ কঠিন কাম, কিন্তু মই ল’ৰা-ছোৱালীৰ সৈতে কাম কৰি ভাল পাওঁ।
আপুনি: সেয়া শীতল৷ চাকৰিটোৰ কোনো অংশ আছেনে যিবোৰ সঁচাকৈয়ে পুৰস্কাৰজনক?
তেওঁলোক: মই এই কথা জানি ভাল পাওঁ যে মই ছাত্ৰ-ছাত্ৰীৰ জীৱনত প্ৰকৃততে পৰিৱৰ্তন আনিছো।
আপুনি: স্কুলত পঢ়ি থাকোঁতে মোৰ কিছুমান অসাধাৰণ শিক্ষক আছিল। মোৰ জীৱবিজ্ঞানৰ শিক্ষকজন নহ’লে কলেজত বিজ্ঞান অধ্যয়ন কৰা হ’লহেঁতেন বুলি মই নাভাবো।
বেছি প্ৰশ্ন নকৰাকৈ কেনেকৈ কথা-বতৰা পাতিব পাৰি তাৰ বিষয়ে এই গাইডখনত আপুনি অধিক টিপছ বিচাৰি পাব পাৰে।
অতিমাত্ৰা শ্বেয়াৰিং এৰক
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে নিজৰ বিষয়ে তথ্য শ্বেয়াৰ কৰিলে আপোনাক অধিক ভাল লগা হ’ব পাৰে, আৰু আত্মপ্ৰকাশ আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ বাবে এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ উপাদান।[] অৱশ্যে, অত্যধিক সবিশেষ দিয়াটো জীৱন, বিশেষকৈ যদি আপুনি যৌনতা বা অসুস্থতাৰ দৰে স্পৰ্শকাতৰ বিষয়ৰ কথা কৈছে, তেন্তে অতিমাত্ৰা ভাগ-বতৰা কৰাৰ সীমা অতিক্ৰম কৰিব পাৰে।
তেওঁলোকক নিজৰ বিষয়ে সকলো কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে যিমানেই কথা কয় সিমান শুনিবলৈ লক্ষ্য ৰাখক। যদি আনজনে বিনিময়ত অংশীদাৰ নহয়, তেন্তে পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ একপক্ষীয় আৰু অস্বস্তিকৰ হৈ পৰিব পাৰে। যদি আপুনি কোনো স্পৰ্শকাতৰ বিষয়ৰ কথা কৈছে আৰু আনজনক অস্বস্তিকৰ যেন লাগে, তেন্তে বিষয়টো সলনি কৰক।
প্ৰশংসাৰ বাবে মাছ ধৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব
যদি আপুনি প্ৰশংসাৰ বাবে মাছ ধৰে, তেন্তে ইয়াৰ কাৰণ হ’ব পাৰে যে আপুনি আত্মবিশ্বাসৰ অভাৱ আৰু বৈধতাৰ বাবে আন মানুহৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। নিজৰ আত্মসন্মান বৃদ্ধি কৰিলে সহায় হ’ব পাৰে। আপুনি এই কামটো কৰিব পাৰে:
- আপোনাৰ কৃতিত্ব আৰু ভাল গুণৰ কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিব যেতিয়া আপুনি...নিজকে তললৈ নমাই আনিব বিচাৰে
- এটা নতুন দক্ষতা বা চখ আয়ত্ত কৰা
- আপোনাৰ চেহেৰা আৰু স্বাস্থ্যৰ যত্ন লোৱা
- আপোনাৰ ত্ৰুটিসমূহ গ্ৰহণ কৰা আৰু উপলব্ধি কৰা যে ই আপোনাক মানুহ আৰু সম্পৰ্কীয় কৰি তোলে, আন সকলোতকৈ হীন নহয়
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে আনৰ প্ৰতি দয়ালু হোৱাটোৱে আত্মসন্মান আৰু সুখো বৃদ্ধি কৰে।[] ই সহজ যেন লাগে, কিন্তু সহায়ক হ'বলৈ কেইমিনিটমান সময় লোৱাটো আৰু প্ৰতিদিনে মানুহৰ প্ৰতি দয়ালুতাই ডাঙৰ পাৰ্থক্য আনিব পাৰে।[]
আন মানুহৰ ব্যক্তিগত স্থানক সন্মান কৰা
কাৰোবাৰ ওচৰত থিয় হৈ বা বহি থকাটো ভয়ংকৰ বা বিৰক্তিকৰ বুলি ওলাই পৰিব পাৰে। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে বেছিভাগ মানুহেই সামাজিক পৰিস্থিতিত আনৰ পৰা প্ৰায় ১ মিটাৰ দূৰত্বত থকাটো পছন্দ কৰে।[] কাৰোবাক স্পৰ্শ বা সাৱটি নিদিব যদিহে আপুনি নাজানে যে তেওঁ ইয়াৰ সৈতে আৰামদায়ক।
মদ্যপান কৰাৰ সময়ত আপোনাৰ সীমা জানি লওক
আপুনি মদ্যপান কৰি থকাৰ সময়ত আপোনাৰ আচৰণ কেনেকৈ সলনি হয় সেই বিষয়ে নিজৰ সৈতে সৎ হওক। যদি আপোনাৰ মানুহক বিৰক্ত কৰা কাম কৰা বা কোৱাৰ প্ৰৱণতা আছে, তেন্তে সামাজিক পৰিস্থিতিত নিজৰ বাবে কিছুমান কঠিন সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক।
যদি আপুনি পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে পৰামৰ্শ দিয়া লোকসকলৰ প্ৰতি কৃপা কৰক
যদি কোনোবাই আপোনাক এনেকুৱা পৰামৰ্শ দিয়ে যিটো আপোনাৰ বাবে কাম নকৰে, তেন্তে যিকোনো প্ৰকাৰে তেওঁলোকক ধন্যবাদ দিয়ক। প্ৰতিটো পৰামৰ্শ গুলীয়াই পেলোৱাটোৱে আপোনাক অভদ্ৰ আৰু অকৃতজ্ঞ যেন দেখাব পাৰে। তেওঁলোকৰ পৰামৰ্শই কিয় কাম নকৰে সেই কথা বুজাই দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে ক’বলৈ সহজ হ’ব পাৰে, “মোৰ কথা শুনাৰ বাবে ধন্যবাদ, আপোনাৰ মতামতৰ মই সঁচাকৈয়ে শলাগ লৈছো। মই ভাবিব লাগিব।’
আপোনাৰ কথা নক’বলৈ চেষ্টা কৰকসংগী বা সন্তানক সকলো সময়তে, বিশেষকৈ যদি আনজনে তেওঁলোকক কেতিয়াও লগ পোৱা নাই
আপুনি আপোনাৰ পৰিয়ালৰ বিষয়ে দীঘলীয়াকৈ ক'লে আন মানুহে হয়তো ভদ্ৰভাৱে শুনিব, কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাক বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবিব পাৰে বা পিতৃ-মাতৃ বা সংগী হিচাপে আপোনাৰ ভূমিকাতকৈ কোনো পৰিচয় নাই। ঘৰুৱা জীৱন আৰু সম্পৰ্কৰ কথা ক’লে ঠিকেই আছে, কিন্তু আন যিকোনো বিষয়ৰ দৰেই ইও কিছু সময়ৰ পিছত বিৰক্তিকৰ হ’ব পাৰে।
মুকলি মন ৰাখক
যিসকল লোকে নিজৰ মতামত আন সকলোৰে ওপৰত জাপি দিয়ে আৰু আন সকলোৰে মতামতক অভদ্ৰভাৱে উলাই কৰে তেওঁলোকক সাধাৰণতে বিৰক্তিকৰ বুলি গণ্য কৰা হয়। কোনোবাই কোৱা সকলো কথাতে একমত হোৱাৰ অভিনয় কৰিব নালাগে, কিন্তু তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক।
আপুনি এজন সমাজ বিজ্ঞানী বা মনোবিজ্ঞানী হোৱাৰ অভিনয় কৰক আৰু তেওঁলোকৰ চিন্তা প্ৰক্ৰিয়াৰ বিষয়ে নিজকে কৌতুহলী হ’বলৈ দিয়ক। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি সুধিব পাৰে, “আপুনি কিয় তেনেকৈ ভাবে?” বা ,“আপুনি কেনেকৈ সেই সিদ্ধান্তত উপনীত হ’ল?” সকলোকে নিজৰ চিন্তাধাৰালৈ ৰূপান্তৰিত কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। ই কাম কৰাৰ সম্ভাৱনা কম আৰু ইয়াৰ ফলত অপ্ৰয়োজনীয় যুক্তিৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।
সিদ্ধান্ত গ্ৰহণৰ ক্ষেত্ৰত সক্ৰিয় ভূমিকা লওক
যদি আপুনি এজন নিষ্ক্ৰিয় ব্যক্তি, তেন্তে আন মানুহে আপোনাক ক্ষোভিত কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি আড্ডা মাৰিলে তেওঁলোকে প্ৰতিটো সিদ্ধান্ত ল’ব লাগিব। কোনোবাই যেতিয়া সুধিব যে আপুনি কি কৰিব বিচাৰে, তেতিয়া “অ’, মোৰ যিকোনো কথাই ঠিকেই আছে” বা “মোৰ আপত্তি নাই” বুলি নক’ব। সৎ হওক আৰু এটা পছন্দ প্ৰকাশ কৰক।
সম কণ্ঠস্বৰেৰে কথা কোৱাৰ অভ্যাস কৰক
অতি নিৰৱে, অতি সোনকালে বা উচ্চস্বৰত কথা ক'ব পাৰেমানুহক বিৰক্ত কৰা। পৰিস্থিতিৰ লগত আপোনাৰ মাতটো মিলাবলৈ শিকক আৰু সুৰ ভিন্ন কৰক। নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শৰ বাবে এইটো পঢ়ক: জোৰেৰে কথা কোৱাৰ ১৬টা উপায়। যদিও ইয়াত বেছিভাগেই আপোনাৰ ভলিউম কেনেকৈ সামঞ্জস্য কৰিব লাগে, সেই বিষয়েও প্ৰবন্ধটোৱে পেচিং আৰু টোনকো সম্বোধন কৰিছে।
অনলাইনত বিৰক্তিকৰ হোৱা
ইণ্টাৰনেটত বহুতো আচৰণ মানুহে গ্ৰহণযোগ্য নহয় বুলি বিবেচনা কৰে, য’ত অন্তৰ্ভুক্ত আছে:
- আপোনাৰ জীৱন/সাফল্যৰ বিষয়ে গৌৰৱ কৰা
- আপোনাৰ সম্পৰ্কক ডাঙৰ-দীঘল কৰা
- ক্ৰোধিত ৰাজনৈতিক ৰাণ্ট পোষ্ট কৰা
- দিনটোত বহুবাৰ বৈষম্য বা বৰ্ণবাদ
- পোষ্ট কৰা ৬>দুখজনক বা ক্ষোভিত পোষ্ট
- আন মানুহক গুণ্ডাগিৰি কৰা বা আক্ৰমণাত্মকতা দেখুওৱা
- আন মানুহৰ লগত তৰ্ক কৰা
- অত্যধিক ব্যক্তিগত তথ্য পোষ্ট কৰা
- তেওঁলোকৰ সন্মতি অবিহনে কাৰোবাক টেগ কৰা
- কমেণ্ট হিচাপে অত্যধিক ইমোজি পোষ্ট কৰা
- হেচটেগ অতিমাত্ৰা ব্যৱহাৰ কৰা
আপোনাৰ আগতে আপোনাৰ অনলাইন আচৰণ সলনি কৰা
আগতে কিবা এটা পোষ্ট কৰক, কোনে চাব আৰু তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। সন্দেহ হ’লে পোষ্ট নকৰিব৷ অতি খং বা বিচলিত হ’লে পোষ্ট নকৰাটোও ভাল৷ আপুনি শান্ত হৈ স্পষ্টভাৱে চিন্তা কৰিব পৰালৈকে অপেক্ষা কৰক।
যদি আপুনি আপোনাৰ আচৰণ পৰিচালনা কৰাত অসুবিধা পায়, তেন্তে আপুনি ছ’চিয়েল মিডিয়া আৰু সাধাৰণতে ইণ্টাৰনেটত কটোৱা সময় কম কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক। প্ৰতিদিনে বা সপ্তাহত নিজৰ বাবে এটা বাস্তৱসন্মত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক। আপোনাৰ পৰ্দাৰ সময় নিৰীক্ষণ কৰিবলৈ SocialFever বা RealizD ৰ দৰে এটা এপ ব্যৱহাৰ কৰি চাওক।
উল্লেখসমূহ
- Degges-White, S. (2015, March 21)। বিষাক্ত বন্ধু কোনতেওঁলোকে দিয়াতকৈ অধিক লওক। জীৱনকালৰ সংযোগ।
- কলিন্স, এন. মিলাৰ, এল চি (১৯৯৪)। আত্মপ্ৰকাশ আৰু পছন্দ: এটা মেটা-বিশ্লেষণাত্মক পৰ্যালোচনা। চাইক'লজিকেল বুলেটিন, 116 (3), 457–475.
- মংৰেইন, এম., চিন, জে.এম., আৰু; শ্বাপিৰা, এল বি (২০১০)। কৰুণাৰ অভ্যাস কৰিলে সুখ আৰু আত্মসন্মান বৃদ্ধি পায়। জাৰ্নেল অৱ হেপিনেছ ষ্টাডিজ, 12 (6), 963–981.
- হেচ্ট, এইচ., ৱেলছ, আৰ., ভিহফ, জে., & লংগো, এম আৰ (২০১৯)। ব্যক্তিগত স্থানৰ আকৃতি। এক্টা চাইক’লজিকা, ১৯৩,<৪> ১১৩–১২২।
বিৰক্তিকৰ হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি
আপুনি বিৰক্তিকৰ আচৰণ শিকিব নোৱাৰে। আপুনি ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা কিছুমান কৌশল ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:
নিজকে সুধিব যে আপোনাক কোনে বিৰক্ত কৰে
আপুনি বন্ধু-বান্ধৱী, পৰিয়াল, আপুনি আকৰ্ষণীয় বুলি ভবা মানুহক বিৰক্ত কৰেনে, নে কেৱল আগতে লগ নোপোৱা মানুহক বিৰক্ত কৰেনে? যদি কেৱল আপুনি চিনি নোপোৱা মানুহ বা আপোনাৰ ভাল লগা কোনোবা এজনৰ ওচৰতহে হয়, তেন্তে আপোনাৰ আচৰণ সামাজিক উদ্বেগৰ পৰাই উদ্ভৱ হ’ব পাৰে। মানুহক লগ পোৱাৰ মানসিক চাপে আপুনি নাৰ্ভাছ হ’ব পাৰে আৰু সাধাৰণতে নকৰা ধৰণে আচৰণ কৰিব পাৰে। মানুহৰ কাষত কেনেকৈ নাৰ্ভাছ হোৱা বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইডত সামাজিক উদ্বেগ দূৰ কৰাৰ বিষয়ে অধিক পঢ়ক।
সামাজিক ইংগিত লোৱাৰ অভ্যাস কৰক
আপুনি বিৰক্তিকৰ বুলি ধৰাৰ আন এটা কাৰণ হ'ল আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ লোকৰ সামাজিক ইংগিত লোৱা নাই। সামাজিক ইংগিতসমূহৰ ভিতৰত শৰীৰৰ ভাষা, মাতৰ সুৰ আৰু মুখৰ অভিব্যক্তি আদি অন্তৰ্ভুক্ত। আনে আমাক তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ বিষয়ে জনায়।
মানুহ সামাজিক ইংগিতৰ প্ৰতি সংবেদনশীল নহ’বও পাৰে তাৰ কাৰণইয়াৰ ভিতৰত আছে:
- সামাজিক উদ্বেগ
- হতাশা
- এছপাৰগাৰ চিনড্ৰম
- ব্যক্তিগত বিকাৰ
- ডাঙৰ হোৱাৰ সময়ত ইতিবাচক সামাজিক আদৰ্শৰ অভাৱ
ইয়াত সামাজিক ইংগিতৰ তালিকা দিয়া হৈছে। সেইবোৰ পঢ়াৰ ক্ষমতা বৃদ্ধি কৰিবলৈ আপুনি যিমান পাৰি সঘনাই সামাজিক যোগাযোগৰ অভ্যাস কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। সামাজিক ইংগিত লোৱাটো আন যিকোনো দক্ষতাৰ দৰেই: যিমানেই অভ্যাস কৰিব সিমানেই ভাল হ’ব৷
আপোনাৰ আপোনজনক তেওঁলোকৰ মতামত সুধিব
আপুনি যদিও আপোনাৰ বন্ধু বা পৰিয়ালক বিৰক্ত নকৰে, তেওঁলোকে হয়তো লক্ষ্য কৰিছে যে আপোনাৰ কিছুমান আচৰণে আন মানুহৰ বাবে বিৰক্তিকৰ। তেওঁলোকক কওক যে আপুনি আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিব বিচাৰে আৰু আপুনি বিৰক্তিকৰ বুলি ওলাই আহিবলৈ চিন্তিত৷ আপুনি ক’ত ভুল হৈছে সেই বিষয়ে তেওঁলোকক সৎ মতামত দিবলৈ কওক৷ দুজন বা তিনিজন মানুহক সুধিলে ভাল কাৰণ প্ৰতিজন ব্যক্তিয়ে হয়তো বেলেগ বেলেগ আচৰণ লক্ষ্য কৰিছে।
আপুনি কি বিৰক্তিকৰ বুলি বিবেচনা কৰে
আপুনি ব্যক্তিগতভাৱে বিৰক্তিকৰ বুলি ভবা সকলোবোৰ কথাৰ তালিকা এখন বনাওক। আপুনি আন মানুহৰ সৈতে কি মত বিনিময় কৰিছে সেই তালিকাখন মনত ৰাখক৷ আপুনি হয়তো সেইবোৰৰ প্ৰতি নিজকে অধিক সচেতন কৰাৰ পিছত সেইবোৰৰ এটা কাম কৰি থকাৰ সময়ত বাছি উলিওৱাটো সহজ হ’ব পাৰে। যদি আপুনি কোনো নিৰ্দিষ্ট আচৰণ বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবে, তেন্তে আন মানুহেও একে অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে।
আপোনাৰ আচৰণৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণসমূহ অন্বেষণ কৰক
যদি আপুনি কৰা আচৰণসমূহ চিনাক্ত কৰিছে যিবোৰ বিৰক্তিকৰ, তেন্তে নিজকে সুধিব যে আপুনি সেইবোৰ কিয় কৰে। বাবেউদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি নিজৰ বিষয়ে গৰ্ব কৰে, তেন্তে আপুনি কিয় অনুভৱ কৰে যে আপুনি নিজকে সকলো সময়তে সহায় কৰিব লাগিব? হয়তো আপুনি অনুভৱ নকৰে যে আপুনি আপোনাৰ সাফল্যৰ বাবে পৰ্যাপ্ত স্বীকৃতি পায়, বা আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ জীৱনৰ সৈতে পৰ্যাপ্ত কাম কৰা নাই। কোনো আচৰণৰ কাৰণ চিনাক্ত কৰাটোৱেই হ’ব পাৰে ইয়াক সলনি কৰাৰ প্ৰথম পদক্ষেপ।
সক্ৰিয় শুনা অভ্যাস কৰক
সক্ৰিয় শুনা মানে কেৱল নিজৰ কথা কোৱাৰ পাললৈ অপেক্ষা নকৰি আন এজন ব্যক্তিয়ে কোৱা কথাখিনিৰ সৈতে জড়িত হোৱা আৰু উপযুক্তভাৱে সঁহাৰি দিয়া। ভাল শ্ৰোতাই মানুহৰ মাজত বাধা নিদিয়ে, কথা-বতৰা একচেটিয়া নকৰে, বা প্ৰতিটো কথা-বতৰা নিজৰ ওচৰলৈ ঘূৰাই আনে।
এইখিনিতে মানি চলিবলগীয়া কেইটামান সহজ নিয়ম দিয়া হ'ল:
- সদায় কাৰোবাক বাক্যৰ শেষত উপনীত হ'বলৈ দিয়ক। বাধা নিদিব।
- আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা মুকলি আৰু উৎসাহজনক নেকি পৰীক্ষা কৰক; অলপ আগলৈ হেলান দিয়ক, চকুৰ সংস্পৰ্শ বজাই ৰাখক, আৰু তেওঁলোকে এটা কথা ক’লে মাত দিয়ক।
- যদি আপুনি আনজনে কি কৈছে সেয়া স্পষ্ট কৰিব লাগে, তেন্তে সুধিব, “মই কেৱল নিশ্চিত হ’ব পাৰোনে যে মই সেইটোৰ ওপৰত স্পষ্ট? গতিকে আপুনি যি কৈছে সেয়া হ’ল [তেওঁলোকৰ কথা নিজৰ ভাষাত সামৰি লওক], ঠিকেই আছেনে?” ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে আপোনাক শুধৰাই দিয়াৰ সুযোগ পায়।
- আপোনাৰ উত্তৰৰ পৰিকল্পনা কৰাতকৈ বৰ্তমানৰ মুহূৰ্তত তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনিত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
- আপুনি শুনি আছে বুলি দেখুৱাবলৈ আৰু তেওঁলোকে কথা পাতি থাকিব বিচৰাটো দেখুৱাবলৈ “মম-হম,” “ঠিক আছে”, “হয়,” “মই দেখিছোঁ,” আৰু “যোৱা”ৰ দৰে চুটি শব্দ কৰক।
আপোনাৰ আচৰণ আৰু আনৰ প্ৰতি সচেতন হওক’প্ৰতিক্ৰিয়া
সচেতন হ'বলৈ হ'ল বৰ্তমানৰ মুহূৰ্তটোৰ বিষয়ে বিচাৰ নকৰাকৈ বা অতিমাত্ৰা বিশ্লেষণ নকৰাকৈ সচেতন হোৱা। আন মানুহৰ কাষত থাকিলে নিজে বাহিৰলৈ ওলাই আহি কিছু সময়ৰ বাবে পৰিস্থিতি নিৰীক্ষণ কৰক। আপুনি আন কোনোবা হোৱাৰ অভিনয় কৰক যিয়ে কথা-বতৰা চাই আৰু শুনি আছে। এই ব্যায়ামে আপোনাক অধিক আত্মসচেতন হ’বলৈ সহায় কৰিব পাৰে। যদি আন মানুহে আপোনাৰ ওপৰত বিৰক্ত যেন লাগে, তেন্তে আপুনি চিনাক্ত কৰিব পাৰিবনে যে সেয়া কিয় হ’ব পাৰে?
যদি আপুনি বন্ধ কৰিব বিচৰা আচৰণবোৰ চিনাক্ত কৰিছে, তেন্তে মনত ৰাখিব যে আপুনি মুখ মেলিবলৈ ওলোৱাৰ আগতে সময়ৰ এটা স্পন্দন আছে য’ত আপুনি বেলেগ সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰে। সময়ত নিজকে ৰখাব পৰাৰ আগতে কেইবাবাৰো চেষ্টা কৰিব লাগিব, কিন্তু অনুশীলনৰ লগে লগে ই সহজ হৈ পৰে।
আপোনাৰ ট্ৰিগাৰ চিন্তা চিনাক্ত কৰক
শক্তিশালী আৱেগিক প্ৰতিক্ৰিয়াই বিৰক্তিকৰ আচৰণৰ সূচনা কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, জীৱনৰ আন এটা ক্ষেত্ৰত আপুনি সংগ্ৰাম কৰি থকা কোনো আঘাতজনক স্মৃতি বা কিবা এটাৰ কথা মনত পেলোৱাৰ ফলত আপুনি খং উঠিব পাৰে আৰু আনক লাঠিচালনা কৰিব পাৰে। আপোনাৰ বিৰক্তিকৰ আচৰণৰ সূচনা কৰা ট্ৰিগাৰ চিন্তাবোৰ চিনাক্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। মনযোগী হোৱাটোৱে আপোনাক এই ক্ষেত্ৰত সহায় কৰিব পাৰে।
ৰক্ষামূলক নহ’ব
যদি আপুনি বিশ্বাস কৰা মানুহৰ কাষত থাকে, তেন্তে আপুনি নিজকে আৰু আপোনাৰ দোষবোৰক লৈ অলপ হাঁহিবলৈ বিবেচনা কৰিব পাৰে। আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে, “মই মাত্ৰ নিজকে বেছি কথা কোৱাটো লক্ষ্য কৰিলোঁ। মই জানো যে সেইটো বিৰক্তিকৰ হ’ব পাৰে।” নিজৰ বিষয়ে অপছন্দ কৰা কিবা এটা কামত সহজ-সৰল হ’লে ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো সহজ হৈ পৰে, আৰু...হয়তো ইয়াক সলনি কৰাটো সহজ। তেতিয়া আপোনাৰ আপোনজনেও আপুনি কেতিয়া আমনিদায়ক কাম এটা কৰি আছে সেইটো আঙুলিয়াই দিবলৈ অধিক আৰাম অনুভৱ কৰিব পাৰে।
নিষ্ক্ৰিয় আক্ৰমণাত্মকতাৰ পৰিৱৰ্তে প্ৰত্যক্ষ যোগাযোগ ব্যৱহাৰ কৰক।
নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মক আচৰণ কেনেকুৱা হ’ব পাৰে ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:
- হুমুনিয়াহ কাঢ়ি বা চকু টিপিয়াই আৰু আশা কৰা যে মানুহে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে বা আপুনি কি ভাবিছে অনুমান কৰিব।
- কোনোবাই আপুনি ঠিক আছে নেকি বুলি সুধিলে “ঠিক” কোৱা, আনকি যেতিয়া ই স্পষ্ট হয় upset.
- বিনা কাৰণত নিৰৱ বা শীতলভাৱে আচৰণ কৰা। ইয়াক কেতিয়াবা নীৰৱ ব্যৱহাৰ বুলিও কোৱা হয়।
যদি আপুনি আন কোনোবাই কৰা কামত খং বা অসন্তুষ্ট হয়, তেন্তে নিজকে পোনপটীয়াকৈ প্ৰকাশ কৰিবলৈ শিকক। আপুনি কি বিচাৰে বা কি প্ৰয়োজন সেইটো বাকী সকলোৱে বুজিব বুলি আশা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকক কওক।
আপুনি এই সূত্ৰটো ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে:
“ যেতিয়া আপুনি X কৰে, মই Y অনুভৱ কৰো। ভৱিষ্যতে, আপুনি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে Z কৰিব পাৰিবনে?”
উদাহৰণস্বৰূপে:
“যেতিয়া আপুনি দেৰিকৈ দেখা দি থাকে আৰু মই চাৰিওফালে ৰৈ থাকিব লাগে, মই উদ্বিগ্ন অনুভৱ কৰো আৰু যেন আপুনি মোৰ সময়ক সন্মান কৰা নাই। ভৱিষ্যতে আপুনি দেৰি হ’লে মোক ফোন কৰিবনে?”
আপুনি আপোনাৰ ব্যক্তিগত শৈলীৰ লগত খাপ খুৱাই ভাষাটো সালসলনি কৰিব পাৰে, কিন্তু ধাৰণাটো হ'ল আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে বুজাই দিয়া আৰু কাৰোবাক বিনয়েৰে সুধিব যে তেওঁলোকে অহাবাৰ বেলেগ আচৰণ কৰিব পাৰে নেকি।
মানুহক ৱান-আপ নকৰিব
ৱান-আপিং দুবিধ, আৰু দুয়োটা বিৰক্তিকৰ।
ধনাত্মক ৱান-আপিং হৈছে এটা প্ৰকাৰডাঙৰ ডাঙৰ কথা কোৱা (যেনে, “অ’, গতিকে তোমাৰ মটৰবাইক এখন আছে? মোৰ দুখন আছে!”)। নেগেটিভ ৱান-আপিং হ’ল আন কোনোবাই যিয়েই নহওক কিয়, আপুনি আৰু বেয়া কিবা এটাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিছে বুলি প্ৰমাণ কৰা। ই এটা বিৰক্তিকৰ অভ্যাস কাৰণ ই কথা-বতৰাক আনজনৰ পৰা আঁতৰাই আপোনাৰ ওচৰলৈ ঘূৰাই আনে।
সম্পৰ্কীয় কাহিনী শ্বেয়াৰ কৰাটো স্বাভাৱিক, কিন্তু সহানুভূতি দেখুওৱা আৰু ৱান-আপিঙৰ মাজত পাৰ্থক্য আছে।
উদাহৰণস্বৰূপে:
তেওঁলোক: “যেতিয়া আমি ছুটীত আছিলো, মোৰ স্বামীৰ ভৰিৰ গোৰোহা ভাঙি গৈছিল। আমি ঘণ্টাৰ পিছত ঘণ্টা হস্পিতালত কটালোঁ! ই ভয়ংকৰ আছিল।’
এটা ৱান-আপিং সঁহাৰি: “অ’ হ’ব, সেইটো বেয়া যেন লাগে। যোৱা বছৰ বিদেশত থাকোঁতে ইমান বেয়াকৈ ফুড পইজনিং হৈছিল যে ডিহাইড্ৰেচনত মই অজ্ঞান হৈ পৰিছিলো। এম্বুলেন্স আহিলত মেডিকসকলে ক’লে যে মোৰ ভাগ্য ভাল যে মই জীয়াই আছো...”
এটা সহানুভূতিশীল সঁহাৰি: “অ’ নহয়! এবাৰ মই বেমাৰত পৰিলোঁ আৰু ভ্ৰমণৰ সময়তো হস্পিতাললৈ যাবলগীয়া হ’ল। এতিয়া আপোনাৰ স্বামীৰ অৱস্থা কেনেকুৱা?’
যদি আনজনে আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে অধিক জানিব বিচাৰে তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক গোটেই কাহিনীটো ক’বলৈ ক’ব পাৰে।
চীজী কৌতুক, ৱান-লাইনাৰ, বা উদ্ধৃতি এৰক
টিনত ভৰোৱা হাস্যৰস আৰু জেনেৰিক কৌতুক সাধাৰণতে ধেমেলীয়া নহয়, আৰু বেছিভাগ মানুহেই ইয়াক বিৰক্তিকৰ বুলি বিবেচনা কৰে। টিভি শ্ব’ বা চিনেমাৰ উদ্ধৃতি দিলে কথা-বতৰা সজীৱ হৈ উঠিব পাৰে, কিন্তু আপুনি কি কথা কৈছে সেই কথা আনজনে বুজি নোপোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে।
ব্যৱহাৰিক কৌতুক আৰু প্ৰেংক সঠিক পৰিস্থিতিত হাস্যকৰ হ’ব পাৰে, কিন্তু কিছুমান মানুহৰ বাবে ই বিৰক্তিকৰ বা আনকি বিচলিত কৰিব পাৰে।আপুনি যদিহে সেই ধৰণৰ হাস্যৰস উপভোগ কৰে বুলি জনা ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ সৈতে আড্ডা নাথাকে তেন্তে সেইবোৰ এৰাই চলাটোৱেই উত্তম৷
কথা-বতৰাত কেনেকৈ ধেমেলীয়া হ’ব পাৰি তাৰ এই গাইডখন চাওক।
আপুনি কথা-বতৰা পাতিলে আপোনাৰ ফোনটো আঁতৰাই ৰাখক
আপুনি আপোনাৰ ফোন ব্যৱহাৰ কৰাৰ সময়ত কাৰোবাক আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়াটো কঠিন, আৰু ই আপোনাক বন্ধু-বান্ধৱীৰ আগত অভদ্ৰ আৰু বিৰক্তিকৰ যেন দেখাব পাৰে। সামাজিক অনুষ্ঠানত আপোনাৰ ফোনটো পকেটত বা বেগত ৰাখক। আপোনাৰ জাননীসমূহ বন্ধ কৰক। যদি আপুনি কোনো জৰুৰী ফোন বা মেছেজৰ উত্তৰ দিবলগীয়া হয়, তেন্তে ক্ষমা বিচাৰিব আৰু আপুনি ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা নকৰালৈকে কথা-বতৰাৰ পৰা নিজকে অজুহাত দেখুৱাওক।
বিনিময়ত একো নিদিয়াকৈ অনুগ্ৰহ বিচাৰি নাথাকিব
বেছিভাগ মানুহেই সুষম বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰে। অৰ্থাৎ দুয়োজন মানুহেই প্ৰয়োজনৰ সময়ত ইজনে সিজনক সহায় কৰে, আৰু দুয়োজনে সম্পৰ্কটোত একে পৰিমাণৰ কষ্ট কৰে। এই ধাৰণাটোক “সমতা মিলন কাঠামো” বুলি কোৱা হয়।[]
যদি আপুনি বাৰে বাৰে অনুগ্ৰহ বিচাৰে — যদিও সেইবোৰ সৰু — আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক ক্ষোভিত হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিব। সাধাৰণ নিয়ম অনুসৰি, বিনিময়ত আপুনি যিমানখিনি সহায় পাব বিচাৰে সিমানখিনি সহায় দিয়াৰ লক্ষ্য ৰাখক৷ কোনোবাই যদি কয় যে তেওঁলোকে সহায় কৰিব নোৱাৰে, তেন্তে তেওঁলোকক ঠেলি নিদিব।
পেডাণ্টিক নহ’ব
বেছিভাগ মানুহেই সৰু ভুল কৰিলে শুধৰাই লোৱাটো ভাল নাপায়। এনেকুৱা কথা নক’বলৈ চেষ্টা কৰক:
- “বাৰু, কাৰিকৰীভাৱে ক’বলৈ গ’লে, সেয়া ঠিক নহয় কাৰণ...”
- “আচলতে, সেয়া একেবাৰে সঠিক নহয়। মই ভাবো আপুনি বিচাৰি পাব...”
- “সেইটোৱেইসেই শব্দটোৰ অৰ্থ ঠিক কি নহয়...”
যদি আপুনি নিশ্চিত নহয় যে কোনোবাই কি ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছে, তেন্তে কেইটামান স্পষ্টীকৰণমূলক প্ৰশ্ন কৰাটো ঠিকেই আছে। কিন্তু তেওঁলোকে কোৱা সামগ্ৰিক কথাটো বুজিলে নিটপিকিঙে তেওঁলোকক বিৰক্তহে দিব। যেতিয়া আপুনি নিজকে পেডেন্টিক বুলি ধৰিব, তেতিয়া ক্ষমা বিচাৰিব। কওক, “ক্ষমা কৰিব, মই পেডেন্টিক হৈ আছিলো। মই অভ্যাসটো ভাঙিবলৈ চেষ্টা কৰিছো!”
বুজি লওক যে “নাই” এটা সম্পূৰ্ণ উত্তৰ
ঠেলি দিয়া মানুহবোৰ বিৰক্তিকৰ। বিশ্বাস কৰক যে আন মানুহে নিজৰ সিদ্ধান্ত নিজে ল’ব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কুকিজৰ কাষেৰে পাৰ হৈ আছে আৰু কোনোবাই ওজন কমাবলৈ চেষ্টা কৰাৰ বাবে অস্বীকাৰ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ পছন্দক সন্মান কৰক আৰু “মাত্ৰ এজনে আঘাত নকৰে” বুলি যুক্তি দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে আগবাঢ়ি যাওক।
মৌলিক আচাৰ-ব্যৱহাৰ মনত ৰাখিব
নিশ্চিত হওক যে আপুনি সহজ সামাজিক নিয়ম ভংগ কৰা নাই। উদাহৰণস্বৰূপে, মুখ ভৰাই কথা পতা, কফি হুমুনিয়াহ কাঢ়ি থকা, জোৰেৰে হুইচেল বজোৱা বা গান গোৱা, বা অনুমতি অবিহনে কিবা এটা ধাৰলৈ লোৱাৰ পৰা বিৰত থাকক।
See_also: বিৰক্ত হ’লে বন্ধু-বান্ধৱীক সুধিবলগীয়া ১৬৩টা মজাৰ প্ৰশ্নঅযাচিত পৰামৰ্শ নিদিব
যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক তেওঁলোকে সন্মুখীন হোৱা কোনো সমস্যা বা কঠিন পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে কয়, তেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ অৱস্থাত আপুনি কি কৰিব সেই কথা ক’বলৈ জপিয়াই পৰাৰ আগতে ভালদৰে চিন্তা কৰক।
যদিও কোনো বন্ধুৱে একেটা কথাৰ বিষয়ে বাৰে বাৰে কথা কয় বা ৰাখক s একে ভুল কৰিলে, তেওঁলোকে আপোনাৰ মতামত নিবিচাৰিবও পাৰে। কিছুমান মানুহে ভেণ্টিলেচন কৰাটো পছন্দ কৰে আৰু পৰামৰ্শতকৈ সহানুভূতি বিচাৰে।
যদি কোনোবাই সুধিছে যে তেওঁলোকে কি কৰিব লাগে বুলি ভাবে, তেন্তে উত্তৰ দিয়াৰ আগতে আপুনি সমস্যাটো বুজি পাইছে নে নাই পৰীক্ষা কৰক।
