Як бути більш соціальним (якщо ви не учасник вечірки)

Вам набридло відчувати себе осторонь, коли всі інші спілкуються? Ви хотіли б почуватися більш невимушено серед нових людей і краще вести розмови? Цей посібник допоможе вам. Незалежно від того, чи ви інтроверт, чи боретеся з тривогою, чи просто вважаєте соціальні ситуації складними, ви знайдете практичні поради, як зміцнити впевненість у собі, розвинути свої соціальні навички та зробити так, щобзначущі зв'язки з іншими.

19 порад, щоб бути більш соціальним

Якщо ви не проводите багато часу у спілкуванні або відчуваєте соціальну незручність, вам може бути цікаво, як стати більш комфортним у компанії інших людей. У цьому розділі ви дізнаєтеся, як стати більш соціальним, скоригувавши своє мислення, знайомлячись з новими людьми та практикуючи свої соціальні навички.

Ось кілька загальних порад, які допоможуть вам стати більш соціальними:

1. практикуйте співчуття до себе та позитивне самонавіювання

Якщо ви відчуваєте, що надмірно самокритичні і засуджуєте себе, може бути корисно змінити спосіб спілкування з собою. Практика самоспівчуття і розмови з собою, як з добрим другом, може підвищити вашу самооцінку і зменшити ваше занепокоєння з приводу того, що вас засуджують інші.

Наприклад, якщо ви схильні думати щось на кшталт: "Я завжди дивний і незграбний, що зі мною не так?", спробуйте перефразувати ці думки в більш співчутливий спосіб. Ви можете сказати собі: "Іноді я буваю незграбним, але це нормально. Зрештою, багато людей бувають незграбними, і вони все одно залишаються хорошими людьми. Я також можу згадати часи, коли я був веселим і товариським". Такі позитивні самопереконання можутьдопомагають розвинути впевненість у собі та зробити соціальну взаємодію менш лякаючою.

Крім того, ефективним способом підвищення самооцінки може стати виклик своєму самокритичному голосу і приведення прикладів, які спростовують негативні переконання. Наприклад, якщо ви відчуваєте, що ніхто не хоче з вами розмовляти, тому що ви нудний, згадайте випадки, коли люди виявляли інтерес до того, що ви говорите. Визнавши, що негативні переконання не завжди правильні, ви можете навчитисьБудьте добрішими до себе і почувайтеся комфортніше в соціальних ситуаціях.

2. зверніть свій фокус назовні

Замість того, щоб перейматися своїм внутрішнім монологом або тривожними думками, поспостерігайте за людьми навколо вас. Коли ви зосереджуєтеся на інших, замість того, щоб застрягти у власній голові, ви можете відчувати себе менш незграбно в соціумі.

Коли ви знайомитеся з кимось, спробуйте дізнатися про нього щось значуще, наприклад, про його роботу, улюблені хобі або про те, чи є у нього діти. Однак не влаштовуйте співрозмовнику допит. Після кількох запитань, розкажіть щось про себе.

Під час розмови звертайте увагу на вербальні та невербальні сигнали співрозмовника. Наприклад, якщо він постукує ногою і час від часу поглядає в бік дверей, можливо, настав час завершити розмову. З практикою ви навчитеся визначати, чи хоче хтось з вами поговорити.

3. піддавати себе соціальним ситуаціям

Якщо у вас є соціальна тривожність, природно уникати соціальних ситуацій. Однак дослідження показують, що соціальна взаємодія - це потужний спосіб поліпшити соціальну тривожність. Ви можете потренуватися робити речі, які зазвичай не робите, які злегка лякають, але не викликають жаху.

Ось кілька прикладів того, що ви можете спробувати, якщо хочете розширити свою зону комфорту:

• Якщо ви зазвичай ігноруєте касира, кивніть їй.
• Якщо ви зазвичай киваєте касиру, посміхніться їй.
• Якщо ви зазвичай даруєте їй посмішку, запитайте, як у неї справи.

Ви не робите чогось надстрашного, просто трохи виходите за межі своєї зони комфорту. Такий підхід менш болючий, ніж спроби здійснити величезні зміни. З часом маленькі зміни мають велике значення.

4. усвідомлюйте свою приховану поведінку уникнення

Поведінка уникнення - це те, що ми робимо, щоб не відчувати дискомфорту. Якщо ви відмовляєтеся йти на соціальний захід, це очевидна поведінка уникнення. Але деякі види поведінки уникнення менш очевидні, але все одно заважають вам повноцінно взаємодіяти з іншими людьми.

Ось кілька прикладів витонченої поведінки уникнення та способів її подолання:

• Граєшся зі своїм телефоном: Вимкніть його, коли прийдете на захід, покладіть у кишеню і не виймайте, поки не підете.
• Відвідувати соціальні заходи лише з кимось іншим і дозволяти йому починати будь-яку розмову: Відвідуйте принаймні 50% заходів самостійно, або ходіть тільки з другом, який підштовхне вас попрактикувати свої соціальні навички на заході.
• Розташуйтеся в тихій частині кімнати, щоб не бачити людей: Поставте собі за мету поговорити принаймні з 5 людьми перед від'їздом. Витончена поведінка уникнення походить від страху. Коли ви почуватиметеся комфортніше в соціальних ситуаціях, ви автоматично використовуватимете її рідше.

5. знайте, що ніхто не чекає від вас виступу

Якщо ви відчуваєте себе "на сцені" і змушені надягати маску, коли перебуваєте серед інших людей, природно, що ви не любите соціальні заходи. Але вам не потрібно змушувати себе бути енергійним, дотепним або смішним. Ви можете бути просто невимушеним і доброзичливим. Проявляйте ініціативу, будьте привітними і розмовляйте з людьми.

Не намагайтеся нікого вразити. Намагання справити враження на інших зазвичай забирає багато енергії і, за іронією долі, робить нас менш привабливими. Якщо ви не намагатиметеся показати себе, ви виглядатимете менш нужденним і більш привабливим.

6. знайомтеся з людьми, які поділяють ваші інтереси

Ставте себе в ситуації, де ви можете зустріти більше однодумців. Легше почати розмову з кимось, хто поділяє ваші інтереси. Подумайте, що вам подобається робити. Як ви можете перетворити цей інтерес на соціальне хобі?

Наприклад, якщо ви любите історію, чи є якісь історичні зустрічі, до яких ви можете приєднатися? Для більшого натхнення перегляньте наш список соціальних хобі. Знайомство з новими людьми та спілкування в новому середовищі - це ключ до розвитку соціального життя.

7. знайдіть способи зустрічатися з одними і тими ж людьми неодноразово

Якщо ви хочете познайомитися з людьми, намагайтеся зустрічатися з ними хоча б раз на тиждень. Таким чином, у вас буде достатньо часу для формування зв'язків. Це означає, що заняття та регулярні заходи є кращими, ніж одноразові зустрічі.

Ось скільки годин вам потрібно провести з кимось, щоб подружитися:[]

• Випадковий друг: 50 годин проведеного разом часу.
• Друг: 90 годин проведеного разом часу.
• Хороший друг: 200 годин, проведених разом.

Одне дослідження показало, що ми можемо прискорити цей процес, ділячись інформацією про себе і цікавлячись іншими. В одному експерименті двоє абсолютно незнайомих людей відчули себе близькими друзями вже через 45 хвилин, поступово ставлячи один одному все більш особисті питання [].

Хоча в реальному житті ви не хочете бути настільки інтенсивними, ви можете взяти за звичку розповідати трохи про себе і ставити щирі запитання. Це допоможе вам швидше завести друзів.

8. знайомитися з новими людьми через людей, яких ви вже знаєте

Якщо ви хочете познайомитися з новими людьми, спробуйте підключитися до соціальних мереж людей, яких ви вже знаєте. Наприклад, ви можете запросити друзів привести своїх друзів на захід або зустріч. Ви можете сказати щось на кшталт: "Ти згадував, що твій друг Джеймі теж захоплюється стрільбою з лука. Як ти думаєш, він хотів би прийти на нашу наступну зустріч? Було б чудово з ним познайомитися".

9. проявляти ініціативу

Вони знають, що стосунки потребують підтримки, тому беруть на себе ініціативу, звертаються до людей, підтримують зв'язок і знаходять час для спілкування з друзями.

Ось кілька способів, як ви можете проявити ініціативу:

• Швидко підтримуйте зв'язок з новими людьми. Якщо ви обмінялися з кимось контактними даними, зв'яжіться з ним протягом декількох днів. Надішліть йому повідомлення, в якому згадайте про спільні інтереси або досвід, і дайте зрозуміти, що ви хотіли б зустрітися знову. Наприклад, ви можете сказати: "Гей, було чудово познайомитися з кимось, хто любить скульптуру! Чи було б тобі цікаво якось зазирнути в нову галерею в місті?"
• Запропонуйте особисті зустрічі. Соціальні мережі та телефонні дзвінки чудово підходять для підтримання зв'язку, але проведення часу разом з людьми віч-на-віч будує значущі стосунки. Не чекайте, поки інші люди запросять вас кудись, ризикніть і запросіть їх поспілкуватися.
• Якщо ви давно не чули від когось новин, надішліть йому повідомлення. Наважтесь написати комусь, з ким ви давно не спілкувались. Можливо, вони почуваються надто сором'язливими, щоб вийти на зв'язок, і чекають на вашу відповідь.

10. уявити себе соціальною людиною

Візуалізація може допомогти вам відчувати меншу соціальну тривогу і покращити ваше спілкування. Ви можете поекспериментувати з тим, щоб час від часу входити в роль "соціального ви". Навіть якщо спочатку це буде просто персонаж, з часом ви зможете вжитися в цю роль так, що вона стане природною частиною вас самих.

Ви вже знаєте, як поводиться соціально компетентна людина. Більшість з нас вже сформували уявлення про неї з фільмів та спостережень за іншими. Наприклад, ви напевно знаєте, що соціально компетентні люди розслаблені та позитивні. Вони впевнено тримають зоровий контакт, посміхаються, дотримуються соціальних норм та будують контакт з людьми.

11. будьте доброзичливими та розслабленими

Якщо ви зможете поєднати дружелюбність і впевненість у собі, вам, ймовірно, буде легше залучати друзів. Дослідження за участю дітей виявили позитивну кореляцію між дружелюбністю і соціальним статусом,[] а дослідження на тваринах показали, що тривожна поведінка у тварин пов'язана з низьким соціальним статусом[].

У цьому контексті "розслаблений" означає говорити спокійно, рівним голосом, використовуючи природну мову тіла, а "доброзичливий" - "щирий". Намагайтеся ставити щирі запитання, демонструвати вдячність, мати розслаблений і доброзичливий вираз обличчя та робити щирі компліменти. Така привітна поведінка, що демонструє високий статус, дає людям відчути, що вони вам подобаються.

12. відповідайте "так" на запрошення якомога частіше

Якщо хтось запросив вас на захід, але ви відмовилися, ця людина буде менш мотивована запрошувати вас у майбутньому. Погоджуйтеся принаймні на дві третини заходів, на які вас запрошують. Навіть якщо заходи не є особливо захоплюючими чи цікавими, частіше погоджуйтеся, це допоможе вам стати більш соціальною людиною.

Іноді низька самооцінка може змусити нас відчувати, що ми не варті того, щоб піти на захід. Ми можемо подумати: "Вони, напевно, запросили мене з жалю або з ввічливості". Це може бути так, а може і не бути. У будь-якому випадку, ви повинні використовувати кожну можливість, щоб поліпшити свої соціальні навички.

Що робити, якщо тебе нікуди не запрошують?

Ось кілька поширених причин, чому люди можуть не запрошувати вас на зустріч, і що робити, якщо вас так і не запросили:

• У минулому ви відхиляли занадто багато запрошень: Скажіть друзям, що ви вирішили більше спілкуватися, і навіть якщо раніше ви відмовлялися від запрошень, попросіть їх повідомляти вас про нові заходи.
• Ви недостатньо близькі з людьми, щоб вони відчували, що запрошувати вас - це природно: Можливо, ви не любите вести світські бесіди, не розповідаєте про себе і формуєте лише поверхневі стосунки з людьми. Поради з цього посібника допоможуть вам більше спілкуватися і налагодити тісніші стосунки.
• Чомусь люди вагаються, коли думають про те, щоб запросити вас: Якщо вас ніколи не запрошують на соціальні заходи, можливо, дехто вважає, що ви не вписуєтеся в їхнє середовище. Можливо, ви занадто багато часу проводите в телефоні, занадто багато говорите про себе або робите інші соціальні помилки. Знову ж таки, поради, наведені в цьому посібнику, повинні вам допомогти.
• У вас не так багато спільного з друзями : Вам може бути корисно знайти більше однодумців. Наприклад, якщо на вечірці ви почуваєтеся дуже незручно, а на турнірі шахового клубу - як вдома, шукайте події, пов'язані з шахами, шахові клуби і знайомтеся з людьми там.
• Ваша нинішня ситуація або спосіб життя означає, що ви не маєте можливості зустрічатися з людьми, тому вам нікого запросити: Якщо у вас немає людей навколо, ваша основна увага повинна бути зосереджена на тому, щоб знайти друзів.

13. змушувати себе ходити на соціальні заходи (іноді)

Чи варто змушувати себе спілкуватися, навіть якщо не хочеться? Так, принаймні іноді.

Якщо ви хочете стати більш соціальною людиною або розширити коло спілкування, вам буде корисно відвідати захід, навіть якщо вам цього не хочеться.

Задайте собі питання: "Чи допоможе мені поїздка з вами створити коло спілкування і попрактикувати свої соціальні навички?"

Якщо так, то це гарна ідея. Бувають випадки, коли вам не варто туди йти. Наприклад, можливо, там є люди, які, як ви знаєте, погано на вас впливають, або ви знаєте, що тиск однолітків може змусити вас робити речі, які суперечать вашим власним переконанням.

14. знайте, що вам не обов'язково залишатися до кінця

Хоча корисно приймати запрошення якомога частіше, не обов'язково залишатися до кінця заходу. Важливо попрактикуватися приймати запрошення і з'являтися на ньому. Не соромтеся піти через деякий час, якщо захочете.

В ідеалі, зачекайте, поки ваша початкова тривога почне спадати. Дослідження показують, що неодноразове піддавання себе чомусь незручному, поки тривога трохи не вщухне, є дуже ефективним для подолання соціальної тривожності [].

Ось приклад: якщо ви йдете на вечірку і відчуваєте сильну тривогу, ця тривога може вщухнути через півгодини (хоча це залежить від людини). Якщо ви підете після того, як ваша тривога почне вщухати, ви засвоїли цінний урок: ви можете впоратися з соціальними ситуаціями і що ваша тривога може бути неприємною, але її можна пережити.

Коли ви знаєте, що можна ходити на вечірки на 30 хвилин без необхідності справляти враження на людей, відповідати "так" на запрошення буде набагато легше, і ви отримаєте більше соціальних вправ.

15. спостерігайте за людьми, які мають соціальні навички

Звертайте увагу на людей, які здаються вам симпатичними, вміють заводити друзів і спілкуватися. Звертайте увагу на те, що вони роблять і чого не роблять. Це потужний спосіб безкоштовно вчитися у найкращих.

Ви можете обрати когось зі своїх знайомих "наставником з соціальних навичок" так, щоб він навіть не знав про це. Якщо ви станете добрими друзями зі своєю рольовою моделлю, ви можете попросити у неї поради. Наприклад, якщо вона завжди знає, як підтримати розмову, запитайте її, як вона придумує теми для розмови.

16. підвищити свою емпатію

Емпатія - це здатність розуміти, що думають і відчувають інші люди. Якщо ви підвищите свою емпатію, ви зможете отримувати більше задоволення від спілкування, оскільки краще розумітимете, чому люди поводяться саме так, а не інакше.

17. пошук шляхів подолання сором'язливості або соціальної тривожності

Якщо ви сором'язливі або відчуваєте соціальну тривогу, це нормально - не любити або уникати людей і соціальних ситуацій. Тому, навчившись справлятися з цими почуттями, ви зможете відчувати себе невимушено в соціальних ситуаціях.

Якщо у вас є соціальна тривожність, уважність може допомогти. Дослідження показують, що уважні люди менш схильні до соціальної тривожності [] і що терапія, яка включає в себе вправи з уважності, може зменшити симптоми соціальної тривожності [].

Уважні люди вміють залишатися присутніми і спостерігати за тим, що відбувається навколо них. В результаті вони рідше турбуються про те, що інші їх засуджують. Щоб почати практикувати уважність, спробуйте медитацію під керівництвом або додаток для усвідомленості, наприклад, Smiling Mind.

18. читати книги про те, як бути більш соціальним

Книги з соціальних навичок можуть стати чудовим ресурсом, якщо ви хочете навчитися почуватися комфортніше і впевненіше серед інших людей. Ось декілька з них, які варто спробувати:

1. Посібник з соціальних навичок: як подолати сором'язливість, покращити розмову та завести друзів, не відмовляючись від того, ким ви є" Кріса Маклеода.

Якщо ви почуваєтеся знервованим у колі нових людей і не знаєте, що сказати, ця книга підвищить вашу впевненість у собі та навчить мистецтву ведення бесіди. Вона також містить практичні, вичерпні поради, які покажуть вам, як будувати соціальне життя.

1. PeopleSmart: Розвиток вашого міжособистісного інтелекту, Мелвін С. Сільберман.

Соціально успішні люди емпатичні, тому вміють впливати на інших і відстоювати свої потреби, не вдаючись до маніпуляцій. Ця книга допоможе вам розвинути ці навички.

19. визнайте, що інші, ймовірно, не звертають уваги на те, що ви робите

Почуття сором'язливості в оточенні інших може заважати спілкуванню. Але правда полягає в тому, що так само, як ви не витрачаєте багато часу на роздуми про те, що робить випадкова людина, так і інші, ймовірно, не звертають на вас багато уваги. Усвідомлення цього може допомогти зменшити соціальну тривожність і полегшити ваше спілкування з людьми.

Наприклад, якщо ви на вечірці і відчуваєте незручність від того, що приєднуєтеся до групової розмови, пам'ятайте, що інші, швидше за все, не думають про вас так сильно, як вам здається. Вони можуть навіть не помітити вас, коли ви стоїте поруч. А якщо й помітять, то, ймовірно, будуть більше зосереджені на розмові, ніж на вас. Нагадуючи собі про це, ви зможете відчути себе менш сором'язливим і більш впевненим у собі.соціальні ситуації.

Підтримувати розмову і знати, що сказати

Це нормально, коли вам здається, що вам нема чого сказати. Але трохи попрактикувавшись, ви навчитеся вести цікавіші розмови. У цьому розділі ви дізнаєтеся, як почати гарну розмову і підтримувати її.

1. запам'ятайте кілька універсальних запитань

Це може допомогти запам'ятати набір запитань, які ви зможете поставити, коли будете на вечірці, вечері чи в будь-якому іншому соціальному середовищі.

Запам'ятайте ці 4 питання:

1. Привіт, як справи?
2. Звідки ви знаєте цих людей?
3. Звідки ви родом?
4. Що ви робите?

Ви можете використовувати ці запитання, щоб розпочати розмову або повернути її в потрібне русло, якщо вона почала вичерпуватися. Коли у вас є набір запитань, до яких можна повернутися, легше вести світську бесіду, і люди сприйматимуть вас як більш комунікабельну людину. Не задавайте всі чотири запитання одразу; ви не хочете, щоб співрозмовник відчував себе так, ніби ви допитуєте його.

2. шукайте спільні інтереси або спільні погляди

Під час невеликої розмови з кимось, ви зазвичай можете зрозуміти, який це "тип" людини. Наприклад, ботанік, художник, інтелектуал чи затятий спортивний фанат? Наступний крок - з'ясувати, що у вас може бути спільного, і спрямувати розмову в цьому напрямку.

Наприклад, скажімо, ви любите історію. Іноді ви можете зустріти людей, які також захоплюються історією. Можливо, хтось згадає історичну подію, коли ви розмовляєте. Або ви просто відчуєте, що вони поділяють ваші інтереси.

Зазвичай через кілька хвилин ви можете почати робити обґрунтовані припущення про те, про що людина хотіла б поговорити. Ви можете мимохідь згадати щось, пов'язане з історією, і подивитися, як вона відреагує. Так, якщо вони запитають, як пройшли ваші вихідні, ви можете сказати: "Як пройшли вихідні?": "Це було добре. Я закінчив дивитися документальний серіал про війну у В'єтнамі". Якщо вони реагують позитивно, можна починати говорити про історію.

Візьміть собі за звичку згадувати речі, які вас цікавлять, і подивіться, що з цього вийде. Завжди шукайте спільні інтереси або спільні погляди. Коли ви знаходите спільні інтереси, легше завести цікаву розмову і активно спілкуватися з кимось.

3. розмовляйте про те, що вас оточує

Мало що так лякає, як початок розмови з незнайомцем, особливо якщо ви сором'язливі або страждаєте на соціальну тривожність. Допомагає зосередитися на речах, які вас оточують, або на вашій спільній ситуації, і використовувати їх як відправну точку для розмови.

Ось кілька прикладів запитань на основі вашого оточення:

• Ви знаєте, як працює ця кавоварка?
• Який був дедлайн для цього проекту?
• Мені дуже подобається цей диван, він такий зручний!

Зосередженість на оточенні може допомогти вам відчути себе менш сором'язливим і, відповідно, менш нервовим [] Це також полегшує пошук слів для розмови.

4. зосередьтеся на інших, щоб підтримувати розмову

Коли ми соромимося, ми починаємо турбуватися про те, що ми повинні сказати і що інша людина думає про нас. Наш адреналін починає зашкалювати, і нам стає важко думати.

Почніть думати про співрозмовника: хто він? Що він відчуває? Чим захоплюється? Коли вам цікаво, ви, природно, будете придумувати чудові запитання, щоб підтримати розмову.

Наприклад, ви можете запитати себе:

• "Цікаво, чим вона займається?"
• "Цікаво, звідки він?"
• "Класна сорочка. Цікаво, де він її взяв?"

Щоразу, коли ви усвідомлюєте, що знову застрягли в своїй голові, зосередьтеся на співрозмовнику. Якщо ви ні з ким не розмовляєте, зосередьтеся на своєму оточенні. Ви маєте право відчувати занепокоєння і тривогу. Просто нагадайте собі, що нервувати - це нормально, і поверніться до зосередження на зовнішньому світі.

Культивування своєї допитливості та інтересу до інших має додатковий позитивний побічний ефект: це робить вас кращим слухачем. Цей вид допитливості - це навичка, яку потрібно практикувати і розвивати, як і будь-яку іншу.

5. використовуйте взаємне розкриття інформації для швидшого встановлення зв'язків

Це неправда, що люди хочуть говорити лише про себе. Вони також хочуть дізнатися про вас. Щоб двоє людей подружилися, вони повинні дізнатися щось одне про одного.

Найкращі типи розмов відбуваються в обох напрямках, що дозволяє обом сторонам насолоджуватися процесом обміну думками та відкриттями [].

Ось приклад того, як розмова може переходити від обміну інформацією до розпитування:

• Ти: А чому ви переїхали сюди?
• Їх: Спочатку я приїхав сюди вчитися, але потім мені дуже сподобалося це місце.
• Ти: Так, мені теж подобається це місто. Тобто воно тобі подобається більше, ніж твоє старе місце?
• Їх: Так. Я думаю, що це просто тому, що тут дуже близько до природи. Легко піти в похід куди завгодно.
• Ти: Гаразд. Куди ти востаннє ходив у похід?
• Їх: Минулого місяця я їздив на Маунтін Рідж з парою друзів.
• Ти: Чудово! Кілька місяців тому я ходила в похід на Ведмежу гору. Це дійсно допомагає мені розслабитися, перебуваючи на природі. Смішно, тому що коли я була підлітком, я ніколи не цікавилася природою, але зараз вона для мене дуже важлива. Ти завжди любила природу?

Вам не потрібно слідувати ідеальному шаблону, коли ви ділитеся і розпитуєте. Намагайтеся тримати розмову збалансованою. Якщо ви помітили, що поставили співрозмовнику багато запитань, розкажіть щось про себе. Якщо ви помітили, що багато ділилися з ним, спробуйте дізнатися щось про нього.

6. не бійтеся говорити "очевидні" речі

Зазвичай краще сказати щось просте, очевидне або навіть трохи нудне, ніж промовчати. Якщо ви взагалі уникаєте розмови, інші люди можуть подумати, що ви не хочете з ними розмовляти. Докладіть зусиль, щоб висловитися і підтримати розмову, навіть якщо вам не здається, що ви говорите щось важливе або розумне. Це сигналізує про те, що ви доброзичливо налаштовані.

Спілкування як інтроверт

Якщо ви інтроверт, ви можете уникати соціальних заходів або залишати їх, тому що вони виснажують вас. Ви також можете відчувати себе пригніченими в напруженому або шумному середовищі, що може викликати у вас виснаження і стрес. На щастя, ви можете мати чудове соціальне життя, будучи інтровертом, якщо ви готові скоригувати свій підхід і ставлення до життя.

Ось кілька порад, які допоможуть вам розважатися і спілкуватися з іншими людьми, якщо ви інтроверт:

1. перестаньте тиснути на себе, щоб бути веселим

Постійне намагання бути більш товариським або веселим виснажує ваш рівень енергії. Хоча бути дружелюбним, підтримувати розмову і проявляти інтерес до інших - це добре, не намагайтеся занадто сильно розсмішити когось або справити на нього враження.

2. покращити розмовні навички

У міру того, як ви вдосконалюватимете свої навички спілкування, розмови ставатимуть легшими, забиратимуть менше енергії та приноситимуть більше користі, оскільки ви зможете швидше налагоджувати зв'язки з іншими людьми.

Коли ви розмовляєте з кимось, намагайтеся бути допитливими, цікавтеся, хто він, що він думає і як себе почуває. Переключивши свою увагу на інших, ви будете менше турбуватися про себе, що може заощадити вам трохи психічної енергії.

3. експериментуйте з кофеїном

Спробуйте пити каву на світських заходах. Це може допомогти багатьом, але не всім, людям бути більш балакучими. Спробуйте і переконайтеся, що кава може допомогти вам почуватися більш енергійними в соціальному середовищі.

4. робити перерви

Якщо ви хочете навчитися бути більш соціальним як інтроверт, варто поважати свої межі, інакше ви можете вигоріти. Наприклад, якщо ви на вечірці, зайдіть до ванної кімнати і подихайте п'ять хвилин або побудьте наодинці на свіжому повітрі.

5. змусьте себе діяти більш екстравертовано

Коли мова йде про екстраверсію та інтроверсію, один тип не є кращим за інший. Обидва типи особистості мають свої недоліки та переваги. Екстраверти можуть отримати користь від контакту зі своєю інтровертною стороною, а інтроверти можуть отримати користь від того, щоб навчитися бути більш екстравертними.

Вихід за межі звичних моделей поведінки допомагає нам процвітати в більшій кількості соціальних ситуацій і отримувати більше задоволення від життя.

Постановка конкретних цілей - найефективніший спосіб стати більш екстравертним [].

Ось кілька цілей, які ви можете поставити перед собою:

• "Я буду розмовляти з одним незнайомцем щодня".
• "Якщо хтось починає зі мною розмовляти, я не просто відповідатиму "так" чи "ні", а вступатиму в розмову".
• "Я буду посміхатися і кивати 5 людям щодня".
• "Цього тижня я збираюся пообідати з кимось новим".

Життєві ситуації та події, в яких вам може знадобитися бути більш соціальним

Досі ми зосереджувалися на загальних порадах, які можуть підвищити вашу впевненість у собі та допомогти вам побудувати краще соціальне життя. У цьому розділі ми розглянемо більш конкретні стратегії, які допоможуть вам налагодити зв'язок з людьми в різних соціальних ситуаціях.

Як бути більш соціальним на вечірках

Якщо ви не знаєте, як поводитися на вечірці, варто пам'ятати, що люди ходять на вечірки, щоб розважитися, а не заводити друзів. Тому зосередьтеся на тому, щоб ваші гості почувалися добре, замість того, щоб починати глибокі розмови. Намагайтеся цікавитися їхнім життям, робіть їм компліменти, коли це доречно, і, за можливості, дотримуйтеся легких, веселих тем.

Можливо, у вас є щось спільне з іншими людьми: ви обидва знаєте людину, яка влаштовує вечірку. Запитання "Звідки ви знаєте господаря/господиню?" може бути природним способом розпочати розмову.

Ваше оточення також може бути хорошим джерелом натхнення. Наприклад, коментар на кшталт "Ця їжа дивовижна! Ви пробували її?" може перевести розмову на кухню, кулінарію та пов'язані з нею теми.

Як бути більш соціальним у школі чи коледжі

Почніть з пошуку студентських клубів, які відповідають вашим інтересам. Ви знайдете однодумців, які, ймовірно, також прагнуть завести друзів. Якщо ви знайдете когось, хто вам сподобається, запропонуйте зустрічатися між засіданнями клубу. Запросіть їх на щось, чим ви хочете зайнятися в будь-якому випадку.

Наприклад, ви можете сказати: "Я збираюся пообідати. Хочеш піти зі мною?"

Коли хтось запрошує вас кудись, погоджуйтеся, якщо тільки це не є буквально неможливим для вас. Якщо ви змушені відхилити запрошення, запропонуйте негайно перенести зустріч.

Якщо ваші заняття проходять онлайн, ви все одно можете завести друзів у коледжі, ставши активним учасником дискусійних дошок, форумів і груп у соціальних мережах, які ваш викладач створив для своїх студентів. Якщо ви живете поруч і це безпечно, запропонуйте зустрічатися в офлайн-режимі.

Як бути більш соціальним після коледжу

Коли ви закінчите коледж, ви раптом перестанете бачити тих самих людей щодня. Ви також можете опинитися в абсолютно новій місцевості, де ви нікого не знаєте. Щоб завести нових друзів після коледжу, спробуйте брати участь у громадських заходах, які дозволять вам проводити час з тими самими людьми на регулярній основі.

Ось кілька способів частіше зустрічатися з людьми та спілкуватися:

• Приєднання до рекреаційної спортивної команди
• Записатися на заняття в найближчому громадському коледжі
• Волонтерство
• Приєднуйтесь до зустрічей або хобі-груп, які відповідають вашим інтересам, на сайтах eventbrite.com або meetup.com

Змиріться з думкою про відмову. Ризикніть: при зустрічі з потенційним новим другом попросіть у нього номер телефону. Скажіть, що вам було приємно з ним поспілкуватися і ви хотіли б побачити його знову. Пам'ятайте, що на вашому місці багато людей. Навіть якщо всі інші виглядають зайнятими, є велика ймовірність, що вони хочуть розширити своє коло спілкування.

Як бути більш соціальним на роботі

Почніть з того, що регулярно спілкуйтеся з колегами: запитуйте, як у них справи, чи був важкий ранок, чи є плани на вихідні. Ці теми можуть здатися банальними, але вони є першим кроком до побудови взаєморозуміння та довіри. З часом ви можете перевести розмову на більш цікаві та особисті теми, наприклад, про їхнє сімейне життя або хобі.

Використовуйте кожну нагоду, щоб попрактикуватися у спілкуванні на роботі. Не ховайтеся у своєму кабінеті. Їжте обід у кімнаті відпочинку, запитуйте колег, чи не хочуть вони випити кави в середині дня, і приймайте запрошення на післяробочі заходи.

Намагайтеся не робити припущень про своїх колег. Познайомтеся з ними ближче, перш ніж вирішувати, чи можуть вони стати друзями. Деякі люди вважають за краще не заводити друзів на роботі, вважаючи за краще проводити чітку межу між особистим і професійним життям. Не сприймайте близько до серця, якщо хтось залишається ввічливим, але відстороненим від вас.

Як бути більш соціальним, якщо ти маєш інвалідність

Якщо вам потрібні якісь пристосування в соціальних ситуаціях, проявіть ініціативу і попросіть про них. Практикуйтеся наполегливо заявляти про свої потреби і будьте конкретними.

Наприклад, якщо у вас порушення слуху, скажіть людям, що вам потрібно бачити їхні обличчя, коли вони говорять, і що вам легше стежити за розмовою, коли говорить тільки одна людина. Або, якщо ви користуєтеся інвалідним візком і вас запросили на захід, поцікавтеся, чи доступне місце проведення заходу.

Деякі люди ставитимуть вам запитання про вашу інвалідність. Від вас залежить, чи відповідати на них і наскільки детально. Незалежно від ваших уподобань, варто підготувати кілька варіантів відповідей на найпоширеніші запитання, наприклад, "Чому ви користуєтеся інвалідним візком?" або "Як ви стали глухим?".

Якщо ви хочете подружитися з людьми, які розуміють ваш досвід як людини з інвалідністю, пошукайте в Інтернеті відповідні групи або зустрічі. Вони можуть стати чудовим джерелом підтримки та дружби.

Як бути більш соціальним, якщо у вас розлад аутистичного спектру (РАС)/синдром Аспергера

Якщо у вас РАС/Аспергер, ви можете зіткнутися з деякими додатковими труднощами в соціальних ситуаціях. Наприклад, вам може бути важко вловити тонкі сигнали, такі як мова тіла і вираз обличчя. Але з практикою ви зможете знайти друзів з РАС/Аспергером і насолоджуватися повноцінним соціальним життям.

Спробуйте прочитати "Покращуй свої соціальні навички" Деніела Вендлера. Це простий посібник з найпоширеніших типів соціальних ситуацій, включаючи знайомства. Автор страждає на синдром Аспергера, що дає йому чудове розуміння соціальних проблем, з якими стикаються люди з аутизмом.

Багато людей з синдромом Аспергера мають один або кілька вузькоспеціалізованих інтересів. Шукайте групи однодумців на сайті meetup.com. У вашому регіоні також можуть існувати групи підтримки та соціальні групи для людей з розладами спектру.