如何不令人讨厌

如果你觉得自己经常惹人讨厌，这本指南就是为你准备的。 也许你不知道自己做了什么让别人如此烦恼。 或者你知道，但不知道如何改变。

不总是你的错

有些时候，你可能会想 "我惹恼了别人"，但这并不怪你。 我们有时都会把事情往自己身上想，所以如果别人看起来很恼火，我们可能会得出错误的结论，认为是我们的错。

当你担心自己惹恼了别人时，想想其他的解释。

例如，假设你有这样的想法："在做晚饭时，我惹恼了我的伴侣。"你可以用 "她今天很累，感觉很烦躁 "来反驳。

我为什么令人讨厌？

"但我知道有时是我的错 为什么我让人讨厌？"

如果人们违反了一种或多种社会规范，通常就会被视为讨厌的人。

这些都是我们社会中约定俗成的规范行为，比如见面时握手。

以下是一些违反社会规范的行为，大多数人都认为这些行为令人讨厌。 你可以把它当作一份清单，在你认为自己会惹人讨厌的行为上做记号：

• 在别人说话时打断他们
• 颐指气使或控制欲强
• 话太多
• 吹嘘自己的成就
• 经常消极和/或抱怨
• 被动攻击行为
• 需要始终正确
• 迟到
• 别人跟你说话时不专心
• 乏味
• 说话声音太大
• 积极进取
• 欺凌他人
• 记不住别人告诉你的事情
• 发表侮辱性言论
• 不可靠
• 八卦或未经许可分享敏感信息

如何不再令人讨厌

以下是一些你可以使用的技巧：

问问自己，谁会觉得你烦人

你是否会惹恼朋友、家人、你觉得有吸引力的人，或者只是你以前没有见过的人？ 如果只是在你不认识的人或你喜欢的人面前，你的行为可能源于社交焦虑。 与人见面的压力可能会让你变得紧张，做出一些你通常不会做出的行为。 请阅读我们的 "如何在社交场合不再紧张 "指南中有关克服社交焦虑的更多内容。人。

练习捕捉社交暗示

另一个让人觉得你烦人的原因是，你没有捕捉到周围人的社交暗示。 社交暗示包括肢体语言、语调和面部表情。 这些都是别人让我们了解他们感受的方式。

人们对社交暗示不敏感的原因包括

• 社交焦虑
• 抑郁症
• 阿斯伯格综合症
• 人格障碍
• 成长过程中缺乏积极的社会榜样

这里有一份社交暗示清单。 为了提高读懂社交暗示的能力，您必须尽可能多地练习社交互动。 掌握社交暗示就像掌握其他技能一样：练习得越多，效果就越好。

征求亲人的意见

即使你没有惹恼你的朋友或家人，他们也可能已经注意到你的某些行为会惹恼其他人。 告诉他们你想提高自己的社交技巧，你担心自己会惹人讨厌。 请他们给你诚实的反馈，告诉你哪里做错了。 最好问两三个人，因为每个人可能都注意到了不同的行为。

考虑一下你觉得讨厌的东西

把所有你个人觉得烦人的事情列一个清单。 在与他人交流时，把清单记在心里。 在提高自己的意识后，你会发现自己在做这些事情时更容易分辨出来。 如果你觉得某种行为烦人，其他人也很有可能有同样的感觉。

探索你行为的根本原因

如果你已经发现自己正在做的行为令人讨厌，那么问问自己为什么要这样做。 例如，如果你自吹自擂，为什么你会觉得自己必须一直为自己撑腰？ 也许你觉得自己的成就没有得到足够的认可，或者你觉得自己在生活中做得还不够。 找出行为的原因可能是第一步。一步来改变它。

练习积极倾听

好的倾听者不会打断别人的谈话，不会独占谈话内容，也不会把每次谈话都拉回到自己身上。

这里有几条简单的规则可供参考：

• 一定要让别人把话说完，不要打断别人。
• 检查你的肢体语言是否开放和具有鼓励性；身体略微前倾，保持目光接触，并在他们提出观点时点头。
• 如果你需要澄清对方的意思，可以问："我可以确定我听清楚了吗？ 所以你的意思是 [用你自己的话概括对方的观点]，对吗？" 这样对方就有机会纠正你。
• 试着专注于他们当下所说的话，而不是计划你的回答。
• 发出 "嗯哼"、"好的"、"是的"、"我明白了 "和 "继续 "等简短的声音，表示你在听，并希望他们继续说下去。

注意自己的行为和他人的反应

所谓 "正念"，就是觉察当下，不做任何判断或过度分析。 当你与他人相处时，跳出自我，观察一下周围的情况。 假装你是其他人，正在观察和倾听他们的谈话。 这个练习可以帮助你提高自我意识。 如果其他人看起来对你很恼火，你能找出原因吗？是

如果你已经确定了想要停止的行为，请记住，在你即将开口之前还有一段时间，你可以做出不同的决定。 你需要多次尝试才能及时停止自己的行为，但练习之后会变得越来越容易。

识别你的触发想法

强烈的情绪反应可能会引发恼人的行为。 例如，当你想起一段创伤记忆或生活中其他方面的困扰时，可能会导致你变得愤怒并向他人发泄。 试着找出导致你恼人行为的诱因想法。 意念可以帮助你做到这一点。

不要防卫

如果你身边有你信任的人，你可以考虑嘲笑一下自己和自己的缺点。 你可以这样说："我只是发现自己话太多了。 我知道这很烦人。"对自己不喜欢的东西保持随和的态度，会让你更容易应对，也许也更容易改变。 你的亲人也会更乐意指出你的不足之处做一些令人烦恼的事情。

使用直接沟通，而不是被动攻击。

以下是消极攻击行为的表现形式：

• 唉声叹气或瞠目结舌，希望别人猜出你的感受或想法。
• 当别人问你是否还好时，说 "很好"，即使你显然很不高兴。
• 无缘无故地表现得沉默或冷淡。 这有时被称为沉默对待。

如果你对别人的所作所为感到愤怒或不满，要学会直接表达自己的想法。 与其寄希望于别人来了解你想要什么或需要什么，不如告诉他们。

您可以使用这个公式：

" 当你 做 X、 我觉得 Y. 今后，您会 能代替 Z 吗？"

例如

当你 他们总是姗姗来迟，而我只能在一旁干等、 我觉得 你很焦虑，好像你不尊重我的时间、 你会 如果你要迟到了，请给我打电话"？

您可以根据个人风格调整用语，但目的是解释您的感受，并礼貌地询问对方下次是否可以采取不同的行为方式。

不要自以为是

有两种 "单挑 "方式，都令人讨厌。

积极的单打独斗是一种炫耀（例如，"哦，你有一辆摩托车？ 我有两辆！"）。 消极的单打独斗是为了证明，无论别人经历过什么，你都经历过更糟糕的事情。 这是一种令人讨厌的习惯，因为它会把话题从对方身上引到自己身上。

分享贴近生活的故事是很自然的事，但表达同理心和一味讨好是有区别的。

例如

他们 "我们去度假时，我丈夫摔断了脚踝，我们在医院待了好几个小时！ 太可怕了"

一鸣惊人的回应： "哦，是啊，听起来很糟糕。 去年我在国外时，食物中毒得很严重，脱水昏了过去。 救护车来的时候，医护人员说我能活着已经很幸运了......"

感同身受的回应： "哦，不！我有一次在旅行中也生病了，不得不去医院。 你丈夫现在怎么样了？"

如果对方想更多地了解你的经历，他们可以要求你告诉他们整个故事。

避免俗气的笑话、单口相声或引语

引用电视节目或电影可以活跃谈话气氛，但对方有可能听不懂你在说什么。

实用笑话和恶作剧在适当的情况下可能会很有趣，但对某些人来说可能会很烦人，甚至让人心烦意乱。 最好避免这样做，除非你和你知道喜欢这种幽默的亲密朋友在一起。

请参阅本指南，了解如何在对话中幽默风趣。

交谈时把手机拿开

在使用手机时，你很难全神贯注地听别人说话，这也会让你显得粗鲁，惹恼朋友。 在社交活动中，把手机放在口袋或包里，关闭通知功能。 如果你必须接听紧急电话或信息，请先道歉并回避，直到你处理完为止。

不要一味要求别人帮忙，却不提供任何回报

大多数人都希望拥有平衡的友谊。 这意味着双方都能在需要的时候互相帮助，并为这段关系付出相似的努力。 这一概念被称为 "平等匹配框架"[]。

如果你反复要求别人帮忙，哪怕是很小的事，你的朋友就会开始反感你。 一般来说，你希望得到多少帮助，就应该给予多少帮助。 如果有人告诉你他们帮不了忙，不要勉强他们。

不要迂腐

大多数人都不喜欢在犯了小错时被纠正。 尽量不要说这样的话：

• "嗯，从技术上讲，这是不对的，因为......"
• "事实上，这样说不太对，我想你会发现......"
• "这个词不完全是这个意思......"

如果你不确定别人想说什么，问几个问题澄清一下是可以的，但如果你理解了他们的整体观点，吹毛求疵只会惹恼他们。 当你发现自己迂腐时，请道歉。 说："对不起，我太迂腐了，我正在改掉这个习惯！"

理解 "不 "是一个完整的答案

爱出风头的人令人讨厌，要相信别人可以自己做决定。

例如，如果你在分发饼干时，有人因为想减肥而拒绝了，你要尊重他们的选择，然后继续前进，而不是争辩说 "一块也无妨"。

记住基本礼仪

确保你没有违反简单的社交规则，例如，避免满嘴胡言乱语、啜饮咖啡、大声吹口哨或唱歌，或未经许可借东西。

不要主动提供建议

当有人向你诉说他们面临的问题或困境时，请仔细考虑，然后再跳出来告诉他们，如果你处在他们的位置，你会怎么做。

有些人喜欢发泄，他们需要的是共鸣而不是建议。

如果有人问你认为他们应该怎么做，请在回答之前确认你已经理解了问题。 例如：

"所以基本上，你妹妹最近经常和你争吵" "当她无礼时，你不知道该如何反应？"

这样对方就有机会澄清问题，并在必要时补充更多细节。

讲故事时，要简短、引人入胜

"我想知道如何在讲述故事时不令人讨厌或无聊。 我觉得当我开始讲述自己的经历时，人们就会转移注意力"。

请记住，故事应该

• 要与场合相关；检查你的故事是否符合场合的基调，是否适合受众。
• 包括上下文，以便听众了解事件发生的地点、当时有哪些人在场，以及与您所讨论的主题有何关联。
• 要谦虚；吹嘘自己是英雄的故事会惹恼别人。
• 以一个有趣或引人入胜的有意义的点睛之笔结束。
• 讲述时间不超过几分钟。

阅读本指南，了解如何善于讲故事。

保持对话平衡

如果你问了很多问题，却不分享自己的一些情况，那么你可能会让人觉得你很烦人，或者像个审问者。 把问题和自我披露结合起来。 愉快的谈话通常是平衡的。

例如

你 当一名高中教师是什么感觉？

他们 我会说这是我做过的最艰难的工作，但我喜欢和孩子们一起工作。

你 工作中有没有什么非常有意义的部分？

他们 我喜欢知道自己正在真正改变学生的生活。

你 在我上学的时候，有很多很棒的老师，如果不是我的生物老师，我想我不会在大学里学习科学。

您可以在本指南中找到更多提示，了解如何在对话中不问太多问题。

避免过度分享

研究表明，分享自己的信息会让你更讨人喜欢，而自我披露是友谊的重要组成部分。 然而，过多地介绍自己的生活细节，尤其是在谈论性或疾病等敏感话题时，可能会越界成为过度分享。

不要把自己的一切都告诉对方，而是要像倾听一样倾听。 如果对方不分享，互动就会变得片面和尴尬。 如果您在谈论敏感话题，而对方看起来很不自在，那就换个话题。

尽量不要捞取赞美之词

如果你想得到别人的赞美，那可能是因为你缺乏自信，依赖别人的肯定。 提高自尊心会有所帮助。 你可以通过以下方式做到这一点：

• 当你想贬低自己时，提醒自己注意自己的成就和优点
• 掌握一项新技能或爱好
• 注重外表和健康
• 接受自己的缺陷，并认识到这些缺陷使你具有人性和亲和力，而不是逊色于其他人

听起来很简单，但每天花几分钟时间帮助他人、善待他人，却能带来巨大的改变。

尊重他人的个人空间

站得太近或坐得太近都会让人觉得毛骨悚然或令人讨厌。 研究表明，在社交场合中，大多数人都希望别人离自己大约 1 米远。 除非您知道对方愿意，否则不要触摸或拥抱对方。

了解自己的饮酒限度

诚实面对自己，了解饮酒后自己的行为会有什么变化。 如果你有做或说一些惹人讨厌的事情的倾向，就开始在社交场合给自己设定一些严格的限制。

如果你征求意见，请善待提供意见的人

如果有人给你的建议不适合你，无论如何都要感谢他们。 拒绝每一个建议会让你显得粗鲁和忘恩负义。 与其解释他们的建议为什么不可行，不如说："谢谢你听我说，我真的很感激你的意见。 我得再考虑考虑"。

尽量不要总是谈论你的伴侣或孩子，尤其是在对方从未见过他们的情况下

如果你长篇大论地谈论自己的家庭，其他人可能会礼貌地倾听，但他们可能会认为你很烦人，或者除了父母或伴侣的角色外没有其他身份。 谈论自己的家庭生活和人际关系是可以的，但就像其他话题一样，时间久了也会让人感到乏味。

保持开放的心态

把自己的观点强加给别人、粗鲁地否定别人观点的人通常被认为是令人讨厌的。 你不必假装同意别人说的每一句话，但要试着理解他们的观点。

假装自己是社会科学家或心理学家，对他们的思维过程充满好奇。 例如，你可以问："你为什么会这么想？"或 "你是怎么得出这个结论的？"不要试图让每个人都接受你的思维方式。 这样做不太可能奏效，而且会引发不必要的争论。

积极参与决策

如果你是一个被动的人，其他人可能会反感你，因为在你们出去玩的时候，他们必须做每一个决定。 当别人问你想做什么的时候，不要说 "哦，我什么都可以 "或者 "我不介意"，要诚实地表达自己的偏好。

练习用均匀的语调说话

说话声音太小、语速太快或语调过高都会激怒他人。 要学会根据情况调整自己的声音，并改变语调。 有关具体建议，请阅读这篇文章：16 种让说话更响亮的方法。 虽然这篇文章主要介绍如何调整音量，但也涉及节奏和语调。

在网上惹人讨厌

在互联网上，有许多行为是人们无法接受的，其中包括：

• 吹嘘自己的生活/成就
• 炫耀你们的关系
• 发布愤怒的政治咆哮
• 歧视或种族主义
• 每天发布太多信息
• 悲伤或愤怒的帖子
• 欺凌他人或表现出攻击性
• 与他人争论
• 发布过多个人信息
• 未经同意标记他人
• 在评论中张贴太多表情符号
• 过度使用标签

改变您的上网行为

在发表文章之前，先想想谁会看到，他们可能会有什么反应。 如果有疑问，就不要发表。 避免在非常生气或难过的时候发表文章也是一个好主意。 等到你冷静下来，可以清楚地思考时再发表。

如果您觉得很难控制自己的行为，可以考虑减少您花在社交媒体和互联网上的时间。 每天或每周给自己设定一个切实可行的限制。 尝试使用 SocialFever 或 RealizD 等应用程序来监控您的屏幕时间。

参考资料

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4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019)。个人空间的形状。 Acta Psychologica, 193、 113-122.