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社交スキルに関する記事のほとんどは、会話をすることに焦点を当てている。
多くの人が会話中に自意識過剰になったり、不安になったりすることで、自分自身を明確に表現することに苦労することになる。 そのため、会話は本当に難しくなり、無言になってしまうことさえある。
この記事では、あなたが人と話すのが難しいと感じるいくつかの理由と、それに対してあなたができることについて説明しよう。
話すのが難しいと感じる理由
1.早口で話そうとする
早口で話そうとすると、いろいろな意味で話しづらくなります。 言葉につまずいたり、早口すぎて他の人に理解されなかったり、時には、自分でも何か言っていることに気づくかもしれません。 本当に と言うつもりはなかった。
関連項目: 気まずくならない会話の作り方自分に時間を与える
ゆっくりと話すことで、そのようなミスを犯す可能性は低くなります。 会話にいきなり入るのではなく、話し始める前に一呼吸おいてみてください。 この時間を使って、話し始める前に自分が何を言おうとしているのかを確認しましょう。
また、話しているときにもっとゆっくり話すようにするのも効果的かもしれない。 人前で話す専門家は、自然だと感じるよりもゆっくり話すようにと言うが、それは実際に私たちの会話にも当てはまる。 鏡に向かって練習したり、家で一人でいるときに独り言を言ったりするのも効果的だ。
2.フィラー音が多すぎる
私たちの多くは、完璧な言葉を見つけようとするあまり、「うーん」、「えーと」、「みたいな」と何度も何度も口にしていることに気づきますが、これらは実際に役に立ちます。 ただし、ほどほどにする必要があります。 多用すると説得力がなくなったり、「要点を言う」ことができない自分にイライラしたりするかもしれません。
物事をシンプルに言う練習
この点については、私もずいぶん悩んだことがあるのですが、生活のために文章を書くことが本当に役に立っています。 物事を明確にシンプルに言わざるを得なくなったのです。 私は以前、多くのアイデアを長くて複雑な文章にまとめようとしていました。 そのため、すでに話している最中に、自分をどう表現するのがベストなのかを考えなければならないことがよくありました。 そのようなときは、反射的に "うーん "のようなフィラー音で "カバー "していたのです。
自分の考えを書き留めるか、自分が話しているのを録音してみてください。 自分が使った文章について、もっとシンプルに表現できなかったか考えてみてください。 たとえば、私はこう言うかもしれません：
「昨日、ドッグウォーカーのローラと、リコールに焦点を当てるべきか、それとも散歩中にオークが私に注意を向ける方法を改善する方が先か、と話していた。
関連項目: あなたをバカにする人にどう対処するか（＋その例）正直なところ、2、3回読まないと意味がわからないかもしれない。 と言った方が簡単だろう：
"昨日、ドッグウォーカーのローラと話していたんです。 オークを散歩でもっと行儀よくさせたいということで、2つの選択肢を思いつきました。 ひとつは、特に呼び戻しに重点を置くこと。 もうひとつは、まず散歩中に私に注意を向けさせるように努力し、呼び戻しはそれからにすることです。"
この方が、おそらく聞き取りやすいだろうし、文の終わり方を考える必要がないので、フィラーワードを使いたくなることもないだろう。 より権威的に聞こえ、より理解しやすくなることは、どちらもあなたの会話を向上させる。
もし、次の言葉が思い浮かばないときは、フィラーワードを使うのではなく、ポーズを取るようにしましょう。 フィラーワードを使っていることに気づかないかもしれないので、友人に指摘してもらうことも考えてみてください。
3.感情について話すことが難しい。
多くの人は、事実や時事問題について話すのは簡単だが、自分の感情や何かが自分に与えている影響について話すのは本当に苦手だ。 これは、誰かを不快にさせたくないからかもしれないし、拒絶されるのが怖いからかもしれない。
自分の感情を共有したくないのは、たいてい相手に対する信頼感の欠如に起因する。 私たちが傷つきやすいと感じているときに、相手が自分のことを気にかけてくれたり、繊細で親切な対応をしてくれたりすることを信頼していないのかもしれない。
ゆっくりと信頼関係を築く
信頼を築くのは簡単なことではありませんし、焦らないことが大切です。 無理に人を信じようとしすぎると、相手を必要以上に信頼してしまい、結果的に物事がうまくいかなくなる可能性があります。
その代わり、信頼を小分けにして提供するようにしよう。 最も深く、最もトラウマ的な感情をいきなり話す必要はない。 "あのバンドが好き "とか、"あの映画は本当に悲しかった "とか、好みを表現してみよう。
他の人たちがどれくらいあなたと分かち合っているかに注目してください。 おそらく、あなたが自分の気持ちを分かち合えば合うほど、他の人たちも自分の気持ちをもっと分かち合うようになることに気づくでしょう。 あなたが安心して分かち合えると思う分だけ分かち合ってください。
4.言葉を見つけるのに苦労する
正しい単語が「舌先三寸」で出てくる感覚は、信じられないほどイライラさせられ、会話を簡単に脱線させてしまう。 それは、他の単語よりも名詞や名前で頻繁に起こる。 舌先三寸の経験は、ほとんどの人がかなり定期的（週に1回程度）に苦労しているが[]、気まずさや恥ずかしさを感じることがある。
正直であること
単語を忘れたという事実を隠そうとしたり、早く見つけようと自分にプレッシャーをかけたりすると、かえって悪化することが多い。 単語を忘れたという事実と、それによって自分がどう感じるかを正直に話すことが助けになる。
最近、私は少しストレスがたまっていて、適切な言葉を見つけるのに何度も苦労していることに気づいた。 私はそれをごまかそうとして、思い出せないときはいつも "thingy "や "wotsit "と言っていた。 パートナーはそれをとても面白がって笑ってくれたが、私はさらに気分が悪くなった。 彼は意地悪をするつもりはなかった。 彼は私が気分が悪いことを知らなかっただけだ。
一週間ほどして、私はこう言った、 "悪気はないんだろうけど、今は適切な言葉を見つけるのに必死なんだ。 嫌なんだよ、それを笑われると嫌な気分になるんだ"
その代わりに、適切な言葉が見つからないときに、こう言うんだ、 "いや、単語が思い出せないんだ" 数日後には、そのようなことは起こらなくなった。
言葉が見つからないときは、正直に話してみよう。 舌の先で言葉が見つからない気持ちは誰にでもわかるから、たいていの人は気づいたらすぐに正しい言葉を見つける手助けをしてくれるはずだ。 苦労していることを認めることで、他の人に自信があるように見せることもできるし、自分自身も自信が持てるようになるというおまけまでついてくる。
5.考えを明確にできない
具体的な言葉が見つからないことが問題なのではなく、自分の考えを言葉にする方法がまったく見つからないことが問題なのだ。 言いたいことは本能的に「わかっている」かもしれないが、それを他人に納得してもらえるように説明することができない。
自分ではうまく説明できていないとわかっていても、相手には伝わっていないことがある。
まず自分の考えをはっきりさせる
たいていの場合、物事を説明するときは、そのトピックを深く理解しているときのほうがずっと上手です。 自分が何を言おうとしているのか「なんとなくわかっている」ときは、話がごちゃごちゃになり、混乱してしまいます。 そうなると、話している相手が混乱してしまいます。 話す前に少し時間をとって、自分が何を言おうとしているのかをはっきりさせましょう。 かなり複雑なことを言おうとしているときに、よく考えてもわからないと心配になるようなことがあれば、そのようなことは避けましょう。時間がかかりすぎる。
と言ってみてほしい、 「ちょっと複雑なので、ちゃんと説明したいんです。 そうすることで、話す前に自分の考えを整理する時間を稼ぐことができる。
また、相手がすでに知っていることを考えるのも有効だ。 相手と話すのは教科書を書くのと同じではない。 相手の経験や理解に合わせて話す内容を調整したい。
例えば、私が他のカウンセラーと話しているのであれば、相手は私の言っていることを理解してくれると思うので、"working alliance "という言葉を使うかもしれません。 カウンセリングのトレーニングを受けていない人と話しているのであれば、"the way a counselor and client work together to help the client "と言うかもしれません。
どうすればもっと明瞭になれるかについては、別の記事でアドバイスしている。
6.疲れて会話に集中できない
疲れていたり、睡眠不足だったりすると、会話は信じられないほど難しくなる。 疲れていればいるほど、間違ったことを言ったり、つぶやいたり、（時には）絶対的な失言をしたりする。 徹夜をしていればその違いに気づくかもしれないが、長期的な睡眠不足は、会話をする上での微妙な難しさにつながる。
眠いときは休み、重要な会話は避ける
十分な睡眠をとることが良いのは誰もが知っていることだが、忙しい現代社会では特に、ストレスを強く感じているときには難しいかもしれない。 良質な睡眠衛生を保つことは重要だ。
また、睡眠不足が原因でベストな状態でないことを自覚し、自己管理することも有効だ。 疲れている（そして少し不機嫌かもしれない）と自覚したら、重要な会話は対処しやすい時間帯に延期するようにしよう。
7.片思いの相手との会話で舌打ちする
どんなに雄弁でも、自信満々でも、恋愛感情を抱いている相手との会話は、その場の緊張感を高めてしまうものだ。 ほとんどの人にとって、その結果、自分を表現するのに苦労したり、パニックになってバカなことを言ってしまったり、自分の殻に閉じこもって黙ってしまったりすることになる。 いずれも、相手が男性であれ女性であれ、特に役立つ反応ではない。あなたの夢の。
遠くから人を見るとき、私たちはその人がどんな人であるかというイメージを心に描く。 これはその人に対するあなたのイメージであって、その人自身ではないということを忘れないようにしよう。 誰かのことを知るまでは、実際にはその人に対するあなたのイメージに惹かれているのだ。
会話の賭け金を下げる
片思いの相手と話すのは、相手を振り回したり、自分の才覚やウィットで驚かせたりする必要はない。 相手に自分の素顔を正直に見せ、相手の素顔を探ろうとするのが目的なのだ。 自分自身に言い聞かせてみてほしい、 "これは誘惑じゃない、この人を知りたいんだ"
また、会話の回数を増やし、会話を短くすることも効果的です。 会話が相手に好印象を与える唯一のチャンスだと感じると、数ある会話の中のたった1つの会話よりも不安になりがちです。 そうすることで、リラックスして自分らしく過ごすことができます。
8.ゾーニングアウト
会話中にボーッとしてしまうのは、ほとんどの人が経験することだ。 ボーッとするのも十分良くないが、いったん注意が戻ってしまうと、再び会話に参加するのは信じられないほど難しいことだ。 なぜなら、人が今話していることを十分に理解できなかったり、誰かが以前に言ったことを繰り返してしまわないか心配になったりするからだ。
注意力を高める
この場合、予防は治療に勝る。 そもそもボーッとしないためのヒントがたくさんあるので、少なくともいくつかは実践してみよう。
自分がボーッとしていることに気づいたら、謝ってから気を取り直すのが最善の解決策であることが多い。 これを頻繁に繰り返さない限り、たいていの人はあなたの正直な気持ちを理解し、感謝してくれるだろう。
9.辛い話題を避ける
一般的な話題については問題なく会話できても、現在経験している困難な問題について話すことに苦労することがある。 現在の痛みを分かち合えないことで、孤立感を感じたり、傷つきやすくなったり、うつ病や自傷行為に走りやすくなったりするのだ[]。
必要なものを求める
実際、たいていの人はガイドブックを渡してくれたことに感謝するだろう。
もしそれが必要なら、こう言ってみてほしい、 "今は話せないんだけど、一人になりたくないの。 しばらく一緒にいてくれない？"
一緒に座っているうちに、いろいろなことを話したくなるかもしれないし、そうでないかもしれない。 必要なことは何でもいい。
10.話すことは努力に値しないと感じる
多くの人は、その気持ちに共感できると思う。
この問題には2つの側面がある。 1つは、他人と話すことに多くのエネルギーを要すること、もう1つは、人と話すことが報われないと感じることだ。 このどちらかが、会話をすることが努力に値しないと感じることにつながる。
もし、このような感情を抱く人が数人しかいないのであれば、問題はあなたにあるのではないと受け入れてみてください。 その人たちのせいでもないかもしれません。 ただ、あなたたち2人の相性が悪いだけなのです。 もし、ほとんどの人、あるいはすべての人に対してこのような感情を抱くのであれば、その根底にある思い込みについて考えてみてはいかがでしょうか。
疲労を軽減するために、自分の気持ちに優先順位をつける
意外に思うかもしれないが、社交的な人の多くが、人と話すのはかなり疲れるものだと感じている。 相手のボディランゲージを読み、相手の視点を理解し、会話のテーマを考え、自分が何を言おうとしているのか、すべてを同時に考えなければならないからだ。 考えることはたくさんあるし、自分自身の気持ちも管理しなければならない。
相手の気持ちに気を配るのが大変だからと、他人との会話を避けているのなら、相手よりも自分に集中する許可を自分に与えてみよう。
自分にこう言ってみてほしい、 「私の仕事は、この会話を楽しんでもらうことです」。 嫌な奴になれとは言わないが、相手のニーズに気を配りすぎて、自分がイライラし続ける必要はない。
世間話にやりがいを見出すポイントを理解する
特に、あなたが外向的というよりも内向的であるなら、世間話自体が報われることはほとんどない。 考え方を変えて、世間話は人間関係や信頼関係を築くためのものだと考えるようにしよう。 報われない会話の間、自分に言い聞かせるようにしよう：
"天気や交通、有名人のゴシップには関心がないかもしれないが、私は信頼できることをアピールしている。 こうしてより深い会話や友情を得ているのだ"
11.メンタルヘルス問題
社交不安症、うつ病、アスペルガー、ADHDは特に会話に影響を与えることで知られており、選択性緘黙症などの特殊な症状もあります。
基礎疾患の治療を受ける
ある人にとっては、診断が最後の審判のように感じられ、社会的体験が永遠に制限されることもあれば、人生を改善するために必要な支援や治療を受けられる機会のように感じる人もいる。
黙って苦しむ必要はないのです。 信頼できる医師のもとで治療を受けましょう。 通常は主治医が最初の相談相手となりますが、怖がらずに自分が安心できる医師を探しましょう。
