Nasıl Can Sıkıcı Olmazsınız?

İnsanları çoğu zaman rahatsız ettiğinizi düşünüyorsanız, bu rehber tam size göre. Belki de insanları bu kadar rahatsız eden şeyin ne olduğunu bilmiyorsunuz. Ya da belki biliyorsunuz ama nasıl değiştireceğinizden emin değilsiniz.

Her zaman senin hatan değil

"İnsanları sinirlendiriyorum" diye düşündüğünüz zamanlar olabilir, ancak bunun suçlusu siz değilsiniz. Hepimiz bazen olayları kişiselleştiririz, bu nedenle birisi sinirlenmiş göründüğünde yanlış sonuca varabilir ve bunun bizim hatamız olduğunu varsayabiliriz.

Olumsuz, özeleştirel düşüncelerinize meydan okumak yardımcı olabilir. Birini kızdırdığınızdan endişelendiğinizde, alternatif açıklamalar düşünün.

Örneğin, "Akşam yemeği hazırlarken partnerimi kızdırdım" gibi bir düşünceye sahip olduğunuzu varsayalım. Buna "Uzun bir gün geçirdi ve kendini sinirli hissediyordu" diyerek karşı çıkabilirsiniz.

Neden sinir bozucuyum?

"Ama bazen bunun benim hatam olduğunu biliyorum. Neden insanlara sinir oluyorum?"

İnsanlar genellikle bir veya daha fazla sosyal normu ihlal ettiklerinde rahatsız edici olarak görülürler.

Bunlar, biriyle tanıştığınızda el sıkışmak gibi, toplumumuzda normatif olan ve üzerinde uzlaşılmış bir dizi davranıştır.

İşte sosyal normları ihlal eden ve çoğu insanın rahatsız edici bulduğu bazı davranışlar. Bunu bir kontrol listesi olarak kullanabilir, insanları rahatsız etmek için yaptığınızı düşündüğünüz şeyleri işaretleyebilirsiniz:

• İnsanlar konuşurken sözlerini kesmek
• Otoriter veya kontrolcü olmak
• Çok fazla konuşmak
• Başarılarınızla övünmek
• Sürekli negatif olmak ve/veya şikayet etmek
• Pasif-agresif davranış
• Her zaman haklı olma ihtiyacı
• Geç kalmak
• Biri sizinle konuşurken dikkatinizi vermemek
• Sıkıcı olmak
• Çok yüksek sesle konuşmak
• Agresif olmak
• Başkalarına zorbalık yapmak
• İnsanların size söylediği şeyleri hatırlamamak
• Hakaret içeren yorumlar yapmak
• Güvenilmez olmak
• Dedikodu yapmak veya hassas bilgileri izinsiz paylaşmak

Can sıkıcı olmaktan nasıl vazgeçilir

Can sıkıcı davranışları unutabilirsiniz. İşte kullanabileceğiniz bazı teknikler:

Kendinize sizi kimin sinir bozucu bulduğunu sorun

Arkadaşlarınızı, ailenizi, çekici bulduğunuz insanları mı yoksa daha önce tanışmadığınız insanları mı rahatsız ediyorsunuz? Eğer sadece tanımadığınız veya hoşlandığınız insanların yanındaysanız, davranışınız sosyal kaygıdan kaynaklanıyor olabilir. İnsanlarla tanışmanın stresi gergin olmanıza ve normalde yapmayacağınız şekilde davranmanıza neden olabilir.İnsanlar.

Sosyal ipuçlarını yakalama alıştırması yapın

Sinir bozucu olarak algılanmanızın bir başka nedeni de çevrenizdekilerin sosyal ipuçlarını algılayamamanızdır. Sosyal ipuçları arasında beden dili, ses tonu ve yüz ifadeleri yer alır. Bunlar, başkalarının nasıl hissettiklerini bize bildirme yollarıdır.

İnsanların sosyal ipuçlarına duyarlı olmamasının nedenleri arasında şunlar sayılabilir:

• Sosyal kaygı
• Depresyon
• Asperger Sendromu
• Kişilik bozuklukları
• Büyürken olumlu sosyal rol modellerinin eksikliği

İşte sosyal ipuçlarının bir listesi. Bunları okuma yeteneğinizi geliştirmek için, sosyal etkileşimleri mümkün olduğunca sık pratik etmeniz önemlidir. Sosyal ipuçlarını yakalamak diğer beceriler gibidir: ne kadar çok pratik yaparsanız, o kadar iyi olursunuz.

Sevdiklerinize fikirlerini sorun

Arkadaşlarınızı veya ailenizi rahatsız etmeseniz bile, bazı davranışlarınızın diğer insanları rahatsız ettiğini fark etmiş olabilirler. Onlara sosyal becerilerinizi geliştirmek istediğinizi ve rahatsız edici görünmekten endişe ettiğinizi söyleyin. Nerede yanlış yaptığınız konusunda size dürüstçe geri bildirim vermelerini isteyin. İki veya üç kişiye sormak en iyisidir çünkü her kişi farklı davranışlar fark etmiş olabilir.

Neyi can sıkıcı bulduğunuzu düşünün

Kişisel olarak sinir bozucu bulduğunuz tüm şeylerin bir listesini yapın. Diğer insanlarla etkileşime girdiğinizde bu listeyi aklınızda tutun. Kendinizi daha bilinçli hale getirdikten sonra bu şeylerden birini ne zaman yaptığınızı daha kolay seçebilirsiniz. Belirli bir davranışı sinir bozucu buluyorsanız, diğer insanların da aynı şekilde hissetme olasılığı yüksektir.

Davranışlarınızın altında yatan nedenleri keşfedin

Rahatsız edici davranışlarınızı belirlediyseniz, kendinize bunları neden yaptığınızı sorun. Örneğin, kendinizle övünüyorsanız, neden sürekli kendinizi desteklemek zorunda hissediyorsunuz? Belki de başarılarınız için yeterince takdir edilmediğinizi ya da hayatınızla ilgili yeterince şey yapmadığınızı düşünüyorsunuz. Bir davranışın nedenlerini belirlemek ilk adım olabilirdeğiştirmek için bir adım.

Aktif dinleme pratiği yapın

Aktif dinleme, konuşma sırasının size gelmesini beklemek yerine karşınızdaki kişinin söyledikleriyle ilgilenmek ve uygun bir şekilde yanıt vermek anlamına gelir. İyi dinleyiciler insanların sözünü kesmez, konuşmayı tekellerine almaz veya her konuşmayı kendilerine döndürmezler.

İşte uymanız gereken birkaç basit kural:

• Her zaman karşınızdakinin cümlesinin sonuna gelmesine izin verin, sözünü kesmeyin.
• Beden dilinizin açık ve teşvik edici olup olmadığını kontrol edin; hafifçe öne doğru eğilin, göz temasını koruyun ve bir noktaya değindiklerinde başınızı sallayın.
• Karşınızdaki kişinin ne dediğini netleştirmeniz gerekiyorsa, "Bu konuda net olduğumdan emin olabilir miyim? Yani söylediğiniz şey [kendi kelimelerinizle onların amacını özetleyin], bu doğru mu?" diye sorun. Bu onlara sizi düzeltme şansı verir.
• Cevabınızı planlamak yerine şu anda ne söylediklerine odaklanmaya çalışın.
• Dinlediğinizi ve konuşmaya devam etmelerini istediğinizi göstermek için "Mm-hm", "OK", "Yeah", "I see" ve "Go on" gibi kısa sesler çıkarın.

Davranışlarınıza ve başkalarının tepkilerine dikkat edin

Dikkatli olmak, yargılamadan veya aşırı analiz etmeden şimdiki anın farkında olmaktır. Diğer insanların yanındayken, kendinizin dışına çıkın ve bir süre durumu gözlemleyin. Konuşmayı izleyen ve dinleyen başka biri olduğunuzu varsayın. Bu egzersiz, daha fazla öz farkındalığa sahip olmanıza yardımcı olabilir. Diğer insanlar sizden rahatsız görünüyorsa, bunun nedenini belirleyebilir misiniz?Olmak mı?

Durdurmak istediğiniz davranışları belirlediyseniz, ağzınızı açmadan önce farklı bir karar verebileceğiniz bir zaman dilimi olduğunu unutmayın. Kendinizi zamanında durdurabilmeniz için birkaç deneme yapmanız gerekecektir, ancak pratik yaptıkça kolaylaşır.

Tetikleyici düşüncelerinizi belirleyin

Güçlü duygusal tepkiler rahatsız edici davranışları tetikleyebilir. Örneğin, travmatik bir anının veya hayatınızın başka bir alanında mücadele ettiğiniz bir şeyin hatırlatılması öfkelenmenize ve başkalarına saldırmanıza neden olabilir. Rahatsız edici davranışlarınıza yol açan tetikleyici düşünceleri belirlemeye çalışın. Dikkatli olmak bu konuda size yardımcı olabilir.

Savunmaya geçmeyin

Etrafınızda güvendiğiniz insanlar varsa, kendinize ve hatalarınıza biraz gülmeyi düşünebilirsiniz. Şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: "Sadece çok konuştuğumu fark ettim. Bunun sinir bozucu olabileceğini biliyorum." Kendinizle ilgili hoşlanmadığınız bir şey hakkında rahat davranmak, bununla başa çıkmayı ve belki de onu değiştirmeyi kolaylaştırır. Sevdikleriniz de bu durumda, hatalarınızı belirtmekte daha rahat hissedebilirlerrahatsız edici bir şey yapıyor.

Pasif saldırganlık yerine doğrudan iletişim kullanın.

İşte pasif-agresif davranışın nasıl görünebileceği:

• İç çekmek veya göz devirmek ve insanların nasıl hissettiğinizi veya ne düşündüğünüzü tahmin etmelerini ummak.
• Birisi size iyi olup olmadığınızı sorduğunda, üzgün olduğunuz açık olsa bile "İyiyim" demek.
• Belirgin bir sebep olmaksızın sessiz veya soğuk bir şekilde davranmak. Buna bazen sessiz muamele de denir.

Bir başkasının yaptığı bir şeyden dolayı kızgın veya mutsuzsanız, kendinizi doğrudan ifade etmeyi öğrenin. Başkalarının ne istediğinizi veya neye ihtiyacınız olduğunu anlamasını ummak yerine, onlara söyleyin.

Bu formülü kullanabilirsiniz:

" Sen ne zaman X'i yap, Hissediyorum. Y. Gelecekte, siz Z'yi yapabilecek misin?"

Örneğin:

"Ne zaman sürekli geç geliyorlar ve ben beklemek zorunda kalıyorum, Hissediyorum. endişeli ve sanki zamanıma saygı duymuyormuşsun gibi. Gelecekte, Yapar mıydın? Geç kalırsanız lütfen beni arayın."

Dili kişisel tarzınıza göre ayarlayabilirsiniz, ancak ana fikir nasıl hissettiğinizi açıklamak ve bir dahaki sefere farklı davranıp davranamayacaklarını kibarca sormaktır.

İnsanları bir üst seviyeye çıkarmayın

İki tür teke düşürme vardır ve ikisi de can sıkıcıdır.

Olumlu bir övünme biçimidir (örneğin, "Demek senin motosikletin var? Benim iki tane var!"). Olumsuz bir övünme ise, başkasının yaşadığı her ne ise, sizin daha kötü bir şeyle başa çıktığınızı kanıtlamaktır. Can sıkıcı bir alışkanlıktır çünkü sohbeti diğer kişiden uzaklaştırıp tekrar size yönlendirir.

Anlatılabilir hikayeler paylaşmak doğaldır, ancak empati göstermek ile bir adım öne çıkmak arasında fark vardır.

Örneğin:

Onlar: "Tatildeyken kocam ayak bileğini kırdı. Saatlerce hastanede kaldık! Korkunçtu."

Bir üst cevap: "Evet, kulağa kötü geliyor. Geçen yıl yurtdışındayken gıda zehirlenmesi geçirdim ve susuzluktan bayıldım. Ambulans geldiğinde sağlık görevlileri hayatta kaldığım için şanslı olduğumu söylediler..."

Empatik bir tepki: "Olamaz! Bir keresinde ben de bir seyahat sırasında hastalanmış ve hastaneye gitmek zorunda kalmıştım. Kocanız şimdi nasıl?"

Karşınızdaki kişi deneyiminiz hakkında daha fazla bilgi edinmek isterse, sizden tüm hikayeyi anlatmanızı isteyebilir.

Sevimsiz şakalardan, tek satırlık ifadelerden veya alıntılardan kaçının

Konserve mizah ve genel espriler genellikle komik değildir ve çoğu insan bunları rahatsız edici bulur. TV şovlarından veya filmlerden alıntı yapmak bir sohbeti canlandırabilir, ancak karşınızdaki kişinin neden bahsettiğinizi anlamama ihtimali vardır.

Pratik şakalar ve eşek şakaları doğru durumda komik olabilir, ancak bazı insanlar için can sıkıcı ve hatta üzücü olabilirler. Bu tür mizahtan hoşlandığını bildiğiniz yakın arkadaşlarınızla takılmadığınız sürece bunlardan kaçınmak en iyisidir.

Bir sohbette nasıl komik olunacağına dair bu rehbere bakın.

Sohbet ederken telefonunuzu kaldırın

Telefonunuzu kullanırken birine tüm dikkatinizi vermeniz zordur ve arkadaşlarınıza kaba ve sinir bozucu görünmenize neden olabilir. Sosyal etkinliklerde telefonunuzu cebinizde veya çantanızda tutun. Bildirimlerinizi kapatın. Acil bir çağrıya veya mesaja cevap vermeniz gerekiyorsa, özür dileyin ve ilgilenene kadar konuşmadan izin alın.

Karşılığında hiçbir şey sunmadan iyilik istemeye devam etmeyin

Çoğu insan dengeli arkadaşlıklar kurmak ister. Bu, her iki kişinin de ihtiyaç duyduklarında birbirlerine yardım etmesi ve her ikisinin de ilişki için benzer miktarda çaba sarf etmesi anlamına gelir. Bu kavrama "eşitlik eşleştirme çerçevesi" adı verilir[].

Sürekli iyilik isterseniz - küçük de olsa - arkadaşlarınız size kızmaya başlayacaktır. Genel bir kural olarak, karşılığında almak istediğiniz miktarda yardım vermeyi hedefleyin. Birisi size yardım edemeyeceğini söylerse, onu zorlamayın.

Bilgiçlik taslama

Çoğu insan küçük bir hata yaptığında düzeltilmekten hoşlanmaz. Şöyle şeyler söylememeye çalışın:

• "Teknik olarak konuşursak, bu doğru değil çünkü..."
• "Aslında, bu pek doğru değil. Sanırım..."
• "O kelime tam olarak bu anlama gelmiyor..."

Birinin ne söylemeye çalıştığından emin değilseniz, birkaç açıklayıcı soru sormanızda bir sakınca yoktur. Ancak, anlatmak istediklerini genel olarak anlıyorsanız, ince eleyip sık dokumak sadece onları rahatsız edecektir. Kendinizi bilgiçlik taslarken yakaladığınızda özür dileyin. "Özür dilerim, bilgiçlik taslıyordum. Bu alışkanlığımı bırakmaya çalışıyorum!" deyin.

"Hayır "ın tam bir cevap olduğunu anlayın

Baskıcı insanlar can sıkıcıdır. Diğer insanların kendi kararlarını verebileceklerine güvenin.

Örneğin, kurabiye dağıtıyorsanız ve birisi kilo vermeye çalıştığı için reddediyorsa, "bir taneden bir şey olmaz" demek yerine seçimine saygı duyun ve yolunuza devam edin.

Temel davranışları hatırlayın

Basit sosyal kuralları ihlal etmediğinizden emin olun. Örneğin, ağzınız doluyken konuşmaktan, kahvenizi höpürdetmekten, ıslık çalmaktan veya yüksek sesle şarkı söylemekten veya izinsiz bir şey ödünç almaktan kaçının.

İstenmeyen tavsiyeler vermeyin

Birisi size karşılaştığı bir sorundan veya zor bir durumdan bahsettiğinde, onun yerinde olsanız ne yapacağınızı söylemeden önce dikkatlice düşünün.

Bir arkadaşınız aynı şeyden tekrar tekrar bahsetse veya aynı hataları yapmaya devam etse bile, sizin fikrinizi almak istemeyebilir. Bazı insanlar içlerini dökmeyi tercih eder ve tavsiyeden ziyade empati ister.

Birisi ne yapmaları gerektiğini düşündüğünüzü sorarsa, yanıt vermeden önce konuyu anladığınızdan emin olun. Örneğin:

"Yani temel olarak, kız kardeşin son zamanlarda seninle çok fazla tartışmaya giriyor ve kaba davrandığında nasıl tepki vereceğini bilmiyor musun?"

Bu, diğer kişiye sorunu açıklığa kavuşturma ve gerekirse daha fazla ayrıntı ekleme şansı verir.

Bir hikaye anlatırken kısa ve ilgi çekici tutun

"Bir hikaye anlatırken nasıl sinir bozucu ya da sıkıcı olmayacağımı öğrenmek istiyorum. Deneyimlerimden bahsetmeye başladığımda insanların benden uzaklaştığını hissediyorum."

Unutmayın ki hikayeler

• Durumla ilgili olun; hikayenizin olayın tonuna uyup uymadığını ve dinleyicilerinize uygun olup olmadığını kontrol edin.
• İzleyicinin olayın nerede gerçekleştiğini, orada kimlerin olduğunu ve tartıştığınız konuyla nasıl bir ilişkisi olduğunu anlaması için bağlamı da ekleyin.
• Alçakgönüllü olun; sizi kahraman gibi gösteren övünme hikayeleri insanları rahatsız edecektir.
• Mantıklı, eğlenceli ya da merak uyandırıcı bir espriyle bitirin.
• Anlatması birkaç dakikadan fazla sürmez.

Hikaye anlatmada nasıl iyi olunacağını açıklayan bu kılavuzu okuyun.

Konuşmaları dengeli tutun

Kendinizle ilgili bir şey paylaşmadan çok fazla soru sorarsanız, sinir bozucu veya sorgulayıcı biri olarak görünebilirsiniz. Soruları kendinizi açarak karıştırın. Keyifli sohbetler genellikle dengelidir.

Örneğin:

Sen: Lise öğretmeni olmak nasıl bir şey?

Onlar: Şimdiye kadar yaptığım en zor iş olduğunu söyleyebilirim ama çocuklarla çalışmayı seviyorum.

Sen: Bu harika. İşin gerçekten ödüllendirici olan kısımları var mı?

Onlar: Öğrencilerin hayatlarında gerçek bir fark yarattığımı bilmek hoşuma gidiyor.

Sen: Okuldayken harika öğretmenlerim vardı. Biyoloji öğretmenim olmasaydı, üniversitede fen bilimleri okuyabileceğimi sanmıyorum.

Çok fazla soru sormadan nasıl sohbet edebileceğinize dair daha fazla ipucunu bu kılavuzda bulabilirsiniz.

Aşırı paylaşımdan kaçının

Araştırmalar, kendiniz hakkında bilgi paylaşmanın sizi daha sevimli hale getirebileceğini ve kendini ifşa etmenin arkadaşlık için önemli bir bileşen olduğunu göstermektedir.[] Ancak, hayatınız hakkında çok fazla ayrıntı vermek, özellikle de cinsellik veya hastalık gibi hassas konulardan bahsediyorsanız, çizgiyi aşırı paylaşıma dönüştürebilir.

Onlara kendinizle ilgili her şeyi anlatmak yerine, konuştuğunuz kadar dinlemeyi hedefleyin. Karşınızdaki kişi de paylaşmazsa, etkileşim tek taraflı ve garip bir hal alabilir. Hassas bir konudan bahsediyorsanız ve karşınızdaki kişi rahatsız görünüyorsa, konuyu değiştirin.

İltifat için balık tutmamaya çalışın

Eğer iltifat bekliyorsanız, bunun nedeni özgüven eksikliği ve onay için başkalarına güveniyor olmanız olabilir. Özgüveninizi yükseltmek size yardımcı olabilir:

• Kendinizi küçümsemek istediğinizde başarılarınızı ve iyi niteliklerinizi kendinize hatırlatın
• Yeni bir beceri veya hobide ustalaşmak
• Görünüşünüze ve sağlığınıza dikkat edin
• Kusurlarınızı kabul etmek ve bunların sizi diğer herkesten aşağı değil, insan ve ilişkilendirilebilir kıldığını fark etmek

Araştırmalar, başkalarına karşı şefkatli olmanın özsaygı ve mutluluğu da artırdığını göstermektedir.[] Kulağa basit geliyor, ancak her gün insanlara yardımcı olmak ve nazik davranmak için birkaç dakikanızı ayırmak büyük bir fark yaratabilir.[]

Diğer insanların kişisel alanlarına saygı gösterin

Birine çok yakın durmak veya oturmak ürkütücü veya rahatsız edici gelebilir. Araştırmalar, çoğu insanın sosyal ortamlarda başkalarının kendilerinden yaklaşık 1 metre uzakta durmasını tercih ettiğini göstermektedir.[] Rahat olduklarını bilmediğiniz sürece birine dokunmayın veya sarılmayın.

Alkol alırken sınırlarınızı bilin

İçki içtiğinizde davranışlarınızın nasıl değiştiği konusunda kendinize karşı dürüst olun. İnsanları rahatsız eden şeyler yapma veya söyleme eğiliminiz varsa, sosyal ortamlarda kendinize bazı katı sınırlar koymaya başlayın.

Tavsiye istediğinizde, tavsiye veren kişilere karşı nazik olun

Birisi size işinize yaramayacak bir tavsiyede bulunursa, yine de ona teşekkür edin. Her öneriyi geri çevirmek sizi kaba ve nankör gösterebilir. Tavsiyelerinin neden işe yaramayacağını açıklamak yerine, "Beni dinlediğiniz için teşekkürler, fikrinizi gerçekten takdir ediyorum. Bunu tekrar düşünmem gerekecek" demek daha kolay olabilir.

Sürekli eşiniz veya çocuklarınız hakkında konuşmamaya çalışın, özellikle de karşınızdaki kişi onlarla hiç tanışmamışsa

Aileniz hakkında uzun uzun konuşursanız diğer insanlar muhtemelen sizi kibarca dinleyecektir, ancak sinir bozucu olduğunuzu veya ebeveyn veya eş rolünüzün ötesinde bir kimliğiniz olmadığını düşünebilirler. Ev hayatınız ve ilişkileriniz hakkında konuşmak iyidir, ancak diğer tüm konular gibi, bir süre sonra sıkıcı olabilir.

Açık fikirli olun

Kendi görüşlerini herkese dayatan ve başkalarının görüşlerini kabaca reddeden insanlar genellikle sinir bozucu olarak kabul edilir. Birinin söylediği her şeye katılıyormuş gibi davranmak zorunda değilsiniz, ancak bakış açısını anlamaya çalışın.

Bir sosyal bilimci veya psikolog olduğunuzu düşünün ve onların düşünme süreçlerini merak edin. Örneğin, "Neden böyle düşünüyorsunuz?" veya "Bu sonuca nasıl vardınız?" diye sorabilirsiniz. Herkesi kendi düşünce tarzınıza dönüştürmeye çalışmayın. Bunun işe yaraması pek olası değildir ve gereksiz tartışmalara yol açabilir.

Karar verme sürecinde aktif rol alın

Pasif bir kişiyseniz, diğer insanlar size kızabilir çünkü takıldığınızda her kararı onlar vermek zorunda kalacaktır. Birisi ne yapmak istediğinizi sorduğunda, "Oh, bana her şey uyar" veya "Benim için sorun değil" demeyin. Dürüst olun ve bir tercihinizi belirtin.

Düzgün bir ses tonuyla konuşma alıştırması yapın

Çok sessiz, çok hızlı veya tiz bir tonda konuşmak insanları rahatsız edebilir. Sesinizi duruma uydurmayı ve tonunuzu değiştirmeyi öğrenin. Özel tavsiyeler için şunu okuyun: Daha Yüksek Sesle Konuşmanın 16 Yolu. Çoğunlukla sesinizi nasıl ayarlayacağınızla ilgili olsa da, makale aynı zamanda hız ve tonu da ele alıyor.

İnternette sinir bozucu olmak

İnsanların internette kabul edilemez bulduğu pek çok davranış vardır:

• Hayatınız/başarılarınız hakkında övünmek
• İlişkinizi sergilemek
• Öfkeli siyasi atıp tutmalar
• Ayrımcılık veya ırkçılık
• Günde çok fazla gönderi paylaşma
• Hüzünlü veya endişeli gönderiler
• Diğer insanlara zorbalık yapmak veya saldırganlık göstermek
• Diğer insanlarla tartışmak
• Çok fazla kişisel bilgi paylaşmak
• Birini rızası olmadan etiketlemek
• Yorum olarak çok fazla emoji göndermek
• Hashtag'leri aşırı kullanma

Çevrimiçi davranışınızı değiştirme

Bir şey paylaşmadan önce, bunu kimin göreceğini ve nasıl tepki verebileceğini düşünün. Şüpheniz varsa, paylaşmayın. Çok kızgın veya üzgün hissettiğinizde paylaşımda bulunmaktan kaçınmak da iyi bir fikirdir. Sakinleşene ve net düşünebilene kadar bekleyin.

Davranışlarınızı yönetmekte zorlanıyorsanız, sosyal medyada ve genel olarak internette geçirdiğiniz zamanı azaltmayı düşünün. Her gün veya haftada kendinize gerçekçi bir sınır belirleyin. Ekran sürenizi izlemek için SocialFever veya RealizD gibi bir uygulama kullanmayı deneyin.

Referanslar

1. Degges-White, S. (2015, 21 Mart). Verdiklerinden Daha Fazlasını Alan Toksik Arkadaşlar. Ömür Boyu Bağlantılar.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Kendini Açma ve Beğenme: Meta-Analitik Bir İnceleme. Psychological Bulletin, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Şefkat Uygulaması Mutluluğu ve Özsaygıyı Artırıyor. Mutluluk Çalışmaları Dergisi, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). Kişisel alanın şekli. Acta Psychologica, 193, 113-122.