Kako ne biti nadležen

Če se vam zdi, da velikokrat jezite ljudi, je ta vodnik namenjen vam. Morda ne veste, kaj je tisto, kar ljudi tako moti, ali pa veste, a ne veste, kako bi to spremenili.

Ni vedno vaša krivda

Včasih si lahko mislite, da sem ljudem nadležen, vendar za to niste krivi sami. Včasih vsi jemljemo stvari osebno, zato lahko, če se nam zdi, da je nekdo nadležen, napačno sklepamo in menimo, da smo za to krivi sami.

Morda vam bo pomagalo, če se boste uprli svojim negativnim, samokritičnim mislim. Ko vas skrbi, da ste nekoga razjezili, pomislite na alternativne razlage.

Recimo, da imate misel: "Ko sva pripravljala večerjo, sem partnerko razjezil." Tej misli lahko ugovarjate z besedami: "Imela je dolg dan in je bila razdražljiva."

Zakaj sem nadležen?

"Toda vem, da je včasih to moja krivda. Zakaj sem za ljudi nadležna?"

Ljudje se običajno zdijo nadležni, če kršijo eno ali več družbenih norm.

To so dogovorjena vedenja, ki so v naši družbi normativna, kot je na primer stisk roke ob srečanju.

Tukaj je nekaj vedenj, ki kršijo družbene norme in jih večina ljudi šteje za nadležne. To lahko uporabite kot kontrolni seznam in na njem označite stvari, za katere menite, da so za ljudi nadležne:

• Prekinjanje pogovora med govorjenjem.
• vodstvenost ali nadzor.
• Preveč govorjenja
• Hvaljenje s svojimi dosežki
• nenehno negativno razpoloženje in/ali pritoževanje.
• Pasivno-agresivno vedenje
• Potreba po tem, da imaš vedno prav.
• Zamujanje
• ne posvečate pozornosti, ko vas nekdo ogovori.
• Biti dolgočasen
• Preglasno govorjenje
• Agresivnost
• ustrahovanje drugih
• Ne spomnite se stvari, ki so vam jih povedali ljudje.
• dajanje žaljivih pripomb
• Nezanesljivost
• spletkarjenje ali deljenje občutljivih informacij brez dovoljenja.

Kako prenehati biti nadležen

Nadležnega vedenja se lahko odvadite. Tukaj je nekaj tehnik, ki jih lahko uporabite:

Vprašajte se, komu se zdite nadležni

Ali vas motijo prijatelji, družina, ljudje, ki se vam zdijo privlačni, ali samo ljudje, ki jih še niste srečali? Če vas motijo samo ljudje, ki jih ne poznate, ali nekdo, ki vam je všeč, je vaše vedenje lahko posledica socialne anksioznosti. Zaradi stresa ob srečanju z ljudmi ste lahko živčni in se obnašate tako, kot običajno ne bi. Več o premagovanju socialne anksioznosti preberite v našem priročniku o tem, kako prenehati biti živčen okoliljudje.

Vadite zaznavanje družabnih namigov

Drug razlog, zakaj vas morda dojemajo kot nadležnega, je, da ne zaznavate socialnih znakov okolice. Socialni znaki vključujejo govorico telesa, ton glasu in obrazno mimiko. Z njimi nam drugi sporočajo, kako se počutijo.

Razlogi, zakaj ljudje morda niso občutljivi na socialne namige, so:

• Socialna anksioznost
• Depresija
• Aspergerjev sindrom
• Osebnostne motnje
• pomanjkanje pozitivnih družbenih vzornikov v času odraščanja

Tukaj je seznam socialnih znakov. Da bi izboljšali svojo sposobnost njihovega branja, je pomembno, da čim pogosteje vadite socialne stike. Z razumevanjem socialnih znakov je tako kot s katero koli drugo spretnostjo: več kot vadite, bolje se boste znašli.

Vprašajte svoje bližnje za mnenje

Tudi če svojih prijateljev ali družine ne dražite, so morda opazili, da nekatera vaša vedenja dražijo druge ljudi. Povejte jim, da želite izboljšati svoje družbene veščine in da vas skrbi, da boste delovali nadležno. Prosite jih, naj vam dajo iskrene povratne informacije o tem, kje delate napako. Najbolje je, da vprašate dve ali tri osebe, saj lahko vsaka oseba opazi drugačno vedenje.

Razmislite o tem, kaj vas moti.

Sestavite seznam stvari, ki se vam osebno zdijo nadležne. Ta seznam imejte v mislih, ko ste v stiku z drugimi ljudmi. Ko se jih boste bolje zavedali, boste morda lažje ugotovili, kdaj počnete eno od teh stvari. Če se vam zdi določeno vedenje nadležno, obstaja velika verjetnost, da tudi drugi ljudje čutijo enako.

Raziščite vzroke za svoje vedenje.

Če ste ugotovili, katera vaša vedenja so moteča, se vprašajte, zakaj jih počnete. Če se na primer hvalite, zakaj se vam zdi, da se morate ves čas oponašati? Morda se vam zdi, da za svoje dosežke ne prejemate dovolj priznanja, ali pa se vam zdi, da v življenju niste naredili dovolj. Ugotovitev razlogov za neko vedenje je lahko prvikorak do spremembe.

Vadite aktivno poslušanje

Aktivno poslušanje pomeni, da se vključite v to, kar druga oseba govori, in se ustrezno odzovete, ne pa da samo čakate, da pridete na vrsto. Dobri poslušalci ne prekinjajo ljudi, si ne prilaščajo pogovora in ne vračajo pogovora k sebi.

Tukaj je nekaj preprostih pravil, ki jih je treba upoštevati:

• Vedno pustite, da nekdo konča svoj stavek, in ga ne prekinjajte.
• Preverite, ali je vaša telesna govorica odprta in spodbudna; rahlo se nagnite naprej, vzdržujte očesni stik in prikimajte, ko vam nekaj pove.
• Če morate pojasniti, kaj je druga oseba povedala, vprašajte: "Ali se lahko samo prepričam, da je to jasno? Torej, kar pravite, je [povzemite njeno stališče s svojimi besedami], je tako?" To ji daje možnost, da vas popravi.
• Poskusite se osredotočiti na to, kaj govori v sedanjem trenutku, namesto da načrtujete svoj odgovor.
• S kratkimi zvoki, kot so "Mm-hm", "V redu", "Ja", "Razumem" in "Nadaljuj", pokažite, da jih poslušate in želite, da nadaljujejo s pogovorom.

Bodite pozorni na svoje vedenje in odzive drugih.

Biti pozoren pomeni zavedati se sedanjega trenutka, ne da bi ga ocenjevali ali pretirano analizirali. Ko ste v bližini drugih ljudi, stopite izven sebe in nekaj časa opazujte situacijo. Pretvarjajte se, da ste nekdo drug, ki opazuje in posluša pogovor. Ta vaja vam lahko pomaga, da se bolj zavedate sebe. Če so drugi ljudje videti razdraženi zaradi vas, ali lahko ugotovite, zakaj bi tobiti?

Če ste prepoznali vedenje, ki ga želite ustaviti, ne pozabite, da je pred tem, ko boste odprli usta, še čas, v katerem lahko sprejmete drugačno odločitev. Potrebnih bo več poskusov, preden se boste lahko pravočasno ustavili, vendar bo z vajo to postalo lažje.

Prepoznajte svoje sprožilne misli

Močni čustveni odzivi lahko sprožijo nadležno vedenje. Če se na primer spomnite na travmatičen spomin ali na nekaj, s čimer se spopadate na drugem področju svojega življenja, lahko postanete jezni in se spravite na druge. Poskusite prepoznati sprožilne misli, ki povzročajo nadležno vedenje. Pri tem vam lahko pomaga zavedanje.

Ne bodite obrambni

Če ste v krogu ljudi, ki jim zaupate, lahko razmislite o tem, da bi se malo nasmejali sebi in svojim napakam. Lahko rečete nekaj takega: "Pravkar sem opazil, da preveč govorim. Vem, da je to lahko nadležno." Če se z lahkoto sprijaznite z nečim, kar vam pri sebi ni všeč, se boste s tem lažje spopadli in morda to lažje spremenili. Tudi vaši bližnji se bodo potem lažje znašli, ko vas bodo opozorili, kdaj stepočnete nekaj motečega.

Uporabite neposredno komunikacijo namesto pasivne agresije.

Kako je lahko videti pasivno-agresivno vedenje:

• Vzdihovanje ali zavijanje z očmi in upanje, da bodo ljudje uganili, kako se počutite ali o čem razmišljate.
• Ko vas kdo vpraša, ali ste v redu, rečete "v redu", čeprav je jasno, da ste razburjeni.
• Brez očitnega razloga se obnašate molčeče ali hladno. Včasih se temu reče molčeče ravnanje.

Če ste jezni ali nezadovoljni zaradi nečesa, kar je storil nekdo drug, se naučite izraziti neposredno. Namesto da upate, da bodo drugi ugotovili, kaj želite ali potrebujete, jim to povejte.

Uporabite lahko to formulo:

" Ko naredite X, Počutim se Y. Ali bi v prihodnosti lahko namesto tega naredite Z?"

Na primer:

"Ko si vedno znova prihajajo pozno in moram čakati, Počutim se tesnobni in kot da ne spoštujete mojega časa. V prihodnosti, ali bi me pokličite, če zamujate?"

Jezik lahko prilagodite svojemu osebnemu slogu, vendar je bistvo v tem, da pojasnite, kako se počutite, in nekoga vljudno vprašate, ali se lahko naslednjič obnaša drugače.

Ne nadomeščajte ljudi

Obstajata dve vrsti nadomeščanja in obe sta nadležni.

Pozitivno navajanje je oblika hvalisanja (npr.: "Ti imaš motor? Jaz imam dva!"). Negativno navajanje je dokazovanje, da ste se vi spopadli z nečim hujšim, kar je doživel nekdo drug. To je nadležna navada, ker pogovor usmerja stran od druge osebe in nazaj k vam.

Deliti sorodne zgodbe je naravno, vendar je razlika med izkazovanjem sočutja in podtikanjem.

Na primer:

Oni: "Ko smo bili na počitnicah, si je mož zlomil gleženj. V bolnišnici smo preživeli več ur! Bilo je grozno."

Enkraten odziv: "O, ja, to se sliši slabo. Ko sem bil lani v tujini, sem se tako zastrupil s hrano, da sem zaradi dehidracije omedlel. Ko je prišla reševalna služba, so zdravniki rekli, da imam srečo, da sem živ..."

Empatičen odziv: "O, ne! Tudi jaz sem nekoč zbolela in sem morala med potovanjem v bolnišnico. Kako je zdaj z vašim možem?"

Če želi druga oseba izvedeti več o vaši izkušnji, vas lahko prosi, da ji poveste celotno zgodbo.

Izogibajte se lažnim šalam, enovrstičnicam ali citatom.

Konzervirani humor in generične šale običajno niso smešne, poleg tega pa so za večino ljudi nadležne. Citiranje televizijskih oddaj ali filmov lahko popestri pogovor, vendar obstaja možnost, da druga oseba ne bo razumela, o čem govorite.

Praktične šale in potegavščine so lahko v pravem položaju smešne, vendar so lahko za nekatere ljudi nadležne ali celo neprijetne. Najbolje je, da se jim izognete, razen če se družite z bližnjimi prijatelji, za katere veste, da imajo radi takšno vrsto humorja.

Oglejte si ta vodnik o tem, kako biti smešen v pogovoru.

Ko se pogovarjate, odložite telefon

Težko se nekomu popolnoma posvetite, ko uporabljate telefon, poleg tega pa se lahko prijateljem zdite nesramni in nadležni. Na družabnih dogodkih imejte telefon v žepu ali v torbi. Izklopite obvestila. Če morate odgovoriti na nujen klic ali sporočilo, se opravičite in se opravičite iz pogovora, dokler se z njim ne ukvarjate.

Ne prosite za usluge, ne da bi ponudili kaj v zameno.

Večina ljudi si želi imeti uravnoteženo prijateljstvo, kar pomeni, da si oba pomagata v stiski in da oba vlagata podobno količino truda v odnos. Ta koncept se imenuje "okvir enakopravnega ujemanja"[].

Če večkrat prosite za usluge - tudi če so majhne - vam bodo prijatelji začeli zameriti. Na splošno si prizadevajte dati enako količino pomoči, kot bi jo želeli dobiti v zameno. Če vam nekdo reče, da ne more pomagati, ne pritiskajte nanj.

Ne bodite pedantni

Večina ljudi ne mara, da jih popravite, ko naredijo manjšo napako:

• "Tehnično gledano to ni prav, ker..."
• "Pravzaprav to ni ravno prav. Mislim, da boste ugotovili..."
• "Ta beseda ne pomeni ravno tega..."

Če niste prepričani, kaj želi kdo povedati, lahko postavite nekaj pojasnjevalnih vprašanj. Če pa razumete, kaj želi povedati, ga boste s poizvedovanjem le razjezili. Ko se zalotite, da ste pedantni, se opravičite. "Oprostite, bil sem pedanten. Poskušam se znebiti te navade!"

razumevanje, da je odgovor "Ne" popoln odgovor.

Vsiljivi ljudje so nadležni. Zaupajte, da se lahko drugi ljudje odločajo sami.

Če na primer razdeljujete piškote in jih nekdo odkloni, ker poskuša shujšati, spoštujte njegovo odločitev in pojdite naprej, namesto da bi trdili, da "samo eden ne bo škodil".

Ne pozabite na osnovne načine vedenja.

Prepričajte se, da ne kršite preprostih družabnih pravil, na primer ne govorite s polnimi usti, ne srkajte kave, ne žvižgajte ali pojejte glasno in si ne izposodite nečesa brez dovoljenja.

Ne dajejte nezaželenih nasvetov

Ko vam nekdo pripoveduje o težavi ali težavah, s katerimi se sooča, dobro premislite, preden mu poveste, kaj bi storili na njegovem mestu.

Tudi če prijatelj vedno znova govori o isti stvari ali ponavlja iste napake, morda ne želi vašega mnenja. Nekateri ljudje se raje izživljajo in želijo sočutje kot nasvete.

Če vas nekdo vpraša, kaj bi po vašem mnenju moral storiti, preden odgovorite, preverite, ali ste razumeli vprašanje. Na primer:

"V bistvu se tvoja sestra v zadnjem času veliko prepira s tabo in ti ne veš, kako naj se odzoveš, ko je nesramna?"

S tem drugi osebi omogočite, da pojasni težavo in po potrebi doda več podrobnosti.

Ko pripovedujete zgodbo, naj bo kratka in zanimiva.

"Želim vedeti, kako ne biti nadležen ali dolgočasen, ko pripovedujem zgodbo. Zdi se mi, da ljudje izklopijo, ko začnem govoriti o svojih izkušnjah."

Ne pozabite, da morajo zgodbe:

• Bodite ustrezni glede na situacijo; preverite, ali vaša zgodba ustreza tonu priložnosti in ali je primerna za vaše občinstvo.
• Vključite kontekst, da bo občinstvo razumelo, kje se je dogodek zgodil, kdo je bil tam in kako je povezan s temo, o kateri razpravljate.
• Bodite skromni; hvalisanje z zgodbami, ki vas delajo za junaka, bo ljudi motilo.
• Zaključite z zabavno ali zanimivo poanto, ki je smiselna.
• Za pripovedovanje ne porabite več kot nekaj minut.

Preberite ta vodnik, v katerem je pojasnjeno, kako biti dober pri pripovedovanju zgodb.

Pogovori naj bodo uravnoteženi

Če postavljate veliko vprašanj, ne da bi povedali kaj o sebi, lahko izpadete nadležni ali kot zasliševalec. Vprašanja mešajte z razkrivanjem sebe. Prijetni pogovori so običajno uravnoteženi.

Na primer:

Vi: Kako je biti srednješolski učitelj?

Oni: Rekel bi, da je to najtežje delo v mojem življenju, vendar rad delam z otroki.

Vi: To je super. Ali so kakšni deli dela res koristni?

Oni: Všeč mi je zavedanje, da učencem resnično spreminjam življenje.

Vi: Ko sem hodil v šolo, sem imel nekaj odličnih učiteljev. Če ne bi bilo mojega učitelja biologije, mislim, da ne bi študiral naravoslovja na fakulteti.

Več nasvetov najdete v tem vodniku o tem, kako se pogovarjati, ne da bi postavljali preveč vprašanj.

Izogibajte se pretiranemu deljenju

Raziskave kažejo, da lahko z deljenjem informacij o sebi postanete bolj simpatični, samorazkrivanje pa je pomembna sestavina prijateljstva.[] Vendar lahko preveč podrobnosti o svojem življenju, zlasti če govorite o občutljivih temah, kot sta spolnost ali bolezen, prestopi mejo pretiranega deljenja.

Namesto da bi jim povedali vse o sebi, jim poskušajte prisluhniti tako, kot govorite. Če druga oseba ne deli v zameno, lahko interakcija postane enostranska in nerodna. Če govorite o občutljivi temi in je drugi osebi neprijetno, spremenite temo.

Poskusite ne loviti komplimentov

Če iščete komplimente, je to morda posledica pomanjkanja samozavesti in odvisnosti od drugih ljudi. Pri tem si lahko pomagate z dvigom samospoštovanja:

• Spomnite se na svoje dosežke in dobre lastnosti, ko se želite spraviti ob pamet.
• obvladovanje nove spretnosti ali hobija
• Skrb za videz in zdravje
• Sprejemanje svojih napak in zavedanje, da ste zaradi njih človeški in primerljivi, ne pa slabši od drugih.

Raziskave kažejo, da sočutje do drugih izboljšuje tudi samospoštovanje in srečo.[] Sliši se preprosto, a če si vsak dan vzamete nekaj minut za to, da pomagate ljudem in ste do njih prijazni, lahko naredite veliko razliko.[]

Spoštujte osebni prostor drugih ljudi.

Če stojite ali sedite preblizu nekomu, lahko delujete strašljivo ali nadležno. Študije kažejo, da ima večina ljudi v družabnih situacijah raje, če so drugi od njih oddaljeni približno 1 m.[] Ne dotikajte se ali objemajte nekoga, če ne veste, da se s tem strinja.

Spoznajte svoje meje pri pitju alkohola

Bodite iskreni do sebe glede tega, kako se spremeni vaše vedenje, ko pijete. Če ste nagnjeni k temu, da počnete ali govorite stvari, ki motijo ljudi, si začnite postavljati stroge omejitve v družabnih situacijah.

Če prosite za nasvet, bodite prijazni do ljudi, ki vam ga dajo.

Če vam nekdo da nasvet, ki vam ne ustreza, se mu vseeno zahvalite. Če zavrnete vsak predlog, se lahko zdite nesramni in nehvaležni. Namesto da razlagate, zakaj njegov nasvet ne bo deloval, je lažje reči: "Hvala, ker ste me poslušali, zelo cenim vaše mnenje. O tem bom še premislil."

Ne govorite ves čas o svojem partnerju ali otrocih, zlasti če jih sogovornik še nikoli ni spoznal.

Drugi ljudje vas bodo verjetno vljudno poslušali, če boste na dolgo in široko govorili o svoji družini, vendar se jim bo morda zdelo, da ste nadležni ali da nimate druge identitete, kot je vloga starša ali partnerja. Lahko govorite o svojem domačem življenju in odnosih, vendar lahko tako kot vsaka druga tema čez nekaj časa postane dolgočasna.

Bodite odprti

Ljudje, ki vsiljujejo svoje mnenje vsem drugim in grobo zavračajo stališča drugih, na splošno veljajo za nadležne. Ni se vam treba pretvarjati, da se strinjate z vsem, kar nekdo reče, ampak poskušajte razumeti njegovo stališče.

Pretvarjajte se, da ste družboslovec ali psiholog, in se prepustite radovednosti glede njihovega načina razmišljanja. Lahko na primer vprašate: "Zakaj tako mislite?" ali ,,Kako ste prišli do tega sklepa?" Ne poskušajte vseh spreobrniti na svoj način razmišljanja. To verjetno ne bo delovalo in lahko vodi v nepotrebne prepire.

aktivno sodelujte pri sprejemanju odločitev.

Če ste pasivna oseba, vam lahko drugi zamerijo, ker bodo morali sprejeti vsako odločitev, ko se boste družili. Ko vas kdo vpraša, kaj bi radi počeli, ne recite: "Oh, zame je vse v redu" ali "Nimam nič proti." Bodite iskreni in izrazite svoje želje.

vadite govorjenje z enakomernim tonom glasu

Pretirano tiho, prehitro ali z visokim tonom lahko draži ljudi. Naučite se prilagoditi glas situaciji in spreminjati ton. Za konkretne nasvete preberite naslednji članek: 16 načinov, kako govoriti glasneje. Čeprav članek večinoma govori o tem, kako prilagoditi glasnost, obravnava tudi tempo in ton.

Nadležnost na spletu

Na internetu je veliko vedenj, ki se ljudem zdijo nesprejemljiva, med drugim:

• Hvaljenje s svojim življenjem/uspehi
• Izpostavljanje svojega razmerja
• Objavljanje jeznih političnih razglabljanj
• Diskriminacija ali rasizem
• Objavljanje prevečkrat na dan
• Žalostne ali tesnobne objave
• ustrahovanje drugih ljudi ali izkazovanje agresivnosti.
• Prepiranje z drugimi ljudmi
• Objavljanje preveč osebnih podatkov
• Označevanje osebe brez njenega soglasja
• Objava preveč emojijev kot komentarja
• Prekomerna uporaba hashtagov

Spreminjanje spletnega vedenja

Preden nekaj objavite, premislite, kdo bo to videl in kako se bo odzval. Če ste v dvomih, tega ne objavljajte. Prav tako je dobro, da ne objavljate, ko ste zelo jezni ali razburjeni. Počakajte, da se umirijo in lahko jasno razmišljajo.

Če težko nadzorujete svoje vedenje, razmislite o skrajšanju časa, ki ga preživite v družabnih omrežjih in na internetu na splošno. Vsak dan ali teden si določite realno mejo. Za spremljanje časa, ki ga preživite na zaslonu, uporabite aplikacijo, kot sta SocialFever ali RealizD.

Reference

1. Degges-White, S. (2015, 21. marec). Doživljenjske povezave.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. Psihološki bilten, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). Acta Psychologica, 193, 113-122.