Moeilijk praten? Redenen waarom en wat je eraan kunt doen

De meeste van onze artikelen over sociale vaardigheden richten zich op het maken van een praatje, maar wat moet je doen als praten met mensen je grootste probleem is?

Veel van ons worden zelfbewust of angstig tijdens gesprekken, wat kan betekenen dat we moeite hebben om ons duidelijk uit te drukken. Dit maakt gesprekken erg moeilijk en kan er zelfs voor zorgen dat je je stom voelt.

In dit artikel ga ik een aantal redenen bespreken waarom je het moeilijk vindt om met mensen te praten en wat je eraan kunt doen.

Waarom je het misschien moeilijk vindt om te praten

1. Te snel proberen te spreken

Als je te snel probeert te spreken, kan het moeilijk zijn om op verschillende manieren te praten. Je struikelt misschien over je woorden, praat te snel zodat andere mensen je niet begrijpen en soms merk je dat je iets zegt wat je niet begrijpt. echt niet bedoelde te zeggen.

Gun jezelf de tijd

Als je jezelf toestaat langzamer te spreken, is de kans kleiner dat je een van deze fouten maakt. Probeer adem te halen voordat je begint te spreken in plaats van meteen in het gesprek te springen. Gebruik deze tijd om ervoor te zorgen dat je weet wat je gaat zeggen voordat je begint te spreken.

Het kan ook helpen om te proberen langzamer te spreken als je aan het praten bent. Spreekexperts zeggen dat mensen langzamer moeten spreken dan natuurlijk aanvoelt, en dat geldt eigenlijk ook voor veel van ons in gesprekken. Het kan helpen om dit te oefenen in de spiegel of tegen jezelf te praten als je alleen thuis bent.

2. Te veel "vul"-geluiden maken

Veel van ons zeggen steeds maar weer "umm", "uh" of "zoals" als we op zoek zijn naar het perfecte woord om te zeggen, en deze woorden kunnen echt nuttig zijn. Ze moeten echter wel met mate worden gebruikt. Als je ze te veel gebruikt, klink je misschien minder overtuigend of raak je geïrriteerd over het feit dat je niet gewoon "to the point" kunt komen.

Oefen om dingen eenvoudig te zeggen

Dit is iets waar ik veel moeite mee heb gehad, en schrijven voor de kost heeft echt geholpen. Het heeft me gedwongen om dingen duidelijk en eenvoudig te zeggen. Vroeger probeerde ik te veel ideeën samen te voegen in lange, ingewikkelde zinnen. Dat betekende dat ik vaak moest bedenken hoe ik mezelf het beste kon uitdrukken terwijl ik al aan het woord was. Ik "bedekte" die momenten dan reflexmatig met een vulgeluid, zoals "umm".

Probeer je gedachten op te schrijven of neem jezelf sprekend op. Denk na over de zinnen die je hebt gebruikt en of je het eenvoudiger had kunnen verwoorden. Ik zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:

"Gisteren had ik het er met Laura, mijn hondenuitlaatservice, over of we ons moesten richten op terugroepen of dat het beter zou zijn om eerst de manier waarop Oak aandacht voor me heeft te verbeteren als we aan het wandelen zijn."

Eerlijk gezegd moet je dat misschien een paar keer lezen om het te begrijpen. Het zou eenvoudiger zijn als ik zei:

"Ik sprak gisteren met Laura, mijn hondenuitlaatservice. We wilden ervoor zorgen dat Oak zich beter gedroeg tijdens wandelingen, en we kwamen uit op twee opties. De eerste is om ons specifiek te richten op terugroepen. De andere is om er eerst voor te zorgen dat hij aandacht heeft voor mij tijdens wandelingen, en dan kunnen we later werken aan terugroepen."

Dit was waarschijnlijk makkelijker te volgen, en ik zou minder geneigd zijn om opvulwoorden te gebruiken omdat ik niet hoefde na te denken over hoe ik de zin moest afmaken. Gezaghebbender klinken en makkelijker te begrijpen zijn, zal allebei je gesprek verbeteren.

Als je moeite hebt om te bedenken wat je gaat zeggen, probeer dan te pauzeren in plaats van een opvulwoord te gebruiken. Misschien heb je het niet eens in de gaten, dus vraag een vriend of vriendin om je erop te wijzen.

3. Het moeilijk vinden om over gevoelens te praten

Veel mensen vinden het makkelijk om over feiten of de actualiteit te praten, maar hebben echt moeite om over hun gevoelens te praten of over hoe iets hen beïnvloedt. Dit kan zijn omdat je niet wilt dat iemand anders zich ongemakkelijk voelt, of misschien ben je bang voor afwijzing.

Als we onze gevoelens niet willen delen, heeft dat meestal te maken met een gebrek aan vertrouwen in de mensen met wie we praten. We vertrouwen er misschien niet op dat ze om ons geven of dat ze gevoelig en aardig zijn als we ons kwetsbaar voelen.

Langzaam vertrouwen ontwikkelen

Vertrouwen opbouwen is zelden gemakkelijk en het is belangrijk om het niet te overhaasten. Als je jezelf probeert te dwingen om mensen te gemakkelijk te vertrouwen, kan dat ertoe leiden dat je iemand meer vertrouwt dan hij verdient en dat er daardoor dingen misgaan.

Probeer in plaats daarvan het vertrouwen in kleine stukjes aan te bieden. Je hoeft niet meteen over je diepste, meest traumatische gevoelens te praten. Probeer een voorkeur uit te spreken, zoals "Ik hou van die band" of zelfs "Die film maakte me echt verdrietig".

Merk op hoeveel andere mensen met je delen. Je zult waarschijnlijk merken dat andere mensen meer over hun gevoelens gaan delen naarmate jij meer over de jouwe deelt. Deel alleen zoveel als je je veilig voelt om te delen, maar probeer de grenzen van je comfortzone een beetje op te zoeken.

4. Moeite om woorden te vinden

Dat gevoel wanneer het juiste woord "op het puntje van je tong ligt" is ongelooflijk frustrerend en kan gemakkelijk je gesprek doen ontsporen. Het gebeurt vaker met zelfstandige naamwoorden en namen dan met andere woorden. Bijna iedereen heeft vrij regelmatig (ongeveer één keer per week) last van het puntje van je tong,[] maar het kan je een ongemakkelijk en beschaamd gevoel geven.

Wees eerlijk

Proberen te verbergen dat je een woord vergeten bent, of jezelf onder druk zetten om het snel te vinden, maakt het vaak erger. Eerlijk zijn over het feit dat je het woord vergeten bent en hoe je je daarbij voelt, kan helpen.

Onlangs was ik een beetje gestrest en ik merkte dat ik vaak moeite had met het vinden van het juiste woord. Ik probeerde het te verbergen door "dingetje" of "wotsit" te zeggen als ik het even niet meer wist. Mijn partner vond dit erg grappig en lachte me uit, waardoor ik me nog slechter ging voelen. Hij probeerde niet gemeen te zijn. Hij wist gewoon niet dat ik me slecht voelde.

Na een week of zo legde ik het uit. Ik zei, "Ik weet dat je niet gemeen probeert te zijn, maar ik heb echt moeite om de juiste woorden te vinden op het moment. Ik vind het niet leuk, en het geeft me een slecht gevoel als je me erom uitlacht."

Hij stopte met er aandacht op te vestigen. Ik stopte met "dingetje" te zeggen. In plaats daarvan stopte ik met praten als ik het juiste woord niet kon vinden. Ik zei dan, "Nee. Ik kan me het woord niet herinneren." Na een paar dagen gebeurde het al niet meer zo vaak.

Probeer eerlijk te zijn als je de woorden niet kunt vinden. Omdat iedereen weet hoe het voelt om een woord op het puntje van je tong te hebben, zullen de meeste mensen je proberen te helpen het juiste woord te vinden zodra ze het doorhebben. Als je kunt toegeven dat je het moeilijk hebt, kun je ook zelfverzekerder overkomen op anderen en je zelfs zelfverzekerder voelen, wat een extra bonus is.

5. Niet in staat zijn om gedachten te verwoorden

Soms is het probleem niet dat je moeite hebt om specifieke woorden te vinden, maar eerder dat je helemaal geen manier kunt vinden om je gedachten onder woorden te brengen. Misschien "weet" je instinctief wel wat je wilt zeggen, maar kun je het niet uitleggen op een manier die logisch is voor anderen.

Soms weet je dat je jezelf niet goed uitlegt en andere keren denk je dat wat je hebt gezegd heel duidelijk is, maar "begrijpt" de ander het niet. Dit kan gesprekken heel frustrerend maken en je het gevoel geven dat je geïsoleerd bent.

Zorg eerst dat je gedachten helder zijn

Meestal zijn we veel beter in het uitleggen van dingen als we het onderwerp echt goed begrijpen. Als we "een beetje weten" wat we proberen te zeggen, kunnen we verward en in de war raken. Dit verwart vervolgens onze gesprekspartners. Neem voordat je spreekt even de tijd om duidelijk te maken wat je probeert te zeggen. Als je iets heel ingewikkelds probeert te zeggen en je bent bang dat als je er goed over nadenkt, je het niet begrijpt.te lang duurt, kun je dat zelfs zeggen.

Probeer te zeggen, "Wacht even. Dit is een beetje ingewikkeld en ik wil zeker weten dat ik het goed uitleg." Dat kan je de tijd geven om je gedachten op een rijtje te zetten voordat je spreekt.

Het kan ook nuttig zijn om na te denken over wat de andere persoon al weet. Praten met iemand is niet hetzelfde als het schrijven van een tekstboek. Je wilt wat je zegt aanpassen aan hun ervaring en begrip.

Als ik bijvoorbeeld met een andere counselor praat, gebruik ik misschien de woorden "werkalliantie" omdat ik weet dat ze zullen begrijpen wat ik zeg. Als ik met iemand praat die geen counselingtraining heeft gehad, zeg ik misschien "de manier waarop een counselor en een cliënt samenwerken om de cliënt te helpen".

We hebben een apart artikel over hoe je mondiger kunt zijn, met meer advies.

6. Te moe zijn om je te concentreren op een gesprek

Uitgeput of slaaptekort kan een gesprek ongelooflijk moeilijk maken. Hoe vermoeider ik word, hoe meer ik de verkeerde dingen zeg, mompel en (af en toe) absolute wartaal uitsla. Je merkt het verschil misschien als je de hele nacht bent opgebleven, maar een langdurig slaaptekort kan leiden tot subtiele moeilijkheden bij het voeren van een gesprek.

Rust uit en vermijd belangrijke gesprekken als je slaperig bent

We weten allemaal dat het goed is om voldoende te slapen, maar dit kan moeilijk zijn, vooral in een drukke moderne wereld of wanneer je erg gestrest bent. Een goede slaaphygiëne is belangrijk.

Het is ook nuttig om jezelf in de gaten te houden en te proberen te herkennen wanneer je niet op je best bent door een gebrek aan slaap. Als je merkt dat je moe bent (en misschien ook een beetje chagrijnig), probeer dan belangrijke gesprekken uit te stellen tot een moment waarop je er beter mee om kunt gaan.

7. Je tong stijf houden als je met een oogappel praat

Hoe welbespraakt of zelfverzekerd je ook bent, praten met iemand in wie je romantisch geïnteresseerd bent kan de inzet van het gesprek verhogen en het veel stressvoller maken. Voor de meesten van ons kan dit ertoe leiden dat we moeite hebben om onszelf uit te drukken, in paniek raken en iets stoms zeggen of ons terugtrekken in onze schulp en stil blijven. Geen van deze reacties is bijzonder nuttig als je met de man of vrouw bentvan je dromen.

Als we van een afstand naar iemand kijken, creëren we een beeld in onze gedachten over wat voor soort persoon ze zijn. Probeer te onthouden dat dit jouw beeld van hen is, niet de persoon zelf. Totdat je iemand leert kennen, voel je je eigenlijk aangetrokken tot jouw beeld van hen.

Verlaag de inzet van het gesprek

Praten met je crush hoeft niet te betekenen dat je ze van hun sokken moet vegen of ze moet verbazen met je genialiteit en gevatheid. Het doel is om ze eerlijk te laten zien wie je bent en te proberen erachter te komen wie zij zijn. Probeer jezelf eraan te herinneren, "Dit is geen verleiding. Ik probeer deze persoon te leren kennen."

Het kan ook helpen om vaker kortere gesprekken te voeren. Als je het gevoel hebt dat een gesprek je enige kans is om indruk op iemand te maken, zul je er eerder gespannen over zijn dan wanneer het slechts één gesprek uit vele gesprekken is. Dit kan je helpen om te ontspannen en jezelf te zijn.

8. Uitzonen

Bijna iedereen weet hoe het voelt om uit te vallen tijdens een gesprek. Uitvallen is al erg genoeg, maar het kan ongelooflijk moeilijk zijn om weer deel te nemen aan het gesprek als je aandacht er weer bij is. Dit komt omdat je misschien niet helemaal begrijpt waar mensen het nu over hebben of omdat je bang bent dat je iets herhaalt wat iemand anders al eerder heeft gezegd.

Verbeter je aandacht

In dit geval is voorkomen beter dan genezen. We hebben een heleboel tips om je te helpen voorkomen dat je in slaap valt, dus probeer ten minste een paar van deze tips in de praktijk te brengen.

Als je merkt dat je bent weggezonken, is de beste oplossing vaak om je te verontschuldigen en vervolgens je aandacht weer op te eisen. Zolang je dit niet te vaak doet, zullen de meeste mensen je begrijpen en dankbaar zijn voor je eerlijkheid.

9. Pijnlijke onderwerpen vermijden

Soms voelen we ons prima op ons gemak met gesprekken over algemene onderwerpen, maar hebben we moeite om te praten over moeilijke kwesties die we op dit moment meemaken. Als we niet in staat zijn om onze huidige pijn te delen, kunnen we ons geïsoleerd en kwetsbaar voelen, en vatbaar voor depressie en zelfbeschadiging.[]

Vraag wat je nodig hebt

Als het echt moeilijk is, is het helemaal OK om precies te vragen wat je nodig hebt. De meeste mensen zullen zelfs dankbaar zijn dat je ze een handleiding hebt gegeven, omdat ze zich misschien zorgen maken over hoe ze je moeten helpen.

Vaak kan dit betekenen dat ze gewoon bij je blijven zitten en niet verwachten dat je praat. Als dat is wat je nodig hebt, probeer dan te zeggen, "Ik kan hier nu echt niet over praten, maar ik wil niet alleen zijn. Wil je even bij me komen zitten?"

Misschien merk je dat je over dingen wilt praten na een periode van samenzitten, misschien ook niet. Wat je nodig hebt is OK.

10. Het gevoel dat praten niet de moeite waard is

Soms kun je moeite hebben om met mensen te praten omdat het voelt als veel meer moeite dan je bereid bent te doen. Ik denk dat de meeste mensen zich kunnen inleven in dat gevoel.

Er zitten twee kanten aan dit probleem. Het ene is dat praten met andere mensen veel energie kan kosten. Het andere is dat praten met mensen onbeloond kan voelen. Beide kunnen ertoe leiden dat je het gevoel hebt dat een gesprek voeren gewoon niet de moeite waard is.

Als er maar een paar mensen zijn bij wie je dit gevoel hebt, probeer dan te accepteren dat het probleem misschien niet bij jou ligt. Het is misschien ook niet hun schuld. Het is gewoon dat jullie twee niet goed bij elkaar passen. Als je dit gevoel hebt bij de meeste of alle mensen, wil je misschien eens nadenken over je onderliggende aannames.

Geef prioriteit aan je gevoelens om uitputting te verminderen

Het zal je misschien verbazen om te weten dat veel sociaal vaardige mensen praten met mensen behoorlijk vermoeiend vinden. Dat komt omdat we proberen om de lichaamstaal van de ander te lezen, hun standpunt te begrijpen, na te denken over het gespreksonderwerp en na te denken over wat we gaan zeggen, en dat allemaal tegelijkertijd. Dat is veel om over na te denken, en we moeten ook nog onze eigen gevoelens onder controle houden.

Als je het vermijdt om met anderen te praten vanwege de moeite die het kost om aandacht te besteden aan hun gevoelens, probeer jezelf dan toestemming te geven om je meer op jezelf te richten dan op de ander.

Probeer tegen jezelf te zeggen, "Ik ben niet verantwoordelijk voor hen. Het is mijn taak om ervoor te zorgen dat ik geniet van dit gesprek." Ik suggereer niet dat je een eikel moet zijn, maar je hoeft niet zo alert te zijn op de behoeften van de ander dat het je op scherp zet.

Het nut van een praatje begrijpen om het de moeite waard te vinden

Praten over koetjes en kalfjes is zelden lonend op zich, vooral als je meer introvert dan extravert bent. Probeer je mindset te veranderen en zie praten over koetjes en kalfjes als het opbouwen van relaties en vertrouwen. Probeer tijdens onbeloonde gesprekken tegen jezelf te zeggen:

"Ik geef misschien niet om het weer/verkeer/celebrity roddels, maar ik laat zien dat ik te vertrouwen ben. Zo verdien ik diepere gesprekken en vriendschappen."

11. Geestelijke gezondheid

Veel verschillende geestelijke gezondheidsproblemen worden in verband gebracht met moeite hebben met het voeren van gesprekken of moeite hebben om van die gesprekken te genieten. Vooral sociale angst, depressie, Aspergers en ADHD staan bekend om hun invloed op je gespreksvoering, maar ook meer specifieke aandoeningen zoals selectief mutisme.

Zoek behandeling voor onderliggende aandoeningen

Voor sommige mensen kan een diagnose aanvoelen als een definitief oordeel, waardoor hun sociale ervaringen voor altijd beperkt blijven. Voor anderen kan het aanvoelen als een kans, waardoor ze toegang krijgen tot de hulp en behandeling die ze nodig hebben om hun leven te verbeteren.

Probeer te onthouden dat je niet in stilte hoeft te lijden. Zoek behandeling bij een behandelaar die je vertrouwt. Je huisarts zal meestal je eerste aanspreekpunt zijn, maar wees niet bang om iemand te zoeken bij wie je je op je gemak voelt.