Ťažko sa hovorí? Dôvody a čo s tým?

Väčšina našich článkov o sociálnych zručnostiach sa zameriava na nadväzovanie konverzácií, ale čo robiť, keď je pre vás najväčším problémom rozprávať sa s ľuďmi?

Mnohí z nás sa počas konverzácie cítia nesvoji alebo sú úzkostliví, čo môže znamenať, že sa ťažko vyjadrujú. To spôsobuje, že konverzácia je naozaj ťažká a môžete sa dokonca cítiť nemí.

V tomto článku sa budem venovať niektorým dôvodom, prečo je pre vás ťažké rozprávať sa s ľuďmi a čo s tým môžete urobiť.

Prečo sa vám môže zdať ťažké hovoriť

1. Snažíte sa hovoriť príliš rýchlo

Snaha hovoriť príliš rýchlo môže spôsobiť, že sa vám bude zle rozprávať rôznymi spôsobmi. Môžete zakopávať o slová, hovoriť príliš rýchlo, aby vám ostatní ľudia rozumeli, a niekedy sa vám môže stať, že poviete niečo, čo naozaj nechcel povedať.

Dajte si čas

Ak si dovolíte hovoriť pomalšie, je menej pravdepodobné, že sa dopustíte niektorej z týchto chýb. Skôr ako začnete hovoriť, skúste sa nadýchnuť a nie hneď skočiť do rozhovoru. Využite tento čas na to, aby ste sa uistili, že viete, čo chcete povedať, skôr ako začnete hovoriť.

Pomôcť by vám mohlo aj to, keby ste sa počas rozprávania snažili hovoriť pomalšie. Odborníci na verejné rozprávanie hovoria, aby ľudia hovorili pomalšie, než je prirodzené, a to v skutočnosti platí aj pre mnohých z nás pri rozhovoroch. Môže byť užitočné cvičiť si to pred zrkadlom alebo rozprávať sa sami so sebou, keď ste doma sami.

2. Vytváranie príliš veľkého počtu "výplňových" zvukov

Mnohí z nás sa pristihnú pri tom, že stále dokola opakujú "hm", "ehm" alebo "ako", keď sa snažia nájsť to správne slovo, a tieto slová môžu byť skutočne užitočné. Musíte ich však používať s mierou. Ak ich budete používať príliš často, môžete pôsobiť menej presvedčivo alebo sa môžete hnevať sami na seba, že nemôžete jednoducho "prejsť k veci".

Cvičte sa v jednoduchom vyjadrovaní

S týmto som často bojoval a písanie mi veľmi pomohlo. Nútilo ma to hovoriť veci jasne a jednoducho. Kedysi som sa snažil spájať príliš veľa myšlienok do dlhých a zložitých viet. To znamenalo, že som často musel vymýšľať, ako sa najlepšie vyjadriť, keď som už hovoril. Reflexívne som tieto momenty "zakrýval" výplňovým zvukom, napríklad "hm".

Skúste si svoje myšlienky zapísať alebo sa nahrať pri rozprávaní. Premýšľajte o vetách, ktoré ste použili, a o tom, či ste ich mohli vyjadriť jednoduchšie. Napríklad by som mohol povedať:

"Včera som sa rozprávala s Laurou, mojou psovodkou, o tom, či by sme sa mali zamerať na privolanie, alebo by bolo lepšie najprv zlepšiť to, ako mi Oak venuje pozornosť, keď sme na prechádzke."

Úprimne, možno si to budete musieť prečítať niekoľkokrát, aby ste to pochopili. Bolo by jednoduchšie, keby som povedal:

"Včera som sa rozprávala s Laurou, mojou psovodkou. Chceli sme, aby sa Oak lepšie správal na prechádzkach, a prišli sme na dve možnosti. Prvá je zamerať sa špeciálne na odvolanie. Druhá je pracovať na tom, aby mi počas prechádzok venoval pozornosť, a potom môžeme pracovať na odvolaní."

Pravdepodobne by to bolo ľahšie sledovať a mal by som menšie pokušenie používať výplňové slová, pretože by som nemusel premýšľať, ako dokončiť vetu. Znieť autoritatívnejšie a byť ľahšie zrozumiteľný zlepší vašu konverzáciu.

Ak sa vám stane, že máte problém vymyslieť, čo ďalej povedať, skúste radšej urobiť pauzu, než použiť výplňové slovo. Možno si ani nevšimnete, kedy ich používate, preto zvážte, či nepoprosíte priateľa, aby vás na to upozornil.

3. Je ťažké hovoriť o pocitoch

Mnohí ľudia ľahko hovoria o faktoch alebo aktuálnych udalostiach, ale majú problém hovoriť o svojich pocitoch alebo o tom, ako na nich niečo vplýva. Môže to byť preto, že nechcete, aby sa niekto iný cítil nepríjemne, alebo sa bojíte odmietnutia.

Neochota podeliť sa o svoje pocity zvyčajne pramení z nedostatku dôvery v ľudí, s ktorými hovoríme. Možno im nedôverujeme, že sa o nás zaujímajú alebo že budú citliví a láskaví, keď sa cítime zraniteľní.

Pomaly rozvíjajte dôveru

Budovanie dôvery je zriedkavo jednoduché a je dôležité, aby ste sa s ním neponáhľali. Snaha prinútiť sa dôverovať ľuďom príliš ľahko môže viesť k tomu, že budete niekomu dôverovať viac, ako si zaslúži, a veci sa v dôsledku toho pokazia.

Namiesto toho skúste ponúknuť dôveru po malých častiach. Nemusíte hneď hovoriť o svojich najhlbších, najtraumatickejších pocitoch. Skúste vyjadriť preferencie, napríklad "Milujem tú kapelu" alebo dokonca "Ten film ma veľmi rozosmutnil".

Všímajte si, koľko toho s vami zdieľajú ostatní ľudia. Pravdepodobne zistíte, že ostatní ľudia sa začnú deliť o svoje pocity tým viac, čím viac sa budete deliť o tie svoje. Zdieľajte len toľko, koľko sa cítite bezpečne, ale skúste sa trochu posunúť k okrajom svojej komfortnej zóny.

4. Ťažko nájsť slová

Ten pocit, keď máte to správne slovo "na jazyku", je neuveriteľne frustrujúci a môže ľahko vykoľajiť vašu konverzáciu. Stáva sa to častejšie pri podstatných menách a názvoch ako pri iných slovách. Takmer každý človek bojuje so skúsenosťami so špičkou jazyka celkom pravidelne (približne raz týždenne)[], ale môže vás to priviesť do rozpakov a hanby.

Buďte úprimní

Snaha skryť skutočnosť, že ste slovo zabudli, alebo nátlak na to, aby ste ho rýchlo našli, často situáciu ešte zhorší. Úprimné vyjadrenie skutočnosti, že ste slovo zabudli, a toho, ako sa pri tom cítite, môže pomôcť.

Nedávno som bola trochu vystresovaná a všimla som si, že sa často snažím nájsť správne slovo. Snažila som sa to zakryť a vždy, keď som si nevedela spomenúť, povedala som "thingy" alebo "wotsit". Môjmu partnerovi to pripadalo veľmi smiešne a smial sa mi, čo ma ešte zhoršilo. Nesnažil sa byť zlý, len nevedel, že sa cítim zle.

Asi po týždni som to vysvetlil. Povedal som, "Viem, že sa nesnažíš byť zlá, ale momentálne naozaj ťažko hľadám tie správne slová. Nepáči sa mi to a cítim sa zle, keď sa mi kvôli tomu smeješ."

Prestal na to upozorňovať. Prestal som hovoriť "vec." Namiesto toho som prestal hovoriť, keď som nevedel nájsť správne slovo. Povedal som, "Nie. Nemôžem si spomenúť na to slovo." a spoločne sme to riešili. Už po niekoľkých dňoch sa to prestalo tak často opakovať.

Skúste byť úprimní, keď nemôžete nájsť slová. Keďže každý vie, aké to je, keď máte slovo na jazyku, väčšina ľudí sa vám bude snažiť pomôcť nájsť správne slovo hneď, ako si to uvedomí. Vďaka tomu, že dokážete priznať, že máte problémy, môžete pred ostatnými vyzerať sebavedomejšie a dokonca sa aj sami budete cítiť sebavedomejšie, čo je ďalší bonus.

5. Neschopnosť formulovať myšlienky

Niekedy nie je problém v tom, že sa snažíte nájsť konkrétne slová, ale skôr v tom, že vôbec neviete nájsť spôsob, ako svoje myšlienky vyjadriť slovami. Možno inštinktívne "viete", čo chcete povedať, ale nedokážete to vysvetliť tak, aby to dávalo zmysel pre ostatných.

Niekedy viete, že ste sa vyjadrili zle, a inokedy si myslíte, že to, čo ste povedali, je úplne jasné, ale druhá osoba to "nechápe". To môže spôsobiť, že rozhovory budú veľmi frustrujúce a vy sa budete cítiť izolovaní.

Najprv si ujasnite myšlienky v mysli

Väčšinou sa nám veci vysvetľujú oveľa lepšie, keď danej téme naozaj hlboko rozumieme. Keď "tak trochu" vieme, čo sa snažíme povedať, môžeme byť zmätení a popletení. To potom mätie aj toho, s kým hovoríme. Predtým, ako začnete hovoriť, venujte chvíľu času tomu, aby ste si ujasnili, čo sa snažíte povedať. Ak sa snažíte povedať niečo pomerne zložité a obávate sa, že premýšľanie o tom budetrvať príliš dlho, môžete to dokonca povedať.

Skúste povedať, "Moment. Je to trochu komplikované a chcem sa uistiť, že to správne vysvetlím." Získate tak čas na to, aby ste si pred prejavom usporiadali myšlienky.

Môže byť tiež užitočné zamyslieť sa nad tým, čo už druhá osoba vie. Rozhovor s niekým nie je ako písanie učebnice. To, čo hovoríte, chcete prispôsobiť jeho skúsenostiam a chápaniu.

Ak napríklad hovorím s iným poradcom, môžem použiť slová "pracovné spojenectvo", pretože viem, že pochopí, čo hovorím. Ak hovorím s niekým, kto nemá poradenské vzdelanie, môžem povedať "spôsob, akým poradca a klient spolupracujú, aby pomohli klientovi".

Máme samostatný článok o tom, ako byť výrečnejší, v ktorom nájdete ďalšie rady.

6. Príliš veľká únava na to, aby ste sa sústredili na rozhovor

Vyčerpanie alebo nedostatok spánku môže neuveriteľne skomplikovať konverzáciu. Čím viac som unavený, tým viac hovorím nesprávne veci, mrmlem a (občas) hovorím absolútne nezmysly. Rozdiel si môžete všimnúť, ak ste boli hore celú noc, ale dlhodobejší nedostatok spánku môže viesť k nenápadným problémom pri vedení konverzácie.

Odpočívajte a vyhýbajte sa dôležitým rozhovorom, keď ste ospalí

Všetci vieme, že je dobré mať dostatok spánku, ale môže to byť ťažké, najmä v uponáhľanom modernom svete alebo keď ste naozaj vystresovaní. Dôležité je dodržiavať správnu spánkovú hygienu.

Je tiež užitočné, aby ste sa kontrolovali a snažili sa rozpoznať, kedy nie ste v najlepšej forme kvôli nedostatku spánku. Ak si uvedomíte, že ste unavení (a možno aj trochu nevrlí), skúste odložiť dôležité rozhovory na čas, keď ich budete môcť lepšie zvládnuť.

7. Rozprávanie sa so zaľúbencom so zviazaným jazykom

Bez ohľadu na to, ako výreční alebo sebavedomí ste, rozhovor s niekým, o koho máte romantický záujem, môže zvýšiť stávku na rozhovor a urobiť ho oveľa stresujúcejším. Pre väčšinu z nás to potom môže viesť k tomu, že sa budeme snažiť vyjadriť, spanikárime a povieme niečo hlúpe alebo sa stiahneme do svojej ulity a budeme ticho. Ani jedna z týchto reakcií nie je obzvlášť užitočná, keď ste s mužom alebo ženouvašich snov.

Keď sa na niekoho pozeráme z diaľky, vytvárame si v mysli obraz o tom, aký je to človek. Skúste si uvedomiť, že je to vaša predstava o ňom, nie o ňom samotnom. Kým niekoho nespoznáte, v skutočnosti vás priťahuje vaša predstava o ňom.

Znížte stávky v rozhovore

Rozhovor s vašou polovičkou nemusí byť o tom, aby ste ju ohúrili alebo ohromili svojou genialitou a vtipom. Cieľom je úprimne jej ukázať, kto ste, a pokúsiť sa zistiť, kto je ona. Skúste si to pripomenúť, "Toto nie je zvádzanie. Snažím sa túto osobu spoznať."

Môže byť tiež užitočné viesť častejšie kratšie rozhovory. Ak máte pocit, že rozhovor je vašou jedinou šancou na niekoho zapôsobiť, je pravdepodobnejšie, že budete mať z neho obavy, ako keď je to len jeden rozhovor z mnohých. To vám môže pomôcť uvoľniť sa a byť sami sebou.

8. Zoning out

Takmer každý vie, aké to je, keď sa počas rozhovoru odmlčíte. Odmlčať sa je dosť zlé, ale môže byť neuveriteľne ťažké znovu sa zapojiť do rozhovoru, keď sa vaša pozornosť vráti. Je to preto, že nemusíte úplne rozumieť tomu, o čom ľudia práve hovoria, alebo sa obávate, že budete opakovať niečo, čo už predtým povedal niekto iný.

Zlepšite svoju pozornosť

V tomto prípade je prevencia lepšia ako liečba. Máme pre vás množstvo tipov, ktoré vám pomôžu predísť tomu, aby ste sa vôbec dostali do zóny, takže sa snažte praktizovať aspoň niektoré z nich.

Ak si všimnete, že ste sa odmlčali, najlepším riešením môže byť ospravedlniť sa a potom obnoviť svoju pozornosť. Pokiaľ to nerobíte príliš často, väčšina ľudí vás pochopí a bude vám vďačná za vašu úprimnosť.

9. Vyhýbanie sa bolestivým témam

Niekedy nám úplne vyhovuje viesť rozhovory o všeobecných témach, ale máme problém hovoriť o ťažkých problémoch, ktoré práve prežívame. Neschopnosť podeliť sa o aktuálnu bolesť v nás môže zanechať pocit izolácie, zraniteľnosti a náchylnosti k depresii a sebapoškodzovaniu[].

Požiadajte o to, čo potrebujete

Keď je situácia naozaj zložitá, je úplne v poriadku požiadať presne o to, čo potrebujete. V skutočnosti bude väčšina ľudí vďačná, že ste im dali príručku, pretože sa môžu obávať, ako vám pomôcť.

Často to môže zahŕňať to, že s vami len sedia a neočakávajú, že budete hovoriť. Ak to potrebujete, skúste povedať, "Teraz o tom naozaj nemôžem hovoriť, ale nechcem byť sama. Mohla by si si so mnou na chvíľu sadnúť?"

Možno zistíte, že po určitom čase spoločného sedenia sa budete chcieť o veciach porozprávať, alebo možno nie. Čokoľvek potrebujete, je v poriadku.

10. Pocit, že rozprávanie nestojí za námahu

Niekedy môžete mať problém rozprávať sa s ľuďmi, pretože máte pocit, že je to oveľa viac úsilia, ako ste ochotní vynaložiť. Myslím, že väčšina ľudí sa dokáže vcítiť do tohto pocitu.

Tento problém má dve časti. Prvou je, že rozhovory s inými ľuďmi môžu vyžadovať veľa energie. Druhou je, že rozhovory s ľuďmi môžu byť nevďačné. Obe tieto časti môžu viesť k tomu, že budete mať pocit, že nadväzovanie konverzácií vám nestojí za námahu.

Ak je len niekoľko ľudí, ktorí vo vás zanechávajú takýto pocit, skúste prijať, že problém nemusí byť na vašej strane. Nemusí to byť ani ich chyba. Je to len tým, že vy dvaja sa k sebe nehodíte. Ak máte takýto pocit pri väčšine alebo všetkých ľuďoch, možno by ste sa mali zamyslieť nad svojimi základnými predpokladmi.

Stanovte si priority svojich pocitov, aby ste znížili vyčerpanie

Možno vás prekvapí, že pre mnohých sociálne zručných ľudí je rozprávanie s ľuďmi dosť únavné. Je to preto, že sa snažíme čítať reč tela druhej osoby, pochopiť jej názor, premýšľať o téme rozhovoru a premýšľať o tom, čo sa chystáme povedať, a to všetko v rovnakom čase. Je toho veľa a navyše musíme zvládať aj svoje vlastné pocity.

Ak sa vyhýbate rozhovoru s druhými ľuďmi, pretože venovať pozornosť ich pocitom je náročné, skúste si dať povolenie sústrediť sa viac na seba ako na druhú osobu.

Skúste si povedať, "Nie som za ne zodpovedný. Mojou úlohou je zabezpečiť, aby som si tento rozhovor užil." Nenavrhujem vám, aby ste boli hlupák, ale nemusíte byť takí ostražití voči potrebám druhej osoby, aby vás to držalo v napätí.

Pochopiť zmysel small talku, aby bol prínosný

Rozhovory v malom sú zriedkakedy prínosné samy o sebe, najmä ak ste viac introverti ako extroverti. Skúste zmeniť svoje myslenie a vnímajte rozhovory v malom ako budovanie vzťahov a dôvery. Počas nevďačných rozhovorov si skúste povedať:

"Možno sa nezaujímam o počasie/dopravu/ klebety o celebritách, ale ukazujem, že mi možno dôverovať. Takto si získavam hlbšie konverzácie a priateľstvá."

11. Problémy s duševným zdravím

Mnoho rôznych duševných problémov je spojených s ťažkosťami pri nadväzovaní konverzácie alebo s problémami, ktoré vám robia radosť. Sociálna úzkosť, depresia, Aspergerov syndróm a ADHD sú obzvlášť známe svojím vplyvom na vašu konverzáciu, ako aj špecifickejšie stavy, ako je napríklad selektívny mutizmus.

Vyhľadajte liečbu základných ochorení

Niektorí ľudia môžu diagnózu pociťovať ako konečný rozsudok, ktorý navždy obmedzí ich sociálne skúsenosti. Pre iných to môže byť príležitosť, ktorá im umožní prístup k pomoci a liečbe, ktorú potrebujú na zlepšenie svojho života.

Snažte sa pamätať na to, že nemusíte trpieť v tichosti. Vyhľadajte liečbu u lekára, ktorému dôverujete. Váš lekár bude zvyčajne vaším prvým kontaktom, ale nebojte sa nájsť niekoho, u koho sa budete cítiť príjemne.