হাৰ্ড টু টক? ইয়াৰ কাৰণ আৰু কি কৰিব লাগে

সামাজিক দক্ষতাৰ ওপৰত আমাৰ বেছিভাগ প্ৰবন্ধই কথা-বতৰা তৈয়াৰ কৰাত গুৰুত্ব দিয়ে, কিন্তু মানুহৰ লগত কথা পতাটো আপোনাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ সমস্যা হ’লে আপুনি কি কৰিব লাগে?

আমাৰ বহুতেই কথা-বতৰাৰ সময়ত আত্মসচেতন বা উদ্বিগ্ন হৈ পৰে, যাৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে যে আমি নিজৰ কথা স্পষ্টকৈ প্ৰকাশ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰোঁ। ইয়াৰ ফলত কথা-বতৰাবোৰ সঁচাকৈয়ে কঠিন হৈ পৰে আৰু আনকি আপুনিও বোবা অনুভৱ কৰিব পাৰে।

এই লেখাটোত মই কিছুমান কাৰণৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিম যিবোৰৰ বিষয়ে আপুনি মানুহৰ সৈতে কথা পতাটো কঠিন বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰে আৰু ইয়াৰ বাবে আপুনি কি কৰিব পাৰে।

আপুনি কিয় কথা পাতিবলৈ কঠিন অনুভৱ কৰিব পাৰে

1. বেছি সোনকালে কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰিলে

বেছি সোনকালে কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰিলে বহুতো ভিন্ন ধৰণে কথা কোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। আপুনি আপোনাৰ কথাবোৰত ট্ৰিপ হ’ব পাৰে, আন মানুহে বুজিব নোৱাৰাকৈয়ে সোনকালে কথা ক’ব পাৰে, আৰু কেতিয়াবা আপুনি এনেকুৱা কথা ক’ব পাৰে যিটো আপুনি সঁচাকৈয়ে ক’ব বিচৰা নাছিল।

নিজকে সময় দিয়ক

নিজকে লাহে লাহে কথা ক’বলৈ দিলে আপুনি সেই ভুলবোৰৰ কোনো এটা কৰাৰ সম্ভাৱনা কম হয়। কথা-বতৰাত পোনে পোনে জপিয়াই যোৱাতকৈ কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰাৰ আগতে উশাহ এটা ল’বলৈ চেষ্টা কৰক। এই সময়খিনি ব্যৱহাৰ কৰক যাতে আপুনি কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰাৰ আগতে আপুনি কি ক’ব ওলাইছে সেয়া জানে।

আপুনি কথা কোৱাৰ সময়ত অধিক লাহে লাহে কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰাটোও সহায় কৰিব পাৰে। ৰাজহুৱা ভাষণ বিশেষজ্ঞসকলে মানুহক স্বাভাৱিক অনুভৱতকৈ লাহে লাহে কথা ক’বলৈ কয়, আৰু আচলতে কথা-বতৰাত আমাৰ বহুতৰে বাবেও সেয়া সঁচা৷ আইনা বা...খৰচ. মই ভাবো বেছিভাগ মানুহেই সেই অনুভৱৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীল হ’ব পাৰে।

এই সমস্যাৰ দুটা অংশ আছে। এটা হ’ল আন মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ বহুত শক্তিৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে। আনটো হ’ল মানুহৰ লগত কথা পাতিলে অপুৰস্কাৰ অনুভৱ হ’ব পাৰে। এই দুয়োটাৰে যিকোনো এটাই আপোনাক এনে অনুভৱ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে যে কথা-বতৰা কৰাটো কেৱল কষ্টৰ মূল্য নাই।

যদি মাত্ৰ কেইজনমান মানুহে আপোনাক এনে অনুভৱ কৰি এৰি থৈ যায়, তেন্তে মানি ল’বলৈ চেষ্টা কৰক যে সমস্যাটো আপোনাৰ লগত নাথাকিবও পাৰে। তেওঁলোকৰো দোষ নহ’বও পাৰে। মাথোঁ তোমালোক দুয়ো একেলগে ভালদৰে জেল নহয়৷ যদি আপুনি বেছিভাগ বা সকলো মানুহৰ প্ৰতি এনে অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ অন্তৰ্নিহিত অনুমানৰ বিষয়ে ভাবিব পাৰে।

ক্লান্তি হ্ৰাস কৰিবলৈ আপোনাৰ অনুভৱক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়ক

আপুনি আচৰিত হ'ব পাৰে যে বহুতো সামাজিকভাৱে দক্ষ লোকে মানুহৰ লগত কথা পতাটো যথেষ্ট ভাগৰুৱা বুলি ভাবে। কাৰণ আমি আনজনৰ শৰীৰৰ ভাষা পঢ়িবলৈ চেষ্টা কৰিছো, তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী বুজিবলৈ চেষ্টা কৰিছো, কথোপকথনৰ বিষয়টোৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিছো, আৰু আমি ক’বলৈ ওলোৱা কথাখিনি চিন্তা কৰিছো, এই সকলোবোৰ একে সময়তে। সেইটো বহুত কথা ভাবিবলগীয়া, আৰু আমাৰ নিজৰ অনুভৱো পৰিচালনা কৰিবলগীয়া আছে।

যদি আপুনি আনৰ অনুভৱৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়াৰ বাবে কৰা কঠোৰ পৰিশ্ৰমৰ বাবে আনৰ লগত কথা পতাটো এৰাই চলিছে, তেন্তে নিজকে আনজনতকৈ নিজৰ ওপৰত অধিক মনোনিৱেশ কৰাৰ অনুমতি দিবলৈ চেষ্টা কৰক।

নিজকে ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, “মই তেওঁলোকৰ বাবে দায়ী নহয়। মোৰ কাম হ’ল এই কথা-বতৰাটো যাতে মই ভাল পাওঁ।’ মই পৰামৰ্শ দিয়া নাইযে আপুনি এজন জোকাৰণি, কিন্তু আপুনি আনজনৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ প্ৰতি ইমান সজাগ হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই যে ই আপোনাক সীমাত ৰাখিছে।

সৰু কথাৰ কথাটো বুজি লওক যাতে ইয়াক পুৰস্কাৰজনক বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰি

সৰু কথাই নিজৰ মাজতে পুৰস্কাৰদায়ক হোৱাটো খুব কমেইহে দেখা যায়, বিশেষকৈ যদি আপুনি বহিৰ্মুখীতকৈ অধিক অন্তৰ্মুখী। আপোনাৰ মানসিকতা সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু সৰু সৰু কথাবোৰক সম্পৰ্ক আৰু বিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ কথা বুলি চাওক। অপুৰস্কাৰবিহীন কথা-বতৰাৰ সময়ত নিজকে ক’বলৈ চেষ্টা কৰক:

“মই হয়তো বতৰ/ট্ৰেফিক/চেলিব্ৰিটিৰ গুজৱৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিওঁ, কিন্তু মই দেখুৱাইছো যে মোক বিশ্বাস কৰিব পাৰি। এইদৰেই মই গভীৰ কথা-বতৰা আৰু বন্ধুত্ব অৰ্জন কৰো।’

11. মানসিক স্বাস্থ্যৰ সমস্যা

বহুতো ভিন্ন মানসিক স্বাস্থ্যজনিত সমস্যা কথা-বতৰা পাতিবলৈ অসুবিধাৰ সৈতে জড়িত বা সেই কথা-বতৰাবোৰ উপভোগ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰাৰ সৈতে জড়িত। সামাজিক উদ্বেগ, হতাশা, এছপাৰগাৰ, আৰু এডিএইচডি বিশেষকৈ আপোনাৰ কথোপকথনত ইয়াৰ প্ৰভাৱৰ বাবে পৰিচিত, লগতে অধিক নিৰ্দিষ্ট অৱস্থা যেনে নিৰ্বাচিত মিউটিজমৰ বাবেও পৰিচিত।

অন্তৰ্নিহিত অৱস্থাৰ চিকিৎসা বিচাৰক

কিছুমান মানুহৰ বাবে, এটা নিদান চূড়ান্ত বিচাৰৰ দৰে অনুভৱ কৰিব পাৰে, তেওঁলোকৰ সামাজিক অভিজ্ঞতাৰ ওপৰত চিৰদিনৰ বাবে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰি। আনৰ বাবে ই এক সুযোগৰ দৰে অনুভৱ হ’ব পাৰে, তেওঁলোকৰ জীৱন উন্নত কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় সহায় আৰু চিকিৎসাৰ সুবিধা প্ৰদান কৰিব পাৰে।

মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যে আপুনি নীৰৱে কষ্ট পোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। আপুনি বিশ্বাস কৰা চিকিৎসকৰ পৰা চিকিৎসা বিচাৰিব। সাধাৰণতে আপোনাৰ চিকিৎসক আপোনাৰ প্ৰথম পইণ্ট অৱ কল হ’ব, কিন্তু নহ’বআপোনাক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰা কোনোবা এজনক বিচাৰিবলৈ ভয় কৰা।

<111>ঘৰত অকলে থকাৰ সময়ত নিজৰ লগত কথা পতা। <৩>২. অত্যধিক “ফিলাৰ” শব্দ কৰা

আমাৰ বহুতেই ক’বলৈ নিখুঁত শব্দটো বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰি থাকোঁতে বাৰে বাৰে “উমম”, “উহ,” বা “লাইক” বুলি কোৱা দেখা যায়, আৰু এইবোৰ আচলতে সহায়ক হ’ব পাৰে। অৱশ্যে তেওঁলোকৰ মাজত মধ্যমীয়া হোৱাটো প্ৰয়োজন। যদি আপুনি সেইবোৰ অত্যধিক ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি কম পতিয়ন যোগ্য যেন লাগিব পাৰে, বা আপুনি নিজৰ ওপৰত বিৰক্ত হ’ব পাৰে যে আপুনি কেৱল “বিষয়টোৰ ওপৰত উপনীত হ’ব নোৱাৰে।”

সৰলভাৱে কথাবোৰ কোৱাৰ অভ্যাস কৰক

এইটো এটা কথা যিটোৰ সৈতে মই বহুত সংগ্ৰাম কৰিছো, আৰু জীৱিকাৰ বাবে লিখাটোৱে সঁচাকৈয়ে সহায় কৰিছে। ই মোক কথাবোৰ স্পষ্ট আৰু সৰলভাৱে ক’বলৈ বাধ্য কৰাইছে৷ আগতে বহুত ধাৰণাক দীঘলীয়া জটিল বাক্যত একেলগে ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিছিলোঁ। তাৰ অৰ্থ আছিল যে ইতিমধ্যে কথা কোৱাৰ সময়ত মই প্ৰায়ে নিজকে কেনেকৈ সৰ্বোত্তমভাৱে প্ৰকাশ কৰিব পাৰি সেইটো বিচাৰি উলিয়াব লাগিব। মই প্ৰতিফলিতভাৱে সেই মুহূৰ্তবোৰক এটা ফিলাৰ শব্দৰে “আবৰি” দিম, যেনে “উমম।”

আপোনাৰ চিন্তাবোৰ লিখিবলৈ বা নিজকে কথা কোৱা ৰেকৰ্ডিং কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি ব্যৱহাৰ কৰা বাক্যবোৰৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক আৰু আপুনি ইয়াক অধিক সহজভাৱে ক’ব পাৰিলেহেঁতেন নেকি? উদাহৰণস্বৰূপে, মই ক’ব পাৰো:

“কালি মই মোৰ ডগ ৱাকাৰ ল’ৰাৰ সৈতে কথা পাতি আছিলো যে আমি ৰিকালত গুৰুত্ব দিব লাগে নেকি বা আমি প্ৰথমে খোজ কাঢ়িলে অকে মোৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়াৰ ধৰণটো উন্নত কৰাটো ভাল হ’ব নেকি।”

সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে, ইয়াৰ অৰ্থ বুজিবলৈ আপুনি হয়তো সেইটো দুবাৰমান পঢ়িব লাগিব। মই যদি কওঁ তেন্তে ই সহজ হ’ব:

“মই মোৰ কুকুৰ খোজ কঢ়া ল’ৰাৰ লগত কথা পাতি আছিলো,কালি. আমি খোজ কাঢ়িলে ওকক ভাল আচৰণ কৰিব বিচাৰিছিলো, আৰু আমি দুটা বিকল্পৰ কথা ভাবিলোঁ। প্ৰথমটো হ’ল বিশেষভাৱে ৰিকালৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়া। আনটো হ’ল প্ৰথমে খোজ কঢ়াৰ সময়ত তেওঁক মোৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়াৰ কাম কৰা, আৰু তাৰ পিছত আমি পিছত ৰিকালৰ কাম কৰিব পাৰো।’

এইটো হয়তো অনুসৰণ কৰাটো সহজ আছিল, আৰু মই ভৰোৱা শব্দ ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ কম প্ৰলোভন পাম কাৰণ বাক্যটো কেনেকৈ শেষ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিব নালাগিব। অধিক কৰ্তৃত্বশীল যেন লগা আৰু বুজিবলৈ সহজ হোৱা দুয়োটাই আপোনাৰ কথোপকথন উন্নত কৰিব।

যদি আপুনি নিজকে ইয়াৰ পিছত কি ক'ব সেইটো ভাবিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে, তেন্তে ভৰোৱা শব্দ ব্যৱহাৰ নকৰি থমকি ৰ'বলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি সেইবোৰ ব্যৱহাৰ কৰাৰ সময়তো লক্ষ্য নকৰিবও পাৰে, গতিকে বন্ধুক আপোনাক আঙুলিয়াই দিবলৈ কোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক।

3. অনুভৱৰ বিষয়ে ক’বলৈ অসুবিধা পোৱা

বহুতে তথ্য বা সাম্প্ৰতিক পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে ক’বলৈ সহজ পায় কিন্তু সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ বিষয়ে বা কিবা এটাই তেওঁলোকক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰিছে সেই বিষয়ে ক’বলৈ সংগ্ৰাম কৰে। এইটো হ’ব পাৰে কাৰণ আপুনি আন কাকো অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব নিবিচাৰে, বা আপুনি প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয় খাব পাৰে।

আমাৰ অনুভৱবোৰ শ্বেয়াৰ কৰিব নিবিচৰাটো সাধাৰণতে আমি কথা পতা মানুহবোৰৰ ওপৰত আস্থাহীনতাৰ বাবেই নিৰ্ভৰ কৰে। আমি হয়তো তেওঁলোকক আমাৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিবলৈ বা আমি দুৰ্বল অনুভৱ কৰাৰ সময়ত সংবেদনশীল আৰু দয়ালু হ’বলৈ বিশ্বাস নকৰো।

লাহে লাহে বিশ্বাস গঢ়ি তোলক

বিশ্বাস গঢ়ি তোলাটো খুব কমেইহে সহজ, আৰু ইয়াক খৰখেদা নকৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। নিজকে অতি সহজে মানুহক বিশ্বাস কৰিবলৈ বাধ্য কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলেই হ’ব পাৰেআপোনাক কাৰোবাক তেওঁলোকৰ প্ৰাপ্যতকৈ বেছি বিশ্বাস কৰা আৰু তাৰ ফলত কথাবোৰ ভুল হোৱা।

তাৰ পৰিৱৰ্তে, সৰু সৰুকৈ বিশ্বাস আগবঢ়াবলৈ চেষ্টা কৰক। আপোনাৰ গভীৰ, আটাইতকৈ আঘাতজনক অনুভৱবোৰৰ কথা পোনপটীয়াকৈ কোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। এটা পছন্দ প্ৰকাশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, যেনে “মই সেই বেণ্ডটোক ভাল পাওঁ” বা আনকি “সেই ছবিখনে মোক সঁচাকৈয়ে দুখী কৰি তুলিলে।”

লক্ষণ কৰক যে আন মানুহে আপোনাৰ সৈতে কিমান শ্বেয়াৰ কৰে। আপুনি হয়তো দেখিব যে আপুনি যিমানেই আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিব সিমানেই আন মানুহে তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ বিষয়ে অধিক শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব৷ আপুনি যিমানেই নিৰাপদ অনুভৱ কৰে সিমানেই শ্বেয়াৰ কৰক, কিন্তু আপোনাৰ আৰামৰ অঞ্চলৰ প্ৰান্তৰ ফালে অলপ ঠেলি দিবলৈ চেষ্টা কৰক।

4. শব্দ বিচাৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰা

যেতিয়া সঠিক শব্দটো “জিভাৰ ডগাত” থাকে তেতিয়া সেই অনুভৱটো অবিশ্বাস্যভাৱে হতাশাজনক আৰু ই আপোনাৰ কথা-বতৰাক সহজেই ৰেলৰ পৰা নমাই আনিব পাৰে। আন শব্দতকৈ বিশেষ্য আৰু নামৰ লগত বেছিকৈ ঘটে। প্ৰায় সকলোৱেই জিভাৰ টিপৰ অভিজ্ঞতাৰ সৈতে যথেষ্ট নিয়মিতভাৱে (সপ্তাহত এবাৰ) যুঁজি থাকে,[] কিন্তু ই আপোনাক অস্বস্তিকৰ আৰু লাজ অনুভৱ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে।

সঁচা হওক

আপুনি এটা শব্দ পাহৰি যোৱা কথাটো লুকুৱাবলৈ চেষ্টা কৰিলে, বা নিজকে সোনকালে বিচাৰিবলৈ হেঁচা দিলে, প্ৰায়ে কথাটো আৰু বেয়া হ’ব। আপুনি শব্দটো পাহৰি যোৱা আৰু ই আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰায় সেই বিষয়ে সঁচা কথা কোৱাটোৱে সহায় কৰিব পাৰে।

শেহতীয়াকৈ মই অলপ মানসিক চাপত আছিলো, আৰু লক্ষ্য কৰিলোঁ যে মই সঠিক শব্দটো বিচাৰিবলৈ বহুত সংগ্ৰাম কৰি আছিলো। মই ঢাকিবলৈ চেষ্টা কৰিলোঁ, যেতিয়াই মনত পেলাব নোৱাৰিলোঁ তেতিয়াই “থিং” বা “ৱ’টচিট” বুলি ক’লোঁ৷ মোৰএইটো সঁচাকৈয়ে ধেমেলীয়া বুলি বিবেচনা কৰিছিল আৰু মোক চাই হাঁহিছিল, যাৰ ফলত মোৰ বেয়া লাগিছিল। সি নীচ হ’বলৈ চেষ্টা কৰা নাছিল৷ তেওঁ মাত্ৰ নাজানিছিল যে মোৰ বেয়া লাগিছে।

এসপ্তাহমানৰ পিছত মই বুজাই দিলোঁ। মই ক’লোঁ, <৯>“মই জানো আপুনি নীচ হ’বলৈ চেষ্টা কৰা নাই, কিন্তু মই সঁচাকৈয়ে এই মুহূৰ্তত সঠিক শব্দ বিচাৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছো। মোৰ ভাল নালাগে, আৰু এই বিষয়ে মোক হাঁহিলে মোৰ বেয়া লাগে।’

তেওঁ ইয়াৰ প্ৰতি দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰা বন্ধ কৰি দিলে। মই “থিংকি” কোৱা বন্ধ কৰি দিলোঁ। বৰঞ্চ সঠিক শব্দটো বিচাৰি নাপাই কথা কোৱা বন্ধ কৰি দিলোঁ৷ মই ক’ম, <৯>“নাই। শব্দটো মনত পেলাব পৰা নাই,” আৰু আমি একেলগে কাম কৰিম। মাত্ৰ কেইদিনমানৰ পিছত ইমান সঘনাই হোৱা বন্ধ হৈ গৈছিল।

শব্দ বিচাৰি নাপালে সঁচা হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। কাৰণ জিভাৰ ডগাত এটা শব্দ থাকিলে কেনে অনুভৱ হয়, সকলোৱে জানে, বেছিভাগ মানুহেই উপলব্ধি কৰাৰ লগে লগে আপোনাক সঠিক শব্দটো বিচাৰি উলিয়াবলৈ সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব। আপুনি সংগ্ৰাম কৰি আছে বুলি স্বীকাৰ কৰিব পৰাটোৱে আপোনাক আনৰ আগত অধিক আত্মবিশ্বাসী যেন দেখাব পাৰে আৰু আনকি নিজকে অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব পাৰে, যিটো এটা অতিৰিক্ত বোনাছ।

5. চিন্তাবোৰ আৰ্টিকুলেট কৰিব নোৱাৰা

কেতিয়াবা সমস্যাটো এইটো নহয় যে আপুনি নিৰ্দিষ্ট শব্দ বিচাৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে, বৰঞ্চ আপুনি আপোনাৰ চিন্তাবোৰক শব্দত প্ৰকাশ কৰাৰ উপায় একেবাৰেই বিচাৰি নাপায়। আপুনি হয়তো প্ৰবৃত্তিগতভাৱে আপুনি কি ক’ব বিচাৰে “জানে” কিন্তু আনক যুক্তিযুক্তভাৱে বুজাব নোৱাৰিব।

কেতিয়াবা, আপুনি জানে যে আপুনি নিজকে বুজাই দিয়া নাইভাল, আৰু আন সময়ত আপুনি ভাৱে যে আপুনি কোৱা কথাখিনি একেবাৰে স্পষ্ট, কিন্তু আনজনে “পাব” নাপায়। ইয়াৰ ফলত কথা-বতৰাবোৰ গভীৰভাৱে হতাশাজনক হৈ পৰিব পাৰে আৰু আপুনি বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰিব পাৰে।

প্ৰথমে আপোনাৰ চিন্তাবোৰ মনত স্পষ্ট কৰক

বেছিভাগ সময়তে, আমি যেতিয়া সঁচাকৈয়ে বিষয়টো গভীৰভাৱে বুজি পাওঁ তেতিয়া কথাবোৰ বুজাবলৈ বহুত ভাল হওঁ। যেতিয়া আমি কি ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছো “কিন্দা জানো” তেতিয়া আমি বিভ্ৰান্ত আৰু বিভ্ৰান্ত হ’ব পাৰো। এইটোৱে তেতিয়া আমি যাৰ লগত কথা পাতিছো তেওঁক বিভ্ৰান্ত কৰে৷ আপুনি কি ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছে সেই বিষয়ে স্পষ্টকৈ ক’বলৈ কথা কোৱাৰ আগতে অলপ সময় উলিয়াওক৷ যদি আপুনি যথেষ্ট জটিল কিবা এটা ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছে আৰু আপুনি চিন্তিত যে সেইটো ভালদৰে ভাবিলে বহুত সময় লাগিব, তেন্তে আপুনিও ক’ব পাৰে।

ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, “মাত্ৰ এটা চেকেণ্ড। এইটো অলপ জটিল, আৰু মই নিশ্চিত হ’ব বিচাৰো যে মই ইয়াক সঠিকভাৱে বুজাই দিওঁ।’ ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি কথা কোৱাৰ আগতে আপোনাৰ চিন্তাধাৰাক ক্ৰমবদ্ধ কৰিবলৈ সময় কিনিব পাৰে।

আনজনে ইতিমধ্যে কি জানে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাটোও সহায়ক হ’ব পাৰে। কাৰোবাৰ লগত কথা পতাটো পাঠ্যপুথি লিখাৰ দৰে নহয়। আপুনি তেওঁলোকৰ অভিজ্ঞতা আৰু বুজাবুজিৰ লগত খাপ খুৱাই আপুনি কোৱা কথাখিনি সালসলনি কৰিব বিচাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি মই আন এজন পৰামৰ্শদাতাৰ সৈতে কথা পাতি আছো, তেন্তে মই হয়তো “কাৰ্য্যকৰী মিত্ৰতা” শব্দটো ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰো কাৰণ মই জানো যে তেওঁলোকে মই কোৱা কথাখিনি বুজিব। যদি মই কাউন্সেলিং প্ৰশিক্ষণ নোহোৱা কোনোবা এজনৰ লগত কথা পাতিছো, তেন্তে মই ক’ব পাৰো, “এজন পৰামৰ্শদাতা আৰু ক্লায়েণ্টে একেলগে কাম কৰি ক্লায়েণ্টক সহায় কৰাৰ ধৰণ।”

আমাৰ এটা সুকীয়া লেখা আছেকেনেকৈ অধিক আৰ্টিকুলেট হ'ব লাগে, যাৰ অধিক পৰামৰ্শ আছে।

6. কথা-বতৰাত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ অত্যন্ত ভাগৰুৱা হোৱা

ক্লান্ত বা টোপনিৰ পৰা বঞ্চিত হোৱাটোৱে কথা-বতৰা অবিশ্বাস্যভাৱে কঠিন কৰি তুলিব পাৰে। যিমানেই ভাগৰি পৰিছো সিমানেই ভুল কথা কওঁ, গুণগুণাই উঠো আৰু (মাজে মাজে) একেবাৰেই জিবৰিছ কথা কওঁ। আপুনি যদি গোটেই ৰাতিটো শুই থাকে তেন্তে পাৰ্থক্যটো লক্ষ্য কৰিব পাৰে, কিন্তু দীৰ্ঘদিনীয়া টোপনিৰ অভাৱৰ ফলত কথা-বতৰা পাতিবলৈ সূক্ষ্ম অসুবিধাৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।

টোপনিৰ সময়ত জিৰণি লওক আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা-বতৰা এৰাই চলক

আমি সকলোৱে জানো যে পৰ্যাপ্ত টোপনি অহাটো ভাল, কিন্তু এইটো কঠিন হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ ব্যস্ত আধুনিক পৃথিৱীত বা যেতিয়া আপুনি সঁচাকৈয়ে মানসিক চাপত থাকে। টোপনিৰ ভাল পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতা ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আত্ম-নিৰীক্ষণ কৰাটোও সহায়ক আৰু টোপনিৰ অভাৱৰ বাবে আপুনি কেতিয়া সৰ্বোত্তম অৱস্থাত নাথাকে সেইটো চিনাক্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটোও সহায়ক। যদি আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপুনি ভাগৰুৱা (আৰু সম্ভৱতঃ অলপ ক্ষোভিতও), তেন্তে গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা-বতৰাবোৰ এনে এটা সময়লৈ পিছুৱাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক যেতিয়া আপুনি সেইবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ ভালদৰে সক্ষম হ’ব।

7. ক্ৰাছৰ লগত কথা পাতি জিভা বান্ধি লোৱা

আপুনি যিমানেই বাকপটু বা আত্মবিশ্বাসী নহওক কিয়, আপুনি ৰোমান্টিকভাৱে আগ্ৰহী কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিলে কথা-বতৰাৰ বাজি উঠিব পাৰে আৰু ইয়াক বহুত বেছি মানসিক চাপৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। আমাৰ বেছিভাগৰে বাবে ইয়াৰ ফলত তেতিয়া আমি নিজৰ মনৰ কথা প্ৰকাশ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰো, আতংকিত হৈ কিবা এটা মূৰ্খ কথা ক’ব পাৰো বা আমাৰ খোলাত পিছুৱাই গৈ নিৰৱে থাকিব পাৰো। এইবোৰৰ কোনোটোৱেই বিশেষভাৱে সহায়ক সঁহাৰি নহয় যেতিয়া আপুনি...আপোনাৰ সপোনৰ পুৰুষ বা মহিলা।

See_also: কেনেকৈ স্মৰণীয় হ'ব পাৰি (যদি আপুনি প্ৰায়ে অৱহেলিত অনুভৱ কৰে)

যেতিয়া আমি কাৰোবাক দূৰৰ পৰা চাওঁ, তেতিয়া আমি আমাৰ মনত এটা প্ৰতিচ্ছবি সৃষ্টি কৰো যে তেওঁ কেনেকুৱা ব্যক্তি। মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যে এইটোৱেই তেওঁলোকৰ প্ৰতি আপোনাৰ ভাবমূৰ্তি, ব্যক্তিজন নিজেই নহয়। যেতিয়ালৈকে আপুনি কাৰোবাক চিনি নাপায়, তেতিয়ালৈকে আপুনি আচলতে তেওঁলোকৰ প্ৰতি থকা আপোনাৰ ভাবমূৰ্তিৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হৈ আছে।

কথা-বতৰাৰ বাজি কম কৰক

আপোনাৰ ক্ৰাছৰ সৈতে কথা পতাটো তেওঁলোকৰ ভৰিৰ পৰা ঝাড়ু দিয়া বা আপোনাৰ মেধা আৰু বুদ্ধিমত্তাৰে তেওঁলোকক আচৰিত কৰা হ’ব নালাগে। লক্ষ্য হ’ল তেওঁলোকক দেখুৱাব লাগে, সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে, আপুনি কোন আৰু তেওঁলোক কোন সেইটো জানিবলৈ চেষ্টা কৰা। নিজকে সোঁৱৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক, “এয়া কোনো প্ৰলোভন নহয়। মই এই ব্যক্তিজনক চিনি পাবলৈ চেষ্টা কৰিছো।’

অধিক সঘনাই, চুটি কথা-বতৰা হোৱাটোও সহায়ক হ’ব পাৰে। যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে কোনো কথা-বতৰা কাৰোবাক আপ্লুত কৰাৰ একমাত্ৰ সুযোগ, তেন্তে বহুতৰ মাজত মাত্ৰ এটা কথা-বতৰা হোৱাতকৈ আপুনি সেইটো লৈ উদ্বিগ্ন হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি শিথিল হ'ব পাৰে আৰু নিজকে হ'ব পাৰে।

8. জ’নিং আউট

কথা-বতৰাৰ সময়ত জ’ন আউট কৰিলে কেনেকুৱা লাগে প্ৰায় সকলোৱে জানে। জ’নিং আউট কৰাটো যথেষ্ট বেয়া, কিন্তু আপোনাৰ মনোযোগ ঘূৰি আহিলেই কথা-বতৰাত পুনৰ যোগদান কৰাটো অবিশ্বাস্যভাৱে কঠিন হ’ব পাৰে। কাৰণ আপুনি হয়তো এতিয়া মানুহে কি কথা কৈছে সেয়া সম্পূৰ্ণৰূপে বুজি নাপাব বা আগতে আন কোনোবাই কোৱা কথা এটা আওৰাই কোৱাৰ বাবে চিন্তিত হ’ব পাৰে।

আপোনাৰ মনোযোগ উন্নত কৰক

এই ক্ষেত্ৰত নিৰাময়তকৈ প্ৰতিৰোধ কৰাটো ভাল। আমাৰ হাতত লোড আছেপ্ৰথমতে জ'ন আউট এৰাই চলাত সহায়ক হোৱাকৈ টিপছ, গতিকে ইয়াৰে অন্ততঃ কেইটামান অনুশীলন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

See_also: সঁচা বন্ধুত্বৰ বিষয়ে ৭৮টা গভীৰ উক্তি (হৃদয়স্পৰ্শী)

যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে আপুনি জ'ন আউট কৰিছে, তেন্তে সৰ্বোত্তম সমাধান হ'ব পাৰে প্ৰায়ে ক্ষমা বিচৰা আৰু তাৰ পিছত আপোনাৰ মনোযোগ নবীকৰণ কৰা। যেতিয়ালৈকে আপুনি এই কামটো বেছিকৈ নকৰে, তেতিয়ালৈকে বেছিভাগ মানুহেই আপোনাৰ সততাৰ বাবে বুজিব আৰু কৃতজ্ঞ হ’ব।

9. যন্ত্ৰণাদায়ক বিষয় এৰাই চলা

কেতিয়াবা আমি সাধাৰণ বিষয়ৰ ওপৰত কথা-বতৰা পাতিবলৈ একেবাৰে আৰামদায়ক হওঁ, কিন্তু আমি বৰ্তমান সন্মুখীন হোৱা কঠিন সমস্যাৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ সংগ্ৰাম কৰো। বৰ্তমানৰ বিষৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিব নোৱাৰাৰ বাবে আমি বিচ্ছিন্ন, দুৰ্বল, আৰু হতাশা আৰু আত্মহত্যাৰ প্ৰৱণতা অনুভৱ কৰিব পাৰো।[]

আপুনি যি লাগে সেয়া সুধিব

যেতিয়া কামবোৰ সঁচাকৈয়ে কঠিন হয়, তেতিয়া আপুনি যি লাগে সেইটো বিচৰাটো সম্পূৰ্ণ ঠিকেই আছে। আচলতে, বেছিভাগ মানুহেই কৃতজ্ঞ হ’ব যে আপুনি তেওঁলোকক এখন গাইডবুক দিছে, কিয়নো তেওঁলোকে আপোনাক কেনেকৈ সহায় কৰিব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিব পাৰে।

প্ৰায়ে, ইয়াৰ লগত তেওঁলোকে কেৱল আপোনাৰ লগত বহি থকাটো জড়িত হ’ব পাৰে, আপুনি কথা পাতিব বুলি আশা নকৰাকৈ। যদি সেইটোৱেই লাগে, তেন্তে ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, “মই সঁচাকৈয়ে এই বিষয়ে এতিয়াই ক’ব নোৱাৰো, কিন্তু মই অকলে থাকিব নিবিচাৰো। আপুনি মোৰ লগত অলপ সময় বহিবনে?”

আপুনি হয়তো দেখিব যে আপুনি একেলগে বহি কিছু সময়ৰ পিছত কথাবোৰৰ বিষয়ে কথা পাতিব বিচাৰে, নহ’বও পাৰে। যি লাগে ঠিকেই আছে। <৩>১০। কথা কোৱাৰ কোনো মূল্য নাই বুলি অনুভৱ কৰা

কেতিয়াবা আপুনি মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি ইচ্ছুকতকৈ বহু বেছি কষ্ট যেন লাগে