Tartalomjegyzék
A szociális készségekről szóló cikkeink többsége a társalgásra összpontosít, de mit tegyél, ha a társalgás a legnagyobb problémád?
Sokan vagyunk öntudatosak vagy szorongóak a beszélgetések során, ami azt jelentheti, hogy nehezen tudjuk magunkat világosan kifejezni. Ez nagyon megnehezíti a beszélgetéseket, és akár némának is érezhetjük magunkat.
Ebben a cikkben végigveszek néhány okot, amiért nehéznek találhatod az emberekkel való beszélgetést, és hogy mit tehetsz ellene.
Miért lehet, hogy nehezedre esik beszélni
1. Túl gyorsan próbál beszélni
Ha túl gyorsan próbálsz beszélni, az sokféleképpen megnehezítheti a beszédet. Lehet, hogy megbotlasz a szavaidban, túl gyorsan beszélsz ahhoz, hogy mások megértsék, és néha azon kapod magad, hogy olyasmit mondasz, amit nem értesz. tényleg nem akartam mondani.
Adj magadnak időt
Ha lassabban tud beszélni, kisebb valószínűséggel követi el ezeket a hibákat. Próbáljon meg levegőt venni, mielőtt beszélni kezd, ahelyett, hogy azonnal belevágna a beszélgetésbe. Használja ki ezt az időt arra, hogy meggyőződjön arról, hogy tudja, mit akar mondani, mielőtt beszélni kezd.
Az is segíthet, ha megpróbálsz lassabban beszélni beszéd közben. A nyilvános beszéd szakértői azt mondják, hogy az emberek lassabban beszéljenek, mint ahogy az természetesnek tűnik, és ez valójában sokunkra igaz a beszélgetések során is. Hasznos lehet, ha ezt a tükör előtt gyakorolod, vagy magaddal beszélsz, amikor egyedül vagy otthon.
2. Túl sok "töltelékhang" készítése
Sokan újra és újra azon kapjuk magunkat, hogy "umm", "uh", vagy "mint" mondunk, miközben próbáljuk megtalálni a tökéletes szót, pedig ezek valóban hasznosak lehetnek. Azonban mértékkel kell használni őket. Ha túl sokat használjuk őket, kevésbé hangzik meggyőzőnek, vagy bosszankodhatunk magunkon, hogy nem tudunk "a lényegre térni".
Gyakoroljuk a dolgok egyszerű kimondását
Ez olyasvalami, amivel sokat küzdöttem, és a megélhetésemért való írás sokat segített. Kényszerített arra, hogy világosan és egyszerűen mondjam el a dolgokat. Régebben túl sok gondolatot próbáltam hosszú, bonyolult mondatokba foglalni. Ez azt jelentette, hogy gyakran kellett kitalálnom, hogyan fejezzem ki magam a legjobban, miközben már beszéltem. Reflexszerűen "lefedtem" ezeket a pillanatokat egy töltelékhanggal, például egy "umm"-mal.
Próbáld meg leírni a gondolataidat, vagy vedd fel magadat, amikor beszélsz. Gondold át, hogy milyen mondatokat használtál, és hogy nem tudtad volna-e egyszerűbben megfogalmazni. Például mondhatnám azt, hogy:
"Tegnap arról beszélgettem Laurával, a kutyasétáltatómmal, hogy vajon a visszahívásra kellene-e összpontosítanunk, vagy inkább azt kellene javítanunk, hogy Tölgy először rám figyeljen, amikor sétálunk."
Őszintén szólva, lehet, hogy többször is el kell olvasnod, hogy értelmet nyerjen. Egyszerűbb lenne, ha azt mondanám:
"Tegnap beszélgettem Laurával, a kutyasétáltatómmal. Szerettük volna elérni, hogy Oak jobban viselkedjen a sétákon, és két lehetőséggel álltunk elő. Az egyik, hogy kifejezetten a visszahívásra koncentrálunk. A másik, hogy először azon dolgozunk, hogy a séták során rám figyeljen, és később dolgozhatunk a visszahíváson."
Ezt valószínűleg könnyebb lenne követni, és kevésbé lennék hajlamos töltelékszavakat használni, mert nem kellene azon gondolkodnom, hogyan fejezzem be a mondatot. Ha tekintélyesebbnek tűnsz, és könnyebben érthető vagy, az egyaránt javítja a beszélgetést.
Ha azon kapod magad, hogy nehezen jut eszedbe, mit is mondj, inkább tarts szünetet, minthogy töltelékszavakat használj. Lehet, hogy észre sem veszed, amikor használod őket, ezért kérj meg egy barátodat, hogy mutasson rá.
3. Nehéznek találja az érzésekről való beszélgetést
Sok ember könnyen beszél a tényekről vagy az aktuális ügyekről, de nehezen beszél az érzéseiről vagy arról, hogy valami milyen hatással van rá. Ennek oka lehet, hogy nem akarja, hogy más kényelmetlenül érezze magát, vagy fél az elutasítástól.
Ha nem akarjuk megosztani az érzéseinket, az általában a bizalom hiányából fakad, amit a beszélgetőpartnerünk iránt érzünk. Lehet, hogy nem bízunk abban, hogy törődnek velünk, vagy hogy érzékenyek és kedvesek lesznek, amikor sebezhetőnek érezzük magunkat.
Fejlessze ki lassan a bizalmat
A bizalom kiépítése ritkán könnyű, és fontos, hogy ne siettessük. Ha túl könnyen próbáljuk magunkat arra kényszeríteni, hogy megbízzunk az emberekben, az oda vezethet, hogy jobban bízunk valakiben, mint azt megérdemelné, és ennek következtében rosszul alakulnak a dolgok.
Ehelyett próbáljon meg apró darabokban bizalmat nyújtani. Nem kell rögtön a legmélyebb, legtraumatikusabb érzéseiről beszélnie. Próbáljon meg kifejezni egy preferenciát, például "Szeretem azt a zenekart" vagy akár "Az a film nagyon elszomorított".
Figyeld meg, hogy mások mennyit osztanak meg veled. Valószínűleg azt fogod tapasztalni, hogy a többiek annál többet kezdenek el megosztani az érzéseikről, minél többet osztasz meg a tieidről. Csak annyit ossz meg, amennyit biztonságban érzel, de próbálj meg egy kicsit a komfortzónád szélére tolni.
4. A szavak megtalálása nehézségekbe ütközik
Az az érzés, amikor a megfelelő szó "a nyelved hegyén van", hihetetlenül frusztráló, és könnyen kisiklathatja a beszélgetést. Ez gyakrabban fordul elő főnevekkel és nevekkel, mint más szavakkal. Szinte mindenki elég rendszeresen (hetente körülbelül egyszer) küzd a nyelvhegy-élményekkel,[] de ez kínos és zavarba ejtő érzéssel járhat.
Légy őszinte
Ha megpróbálod elrejteni, hogy elfelejtettél egy szót, vagy nyomást gyakorolsz magadra, hogy gyorsan megtaláld, az gyakran csak ront a helyzeten. Ha őszintén beszélsz arról, hogy elfelejtetted a szót, és hogy mit érzel emiatt, az segíthet.
Nemrég egy kicsit stresszes voltam, és észrevettem, hogy sokszor küszködöm a megfelelő szóval. Próbáltam leplezni, és mindig azt mondtam, hogy "izé" vagy "wotsit", amikor nem jutott eszembe. A párom ezt nagyon viccesnek találta, és kinevetett, amitől még rosszabbul éreztem magam. Nem akart gonosz lenni, csak nem tudta, hogy rosszul érzem magam.
Egy hét múlva elmagyaráztam, azt mondtam, "Tudom, hogy nem akarsz gonoszkodni, de most nagyon nehezen találom a megfelelő szavakat. Nem szeretem, és rosszul érzem magam, amikor kinevetsz emiatt".
Nem hívta fel rá a figyelmet, és nem mondtam többé, hogy "izé", hanem nem beszéltem, amikor nem találtam a megfelelő szót. Azt mondtam, "Nem. Nem emlékszem a szóra." és együtt dolgoztunk a megoldáson. Néhány nap múlva már nem fordult elő olyan gyakran.
Próbálj meg őszinte lenni, amikor nem találod a szavakat. Mivel mindenki tudja, milyen érzés, amikor egy szó a nyelved hegyén van, a legtöbb ember megpróbál segíteni neked megtalálni a megfelelő szót, amint észreveszik. Ha beismered, hogy küzdesz, az mások számára is magabiztosabbnak tűnhet, sőt, te magad is magabiztosabbnak érzed magad, ami egy plusz bónusz.
5. Nem tudja megfogalmazni a gondolatait
Néha nem az a probléma, hogy nem találja a megfelelő szavakat, hanem inkább az, hogy egyáltalán nem tudja szavakba önteni a gondolatait. Lehet, hogy ösztönösen "tudja", mit akar mondani, de nem tudja úgy elmagyarázni, hogy mások számára is érthető legyen.
Néha tudja, hogy nem jól magyarázza el magát, máskor pedig úgy gondolja, hogy amit mondott, az tökéletesen világos, de a másik fél nem "érti".Ez mélyen frusztrálttá teheti a beszélgetéseket, és elszigeteltté teheti.
Először tisztázd a gondolataidat a fejedben
Legtöbbször sokkal jobban tudunk magyarázni, ha valóban mélyen értjük a témát. Ha "valahogy tudjuk", hogy mit akarunk mondani, akkor zavarossá és zavarossá válhatunk. Ez aztán összezavarja azt, akivel beszélgetünk. Szánjon egy pillanatot, mielőtt beszél, hogy tisztában legyen azzal, hogy mit akar mondani. Ha valami nagyon összetett dolgot akar mondani, és aggódik, hogy ha átgondolja, akkor aztúl sokáig tart, akár meg is mondhatja.
Lásd még: Hogyan kezdj beszélgetést egy lánnyal (IRL, SMS, Online)Próbáld meg azt mondani, "Egy pillanat, ez egy kicsit bonyolult, és biztos akarok lenni benne, hogy jól elmagyarázom." Ezzel időt nyerhetsz arra, hogy rendbe szedd a gondolataidat, mielőtt megszólalsz.
Az is hasznos lehet, ha átgondolod, hogy a másik személy mit tud már. Beszélgetni valakivel nem olyan, mintha egy tankönyvet írnál. Amit mondasz, azt úgy kell alakítanod, hogy az ő tapasztalataihoz és megértéséhez igazodjon.
Például, ha egy másik tanácsadóval beszélek, lehet, hogy a "munkakapcsolat" szót használom, mert tudom, hogy megérti, miről beszélek. Ha olyasvalakivel beszélek, aki nem rendelkezik tanácsadói képzéssel, lehet, hogy azt mondom, hogy "a tanácsadó és a kliens együttműködése a kliens segítése érdekében".
Van egy külön cikkünk arról, hogyan legyünk szókimondóbbak, amely további tanácsokat tartalmaz.
6. Túl fáradtnak lenni ahhoz, hogy a beszélgetésre koncentrálni tudjon
A kimerültség vagy az alváshiány hihetetlenül megnehezítheti a társalgást. Minél fáradtabb vagyok, annál többször mondok rosszat, motyogok, és (néha) abszolút zagyvaságokat beszélek. Lehet, hogy észreveszed a különbséget, ha egész éjjel fent voltál, de a hosszabb távú alváshiány finom nehézségeket okozhat a társalgásban.
Pihenjen és kerülje a fontos beszélgetéseket, amikor álmos.
Mindannyian tudjuk, hogy jó, ha eleget alszunk, de ez nehéz lehet, különösen a rohanó modern világban, vagy ha nagyon stresszesek vagyunk. Fontos a jó alváshigiénia betartása.
Hasznos az önellenőrzés is, és próbáld felismerni, ha az alváshiány miatt nem vagy a legjobb formádban. Ha észreveszed, hogy fáradt vagy (és esetleg egy kicsit mogorva is), próbáld a fontos beszélgetéseket olyan időpontra halasztani, amikor jobban tudsz velük foglalkozni.
7. Nyelvtörés, amikor egy szerelmeddel beszélgetsz.
Nem számít, mennyire vagy ékesszóló vagy magabiztos, ha olyasvalakivel beszélgetsz, aki iránt romantikusan érdeklődsz, a beszélgetés tétje megnőhet, és sokkal stresszesebbé válhat. A legtöbbünk számára ez aztán ahhoz vezethet, hogy nehezen tudjuk kifejezni magunkat, pánikba esünk és valami hülyeséget mondunk, vagy visszahúzódunk a burokba és csendben maradunk. Ezek egyike sem túl hasznos válasz, ha a férfival vagy nővel vagy.álmaidat.
Amikor távolról nézünk valakit, képet alkotunk magunkban arról, hogy milyen ember. Próbáld meg nem elfelejteni, hogy ez a te képed róla, nem pedig maga az illető. Amíg nem ismered meg a másikat, addig valójában a róla alkotott képedhez vonzódsz.
Csökkentse a beszélgetés tétjét
A szerelmeddel való beszélgetésnek nem kell arról szólnia, hogy leveszed őket a lábukról vagy lenyűgözöd őket zsenialitásoddal és szellemességeddel. A cél az, hogy őszintén megmutasd nekik, ki vagy te, és megpróbáld kideríteni, ki ő. Próbáld meg emlékeztetni magadat, "Ez nem csábítás, csak próbálom megismerni ezt az embert."
Az is hasznos lehet, ha gyakrabban, rövidebb beszélgetéseket folytatsz. Ha úgy érzed, hogy egy beszélgetés az egyetlen esélyed arra, hogy lenyűgözz valakit, akkor nagyobb valószínűséggel leszel ideges emiatt, mintha csak egy beszélgetés lenne a sok közül. Ez segíthet abban, hogy ellazulj és önmagad légy.
8. Kijelölés
Szinte mindenki tudja, milyen érzés, ha egy beszélgetés közben elzsibbad. Elég rossz dolog elzsibbadni, de hihetetlenül nehéz lehet újra bekapcsolódni a beszélgetésbe, ha a figyelmed visszatért. Ez azért van, mert lehet, hogy nem érted teljesen, miről beszélnek most az emberek, vagy aggódsz, hogy megismétled, amit valaki más már korábban mondott.
Javítsa a figyelmét
Ebben az esetben a megelőzés jobb, mint a gyógyítás. Rengeteg tippünk van arra, hogyan kerülheted el, hogy eleve ne essenél ki a zónából, ezért próbálj meg legalább néhányat gyakorolni ezek közül.
Ha észreveszed, hogy kiesett a figyelem, a legjobb megoldás gyakran az lehet, ha bocsánatot kérsz, majd újrakezded a figyelmedet. Amíg ezt nem teszed túl gyakran, a legtöbb ember megérti és hálás lesz az őszinteségedért.
9. A fájdalmas témák elkerülése
Néha tökéletesen jól érezzük magunkat, ha általános témákról beszélgetünk, de nehezen beszélünk az éppen aktuális problémáinkról. Ha nem vagyunk képesek megosztani az aktuális fájdalmat, elszigeteltnek, sebezhetőnek és depresszióra és önkárosításra hajlamosnak érezhetjük magunkat[].
Lásd még: Hogyan lehetsz magas energiájú ember társadalmilag, ha alacsony energiájú vagy?Kérje, amire szüksége van
Amikor igazán nehéz a helyzet, teljesen rendben van, hogy pontosan azt kérdezed, amire szükséged van. Sőt, a legtöbb ember hálás lesz, hogy adtál nekik egy útmutatót, mivel lehet, hogy aggódnak, hogyan segíthetnének neked.
Gyakran ez azt is jelentheti, hogy csak ülnek veled, és nem várják el, hogy beszélj. Ha erre van szükséged, próbáld meg azt mondani, "Most tényleg nem tudok erről beszélni, de nem akarok egyedül maradni. Leülnél mellém egy kicsit?"
Lehet, hogy az együtt ülés után úgy találjátok, hogy beszélgetni akartok a dolgokról, de az is lehet, hogy nem.
10. Az érzés, hogy a beszélgetés nem éri meg a fáradtságot
Néha nehezen tudsz beszélgetni az emberekkel, mert úgy érzed, hogy sokkal több erőfeszítést kell tenned, mint amennyit hajlandó vagy ráfordítani. Azt hiszem, a legtöbb ember át tudja érezni ezt az érzést.
Ennek a problémának két része van. Az egyik, hogy a másokkal való beszélgetés sok energiát igényel. A másik, hogy az emberekkel való beszélgetést nem érzi kifizetődőnek. Mindkettő ahhoz vezethet, hogy úgy érzi, hogy a beszélgetés nem éri meg az erőfeszítést.
Ha csak néhány ember van, akitől így érzed magad, próbáld meg elfogadni, hogy a probléma talán nem is veled van. Lehet, hogy nem is az ő hibájuk. Csak egyszerűen nem tudtok jól kijönni egymással. Ha a legtöbb vagy minden emberrel kapcsolatban így érzel, akkor érdemes elgondolkodnod a mögöttes feltételezéseiden.
Állítsd előtérbe az érzéseidet, hogy csökkentsd a kimerültséget
Talán meglepő, ha tudod, hogy sok szociálisan képzett ember elég fárasztónak találja a társalgást. Ez azért van, mert egyszerre próbálunk olvasni a másik testbeszédében, megérteni a nézőpontját, gondolkodni a beszélgetés témáján és azon, amit mondani akarunk. Ez sok gondolkodnivaló, és a saját érzéseinket is kezelni kell.
Ha azért kerülöd a másokkal való beszélgetést, mert az érzéseikre való odafigyelés nehéz feladat, próbálj meg engedélyt adni magadnak arra, hogy inkább magadra, mint a másik személyre koncentrálj.
Próbáld azt mondani magadnak, "Nem én vagyok értük felelős, az én feladatom az, hogy élvezzem ezt a beszélgetést." Nem azt javaslom, hogy legyél bunkó, de nem kell annyira figyelned a másik igényeire, hogy az téged is feszültnek tartson.
Értsd meg a small talk lényegét, hogy kifizetődőnek találd azt.
A small talk önmagában ritkán kifizetődő, különösen, ha Ön inkább introvertált, mint extrovertált. Próbáljon meg gondolkodásmódot váltani, és úgy tekinteni a small talkra, mint a kapcsolatok és a bizalom építésére. A nem kifizetődő beszélgetések során próbálja meg azt mondani magának:
"Lehet, hogy nem érdekel az időjárás/forgalom/ hírességek pletykái, de megmutatom, hogy meg lehet bennem bízni. Ezzel mélyebb beszélgetéseket és barátságokat szerzek."
11. Mentális egészségügyi kérdések
Számos különböző mentális egészségügyi probléma jár együtt azzal, hogy nehézséget okoz a társalgás vagy a beszélgetések élvezete. A szociális szorongás, a depresszió, az Aspergers és az ADHD különösen ismertek a társalgásra gyakorolt hatásukról, valamint az olyan specifikusabb állapotokról, mint a szelektív mutizmus.
Keressen kezelést az alapbetegségekre
Egyesek számára a diagnózis végleges ítéletnek tűnhet, amely örökre korlátozza társadalmi tapasztalataikat, mások számára viszont lehetőségnek tűnhet, amely hozzáférést biztosít számukra ahhoz a segítséghez és kezeléshez, amelyre életük javításához szükségük van.
Próbáljon meg emlékezni arra, hogy nem kell csendben szenvednie. Keressen olyan szakembert, akiben megbízik. Általában az orvosa lesz az első, akihez fordulhat, de ne féljen olyan embert találni, aki mellett jól érzi magát.
