Зміст
Більшість наших статей про соціальні навички зосереджені на тому, як підтримувати розмову, але що робити, коли спілкування з людьми є вашою найбільшою проблемою?
Багато хто з нас соромиться або хвилюється під час розмови, що може означати, що ми намагаємося чітко висловити свої думки. Це робить розмову дуже складною і може навіть залишити вас німими.
У цій статті я розповім про деякі причини, через які вам може бути важко спілкуватися з людьми, і про те, що ви можете з цим зробити.
Чому вам може бути важко розмовляти
1. намагання говорити занадто швидко
Намагання говорити надто швидко може ускладнити спілкування багатьма різними способами. Ви можете спіткнутися на словах, говорити надто швидко, щоб інші люди могли вас зрозуміти, а іноді ви можете зловити себе на тому, що говорите те, що хотіли сказати. справді не хотів сказати.
Дайте собі час
Якщо ви будете говорити повільніше, то ймовірність того, що ви зробите одну з цих помилок, зменшиться. Спробуйте перевести подих перед тим, як почати говорити, а не відразу вступати в розмову. Використайте цей час, щоб переконатися, що ви знаєте, що збираєтеся сказати, перш ніж почати говорити.
Також може бути корисно спробувати говорити повільніше під час виступу. Експерти з публічних виступів радять людям говорити повільніше, ніж це здається природним, і це насправді вірно для багатьох з нас у розмовах. Може бути корисно потренуватися в цьому перед дзеркалом або розмовляти з самим собою, коли ви вдома наодинці.
2. видавати занадто багато "наповнювальних" звуків
Багато хто з нас повторює "гм", "е-е" або "як", намагаючись знайти ідеальне слово, і це може бути корисним. Однак їх потрібно використовувати в міру. Якщо ви використовуєте їх занадто часто, ви можете звучати менш переконливо, або ви можете роздратуватися на себе через те, що не можете просто "перейти до суті справи".
Потренуйтеся говорити просто
Це те, з чим я багато боровся, і мені дуже допомогло те, що я заробляю на життя писанням. Це змусило мене говорити чітко і просто. Раніше я намагався об'єднати занадто багато ідей у довгі, складні речення. Це означало, що мені часто доводилося придумувати, як краще висловитися, коли я вже говорив. Я рефлекторно "прикривав" ці моменти звуками-заповнювачами, як-от "ммм".
Спробуйте записати свої думки або записати, як ви говорите. Подумайте про речення, які ви використовували, і чи не могли б ви висловити їх простіше. Наприклад, я міг би сказати: "Я міг би сказати...":
"Вчора я розмовляла з Лорою, моєю вигульницею, про те, чи варто нам зосередитися на пригадуванні, чи краще спочатку покращити те, як Дуб звертає на мене увагу, коли ми гуляємо".
Чесно кажучи, вам доведеться прочитати це кілька разів, щоб зрозуміти. Було б простіше, якби я сказав:
"Вчора я розмовляла з Лаурою, моїм вигульником собак. Ми хотіли зробити так, щоб Дуб краще поводився на прогулянках, і у нас є два варіанти. Перший - зосередитися на запам'ятовуванні. Другий - спочатку попрацювати над тим, щоб він звертав на мене увагу під час прогулянок, а потім ми зможемо попрацювати над запам'ятовуванням".
Дивіться також: Як спілкуватися з колегами на роботіЦе, мабуть, було легше зрозуміти, і у мене було б менше спокуси використовувати слова-заповнювачі, тому що мені не потрібно було б думати, як закінчити речення. Звучати більш авторитетно і бути більш зрозумілим - обидва ці фактори покращать вашу розмову.
Якщо вам важко придумати, що сказати далі, спробуйте зробити паузу, а не використовувати слова-заповнювачі. Ви можете навіть не помітити, коли вживаєте їх, тому попросіть друга вказати вам на це.
3. важко говорити про почуття
Багато людей легко говорять про факти або поточні справи, але їм важко говорити про свої почуття або про те, як щось впливає на них. Це може бути пов'язано з тим, що ви не хочете, щоб хтось відчував себе незручно, або ж ви боїтеся відторгнення.
Небажання ділитися своїми почуттями зазвичай зводиться до браку довіри до людей, з якими ми спілкуємося. Ми можемо не вірити, що вони піклуються про нас або будуть чуйними і добрими, коли ми відчуваємо себе вразливими.
Розвивайте довіру повільно
Побудувати довіру рідко буває легко, і важливо не поспішати з цим процесом. Спроба змусити себе довіряти людям занадто легко може призвести до того, що ви будете довіряти комусь більше, ніж вони того заслуговують, і в результаті все піде не так, як треба.
Натомість спробуйте пропонувати довіру маленькими шматочками. Не потрібно одразу говорити про свої найглибші, найтравматичніші почуття. Спробуйте висловити вподобання, наприклад, "Я люблю цей гурт" або навіть "Цей фільм змусив мене дуже засмутитися".
Зверніть увагу на те, як багато інші люди діляться з вами. Ви, ймовірно, побачите, що інші люди почнуть більше ділитися своїми почуттями, чим більше ви ділитеся своїми. Діліться лише тим, чим ви відчуваєте себе в безпеці, але намагайтеся трохи вийти за межі своєї зони комфорту.
4. намагання підібрати слова
Відчуття, коли потрібне слово "крутиться на кінчику язика", неймовірно розчаровує і може легко зірвати вашу розмову. Таке трапляється частіше з іменниками та іменами, ніж з іншими словами. Майже кожна людина бореться з цим явищем досить регулярно (приблизно раз на тиждень), [] але воно може викликати у вас відчуття незручності та збентеженості.
Скажи чесно.
Намагання приховати той факт, що ви забули слово, або тиск на себе, щоб швидко його знайти, часто призводить до погіршення ситуації. Чесність у визнанні того факту, що ви забули слово, і того, як ви себе почуваєте, може допомогти.
Нещодавно я був у стані стресу і помітив, що мені важко підібрати потрібне слово. Я намагався приховати це, кажучи "штучка" або "воцит", коли не міг згадати. Мій партнер знайшов це дуже смішним і засміявся наді мною, від чого мені стало ще гірше. Він не намагався бути злим. Він просто не знав, що я почуваюся погано.
Десь через тиждень я пояснив. Я сказав, "Я знаю, що ти не хочеш мене образити, але мені зараз дуже важко підібрати правильні слова. Мені це не подобається, і я почуваюся погано, коли ти смієшся з мене через це".
Він перестав звертати на це увагу. Я перестала казати "штучка". Натомість я перестала говорити, коли не могла підібрати потрібне слово. Я казала, "Ні. Я не пам'ятаю цього слова". і ми разом працювали над тим, щоб розібратися з цим. Через кілька днів це перестало траплятися так часто.
Спробуйте бути чесними, коли не можете підібрати слова. Оскільки всі знають, як це, коли слово крутиться на кінчику язика, більшість людей спробують допомогти вам знайти потрібне слово, як тільки зрозуміють, що воно є. Здатність визнати, що вам важко, також може зробити вас більш впевненим в очах оточуючих і навіть змусити вас почуватися впевненіше, що є додатковим бонусом.
5. не вміння формулювати думки
Іноді проблема полягає не в тому, що вам важко підібрати конкретні слова, а в тому, що ви взагалі не можете знайти спосіб висловити свої думки словами. Ви можете інтуїтивно "знати", що хочете сказати, але не можете пояснити це так, щоб це було зрозуміло іншим.
Іноді ви знаєте, що погано пояснюєте, а іноді вам здається, що все, що ви сказали, абсолютно зрозуміло, але співрозмовник не "зрозумів". Це може призвести до глибокого розчарування в розмові і залишити вас почуватися ізольованим.
Спочатку чітко сформулюйте свої думки
Здебільшого ми набагато краще пояснюємо речі, коли дійсно глибоко розуміємо тему. Коли ми "типу знаємо", що хочемо сказати, ми можемо заплутатися і розгубитися. Це потім збиває з пантелику того, з ким ми розмовляємо. Витратьте хвилину, перш ніж говорити, щоб чітко усвідомити, що ви хочете сказати. Якщо ви намагаєтеся сказати щось досить складне і боїтеся, що обдумування цього питання призведе до того, щозаймає занадто багато часу, можна навіть так сказати.
Спробуй сказати, "Секундочку, це трохи складно, і я хочу переконатися, що правильно пояснюю". Це допоможе вам виграти час, щоб привести свої думки до ладу перед тим, як говорити.
Також може бути корисно подумати про те, що інша людина вже знає. Розмова з кимось не схожа на написання підручника. Ви хочете пристосувати те, що говорите, до його досвіду і розуміння.
Наприклад, якщо я розмовляю з іншим консультантом, я можу використовувати слова "робочий альянс", тому що знаю, що він зрозуміє, що я говорю. Якщо я розмовляю з кимось, хто не пройшов навчання консультуванню, я можу сказати: "те, як консультант і клієнт працюють разом, щоб допомогти клієнту".
У нас є окрема стаття про те, як бути більш артикульованим, в якій є більше порад.
6. надмірна втома, щоб зосередитися на розмові
Виснаженість або недосипання можуть неймовірно ускладнити розмову. Чим більше я втомлююся, тим більше я говорю не те, що потрібно, бурмочу і (іноді) несу повну нісенітницю. Ви можете помітити різницю, якщо не спали всю ніч, але тривале недосипання може призвести до ледь помітних труднощів у веденні бесіди.
Відпочивайте та уникайте важливих розмов, коли ви сонні
Ми всі знаємо, що добре висипатися, але це може бути складно, особливо в сучасному напруженому світі або коли у вас сильний стрес. Важливо дотримуватися гігієни сну.
Також корисно стежити за собою і намагатися розпізнавати, коли ви не в найкращому стані через недосипання. Якщо ви усвідомлюєте, що втомилися (і, можливо, трохи роздратовані), спробуйте відкласти важливі розмови на час, коли ви будете краще в змозі впоратися з ними.
7. у розмові з коханою людиною починає заплітатися язик
Незалежно від того, наскільки ви красномовні або впевнені в собі, розмова з людиною, яка вам романтично цікава, може підвищити ставки в розмові і зробити її набагато більш напруженою. Для більшості з нас це може призвести до того, що ми будемо намагатися виразити себе, запанікуємо і скажемо щось дурне або замкнемося в своїй шкаралупі і будемо мовчати. Жодна з цих реакцій не є особливо корисною, коли ви перебуваєте поруч з чоловіком чи жінкоютвоїх мрій.
Коли ми дивимося на когось на відстані, ми створюємо в своїй свідомості образ того, що це за людина. Намагайтеся пам'ятати, що це ваш образ, а не сама людина. Поки ви не познайомитеся з кимось ближче, вас насправді приваблює ваш образ цієї людини.
Знижуйте ставки в розмові
Розмова з коханою людиною не обов'язково має бути спрямована на те, щоб підкорити її або вразити своїм блиском і дотепністю. Мета полягає в тому, щоб чесно показати їй, хто ви є, і спробувати з'ясувати, хто вона є. Спробуйте нагадати собі про це, "Це не спокуса. Я намагаюся краще пізнати цю людину".
Також може бути корисно вести частіші та коротші розмови. Якщо ви відчуваєте, що розмова - це ваш єдиний шанс справити на когось враження, ви, швидше за все, будете хвилюватися перед нею, ніж якщо це лише одна розмова з багатьох. Це допоможе вам розслабитися і бути самим собою.
8. Зонування
Майже кожен знає, що таке відключитися під час розмови. Відключитися - це досить погано, але може бути неймовірно складно повернутися до розмови, коли ваша увага повернулася. Це відбувається тому, що ви можете не повністю розуміти, про що люди говорять зараз, або боятися повторити щось, що хтось сказав раніше.
Покращуйте свою увагу
У цьому випадку профілактика краще, ніж лікування. У нас є безліч порад, які допоможуть вам запобігти появі зони, тож спробуйте застосувати хоча б кілька з них.
Якщо ви помітили, що відключилися, найкращим рішенням часто може бути вибачення, а потім відновлення уваги. Якщо ви не будете робити це занадто часто, більшість людей зрозуміють і будуть вдячні за вашу чесність.
9. уникати болючих тем
Іноді нам цілком комфортно вести розмови на загальні теми, але нам важко говорити про складні проблеми, які ми зараз переживаємо. Нездатність поділитися поточним болем може залишити нас ізольованими, вразливими, схильними до депресії та самоушкодження [].
Попросіть те, що вам потрібно
Коли вам справді важко, цілком нормально просити саме те, що вам потрібно. Насправді, більшість людей будуть вдячні, що ви дали їм путівник, оскільки вони можуть турбуватися про те, як вам допомогти.
Часто вони можуть просто сидіти з вами, не очікуючи, що ви будете говорити. Якщо це те, що вам потрібно, спробуйте заговорити, "Я справді не можу зараз про це говорити, але я не хочу залишатися на самоті. Можеш трохи посидіти зі мною?"
Ви можете виявити, що вам захочеться поговорити про щось після того, як ви посидите разом, а може, й ні. Все, що вам потрібно, - це нормально.
Дивіться також: Як покращити свої розмовні навички (з прикладами)10. відчуття, що розмова не варта зусиль
Іноді вам важко розмовляти з людьми, тому що здається, що це вимагає набагато більше зусиль, ніж ви готові витратити. Думаю, більшість людей можуть співпереживати цьому почуттю.
Ця проблема має дві складові. Перша полягає в тому, що розмова з іншими людьми може забирати багато енергії. Друга - в тому, що розмова з людьми може не приносити задоволення. Будь-яка з них може призвести до того, що ви відчуєте, що розмова просто не варта зусиль.
Якщо є лише кілька людей, які викликають у вас таке відчуття, спробуйте визнати, що проблема може полягати не у вас. Можливо, це і не їхня провина. Просто ви не дуже добре ладнаєте один з одним. Якщо ви відчуваєте це щодо більшості або всіх людей, можливо, вам варто замислитися над вашими базовими припущеннями.
Розставляйте пріоритети у своїх почуттях, щоб зменшити виснаження
Можливо, ви здивуєтеся, дізнавшись, що багато соціально досвідчених людей вважають розмову з людьми досить втомливою. Це тому, що ми намагаємося прочитати мову тіла іншої людини, зрозуміти її точку зору, обдумати тему розмови і подумати про те, що ми збираємося сказати, і все це одночасно. Це дуже багато, про що потрібно думати, і нам також потрібно керувати власними почуттями.
Якщо ви уникаєте спілкування з іншими через те, що вам важко звертати увагу на їхні почуття, спробуйте дозволити собі зосередитися на собі, а не на іншій людині.
Спробуйте сказати собі, "Я за них не відповідаю, моє завдання - зробити так, щоб мені подобалася ця розмова". Я не пропоную вам бути козлом, але вам не потрібно бути настільки уважним до потреб іншої людини, щоб це виводило вас з себе.
Розуміти суть світської бесіди, щоб вона приносила користь
Світська бесіда рідко буває корисною сама по собі, особливо якщо ви більше інтроверт, ніж екстраверт. Спробуйте змінити своє мислення і розглядати світську бесіду як побудову стосунків і довіри. Під час безрезультатних розмов спробуйте сказати собі про це:
"Я можу не цікавитися погодою/трафіком/плітками про знаменитостей, але я показую, що мені можна довіряти. Так я заробляю глибші розмови та дружбу".
11. проблеми з психічним здоров'ям
Багато різних проблем психічного здоров'я пов'язані з труднощами у спілкуванні або намаганням отримати задоволення від розмови. Соціальна тривожність, депресія, синдром Аспергера та СДУГ особливо відомі своїм впливом на вашу розмову, а також більш специфічні стани, такі як селективний мутизм.
Зверніться до лікаря для лікування основних захворювань
Для деяких людей діагноз може здаватися остаточним вироком, що назавжди обмежує їхній соціальний досвід. Для інших - можливістю, що дає їм доступ до допомоги та лікування, необхідних для покращення життя.
Намагайтеся пам'ятати, що не потрібно страждати мовчки. Зверніться за лікуванням до фахівця, якому довіряєте. Зазвичай ваш лікар буде першим, до кого ви звернетеся, але не бійтеся знайти когось, хто змусить вас почуватися комфортно.
