Mahirap Kausapin? Mga Dahilan Kung Bakit At Ano ang Dapat Gawin Tungkol Dito

Karamihan sa aming mga artikulo sa mga kasanayang panlipunan ay nakatuon sa pakikipag-usap, ngunit ano ang dapat mong gawin kapag ang pakikipag-usap sa mga tao ay ang iyong pinakamalaking problema?

Marami sa atin ang nagiging malay sa sarili o nababalisa habang nag-uusap, na maaaring mangahulugan na nahihirapan tayong ipahayag ang ating sarili nang malinaw. Pinapahirap nito ang mga pag-uusap at maaari ka pa ngang makaramdam ng pagkamuhi.

Sa artikulong ito, tatalakayin ko ang ilang dahilan kung bakit mahirap kang makipag-usap sa mga tao at kung ano ang magagawa mo tungkol dito.

Bakit nahihirapan kang magsalita

1. Ang pagsisikap na magsalita nang masyadong mabilis

Ang pagsisikap na magsalita nang masyadong mabilis ay maaaring maging mahirap na magsalita sa maraming iba't ibang paraan. Maaari kang mabalisa sa iyong mga salita, magsalita nang masyadong mabilis para maunawaan ng ibang tao, at kung minsan ay makikita mo ang iyong sarili na nagsasabi ng isang bagay na talagang hindi mo sinasadyang sabihin.

Tingnan din: Paano Maging Mababang Mapanghusga (at Bakit Namin Huhusgahan ang Iba)

Bigyan mo ng oras ang iyong sarili

Ang pagbibigay-daan sa iyong sarili na magsalita nang mas mabagal ay nagiging mas malamang na makagawa ka ng alinman sa mga pagkakamaling iyon. Subukang huminga bago ka magsimulang magsalita sa halip na dumiretso sa pag-uusap. Gamitin ang oras na ito para matiyak na alam mo kung ano ang sasabihin mo bago ka magsimulang magsalita.

Maaaring makatulong din na subukang magsalita nang mas mabagal habang nagsasalita ka. Sinasabi ng mga eksperto sa pampublikong pagsasalita sa mga tao na magsalita nang mas mabagal kaysa sa natural, at totoo rin iyon para sa marami sa atin sa mga pag-uusap. Makatutulong na gawin ito sa salamin ogumastos. Sa tingin ko karamihan sa mga tao ay maaaring makiramay sa damdaming iyon.

May dalawang bahagi ang problemang ito. Ang isa ay ang pakikipag-usap sa ibang tao ay maaaring tumagal ng maraming enerhiya. Ang isa pa ay ang pakikipag-usap sa mga tao ay maaaring makaramdam ng hindi kapaki-pakinabang. Ang alinman sa mga ito ay maaaring humantong sa iyong pakiramdam na ang paggawa ng pakikipag-usap ay hindi sulit ang pagsisikap.

Kung may iilan lang na mga tao na nag-iiwan sa iyo ng ganitong pakiramdam, subukang tanggapin na ang problema ay maaaring hindi nakasalalay sa iyo. Hindi rin naman siguro nila kasalanan. It's just that the two of you don't gel well together. Kung ganito ang nararamdaman mo tungkol sa karamihan o lahat ng tao, maaaring gusto mong isipin ang iyong pinagbabatayan na mga pagpapalagay.

Priyoridad ang iyong nararamdaman para mabawasan ang pagkahapo

Maaaring magulat ka na malaman na maraming mga taong may kasanayan sa lipunan ang nakakapagod na makipag-usap sa mga tao. Ito ay dahil sinusubukan naming basahin ang body language ng ibang tao, unawain ang kanilang pananaw, isipin ang paksa ng pag-uusap, at isipin kung ano ang sasabihin namin, lahat nang sabay-sabay. Napakaraming pag-iisip iyan, at mayroon din tayong sariling mga damdamin na dapat pangasiwaan.

Kung iniiwasan mong makipag-usap sa iba dahil sa pagsusumikap na kasangkot sa pagbibigay pansin sa kanilang mga damdamin, subukang bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na higit na tumuon sa iyong sarili kaysa sa ibang tao.

Subukan mong sabihin sa iyong sarili, “Wala akong pananagutan sa kanila. Ang trabaho ko ay tiyaking natutuwa ako sa pag-uusap na ito.” Hindi ako nagmumungkahina ikaw ay isang jerk, ngunit hindi mo kailangang maging napaka-alerto sa mga pangangailangan ng ibang tao na ito ay nagpapanatili sa iyo sa gilid.

Unawain ang punto ng maliit na usapan upang makita itong kapaki-pakinabang

Ang maliit na usapan ay bihirang kapaki-pakinabang sa at sa sarili nito, lalo na kung ikaw ay mas introvert kaysa extrovert. Subukang baguhin ang iyong pag-iisip at tingnan ang maliit na usapan bilang tungkol sa pagbuo ng mga relasyon at tiwala. Sa mga walang kabuluhang pag-uusap, subukang sabihin sa iyong sarili:

“Maaaring wala akong pakialam sa lagay ng panahon/trapiko/tsismis ng tanyag na tao, ngunit ipinapakita ko na mapagkakatiwalaan ako. Ganito ako nakakakuha ng mas malalim na pag-uusap at pagkakaibigan.”

11. Mga isyu sa kalusugan ng isip

Maraming iba't ibang isyu sa kalusugan ng isip ang nauugnay sa kahirapan sa pakikipag-usap o hirap na tangkilikin ang mga pag-uusap na iyon. Ang social anxiety, depression, Aspergers, at ADHD ay partikular na kilala sa epekto nito sa iyong pag-uusap, pati na rin sa mga mas partikular na kundisyon gaya ng selective mutism.

Humingi ng paggamot para sa mga pinagbabatayan na kondisyon

Para sa ilang tao, ang diagnosis ay maaaring parang panghuling paghatol, na nagtatakda ng mga limitasyon sa kanilang mga karanasan sa lipunan magpakailanman. Para sa iba, maaari itong pakiramdam na isang pagkakataon, na nagbibigay sa kanila ng access sa tulong at paggamot na kailangan nila upang mapabuti ang kanilang buhay.

Subukang tandaan na hindi mo kailangang magdusa sa katahimikan. Humingi ng paggamot sa isang practitioner na pinagkakatiwalaan mo. Ang iyong doktor ay karaniwang ang iyong unang tatawagan, ngunit huwagtakot na makahanap ng taong magpapaginhawa sa iyo.

<1 1> kinakausap ang sarili kapag nasa bahay ka lang.

2. Gumagawa ng napakaraming "tagapuno" na tunog

Marami sa atin ang paulit-ulit na nagsasabi ng "umm," "uh," o "like" habang sinusubukan nating hanapin ang perpektong salitang sasabihin, at talagang makakatulong ang mga ito. Gayunpaman, kailangan nilang maging katamtaman. Kung masyado mong ginagamit ang mga ito, baka hindi ka gaanong kapani-paniwala, o baka mainis ka sa iyong sarili na hindi ka basta-basta "makarating sa punto."

Magsanay sa simpleng pagsasabi ng mga bagay

Ito ay isang bagay na pinaghirapan ko nang husto, at talagang nakatulong ang pagsusulat para mabuhay. Pinilit akong sabihin ang mga bagay nang malinaw at simple. Sinubukan kong pagsamahin noon ang napakaraming ideya sa mahaba at kumplikadong mga pangungusap. Nangangahulugan iyon na madalas kong kailanganin kung paano pinakamahusay na ipahayag ang aking sarili habang nagsasalita na ako. Pabalik-balik kong "tinatakpan" ang mga sandaling iyon gamit ang tunog ng pangpuno, tulad ng "umm."

Subukang isulat ang iyong mga iniisip o i-record ang iyong sarili na nagsasalita. Pag-isipan ang mga pangungusap na ginamit mo at kung maaari mo itong ilagay nang mas simple. Halimbawa, maaari kong sabihin:

“Kahapon, kausap ko si Laura, ang aking dog walker, tungkol sa kung dapat ba tayong mag-focus sa pag-recall o kung mas mabuting pagbutihin ang paraan ng pagpansin sa akin ni Oak kapag tayo ay nasa paglalakad muna.”

Sa totoo lang, maaaring kailanganin mong basahin iyon ng ilang beses para magkaroon ng kahulugan. Mas simple kung sasabihin kong:

“Kausap ko si Laura, ang aking dog walker,kahapon. Nais naming gawing mas mahusay na kumilos si Oak sa mga paglalakad, at nakaisip kami ng dalawang pagpipilian. Ang una ay partikular na tumuon sa pagpapabalik. Ang isa pa ay gawin munang pansinin niya ako habang naglalakad, at pagkatapos ay maaari na tayong mag-recall sa ibang pagkakataon.”

Malamang na mas madaling sundin ito, at hindi ako matutukso na gumamit ng mga pandagdag na salita dahil hindi ko na kailangang mag-isip kung paano tatapusin ang pangungusap. Ang pagiging mas may awtoridad at pagiging mas madaling maunawaan ay parehong magpapahusay sa iyong pag-uusap.

Kung nahihirapan kang mag-isip ng susunod na sasabihin, subukang mag-pause sa halip na gumamit ng pangpunong salita. Maaaring hindi mo mapansin kapag ginamit mo ang mga ito, kaya isaalang-alang ang paghiling sa isang kaibigan na ituro ito sa iyo.

3. Nahihirapang pag-usapan ang mga nararamdaman

Madaling tao ang madaling magsalita tungkol sa mga katotohanan o kasalukuyang pangyayari ngunit talagang nahihirapang pag-usapan ang kanilang mga nararamdaman o kung paano sila naaapektuhan ng isang bagay. Ito ay maaaring dahil sa ayaw mong makaramdam ng hindi komportable sa iba, o baka matakot kang tanggihan.

Ang hindi gustong ibahagi ang aming nararamdaman ay kadalasang nagmumula sa kawalan ng tiwala sa mga taong kausap namin. Maaaring hindi natin pinagkakatiwalaan na magmalasakit sila sa atin o maging sensitibo at mabait kapag nadarama nating mahina tayo.

Mabagal na bumuo ng tiwala

Ang pagbuo ng tiwala ay bihirang madali, at mahalagang hindi ito madaliin. Ang pagsisikap na pilitin ang iyong sarili na magtiwala sa mga tao nang masyadong madali ay maaaring humantongsa iyong pagtitiwala sa isang tao nang higit pa sa nararapat sa kanila at sa mga nangyayaring mali bilang resulta.

Sa halip, subukang mag-alok ng tiwala sa maliliit na piraso. Hindi mo kailangang pag-usapan kaagad ang tungkol sa iyong pinakamalalim, pinakamasakit na damdamin. Subukang magpahayag ng kagustuhan, gaya ng “Mahal ko ang banda na iyon” o kahit na “Nalungkot ako ng husto sa pelikulang iyon.”

Pansinin kung gaano karami ang ibinabahagi sa iyo ng ibang tao. Malamang na makikita mo na ang ibang tao ay magsisimulang magbahagi ng higit pa tungkol sa kanilang mga damdamin kapag mas marami kang ibinabahagi tungkol sa iyo. Magbahagi lamang hangga't nararamdaman mong ligtas ang pagbabahagi, ngunit subukang itulak nang kaunti patungo sa mga gilid ng iyong comfort zone.

4. Ang paghihirap sa paghahanap ng mga salita

Ang pakiramdam kapag ang tamang salita ay "nasa dulo ng iyong dila" ay hindi kapani-paniwalang nakakadismaya at madaling madiskaril ang iyong pag-uusap. Mas madalas itong nangyayari sa mga pangngalan at pangalan kaysa sa ibang mga salita. Halos lahat ay nakikipagpunyagi sa tip-of-the-tongue na mga karanasan na medyo regular (halos isang beses sa isang linggo),[] ngunit maaari itong magdulot sa iyo ng awkward at kahihiyan.

Maging tapat

Ang pagsisikap na itago ang katotohanan na nakalimutan mo ang isang salita, o ang pagpilit sa iyong sarili na mahanap ito nang mabilis, ay kadalasang magpapalala nito. Ang pagiging tapat tungkol sa katotohanan na nakalimutan mo ang salita at kung ano ang nararamdaman mo ay makakatulong.

Kamakailan, medyo na-stress ako, at napansin kong nahihirapan akong makahanap ng tamang salita. Sinubukan kong takpan ito, sinasabi ang "thingy" o "wotsit" sa tuwing hindi ko maalala. AkingTalagang nakakatawa ito at pinagtawanan ako ng partner, na nagpalala sa aking pakiramdam. Hindi niya sinusubukang maging masama. Hindi niya lang alam na masama ang pakiramdam ko.

After a week or so, I explained. Sabi ko, “Alam kong hindi mo sinusubukang maging masama, ngunit talagang nahihirapan akong makahanap ng mga tamang salita sa ngayon. I don’t like it, and it makes me feel bad when you laugh at me about it.”

Tumigil siya sa pagpansin dito. Tumigil ako sa pagsasabi ng "thingy." Sa halip, tumigil ako sa pagsasalita nang hindi ko mahanap ang tamang salita. Sasabihin ko, “Hindi. Hindi ko matandaan ang salitang," at magtutulungan kami para magawa ito. Pagkalipas lamang ng ilang araw, ito ay huminto nang madalas.

Subukang maging tapat kapag hindi mo mahanap ang mga salita. Dahil alam ng lahat kung ano ang pakiramdam na may isang salita sa dulo ng iyong dila, karamihan sa mga tao ay susubukan na tulungan kang mahanap ang tamang salita sa sandaling napagtanto nila. Ang pag-amin na nahihirapan ka ay maaari ring magmukhang mas kumpiyansa sa iba at maging mas kumpiyansa ka sa iyong sarili, na isang karagdagang bonus.

5. Hindi marunong magpahayag ng mga saloobin

Minsan ang problema ay hindi dahil nahihirapan kang maghanap ng mga partikular na salita, ngunit sa halip ay hindi ka makakahanap ng paraan upang ilagay ang iyong mga iniisip sa mga salita. Maaari mong likas na "alam" kung ano ang gusto mong sabihin ngunit hindi mo ito maipaliwanag sa paraang makatuwiran sa iba.

Minsan, alam mong hindi mo ipinapaliwanag ang iyong sarilimabuti, at sa ibang pagkakataon ay iniisip mo na ang iyong sinabi ay ganap na malinaw, ngunit ang ibang tao ay hindi "naiintindihan." Ito ay maaaring maging lubhang nakakadismaya sa mga pag-uusap at mag-iwan sa iyong pakiramdam na nakahiwalay.

Alamin mo muna ang iyong mga iniisip sa iyong isipan

Kadalasan, mas mahusay kaming magpaliwanag ng mga bagay kapag talagang naiintindihan namin ang paksa. Kapag "medyo alam" natin kung ano ang sinusubukan nating sabihin, maaari tayong magulo at malito. Ito ay pagkatapos ay nalilito kung sino ang aming kausap. Maglaan ng ilang sandali bago ka magsalita upang maging malinaw sa kung ano ang sinusubukan mong sabihin. Kung sinusubukan mong sabihin ang isang bagay na medyo kumplikado at nag-aalala kang iniisip na ito ay magtatagal, maaari mo ring sabihin ito.

Tingnan din: Paano Muling Kumonekta sa Isang Kaibigan (Na may Mga Halimbawa ng Mensahe)

Subukang sabihin, “Sandali lang. Medyo kumplikado ito, at gusto kong tiyaking ipaliwanag ko ito nang maayos.” Makakapagbigay iyon sa iyo ng oras upang ayusin ang iyong mga iniisip bago ka magsalita.

Makakatulong din na isipin kung ano ang alam na ng kausap. Ang pakikipag-usap sa isang tao ay hindi tulad ng pagsusulat ng isang aklat-aralin. Gusto mong ayusin ang sinasabi mo para umayon sa kanilang karanasan at pang-unawa.

Halimbawa, kung kausap ko ang ibang tagapayo, maaari kong gamitin ang mga salitang "nagtatrabahong alyansa" dahil alam kong mauunawaan nila ang sinasabi ko. Kung nakikipag-usap ako sa isang taong hindi pa nagkaroon ng pagsasanay sa pagpapayo, maaari kong sabihin, "ang paraan ng pagtutulungan ng isang tagapayo at kliyente upang tulungan ang kliyente."

Mayroon kaming hiwalay na artikulo sakung paano maging mas maliwanag, na may higit na payo.

6. Ang pagiging masyadong pagod upang tumutok sa pag-uusap

Ang pagiging pagod o kulang sa tulog ay maaaring maging lubhang mahirap sa pag-uusap. Habang pagod ako, mas mali ang sinasabi ko, bumubulong at (paminsan-minsan) nagsasalita ng walang kwenta. Maaari mong mapansin ang pagkakaiba kung napuyat ka buong gabi, ngunit ang pangmatagalang kakulangan sa tulog ay maaaring humantong sa mga banayad na kahirapan sa pakikipag-usap.

Magpahinga at iwasan ang mahahalagang pag-uusap kapag inaantok ka

Alam nating lahat na masarap matulog ng sapat, ngunit maaaring maging mahirap ito, lalo na sa abalang modernong mundo o kapag talagang stress ka. Mahalaga ang pagpapanatiling maayos na kalinisan sa pagtulog.

Kapaki-pakinabang din ang pagsubaybay sa sarili at subukang kilalanin kung wala ka sa iyong pinakamahusay dahil sa kakulangan ng tulog. Kung napagtanto mong pagod ka na (at posibleng medyo masungit din), subukang ipagpaliban ang mahahalagang pag-uusap sa isang pagkakataon na mas makakayanan mo ang mga ito.

7. Ang pagiging dilang-dila sa pakikipag-usap sa isang crush

Gaano ka man kahusay magsalita o kumpiyansa, ang pakikipag-usap sa isang taong romantikong interesado ay maaaring mapataas ang stake ng pag-uusap at gawin itong mas nakaka-stress. Para sa karamihan sa atin, ito ay maaaring humantong sa atin na magpumilit na ipahayag ang ating sarili, mag-panic at magsabi ng isang bagay na katangahan o umatras sa ating shell at manatiling tahimik. Wala sa mga ito ang partikular na nakakatulong na tugon kapag kasama mo anglalaki o babae na pangarap mo.

Kapag tinitingnan natin ang isang tao mula sa malayo, lumilikha tayo ng imahe sa ating isipan kung anong uri sila ng tao. Subukang tandaan na ito ang iyong imahe sa kanila, hindi ang tao mismo. Hanggang sa makilala mo ang isang tao, talagang naaakit ka sa imahe mo sa kanila.

Bawasan ang mga stake ng pag-uusap

Ang pakikipag-usap sa iyong crush ay hindi kailangang tungkol sa pagwawalis sa kanila sa kanilang mga paa o paghanga sa kanila sa iyong katalinuhan at talino. Ang layunin ay ipakita sa kanila, sa totoo lang, kung sino ka at subukang alamin kung sino sila. Subukang paalalahanan ang iyong sarili, “Hindi ito isang pang-aakit. Sinusubukan kong kilalanin ang taong ito.”

Maaari ding makatulong na magkaroon ng mas madalas, mas maiikling pag-uusap. Kung sa tingin mo ay ang isang pag-uusap ang tanging pagkakataon mo upang mapabilib ang isang tao, mas malamang na mabalisa ka tungkol dito kaysa kung isa lang itong pag-uusap sa marami. Makakatulong ito sa iyong makapagpahinga at maging iyong sarili.

8. Pag-zone out

Alam ng halos lahat kung ano ang pakiramdam ng mag-zone out habang nag-uusap. Sapat na masama ang pag-zone out, ngunit maaaring napakahirap na sumali muli sa pag-uusap kapag bumalik na ang iyong atensyon. Ito ay dahil maaaring hindi mo lubos na nauunawaan kung ano ang pinag-uusapan ng mga tao ngayon o nag-aalala tungkol sa pag-uulit ng isang bagay na sinabi ng ibang tao dati.

Pagbutihin ang iyong pansin

Sa kasong ito, ang pag-iwas ay mas mahusay kaysa sa pagalingin. Marami kamingmga tip upang matulungan kang maiwasan ang pag-zoning sa simula pa lang, kaya subukang magsanay ng hindi bababa sa ilan sa mga ito.

Kung napansin mong nag-zone out ka na, ang pinakamagandang solusyon ay madalas na humingi ng paumanhin at pagkatapos ay i-renew ang iyong atensyon. Hangga't hindi mo ito ginagawa nang madalas, karamihan sa mga tao ay mauunawaan at magpapasalamat sa iyong katapatan.

9. Pag-iwas sa mga masasakit na paksa

Minsan kumportable na kaming mag-usap tungkol sa mga pangkalahatang paksa, ngunit nahihirapan kaming pag-usapan ang mga mahihirap na isyu na kasalukuyan naming nararanasan. Ang hindi makapagbahagi ng kasalukuyang sakit ay maaaring magdulot sa atin ng pakiramdam na nakahiwalay, mahina, at madaling kapitan ng depresyon at pananakit sa sarili.[]

Hingin kung ano ang kailangan mo

Kapag talagang mahirap ang mga bagay, ganap na OK na humingi ng eksakto kung ano ang kailangan mo. Sa katunayan, ang karamihan sa mga tao ay magpapasalamat na binigyan mo sila ng guidebook, dahil maaaring nag-aalala sila tungkol sa kung paano ka tutulungan.

Kadalasan, maaari silang kasangkot dito na nakaupo lang sa tabi mo, hindi inaasahan na kakausapin ka. Kung iyon ang kailangan mo, subukang sabihin, “Hindi ko talaga masasabi ang tungkol dito sa ngayon, pero ayokong mag-isa. Uupo ka na lang ba sa akin sandali?”

Maaaring makita mong gusto mong pag-usapan ang mga bagay-bagay pagkatapos ng isang panahon ng pag-upo nang magkasama, o maaaring hindi. Anuman ang kailangan mo ay OK.

10. Ang pakiramdam na ang pakikipag-usap ay hindi katumbas ng pagsisikap

Minsan maaari kang magpumilit na makipag-usap sa mga tao dahil ito ay parang higit na pagsisikap kaysa sa gusto mong gawin.