Як не бути набридливим

Якщо ви відчуваєте, що часто дратуєте людей, цей посібник для вас. Можливо, ви не знаєте, що саме ви робите, що так турбує людей. А можливо, знаєте, але не впевнені, як змінитися.

Це не завжди ваша провина

Бувають моменти, коли ви думаєте: "Я дратую людей", але ви не винні. Ми всі іноді сприймаємо речі особисто, тому, якщо хтось здається роздратованим, ми можемо зробити неправильний висновок і вважати, що це наша провина.

Це може допомогти кинути виклик вашим негативним, самокритичним думкам. Коли ви хвилюєтеся, що роздратували когось, подумайте про альтернативні пояснення.

Наприклад, у вас виникла думка: "Я роздратував свого партнера, коли ми готували вечерю". Ви можете заперечити: "У неї був довгий день, і вона була роздратована".

Чому я дратую?

"Але я знаю, що іноді це моя провина. Чому я дратую людей?"

Люди зазвичай вважаються дратівливими, якщо вони порушили одну або кілька соціальних норм.

Це набір узгоджених моделей поведінки, які є нормативними в нашому суспільстві, наприклад, рукостискання при зустрічі.

Нижче наведено деякі види поведінки, які порушують соціальні норми і які більшість людей вважають дратівливими. Ви можете використовувати його як контрольний список, відмічаючи те, що, на вашу думку, ви робите, щоб роздратувати людей:

• Перебивати людей, коли вони говорять
• Бути владним або контролювати
• Занадто багато розмов
• Хвалитися своїми досягненнями
• Постійно негативно налаштовані та/або скаржаться
• Пасивно-агресивна поведінка
• Потреба завжди бути правим
• Запізнення
• Не звертати уваги, коли хтось до вас звертається
• Бути нудним
• Говорити занадто голосно
• Бути агресивним
• Знущання над іншими
• Не запам'ятовувати те, що вам говорили люди
• Робити образливі коментарі
• Бути ненадійним
• Плітки або обмін конфіденційною інформацією без дозволу

Як перестати дратувати

Ви можете відучитися від дратівливої поведінки. Ось кілька методів, які ви можете використати:

Запитайте себе, хто вважає вас дратівливим

Ви дратуєте друзів, родину, людей, яких вважаєте привабливими, чи просто незнайомих людей? Якщо це відбувається лише з незнайомими людьми або з тими, хто вам подобається, ваша поведінка може бути зумовлена соціальною тривожністю. Стрес від зустрічі з людьми може змусити вас нервувати і поводитися так, як ви зазвичай не поводилися б. Дізнайтеся більше про подолання соціальної тривожності в нашому посібнику про те, як перестати нервувати в оточеннілюди.

Потренуйтеся розуміти соціальні сигнали

Ще одна причина, чому вас можуть сприймати як дратівливого, полягає в тому, що ви не вловлюєте соціальні сигнали оточуючих. Соціальні сигнали включають мову тіла, тон голосу і вираз обличчя. Це способи, за допомогою яких інші люди дають нам зрозуміти, що вони відчувають.

Причини, чому люди можуть бути нечутливими до соціальних сигналів, включають в себе наступні:

• Соціальна тривожність
• Депресія
• Синдром Аспергера
• Розлади особистості
• Відсутність позитивних соціальних рольових моделей у дитинстві

Ось список соціальних сигналів. Щоб покращити своє вміння їх читати, важливо якомога частіше практикувати соціальну взаємодію. Сприйняття соціальних сигналів схоже на будь-яку іншу навичку: чим більше ви практикуєтесь, тим краще ви стаєте.

Запитайте своїх близьких про їхню думку

Навіть якщо ви не дратуєте своїх друзів або родину, вони могли помітити, що деякі ваші дії дратують інших людей. Скажіть їм, що ви хочете покращити свої соціальні навички і що ви боїтеся здатися дратівливим. Попросіть їх дати вам чесний зворотній зв'язок про те, що ви робите не так. Найкраще запитати двох або трьох людей, оскільки кожна людина могла помітити різні моделі поведінки.

Подумайте, що вас дратує

Складіть список усіх речей, які особисто вас дратують. Тримайте цей список у пам'яті, коли ви взаємодієте з іншими людьми. Можливо, вам буде легше визначити, коли ви робите одну з цих речей, після того, як ви краще усвідомите її. Якщо ви вважаєте певну поведінку дратівливою, є велика ймовірність, що інші люди відчувають те ж саме.

Вивчіть основні причини вашої поведінки

Якщо ви визначили поведінку, яка вас дратує, запитайте себе, чому ви це робите. Наприклад, якщо ви хвалитеся собою, чому ви відчуваєте, що повинні постійно підтримувати себе? Можливо, ви не відчуваєте, що отримуєте достатньо визнання за свої досягнення, або відчуваєте, що недостатньо зробили у своєму житті. Визначення причин поведінки може бути першим кроком до того, щобкрок до його зміни.

Практикуйте активне слухання

Активне слухання означає залучення до того, що говорить інша людина, і відповідну реакцію, а не просто очікування своєї черги говорити. Хороші слухачі не перебивають людей, не монополізують розмову і не повертають кожну розмову на себе.

Ось кілька простих правил, яких слід дотримуватися:

• Завжди давайте комусь закінчити речення, не перебивайте.
• Переконайтеся, що ваша мова тіла відкрита і заохочувальна; злегка нахиліться вперед, підтримуйте зоровий контакт і кивайте, коли вони висловлюють свою думку.
• Якщо вам потрібно уточнити, що говорить співрозмовник, запитайте: "Чи можу я просто переконатися, що я правильно зрозумів? Отже, ви говорите, що [підсумуйте їхню думку своїми словами], чи не так?" Це дасть їм можливість виправити вас.
• Намагайтеся зосередитися на тому, що вони говорять в даний момент, а не планувати свою відповідь.
• Вимовляйте короткі звуки на кшталт "Угу", "Добре", "Так", "Зрозуміло", "Продовжуйте", щоб показати, що ви слухаєте і хочете, щоб співрозмовник продовжував розмову.

Слідкуйте за своєю поведінкою та реакцією інших людей

Бути уважним означає усвідомлювати поточний момент, не роблячи суджень і не аналізуючи його надмірно. Коли ви перебуваєте в оточенні інших людей, вийдіть за межі себе і поспостерігайте за ситуацією деякий час. Уявіть, що ви - це хтось інший, хто спостерігає і слухає розмову. Ця вправа може допомогти вам стати більш усвідомленим. Якщо інші люди здаються вам роздратованими, чи можете ви визначити, чому це може бути?бути?

Якщо ви визначили поведінку, яку хочете припинити, пам'ятайте, що до того, як ви відкриєте рот, є певний проміжок часу, коли ви можете прийняти інше рішення. Вам знадобиться кілька спроб, перш ніж ви зможете вчасно зупинити себе, але з практикою це стане легше.

Визначте свої тригерні думки

Сильні емоційні реакції можуть викликати дратівливу поведінку. Наприклад, нагадування про травматичний спогад або щось, з чим ви боретеся в іншій сфері вашого життя, може змусити вас розлютитися і накинутися на інших. Спробуйте визначити думки, які призводять до дратівливої поведінки. У цьому вам може допомогти уважність.

Не захищайтеся

Якщо ви перебуваєте в оточенні людей, яким довіряєте, ви можете трохи посміятися над собою і своїми недоліками. Ви можете сказати щось на кшталт: "Я щойно помітив, що занадто багато говорю. Я знаю, що це може дратувати". Якщо ви легко ставитеся до того, що вам не подобається в собі, з цим легше впоратися і, можливо, легше це змінити. Ваші близькі також можуть відчувати себе комфортніше, вказуючи на те, що ви незадоволені собою.роблячи щось неприємне.

Використовуйте пряме спілкування замість пасивної агресії.

Ось як може виглядати пасивно-агресивна поведінка:

• Зітхати або закочувати очі і сподіватися, що люди здогадаються, що ви відчуваєте або про що думаєте.
• Говорити "Добре", коли хтось запитує, чи з вами все гаразд, навіть якщо зрозуміло, що ви засмучені.
• Поводитися мовчазно або прохолодно без видимої на те причини. Іноді це називають "мовчазним лікуванням".

Якщо ви злі або незадоволені чимось, що зробив хтось інший, навчіться висловлювати свої почуття прямо. Замість того, щоб сподіватися, що інші зрозуміють, чого ви хочете або чого потребуєте, скажіть їм про це.

Ви можете скористатися цією формулою:

" Коли ти зробити Х, Я відчуваю. Y. У майбутньому, чи хотіли б ви змогли б замість цього зробити Z?"

Наприклад:

"Коли ти постійно запізнюються, і мені доводиться чекати, Я відчуваю. тривожним і таким, ніби ти не поважаєш мій час. У майбутньому, чи не могли б ви будь ласка, подзвони мені, якщо запізнюєшся".

Ви можете пристосувати мову до свого стилю, але ідея полягає в тому, щоб пояснити, що ви відчуваєте, і ввічливо запитати когось, чи не могли б вони наступного разу поводитися інакше.

Не випереджайте людей

Існує два види оупенінгу, і обидва вони дратують.

Позитивне підбадьорювання - це форма вихваляння (наприклад, "О, так у тебе є мотоцикл? У мене два!"). Негативне підбадьорювання полягає в тому, щоб довести, що незалежно від того, що пережив хтось інший, ви мали справу з чимось гіршим. Це дратівлива звичка, тому що вона переводить розмову від іншої людини до вас самих.

Ділитися схожими історіями - це природно, але є різниця між емпатією та вихвалянням.

Наприклад:

Їх: "Коли ми були у відпустці, мій чоловік зламав щиколотку. Ми провели години в лікарні! Це було жахливо".

Однозначна відповідь: "О, так, це звучить погано. Коли я був за кордоном минулого року, я так сильно отруївся, що втратив свідомість від зневоднення. Коли приїхала швидка допомога, медики сказали, що мені пощастило, що я залишився живий..."

Емпатичний відгук: "О ні! Я колись теж захворіла і мусила лягти в лікарню під час подорожі. Як зараз почувається ваш чоловік?"

Якщо співрозмовник хоче дізнатися більше про ваш досвід, він може попросити вас розповісти йому всю історію.

Уникайте дешевих жартів, односкладових реплік або цитат

Консервований гумор і шаблонні жарти зазвичай не смішні, і більшість людей вважають їх дратівливими. Цитування телешоу або фільмів може пожвавити розмову, але є ймовірність, що співрозмовник не зрозуміє, про що ви говорите.

Практичні жарти і розіграші можуть бути смішними в правильній ситуації, але деяких людей вони можуть дратувати або навіть засмучувати. Краще уникати їх, якщо тільки ви не спілкуєтеся з близькими друзями, які, як ви знаєте, люблять такий тип гумору.

Дивіться цей посібник про те, як бути смішним у розмові.

Прибирайте телефон під час розмови

Коли ви користуєтеся телефоном, важко приділити комусь всю свою увагу, і це може зробити вас грубим і дратівливим для друзів. Тримайте телефон у кишені або в сумці на громадських заходах. Вимкніть сповіщення. Якщо вам потрібно відповісти на терміновий дзвінок або повідомлення, вибачтеся і вийдіть з розмови, поки не розберетеся з цим питанням.

Не просіть про послугу, не пропонуючи нічого натомість

Більшість людей хочуть мати збалансовані дружні стосунки. Це означає, що обидва допомагають один одному в скрутну хвилину, і обидва докладають однакову кількість зусиль у стосунки. Ця концепція називається "рамками рівності"[].

Якщо ви будете постійно просити про послугу, навіть якщо вона невелика, ваші друзі почнуть ображатися на вас. Як правило, намагайтеся надавати стільки ж допомоги, скільки хотіли б отримати натомість. Якщо хтось каже вам, що не може допомогти, не тисніть на нього.

Не будьте педантичними

Більшість людей не люблять, коли їх виправляють, коли вони роблять незначну помилку. Намагайтеся не говорити такі речі, як

• "Ну, технічно кажучи, це неправильно, тому що..."
• "Взагалі-то, це не зовсім так. Думаю, ви знайдете..."
• "Це не зовсім те, що означає це слово..."

Якщо ви не впевнені, що хтось намагається сказати, можна поставити кілька уточнюючих запитань. Але якщо ви розумієте загальну думку співрозмовника, прискіпливість лише дратуватиме його. Якщо ви спіймали себе на педантичності, вибачтеся. Скажіть: "Вибачте, я був педантичним. Я намагаюся позбутися цієї звички!".

Розуміти, що "Ні" - це повна відповідь

Напористі люди дратують. Повірте, що інші люди можуть приймати власні рішення.

Наприклад, якщо ви роздаєте печиво, а хтось відмовляється, бо намагається схуднути, поважайте його вибір і йдіть далі, замість того, щоб стверджувати, що "одне не зашкодить".

Пам'ятайте про елементарні манери

Переконайтеся, що ви не порушуєте простих соціальних правил. Наприклад, не розмовляйте з повним ротом, не прихльобуйте каву, не свистіть і не співайте голосно, не позичайте щось без дозволу.

Не давайте непроханих порад

Коли хтось розповідає вам про проблему або складну ситуацію, з якою він зіткнувся, добре подумайте, перш ніж втручатися, щоб сказати, як би ви вчинили на його місці.

Навіть якщо друг говорить про одне і те ж знову і знову або робить одні й ті ж помилки, можливо, йому не потрібна ваша думка. Деякі люди вважають за краще виговоритися і потребують співчуття, а не порад.

Якщо хтось запитує, що, на вашу думку, він повинен зробити, переконайтеся, що ви зрозуміли питання, перш ніж відповідати. Наприклад:

"Отже, твоя сестра останнім часом почала часто сперечатися з тобою, і ти не знаєш, як реагувати, коли вона грубіянить?"

Це дає можливість співрозмовнику прояснити проблему і додати більше деталей, якщо це необхідно.

Коли ви розповідаєте історію, робіть її короткою та цікавою

"Я хочу знати, як не бути набридливою чи нудною, коли розповідаю історію. Я відчуваю, що люди відключаються, коли я починаю розповідати про свій досвід".

Пам'ятайте, що історії повинні:

• Будьте релевантними до ситуації; перевірте, чи відповідає ваша історія тональності події і чи підходить вона для вашої аудиторії.
• Включіть контекст, щоб аудиторія розуміла, де це відбувалося, хто там був, і як це пов'язано з темою, яку ви обговорюєте.
• Будьте скромні; хвастощі, які роблять вас героєм, дратують людей.
• Закінчуйте забавною або інтригуючою розв'язкою, яка має сенс.
• Розповідайте не більше кількох хвилин.

Прочитайте цей посібник, який пояснює, як добре розповідати історії.

Тримайте розмову збалансованою

Якщо ви ставите багато запитань, не розповідаючи нічого про себе, ви можете здатися настирливим або схожим на допитувача. Змішуйте запитання з саморозкриттям. Приємні розмови зазвичай збалансовані.

Наприклад:

Ти: Як це - бути вчителем середньої школи?

Їх: Я б сказала, що це найважча робота в моєму житті, але мені подобається працювати з дітьми.

Ти: Це круто. Чи є якісь частини роботи, які дійсно приносять задоволення?

Їх: Мені подобається усвідомлювати, що я роблю реальний внесок у життя студентів.

Ти: Коли я вчився в школі, у мене були чудові вчителі. Якби не мій вчитель біології, я не думаю, що вивчав би природничі науки в коледжі.

У цьому посібнику ви знайдете більше порад про те, як вести розмову, не ставлячи надто багато запитань.

Уникайте спільного використання

Дослідження показують, що обмін інформацією про себе може зробити вас більш привабливим, а саморозкриття є важливою складовою дружби [] Однак, якщо розповідати занадто багато деталей про своє життя, особливо якщо ви говорите про делікатні теми, такі як сексуальність або хвороба, можна перейти межу надмірної відкритості.

Замість того, щоб розповідати все про себе, намагайтеся слухати стільки ж, скільки говорите. Якщо співрозмовник не ділиться у відповідь, взаємодія може стати односторонньою і незручною. Якщо ви говорите на делікатну тему, а співрозмовник виглядає некомфортно, змініть тему.

Намагайтеся не ловити компліменти

Якщо ви ловите компліменти, це може бути пов'язано з тим, що вам бракує впевненості в собі і ви покладаєтеся на схвалення інших людей. Підвищення самооцінки може допомогти. Зробити це можна за допомогою наступних дій:

• Нагадуйте собі про свої досягнення і хороші якості, коли вам хочеться принизити себе
• Оволодіння новими навичками або хобі
• Турбота про зовнішній вигляд і здоров'я
• Прийняття своїх недоліків і усвідомлення того, що вони роблять тебе людиною і близьким, а не гіршим за інших

Дослідження показують, що співчуття до інших також підвищує самооцінку і щастя. Це звучить просто, але кілька хвилин, витрачених на те, щоб бути корисними і добрими до людей щодня, можуть мати величезне значення.

Поважайте особистий простір інших людей

Стояти або сидіти надто близько до когось може здатися моторошним або дратівливим. Дослідження показують, що більшість людей вважають за краще, щоб інші перебували на відстані приблизно 1 м від них у соціальних ситуаціях. Не торкайтеся і не обіймайте когось, якщо ви не знаєте, що йому це комфортно.

Знайте міру, коли вживаєте алкоголь

Будьте чесними з собою щодо того, як змінюється ваша поведінка, коли ви випиваєте. Якщо у вас є схильність робити або говорити речі, які дратують людей, почніть встановлювати для себе жорсткі обмеження в соціальних ситуаціях.

Якщо ви просите поради, будьте милостиві до людей, які її дають

Якщо хтось дає вам пораду, яка вам не підходить, все одно подякуйте йому. Відкидаючи кожну пропозицію, ви можете виглядати грубим і невдячним. Замість того, щоб пояснювати, чому їхня порада не спрацює, простіше сказати: "Дякую, що вислухали мене, я дуже ціную вашу думку. Я подумаю над нею".

Намагайтеся не говорити про свого партнера або дітей постійно, особливо якщо співрозмовник ніколи з ними не зустрічався

Інші люди, ймовірно, ввічливо вислухають вас, якщо ви будете довго розповідати про свою сім'ю, але вони можуть подумати, що ви дратуєте або не маєте ніякої особистості, окрім ролі батька чи партнера. Говорити про своє домашнє життя і стосунки - це нормально, але, як і будь-яка інша тема, через деякий час це може набриднути.

Будьте відкриті до всього нового

Люди, які нав'язують свою думку всім іншим і грубо відкидають чужі погляди, зазвичай вважаються дратівливими. Не потрібно робити вигляд, що ви погоджуєтеся з усім, що хтось говорить, але спробуйте зрозуміти їхню точку зору.

Уявіть, що ви соціолог або психолог, і дозвольте собі поцікавитися процесом їхнього мислення. Наприклад, ви можете запитати: "Чому ви так думаєте?" або "Як ви прийшли до такого висновку?" Не намагайтеся переконати всіх у своїй правоті. Це навряд чи спрацює і може призвести до непотрібних суперечок.

Беріть активну участь у прийнятті рішень

Якщо ви пасивна людина, інші люди можуть образитися на вас, тому що їм доведеться приймати кожне рішення, коли ви тусуєтеся разом. Коли хтось запитує, чим би ви хотіли зайнятися, не кажіть: "О, мені все одно" або "Я не проти". Будьте чесними і висловлюйте свої уподобання.

Потренуйтеся говорити рівним тоном

Занадто тиха, занадто швидка або підвищена інтонація може дратувати людей. Навчіться підбирати свій голос відповідно до ситуації та змінювати тон. Конкретні поради читайте тут: 16 способів говорити голосніше. Хоча в статті йдеться переважно про те, як регулювати гучність, у ній також розглядаються темп і інтонація.

Бути надокучливим в Інтернеті

Існує багато видів поведінки, які люди вважають неприйнятними в Інтернеті:

• Хвалитися своїм життям/досягненнями
• Виставляти напоказ свої стосунки
• Публікація гнівних політичних дописів
• Дискримінація або расизм
• Публікація занадто багато разів на день
• Сумні або тривожні пости
• Залякування інших людей або прояв агресії
• Сперечатися з іншими людьми
• Розміщення занадто великої кількості особистої інформації
• Позначення когось тегом без його згоди
• Публікація занадто великої кількості смайликів у коментарі
• Зловживання хештегами

Змініть свою поведінку в Інтернеті

Перш ніж опублікувати щось, подумайте, хто це побачить і як вони можуть відреагувати. Якщо ви сумніваєтеся, не публікуйте це. Також варто уникати публікацій, коли ви дуже злі або засмучені. Зачекайте, поки ви заспокоїтеся і зможете ясно мислити.

Якщо вам важко контролювати свою поведінку, подумайте про те, щоб скоротити час, який ви проводите в соціальних мережах та в інтернеті загалом. Встановіть для себе реалістичний ліміт на день або тиждень. Спробуйте використовувати такі програми, як SocialFever або RealizD, щоб відстежувати час, проведений на екрані.

Посилання

1. Деггс-Вайт, С. (2015, 21 березня) Токсичні друзі, які беруть більше, ніж дають. Життєві зв'язки.
2. Коллінз, Н. Л. та Міллер, Л. К. (1994). Саморозкриття та вподобання: мета-аналітичний огляд. Психологічний вісник, 116 (3), 457-475.
3. Монгрейн, М., Чін, Д. М., Шапіра, Л. Б. (2010). Практика співчуття підвищує щастя та самооцінку. Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963-981.
4. Гехт, Х., Вельш, Р., Віхофф, Я., Лонго, М. Р. (2019) Форма особистого простору. Acta Psychologica, 193, 113-122.