Táboa de contidos
A maioría dos nosos artigos sobre habilidades sociais céntranse en establecer conversas, pero que debes facer cando falar con xente é o teu maior problema?
Moitos de nós volvemos conscientes ou ansiosos durante as conversas, o que pode significar que nos esforzamos por expresarnos con claridade. Isto dificulta moito as conversas e incluso pode deixarte mudo.
Neste artigo explicarei algunhas razóns polas que pode resultar difícil falar coa xente e o que podes facer ao respecto.
Por que che pode resultar difícil falar
1. Intentar falar demasiado rápido
Tentar falar demasiado rápido pode dificultar falar de moitas maneiras diferentes. Podes tropezar coas túas palabras, falar demasiado rápido para que outras persoas o entendan e, ás veces, podes atoparte dicindo algo que realmente non querías dicir.
Déchete tempo
Se permites falar máis lentamente, é menos probable que cometas algún deses erros. Tenta respirar antes de comezar a falar en lugar de saltar directamente á conversa. Aproveita este tempo para asegurarte de que sabes o que estás a piques de dicir antes de comezar a falar.
Tamén pode ser útil tentar falar máis lentamente mentres falas. Os expertos en falar en público dinlle á xente que fale máis lentamente do que parece natural, e iso tamén é certo para moitos de nós nas conversas. Pode ser útil practicar isto no espello ougastar. Creo que a maioría da xente pode empatizar con ese sentimento.
Este problema ten dúas partes. Unha delas é que falar con outras persoas pode levar moita enerxía. A outra é que falar coa xente pode sentirse pouco gratificante. Calquera destas cousas pode facerche sentir que non vale a pena facer unha conversación.
Se hai poucas persoas que te deixan sentir así, trata de aceptar que o problema quizais non sexa contigo. Quizais tampouco sexa culpa deles. É só que os dous non se xelan ben xuntos. Se pensas así pola maioría ou sobre todas as persoas, quizais queiras pensar nas túas suposicións subxacentes.
Prioriza os teus sentimentos para reducir o esgotamento.
Pode sorprenderche saber que a moitas persoas con habilidades sociais lles cansa moito falar con persoas. Isto é porque estamos tentando ler a linguaxe corporal da outra persoa, comprender o seu punto de vista, pensar no tema da conversa e pensar no que estamos a piques de dicir, todo ao mesmo tempo. É moito no que pensar, e tamén temos que xestionar os nosos propios sentimentos.
Se evitas falar cos demais polo duro traballo que supón prestar atención aos seus sentimentos, intenta darte permiso para centrarte máis en ti mesmo que na outra persoa.
Tenta dicindo a ti mesmo: “Non son responsable deles. O meu traballo é asegurarme de que me guste esta conversación." Non o suxiroque es un imbécil, pero non necesitas estar tan atento ás necesidades da outra persoa que te estea mantendo nervioso.
Comprende o punto de falar pequenas para considerala gratificante
As pequenas conversacións raramente son gratificante en si mesmas, especialmente se es máis introvertido que extrovertido. Tenta cambiar a túa mentalidade e considera que as pequenas conversacións tratan de construír relacións e confianza. Durante as conversas pouco gratificantes, proba a dicirte a ti mesmo:
Ver tamén: Como ser máis social no traballo"Pode que non me importe o clima, o tráfico ou os fofocas de famosos, pero estou demostrando que se pode confiar en min. Así gaño conversas e amizades máis profundas.”
11. Problemas de saúde mental
Moitos problemas de saúde mental diferentes están asociados coa dificultade para conversar ou para gozar desas conversas. A ansiedade social, a depresión, o Asperger e o TDAH son especialmente coñecidos polo seu impacto na túa conversa, así como por condicións máis específicas como o mutismo selectivo.
Busca tratamento para as condicións subxacentes
Para algunhas persoas, un diagnóstico pode parecer un xuízo final, que establece límites ás súas experiencias sociais para sempre. Para outros, pode sentirse como unha oportunidade, dándolles acceso á axuda e ao tratamento que necesitan para mellorar as súas vidas.
Tenta lembrar que non necesitas sufrir en silencio. Busca tratamento cun médico de confianza. O seu médico adoita ser o seu primeiro punto de chamada, pero non o sexamedo de atopar a alguén que che faga sentir cómodo>
falando contigo mesmo cando estás só na casa.2. Facer demasiados sons de "recheo"
Moitos de nós atopámonos dicindo "umm", "uh" ou "gústame" unha e outra vez mentres tratamos de atopar a palabra perfecta para dicir, e estas poden ser útiles. Non obstante, teñen que ser moderados. Se os usas demasiado, podes parecer menos convincente, ou podes molestarte contigo mesmo porque non podes "chegar ao grano".
Practica dicindo as cousas simplemente
Isto é algo co que teño loitado moito, e escribir para gañarme a vida axudou moito. Obrigoume a dicir as cousas clara e sinxelamente. Adoitaba tentar xuntar demasiadas ideas en frases longas e complicadas. Iso significaba que moitas veces tería que buscar a mellor forma de expresarme mentres xa falaba. Reflexivamente "cubriría" eses momentos cun son de recheo, como "umm".
Proba a escribir os teus pensamentos ou a gravarte falando. Pensa nas frases que usaches e se poderías telo máis sinxelo. Por exemplo, podería dicir:
"Onte estiven falando con Laura, a miña paseadora de cans, sobre se deberíamos centrarnos na lembranza ou se sería mellor mellorar a forma en que Oak me presta atención cando imos primeiro de paseo."
Ver tamén: 22 consellos para falar pequenas (se non sabes que dicir)Sinceramente, quizais teñas que ler isto un par de veces para darlle sentido. Sería máis sinxelo se dixese:
“Estaba falando con Laura, a miña paseadora de cans,onte. Queriamos que Oak se portase mellor nos paseos, e demos dúas opcións. O primeiro é centrarse específicamente na lembranza. A outra é traballar para que me preste atención durante as camiñadas primeiro, e despois podemos traballar na lembranza máis tarde."
Probablemente isto fose máis fácil de seguir, e estaría menos tentado a usar palabras de recheo porque non tería que pensar en como rematar a frase. Soar máis autorizado e ser máis fácil de entender mellorará a túa conversa.
Se tes problemas para pensar que dicir a continuación, intenta facer unha pausa en lugar de utilizar unha palabra de recheo. É posible que nin sequera te decates cando as usas, así que considera pedirlle a un amigo que che indique.
3. Resúltalle difícil falar de sentimentos
A moita xente é fácil falar de feitos ou asuntos de actualidade, pero realmente cóstalle falar dos seus sentimentos ou de como algo lles está afectando. Isto pode deberse a que non queres que ninguén se sinta incómodo ou a que teñas medo ao rexeitamento.
Non querer compartir os nosos sentimentos normalmente se reduce á falta de confianza nas persoas coas que falamos. Quizais non confiemos en que se preocupen por nós ou que sexan sensibles e amables cando nos sentimos vulnerables.
Desenvolver a confianza lentamente
Generar a confianza raramente é doado, e é importante non precipitalo. Tentar forzarte a confiar na xente con demasiada facilidade podería levarpara que confíes en alguén máis do que merece e que as cousas van mal como resultado.
En vez diso, intenta ofrecer confianza en pequenos anacos. Non necesitas falar dos teus sentimentos máis profundos e traumáticos de inmediato. Proba a expresar unha preferencia, como "Encántame esa banda" ou incluso "Esa película púxome moi triste".
Nótese o que outras persoas comparten contigo. Probablemente descubrirás que outras persoas comezarán a compartir máis sobre os seus sentimentos canto máis compartas sobre os teus. Comparte só o que te sintas seguro de compartir, pero intenta empuxar un pouco cara aos límites da túa zona de confort.
4. Loitar por atopar palabras
Esa sensación de cando a palabra correcta está "na punta da lingua" é incriblemente frustrante e pode facilmente descarrilar a túa conversa. Ocorre máis a miúdo con substantivos e nomes que con outras palabras. Case todo o mundo loita con experiencias de punta da lingua con bastante regularidade (aproximadamente unha vez á semana),[], pero pode facerche sentir incómodo e avergonzado.
Sé honesto
Intentar ocultar o feito de que esqueciches unha palabra ou presionarte para atopala rapidamente, moitas veces empeorarao. Ser honesto sobre o feito de que esqueciches a palabra e como che fai sentir pode axudar.
Recentemente, estaba un pouco estresado e notei que estaba loitando moito para atopar a palabra correcta. Intentei tapalo, dicindo "thingy" ou "wotsit" sempre que non me acordaba. Meucompañeiro atopou isto moi divertido e riu de min, o que me fixo sentir peor. Non intentaba ser malo. Simplemente non sabía que me sentía mal.
Despois dunha semana máis ou menos, expliqueino. Dixen: "Sei que non intentas ser malo, pero estou a esforzarme moito para atopar as palabras correctas neste momento. Non me gusta, e faime sentir mal cando te rías de min por iso."
Deixou de chamar a atención sobre iso. Deixei de dicir "cousa". Pola contra, deixei de falar cando non atopaba a palabra correcta. Eu diría: "Non. Non lembro a palabra " e traballaríamos xuntos para resolvelo. Despois duns días, deixara de ocorrer con tanta frecuencia.
Proba a ser honesto cando non atopas as palabras. Porque todo o mundo sabe o que se sente ao ter unha palabra na punta da lingua, a maioría da xente tentará axudarche a atopar a palabra correcta en canto se dean conta. Ser capaz de admitir que estás loitando tamén pode facerte ver máis seguro para os demais e incluso facerte sentir máis seguro ti mesmo, o que é unha vantaxe adicional.
5. Non poder articular pensamentos
Ás veces, o problema non é que teñas dificultades para atopar palabras específicas, senón que non podes atopar unha forma de expresar os teus pensamentos en palabras. Pode que instintivamente "sabes" o que queres dicir pero non poidas explicalo dun xeito que teña sentido para os demais.
Ás veces, sabes que non te estás explicando a ti mesmo.ben, e outras veces pensas que o que dixeches está perfectamente claro, pero a outra persoa non "entén". Isto pode facer que as conversas sexan profundamente frustrantes e deixarte sentir illado.
Primeiro aclara os teus pensamentos na túa mente
A maioría das veces, explicamos moito mellor as cousas cando entendemos o tema a fondo. Cando "un pouco sabemos" o que estamos tentando dicir, podemos estar confusos e confusos. Isto entón confunde a quen estamos a falar. Tómate un momento antes de falar para ter claro o que estás a dicir. Se estás tentando dicir algo bastante complexo e preocúpache pensar que tardará demasiado, incluso podes dicilo.
Proba a dicir: "Só un segundo. Isto é un pouco complicado e quero asegurarme de que o explico correctamente." Iso pode darche tempo para ordenar os teus pensamentos antes de falar.
Tamén pode ser útil pensar no que a outra persoa xa sabe. Falar con alguén non é como escribir un libro de texto. Quere axustar o que di para que se adapte á súa experiencia e comprensión.
Por exemplo, se estou a falar con outro conselleiro, podería usar as palabras "alianza de traballo" porque sei que entenderán o que estou dicindo. Se estou a falar con alguén que non tivo formación en asesoramento, podería dicir: "a forma en que un conselleiro e un cliente traballan xuntos para axudar ao cliente".
Temos un artigo separado sobrecomo ser máis articulado, que ten máis consellos.
6. Estar demasiado canso para concentrarse na conversa
Estar esgotado ou privado de sono pode dificultar a conversación. Canto máis me canso, máis digo o mal, murmuro e (de cando en vez) falo un galimatías absoluto. Podes notar a diferenza se estiveches toda a noite, pero a falta de sono a longo prazo pode provocar dificultades sutís para conversar.
Descansa e evita conversas importantes cando tes sono
Todos sabemos que é bo durmir o suficiente, pero isto pode ser difícil, especialmente nun mundo moderno ocupado ou cando estás realmente estresado. É importante manter unha boa hixiene do sono.
Tamén é útil autocontrolarse e tratar de recoñecer cando non estás no teu mellor momento debido á falta de sono. Se te das conta de que estás canso (e posiblemente tamén un pouco malhumorado), tenta pospoñer as conversacións importantes a un momento no que poidas xestionalas mellor.
7. Querer falar cun amorado
Por moi elocuente ou confiado que sexas, falar con alguén que che interese sentimentalmente pode aumentar o risco da conversa e facelo moito máis estresante. Para a maioría de nós, isto pode levarnos a loitar para expresarnos, entrar en pánico e dicir algo estúpido ou retirarnos na nosa cuncha e quedar calados. Ningunha destas é unha resposta especialmente útil cando estás cohome ou muller dos teus soños.
Cando miramos a alguén desde a distancia, creamos unha imaxe na nosa mente sobre o tipo de persoa que é. Tenta lembrar que esta é a túa imaxe deles, non a propia persoa. Ata que coñeces a alguén, en realidade estás a sentirte atraído pola túa imaxe deles.
Baixa o xogo da conversación
Falar co teu amor non ten que tratar de arrastralo ou sorprendelo coa túa brillantez e enxeño. O obxectivo é mostrarlles, honestamente, quen es e intentar descubrir quen son. Proba a lembrarte: "Isto non é unha sedución. Estou tentando coñecer a esta persoa."
Tamén pode ser útil ter conversas máis frecuentes e máis curtas. Se cres que unha conversa é a túa única oportunidade de impresionar a alguén, é máis probable que te preocupes por iso que se só se trata dunha conversa entre moitas. Isto pode axudarche a relaxarte e a ser ti mesmo.
8. Eliminación de zonas
Case todo o mundo sabe o que se sente ao excluír a zona durante unha conversa. A eliminación de zonas é bastante mala, pero pode ser incriblemente difícil unirse á conversa unha vez que a túa atención volveu. Isto débese a que quizais non entendas completamente do que a xente está a falar agora ou que te preocupes por repetir algo que outra persoa dixo anteriormente.
Mellora a túa atención
Neste caso, é mellor previr que curar. Temos un montónconsellos para axudarche a evitar a zona de exclusión en primeiro lugar, así que intenta practicar polo menos algúns destes.
Se notas que te desactivaches, a mellor solución pode ser moitas veces pedir desculpas e despois renovar a túa atención. Mentres non o fagas con demasiada frecuencia, a maioría da xente entenderá e agradecerá a túa honestidade.
9. Evitar temas dolorosos
Ás veces sentímonos perfectamente cómodos facendo conversas sobre temas xerais, pero cóstalles falar dos problemas difíciles que estamos experimentando actualmente. Non poder compartir a dor actual pode deixarnos sentir illados, vulnerables e propensos á depresión e a autolesións.[]
Pregunta o que necesitas
Cando as cousas son realmente difíciles, está completamente ben pedir exactamente o que necesitas. De feito, a maioría da xente agradecerá que lles deas unha guía, xa que poden estar preocupados por como axudarche.
Moitas veces, isto pode implicar que simplemente estean sentados contigo, sen esperar que fales. Se iso é o que necesitas, tenta dicir: "Realmente non podo falar disto neste momento, pero non quero estar só. Sentarías comigo por un tempo?"
Quizais descubras que queres falar de cousas despois dun período de estar sentado xuntos, ou quizais non. O que necesites está ben.
10. Sentir que falar non paga a pena o esforzo
Ás veces podes loitar para falar coa xente porque parece moito máis esforzo do que estás disposto a facer
