Tabl cynnwys
Mae'r rhan fwyaf o'n herthyglau ar sgiliau cymdeithasol yn canolbwyntio ar sgwrsio, ond beth ddylech chi ei wneud wrth siarad â phobl yw eich problem fwyaf?
Mae llawer ohonom yn dod yn hunanymwybodol neu'n bryderus yn ystod sgyrsiau, a all olygu ein bod yn cael trafferth mynegi ein hunain yn glir. Mae hyn yn gwneud sgyrsiau yn anodd iawn a gall hyd yn oed eich gadael yn teimlo'n fud.
Yn yr erthygl hon, rydw i'n mynd i fynd trwy rai rhesymau y gallech chi ei chael hi'n anodd siarad â phobl a beth allwch chi ei wneud am y peth.
Pam y gallech ei chael hi'n anodd siarad
1. Ceisio siarad yn rhy gyflym
Gall ceisio siarad yn rhy gyflym ei gwneud yn anodd siarad mewn llawer o wahanol ffyrdd. Efallai y byddwch chi'n baglu dros eich geiriau, yn siarad yn rhy gyflym i bobl eraill ei ddeall, ac weithiau efallai y byddwch chi'n dweud rhywbeth nad oeddech chi yn wir yn bwriadu ei ddweud.
Rhowch amser i chi'ch hun
Mae caniatáu i chi'ch hun i siarad yn arafach yn ei gwneud hi'n llai tebygol y byddwch chi'n gwneud unrhyw un o'r gwallau hynny. Ceisiwch gymryd anadl cyn i chi ddechrau siarad yn hytrach na neidio'n syth i'r sgwrs. Defnyddiwch yr amser hwn i wneud yn siŵr eich bod chi'n gwybod beth rydych chi ar fin ei ddweud cyn i chi ddechrau siarad.
Gallai hefyd helpu i geisio siarad yn arafach tra'ch bod chi'n siarad. Mae arbenigwyr siarad cyhoeddus yn dweud wrth bobl am siarad yn arafach nag sy'n teimlo'n naturiol, ac mae hynny'n wir mewn gwirionedd i lawer ohonom mewn sgyrsiau hefyd. Gall fod yn ddefnyddiol ymarfer hyn yn y drych neugwario. Rwy'n meddwl y gall y rhan fwyaf o bobl gydymdeimlo â'r teimlad hwnnw.
Mae dwy ran i'r broblem hon. Un yw y gall siarad â phobl eraill gymryd llawer o egni. Y llall yw y gall siarad â phobl deimlo'n ddi-werth. Gall y naill neu'r llall arwain at deimlo nad yw sgwrsio yn werth yr ymdrech.
Os mai dim ond ychydig o bobl sy'n eich gadael yn teimlo fel hyn, ceisiwch dderbyn efallai nad yw'r broblem gyda chi. Efallai nad eu bai nhw chwaith. Dim ond nad yw'r ddau ohonoch yn cyd-fynd yn dda. Os ydych chi'n teimlo fel hyn am y rhan fwyaf neu'r cyfan o bobl, efallai yr hoffech chi feddwl am eich rhagdybiaethau sylfaenol.
Blaenoriaethu eich teimladau i leihau blinder
Gallai fod yn syndod i chi wybod bod siarad â phobl yn eithaf blinedig llawer o bobl â sgiliau cymdeithasol. Mae hyn oherwydd ein bod yn ceisio darllen iaith corff y person arall, deall ei safbwynt, meddwl am bwnc y sgwrs, a meddwl am yr hyn yr ydym ar fin ei ddweud, i gyd ar yr un pryd. Mae hynny'n llawer i feddwl amdano, ac mae gennym ni ein teimladau ein hunain i'w rheoli hefyd.
Os ydych chi'n osgoi siarad ag eraill oherwydd y gwaith caled sydd ynghlwm wrth dalu sylw i'w teimladau, ceisiwch roi caniatâd i chi'ch hun ganolbwyntio mwy arnoch chi'ch hun na'r person arall.
Ceisiwch ddweud wrthych chi'ch hun, “Dydw i ddim yn gyfrifol amdanyn nhw. Fy ngwaith i yw gwneud yn siŵr fy mod i’n mwynhau’r sgwrs yma.” Dydw i ddim yn awgrymueich bod yn jerk, ond nid oes angen i chi fod mor effro i anghenion y person arall fel ei fod yn eich cadw ar y blaen.
Deall y pwynt siarad bach i'w gael yn werth chweil
Anaml y mae siarad bach yn rhoi boddhad ynddo'i hun, yn enwedig os ydych chi'n fwy mewnblyg nag allblyg. Ceisiwch newid eich meddylfryd a gweld sgwrs fach fel rhywbeth am feithrin perthnasoedd ac ymddiriedaeth. Yn ystod sgyrsiau di-werth, ceisiwch ddweud wrthych eich hun:
“Efallai nad oes ots gen i am y tywydd / traffig / clecs enwogion, ond rydw i'n dangos y gellir ymddiried ynof. Dyma sut rydw i'n ennill sgyrsiau dyfnach a chyfeillgarwch.”
11. Materion iechyd meddwl
Mae llawer o wahanol faterion iechyd meddwl yn gysylltiedig ag anhawster sgwrsio neu’n brwydro i fwynhau’r sgyrsiau hynny. Mae pryder cymdeithasol, iselder, Aspergers, ac ADHD yn arbennig o adnabyddus am eu heffaith ar eich sgwrs, yn ogystal â chyflyrau mwy penodol fel mutistiaeth ddetholus.
Ceisio triniaeth ar gyfer cyflyrau sylfaenol
I rai pobl, gall diagnosis deimlo fel dyfarniad terfynol, gan osod cyfyngiadau ar eu profiadau cymdeithasol am byth. I eraill, gall deimlo fel cyfle, gan roi mynediad iddynt at yr help a'r driniaeth sydd eu hangen arnynt i wella eu bywydau.
Ceisiwch gofio nad oes angen i chi ddioddef yn dawel. Ceisiwch driniaeth gydag ymarferwr rydych chi'n ymddiried ynddo. Eich meddyg fel arfer fydd eich pwynt cyswllt cyntaf, ond nid fellyofn dod o hyd i rywun sy'n gwneud i chi deimlo'n gyfforddus.
> > 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 11siarad â chi'ch hun pan fyddwch gartref ar eich pen eich hun.
2. Gwneud gormod o synau “llenwi”
Mae llawer ohonom yn canfod ein hunain yn dweud “umm,” “uh,” neu “like” dro ar ôl tro wrth i ni geisio dod o hyd i'r gair perffaith i'w ddweud, a gall y rhain fod yn ddefnyddiol mewn gwirionedd. Mae angen iddynt fod yn gymedrol, serch hynny. Os ydych chi'n eu defnyddio'n ormodol, efallai y byddwch chi'n swnio'n llai argyhoeddiadol, neu efallai y byddwch chi'n gwylltio â chi'ch hun na allwch chi "gyrraedd y pwynt."
Ymarfer dweud pethau'n syml
Mae hyn yn rhywbeth rydw i wedi cael trafferth ag ef yn fawr, ac mae ysgrifennu am fywoliaeth wedi bod o gymorth mawr. Mae wedi fy ngorfodi i ddweud pethau’n glir ac yn syml. Roeddwn i'n arfer ceisio rhoi gormod o syniadau at ei gilydd mewn brawddegau hir, cymhleth. Roedd hynny'n golygu y byddai angen i mi weithio allan yn aml beth yw'r ffordd orau o fynegi fy hun tra roeddwn i'n siarad yn barod. Byddwn yn “gorchuddio” yr eiliadau hynny yn atblygol gyda sain llenwi, fel “umm.”
Ceisiwch ysgrifennu eich meddyliau neu recordio eich hun yn siarad. Meddyliwch am y brawddegau rydych chi wedi’u defnyddio ac a allech chi fod wedi’u rhoi yn symlach. Er enghraifft, efallai y byddwn yn dweud:
“Ddoe, roeddwn yn siarad â Laura, fy nghŵn am dro, ynghylch a ddylem ganolbwyntio ar adalw neu a fyddai’n well gwella’r ffordd y mae Oak yn rhoi sylw i mi pan fyddwn ar deithiau cerdded yn gyntaf.”
Yn onest, efallai y bydd yn rhaid ichi ddarllen hwnnw cwpl o weithiau i wneud synnwyr ohono. Byddai’n symlach pe bawn yn dweud:
“Roeddwn yn siarad â Laura, cerddwr cŵn,ddoe. Roedden ni eisiau gwneud Oak yn ymddwyn yn well ar deithiau cerdded, a chawsom ddau opsiwn. Y cyntaf yw canolbwyntio'n benodol ar adalw. Y llall yw gweithio ar wneud iddo dalu sylw i mi yn ystod teithiau cerdded yn gyntaf, ac yna gallwn weithio ar adalw yn ddiweddarach.”
Mae’n debyg bod hyn yn haws i’w ddilyn, a byddwn yn llai temtasiwn i ddefnyddio geiriau llenwi oherwydd ni fyddai’n rhaid i mi feddwl sut i orffen y frawddeg. Bydd swnio'n fwy awdurdodol a bod yn haws i'w ddeall ill dau yn gwella'ch sgwrs.
Os ydych chi'n cael trafferth meddwl beth i'w ddweud nesaf, ceisiwch oedi yn hytrach na defnyddio gair llenwi. Efallai na fyddwch chi hyd yn oed yn sylwi pan fyddwch chi'n eu defnyddio, felly ystyriwch ofyn i ffrind dynnu sylw atoch chi.
3. Yn ei chael hi'n anodd siarad am deimladau
Mae llawer o bobl yn ei chael hi'n hawdd siarad am ffeithiau neu faterion cyfoes ond yn cael trafferth siarad am eu teimladau neu sut mae rhywbeth yn effeithio arnyn nhw. Gall hyn fod oherwydd nad ydych chi eisiau gwneud i unrhyw un arall deimlo'n anghyfforddus, neu efallai eich bod chi'n ofni cael eich gwrthod.
Mae peidio â rhannu ein teimladau fel arfer yn deillio o ddiffyg ymddiriedaeth yn y bobl rydyn ni'n siarad â nhw. Efallai na fyddwn yn ymddiried ynddynt i ofalu amdanom neu i fod yn sensitif a charedig pan fyddwn yn teimlo’n agored i niwed.
Datblygu ymddiriedaeth yn araf
Anaml y mae adeiladu ymddiriedaeth yn hawdd, ac mae'n bwysig peidio â'i frysio. Gallai ceisio gorfodi eich hun i ymddiried mewn pobl yn rhy hawdd arwaini chi ymddiried yn rhywun yn fwy nag y maent yn ei haeddu a phethau'n mynd o chwith o ganlyniad.
Yn lle hynny, ceisiwch ymddiried mewn darnau bach. Nid oes angen i chi siarad am eich teimladau dyfnaf, mwyaf trawmatig ar unwaith. Ceisiwch fynegi hoffter, fel “Rwy’n caru’r band yna” neu hyd yn oed “Fe wnaeth y ffilm honno fi’n drist iawn.”
Sylwch faint mae pobl eraill yn ei rannu gyda chi. Mae’n debyg y byddwch chi’n gweld y bydd pobl eraill yn dechrau rhannu mwy am eu teimladau po fwyaf y byddwch chi’n ei rannu am eich un chi. Rhannwch gymaint ag y teimlwch yn ddiogel yn ei rannu, ond ceisiwch wthio ychydig tuag at ymylon eich parth cysur.
4. Cael trafferth dod o hyd i eiriau
Mae'r teimlad hwnnw pan fo'r gair iawn “ar flaen eich tafod” yn hynod o rwystredig a gall ddirmygu'ch sgwrs yn hawdd. Mae'n digwydd yn amlach gydag enwau ac enwau nag y mae gyda geiriau eraill. Mae bron pawb yn cael trafferth gyda phrofiadau tip-y-tafod yn eithaf rheolaidd (tua unwaith yr wythnos),[] ond gall eich gadael yn teimlo'n lletchwith ac yn chwithig.
Gweld hefyd: Sut i Roi'r Gorau i Fod Yn Gwybod Pawb (Hyd yn oed os Ti'n Gwybod Llawer)Byddwch yn onest
Bydd ceisio cuddio'r ffaith eich bod wedi anghofio gair, neu bwyso ar eich hun i ddod o hyd iddo'n gyflym, yn aml yn gwneud pethau'n waeth. Gall bod yn onest am y ffaith eich bod wedi anghofio’r gair a sut mae’n gwneud i chi deimlo helpu.
Yn ddiweddar, roeddwn i dan ychydig o straen, a sylwais fy mod yn cael trafferth dod o hyd i'r gair iawn yn aml. Ceisiais ei orchuddio, gan ddweud “thingy” neu “wotsit” pryd bynnag na allwn gofio. Fyroedd partner yn gweld hyn yn ddoniol iawn ac yn chwerthin am fy mhen, a wnaeth i mi deimlo'n waeth. Nid oedd yn ceisio bod yn gymedrol. Nid oedd yn gwybod fy mod yn teimlo'n ddrwg.
Ar ôl rhyw wythnos, esboniais. Dywedais, “Rwy'n gwybod nad ydych chi'n ceisio bod yn gymedrol, ond rydw i'n ei chael hi'n anodd iawn dod o hyd i'r geiriau cywir ar hyn o bryd. Dydw i ddim yn ei hoffi, ac mae'n gwneud i mi deimlo'n ddrwg pan fyddwch chi'n chwerthin am fy mhen i am y peth.”
Rhoddodd y gorau i dynnu sylw ato. Stopiais i ddweud “peth.” Yn lle hynny, rhoddais y gorau i siarad pan na allwn ddod o hyd i'r gair iawn. Byddwn i'n dweud, "Na. Ni allaf gofio’r gair,” a byddem yn gweithio gyda’n gilydd i’w weithio allan. Ar ôl ychydig ddyddiau yn unig, roedd wedi peidio â digwydd mor aml.
Ceisiwch fod yn onest pan na allwch ddod o hyd i'r geiriau. Gan fod pawb yn gwybod sut deimlad yw cael gair ar flaenau eich tafod, bydd y rhan fwyaf o bobl yn ceisio eich helpu i ddod o hyd i'r gair cywir cyn gynted ag y byddant yn sylweddoli. Gall gallu cyfaddef eich bod yn cael trafferth hefyd wneud i chi edrych yn fwy hyderus tuag at eraill a hyd yn oed wneud i chi deimlo'n fwy hyderus eich hun, sy'n fonws ychwanegol.
5. Methu â mynegi meddyliau
Weithiau nid y broblem yw eich bod yn cael trafferth dod o hyd i eiriau penodol, ond yn hytrach na allwch ddod o hyd i ffordd o roi eich meddyliau mewn geiriau o gwbl. Efallai eich bod chi'n “gwybod” yn reddfol beth rydych chi am ei ddweud ond ddim yn gallu ei esbonio mewn ffordd sy'n gwneud synnwyr i eraill.
Weithiau, rydych chi'n gwybod nad ydych chi'n esbonio eich hunwel, ac ar adegau eraill rydych chi'n meddwl bod yr hyn rydych chi wedi'i ddweud yn berffaith glir, ond nid yw'r person arall yn "ei gael." Gall hyn wneud sgyrsiau yn hynod rwystredig a'ch gadael yn teimlo'n ynysig.
Sicrhewch eich meddyliau yn glir yn eich meddwl yn gyntaf
Y rhan fwyaf o'r amser, rydym yn llawer gwell am esbonio pethau pan fyddwn yn deall y pwnc yn ddwfn iawn. Pan rydyn ni’n “math yn gwybod” beth rydyn ni’n ceisio’i ddweud, gallwn ni ddrysu a drysu. Mae hyn wedyn yn drysu pwy bynnag rydyn ni'n siarad â nhw. Cymerwch eiliad cyn i chi siarad i fod yn glir am yr hyn rydych chi'n ceisio'i ddweud. Os ydych chi'n ceisio dweud rhywbeth eithaf cymhleth ac rydych chi'n poeni y bydd meddwl am y peth yn cymryd gormod o amser, gallwch chi hyd yn oed ddweud hynny.
Ceisiwch ddweud, “Dim ond eiliad. Mae hyn ychydig yn gymhleth, ac rwyf am wneud yn siŵr fy mod yn ei esbonio'n iawn.” Gall hynny roi amser i chi gael trefn ar eich meddyliau cyn i chi siarad.
Gall fod yn ddefnyddiol meddwl am yr hyn y mae'r person arall eisoes yn ei wybod. Nid yw siarad â rhywun fel ysgrifennu gwerslyfr. Rydych chi eisiau addasu'r hyn rydych chi'n ei ddweud i gyd-fynd â'u profiad a'u dealltwriaeth.
Er enghraifft, os ydw i'n siarad â chynghorydd arall, efallai y byddaf yn defnyddio'r geiriau “working Alliance” oherwydd rwy'n gwybod y byddant yn deall yr hyn rwy'n ei ddweud. Os ydw i'n siarad â rhywun sydd heb gael hyfforddiant cwnsela, efallai y bydda i'n dweud, “y ffordd mae cwnselydd a chleient yn gweithio gyda'i gilydd i helpu'r cleient.”
Mae gennym ni erthygl ar wahân arsut i fod yn fwy rhugl, sydd â mwy o gyngor.
6. Mae bod yn rhy flinedig i ganolbwyntio ar sgwrs
Mae bod wedi blino'n lân neu ddiffyg cwsg yn gallu gwneud sgwrs yn hynod o anodd. Po fwyaf blinedig dwi'n ei gael, y mwyaf dwi'n dweud y peth anghywir, mumble ac (yn achlysurol) siarad absoliwt gibberish. Efallai y byddwch chi’n sylwi ar y gwahaniaeth os ydych chi wedi aros i fyny drwy’r nos, ond gall diffyg cwsg yn y tymor hwy arwain at anawsterau cynnil wrth sgwrsio.
Gweld hefyd: Sut i Ymlacio'n Fwy Mewn Sefyllfaoedd CymdeithasolGorffwyswch ac osgoi sgyrsiau pwysig pan fyddwch chi'n gysglyd
Rydym i gyd yn gwybod ei bod hi'n dda cael digon o gwsg, ond gall hyn fod yn anodd, yn enwedig mewn byd modern prysur neu pan fyddwch chi dan straen mawr. Mae cadw hylendid cwsg da yn bwysig.
Mae hefyd yn ddefnyddiol hunan-fonitro a cheisio adnabod pan nad ydych ar eich gorau oherwydd diffyg cwsg. Os sylweddolwch eich bod wedi blino (ac efallai ychydig yn sarrug hefyd), ceisiwch ohirio sgyrsiau pwysig i adeg pan fyddwch chi'n gallu delio â nhw'n well.
7. Dod yn glwm tafod yn siarad â gwasgfa
Waeth pa mor huawdl neu hyderus ydych chi, gall siarad â rhywun y mae gennych ddiddordeb rhamantus ynddo godi polion y sgwrs a'i gwneud yn llawer mwy dirdynnol. I’r rhan fwyaf ohonom, gall hyn wedyn ein harwain i frwydro i fynegi ein hunain, mynd i banig a dweud rhywbeth gwirion neu encilio i’n cragen ac aros yn dawel. Nid yw’r un o’r rhain yn ymateb arbennig o ddefnyddiol pan fyddwch chi gyda’rgwr neu wraig dy freuddwydion.
Pan edrychwn ar rywun o hirbell, rydym yn creu delwedd yn ein meddwl pa fath o berson ydyn nhw. Ceisiwch gofio mai dyma'ch delwedd chi ohonyn nhw, nid y person ei hun. Hyd nes y byddwch chi'n dod i adnabod rhywun, rydych chi'n cael eich denu gan eich delwedd ohonyn nhw.
Gostwng polion y sgwrs
Does dim rhaid i siarad â'ch gwasgfa fod yn ymwneud â'u hysgubo oddi ar eu traed na'u syfrdanu â'ch disgleirdeb a'ch ffraethineb. Y nod yw dangos iddyn nhw, yn onest, pwy ydych chi a cheisio darganfod pwy ydyn nhw. Ceisiwch atgoffa eich hun, “Nid yw hyn yn seduction. Rwy’n ceisio dod i adnabod y person hwn.”
Gall fod yn ddefnyddiol cael sgyrsiau amlach, byrrach hefyd. Os ydych chi'n teimlo mai sgwrs yw'ch unig gyfle i wneud argraff ar rywun, rydych chi'n fwy tebygol o fod yn bryderus yn ei chylch nag os mai un sgwrs yn unig ydyw ymhlith llawer. Gall hyn eich helpu i ymlacio a bod yn chi'ch hun.
8. Parthau allan
Mae bron pawb yn gwybod sut deimlad yw parthu allan yn ystod sgwrs. Mae parthau allan yn ddigon drwg, ond gall fod yn anhygoel o anodd ailymuno â'r sgwrs unwaith y bydd eich sylw wedi dod yn ôl. Mae hyn oherwydd efallai nad ydych chi'n deall yn iawn beth mae pobl yn siarad amdano nawr neu'n poeni am ailadrodd rhywbeth mae rhywun arall wedi'i ddweud o'r blaen.
Gwella eich sylw
Yn yr achos hwn, mae atal yn well na gwella. Mae gennym ni lawer oawgrymiadau i'ch helpu i osgoi parthau yn y lle cyntaf, felly ceisiwch ymarfer o leiaf ychydig o'r rhain.
Os sylwch eich bod wedi gadael parthau allan, yr ateb gorau yn aml yw ymddiheuro ac yna adnewyddu eich sylw. Cyn belled nad ydych yn gwneud hyn yn rhy aml, bydd y rhan fwyaf o bobl yn deall ac yn ddiolchgar am eich gonestrwydd.
9. Osgoi pynciau poenus
Weithiau rydyn ni'n berffaith gyfforddus yn sgwrsio am bynciau cyffredinol, ond rydyn ni'n cael trafferth siarad am faterion anodd rydyn ni'n eu profi ar hyn o bryd. Gall methu â rhannu poen presennol ein gadael yn teimlo’n ynysig, yn agored i niwed, ac yn dueddol o gael iselder a hunan-niwed.[]
Gofyn am yr hyn sydd ei angen arnoch
Pan fydd pethau’n anodd iawn, mae’n hollol iawn gofyn am yr union beth sydd ei angen arnoch. Yn wir, bydd y rhan fwyaf o bobl yn ddiolchgar eich bod wedi rhoi arweinlyfr iddynt, oherwydd efallai eu bod yn poeni am sut i'ch helpu.
Yn aml, gall hyn olygu eu bod yn eistedd gyda chi, heb ddisgwyl i chi siarad. Os mai dyna sydd ei angen arnoch chi, ceisiwch ddweud, “Ni allaf siarad am hyn ar hyn o bryd, ond nid wyf am fod ar fy mhen fy hun. A fyddech chi'n eistedd gyda mi am ychydig?”
Efallai y byddwch chi'n gweld eich bod chi eisiau siarad am bethau ar ôl cyfnod o eistedd gyda'ch gilydd, neu efallai ddim. Mae beth bynnag sydd ei angen arnoch yn iawn.
10. Teimlo nad yw siarad yn werth yr ymdrech
Weithiau gallwch chi gael trafferth siarad â phobl oherwydd mae'n teimlo fel llawer mwy o ymdrech nag yr ydych chi'n fodlon ei wneud
