چگونه آزاردهنده نباشیم

اگر احساس می کنید اغلب اوقات مردم را آزار می دهید، این راهنما برای شماست. شاید شما نمی دانید چه کاری انجام می دهید که مردم را بسیار آزار می دهد. یا شاید این کار را می کنید اما مطمئن نیستید که چگونه تغییر کنید.

این همیشه تقصیر شما نیست

مواقعی وجود دارد که ممکن است فکر کنید، "من مردم را آزار می دهم"، اما شما مقصر نیستید. همه ما گاهی اوقات چیزها را شخصی می‌گیریم، بنابراین اگر کسی عصبانی به نظر می‌رسد، ممکن است به نتیجه‌گیری اشتباه بپردازیم و تصور کنیم که تقصیر ماست.

ممکن است به چالش کشیدن افکار منفی و انتقادی شما کمک کند. وقتی نگران هستید که کسی را آزار داده اید، به توضیحات جایگزین فکر کنید.

برای مثال، فرض کنید این فکر را دارید که "وقتی داشتیم شام درست می‌کردیم، شریک زندگیم را اذیت کردم." شما ممکن است این موضوع را با این جمله به چالش بکشید: "او روز طولانی داشت و احساس تحریک پذیری می کرد." چرا من برای مردم آزاردهنده هستم؟"

اگر افراد یک یا چند هنجار اجتماعی را زیر پا گذاشته باشند، معمولاً آزاردهنده دیده می شوند.

اینها مجموعه ای از رفتارهای توافق شده هستند که در جامعه ما هنجاری هستند، مانند دست دادن هنگام ملاقات با شخصی.

همچنین ببینید: پشت سرم مسخره ام می کردند؟

در اینجا برخی از رفتارهایی که هنجارهای اجتماعی را نقض می کنند و اکثر مردم آن را آزاردهنده می دانند، آورده شده است. می توانید از این به عنوان یک چک لیست استفاده کنید و کارهایی را که فکر می کنید برای آزار دادن افراد انجام می دهید علامت گذاری کنید:

• قطع کردن صحبت افراد هنگام صحبت
• شخصیت یا کنترل کردن
• بیش از حد صحبت کردن
• لفس زدن در مورد خودبه عنوان مثال:

  «بنابراین، اساساً، خواهرتان اخیراً بحث‌های زیادی را با شما شروع کرده است، و شما مطمئن نیستید که وقتی او بی‌ادب است، چگونه واکنش نشان دهید؟»

  این به طرف مقابل فرصتی می‌دهد تا مشکل را روشن کند و در صورت لزوم جزئیات بیشتری اضافه کند.

  وقتی داستانی را تعریف می‌کنید، آن را کوتاه و جذاب نگه دارید

  وقتی شروع به صحبت در مورد تجربیاتم می کنم، احساس می کنم مردم خاموش می شوند. بررسی کنید که داستان شما با لحن مناسبت مطابقت داشته باشد و برای مخاطبان شما مناسب باشد.

• زمینه را در نظر بگیرید تا مخاطب بفهمد کجا اتفاق افتاده است، چه کسی آنجا بوده است و چگونه با موضوعی که در حال بحث هستید ارتباط دارد.
• متواضع باشید. لاف زدن داستان هایی که شما را شبیه یک قهرمان جلوه می دهد، مردم را آزار می دهد.
• با یک ضربات خنده دار یا جذاب به پایان برسانید که منطقی است.
• بیش از چند دقیقه وقت بگذارید. آزاردهنده یا به عنوان بازجو سوالات را با خودافشاگری مخلوط کنید. مکالمات لذت بخش معمولاً متعادل هستند.

به عنوان مثال:

شما: معلم دبیرستان بودن چگونه است؟

آنها: می توانم بگویم که اینسخت ترین شغلی که تا به حال داشته ام، اما من دوست دارم با بچه ها کار کنم.

شما: این عالی است. آیا بخش هایی از کار واقعاً با ارزش است؟

آنها: من دوست دارم بدانم که در زندگی دانش آموزان تفاوت واقعی ایجاد می کنم.

شما: وقتی من در مدرسه بودم، چند معلم عالی داشتم. اگر معلم زیست‌شناسی من نبود، فکر نمی‌کنم در کالج علم خوانده باشم.

شما می‌توانید در این راهنما نکات بیشتری را در مورد نحوه مکالمه بدون پرسیدن سؤالات زیاد بیابید.

از اشتراک‌گذاری بیش از حد خودداری کنید

تحقیق نشان می‌دهد که اشتراک‌گذاری اطلاعات در مورد خودتان می‌تواند شما را دوست‌داشتنی‌تر کند، و خودافشایی، به‌ویژه اگر صحبت‌های خود را در مورد دوستی‌تان بسیار مهم است، بیان کنید. پرداختن به موضوعات حساس مانند تمایلات جنسی یا بیماری، می تواند از مرز به اشتراک گذاری بیش از حد عبور کند.

به جای اینکه همه چیز را درباره خودتان به آنها بگویید، سعی کنید به همان اندازه که صحبت می کنید گوش کنید. اگر طرف مقابل در مقابل شریک نباشد، تعامل می تواند یک طرفه و ناخوشایند شود. اگر در مورد موضوع حساسی صحبت می کنید و طرف مقابل ناراحت به نظر می رسد، موضوع را عوض کنید.

سعی کنید برای تعارف ماهیگیری نکنید

اگر به دنبال تعارف هستید، ممکن است به این دلیل باشد که اعتماد به نفس ندارید و برای تایید به افراد دیگر اعتماد دارید. بالا بردن عزت نفس می تواند کمک کننده باشد. شما می توانید این کار را با موارد زیر انجام دهید:

• وقتی می توانید دستاوردها و ویژگی های خوب خود را به خود یادآوری کنیدمی خواهید خودتان را پایین بیاورید
• تسلط بر یک مهارت یا سرگرمی جدید
• مراقبت از ظاهر و سلامتی خود
• پذیرفتن عیوب خود و درک این موضوع که آنها شما را انسانی و قابل ارتباط می سازند، نه اینکه نسبت به دیگران پست تر باشید

تحقیق نشان می دهد که دلسوز بودن با دیگران نیز می تواند باعث بهبود عزت نفس و مهربانی هر چند دقیقه برای افراد شود. تفاوت بزرگی ایجاد کنید.[]

به فضای شخصی دیگران احترام بگذارید

ایستادن یا نشستن خیلی نزدیک به کسی می تواند ترسناک یا آزاردهنده باشد. مطالعات نشان می‌دهد که اکثر مردم ترجیح می‌دهند دیگران در موقعیت‌های اجتماعی تقریباً ۱ متر از آنها دور باشند.[] کسی را لمس نکنید یا در آغوش نگیرید، مگر اینکه بدانید با آن راحت است.

محدودیت‌های خود را در هنگام نوشیدن الکل بدانید

در مورد اینکه چگونه رفتارتان هنگام نوشیدن الکل تغییر می‌کند، با خود صادق باشید. اگر تمایل به انجام یا گفتن چیزهایی دارید که مردم را آزار می‌دهند، در موقعیت‌های اجتماعی محدودیت‌های سختی را برای خود تعیین کنید.

اگر توصیه می‌خواهید، با افرادی که آن را توصیه می‌کنند مهربان باشید

اگر کسی به شما توصیه‌هایی می‌کند که برای شما مفید نیست، به هر حال از او تشکر کنید. از بین بردن هر پیشنهادی می تواند شما را بی ادب و ناسپاس جلوه دهد. به‌جای توضیح اینکه چرا توصیه‌های آنها جواب نمی‌دهد، می‌توان راحت‌تر گفت: «از اینکه به من گوش دادید متشکرم، من واقعاً از نظر شما قدردانی می‌کنم. من باید در مورد آن فکر کنم."

سعی کنید در مورد خود صحبت نکنیدشریک یا فرزندان همیشه، به خصوص اگر طرف مقابل هرگز آنها را ندیده باشد

اگر شما طولانی در مورد خانواده خود صحبت کنید، افراد دیگر احتمالاً مؤدبانه به آنها گوش می دهند، اما ممکن است فکر کنند که شما آزاردهنده هستید یا هویتی فراتر از نقش شما به عنوان والدین یا شریک زندگی ندارید. خوب است که در مورد زندگی و روابط خانگی خود صحبت کنید، اما مانند هر موضوع دیگری، ممکن است بعد از مدتی خسته کننده شود.

ذهن باز خود را حفظ کنید

افرادی که نظرات خود را به دیگران تحمیل می کنند و با بی ادبی نظرات دیگران را نادیده می گیرند، عموماً آزاردهنده تلقی می شوند. لازم نیست وانمود کنید که با همه چیزهایی که دیگران می‌گویند موافق هستید، اما سعی کنید دیدگاه او را درک کنید.

تظاهر کنید که یک دانشمند علوم اجتماعی یا روان‌شناس هستید و به خودتان اجازه دهید در مورد روند تفکر او کنجکاو باشید. برای مثال، می‌توانید بپرسید: «چرا اینطور فکر می‌کنی؟» یا "چگونه به این نتیجه رسیدید؟" سعی نکنید همه را به طرز فکر خود تبدیل کنید. بعید است که کار کند و می تواند منجر به مشاجرات غیرضروری شود.

در تصمیم گیری نقش فعال داشته باشید

اگر فردی منفعل هستید، ممکن است افراد دیگر از شما رنجیده باشند، زیرا آنها مجبورند هر تصمیمی را در زمان معاشرت بگیرند. وقتی کسی از شما می پرسد که می خواهید چه کار کنید، نگویید: "اوه، همه چیز برای من خوب است" یا "من مهم نیستم." صادق باشید و ترجیح دهید.

تمرین کنید با لحن صدای یکنواخت صحبت کنید

سخن زدن خیلی آرام، خیلی سریع یا با صدای بلند می تواندمردم را عصبانی کند یاد بگیرید که صدای خود را با موقعیت مطابقت دهید و لحن را تغییر دهید. برای مشاوره خاص، این را بخوانید: 16 راه برای بلندتر صحبت کردن. اگرچه بیشتر به نحوه تنظیم میزان صدا مربوط می شود، مقاله به سرعت و لحن نیز می پردازد.

آزاردهنده بودن آنلاین

رفتارهای بسیاری وجود دارد که افراد در اینترنت غیرقابل قبول می دانند، از جمله:

• لفس زدن در مورد زندگی/دستاوردهای خود
• به رخ کشیدن رابطه خود
• انتشار جنایتکارانه یا بیش از حد عصبانیت های سیاسی
• روزهای خشمگینانه
• توهین های سیاسی بیش از حد
• توهین بیش از حد
• توهین های سیاسی
• توهین آمیز
• توهین های سیاسی
• 6>پست های غم انگیز یا عصبانی
• قلدری به افراد دیگر یا نشان دادن پرخاشگری
• مشاهده با افراد دیگر
• پست کردن اطلاعات شخصی بیش از حد
• تگ کردن شخصی بدون رضایت او
• پست کردن تعداد زیادی از ایموجی ها به عنوان نظر
• استفاده بیش از حد از هشتگ ها
شما چیزی را پست می کنید، به این فکر کنید که چه کسی آن را خواهد دید و چگونه ممکن است واکنش نشان دهد. اگر شک دارید، آن را پست نکنید. همچنین این ایده خوبی است که در صورت احساس عصبانیت یا ناراحتی از ارسال پست خودداری کنید. صبر کنید تا آرام شوید و بتوانید به وضوح فکر کنید.

اگر مدیریت رفتارتان برایتان سخت است، زمان صرف شده در رسانه های اجتماعی و به طور کلی در اینترنت را کاهش دهید. هر روز یا هفته یک حد واقع بینانه برای خود تعیین کنید. سعی کنید از برنامه‌ای مانند SocialFever یا RealizD برای نظارت بر زمان صفحه نمایش خود استفاده کنید.

مرجع

1. Degges-White, S. (2015، 21 مارس). دوستان سمی کهبیشتر از چیزی که می دهند بگیر. اتصالات مادام العمر.
2. Collins, N. L., & میلر، ال سی (1994). خودافشایی و دوست داشتن: بررسی فرا تحلیلی. Psychological Bulletin, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & شاپیرا، L. B. (2010). تمرین شفقت باعث افزایش شادی و عزت نفس می شود. Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & لانگو، ام آر (2019). شکل فضای شخصی Acta Psychologica، 193، 113-122.
7>15

11>دستاوردها

مداوم منفی بودن و/یا شکایت کردن

رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه

نیاز به درست بودن همیشه

دیر بودن

توجه نکردن زمانی که کسی با شما صحبت می کند

خسته کننده بودن

بیش از حد بلند صحبت کردن

پرخاشگر بودن

توهین آمیز بودن

به شما قلدری نکردن چیزهایی را به خاطر بسپارید

به شما اظهار نظر نکردن

توهین نکردن غیر قابل اعتماد

شایعه پراکنی یا به اشتراک گذاری اطلاعات حساس بدون اجازه

چگونه از مزاحم بودن خودداری کنیم

شما می توانید رفتارهای آزاردهنده را بیاموزید. در اینجا چند تکنیک وجود دارد که می‌توانید از آنها استفاده کنید:

از خود بپرسید چه کسی شما را آزاردهنده می‌بیند

آیا دوستان، خانواده، افرادی که به نظرتان جذاب هستند یا فقط افرادی که قبلاً آنها را ندیده‌اید آزار می‌دهید؟ اگر فقط در اطراف افرادی است که نمی‌شناسید یا شخصی که دوست دارید، رفتار شما می‌تواند ناشی از اضطراب اجتماعی باشد. استرس ناشی از ملاقات با افراد ممکن است باعث شود عصبی شوید و به گونه ای رفتار کنید که معمولاً این کار را نمی کنید. درباره غلبه بر اضطراب اجتماعی در راهنمای ما در مورد چگونگی متوقف کردن عصبی بودن در اطراف افراد بیشتر بخوانید.

مشاهده نشانه های اجتماعی را تمرین کنید

یکی دیگر از دلایلی که ممکن است شما را آزاردهنده بدانند این است که به نشانه های اجتماعی اطرافیان خود توجه نمی کنید. نشانه های اجتماعی شامل زبان بدن، لحن صدا و حالات چهره است. آنها راه هایی هستند که دیگران به ما نشان می دهند که چه احساسی دارند.

دلایلی که چرا افراد ممکن است به نشانه های اجتماعی حساس نباشندعبارتند از:

• اضطراب اجتماعی
• افسردگی
• سندرم آسپرگر
• اختلالات شخصیت
• فقدان الگوهای اجتماعی مثبت در دوران رشد

در اینجا فهرستی از نشانه های اجتماعی آورده شده است. برای بهبود توانایی خود در خواندن آنها، مهم است که تا حد امکان تعاملات اجتماعی را تمرین کنید. استفاده از نشانه‌های اجتماعی مانند هر مهارت دیگری است: هر چه بیشتر تمرین کنید، بهتر می‌شوید.

از عزیزانتان نظر بخواهید

حتی اگر دوستان یا خانواده خود را آزار نمی‌دهید، ممکن است متوجه شده باشند که برخی از رفتارهای شما برای دیگران آزاردهنده است. به آنها بگویید که می خواهید مهارت های اجتماعی خود را بهبود ببخشید و نگران آزاردهنده شدن خود هستید. از آنها بخواهید که در مورد اینکه کجا اشتباه می کنید به شما بازخورد صادقانه بدهند. بهتر است از دو یا سه نفر بپرسید زیرا ممکن است هر فرد رفتارهای متفاوتی را مشاهده کرده باشد.

در نظر بگیرید که چه چیزی آزار دهنده است

فهرستی از همه چیزهایی که شخصاً به نظر شما آزاردهنده است تهیه کنید. این لیست را در نظر داشته باشید که با افراد دیگر چه تعاملی دارید. وقتی یکی از آن کارها را انجام می‌دهید، پس از آگاهی بیشتر از آن‌ها، ممکن است تشخیص آن آسان‌تر باشد. اگر رفتار خاصی را آزاردهنده می‌دانید، به احتمال زیاد دیگران نیز همین احساس را دارند.

دلایل اساسی رفتارهای خود را بررسی کنید

اگر رفتارهایی را که انجام می‌دهید آزاردهنده تشخیص داده‌اید، از خود بپرسید چرا آنها را انجام می‌دهید. برایبه عنوان مثال، اگر درباره خودتان لاف می زنید، چرا احساس می کنید که باید همیشه خود را نگه دارید؟ شاید شما احساس نمی کنید که به اندازه کافی برای موفقیت های خود شناخته شده اید، یا احساس می کنید که به اندازه کافی در زندگی خود انجام نداده اید. شناسایی دلایل یک رفتار می تواند اولین قدم برای تغییر آن باشد.

گوش دادن فعال را تمرین کنید

گوش دادن فعال به معنای درگیر شدن با آنچه که شخص دیگری می‌گوید و پاسخ مناسب به جای اینکه فقط منتظر نوبت صحبت کردن باشید، است. شنوندگان خوب حرف مردم را قطع نمی کنند، مکالمه را به انحصار نمی کشند، یا هر مکالمه ای را به خودشان باز نمی گردانند.

در اینجا چند قانون ساده وجود دارد که باید رعایت کنید:

• همیشه اجازه دهید یک نفر به پایان جملات خود برسد. صحبت را قطع نکنید.
• بررسی کنید که زبان بدن شما باز و دلگرم کننده باشد. کمی به جلو خم شوید، تماس چشمی خود را حفظ کنید و زمانی که آنها به نکته ای اشاره می کنند سر تکان دهید.
• اگر نیاز دارید که صحبت های طرف مقابل را روشن کنید، بپرسید: «آیا می توانم مطمئن شوم که در این مورد واضح هستم؟ بنابراین آنچه شما می گویید این است که [نظر آنها را با کلمات خود خلاصه کنید]، درست است؟» این به آن‌ها فرصتی می‌دهد تا شما را اصلاح کنند.
• به جای برنامه‌ریزی برای پاسخ دادن، سعی کنید بر آنچه در لحظه کنونی می‌گویند تمرکز کنید.
• صدای کوتاهی مانند «مممم»، «خوب»، «آره»، «می‌دانم» و «ادامه بده» درآورید تا نشان دهید که گوش می‌دهید و می‌خواهید آنها به صحبت کردن ادامه دهند.

<17><7واکنش ها

آگاه بودن به معنای آگاهی از لحظه حال بدون قضاوت یا تحلیل بیش از حد آن است. هنگامی که در اطراف افراد دیگر هستید، از خود خارج شوید و برای مدتی وضعیت را مشاهده کنید. وانمود کنید که شخص دیگری هستید که مکالمه را تماشا می کند و به آن گوش می دهد. این تمرین می تواند به شما کمک کند تا خودآگاه تر شوید. اگر به نظر می‌رسد دیگران از شما عصبانی هستند، می‌توانید علت آن را تشخیص دهید؟

اگر رفتارهایی را که می‌خواهید متوقف کنید شناسایی کرده‌اید، به یاد داشته باشید که قبل از اینکه بخواهید دهان خود را باز کنید، می‌توانید تصمیم متفاوتی بگیرید، مدت زمان زیادی وجود دارد. قبل از اینکه بتوانید به موقع خود را متوقف کنید چندین تلاش لازم است، اما با تمرین آسان تر می شود.

افکار محرک خود را شناسایی کنید

واکنش های احساسی شدید می تواند رفتارهای آزاردهنده ای را تحریک کند. به عنوان مثال، یادآوری یک خاطره آسیب زا یا چیزی که در زمینه دیگری از زندگی خود با آن دست و پنجه نرم می کنید، ممکن است باعث عصبانیت شما و سرزنش دیگران شود. سعی کنید افکار محرکی که منجر به رفتار آزاردهنده شما می شود را شناسایی کنید. آگاه بودن می تواند در این مورد به شما کمک کند.

همچنین ببینید: چگونه بعد از 50 سالگی دوست شویم

تدافعی نکنید

اگر در اطراف افرادی هستید که به آنها اعتماد دارید، ممکن است کمی به خود و عیب هایتان بخندید. می‌توانید چیزی شبیه این بگویید: «فقط متوجه شدم که زیاد حرف می‌زنم. می دانم که این می تواند آزاردهنده باشد.» سهل انگاری در مورد چیزی که در مورد خود دوست ندارید، کنار آمدن با آن را آسان تر می کند، وشاید تغییر آن آسان تر باشد پس از آن، عزیزان شما نیز ممکن است احساس راحتی بیشتری داشته باشند که هنگام انجام کاری آزاردهنده به شما اشاره کنند.

به جای پرخاشگری منفعلانه از ارتباط مستقیم استفاده کنید.

در اینجا رفتار منفعل-پرخاشگرانه می تواند شبیه به آن باشد:

• آه کشیدن یا چشم چرخاندن و امیدواری که مردم حدس بزنند چه احساسی دارید یا به چه چیزی فکر می کنید: "حتی وقتی کسی به شما فکر می کند خوب است، چه خوب است".
• ناراحت است.
• رفتار ساکت یا خونسرد بدون دلیل مشخص. گاهی اوقات به این درمان خاموش می گویند.

اگر از کاری که شخص دیگری انجام داده است عصبانی یا ناراضی هستید، یاد بگیرید که مستقیماً خود را بیان کنید. به جای اینکه امیدوار باشید که دیگران بفهمند شما چه می خواهید یا نیاز دارید، به آنها بگویید.

شما می توانید از این فرمول استفاده کنید:

“ وقتی X را انجام می دهید، احساس می کنم Y. در آینده، می‌توانید به جای Z انجام دهید؟"

به عنوان مثال:

"وقتی دیر حاضر می‌شوید و من باید منتظر بمانم، احساس می‌کنم مضطرب هستم و انگار به وقت من احترام نمی‌گذارید. در آینده، اگر دیر آمدید، لطفاً با من تماس بگیرید؟

شما می‌توانید زبان را متناسب با سبک شخصی خود تنظیم کنید، اما ایده این است که احساس خود را توضیح دهید و مودبانه از کسی بپرسید که آیا دفعه بعد می‌تواند متفاوت رفتار کند.

افراد را تک تک نفرین نکنید

دو نوع تک تک وجود دارد، و هر دو آزاردهنده هستند.

تک بالا زدن مثبت نوعی ازلاف زدن (به عنوان مثال، "اوه، پس شما یک موتور دارید؟ من دو تا دارم!"). یک افزایش منفی در مورد اثبات این است که هر آنچه که شخص دیگری تجربه کرده است، شما با چیز بدتری برخورد کرده اید. این یک عادت آزاردهنده است زیرا مکالمه را از طرف مقابل دور می کند و به شما باز می گردد.

طبیعی است که داستان های مرتبط را به اشتراک بگذارید، اما تفاوتی بین نشان دادن همدلی و همدلی وجود دارد.

به عنوان مثال:

آنها: «وقتی در تعطیلات بودیم، شوهرم مچ پایش شکست. ساعت ها در بیمارستان بودیم! افتضاح بود."

یک پاسخ تکان دهنده: "اوه بله، بد به نظر می رسد. پارسال وقتی خارج از کشور بودم، چنان مسمومیت غذایی گرفتم که از کم آبی بیهوش شدم. وقتی آمبولانس آمد، پزشکان گفتند من خوش شانس هستم که زنده هستم...»

یک پاسخ همدلانه: «اوه نه! من یک بار مریض شدم و مجبور شدم در یک سفر به بیمارستان بروم. حال شوهرتان در حال حاضر چگونه است؟»

اگر طرف مقابل می‌خواهد درباره تجربه شما بیشتر بداند، می‌تواند از شما بخواهد که کل ماجرا را برای او تعریف کنید.

از جوک‌های بی‌هدف، تک‌خط یا نقل‌قول اجتناب کنید

طنز ساده و جوک‌های عمومی معمولاً خنده‌دار نیستند و بیشتر مردم آن‌ها را آزاردهنده می‌دانند. نقل قول از برنامه‌های تلویزیونی یا فیلم‌ها می‌تواند گفتگو را زنده کند، اما این احتمال وجود دارد که طرف مقابل متوجه نشود درباره چه چیزی صحبت می‌کنید.

شوخی‌ها و شوخی‌های عملی در موقعیت مناسب می‌توانند خنده‌دار باشند، اما برای برخی افراد آزاردهنده یا حتی ناراحت‌کننده هستند.بهتر است از آنها دوری کنید، مگر اینکه با دوستان نزدیکی که می دانید از این نوع شوخ طبعی لذت می برند، معاشرت کنید.

این راهنما را در مورد نحوه خنده دار بودن در یک مکالمه ببینید.

هنگام مکالمه تلفن خود را کنار بگذارید

در هنگام استفاده از تلفنتان، جلب توجه کامل به شخصی دشوار است و می تواند باعث شود که برای دوستانتان بی ادب و آزاردهنده به نظر برسید. در رویدادهای اجتماعی گوشی خود را در جیب یا کیف خود نگه دارید. اعلان های خود را خاموش کنید. اگر مجبورید به تماس یا پیامی فوری پاسخ دهید، عذرخواهی کنید و تا زمانی که به آن رسیدگی نکردید، خود را از مکالمه معذور کنید.

بدون ارائه چیزی در مقابل، مدام درخواست لطف نکنید

بیشتر مردم دوست دارند دوستی متعادلی داشته باشند. این بدان معنی است که هر دو نفر در مواقع ضروری به یکدیگر کمک می کنند و هر دو تلاش مشابهی را در رابطه انجام می دهند. این مفهوم «چارچوب تطبیق برابری» نامیده می‌شود.[]

اگر به طور مکرر درخواست لطف کنید - حتی اگر کوچک باشند - دوستانتان شروع به کینه توزی خواهند کرد. به عنوان یک قاعده کلی، سعی کنید همان مقدار کمکی را که می خواهید در ازای دریافت کنید، ارائه دهید. اگر کسی به شما گفت که نمی تواند کمکی کند، او را هل ندهید.

متعصب نباشید

بیشتر مردم دوست ندارند وقتی اشتباهی جزئی مرتکب می شوند اصلاح شوند. سعی کنید جملاتی مانند این را نگویید:

• "خب، از نظر فنی، این درست نیست زیرا..."
• "در واقع، این کاملاً درست نیست. من فکر می کنم شما پیدا خواهید کرد..."
• "این استدقیقاً معنی آن کلمه نیست…”

اگر مطمئن نیستید که کسی می خواهد چه بگوید، خوب است چند سوال روشن کننده بپرسید. اما اگر نکته کلی را که آنها بیان می کنند را درک کنید، نیش زدن فقط آنها را آزار می دهد. وقتی متوجه شدید که خود را فضول هستید، عذرخواهی کنید. بگویید: «ببخشید، من داشتم فضول می‌کردم. من سعی می کنم این عادت را ترک کنم!»

درک کنید که «نه» یک پاسخ کامل است

افراد تحت فشار آزاردهنده هستند. اعتماد داشته باشید که دیگران می‌توانند خودشان تصمیم بگیرند.

به عنوان مثال، اگر در حال رد کردن کوکی‌ها هستید و شخصی به دلیل تلاش برای کاهش وزن، آن را رد می‌کند، به انتخاب او احترام بگذارید و به جای استدلال که "فقط یکی ضرری ندارد."

آداب اولیه را به خاطر بسپارید

مطمئن شوید که قوانین ساده اجتماعی را زیر پا نمی گذارید. به عنوان مثال، از صحبت کردن با دهان پر، له کردن قهوه، سوت زدن یا آواز خواندن با صدای بلند، یا قرض گرفتن چیزی بدون اجازه خودداری کنید.

نخواسته توصیه نکنید

وقتی کسی در مورد مشکل یا موقعیت دشواری که با آن روبرو است به شما می گوید، قبل از پریدن به او به دقت فکر کنید و به او بگویید که چه کاری را انجام می دهید یا دوباره در مورد همان اشتباه صحبت می کنید

. s، آنها ممکن است نظر شما را نخواهند. برخی از مردم ترجیح می‌دهند به جای توصیه، همدلی کنند و همدلی کنند.

اگر کسی از شما می پرسد که فکر می کنید چه کاری باید انجام دهد، قبل از پاسخ دادن بررسی کنید که متوجه موضوع شده اید.