Трудно се говори? Причини и какво да направим за това

Трудно се говори? Причини и какво да направим за това
Matthew Goodman

Съдържание

Повечето от нашите статии за социални умения са посветени на воденето на разговор, но какво да правите, когато разговорите с хората са най-големият ви проблем?

Много от нас се притесняват или се срамуват по време на разговор, което може да означава, че се затрудняват да се изразяват ясно. Това прави разговорите наистина трудни и дори може да ви накара да замълчите.

В тази статия ще разгледам някои причини, поради които може да ви е трудно да говорите с хората, и какво можете да направите по въпроса.

Защо може да ви е трудно да говорите

1. Опитвате се да говорите твърде бързо

Опитите да говорите твърде бързо могат да затруднят говоренето по много различни начини. Може да се препъвате в думите си, да говорите твърде бързо, за да могат другите хора да ви разберат, а понякога може да се окаже, че казвате нещо, което наистина не исках да кажа.

Дайте си време

Ако си позволите да говорите по-бавно, вероятността да допуснете някоя от тези грешки е по-малка. Опитайте се да поемете дъх, преди да започнете да говорите, вместо да се впускате в разговора. Използвайте това време, за да се уверите, че знаете какво ще кажете, преди да започнете да говорите.

Експертите по публично говорене казват на хората да говорят по-бавно, отколкото им се струва естествено, а това всъщност важи и за много от нас по време на разговор. Може да е полезно да практикувате това в огледалото или да говорите на себе си, когато сте сами вкъщи.

2. Създаване на твърде много звуци "пълнеж"

Много от нас се опитват да повтарят "хм", "ами" или "харесвам", докато се опитват да намерят идеалната дума, която да кажат, а те всъщност могат да бъдат полезни. Все пак трябва да бъдат умерени. Ако ги използвате прекалено често, може да звучите по-малко убедително или да се ядосвате на себе си, че не можете просто да "преминете към същността".

Упражнявайте се да казвате нещата просто

Това е нещо, с което много се борих, и писането ми помогна наистина. То ме принуди да казвам нещата ясно и просто. Преди се опитвах да обединявам твърде много идеи в дълги и сложни изречения. Това означаваше, че често трябваше да измислям как най-добре да се изразя, докато вече говорех. Рефлекторно "прикривах" тези моменти със запълващ звук, например "хм".

Опитайте се да запишете мислите си или да се запишете как говорите. Помислете за изреченията, които сте използвали, и дали не сте могли да ги изразите по-просто. Например, мога да кажа:

"Вчера разговарях с Лора, моята кучкарка, дали трябва да се съсредоточим върху припомнянето или е по-добре първо да подобрим начина, по който Оук ми обръща внимание, когато сме на разходка."

Честно казано, може да се наложи да прочетете това няколко пъти, за да го осмислите. Щеше да е по-просто, ако бях казал:

"Вчера разговарях с Лора, моята кучкарка. Искахме да направим така, че Оук да се държи по-добре по време на разходки, и стигнахме до два варианта. Първият е да се съсредоточим специално върху припомнянето. Другият е първо да работим върху това да го накараме да ми обръща внимание по време на разходките, а после да работим върху припомнянето."

Вероятно щеше да е по-лесно да се проследи и щях да съм по-малко изкушен да използвам думи за пълнеж, защото нямаше да ми се налага да мисля как да завърша изречението. Звученето на по-авторитетен човек и по-лесното разбиране ще подобрят разговора ви.

Ако се затруднявате да измислите какво да кажете по-нататък, опитайте се да направите пауза, вместо да използвате запълваща дума. Може дори да не забележите кога ги използвате, затова помислете дали да не помолите приятел да ви обърне внимание.

3. Трудно е да се говори за чувствата

За много хора е лесно да говорят за факти или актуални събития, но им е трудно да говорят за чувствата си или за това как нещо им влияе. Това може да се дължи на факта, че не искате да накарате някой друг да се почувства неудобно, или пък се страхувате от отхвърляне.

Нежеланието да споделим чувствата си обикновено се дължи на липса на доверие в хората, с които говорим. Може да не вярваме, че те се грижат за нас или че ще бъдат чувствителни и любезни, когато се чувстваме уязвими.

Развивайте доверието бавно

Изграждането на доверие рядко е лесно и е важно да не го прибързвате. Опитите да се принудите да се доверите на хората твърде лесно могат да доведат до това, че ще се доверите на някого повече, отколкото заслужава, и в резултат на това нещата ще се объркат.

Вместо това се опитайте да предложите доверие на малки части. Не е необходимо да говорите веднага за най-дълбоките си, травмиращи чувства. Опитайте да изразите предпочитание, например "Обичам тази група" или дори "Този филм ме натъжи много".

Вижте също: 133 въпроса, които да зададете за себе си (за приятели или BFF)

Забележете колко споделят другите хора с вас. Вероятно ще откриете, че другите хора ще започнат да споделят повече за чувствата си, колкото повече вие споделяте за вашите. Споделяйте само толкова, колкото се чувствате сигурни, но се опитайте да преминете малко отвъд границата на зоната си на комфорт.

4. Трудно намиране на думи

Чувството, когато правилната дума е "на върха на езика", е изключително неприятно и може лесно да провали разговора ви. Това се случва по-често със съществителните имена, отколкото с други думи. Почти всеки се бори с преживяванията на върха на езика доста редовно (около веднъж седмично),[] но това може да ви накара да се чувствате неловко и смутено.

Бъдете честни

Опитите да скриете факта, че сте забравили дадена дума, или да се насилвате да я намерите бързо, често влошават положението. Честното признаване на факта, че сте забравили думата, и на това как се чувствате, може да ви помогне.

Неотдавна бях малко стресирана и забелязах, че често се затруднявам да намеря подходящата дума. Опитвах се да го прикривам, като казвах "thingy" или "wotsit", когато не можех да си спомня. Партньорът ми намираше това за много смешно и ми се смееше, което ме караше да се чувствам още по-зле. Той не се опитваше да бъде зъл. Просто не знаеше, че се чувствам зле.

След около седмица обясних. Казах, "Знам, че не се опитваш да бъдеш злобна, но в момента наистина ми е трудно да намеря подходящите думи. Не ми харесва и се чувствам зле, когато ми се смееш за това."

Той престана да обръща внимание на това. Аз престанах да казвам "thingy." Вместо това престанах да говоря, когато не можех да намеря подходящата дума. Казвах, "Не. Не мога да си спомня думата." и щяхме да работим заедно, за да го разрешим. Само след няколко дни това престана да се случва толкова често.

Опитайте се да бъдете честни, когато не можете да намерите думите. Тъй като всеки знае какво е чувството да имате дума на върха на езика си, повечето хора ще се опитат да ви помогнат да намерите правилната дума веднага щом разберат. Способността да признаете, че се затруднявате, може също така да ви накара да изглеждате по-уверени пред другите и дори да ви накара да се почувствате по-уверени сами, което е допълнителен бонус.

5. Не можете да изразявате мислите си

Понякога проблемът не е в това, че се затруднявате да намерите конкретни думи, а по-скоро в това, че изобщо не можете да намерите начин да облечете мислите си в думи. Може инстинктивно да "знаете" какво искате да кажете, но да не можете да го обясните по начин, който да е смислен за другите.

Понякога знаете, че не се обяснявате добре, а друг път смятате, че казаното от вас е напълно ясно, но другият човек не го "разбира". Това може да направи разговорите дълбоко разочароващи и да ви накара да се почувствате изолирани.

Първо изчистете мислите си в съзнанието си

В повечето случаи сме много по-добри в обясняването на нещата, когато наистина разбираме темата в дълбочина. Когато "знаем" какво искаме да кажем, можем да се объркаме и да се объркаме. Това обърква всеки, с когото говорим. Отделете малко време, преди да говорите, за да си изясните какво искате да кажете. Ако се опитвате да кажете нещо доста сложно и се притеснявате, че обмислянето му щеотнема твърде много време, можете дори да го кажете.

Опитайте се да кажете, "Само секунда. Това е малко сложно и искам да съм сигурен, че ще го обясня правилно." Така ще имате време да подредите мислите си, преди да говорите.

Също така може да е полезно да помислите за това, което другият човек вече знае. Разговорът с някого не е като писането на учебник. Искате да адаптирате това, което казвате, за да съответства на неговия опит и разбиране.

Например, ако говоря с друг консултант, мога да използвам думите "работен съюз", защото знам, че той ще разбере какво казвам. Ако говоря с човек, който не е преминал обучение по консултиране, мога да кажа "начинът, по който консултантът и клиентът работят заедно, за да помогнат на клиента".

Имаме отделна статия за това как да се изразявате по-добре, в която са дадени повече съвети.

6. Прекалена умора, за да се концентрирате върху разговора

Колкото по-уморен съм, толкова по-често казвам нещо погрешно, бърборя и (понякога) говоря глупости. Може би ще забележите разликата, ако не сте спали цяла нощ, но по-дълготрайната липса на сън може да доведе до незабележими трудности при воденето на разговор.

Почивайте си и избягвайте важни разговори, когато сте сънливи

Всички знаем, че е добре да спим достатъчно, но това може да е трудно, особено в забързания съвременен свят или когато сме много стресирани. Важно е да поддържаме добра хигиена на съня.

Полезно е също така да се самонаблюдавате и да се опитвате да разпознавате кога не сте в най-добрата си форма поради липса на сън. Ако осъзнаете, че сте уморени (и вероятно малко раздразнителни), опитайте се да отложите важните разговори за време, когато ще можете да се справите по-добре с тях.

Вижте също: Как да кажете на приятел, че ви е наранил (с тактични примери)

7. Завързване на езика при разговор с влюбения

Без значение колко сте красноречиви или уверени, разговорът с човек, от когото се интересувате романтично, може да повиши залозите на разговора и да го направи много по-стресиращ. За повечето от нас това може да доведе до затруднение да се изразим, паника и да кажем нещо глупаво или да се оттеглим в черупката си и да замълчим. Нито една от тези реакции не е особено полезна, когато сте с мъжа или жената.на вашите мечти.

Когато гледаме някого отдалеч, ние си създаваме представа в съзнанието си какъв човек е. Опитайте се да запомните, че това е вашата представа за него, а не самият човек. Докато не опознаете някого, всъщност ви привлича вашата представа за него.

Намалете залога на разговора

Не е задължително да разговаряте с любимия човек, за да го изненадате или да го поразите с гениалността и остроумието си. Целта е да му покажете честно кои сте вие и да се опитате да разберете кои са те. Опитайте се да си припомните, "Това не е съблазняване. Опитвам се да опозная този човек."

Също така може да е полезно да провеждате по-чести и по-кратки разговори. Ако имате чувството, че даден разговор е единственият ви шанс да впечатлите някого, е по-вероятно да се притеснявате за него, отколкото ако това е само един разговор сред многото. Това може да ви помогне да се отпуснете и да бъдете себе си.

8. Излизане от зоната

Почти всеки знае какво е чувството да се откъснете от разговора. Откъсването от разговора е достатъчно лошо, но може да е изключително трудно да се включите отново в разговора, след като вниманието ви се върне. Това е така, защото може да не разбирате напълно за какво говорят хората сега или да се притеснявате да не повторите нещо, което някой друг е казал преди това.

Подобрете вниманието си

В този случай превенцията е по-добра от лечението. Имаме много съвети, които да ви помогнат да избегнете изпадането в състояние на безсъзнание, така че се опитайте да практикувате поне няколко от тях.

Ако забележите, че сте се отдръпнали, най-доброто решение често може да бъде да се извините и да подновите вниманието си. Стига да не правите това твърде често, повечето хора ще разберат и ще ви бъдат благодарни за честността.

9. Избягване на болезнени теми

Понякога се чувстваме напълно комфортно да водим разговори на общи теми, но ни е трудно да говорим за трудните проблеми, които преживяваме в момента. Неспособността да споделим настоящата си болка може да ни накара да се чувстваме изолирани, уязвими и склонни към депресия и самонараняване.

Поискайте това, от което се нуждаете

Когато нещата са наистина трудни, е напълно нормално да поискате точно това, от което се нуждаете. Всъщност повечето хора ще ви бъдат благодарни, че сте им дали наръчник, тъй като може би се притесняват как да ви помогнат.

Често това може да включва просто да седят с вас, без да очакват да говорите. Ако това е, от което се нуждаете, опитайте да кажете, "Наистина не мога да говоря за това точно сега, но не искам да съм сама. Би ли седнала с мен за малко?"

Може да откриете, че искате да говорите за нещата след определен период от време, а може и да не искате. Всичко, от което се нуждаете, е добре.

10. Чувство, че говоренето не си струва усилията

Понякога ви е трудно да разговаряте с хората, защото ви се струва, че това изисква много повече усилия, отколкото сте склонни да положите. Мисля, че повечето хора могат да бъдат съпричастни към това чувство.

Този проблем се състои от две части. Едната е, че разговорите с други хора могат да отнемат много енергия. Другата е, че разговорите с хора могат да се почувстват невъзнаградени. Всяко от тези неща може да ви накара да почувствате, че разговорите не си струват усилията.

Ако само няколко души ви карат да се чувствате по този начин, опитайте се да приемете, че проблемът може да не е във вас. Може и да не е по тяхна вина. Просто двамата не се разбирате добре. Ако се чувствате по този начин по отношение на повечето или всички хора, може би трябва да помислите за основните си предположения.

Дайте приоритет на чувствата си, за да намалите изтощението

Може би ще се изненадате, че за много хора, които имат социални умения, говоренето с хора е доста уморително. Това е така, защото се опитваме да прочетем езика на тялото на другия човек, да разберем неговата гледна точка, да помислим за темата на разговора и да обмислим какво ще кажем - всичко това е много, а освен това трябва да управляваме и собствените си чувства.

Ако избягвате да разговаряте с други хора заради трудността да обърнете внимание на чувствата им, опитайте се да си позволите да се съсредоточите повече върху себе си, отколкото върху другия човек.

Опитайте се да си кажете, "Не съм отговорен за тях. Моята работа е да се уверя, че се наслаждавам на този разговор." Не ви съветвам да бъдете гадняр, но не е нужно да сте толкова внимателни към нуждите на другия човек, че това да ви държи в напрежение.

Разберете смисъла на разговора, за да го намерите за ползотворен

Малките разговори рядко са възнаграждаващи сами по себе си, особено ако сте по-скоро интровертни, отколкото екстровертни. Опитайте се да промените начина си на мислене и да гледате на малките разговори като на изграждане на взаимоотношения и доверие. По време на невъзнаграждаващи разговори се опитайте да си кажете:

"Може и да не ме интересува времето, пътната обстановка, клюките за знаменитости, но показвам, че може да ми се има доверие. Така печеля по-дълбоки разговори и приятелства."

11. Проблеми с психичното здраве

Много различни проблеми с психичното здраве са свързани с трудности при воденето на разговори или с трудности да се наслаждавате на тези разговори. Социалната тревожност, депресията, Аспергерс и ADHD са особено известни с влиянието си върху разговора, както и по-специфични състояния като селективен мутизъм.

Потърсете лечение за основните заболявания

За някои хора диагнозата може да се почувства като окончателна присъда, която завинаги ограничава социалния им опит. За други тя може да се почувства като възможност, която им дава достъп до помощта и лечението, от които се нуждаят, за да подобрят живота си.

Постарайте се да запомните, че не е необходимо да страдате в мълчание. Потърсете лечение при лекар, на когото имате доверие. Обикновено вашият лекар ще бъде първият, на когото ще се обадите, но не се страхувайте да намерите някой, който ви кара да се чувствате комфортно.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Джереми Круз е любител на комуникацията и езиков експерт, посветен на това да помага на хората да развият своите разговорни умения и да повишат увереността си, за да общуват ефективно с всеки. С опит в областта на лингвистиката и страст към различните култури, Джереми съчетава знанията и опита си, за да предостави практически съвети, стратегии и ресурси чрез своя широко признат блог. С приятелски и близък тон, статиите на Джереми имат за цел да дадат възможност на читателите да преодолеят социалните тревоги, да изградят връзки и да оставят трайни впечатления чрез въздействащи разговори. Независимо дали става въпрос за навигиране в професионални настройки, социални събирания или ежедневни взаимодействия, Джеръми вярва, че всеки има потенциала да отключи своята комуникационна способност. Чрез своя увлекателен стил на писане и практични съвети, Джереми насочва своите читатели към това да станат уверени и артикулирани комуникатори, насърчавайки смислени взаимоотношения както в личния, така и в професионалния им живот.