Těžko se mluví? Proč a co s tím?

Většina našich článků o sociálních dovednostech se zaměřuje na navazování konverzace, ale co dělat, když vám dělá největší problém mluvit s lidmi?

Spousta z nás se během konverzace stydí nebo je úzkostná, což může znamenat, že se nám nedaří jasně se vyjádřit. Konverzace je pak opravdu obtížná a můžete se dokonce cítit němí.

V tomto článku se budu věnovat některým důvodům, proč je pro vás obtížné mluvit s lidmi, a co s tím můžete dělat.

Proč je pro vás těžké mluvit

1. Snažíte se mluvit příliš rychle

Snaha mluvit příliš rychle může ztížit mluvení mnoha různými způsoby. Můžete zakopávat o slova, mluvit příliš rychle, aby vám ostatní rozuměli, a někdy se vám může stát, že řeknete něco, co jste opravdu nechtěl říct.

Dejte si čas

Když si dovolíte mluvit pomaleji, je méně pravděpodobné, že se dopustíte některé z těchto chyb. Než začnete mluvit, zkuste se raději nadechnout, než abyste se hned vrhli do hovoru. Využijte tento čas k tomu, abyste se ujistili, že víte, co chcete říct, než začnete mluvit.

Může také pomoci, když se budete snažit mluvit pomaleji. Odborníci na veřejné vystupování říkají, že lidé mají mluvit pomaleji, než je pro ně přirozené, a to vlastně platí i pro spoustu z nás při rozhovorech. Může být užitečné trénovat to před zrcadlem nebo mluvit sami se sebou, když jste sami doma.

2. Příliš mnoho "výplňových" zvuků

Mnozí z nás se přistihnou, že stále dokola říkají "hm", "ehm" nebo "jako", když se snaží najít to správné slovo, a to může být skutečně užitečné. Je však třeba jich používat s mírou. Pokud je používáte příliš často, můžete znít méně přesvědčivě nebo se můžete rozčilovat, že nemůžete prostě "přejít k věci".

Cvičte se v jednoduchém vyjadřování

To je něco, s čím jsem hodně bojovala, a psaní mi v tom hodně pomohlo. Donutilo mě to říkat věci jasně a jednoduše. Dřív jsem se snažila spojovat příliš mnoho myšlenek do dlouhých a složitých vět. To znamenalo, že jsem často musela vymýšlet, jak se nejlépe vyjádřit, když už jsem mluvila. Reflexivně jsem tyto momenty "zakrývala" výplňovým zvukem, například "umm".

Zkuste si své myšlenky zapsat nebo se nahrát při mluvení. Přemýšlejte o větách, které jste použili, a o tom, zda jste je nemohli vyjádřit jednodušeji. Například bych mohl říci:

"Včera jsem se bavila s Laurou, mojí venčitelkou, o tom, jestli se máme zaměřit na přivolání, nebo jestli by bylo lepší nejdřív zlepšit to, jak se mi Oak věnuje, když jsme na procházce."

Upřímně řečeno, možná si to budete muset přečíst několikrát, aby to dávalo smysl. Bylo by jednodušší, kdybych řekl:

"Včera jsem mluvila s Laurou, mojí venčitelkou. Chtěly jsme, aby se Oak na procházkách lépe choval, a přišly jsme na dvě možnosti. První je zaměřit se speciálně na odvolání. Druhá je pracovat na tom, aby se mi při procházkách nejprve věnoval, a na odvolání můžeme pracovat později."

Pravděpodobně by to bylo snazší sledovat a byl bych v menším pokušení používat výplňková slova, protože bych nemusel přemýšlet, jak větu dokončit. Znít autoritativněji a být srozumitelnější, obojí zlepší vaši konverzaci.

Pokud se přistihnete, že se vám nedaří vymyslet, co dál říct, zkuste raději udělat pauzu, než použít výplňové slovo. Možná si ani nevšimnete, kdy je používáte, proto zvažte, zda nepožádat přítele, aby vás na to upozornil.

3. Je obtížné mluvit o pocitech

Pro mnoho lidí je snadné mluvit o faktech nebo aktuálních záležitostech, ale mají problém mluvit o svých pocitech nebo o tom, jak na ně něco působí. Důvodem může být to, že nechcete, aby se někdo jiný cítil nepříjemně, nebo se bojíte odmítnutí.

To, že se nechceme podělit o své pocity, obvykle pramení z nedostatku důvěry v lidi, se kterými mluvíme. Možná jim nevěříme, že se o nás zajímají nebo že budou citliví a laskaví, když se cítíme zranitelní.

Pomalu rozvíjejte důvěru

Vybudování důvěry je málokdy snadné a je důležité ji neuspěchat. Snaha donutit se důvěřovat lidem příliš snadno může vést k tomu, že někomu budete důvěřovat více, než si zaslouží, a věci se v důsledku toho pokazí.

Místo toho zkuste důvěru nabízet po malých částech. Nemusíte hned mluvit o svých nejhlubších, nejtraumatičtějších pocitech. Zkuste vyjádřit přednost, například: "Mám rád tuhle kapelu" nebo dokonce: "Ten film mě opravdu rozesmutnil." Zkuste se zeptat, jestli by vám to nevadilo.

Všímejte si, kolik toho s vámi ostatní lidé sdílejí. Pravděpodobně zjistíte, že ostatní lidé se začnou více svěřovat se svými pocity, čím více se vy budete svěřovat s těmi svými. Sdílejte jen tolik, kolik se cítíte bezpečně, ale snažte se trochu posunout k hranicím své komfortní zóny.

4. Snaha najít slova

Ten pocit, kdy máte to správné slovo "na jazyku", je neuvěřitelně frustrující a může snadno zhatit vaši konverzaci. Stává se to častěji u podstatných jmen a názvů než u jiných slov. Téměř každý se s pocitem "na špičce jazyka" potýká poměrně pravidelně (zhruba jednou týdně)[], ale může vás to přivést do rozpaků a trapnosti.

Buďte upřímní

Snaha skrýt skutečnost, že jste slovo zapomněli, nebo nátlak na to, abyste ho rychle našli, často situaci ještě zhorší. Upřímné přiznání skutečnosti, že jste slovo zapomněli, a toho, jak se kvůli tomu cítíte, může pomoci.

Nedávno jsem byla trochu vystresovaná a všimla jsem si, že se často snažím najít správné slovo. Snažila jsem se to zakrýt a říkala jsem "thingy" nebo "wotsit", kdykoli jsem si nemohla vzpomenout. Mému partnerovi to připadalo opravdu legrační a smál se mi, což mi přitížilo. Nechtěl být zlý, jen nevěděl, že se cítím špatně.

Asi po týdnu jsem to vysvětlil. Řekl jsem, "Vím, že se nesnažíš být zlá, ale já teď opravdu těžko hledám ta správná slova. Nelíbí se mi to a je mi líto, když se mi kvůli tomu směješ."

Přestal na to upozorňovat. Přestal jsem říkat "věc." Místo toho jsem přestal mluvit, když jsem nemohl najít správné slovo. Říkal jsem, "Ne. Nemůžu si vzpomenout na to slovo." a společně jsme to řešili. Už po několika dnech se to přestalo stávat tak často.

Zkuste být upřímní, když nemůžete najít slova. Protože každý ví, jaké to je, když máte slovo na jazyku, většina lidí se vám bude snažit pomoci najít správné slovo, jakmile si to uvědomí. Díky tomu, že dokážete přiznat, že máte potíže, můžete také před ostatními vypadat sebevědoměji a dokonce se sami cítit sebejistěji, což je další bonus.

5. Neschopnost formulovat myšlenky

Někdy není problém v tom, že se snažíte najít konkrétní slova, ale spíše v tom, že vůbec nemůžete najít způsob, jak své myšlenky vyjádřit slovy. Možná instinktivně "víte", co chcete říct, ale nedokážete to vysvětlit tak, aby to dávalo smysl ostatním.

Někdy víte, že se vám nedaří dobře vysvětlit, jindy si myslíte, že to, co jste řekli, je naprosto jasné, ale druhá osoba to "nechápe". To může způsobit, že konverzace je velmi frustrující a vy se cítíte izolovaní.

Nejprve si ujasněte myšlenky

Většinou se nám věci vysvětlují mnohem lépe, když tématu opravdu do hloubky rozumíme. Když "tak nějak víme", co se snažíme říct, můžeme být zmatení a zmatení. To pak mate toho, s kým mluvíme. Než začnete mluvit, věnujte chvilku tomu, abyste si ujasnili, co se snažíte říct. Pokud se snažíte říct něco poměrně složitého a máte obavy, že promýšlení toho budetrvat příliš dlouho, můžete to dokonce říci.

Zkuste říct, "Moment. Je to trochu složitější a chci se ujistit, že to vysvětlím správně." To vám může poskytnout čas na to, abyste si předtím, než promluvíte, srovnali myšlenky.

Může být také užitečné zamyslet se nad tím, co už druhá osoba ví. Mluvit s někým není jako psát učebnici. To, co říkáte, chcete přizpůsobit jeho zkušenostem a chápání.

Pokud například mluvím s jiným poradcem, mohu použít slova "pracovní aliance", protože vím, že pochopí, co říkám. Pokud mluvím s někým, kdo nemá poradenské vzdělání, mohu říci "způsob, jakým poradce a klient spolupracují, aby klientovi pomohli".

O tom, jak být výřečnější, jsme napsali samostatný článek, kde najdete další rady.

6. Přílišná únava na to, abyste se soustředili na konverzaci

Vyčerpání nebo nedostatek spánku může neuvěřitelně ztížit konverzaci. Čím víc jsem unavený, tím víc říkám špatné věci, mumlám a (občas) mluvím naprosté nesmysly. Rozdíl můžete zaznamenat, pokud jste celou noc nespali, ale dlouhodobý nedostatek spánku může vést k nenápadným potížím při navazování konverzace.

Odpočívejte a vyhýbejte se důležitým rozhovorům, když jste ospalí.

Všichni víme, že je dobré mít dostatek spánku, ale může to být obtížné, zejména v rušném moderním světě nebo když jste opravdu ve stresu. Důležité je dodržovat správnou spánkovou hygienu.

Je také užitečné sebekontrolovat a snažit se rozpoznat, kdy nejste kvůli nedostatku spánku v nejlepší kondici. Pokud si uvědomíte, že jste unavení (a možná také trochu nevrlí), zkuste důležité rozhovory odložit na dobu, kdy je budete moci lépe zvládnout.

7. Mluvení se zamilovanou osobou se zavázaným jazykem

Bez ohledu na to, jak výmluvní nebo sebevědomí jste, rozhovor s někým, o koho máte romantický zájem, může zvýšit sázku na konverzaci a učinit ji mnohem stresující. Pro většinu z nás to pak může vést k tomu, že se budeme snažit vyjádřit, zpanikaříme a řekneme něco hloupého nebo se stáhneme do své ulity a budeme mlčet. Nic z toho není příliš užitečná reakce, když jste s mužem nebo ženou.vašich snů.

Když se na někoho díváme z dálky, vytváříme si v mysli představu o tom, jaký je to člověk. Zkuste si uvědomit, že je to vaše představa o něm, ne o něm samotném. Dokud někoho nepoznáte blíže, přitahuje vás vlastně vaše představa o něm.

Snižte sázky na konverzaci

Rozhovor s vaší láskou nemusí být o tom, abyste ji smetli ze stolu nebo ohromili svou genialitou a vtipem. Cílem je upřímně jí ukázat, kdo jste, a pokusit se zjistit, kdo je ona. Zkuste si to připomenout, "Tohle není svádění. Snažím se toho člověka poznat."

Může být také užitečné vést častější, kratší rozhovory. Pokud máte pocit, že rozhovor je vaší jedinou šancí, jak na někoho zapůsobit, je pravděpodobnější, že z něj budete mít větší obavy, než když to bude jen jeden rozhovor z mnoha. To vám může pomoci uvolnit se a být sami sebou.

8. Vypnutí zóny

Téměř každý ví, jaké to je, když se během konverzace odmlčíte. Odmlčet se je dost špatné, ale může být neuvěřitelně obtížné znovu se zapojit do konverzace, jakmile se vaše pozornost vrátí. Je to proto, že nemusíte plně rozumět tomu, o čem lidé právě mluví, nebo se obáváte, že budete opakovat něco, co už někdo jiný řekl.

Zlepšete svou pozornost

V tomto případě je lepší prevence než léčba. Máme pro vás spoustu tipů, které vám pomohou vyhnout se tomu, abyste se do zóny vůbec nedostali, takže se snažte praktikovat alespoň některé z nich.

Pokud si všimnete, že jste se odmlčeli, nejlepším řešením může být omluva a následné obnovení pozornosti. Pokud to nebudete dělat příliš často, většina lidí vás pochopí a bude vám vděčná za upřímnost.

9. Vyhýbání se bolestivým tématům

Někdy nám naprosto vyhovuje vést rozhovory o obecných tématech, ale máme problém mluvit o obtížných problémech, které právě prožíváme. Neschopnost sdílet aktuální bolesti v nás může vyvolat pocit izolace, zranitelnosti a náchylnosti k depresím a sebepoškozování.[]

Požádejte o to, co potřebujete

Když je situace opravdu složitá, je zcela v pořádku požádat přesně o to, co potřebujete. Ve skutečnosti vám bude většina lidí vděčná, že jste jim dali návod, protože si možná dělají starosti, jak vám pomoci.

Často může jít o to, že s vámi prostě sedí a neočekává, že budete mluvit. Pokud to potřebujete, zkuste říct, "Teď o tom opravdu nemůžu mluvit, ale nechci být sama. Mohla by sis ke mně na chvíli sednout?"

Možná zjistíte, že po nějaké době společného sezení budete chtít o věcech mluvit, nebo také ne. Cokoli potřebujete, je v pořádku.

10. Pocit, že mluvení nestojí za námahu

Někdy můžete mít problém mluvit s lidmi, protože vám to připadá jako mnohem větší úsilí, než jaké jste ochotni vynaložit. Myslím, že většina lidí se do tohoto pocitu dokáže vcítit.

Tento problém má dvě části. První je, že mluvení s druhými lidmi může vyžadovat spoustu energie. Druhá je, že mluvení s lidmi může být nevděčné. Obě tyto části mohou vést k pocitu, že navazování konverzace prostě nestojí za námahu.

Pokud je jen několik lidí, kteří ve vás zanechávají tento pocit, zkuste si připustit, že problém nemusí být na vaší straně. Nemusí to být ani jejich chyba. Je to jen tím, že se k sobě nehodíte. Pokud se tak cítíte u většiny nebo u všech lidí, možná byste se měli zamyslet nad svými základními předpoklady.

Upřednostněte své pocity, abyste snížili vyčerpání.

Možná vás překvapí, že pro spoustu sociálně zdatných lidí je rozhovor s lidmi dost únavný. Je to proto, že se snažíme číst řeč těla druhého člověka, pochopit jeho názor, přemýšlet o tématu rozhovoru a přemýšlet o tom, co se chystáme říct, a to vše najednou. To je hodně, a navíc musíme zvládat i své vlastní pocity.

Pokud se vyhýbáte rozhovoru s druhými lidmi kvůli náročnosti věnovat pozornost jejich pocitům, zkuste si dát povolení soustředit se více na sebe než na druhou osobu.

Zkuste si říct, "Nejsem za ně zodpovědný. Mým úkolem je zajistit, aby mě tenhle rozhovor bavil." Nenavrhuji, abyste se chovali jako blbec, ale nemusíte být tak ostražití vůči potřebám druhé osoby, aby vás to udržovalo v napětí.

Pochopte smysl konverzace, abyste ji považovali za přínosnou.

Small talk je zřídkakdy přínosný sám o sobě, zejména pokud jste spíše introvertní než extrovertní. Zkuste změnit své myšlení a vnímat small talk jako budování vztahů a důvěry. Během nevděčných rozhovorů si zkuste říct:

"Možná se nezajímám o počasí/dopravu/klepy o celebritách, ale dávám najevo, že se mi dá věřit. Tím si získávám hlubší konverzace a přátelství."

11. Problémy s duševním zdravím

Mnoho různých duševních problémů je spojeno s potížemi při navazování konverzace nebo s potížemi při konverzaci. Sociální úzkost, deprese, Aspergerova porucha a ADHD jsou obzvláště známé svým dopadem na konverzaci, stejně jako specifičtější stavy, jako je selektivní mutismus.

Vyhledejte léčbu základních onemocnění

Pro některé lidi může diagnóza znamenat konečný rozsudek, který navždy omezí jejich sociální zkušenosti. Pro jiné může znamenat příležitost, která jim umožní přístup k pomoci a léčbě, jež potřebují ke zlepšení svého života.

Zkuste si uvědomit, že nemusíte trpět v tichosti. Vyhledejte léčbu u lékaře, kterému důvěřujete. Váš lékař bude obvykle první, na koho se obrátíte, ale nebojte se najít někoho, u koho se budete cítit dobře.