Malfacile Paroli? Kialoj Kaj Kion Fari Pri Ĝi

La plej multaj el niaj artikoloj pri sociaj kapabloj fokusiĝas al konversacio, sed kion vi faru kiam vi parolas kun homoj estas via plej granda problemo?

Multaj el ni iĝas memkonsciaj aŭ maltrankvilaj dum konversacioj, kio povas signifi, ke ni luktas por klare esprimi nin. Ĉi tio faras konversaciojn vere malfacilaj kaj eĉ povas lasi vin silenta.

En ĉi tiu artikolo, mi trarigardos kelkajn kialojn, kiujn vi povus malfacile trovi paroli kun homoj, kaj kion vi povas fari pri tio.

Kial vi povus malfacile paroli

1. Provi paroli tro rapide

Provi paroli tro rapide povas malfaciligi paroli en multaj malsamaj manieroj. Vi eble stumblos pri viaj vortoj, parolos tro rapide por ke aliaj homoj komprenu, kaj foje vi eble trovos vin diranta ion, kion vi vere ne intencis diri.

Donu al vi tempon

Permesante al vi paroli pli malrapide, malpli verŝajne vi faros iun el tiuj eraroj. Provu spiri antaŭ ol vi ekparolos anstataŭ rekte eniri la konversacion. Uzu ĉi tiun tempon por certigi, ke vi scias, kion vi diros antaŭ ol vi ekparolos.

Povus ankaŭ helpi provi paroli pli malrapide dum vi parolas. Publikparolantaj fakuloj diras al homoj paroli pli malrapide ol ŝajnas natura, kaj tio efektive validas ankaŭ por multaj el ni en konversacioj. Povas esti helpe praktiki ĉi tion en la spegulo aŭelspezi. Mi pensas, ke plej multaj homoj povas empati kun tiu sento.

Estas du partoj en ĉi tiu problemo. Unu estas, ke paroli kun aliaj homoj povas preni multe da energio. La alia estas, ke paroli kun homoj povas sentiĝi nerekompenca. Ĉiu el ĉi tiuj povas igi vin senti, ke fari konversacion simple ne valoras la penon.

Se estas nur kelkaj homoj, kiuj lasas vin tiel senti, provu akcepti, ke la problemo eble ne kuŝas ĉe vi. Eble ankaŭ ne estas ilia kulpo. Estas nur, ke vi du ne bone ĝelas kune. Se vi sentas tiel pri la plej multaj aŭ ĉiuj homoj, vi eble volas pensi pri viaj subestaj supozoj.

Prioritatigi viajn sentojn por redukti elĉerpiĝon

Povas surprizi vin scii, ke multaj socie kapablaj trovas paroli kun homoj sufiĉe laciga. Ĉi tio estas ĉar ni provas legi la korpan lingvon de la alia persono, kompreni ilian vidpunkton, pensi pri la konversacia temo kaj pensi pri tio, kion ni diros, ĉio samtempe. Tio estas multe por pripensi, kaj ni havas niajn proprajn sentojn por administri ankaŭ.

Se vi evitas paroli kun aliaj pro la malfacila laboro implikita en atenti iliajn sentojn, provu doni al vi permeson koncentriĝi pli al vi mem ol al la alia persono.

Provu diri al vi mem, “Mi ne respondecas pri ili. Mia tasko estas certigi, ke mi ĝuas ĉi tiun konversacion.” Mi ne sugestaske vi estas stultulo, sed vi ne bezonas esti tiel atentema pri la bezonoj de la alia persono, ke ĝi tenas vin sur rando.

Komprenu la punkton de babilado por trovi ĝin rekompenca

Babilado malofte estas rekompenca en si mem, precipe se vi estas pli introvertita ol ekstravertita. Provu ŝanĝi vian pensmanieron kaj rigardu babiladon kiel pri konstruado de rilatoj kaj konfido. Dum nerekompencaj konversacioj, provu diri al vi:

“Eble mi ne zorgas pri la vetero/trafiko/famulo klaĉo, sed mi montras, ke mi povas esti fidinda. Jen kiel mi gajnas pli profundajn konversaciojn kaj amikecojn.”

11. Problemoj pri mensa sano

Multaj malsamaj problemoj pri mensa sano rilatas al malfacilaĵo fari konversacion aŭ lukti por ĝui tiujn konversaciojn. Socia angoro, depresio, Asperger kaj ADHD estas precipe konataj pro sia efiko al via konversacio, same kiel pli specifaj kondiĉoj kiel selektema mutismo.

Serĉu traktadon por subaj kondiĉoj

Por iuj homoj, diagnozo povas senti kiel fina juĝo, fiksante limojn al iliaj sociaj spertoj por ĉiam. Por aliaj, ĝi povas senti kiel ŝanco, donante al ili aliron al la helpo kaj traktado, kiun ili bezonas por plibonigi sian vivon.

Provu memori, ke vi ne bezonas suferi silente. Serĉu traktadon kun kuracisto, kiun vi fidas. Via kuracisto kutime estos via unua vizitpunkto, sed ne estutimas trovi iun, kiu komfortigas vin.

> parolante al vi mem kiam vi estas hejme sola.

2. Farante tro da "plenigeblaj" sonoj

Multaj el ni trovas nin diri "umm", "uh," aŭ "ŝati" denove kaj denove dum ni provas trovi la perfektan vorton por diri, kaj ĉi tiuj efektive povas esti helpemaj. Ili tamen devas esti en modereco. Se vi uzas ilin tro multe, vi eble sonus malpli konvinka, aŭ vi eble ĝenos vin mem, ke vi ne povas simple "alveni al la punkto."

Ekzercu diri aferojn simple

Ĉi tio estas io, pri kio mi multe luktis, kaj skribi por vivi vere helpis. Ĝi devigis min diri aferojn klare kaj simple. Mi kutimis klopodi kunmeti tro da ideoj en longaj, komplikaj frazoj. Tio signifis, ke mi ofte bezonus eltrovi kiel plej bone esprimi min dum mi jam parolis. Mi reflekse "kovrus" tiujn momentojn per pleniga sono, kiel "umm."

Provu skribi viajn pensojn aŭ registri vin parolante. Pensu pri la frazoj, kiujn vi uzis kaj ĉu vi povus esti ĝin pli simple. Ekzemple, mi povus diri:

"Hieraŭ, mi parolis kun Laura, mia hundopromenisto, ĉu ni devus koncentriĝi pri rememoro aŭ ĉu estus pli bone plibonigi la manieron, kiel Kverko atentas min kiam ni unue promenas."

Honere, vi eble devos legi tion kelkajn fojojn por kompreni ĝin. Pli simple estus, se mi dirus:

“Mi parolis kun Laura, mia hundopromenisto,hieraŭ. Ni volis igi Kverkon pli bone konduti dum promenadoj, kaj ni elpensis du eblojn. La unua estas koncentriĝi specife pri revoko. La alia estas labori por ke li atentu min dum promenadoj unue, kaj poste ni povos labori pri rememoro poste.”

Tio ĉi estis verŝajne pli facile sekvi, kaj mi estus malpli tentita uzi plenigvortojn ĉar mi ne devus pensi pri kiel fini la frazon. Soni pli aŭtoritata kaj pli facile komprenebla plibonigos vian konversacion.

Se vi ja malfacilas pensi pri tio, kion diri poste, provu paŭzi anstataŭ uzi plenigvorton. Vi eble eĉ ne rimarkos kiam vi uzas ilin, do konsideru peti amikon montri ĝin al vi.

3. Malfacile paroli pri sentoj

Multaj homoj trovas facilan paroli pri faktoj aŭ aktualaĵoj, sed vere luktas por paroli pri siaj sentoj aŭ kiel io influas ilin. Ĉi tio eble estas ĉar vi ne volas malkomfortigi iun alian, aŭ vi eble timas malakcepton.

Ne voli kunhavigi niajn sentojn kutime signifas mankon de fido al la homoj kun kiuj ni parolas. Ni eble ne fidas ilin zorgi pri ni aŭ esti sentemaj kaj afablaj kiam ni sentas nin vundeblaj.

Vidu ankaŭ: 12 Kvalitoj Kiu Faras Homon Interesa

Evoluigi fidon malrapide

Konstrui fidon malofte estas facila, kaj gravas ne rapidi ĝin. Provi devigi vin fidi homojn tro facile povus gvidial vi, ke vi fidas iun pli ol li meritas kaj aferoj misfunkcias kiel rezulto.

Anstataŭe, provu proponi fidon en malgrandaj pecoj. Vi ne bezonas tuj paroli pri viaj plej profundaj, plej traŭmataj sentoj. Provu esprimi preferon, kiel "Mi amas tiun grupon" aŭ eĉ "Tiu filmo tre malĝojigis min."

Rimarku kiom multe aliaj homoj kundividas kun vi. Vi verŝajne trovos, ke aliaj homoj komencos kunhavigi pli pri siaj sentoj ju pli vi dividas pri viaj. Kunhavigu nur tiom, kiom vi sentas sekura kundivido, sed provu iom puŝi al la randoj de via komforta zono.

4. Lukti por trovi vortojn

Tiu sento kiam la ĝusta vorto estas "sur la langpinto" estas nekredeble frustra kaj povas facile dereligi vian konversacion. Ĝi okazas pli ofte ĉe substantivoj kaj nomoj ol ĉe aliaj vortoj. Preskaŭ ĉiuj luktas kun la lingvopinto-spertoj sufiĉe regule (ĉirkaŭ unufoje semajne),[] sed ĝi povas lasi vin sentiĝi mallerta kaj embarasita.

Estu honesta

Provi kaŝi la fakton, ke vi forgesis vorton, aŭ premi vin por trovi ĝin rapide, ofte plimalbonigos ĝin. Esti honesta pri la fakto, ke vi forgesis la vorton kaj kiel ĝi sentas vin, povas helpi.

Lastatempe, mi estis iom streĉita, kaj mi rimarkis, ke mi multe luktas por trovi la ĝustan vorton. Mi provis kovri ĝin, dirante "thingy" aŭ "wotsit" kiam ajn mi ne povis memori. Miapartnero trovis ĉi tion vere amuza kaj ridis pri mi, kio plimalbonigis min. Li ne provis esti malbona. Li simple ne sciis, ke mi fartas malbone.

Post unu semajno, mi klarigis. Mi diris, “Mi scias, ke vi ne provas esti malbona, sed mi vere luktas por trovi la ĝustajn vortojn nuntempe. Mi ne ŝatas ĝin, kaj ĝi malbonigas min kiam vi ridas pri mi pri ĝi.”

Li ĉesis atentigi pri ĝi. Mi ĉesis diri "aĵo." Anstataŭe, mi ĉesis paroli kiam mi ne trovis la ĝustan vorton. Mi dirus, “Ne. Mi ne povas memori la vorton," kaj ni laborus kune por ellabori ĝin. Post nur kelkaj tagoj, ĝi ĉesis okazi tiel ofte.

Provu esti honesta kiam vi ne povas trovi la vortojn. Ĉar ĉiuj scias, kiel ĝi sentas havi vorton sur la pinto de via lango, plej multaj homoj provos helpi vin trovi la ĝustan vorton tuj kiam ili rimarkos. Povi konfesi, ke vi luktas, ankaŭ povas igi vin aspekti pli memfida al aliaj kaj eĉ igi vin senti vin mem pli memfida, kio estas plia gratifiko.

5. Ne povi eldiri pensojn

Foje la problemo ne estas, ke vi luktas por trovi specifajn vortojn, sed prefere ke vi tute ne povas trovi manieron vortigi viajn pensojn. Vi eble instinkte "scias" kion vi volas diri, sed ne povos klarigi ĝin en maniero kiu havas sencon por aliaj.

Foje, vi scias, ke vi ne klarigas vin mem.nu, kaj alifoje vi pensas, ke tio, kion vi diris, estas tute klara, sed la alia persono ne "komprenas". Ĉi tio povas profunde ĉagrenigi konversaciojn kaj lasi vin izola.

Prenu viajn pensojn unue en via menso

Plej ofte, ni multe pli bone klarigas aferojn kiam ni vere komprenas la temon profunde. Kiam ni "iom scias" kion ni provas diri, ni povas iĝi konfuzitaj kaj konfuzitaj. Ĉi tio tiam konfuzas kun kiu ajn ni parolas. Prenu momenton antaŭ ol vi parolas por esti klara pri tio, kion vi provas diri. Se vi provas diri ion sufiĉe kompleksan kaj vi timas pensi, ke ĝi daŭros tro longe, vi eĉ povas diri tion.

Provu diri, “Nur sekundo. Ĉi tio estas iom komplika, kaj mi volas certigi, ke mi klarigas ĝin ĝuste.” Tio povas aĉeti al vi la tempon por ordigi viajn pensojn antaŭ ol vi paroli.

Povas ankaŭ esti utile pensi pri tio, kion la alia persono jam scias. Paroli kun iu ne estas kiel skribi lernolibron. Vi volas ĝustigi tion, kion vi diras, por kongrui kun ilia sperto kaj kompreno.

Ekzemple, se mi parolas kun alia konsilisto, mi povus uzi la vortojn "labora alianco" ĉar mi scias, ke ili komprenos tion, kion mi diras. Se mi parolas kun iu, kiu ne havis konsilan trejnadon, mi povus diri, "kiel konsilisto kaj kliento kunlaboras por helpi la klienton."

Ni havas apartan artikolon prikiel esti pli elparola, kiu havas pli da konsiloj.

6. Esti tro laca por koncentriĝi pri konversacio

Esti elĉerpita aŭ sendorme povas fari konversacion nekredeble malfacila. Ju pli mi laciĝas, des pli mi diras la malĝustan aferon, murmuras kaj (foje) parolas absolutan babelon. Vi eble rimarkos la diferencon se vi maldormis la tutan nokton, sed longdaŭra manko de dormo povas konduki al subtilaj malfacilaĵoj en konversacio.

Ripozu kaj evitu gravajn konversaciojn kiam vi estas dormema

Ni ĉiuj scias, ke estas bone dormi sufiĉe, sed tio povas esti malfacila, precipe en okupata moderna mondo aŭ kiam vi estas vere streĉita. Konservi bonan dorman higienon gravas.

Ankaŭ estas helpeme memkontroli kaj provi rekoni kiam vi ne estas plej bona pro manko de dormo. Se vi rimarkas, ke vi estas laca (kaj eble ankaŭ iom grumblema), provu prokrasti gravajn konversaciojn al tempo, kiam vi pli bone kapablas trakti ilin.

7. Fariĝi lange ligita parolante kun enamiĝo

Kiel ajn elokventa aŭ memcerta vi estas, paroli kun iu, pri kiu vi romantike interesas, povas levi la intereson de la konversacio kaj fari ĝin multe pli streĉa. Por la plej multaj el ni, ĉi tio povas konduki nin al lukto por esprimi nin, panikiĝi kaj diri ion stultan aŭ retiriĝi en nian ŝelon kaj resti trankvila. Neniu el ĉi tiuj estas precipe helpema respondo kiam vi estas kun laviro aŭ virino de viaj revoj.

Kiam ni rigardas iun de malproksime, ni kreas bildon en nia menso pri kia homo li estas. Provu memori, ke ĉi tio estas via bildo pri ili, ne la persono mem. Ĝis vi ekkonas iun, vi efektive estas altirita de via bildo pri ili.

Malaltigi la intereson de la konversacio

Paroli kun via enamiĝo ne devas temi pri forbalaado de ili aŭ surprizi ilin per via brileco kaj spriteco. La celo estas montri al ili, honeste, kiu vi estas kaj provi eltrovi kiuj ili estas. Provu memorigi vin, “Ĉi tio ne estas delogo. Mi provas koni ĉi tiun personon.”

Ankaŭ povas esti helpe havi pli oftajn, pli mallongajn konversaciojn. Se vi sentas, ke konversacio estas via sola ŝanco imponi iun, vi pli verŝajne maltrankviliĝos pri ĝi ol se ĝi estas nur unu konversacio inter multaj. Ĉi tio povas helpi vin malstreĉiĝi kaj esti vi mem.

8. Zonigi eksteren

Preskaŭ ĉiuj scias, kiel estas zonigi eksteren dum konversacio. Zonigi eksteren estas sufiĉe malbona, sed povas esti nekredeble malfacile aliĝi al la konversacio post kiam via atento revenis. Ĉi tio estas ĉar vi eble ne plene komprenas, pri kio homoj parolas nun aŭ maltrankviliĝas pri ripeti ion, kion iu alia diris antaŭe.

Plibonigu vian atenton

En ĉi tiu kazo, estas pli bone preventi ol kuraci. Ni havas multe dakonsiletoj por helpi vin unue eviti zonon eksteren, do provu praktiki almenaŭ kelkajn el ĉi tiuj.

Vidu ankaŭ: Kiel Fini Konversacion (Ĝentile)

Se vi rimarkas, ke vi zonis eksteren, la plej bona solvo ofte povas esti pardonpeti kaj poste renovigi vian atenton. Dum vi ne tro ofte faros tion, plej multaj homoj komprenos kaj dankos vian honestecon.

9. Eviti dolorajn temojn

Foje ni tute komfortas fari konversaciojn pri ĝeneralaj temoj, sed ni penas paroli pri malfacilaj aferoj, kiujn ni nuntempe spertas. Ne povi kunhavigi nunan doloron povas lasi nin sentiĝi izolitaj, vundeblaj, kaj inklinaj al depresio kaj memdamaĝo.[]

Petu kion vi bezonas

Kiam aferoj estas vere malfacilaj, estas tute bone peti ĝuste tion, kion vi bezonas. Fakte, plej multaj homoj dankos ke vi donis al ili gvidlibron, ĉar ili eble zorgas pri kiel helpi vin.

Ofte, tio povas impliki ilin nur sidi kun vi, ne atendante ke vi parolos. Se tion vi bezonas, provu diri, “Mi vere ne povas paroli pri ĉi tio nun, sed mi ne volas esti sola. Ĉu vi nur sidus kun mi dum iom da tempo?”

Vi eble trovos, ke vi volas paroli pri aferoj post ioma kunsidado, aŭ eble ne. Kion ajn vi bezonas, estas en ordo.

10. Senti, ke paroli ne valoras la penon

Foje oni povas lukti por paroli kun homoj ĉar ĝi sentas multe pli da penado ol oni pretas.