Содржина
Повеќето од нашите написи за социјалните вештини се фокусираат на правење разговор, но што треба да правите кога разговарате со луѓе е вашиот најголем проблем?
Многу од нас стануваат самосвесни или анксиозни за време на разговорите, што може да значи дека се бориме јасно да се изразиме. Ова ги прави разговорите навистина тешки, па дури и може да ве остави да се чувствувате неми.
Во оваа статија, ќе разгледам неколку причини поради кои може да ви биде тешко да разговарате со луѓе и што можете да направите во врска со тоа.
Зошто можеби ви е тешко да зборувате
1. Обидувајќи се да зборувате пребрзо
Обидувањето да зборувате премногу брзо може да го отежне разговорот на многу различни начини. Може да се сопнете преку вашите зборови, да зборувате премногу брзо за другите луѓе да го разберат, а понекогаш може да се најдете како кажувате нешто што навистина не сте сакале да го кажете.
Дајте си време
Да си дозволите да зборувате побавно ја намалува веројатноста дека ќе направите некоја од тие грешки. Обидете се да земете здив пред да започнете да зборувате наместо да скокате директно во разговорот. Искористете го ова време за да се уверите дека знаете што сакате да кажете пред да започнете да зборувате.
Може да помогне и да се обидете да зборувате побавно додека зборувате. Експертите за јавно говорење им кажуваат на луѓето да зборуваат побавно отколку што се чувствува природно, а тоа всушност важи и за многумина од нас во разговорите. Може да биде корисно да го практикувате ова во огледало илипотроши. Мислам дека повеќето луѓе можат да сочувствуваат со тоа чувство.
Постојат два дела во овој проблем. Една од нив е дека разговорот со други луѓе може да одземе многу енергија. Другото е дека разговорот со луѓето може да се чувствува неисплатливо. Било кое од овие може да доведе до чувство дека правењето разговор едноставно не вреди да се трудите.
Исто така види: Како да ги натерате луѓето да ве почитуваат (ако не сте висок статус)Ако има само неколку луѓе кои ве оставаат така да се чувствувате, обидете се да прифатите дека проблемот можеби нема да лежи во вас. Можеби и не е нивна вина. Едноставно, вие двајцата не се вклопувате добро заедно. Ако се чувствувате вака за повеќето или за сите луѓе, можеби ќе сакате да размислите за вашите основни претпоставки.
Дајте приоритет на вашите чувства за да ја намалите исцрпеноста
Можеби ќе ве изненади кога знаете дека на многу социјално квалификувани луѓе им е прилично заморно да разговараат со луѓе. Тоа е затоа што се обидуваме да го прочитаме говорот на телото на другата личност, да го разбереме неговото гледиште, да размислуваме за темата за разговор и да размислуваме за тоа што ќе кажеме, сето тоа во исто време. За тоа треба многу да се размислува, а ние имаме и свои чувства со кои треба да управуваме.
Ако избегнувате да разговарате со другите поради напорната работа во обрнувањето внимание на нивните чувства, обидете се да си дадете дозвола да се фокусирате повеќе на себе отколку на другата личност.
Обидете се да си кажете: „Јас не сум одговорен за нив. Мојата работа е да се погрижам да уживам во овој разговор.“ Не предлагамдека сте кретен, но не треба да бидете толку внимателни за потребите на другата личност што ќе ве држи на работ.
Разберете ја поентата на малите разговори за да ги најдете наградувачки
Малите разговори ретко се наградуваат сами по себе, особено ако сте повеќе интровертни отколку екстровертни. Обидете се да го промените вашиот начин на размислување и да гледате на мали разговори како на градење односи и доверба. За време на ненаградните разговори, обидете се да си кажете:
Исто така види: Како да бидете посогласни (за луѓе кои сакаат да не се согласуваат)„Можеби не ми е гајле за временските услови/сообраќајот/озборувањата за познатите личности, но покажувам дека може да ми се верува. Така заработувам подлабоки разговори и пријателства.“
11. Проблеми со менталното здравје
Многу различни проблеми со менталното здравје се поврзани со потешкотии во правењето разговор или борба за уживање во тие разговори. Социјалната анксиозност, депресијата, аспергеровите и АДХД се особено познати по нивното влијание врз вашиот разговор, како и по специфичните состојби како што е селективниот мутизам.
Побарајте третман за основните состојби
За некои луѓе, дијагнозата може да се чувствува како конечен суд, поставувајќи ограничувања на нивните социјални искуства засекогаш. За други, тоа може да се чувствува како можност, давајќи им пристап до помошта и третманот што им е потребен за подобрување на нивниот живот.
Обидете се да запомните дека не треба да страдате во тишина. Побарајте третман со лекар на кој му верувате. Вашиот лекар обично ќе биде вашиот прв повик, но немојте да бидетесе плаши да најде некој што ќе направи да се чувствуваш удобно. 1>
зборувајќи со себе кога сте сами дома.2. Создавање премногу звуци за „пополнување“
Многу од нас постојано кажуваат „мм“, „ух“ или „ми се допаѓа“ додека се обидуваме да го најдеме совршениот збор за да го кажеме, а тие всушност можат да бидат корисни. Сепак, тие треба да бидат умерени. Ако ги користите премногу, можеби ќе звучите помалку убедливо или можеби ќе се нервирате со себе што не можете само да „дојдете до поентата“.
Вежбајте да ги кажувате работите едноставно
Ова е нешто со кое многу се борев, а пишувањето за живот навистина помогна. Ме принуди да ги кажам работите јасно и едноставно. Порано се обидував да составам премногу идеи во долги, комплицирани реченици. Тоа значеше дека честопати ќе требаше да изработам како најдобро да се изразам додека веќе зборував. Рефлексно би ги „покрил“ тие моменти со звук за полнење, како „хмм“.
Обидете се да ги запишете вашите мисли или да се снимате како зборувате. Размислете за речениците што сте ги користеле и дали сте можеле да ги ставите поедноставно. На пример, би можел да кажам:
„Вчера, разговарав со Лора, моето куче што шета, за тоа дали треба да се фокусираме на сеќавањето или дали би било подобро да го подобриме начинот на кој Оук обрнува внимание на мене кога прво одиме на прошетка.“
Искрено, можеби ќе треба да го прочитате тоа неколку пати за да разберете. Би било поедноставно кога би рекол:
„Разговарав со Лора, моето куче кое шета,вчера. Сакавме да го направиме Дабот подобро да се однесува на прошетки и дојдовме до две опции. Првиот е да се фокусира конкретно на потсетување. Другото е да се потрудиме прво да го натерам да ми обрнува внимание за време на прошетките, а потоа да работиме на потсетување подоцна.“
Ова веројатно беше полесно да се следи, а јас би бил помалку во искушение да користам пополнителни зборови бидејќи не би морал да размислувам како да ја завршам реченицата. Ако звучите поавторитативно и полесно да се разберете, ќе го подобрите вашиот разговор.
Ако се мачите да размислите што да кажете следно, обидете се да паузирате наместо да користите пополнет збор. Можеби нема ни да забележите кога ги користите, затоа размислете да побарате од пријател да ви го посочи тоа.
3. Тешко им е да зборуваат за чувствата
На многу луѓе им е лесно да зборуваат за факти или тековни работи, но навистина се мачат да зборуваат за нивните чувства или како нешто влијае на нив. Ова може да биде затоа што не сакате да натерате некој друг да се чувствува непријатно или можеби се плашите од отфрлање.
Несакањето да ги споделиме нашите чувства обично се сведува на недостаток на доверба во луѓето со кои разговараме. Можеби нема да им веруваме дека се грижат за нас или дека се чувствителни и љубезни кога се чувствуваме ранливи.
Развивајте доверба полека
Градењето доверба ретко е лесно и важно е да не брзате. Обидот да се присилите себеси да им верувате на луѓето премногу лесно може да доведеда имате доверба во некого повеќе отколку што заслужува и како резултат на тоа работите тргнуваат наопаку.
Наместо тоа, обидете се да понудите доверба во мали парчиња. Не треба веднаш да зборувате за вашите најдлабоки, најтрауматични чувства. Обидете се да изразите претпочитање, како „Го сакам тој бенд“ или дури „Тој филм навистина ме растажи“.
Забележете колку другите луѓе споделуваат со вас. Веројатно ќе откриете дека другите луѓе ќе почнат да споделуваат повеќе за нивните чувства колку повеќе вие споделувате за вашите. Споделете само онолку колку што се чувствувате безбедно споделувајќи, но обидете се да притиснете малку кон рабовите на вашата зона на удобност.
4. Да се бориш да најдеш зборови
Чувството кога вистинскиот збор е „на врвот на јазикот“ е неверојатно фрустрирачки и лесно може да го попречи вашиот разговор. Тоа се случува почесто со именките и имињата отколку со другите зборови. Речиси секој прилично редовно (околу еднаш неделно) се бори со искуства со врвот на јазикот,[] но тоа може да ве остави да се чувствувате непријатно и засрамено.
Бидете искрени
Обидувањето да го скриете фактот дека сте заборавиле некој збор или притискајќи се да го најдете брзо, често ќе го влоши. Може да ви помогне да бидете искрени за фактот дека сте го заборавиле зборот и како се чувствувате.
Неодамна бев малку под стрес и забележав дека многу се мачам да го најдам вистинскиот збор. Се обидов да го покријам, велејќи „thingy“ или „wotsit“ секогаш кога не можев да се сетам. МојатаНа партнерот ова му беше навистина смешно и ми се насмеа, што ме натера да се чувствувам полошо. Тој не се обидуваше да биде злобен. Тој едноставно не знаеше дека се чувствувам лошо.
По една недела или нешто, му објаснив. Реков, „Знам дека не се обидувате да бидете злобни, но навистина се мачам да ги најдам вистинските зборови во моментов. Не ми се допаѓа и ме прави да се чувствувам лошо кога ми се смееш за тоа.“
Тој престана да привлекува внимание на тоа. Престанав да кажувам „нешто“. Наместо тоа, престанав да зборувам кога не можев да го најдам вистинскиот збор. Јас би рекол, „Не. Не можам да се сетам на зборот,“ и ќе работиме заедно за да го решиме. По само неколку дена, престана да се случува толку често.
Обидете се да бидете искрени кога не можете да ги најдете зборовите. Бидејќи секој знае какво е чувството да имаш збор на врвот на јазикот, повеќето луѓе ќе се обидат да ти помогнат да го најдеш вистинскиот збор штом ќе сфатат. Ако можете да признаете дека се мачите, може да изгледате посамоуверено пред другите, па дури и самите да се чувствувате посигурни, што е дополнителен бонус.
5. Неможноста да ги артикулирате мислите
Понекогаш проблемот не е во тоа што се борите да најдете конкретни зборови, туку што воопшто не можете да најдете начин да ги преточите вашите мисли во зборови. Можеби инстинктивно „знаете“ што сакате да кажете, но не можете да го објасните на начин што има смисла за другите.
Понекогаш, знаете дека не се објаснувате себесиПа, и други пати мислите дека она што сте го кажале е совршено јасно, но другата личност „не го разбира“. Ова може да ги направи разговорите длабоко фрустрирачки и да ве остави да се чувствувате изолирано.
Прво разјаснете ги мислите во вашиот ум
Поголемиот дел од времето, ние сме многу подобри во објаснувањето на работите кога навистина длабоко ја разбираме темата. Кога „некако знаеме“ што се обидуваме да кажеме, можеме да станеме збунети и збунети. Ова потоа збунува со кого разговараме. Одвојте миг пред да зборувате за да бидете јасни што се обидувате да кажете. Ако се обидувате да кажете нешто прилично сложено и сте загрижени дека ќе потрае премногу долго, можете дури и да го кажете тоа.
Обидете се да кажете: „Само една секунда. Ова е малку комплицирано и сакам да се осигурам дека ќе го објаснам правилно.“ Тоа може да ви купи време да ги доведете во ред вашите мисли пред да зборувате.
Може да биде корисно и да размислите за она што другата личност веќе го знае. Разговорот со некого не е како да пишувате учебник. Сакате да го приспособите она што го кажувате за да одговара на нивното искуство и разбирање.
На пример, ако разговарам со друг советник, би можел да ги употребам зборовите „работна алијанса“ бидејќи знам дека тие ќе разберат што велам. Ако разговарам со некој кој немал обука за советување, би можел да кажам, „начинот на кој советникот и клиентот работат заедно за да му помогнат на клиентот“.
Имаме посебна статија закако да се биде поартикулиран, што има повеќе совети.
6. Премногу уморен за да се концентрирате на разговорот
Исцрпеноста или недостатокот на сон може да го направи разговорот неверојатно тежок. Колку повеќе се изморувам, толку повеќе кажувам погрешна работа, мрморам и (повремено) зборувам апсолутни глупости. Можеби ќе ја забележите разликата ако сте останале будни цела ноќ, но подолготрајниот недостаток на сон може да доведе до суптилни тешкотии во разговорот.
Одморете се и избегнувајте важни разговори кога сте поспани
Сите знаеме дека е добро да спиете доволно, но тоа може да биде тешко, особено во зафатен модерен свет или кога сте навистина под стрес. Важно е да се одржува добра хигиена на сонот.
Корисно е и само-надгледувањето и обидот да се препознае кога не сте најдобро поради недостаток на сон. Ако сфатите дека сте уморни (а можеби и малку намќор), обидете се да ги одложите важните разговори за време кога ќе можете подобро да се справите со нив.
7. Разговарањето со љубителот е нејасно
Без разлика колку сте елоквентни или самоуверени, разговорот со некој за кој сте романтично заинтересирани може да ги зголеми влоговите на разговорот и да го направи многу постресен. За повеќето од нас, ова може да нè наведе да се бориме да се изразиме, да паничиме и да кажеме нешто глупаво или да се повлечеме во нашата школка и да останеме тивки. Ниту едно од овие не е особено корисен одговор кога сте сомаж или жена од вашите соништа.
Кога некого гледаме од далечина, создаваме слика во нашиот ум за тоа каква личност е тој. Обидете се да запомните дека ова е вашата слика за нив, а не за самата личност. Сè додека не запознаете некого, всушност ве привлекува вашата слика за него.
Намалете ги влоговите во разговорот
Разговорот со вашиот љубител не мора да биде за да го оттргнете од нозете или да го запрепастите со вашата брилијантност и духовитост. Целта е да им покажете, искрено, кои сте и да се обидете да дознаете кои се тие. Обидете се да се потсетите: „Ова не е заведување. Се обидувам да ја запознаам оваа личност.“
Може да биде корисно и да имате почести, пократки разговори. Ако сметате дека разговорот е вашата единствена шанса да импресионирате некого, поверојатно е дека ќе бидете загрижени за тоа отколку ако тоа е само еден разговор меѓу многуте. Ова може да ви помогне да се опуштите и да бидете свои.
8. Зонирање
Речиси секој знае какво е чувството да се зонира за време на разговор. Зонирањето е доволно лошо, но може да биде неверојатно тешко повторно да се вклучите во разговорот штом ќе ви се врати вниманието. Ова е затоа што можеби не разбирате целосно за што зборуваат луѓето сега или сте загрижени дали ќе повторите нешто што некој друг претходно го кажал.
Подобрете го вашето внимание
Во овој случај, подобро е да се спречи отколку да се лекува. Имаме многусовети кои ќе ви помогнат да избегнете зонирање на прво место, затоа обидете се да практикувате барем неколку од нив.
Ако забележите дека сте зонирале, најдобро решение често може да биде да се извините, а потоа да го обновите вашето внимание. Сè додека не го правите тоа премногу често, повеќето луѓе ќе ја разберат и ќе ви бидат благодарни за вашата искреност.
9. Избегнување болни теми
Понекогаш ни е сосема удобно да разговараме за општи теми, но се мачиме да зборуваме за тешките прашања што ги доживуваме во моментов. Неможноста да ја споделиме моменталната болка може да направи да се чувствуваме изолирани, ранливи и склони кон депресија и самоповредување.[]
Побарајте го она што ви треба
Кога работите се навистина тешки, сосема е во ред да го побарате токму она што ви треба. Всушност, повеќето луѓе ќе бидат благодарни што сте им дале водич, бидејќи можеби се грижат за тоа како да ви помогнат.
Често тоа може да ги вклучи само да седат со вас, а не да очекуваат да разговарате. Ако тоа е она што ви треба, обидете се да кажете: „Навистина не можам да зборувам за ова во моментов, но не сакам да бидам сам. Дали би седел малку со мене?“
Можеби ќе откриете дека сакате да разговарате за работи по одреден период на седење заедно, или можеби не. Што и да ви треба е во ред.
10. Чувство дека зборувањето не вреди да се трудите
Понекогаш може да се мачите да разговарате со луѓето затоа што се чувствувате како многу повеќе напор отколку што сте подготвени да
