Turinys
Daugumoje mūsų straipsnių apie socialinius įgūdžius daugiausia dėmesio skiriama pokalbių užmezgimui, tačiau ką daryti, kai kalbėjimas su žmonėmis yra didžiausia jūsų problema?
Daugelis iš mūsų per pokalbius jaučiasi nejaukiai arba nerimauja, todėl mums gali būti sunku aiškiai išreikšti savo mintis. Tai labai apsunkina pokalbius ir netgi gali priversti jus jaustis nebyliais.
Šiame straipsnyje aptarsiu keletą priežasčių, kodėl jums gali būti sunku kalbėtis su žmonėmis, ir ką galite dėl to padaryti.
Kodėl jums gali būti sunku kalbėti
1. Bandymas kalbėti per greitai
Mėginant kalbėti per greitai, gali būti sunku kalbėti įvairiais būdais. Galite užkliūti už žodžių, kalbėti per greitai, kad kiti žmonės suprastų, o kartais gali būti, kad pasakysite tai, ką tikrai nenorėjo pasakyti.
Duokite sau laiko
Jei leisite sau kalbėti lėčiau, mažiau tikėtina, kad padarysite šių klaidų. Pabandykite įkvėpti prieš pradėdami kalbėti, o ne iš karto pradėti pokalbį. Prieš pradėdami kalbėti įsitikinkite, kad žinote, ką ketinate pasakyti.
Viešojo kalbėjimo ekspertai pataria žmonėms kalbėti lėčiau, nei tai yra natūralu, ir tai iš tikrųjų galioja daugeliui iš mūsų pokalbių metu. Tai gali būti naudinga praktikuoti prieš veidrodį arba kalbantis su savimi, kai esate vienas namuose.
Taip pat žr: Kaip socialinė žiniasklaida veikia psichikos sveikatą?2. Per daug "užpildančių" garsų
Daugeliui iš mūsų vis kartojasi žodžiai "hm", "eee" arba "kaip", kai bandome rasti tobulą žodį, ir jie iš tikrųjų gali būti naudingi. Vis dėlto juos reikia vartoti saikingai. Jei naudosite juos per dažnai, galite skambėti ne taip įtikinamai arba pykti ant savęs, kad negalite tiesiog "pereiti prie reikalo".
Praktikuokitės sakyti dalykus paprastai
Su šia problema labai daug kovojau ir rašymas man labai padėjo. Tai privertė mane viską pasakyti aiškiai ir paprastai. Anksčiau stengdavausi per daug minčių sudėti į ilgus ir sudėtingus sakinius. Tai reiškė, kad dažnai turėdavau sugalvoti, kaip geriausiai save išreikšti, kai jau kalbėdavau. Tuos momentus refleksyviai "pridengdavau" užpildančiu garsu, pavyzdžiui, "umm".
Pabandykite užrašyti savo mintis arba įrašyti save kalbant. Pagalvokite, kokius sakinius pavartojote ir ar negalėjote pasakyti paprasčiau. Pavyzdžiui, galėčiau pasakyti:
"Vakar kalbėjausi su Laura, savo šunų vedžiotoja, apie tai, ar turėtume sutelkti dėmesį į priminimą, ar geriau būtų pirmiausia pagerinti Ąžuolo dėmesį man, kai vaikštome."
Tiesą sakant, jums gali tekti tai perskaityti kelis kartus, kad suprastumėte, kas tai yra. Būtų paprasčiau, jei pasakyčiau:
"Vakar kalbėjausi su Laura, savo šunų vedžiotoja. Norėjome, kad Ąžuolas geriau elgtųsi pasivaikščiojimų metu, ir sugalvojome du variantus. Pirmasis - sutelkti dėmesį būtent į priminimą. Antrasis - iš pradžių stengtis, kad pasivaikščiojimų metu jis atkreiptų dėmesį į mane, o vėliau galėtume dirbti su priminimu."
Tikriausiai būtų lengviau sekti, be to, man būtų kilusi mažesnė pagunda vartoti užpildomuosius žodžius, nes nereikėtų galvoti, kaip užbaigti sakinį. Tiek autoritetingesnis skambesys, tiek lengvesnis supratimas pagerins jūsų pokalbį.
Jei vis dėlto sunkiai sugalvojate, ką sakyti toliau, stenkitės padaryti pauzę, užuot vartoję užpildantį žodį. Galite net nepastebėti, kada juos vartojate, todėl paprašykite draugo atkreipti į tai dėmesį.
3. Sunku kalbėti apie jausmus
Daugeliui žmonių lengva kalbėti apie faktus ar aktualijas, tačiau jiems labai sunku kalbėti apie savo jausmus arba apie tai, kaip juos kas nors veikia. Taip gali būti dėl to, kad nenorite, jog kas nors kitas jaustųsi nepatogiai, arba bijote atstūmimo.
Nenorėjimas dalytis jausmais dažniausiai susijęs su nepasitikėjimu žmonėmis, su kuriais kalbamės. Galbūt nepasitikime, kad jie mumis rūpinasi arba kad bus jautrūs ir malonūs, kai jaučiamės pažeidžiami.
Lėtai ugdykite pasitikėjimą
Įgyti pasitikėjimą retai kada būna lengva, todėl svarbu neskubėti. Bandydami per daug lengvai priversti save pasitikėti žmonėmis, galite jais pasitikėti labiau, nei jie to nusipelnė, ir dėl to viskas gali nutikti ne taip, kaip derėtų.
Vietoj to stenkitės pasitikėjimą siūlyti mažomis dalimis. Nebūtina iš karto kalbėti apie giliausius, labiausiai traumuojančius jausmus. Pabandykite išreikšti pageidavimą, pavyzdžiui, "Man patinka ta grupė" arba net "Tas filmas mane labai nuliūdino".
Pastebėkite, kiek kiti žmonės dalijasi su jumis. Tikriausiai pastebėsite, kad kiti žmonės pradės daugiau dalytis savo jausmais, kuo daugiau jūs dalijatės savaisiais. Dalinkitės tik tiek, kiek jaučiatės saugiai, tačiau pasistenkite šiek tiek pasistūmėti link savo komforto zonos ribų.
4. Sunkiai randate žodžius
Tas jausmas, kai reikiamas žodis yra "ant liežuvio galo", yra neįtikėtinai varginantis ir gali lengvai sužlugdyti jūsų pokalbį. Tai dažniau nutinka su daiktavardžiais ir vardais nei su kitais žodžiais. Beveik kiekvienas žmogus gana reguliariai (maždaug kartą per savaitę) susiduria su "liežuvio galo" išgyvenimais[], tačiau dėl to galite jaustis nepatogiai ir sutrikę.
Būkite sąžiningi
Bandymas nuslėpti, kad pamiršote žodį, arba spaudimas greitai jį surasti dažnai dar labiau pablogina situaciją. Padėti gali sąžiningas kalbėjimas apie tai, kad pamiršote žodį, ir apie tai, kaip dėl to jaučiatės.
Neseniai buvau šiek tiek įsitempęs ir pastebėjau, kad dažnai sunkiai randu tinkamą žodį. Bandžiau tai pridengti, sakydamas "thingy" arba "wotsit", kai tik negalėdavau prisiminti. Mano partneriui tai pasirodė labai juokinga ir jis iš manęs pasijuokė, dėl to pasijutau dar blogiau. Jis nesistengė būti piktas. Jis tiesiog nežinojo, kad jaučiuosi blogai.
Po maždaug savaitės paaiškinau. Pasakiau, "Žinau, kad nesistengi būti piktas, bet šiuo metu tikrai sunkiai randu tinkamus žodžius. Man tai nepatinka, ir aš jaučiuosi blogai, kai tu dėl to iš manęs juokiasi."
Jis nustojo į tai kreipti dėmesį. Aš nustojau sakyti "thingy." Vietoj to nustojau kalbėti, kai nerasdavau tinkamo žodžio. Sakydavau, "Ne, ne. Negaliu prisiminti žodžio." ir mes kartu dirbome, kad tai išspręstume. Jau po kelių dienų tai nustojo taip dažnai kartotis.
Pabandykite būti sąžiningi, kai nerandate žodžių. Kadangi visi žino, kaip jaučiasi, kai žodis yra ant liežuvio galo, dauguma žmonių stengsis padėti jums rasti tinkamą žodį, kai tik tai supras. Gebėjimas prisipažinti, kad susiduriate su sunkumais, taip pat gali padėti kitiems atrodyti labiau pasitikinčiam savimi ir net priversti jus patį jaustis labiau pasitikinčiu savimi, o tai yra papildoma premija.
5. Nesugebėjimas suformuluoti minčių
Kartais problema yra ne ta, kad sunkiai randate konkrečius žodžius, o ta, kad apskritai nerandate būdo, kaip išreikšti savo mintis žodžiais. Gali būti, kad instinktyviai "žinote", ką norite pasakyti, bet nesugebate to paaiškinti taip, kad tai būtų suprantama kitiems.
Kartais žinote, kad prastai paaiškinate, o kartais manote, kad tai, ką pasakėte, yra visiškai aišku, bet kitas žmogus to "nesupranta".
Pirmiausia išsiaiškinkite savo mintis.
Dažniausiai mums daug geriau sekasi paaiškinti dalykus, kai iš tikrųjų giliai suprantame temą. Kai "tarsi žinome", ką norime pasakyti, galime pasidaryti painūs ir sutrikę. Tai gali suklaidinti visus, su kuriais kalbame. Prieš kalbėdami skirkite akimirką, kad aiškiai įsisąmonintumėte, ką norite pasakyti. Jei bandote pasakyti ką nors gana sudėtingo ir baiminatės, kad tai apgalvojus busužtruks per ilgai, galite tai pasakyti.
Pabandykite pasakyti, "Dar sekundėlę. Tai šiek tiek sudėtinga, todėl noriu įsitikinti, kad viską tinkamai paaiškinsiu." Tai gali suteikti jums laiko susitvarkyti mintis prieš pradedant kalbėti.
Taip pat gali būti naudinga pagalvoti apie tai, ką kitas asmuo jau žino. Kalbėtis su žmogumi nėra tas pats, kas rašyti vadovėlį. Norite pritaikyti tai, ką sakote, kad atitiktų jo patirtį ir supratimą.
Pavyzdžiui, jei kalbu su kitu konsultantu, galiu vartoti žodžius "darbo aljansas", nes žinau, kad jis supras, ką sakau. Jei kalbu su žmogumi, kuris nėra baigęs konsultavimo mokymų, galiu sakyti "konsultanto ir kliento bendradarbiavimo būdas siekiant padėti klientui".
Turime atskirą straipsnį apie tai, kaip būti iškalbingesniems, kuriame pateikiama daugiau patarimų.
6. Per didelis nuovargis, kad susikauptumėte pokalbiui
Dėl išsekimo ar miego trūkumo gali būti labai sunku susikalbėti. Kuo labiau pavargstu, tuo dažniau sakau ne taip, kaip reikia, mikčioju ir (retkarčiais) kalbu visiškas nesąmones. Galbūt pastebėsite skirtumą, jei prabuvote visą naktį, tačiau ilgalaikis miego trūkumas gali sukelti subtilių sunkumų bendraujant.
Pailsėkite ir venkite svarbių pokalbių, kai esate mieguistas.
Visi žinome, kad reikia pakankamai miegoti, tačiau tai gali būti sudėtinga, ypač šiuolaikiniame įtemptame pasaulyje arba tada, kai esate labai įsitempę. Svarbu palaikyti gerą miego higieną.
Taip pat naudinga stebėti save ir stengtis atpažinti, kada dėl miego trūkumo nesate geriausios formos. Jei suprantate, kad esate pavargęs (ir galbūt šiek tiek irzlus), svarbius pokalbius stenkitės atidėti laikui, kai galėsite juos geriau įveikti.
7. Kai kalbėdamas su įsimylėjėliu surišate liežuvį
Nesvarbu, koks iškalbingas ar pasitikintis savimi esate, pokalbis su žmogumi, kuris jus romantiškai domina, gali padidinti pokalbio riziką ir sukelti daug daugiau streso. Dauguma iš mūsų dėl to gali stengtis išreikšti savo mintis, panikuoti ir pasakyti ką nors kvailo arba užsisklęsti savyje ir tylėti. Nė viena iš šių reakcijų nėra itin naudinga, kai esate su vyru ar moterimi.savo svajonių.
Kai į žmogų žvelgiame iš tolo, mintyse susikuriame vaizdą, koks jis yra. Pasistenkite prisiminti, kad tai yra jūsų, o ne paties žmogaus įvaizdis. Kol nepažįstate žmogaus, jus iš tikrųjų traukia jūsų įvaizdis.
Sumažinkite pokalbio svarbą
Bendraudami su savo simpatija nebūtinai turite ją pakerėti ar nustebinti savo genialumu ir šmaikštumu. Tikslas - nuoširdžiai parodyti jai, kas esate, ir pabandyti išsiaiškinti, kas yra ji. Pabandykite sau tai priminti, "Tai nėra gundymas. Aš bandau susipažinti su šiuo žmogumi."
Taip pat gali būti naudinga dažniau rengti trumpesnius pokalbius. Jei manote, kad pokalbis yra vienintelė proga padaryti įspūdį žmogui, labiau tikėtina, kad dėl jo nerimausite, nei jei tai bus tik vienas pokalbis iš daugelio. Tai gali padėti atsipalaiduoti ir būti savimi.
8. Išėjimas į zoną
Beveik kiekvienas žino, koks jausmas apima, kai pokalbio metu pasimetate. Pasimetus yra pakankamai blogai, tačiau gali būti nepaprastai sunku vėl įsitraukti į pokalbį, kai vėl atgaunate dėmesį. Taip yra todėl, kad galite ne iki galo suprasti, apie ką žmonės dabar kalba, arba nerimauti, kad pakartosite ką nors, ką kažkas kitas pasakė anksčiau.
Pagerinkite savo dėmesį
Šiuo atveju prevencija yra geriau nei gydymas. Turime daugybę patarimų, kurie padės jums išvengti zoninio pasimetimo, todėl pasistenkite praktikuoti bent kelis iš jų.
Jei pastebėjote, kad pasimetėte, geriausia išeitis dažnai būna atsiprašyti ir vėl atkreipti dėmesį. Jei nedarysite to per dažnai, dauguma žmonių supras ir bus dėkingi už jūsų nuoširdumą.
9. Skausmingų temų vengimas
Kartais mums puikiai sekasi kalbėtis bendromis temomis, tačiau sunkiai sekasi kalbėti apie sunkias problemas, kurias šiuo metu išgyvename. Negalėdami pasidalyti dabartiniu skausmu, galime jaustis izoliuoti, pažeidžiami, linkę į depresiją ir savęs žalojimą[].
Paprašykite to, ko jums reikia
Kai tikrai sunku, visiškai normalu prašyti būtent to, ko jums reikia. Tiesą sakant, dauguma žmonių bus dėkingi, kad davėte jiems vadovą, nes jie gali nerimauti, kaip jums padėti.
Dažnai tai gali reikšti, kad jie tiesiog sėdi su jumis, nesitikėdami, kad kalbėsite. Jei jums to reikia, pabandykite pasakyti, "Dabar tikrai negaliu apie tai kalbėti, bet nenoriu būti viena. Ar galėtum kurį laiką pasėdėti su manimi?"
Gali būti, kad po tam tikro laiko, praleisto kartu, norėsite apie viską pasikalbėti, o gali būti, kad nenorėsite. Viskas, ko jums reikia, yra gerai.
10. Jausmas, kad kalbėti neverta
Kartais jums gali būti sunku kalbėtis su žmonėmis, nes atrodo, kad tam reikia įdėti kur kas daugiau pastangų, nei esate pasiruošę išleisti. Manau, kad dauguma žmonių gali įsijausti į šį jausmą.
Ši problema susideda iš dviejų dalių: viena iš jų yra ta, kad bendravimas su kitais žmonėmis gali pareikalauti daug energijos, o kita - kad bendravimas su žmonėmis gali būti nepelningas. Bet kuri iš šių priežasčių gali lemti jausmą, kad neverta stengtis užmegzti pokalbio.
Jei yra tik keli žmonės, dėl kurių taip jaučiatės, pabandykite pripažinti, kad problema gali būti ne jumyse. Tai gali būti ir ne jų kaltė. Tiesiog jūs du nesugyvenate. Jei taip jaučiatės dėl daugumos arba visų žmonių, galbūt norėtumėte pagalvoti apie savo pagrindines prielaidas.
Pirmenybę teikite savo jausmams, kad sumažintumėte išsekimą
Galbūt nustebsite sužinoję, kad daugeliui socialiai kvalifikuotų žmonių kalbėjimas su žmonėmis yra gana varginantis. Taip yra todėl, kad vienu metu stengiamės perskaityti kito žmogaus kūno kalbą, suprasti jo požiūrį, galvoti apie pokalbio temą ir apie tai, ką ketiname pasakyti. Tai labai daug, be to, turime valdyti ir savo jausmus.
Jei vengiate bendrauti su kitais žmonėmis, nes sunku atkreipti dėmesį į jų jausmus, pabandykite leisti sau daugiau dėmesio skirti sau, o ne kitam asmeniui.
Pabandykite sau pasakyti, "Aš nesu už juos atsakingas. Mano darbas - užtikrinti, kad man patiktų šis pokalbis." Nesiūlau būti kvailas, bet nereikia taip atidžiai stebėti kito asmens poreikių, kad dėl to būtumėte įsitempęs.
Suprasti pokalbio prasmę, kad jis būtų naudingas.
Nedideli pokalbiai retai kada yra naudingi patys savaime, ypač jei esate labiau intravertas nei ekstravertas. Pabandykite pakeisti savo mąstyseną ir į nedidelius pokalbius žiūrėti kaip į santykių ir pasitikėjimo kūrimą. Per nedėkingus pokalbius pabandykite sau pasakyti:
Taip pat žr: Ar prarandate socialinius įgūdžius? Štai ką daryti"Galbūt man nerūpi oras, eismo tvarkaraštis ir garsenybių apkalbos, bet aš parodau, kad manimi galima pasitikėti. Taip užsitarnauju gilesnius pokalbius ir draugystę."
11. Psichikos sveikatos problemos
Daug įvairių psichikos sveikatos problemų yra susijusios su sunkumais užmegzti pokalbius arba su sunkumais mėgautis pokalbiais. Socialinis nerimas, depresija, Aspergerio sindromas ir ADHD yra ypač žinomi dėl savo poveikio pokalbiams, taip pat dėl specifinių būklių, pavyzdžiui, selektyvaus mutizmo.
Ieškoti gydymo dėl pagrindinių ligų
Kai kuriems žmonėms diagnozė gali atrodyti kaip galutinis nuosprendis, visiems laikams apribojantis jų socialinę patirtį. Kitiems tai gali būti galimybė, suteikianti jiems galimybę gauti pagalbą ir gydymą, kurių jiems reikia, kad pagerintų savo gyvenimą.
Stenkitės prisiminti, kad nereikia kentėti tyliai. Kreipkitės į gydytoją, kuriuo pasitikite. Paprastai pirmiausia kreipkitės į gydytoją, tačiau nebijokite susirasti žmogų, su kuriuo jaustumėtės patogiai.
