Sisukord
Enamik meie sotsiaalseid oskusi käsitlevatest artiklitest keskendub vestluse alustamisele, kuid mida peaksite tegema, kui inimestega rääkimine on teie suurim probleem?
Paljud meist muutuvad vestluste ajal eneseteadlikuks või ärevaks, mis võib tähendada, et meil on raske end selgelt väljendada. See muudab vestlused väga raskeks ja võib isegi jätta tunde tummaks.
Selles artiklis vaatan läbi mõned põhjused, miks teil võib olla raske inimestega rääkida, ja mida saate selle suhtes ette võtta.
Miks teil võib olla raske rääkida
1. Püüa rääkida liiga kiiresti
Kui püüad liiga kiiresti rääkida, võib see raskendada palju erinevaid võimalusi. Sa võid komistada oma sõnade üle, rääkida liiga kiiresti, et teised inimesed saaksid aru, ja mõnikord võid leida end ütlemas midagi, mida sa tõesti ei tahtnud öelda.
Andke endale aega
Kui lubate endale aeglasemalt rääkida, siis on vähem tõenäoline, et te teete selliseid vigu. Proovige enne rääkimise alustamist hingata, selle asemel, et kohe vestlusse hüpata. Kasutage seda aega selleks, et veenduda, et te teate, mida te öelda kavatsete, enne kui hakkate rääkima.
Samuti võib aidata, kui proovite rääkides aeglasemalt rääkida. Avaliku esinemise eksperdid soovitavad rääkida aeglasemalt, kui see tundub loomulik, ja see kehtib tegelikult paljude meist ka vestlustes. Seda võib olla kasulik harjutada peegli ees või iseendaga rääkides, kui olete üksi kodus.
Vaata ka: Kuidas tutvustada sõpru üksteisele2. Liiga palju "täitesõnu" tegemine
Paljud meist leiavad end korduvalt ütlemas "umm", "uh" või "nagu", kui püüame leida sobivat sõna, ja need võivad tegelikult olla kasulikud. Neid tuleb siiski kasutada mõõdukalt. Kui kasutate neid liiga palju, võib see mõjuda vähem veenvalt või teid võib ärritada, et te ei saa lihtsalt "asja juurde tulla".
Harjuta asju lihtsalt öelda
See on midagi, millega ma olen palju võidelnud, ja elukutseline kirjutamine on tõesti aidanud. See on sundinud mind ütlema asju selgelt ja lihtsalt. Varem püüdsin liiga palju ideid pikkadesse, keerulistesse lausetesse kokku panna. See tähendas, et ma pidin sageli välja mõtlema, kuidas end kõige paremini väljendada, kui ma juba rääkisin. Ma "kattisin" refleksiivselt neid hetki täitehäälega, näiteks "umm".
Vaata ka: Kuidas taastada ühendust sõbraga (koos sõnumi näidetega)Proovige oma mõtteid üles kirjutada või salvestada end rääkides. Mõelge, milliseid lauseid olete kasutanud ja kas oleksite võinud seda lihtsamalt väljendada. Näiteks võiksin öelda:
"Eile rääkisin oma koeraga jalutaja Lauraga sellest, kas me peaksime keskenduma tagasikutsumisele või oleks parem parandada seda, kuidas Oak mulle jalutuskäikudel tähelepanu pööraks."
Ausalt öeldes peate seda võib-olla paar korda lugema, et sellest aru saada. Lihtsam oleks, kui ma ütleksin:
"Rääkisin eile oma koeraga jalutuskäigul käiva Laura'ga. Tahtsime, et Oak käituks jalutuskäikudel paremini, ja me jõudsime kahe variandini. Esimene on keskenduda konkreetselt tagasikutsumisele. Teine on töötada selle kallal, et ta pööraks jalutuskäikudel kõigepealt mulle tähelepanu, ja siis saame tagasikutsumisega tegeleda hiljem."
Seda oli ilmselt lihtsam jälgida ja mul oleks vähem kiusatust kasutada täitesõnu, sest ma ei peaks mõtlema, kuidas lõpetada lause. Autoriteetsem kõla ja lihtsam arusaadavus parandavad mõlemad teie vestlust.
Kui teil on raske välja mõelda, mida edasi öelda, siis proovige pigem teha paus, kui kasutada täitevsõnu. Te ei pruugi isegi märgata, kui te neid kasutate, seega paluge sõbral teile seda meelde tuletada.
3. Tundest rääkimine on raske
Paljudel inimestel on lihtne rääkida faktidest või päevakajalistest asjadest, kuid neil on väga raske rääkida oma tunnetest või sellest, kuidas miski neid mõjutab. See võib olla tingitud sellest, et te ei taha kedagi teist ebamugavaks teha või kardate tagasilükkamist.
Kui me ei taha oma tundeid jagada, siis on tavaliselt põhjuseks usalduse puudumine vestluspartneri suhtes. Me ei pruugi usaldada, et nad meist hoolivad või et nad on tundlikud ja lahked, kui me tunneme end haavatavana.
Arendada usaldust aeglaselt
Usalduse loomine on harva lihtne ja on oluline, et seda ei kiirustataks. Kui püüate end liiga kergesti sundida inimesi usaldama, võib see viia selleni, et usaldate kedagi rohkem, kui ta seda väärib, ja selle tulemusel lähevad asjad valesti.
Selle asemel proovige pakkuda usaldust väikeste tükkidena. Te ei pea kohe oma sügavaimatest, kõige traumaatilisematest tunnetest rääkima. Proovige väljendada eelistust, näiteks "Ma armastan seda bändi" või isegi "See film tegi mind väga kurvaks".
Pane tähele, kui palju teised inimesed sinuga jagavad. Tõenäoliselt leiad, et teised inimesed hakkavad oma tunnetest seda rohkem rääkima, mida rohkem sa enda omadest jagad. Jaga ainult nii palju, kui sa tunned end turvaliselt jagavat, kuid püüa veidi oma mugavustsooni serva poole pürgida.
4. Sõnade leidmisega hädas olemine
See tunne, kui õige sõna on "keele otsas", on uskumatult frustreeriv ja võib teie vestluse kergesti segi ajada. See juhtub sagedamini nimede ja nimede kui teiste sõnadega. Peaaegu kõik võitlevad keele otsa kogemustega üsna regulaarselt (umbes kord nädalas),[] kuid see võib jätta teile piinliku ja piinliku tunde.
Ole aus
Kui püüate varjata, et olete sõna unustanud, või survestate ennast selle kiireks leidmiseks, siis teeb see olukorra sageli hullemaks. Kui räägite ausalt, et olete sõna unustanud, ja sellest, mida see teile tekitab, võib see aidata.
Hiljuti olin veidi stressis ja märkasin, et mul oli palju raskusi õige sõna leidmisega. Üritasin seda varjata, öeldes "thingy" või "wotsit", kui mulle ei tulnud meelde. Minu partner leidis seda väga naljakaks ja naeris mu üle, mis tegi mu enesetunde hullemaks. Ta ei püüdnud olla kuri, ta lihtsalt ei teadnud, et mul on halb enesetunne.
Umbes nädala pärast seletasin. Ma ütlesin, "Ma tean, et sa ei püüa olla pahatahtlik, aga mul on praegu tõesti raske leida õigeid sõnu. Mulle ei meeldi see, ja mul on halb tunne, kui sa selle üle naerad."
Ta lõpetas tähelepanu tõmbamise. Ma lõpetasin "asi" ütlemise. Selle asemel lõpetasin rääkimise, kui ma ei leidnud õiget sõna. Ma ütlesin, "Ei. Ma ei mäleta seda sõna," ja me töötasime koos, et seda lahendada. Juba mõne päeva pärast oli see lakanud nii tihti juhtumast.
Proovige olla aus, kui te ei leia sõnu. Kuna kõik teavad, mis tunne on, kui sõna on keele otsas, püüab enamik inimesi aidata teil leida õige sõna niipea, kui nad seda mõistavad. Kui suudate tunnistada, et teil on raskusi, võib see ka muuta teid teiste silmis enesekindlamaks ja isegi teid ennast ise enesekindlamaks, mis on lisaboonus.
5. Mitte suutmatus sõnastada mõtteid
Mõnikord ei ole probleem mitte selles, et teil on raske leida konkreetseid sõnu, vaid pigem selles, et te ei suuda oma mõtteid üldse sõnadesse panna. Te võite instinktiivselt "teada", mida tahate öelda, kuid ei suuda seda teistele arusaadavalt selgitada.
Mõnikord teate, et te ei seleta end hästi, ja teinekord arvate, et see, mida olete öelnud, on täiesti selge, kuid teine inimene ei "saa aru". See võib muuta vestlused sügavalt pettumust tekitavaks ja jätta teid end isoleerituna tundma.
Tehke oma mõtted kõigepealt selgeks
Enamasti suudame asju palju paremini seletada, kui me tõesti mõistame teemat sügavuti. Kui me "kuidagi teame", mida me öelda püüame, võime muutuda segaseks ja segaseks. See ajab siis segadusse selle, kellega me räägime. Võtke enne rääkimist hetk, et endale selgeks teha, mida te öelda püüate. Kui te püüate öelda midagi üsna keerulist ja olete mures, et selle läbimõtlemine onvõtab liiga kaua aega, võite isegi nii öelda.
Proovige öelda, "Üks hetk. See on natuke keeruline ja ma tahan veenduda, et ma selgitan seda korralikult." See võib anda teile aega, et oma mõtted enne rääkimist korda saada.
Samuti võib olla kasulik mõelda sellele, mida teine inimene juba teab. Rääkimine kellegagi ei ole nagu õpiku kirjutamine. Sa tahad kohandada seda, mida sa ütled, et see sobiks tema kogemuste ja arusaamadega.
Näiteks, kui ma räägin teise nõustajaga, võin kasutada sõnu "tööliit", sest ma tean, et nad saavad aru, mida ma räägin. Kui ma räägin kellegagi, kes ei ole saanud nõustamiskoolitust, võin öelda: "viis, kuidas nõustaja ja klient töötavad koos, et aidata klienti".
Meil on eraldi artikkel selle kohta, kuidas olla kõnekam, kus on rohkem nõuandeid.
6. Liiga väsinud olla, et keskenduda vestlusele
Kurnatus või unepuudus võib muuta vestluse uskumatult raskeks. Mida rohkem ma väsinud olen, seda rohkem ütlen valesti, muhinat ja (aeg-ajalt) räägin absoluutset jama. Te võite märgata erinevust, kui olete terve öö üleval olnud, kuid pikemaajaline unepuudus võib põhjustada peeneid raskusi vestluse pidamisel.
Puhka ja väldi tähtsaid vestlusi, kui oled unine
Me kõik teame, et on hea piisavalt magada, kuid see võib olla raske, eriti tänapäeva kiire maailmas või kui oled väga stressis. Hea unehügieeni säilitamine on oluline.
Kasulik on ka enesekontroll ja püüda ära tunda, kui sa ei ole unepuuduse tõttu oma parimas vormis. Kui sa märkad, et oled väsinud (ja võib-olla ka veidi pahur), püüa tähtsad vestlused edasi lükata aega, mil sa suudad nendega paremini toime tulla.
7. Keelestumine armunud inimesega rääkides
Ükskõik kui kõnekas või enesekindel sa ka ei oleks, võib vestlus kellegagi, kellest sa romantiliselt huvitatud oled, tõsta vestluse panust ja muuta selle palju stressirohkemaks. Enamiku meist puhul võib see siis viia selleni, et me püüame end väljendada, satume paanikasse ja ütleme midagi rumalat või tõmbume oma kestasse ja jääme vait. Ükski neist ei ole eriti kasulik vastus, kui sa oled mehe või naisegateie unistuste kohta.
Kui me vaatame kedagi eemalt, loome me oma peas kujutluse sellest, milline inimene ta on. Püüa meeles pidada, et see on sinu kujutluspilt temast, mitte inimene ise. Kuni sa kedagi ei tunne, tõmbab sind tegelikult sinu kujutluspilt temast.
Alandage vestluse panuseid
Oma armunud inimesega rääkimine ei pea olema nende jalustrabamine või nende üllatamine oma geniaalsuse ja vaimukusega. Eesmärk on näidata neile ausalt, kes sa oled, ja püüda teada saada, kes nad on. Proovi endale meelde tuletada, kes sa oled, "See ei ole võrgutamine. Ma püüan seda inimest tundma õppida."
Samuti võib olla abiks sagedasemad ja lühemad vestlused. Kui tunned, et vestlus on sinu ainus võimalus kellelegi muljet avaldada, siis oled tõenäoliselt rohkem ärevuses kui siis, kui see on vaid üks vestlus paljude seas. See võib aidata sul lõdvestuda ja olla sina ise.
8. Väljaarvamine
Peaaegu igaüks teab, mis tunne on vestluse ajal välja lülituda. Välja lülitumine on juba piisavalt halb, kuid võib olla uskumatult raske uuesti vestlusse lülituda, kui teie tähelepanu on tagasi tulnud. Seda seetõttu, et te ei pruugi täielikult mõista, millest inimesed praegu räägivad, või olete mures, et kordate midagi, mida keegi teine on varem öelnud.
Parandage oma tähelepanu
Sellisel juhul on ennetamine parem kui ravi. Meil on palju nõuandeid, mis aitavad teil vältida väljalangemist, nii et proovige vähemalt mõnda neist rakendada.
Kui märkate, et olete end välja lülitanud, on sageli parim lahendus vabandada ja seejärel uuesti tähelepanu pöörata. Kui te ei tee seda liiga tihti, mõistavad enamik inimesi seda ja on teie aususe eest tänulikud.
9. Valusate teemade vältimine
Mõnikord on meil täiesti mugav teha vestlusi üldistel teemadel, kuid meil on raske rääkida rasketest probleemidest, mida me praegu kogeme. Kui me ei suuda jagada praegust valu, võib see jätta meid end isoleerituna, haavatavana ja depressioonile ja enesevigastusele kalduvana tundma[].
Küsi, mida sa vajad
Kui asjad on tõesti keerulised, on täiesti okei küsida täpselt seda, mida sa vajad. Tegelikult on enamik inimesi tänulikud, et sa oled neile juhendi andnud, sest nad võivad muretseda, kuidas sind aidata.
Sageli võib see hõlmata seda, et nad lihtsalt istuvad teiega koos, mitte ei oota, et te räägiksite. Kui see on see, mida vajate, proovige öelda, "Ma tõesti ei saa praegu sellest rääkida, aga ma ei taha üksi olla. Kas sa istuksid minuga mõnda aega?"
Võib juhtuda, et pärast koos istumist soovite asjadest rääkida, või siis mitte. Mis iganes teil on vaja, on okei.
10. Tunne, et rääkimine ei ole vaeva väärt
Mõnikord võib olla raske inimestega rääkida, sest see tundub palju rohkem vaeva nõudvat, kui sa oled valmis kulutama. Ma arvan, et enamik inimesi saab seda tunnet kaasa tunda.
Sellel probleemil on kaks osa. Üks on see, et teiste inimestega rääkimine võib võtta palju energiat. Teine on see, et inimestega rääkimine võib tunduda mittetasuvana. Kumbki neist võib viia selleni, et tunnete, et vestluse pidamine ei ole lihtsalt vaeva väärt.
Kui on vaid mõned inimesed, kes jätavad teile sellise tunde, siis püüdke leppida sellega, et probleem ei pruugi olla teie endas. See ei pruugi olla ka nende süü. Lihtsalt te ei klapi hästi kokku. Kui te tunnete nii enamiku või kõigi inimeste suhtes, siis võiksite mõelda oma põhieelduste üle.
Seadke oma tunded prioriteediks, et vähendada kurnatust
Võib-olla üllatab teid, et paljud sotsiaalselt kogenud inimesed leiavad, et inimestega rääkimine on üsna väsitav. See on tingitud sellest, et me püüame samaaegselt lugeda teise inimese kehakeelt, mõista tema seisukohta, mõelda vestluse teemale ja mõelda sellele, mida me öelda kavatseme. See on palju, millele mõelda, ja meil on ka oma tundeid, mida hallata.
Kui väldid teistega rääkimist, sest nende tunnetele tähelepanu pööramine on raske töö, proovi anda endale luba keskenduda rohkem iseendale kui teisele inimesele.
Proovige öelda endale, "Ma ei vastuta nende eest. Minu ülesanne on hoolitseda selle eest, et mulle meeldiks see vestlus." Ma ei soovita, et te oleksite jerk, kuid te ei pea olema nii tähelepanelik teise inimese vajaduste suhtes, et see hoiab teid närviliseks.
Mõista small talki mõtet, et see oleks rahuldust pakkuv
Small talk on harva iseenesest tasuv, eriti kui olete pigem introvertne kui ekstravertne. Püüdke muuta oma mõtteviisi ja vaadelda small talki kui suhete ja usalduse loomist. Tasuvustamata vestluste ajal proovige endale öelda:
"Ma ei pruugi hoolida ilmast/liiklusteest/kuulsuste kuulujuttudest, kuid ma näitan, et mind võib usaldada. Nii teenin ma sügavamaid vestlusi ja sõprussuhteid."
11. Vaimse tervise probleemid
Paljud erinevad vaimse tervise probleemid on seotud raskustega vestluste pidamisel või raskustega nende vestluste nautimisel. Sotsiaalne ärevus, depressioon, Asperger ja ADHD on eriti tuntud oma mõju tõttu vestlusele, samuti spetsiifilisemad seisundid, nagu selektiivne mutism.
Taotleda ravi põhitingimuste puhul
Mõne inimese jaoks võib diagnoos tunduda lõpliku kohtuotsusena, mis seab tema sotsiaalsetele kogemustele igaveseks piirid. Teiste jaoks võib see tunduda võimalusena, mis annab neile juurdepääsu abile ja ravile, mida nad vajavad oma elu parandamiseks.
Püüdke meeles pidada, et te ei pea vaikselt kannatama. Otsige ravi praktiku juures, keda te usaldate. Teie arst on tavaliselt teie esimene kontaktpunkt, kuid ärge kartke leida kedagi, kes paneb teid end mugavalt tundma.
