Преглед садржаја
Већина наших чланака о друштвеним вештинама усредсређена је на вођење разговора, али шта треба да урадите када је разговор са људима ваш највећи проблем?
Многи од нас постају самосвесни или узнемирени током разговора, што може значити да се боримо да се јасно изразимо. Ово отежава разговоре и чак може да вас остави неми.
У овом чланку ћу проћи кроз неке разлоге због којих би вам могло бити тешко да разговарате са људима и шта можете да урадите поводом тога.
Зашто вам је можда тешко да разговарате
1. Покушај да говориш пребрзо
Покушај да говориш пребрзо може отежати разговор на много различитих начина. Можда ћете се спотакнути о своје речи, говорити пребрзо да би други људи разумели, а понекад се можете наћи да кажете нешто што заиста нисте намеравали да кажете.
Дајте себи времена
Ако себи дозволите да говорите спорије, мање је вероватно да ћете направити неку од тих грешака. Покушајте да удахнете пре него што почнете да говорите, а не да скочите право у разговор. Искористите ово време да бисте се уверили да знате шта ћете да кажете пре него што почнете да говорите.
Може вам помоћи и да покушате да говорите спорије док говорите. Стручњаци за јавне говоре говоре људима да говоре спорије него што се то чини природним, а то је тачно и за многе од нас у разговорима. Може бити од помоћи да ово вежбате у огледалу илипотрошити. Мислим да већина људи може да саосећа са тим осећањем.
Постоје два дела овог проблема. Једна је да разговор са другим људима може одузети много енергије. Друга је да се разговор са људима може осећати ненаграђујући. Било шта од овога може довести до тога да осећате да разговор једноставно није вредан труда.
Ако постоји само неколико људи због којих се осећате овако, покушајте да прихватите да проблем можда није у вама. Можда ни они нису криви. Само се вас двоје не слажете добро. Ако се тако осећате према већини или свим људима, можда бисте желели да размислите о својим основним претпоставкама.
Приоритетизирајте своја осећања да бисте смањили исцрпљеност
Могло би вас изненадити када сазнате да је многим социјално квалификованим људима разговор са људима прилично заморан. То је зато што покушавамо да прочитамо говор тела друге особе, разумемо њихово гледиште, размислимо о теми разговора и размислимо о томе шта ћемо да кажемо, све у исто време. О томе треба много размишљати, а имамо и своја осећања којима треба да управљамо.
Ако избегавате да разговарате са другима због напорног рада у обраћању пажње на њихова осећања, покушајте да себи дате дозволу да се више фокусирате на себе него на другу особу.
Покушајте да кажете себи: „Нисам одговоран за њих. Мој посао је да се побринем да уживам у овом разговору.” Не предлажемда сте кретен, али не морате да будете толико опрезни према потребама друге особе да вас то држи на ивици.
Схватите поенту малог разговора да бисте га сматрали награђујућим
Мало причање само по себи ретко награђује, посебно ако сте више интровертни него екстровертни. Покушајте да промените свој начин размишљања и гледајте на мале разговоре као на изградњу односа и поверења. Током разговора без награђивања, покушајте да кажете себи:
„Можда ме није брига за временске прилике/саобраћај/трачеве о славним личностима, али показујем да ми се може веровати. Тако зарађујем дубље разговоре и пријатељства.”
11. Проблеми са менталним здрављем
Многи различити проблеми менталног здравља повезани су са потешкоћама у вођењу разговора или борбом да уживате у тим разговорима. Социјална анксиозност, депресија, Аспергерови синдроми и АДХД су посебно познати по свом утицају на ваш разговор, као и по специфичнијим стањима као што је селективни мутизам.
Тражите лечење основних стања
За неке људе, дијагноза може да изгледа као коначна пресуда, постављајући заувек ограничења на њихова друштвена искуства. За друге, то може да се осећа као прилика, дајући им приступ помоћи и третману који су им потребни да побољшају своје животе.
Покушајте да запамтите да не морате да патите у тишини. Потражите третман код лекара коме верујете. Ваш лекар ће обично бити ваша прва тачка позива, али немојтеплашите се да пронађете некога због кога се осећате пријатно.
<11 1> разговарате сами са собом када сте сами код куће. 2. Прављење превише „допунских“ звукова
Многи од нас изговарају „хм“, „ух,“ или „свиђа ми се“ изнова и изнова док покушавамо да пронађемо савршену реч коју треба да кажемо, а ово може бити од помоћи. Међутим, они морају бити умерени. Ако их превише користите, можда ћете звучати мање убедљиво или ћете се можда изнервирати што не можете само да „пређете на ствар“.
Вежбајте да једноставно говорите
Ово је нешто са чиме сам се много мучио, а писање за живот ми је заиста помогло. То ме је приморало да ствари кажем јасно и једноставно. Некада сам покушавао да спојим превише идеја у дуге, компликоване реченице. То је значило да ћу често морати да смислим како да се најбоље изразим док већ говорим. Те тренутке бих рефлексно „покрио“ звуком који испуњава, попут „хм“.
Покушајте да запишете своје мисли или снимите себе како говорите. Размислите о реченицама које сте користили и да ли сте то могли једноставније да изразите. На пример, могао бих да кажем:
„Јуче сам разговарао са Лауром, мојом шетачицом паса, о томе да ли би требало да се фокусирамо на присећање или би било боље да побољшамо начин на који Оак обраћа пажњу на мене када прво кренемо у шетњу.”
Искрено, можда ћете то морати да прочитате неколико пута да бисте разумели. Било би једноставније када бих рекао:
Такође видети: Како бити дружељубивији (са практичним примерима)„Разговарао сам са Лауром, мојом шетачицом паса,јуче. Хтели смо да учинимо да се Храст боље понаша у шетњама и смислили смо две опције. Први је да се посебно фокусирамо на присећање. Други је да радим на томе да га натерам да прво обрати пажњу на мене током шетње, а онда можемо касније да порадимо на присећању.”
Ово је вероватно било лакше пратити, а ја бих био мање у искушењу да користим додатне речи јер не бих морао да размишљам о томе како да завршим реченицу. Да звучите ауторитативније и да будете лакши за разумевање, побољшаће ваш разговор.
Ако се ипак мучите да смислите шта да кажете следеће, покушајте да паузирате уместо да користите допунску реч. Можда нећете ни приметити када их користите, па размислите о томе да замолите пријатеља да вам укаже на то.
3. Тешко је причати о осећањима
Многим људима је лако да причају о чињеницама или актуелним стварима, али се заиста муче да говоре о својим осећањима или како нешто утиче на њих. То може бити зато што не желите да се неко други осећа непријатно или се можда плашите одбијања.
Нежељети да поделимо своја осећања обично се своди на недостатак поверења у људе са којима разговарамо. Можда им не верујемо да им је стало до нас или да буду осетљиви и љубазни када се осећамо рањиво.
Полако развијајте поверење
Изградња поверења ретко је лака и важно је не журити. Покушај да се присилите да превише лако верујете људима може довести до тогада верујете некоме више него што заслужују и као резултат тога ствари крену наопако.
Уместо тога, покушајте да понудите поверење у малим деловима. Не морате одмах да причате о својим најдубљим, најтрауматичнијим осећањима. Покушајте да изразите преференцију, као што је „Волим тај бенд“ или чак „Тај филм ме је стварно растужио.“
Обратите пажњу на то колико други људи деле са вама. Вероватно ћете открити да ће други људи почети да деле више о својим осећањима што више ви делите о својим. Делите само онолико колико се осећате безбедно да делите, али покушајте да гурнете мало ка ивицама своје зоне удобности.
4. Борите се да пронађете речи
Тај осећај када вам је права реч „на врху језика“ је невероватно фрустрирајуће и може лако да поремети ваш разговор. То се чешће дешава са именицама и именима него са другим речима. Скоро сви се прилично редовно (отприлике једном недељно) муче са искуствима на врху језика,[] али због тога можете да се осећате непријатно и посрамљено.
Будите искрени
Покушај да сакријете чињеницу да сте заборавили реч или притискате себе да је брзо пронађете, често ће погоршати ситуацију. Бити искрен у вези са чињеницом да сте заборавили ту реч и како се осећате може помоћи.
Недавно сам био мало под стресом и приметио сам да се много мучим да пронађем праву реч. Покушао сам да то покријем, говорећи „ствари“ или „вотсит“ кад год се нисам могао сјетити. Мојпартнеру је ово било јако смешно и смејао ми се, због чега сам се осећао још горе. Није покушавао да буде зао. Он једноставно није знао да се осећам лоше.
После недељу дана или тако нешто, објаснио сам. Рекао сам, „Знам да не покушаваш да будеш зао, али тренутно се заиста мучим да пронађем праве речи. Не свиђа ми се, и осећам се лоше када ми се смејете због тога.”
Престао је да скреће пажњу на то. Престао сам да говорим „стварно“. Уместо тога, престао сам да говорим када нисам могао да пронађем праву реч. Рекао бих, „Не. Не могу да се сетим речи“, и радили бисмо заједно да то решимо. После само неколико дана, то је престало да се дешава тако често.
Покушајте да будете искрени када не можете да пронађете речи. Пошто сви знају какав је осећај имати реч на врху језика, већина људи ће покушати да вам помогне да пронађете праву реч чим схвате. То што сте у стању да признате да се борите може да учини да другима изгледате сигурније, па чак и да се сами осећате самопоузданије, што је додатни бонус.
5. Неспособност да артикулишете мисли
Понекад проблем није у томе што се борите да пронађете одређене речи, већ у томе што уопште не можете да нађете начин да своје мисли преточите у речи. Можда инстинктивно „знате“ шта желите да кажете, али не можете то да објасните на начин који има смисла за друге.
Понекад знате да не објашњавате себепа, и понекад мислите да је оно што сте рекли савршено јасно, али друга особа то не „схвата“. Ово може учинити разговоре дубоко фрустрирајућим и оставити да се осећате изоловано.
Прво разјасните своје мисли
У већини случајева, много смо бољи у објашњавању ствари када заиста дубоко разумемо тему. Када „знамо“ шта покушавамо да кажемо, можемо постати збркани и збуњени. Ово онда збуњује онога са ким разговарамо. Одвојите тренутак пре него што проговорите да бисте били јасни о томе шта покушавате да кажете. Ако покушавате да кажете нешто прилично сложено и бринете да ће размишљање потрајати предуго, можете чак и да кажете.
Пробајте да кажете, „Само секунд. Ово је мало компликовано и желим да будем сигуран да сам то правилно објаснио.” То вам може купити време да средите своје мисли пре него што проговорите.
Такође може бити од помоћи да размислите о ономе што друга особа већ зна. Разговарати са неким није као писање уџбеника. Желите да прилагодите оно што кажете да одговара њиховом искуству и разумевању.
На пример, ако разговарам са другим саветником, могао бих да користим речи „радни савез“ јер знам да ће разумети шта говорим. Ако разговарам са неким ко није прошао обуку за саветовање, могао бих да кажем „начин на који саветник и клијент раде заједно да помогну клијенту.“
Имамо посебан чланак о томе какокако бити артикулисанији, који има више савета.
6. Бити превише уморан да би се концентрисао на разговор
Бити исцрпљен или неиспаван може да учини разговор невероватно тешким. Што сам уморнији, више говорим погрешне ствари, мрмљам и (повремено) причам апсолутне глупости. Можда ћете приметити разлику ако сте остали будни целу ноћ, али дугорочни недостатак сна може довести до суптилних потешкоћа у вођењу разговора.
Одмарајте се и избегавајте важне разговоре када сте поспани
Сви знамо да је добро спавати довољно, али то може бити тешко, посебно у ужурбаном модерном свету или када сте под великим стресом. Одржавање добре хигијене спавања је важно.
Такође је корисно да сами надгледате и покушавате да препознате када нисте у најбољем стању због недостатка сна. Ако схватите да сте уморни (а можда и мало мрзовољни), покушајте да одложите важне разговоре за време када ћете боље да се носите са њима.
7. Постати безвезе у разговору са заљубљеном
Без обзира колико сте елоквентни или самоуверени, разговор са неким за кога сте романтично заинтересовани може повећати улог у разговору и учинити га много стреснијим. За већину нас, то нас онда може довести до борбе да се изразимо, панике и рећи нешто глупо или да се повучемо у своју љуску и ћутимо. Ништа од овога није посебно користан одговор када сте самушкарац или жена из ваших снова.
Када некога посматрамо из даљине, у свом уму стварамо слику о томе каква је особа. Покушајте да запамтите да је ово ваша слика о њима, а не о самој особи. Док не упознате некога, заправо вас привлачи ваша слика о њему.
Смањите улог у разговору
Разговарање са својом симпатијом не мора да значи да их збаците с ногу или да их запањите својом бриљантношћу и духовитошћу. Циљ је да им покажете, искрено, ко сте и да покушате да сазнате ко су они. Покушајте да се подсетите: „Ово није завођење. Покушавам да упознам ову особу.”
Може бити од помоћи и чешћи, краћи разговори. Ако сматрате да је разговор једина шанса да некога импресионирате, већа је вероватноћа да ћете бити забринути због тога него ако је то само један разговор међу многима. Ово вам може помоћи да се опустите и будете своји.
8. Издвојивање
Скоро сви знају какав је осећај бити искључен током разговора. Одвајање је довољно лоше, али може бити невероватно тешко поново се придружити разговору када вам се пажња врати. То је зато што можда не разумете у потпуности о чему људи сада причају или се бринете да поновите нешто што је неко други раније рекао.
Побољшајте пажњу
У овом случају, превенција је боља од лечења. Имамо гомилусавети који ће вам помоћи да избегнете зонирање на првом месту, па покушајте да вежбате бар неколико од ових.
Ако приметите да сте зонирали, најбоље решење често може бити да се извините, а затим обновите пажњу. Све док ово не радите пречесто, већина људи ће разумети и бити захвална на вашој искрености.
9. Избегавање болних тема
Понекад нам је савршено пријатно да водимо разговоре о општим темама, али се трудимо да разговарамо о тешким проблемима са којима се тренутно суочавамо. Немогућност да поделимо тренутни бол може нас оставити да се осећамо изоловано, рањиво и склони депресији и самоповређивању.[]
Тражите шта вам треба
Када су ствари заиста тешке, сасвим је у реду да тражите управо оно што вам треба. У ствари, већина људи ће бити захвална што сте им дали водич, јер се можда брину о томе како да вам помогну.
Често то може укључивати да само седе са вама, не очекујући да разговарате. Ако је то оно што вам треба, покушајте да кажете: „Стварно не могу тренутно да причам о овоме, али не желим да будем сам. Хоћеш ли само мало седети са мном?”
Можда ћете открити да желите да разговарате о стварима након периода заједничког седења, а можда и не. Шта год ти треба је ОК.
Такође видети: Како се понашати нормално са људима (и не бити чудан)10. Осећај да причање није вредно труда
Понекад се можете мучити да разговарате са људима јер вам се чини много више труда него што сте вољни
