কেনেকৈ অধিক সামাজিক হ’ব পাৰি (যদি আপুনি পাৰ্টিৰ ব্যক্তি নহয়)

বাকী সকলোৱে সামাজিকভাৱে মিলিত হৈ থকাৰ সময়ত আপুনি কাষত থকাৰ দৰে অনুভৱ কৰি ভাগৰি পৰিছেনে? নতুন মানুহৰ কাষত অধিক নিশ্চিন্ত হৈ থাকি ভাল কথা-বতৰা পাতিলে ভাল আছিলনে? এই গাইডখন সহায় কৰিবলৈ ইয়াত আছে। আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী হওক, উদ্বেগৰ সৈতে যুঁজি হওক, বা কেৱল সামাজিক পৰিস্থিতিক প্ৰত্যাহ্বানজনক বুলি বিবেচনা কৰক, আপুনি আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ বাবে, আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা বিকাশৰ বাবে, আৰু আনৰ সৈতে অৰ্থপূৰ্ণ সংযোগ স্থাপনৰ বাবে ব্যৱহাৰিক টিপছ বিচাৰি পাব।

অধিক সামাজিক হ’বলৈ ১৯টা টিপছ

যদি আপুনি বৰ্তমান সামাজিকভাৱে বেছি সময় খৰচ নকৰে, বা আপুনি সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰে নেকি, তেন্তে আপুনি হয়তো ভাবিছে যে আপুনি কেনেকৈ পাৰে আনৰ সংগত অধিক আৰামদায়ক হৈ উঠে। এই অংশত আপুনি আপোনাৰ মানসিকতা সামঞ্জস্য কৰি, নতুন মানুহক লগ পাই, আৰু আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ অনুশীলন কৰি কেনেকৈ অধিক সামাজিক হ’ব পাৰি সেই বিষয়ে শিকিব৷

ইয়াত কিছুমান সাধাৰণ টিপছ দিয়া হৈছে যিয়ে আপোনাক অধিক সামাজিক হ'বলৈ সহায় কৰিব:

1. আত্মদয়া আৰু ইতিবাচক আত্মকথাৰ অভ্যাস কৰক

যদি আপুনি নিজকে অত্যধিক আত্মসমালোচনামূলক আৰু নিজকে বিচাৰ কৰা দেখা পায়, তেন্তে আপুনি নিজৰ লগত কথা পতাৰ ধৰণ সলনি কৰাটো সহায়ক হ’ব পাৰে।[] আত্মদয়া আৰু নিজৰ লগত ভাল বন্ধুৰ দৰে কথা পতাটোৱে আপোনাৰ আত্মসন্মান বৃদ্ধি কৰিব পাৰে আৰু আনৰ দ্বাৰা বিচাৰ হোৱাৰ বাবে আপুনি কম চিন্তিত হ’ব পাৰে।[]

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি সদায় এনেকুৱা কথা চিন্তা কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে, “মই অদ্ভুত আৰু অস্বস্তিকৰ, মোৰ কি হৈছে?”, সেই চিন্তাবোৰক অধিক দয়ালুভাৱে পুনৰ ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি ক’ব পাৰিলেহেঁতেনউদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো তাত এনেকুৱা মানুহ আছে যিসকলে আপোনাৰ ওপৰত বেয়া প্ৰভাৱ পেলোৱা বুলি জানে, বা হয়তো আপুনি জানে যে সমনীয়াৰ হেঁচাত আপোনাক আপোনাৰ উন্নত বিচাৰৰ বিৰুদ্ধে যোৱা কামবোৰ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে। <৫><২>১৪। জানি থওক যে শেষলৈকে থাকিব নালাগে

যদিও পাৰে নিমন্ত্ৰণ গ্ৰহণ কৰাটো ভাল, কিন্তু কোনো অনুষ্ঠানৰ শেষলৈকে থাকিব নালাগে। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল নিমন্ত্ৰণ গ্ৰহণ আৰু দেখা দিয়াৰ অভ্যাস কৰা। ইচ্ছা কৰিলে কিছু সময়ৰ পিছত নিঃসংকোচে যাব।

আদৰ্শগতভাৱে, আপোনাৰ প্ৰাৰম্ভিক উদ্বেগ কমিবলৈ আৰম্ভ নকৰালৈকে অপেক্ষা কৰক। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে উদ্বেগ অলপ কমি যোৱালৈকে বাৰে বাৰে অস্বস্তিকৰ কিবা এটাৰ সন্মুখীন হোৱাটো সামাজিক উদ্বেগ দূৰ কৰাৰ বাবে অতি ফলপ্ৰসূ।[]

এটা উদাহৰণ দিয়া হ’ল: যদি আপুনি পাৰ্টিলৈ যায় আৰু সঁচাকৈয়ে উদ্বিগ্ন অনুভৱ কৰে, তেন্তে সেই উদ্বেগ আধা ঘণ্টাৰ পিছত কমি যাব পাৰে (যদিও ই ব্যক্তিভেদে বেলেগ বেলেগ)। যদি আপুনি আপোনাৰ উদ্বেগ কমিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ পিছত গুচি যায়, তেন্তে আপুনি নিজকে এটা মূল্যৱান শিক্ষা শিকাইছে: যে আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিত মোকাবিলা কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ উদ্বেগ হয়তো অপ্ৰীতিকৰ হ’ব পাৰে, কিন্তু ই সহ্য কৰিব পৰা যায়।

যেতিয়া আপুনি জানে যে মানুহক আপ্লুত নকৰাকৈ ৩০ মিনিটৰ বাবে পাৰ্টিলৈ যোৱাটো ঠিকেই আছে, তেতিয়া নিমন্ত্ৰণৰ বাবে হয় বুলি কোৱাটোৱে বহুত সহজ অনুভৱ কৰিব পাৰে, আৰু আপুনি অধিক সামাজিক ব্যায়াম লাভ কৰিব।

1 ৫. সামাজিকভাৱে দক্ষ মানুহক চাওক

যিসকল লোকক ভাল লগা যেন লাগে আৰু যিসকল বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ আৰু সামাজিকভাৱে মিলিত হ’বলৈ ভাল তেওঁলোকৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক। মনোযোগ দিয়কতেওঁলোকে কি কৰে—আৰু কি নকৰে তাৰ প্ৰতি। এইটো এটা শক্তিশালী উপায় যাতে আপুনি বিনামূলীয়াকৈ শ্ৰেষ্ঠৰ পৰা শিকিব পাৰে।

আপুনি আপোনাৰ “সামাজিক দক্ষতাৰ গুৰু” হিচাপে চিনি পোৱা কোনোবা এজনক তেওঁলোকে নাজানিও বাছি ল’ব পাৰে। যদি আপুনি আপোনাৰ আদৰ্শৰ সৈতে ভাল বন্ধুত্ব কৰে তেন্তে তেওঁলোকৰ পৰা টিপছ বিচাৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে সদায় কথা-বতৰা চলি থাকিব জানে, তেন্তে তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে কথা পাতিবলগীয়া কথাবোৰৰ বিষয়ে কেনেদৰে ভাবে।

16. আপোনাৰ সহানুভূতি বৃদ্ধি কৰক

সহানুভূতি হৈছে আনৰ চিন্তা আৰু অনুভৱ বুজি পোৱাৰ ক্ষমতা। যদি আপুনি আপোনাৰ সহানুভূতি বৃদ্ধি কৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো সামাজিকভাৱে মিলিত হৈ অধিক ভাল পাব কাৰণ মানুহে কিয় তেওঁলোকে কৰা ধৰণে কাম কৰে সেই বিষয়ে আপুনি ভালদৰে বুজিব পাৰিব।

17. লাজ বা সামাজিক উদ্বেগৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ উপায় বিচাৰি উলিওৱা

যদি আপুনি লাজ লগা বা সামাজিক উদ্বেগ আছে তেন্তে মানুহ আৰু সামাজিক পৰিস্থিতিক অপছন্দ কৰা বা এৰাই চলাটো স্বাভাৱিক। গতিকে এই অনুভৱবোৰৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেই বিষয়ে শিকিলে সামাজিক পৰিস্থিতিত নিজকে নিশ্চিন্ত অনুভৱ কৰিব পাৰি।

যদি আপোনাৰ সামাজিক উদ্বেগ থাকে তেন্তে মাইণ্ডফুলনেছে সহায় কৰিব পাৰে। গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে মাইণ্ডফুল লোকৰ সামাজিক উদ্বেগ হোৱাৰ সম্ভাৱনা কম[] আৰু মাইণ্ডফুলনেছ ব্যায়ামৰ সৈতে জড়িত থেৰাপীয়ে সামাজিক উদ্বেগৰ লক্ষণসমূহ হ্ৰাস কৰিব পাৰে।[]

মাইণ্ডফুল লোকসকল উপস্থিত হৈ থাকিবলৈ আৰু তেওঁলোকৰ চাৰিওফালে কি চলি আছে পৰ্যবেক্ষণ কৰাত ভাল। ফলত তেওঁলোকে আনে বিচাৰ কৰিছে বুলি চিন্তা কৰাৰ সম্ভাৱনা কম। মাইণ্ডফুলনেছৰ সৈতে আৰম্ভ কৰিবলৈ, এটা গাইডেড মেডিটেচন বা এটা মাইণ্ডফুলনেছ এপ যেনে স্মাইলিং মাইণ্ড চেষ্টা কৰক।

18. ওপৰত কিতাপ পঢ়ককেনেকৈ অধিক সামাজিক হ'ব পাৰি

সামাজিক দক্ষতাৰ কিতাপসমূহ এটা ডাঙৰ সম্পদ হ'ব পাৰে যদি আপুনি আন মানুহৰ কাষত কেনেকৈ অধিক আৰামদায়ক আৰু আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব লাগে শিকিব বিচাৰে। ইয়াত চেষ্টা কৰিবলগীয়া দম্পতীহাল আছে:

1. সামাজিক দক্ষতা গাইডবুক: লাজ পৰিচালনা কৰক, আপোনাৰ কথোপকথন উন্নত কৰক, আৰু বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলক, আপুনি কোন সেইটো এৰি নিদিয়াকৈ।

যদি আপুনি নতুন মানুহৰ কাষত নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰে আৰু ক'বলগীয়া কথাবোৰ ভাবিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে, তেন্তে এই কিতাপখনে আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি কৰিব আৰু আপোনাক কথোপকথন গঢ়ি তোলাৰ কলা শিকাব। ইয়াত ব্যৱহাৰিক, বিস্তৃত পৰামৰ্শও আছে যিয়ে আপোনাক দেখুৱাব যে কেনেকৈ এটা সামাজিক জীৱন গঢ়িব পাৰি।

1. PeopleSmart: Developing Your Interpersonal Intelligence by Melvin S. Silberman.

সামাজিকভাৱে সফল লোকসকল সহানুভূতিশীল। ফলত তেওঁলোকে আনক প্ৰভাৱিত কৰিব জানে আৰু হেতালি খেলা নকৰাকৈয়ে নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা প্ৰকাশ কৰিব জানে। এই কিতাপখনে আপোনাক এই দক্ষতা বিকাশত সহায় কৰিব। <৫>১৯। আপুনি কৰা কামবোৰত আনে সম্ভৱতঃ কম গুৰুত্ব দিয়া বুলি স্বীকাৰ কৰক

আনৰ ওচৰত আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিলে সামাজিক হোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। কিন্তু সত্যটো হ’ল যে আপুনি যিদৰে সম্ভৱতঃ এজন এৰাব নোৱাৰা ব্যক্তিয়ে কি কৰিছে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ বেছি সময় খৰচ নকৰে, আনসকলেও হয়তো আপোনাৰ প্ৰতি বিশেষ গুৰুত্ব নিদিয়ে। এই উপলব্ধিয়ে সামাজিক উদ্বেগ দূৰ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু অধিক সামাজিক হোৱাটো সহজ কৰি তুলিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কোনো পাৰ্টিত আছে আৰু গোটৰ কথোপকথনত যোগদান কৰিবলৈ অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেন্তে মনত ৰাখিব যে আনসকলেও নহয়আপুনি যিমান ভাবিছে সিমানেই আপোনাৰ বিষয়ে চিন্তা কৰি আছে। আপুনি হয়তো প্ৰথমতে থিয় হৈ থকাটোও লক্ষ্য নকৰে। আৰু যদিও তেওঁলোকে কৰে, তথাপিও তেওঁলোকে হয়তো আপোনাৰতকৈ কথা-বতৰাত বেছি মনোনিৱেশ কৰে৷ এই কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিলে আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিত কম আত্মসচেতন আৰু অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব পাৰে।

কথা-বতৰা কৰা আৰু কি ক’ব লাগে সেই কথা জনা

আপুনি ক’বলগীয়া একো নাই যেন অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক। কিন্তু অলপ অভ্যাস কৰিলেই আপুনি শিকিব পাৰে যে কেনেকৈ ভাল, অধিক আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা পাতিব পাৰি। এই অংশত আপুনি শিকিব যে কেনেকৈ এটা ভাল কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰি আৰু ইয়াক আগুৱাই নিব পাৰি। <৫><২>১. কিছুমান ইউনিভাৰ্চেল গ’-টু প্ৰশ্ন মুখস্থ কৰক

আপুনি যেতিয়াই পাৰ্টি, ডিনাৰ, বা প্ৰায় আন যিকোনো সামাজিক পৰিৱেশত সময় কটায় তেতিয়াই গুলীচালনা কৰিব পৰা প্ৰশ্নৰ গোট মুখস্থ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

এই ৪টা প্ৰশ্ন মুখস্থ কৰক:

1. হাই, আপুনি কেনে আছে?
2. আপুনি ইয়াৰ মানুহক কেনেকৈ চিনি পায়?
3. আপুনি ক’ৰ পৰা আহিছে?
4. আপুনি কি কৰে?<99 9>

আপুনি এই প্ৰশ্নবোৰ ব্যৱহাৰ কৰি কথোপকথন আৰম্ভ কৰিব পাৰে বা কথোপকথন শুকান হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিলে পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰে। যেতিয়া আপোনাৰ ওচৰত পিছলৈ পৰিবলগীয়া প্ৰশ্নৰ গোট থাকে, তেতিয়া সৰু সৰু কথা কোৱাটো সহজ হয়, আৰু মানুহে আপোনাক অধিক সামাজিক বুলি চাব৷ চাৰিওটাকে একেলগে গুলীয়াই নিদিব; আপুনি আনজনক এনে অনুভৱ কৰাব নিবিচাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ সাক্ষাৎকাৰ লৈছে।

2. পাৰস্পৰিক আগ্ৰহ বা ভাগ-বতৰা কৰা মতামত বিচাৰক

কাৰোবাৰ লগত সৰু সৰু কথা পাতিলে সাধাৰণতে আপুনি এটা...তেওঁলোক কি “ধৰণৰ” ব্যক্তি সেই বিষয়ে জ্ঞান। উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোক নেৰ্ডি, আৰ্টি, বৌদ্ধিক, নে ক্ৰীড়াৰ প্ৰতি আগ্ৰহী? পৰৱৰ্তী পদক্ষেপটো হ’ল আপোনাৰ মাজত কি কি কথা সাধাৰণ হ’ব পাৰে সেইটো বিচাৰি উলিওৱা আৰু কথা-বতৰাক সেই দিশলৈ লৈ যোৱা।

উদাহৰণস্বৰূপে, ধৰি লওক আপুনি ইতিহাসক ভাল পায়। কেতিয়াবা, আপুনি এনেকুৱা মানুহৰ সন্মুখীন হ’ব পাৰে যিসকল হয়তো ইতিহাসৰ মাজতো সোমাই আছে। হয়তো আপুনি সৰু সৰু কথা কওঁতে কোনোবাই কোনো ঐতিহাসিক পৰিঘটনাৰ উল্লেখ কৰিব পাৰে৷ বা আপুনি হয়তো কেৱল এটা আন্ত্ৰিক অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ আগ্ৰহৰ অংশীদাৰ।

কেইমিনিটৰ পিছত, আপুনি সাধাৰণতে এজন ব্যক্তিয়ে ক'ব বিচৰা কথাবোৰৰ বিষয়ে শিক্ষিত অনুমান কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। ইতিহাসৰ সৈতে জড়িত কিবা এটা পাছ কৰি দিওঁতে তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে চাব পাৰে। গতিকে যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ উইকেণ্ডটো কেনেকুৱা আছিল বুলি সুধিব, তেন্তে আপুনি হয়তো ক’ব: “ভাল আছিল। ভিয়েটনাম যুদ্ধৰ বিষয়ে এই তথ্যচিত্ৰ ধাৰাবাহিকখন চাই শেষ কৰিলোঁ।’ যদি তেওঁলোকে ইতিবাচক প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে, তেন্তে আপুনি ইতিহাসৰ কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

আপুনি আগ্ৰহী কথাবোৰ উল্লেখ কৰাটো অভ্যাস কৰি লওক আৰু চাওক কি লাগি থাকে। সদায় পাৰস্পৰিক স্বাৰ্থ বা ভাগ-বতৰা কৰা মতামত বিচাৰিব। যেতিয়া আপুনি এনেধৰণৰ পাৰস্পৰিক আগ্ৰহ বিচাৰি পায়, তেতিয়া আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা পতা আৰু কাৰোবাৰ সৈতে সক্ৰিয়ভাৱে বন্ধন গঢ়ি তোলাটো সহজ হয়।

3. আপোনাৰ চৌপাশৰ কথাবোৰ কওক

অচিনাকি মানুহৰ লগত কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ দৰে ভয়ংকৰ কথা কমেইহে থাকে, বিশেষকৈ যদি আপুনি লাজ লগা বা সামাজিক উদ্বেগত ভুগিছে। ই আপোনাৰ চৌপাশৰ বস্তু বা আপোনাৰ ভাগ কৰা পৰিস্থিতি আৰু ব্যৱহাৰত মনোনিৱেশ কৰাত সহায় কৰে

আপোনাৰ চৌপাশৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি প্ৰশ্নৰ কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হ'ল:

• আপুনি জানেনে এই কফি মেকাৰটোৱে কেনেকৈ কাম কৰে?
• এই প্ৰকল্পৰ সময়সীমা কিমান আছিল?
• মই এই চোফাখন সঁচাকৈয়ে ভাল পাওঁ। ই ইমানেই আৰামদায়ক!

আপোনাৰ চৌপাশৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰিলে আপুনি কম আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু, সম্প্ৰসাৰিতভাৱে, কম নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰিব পাৰে।[] ইয়াৰ দ্বাৰা ক’বলগীয়া কথাবোৰো সহজ হৈ পৰে।

4. কথা-বতৰা চলি থাকিবলৈ আনৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক

যেতিয়া আমি আত্মসচেতন হৈ পৰো তেতিয়া আমি কি ক’ব লাগে আৰু আনজনে আমাৰ বিষয়ে কি ভাবে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে। আমাৰ এড্ৰিনেলিনে পাম্প কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, আৰু ভাবিবলৈ কঠিন হৈ পৰে।

ইয়াক ইফালে সিফালে সলনি কৰক। আনজনৰ কথা ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰক। তেওঁলোক কোন? তেওঁলোকে কি অনুভৱ কৰিছে? তেওঁলোকে কিহৰ প্ৰতি আবেগিক? যেতিয়া আপুনি কৌতুহলী হ’ব তেতিয়া স্বাভাৱিকতে কথা-বতৰা চলি থাকিবলৈ ডাঙৰ ডাঙৰ প্ৰশ্ন উত্থাপন হ’ব।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি নিজকে সুধিব পাৰে:

• “মই ভাবো তাই কেনেধৰণৰ কাম কৰে?”
• “মই ভাবো সি ক’ৰ?”
• “সেয়া এটা শীতল চাৰ্ট। মই ভাবো তেওঁ ক’ৰ পৰা পালে?”

যেতিয়াই আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপুনি আকৌ মূৰত আবদ্ধ হৈ পৰিছে, তেতিয়াই আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। কাৰোবাৰ লগত কথা নাপাতিলে আপোনাৰ চৌপাশৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। আপুনি চিন্তিত আৰু উদ্বিগ্নতা অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়া হৈছে। কেৱল নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰাটো ঠিকেই আছে, আৰু বাহিৰলৈ মনোনিৱেশ কৰিবলৈ ঘূৰি যাওক।

আপোনাৰ কৌতুহলৰ খেতি কৰা আৰু...আনৰ প্ৰতি আগ্ৰহৰ এটা অতিৰিক্ত ইতিবাচক পাৰ্শ্বক্ৰিয়া আছে: ই আপোনাক এজন ভাল শ্ৰোতা কৰি তোলে। এই ধৰণৰ কৌতুহল হৈছে আন যিকোনো দক্ষতাৰ দৰে অনুশীলন আৰু খেতি কৰিবলগীয়া দক্ষতা।

5. দ্ৰুতভাৱে বন্ধন গঢ়িবলৈ পাৰস্পৰিক প্ৰকাশ ব্যৱহাৰ কৰক

মানুহে কেৱল নিজৰ কথা ক’ব বিচৰাটো সঁচা নহয়। তেওঁলোকেও আপোনাক চিনি পাব বিচাৰে। দুজন মানুহে বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ হ’লে ইজনে সিজনৰ বিষয়ে কথাবোৰ জানিব লাগিব।

See_also: সম্পৰ্কত অসন্মানৰ ২৪ চিন (& ইয়াক কেনেকৈ চম্ভালিব লাগে)

শ্ৰেষ্ঠ ধৰণৰ কথা-বতৰাবোৰ আগলৈ পিছলৈ যায়, যাৰ ফলত দুয়োপক্ষই ভাগ-বতৰা আৰু আৱিষ্কাৰৰ প্ৰক্ৰিয়াটো উপভোগ কৰিব পাৰে।[]

এটা কথোপকথনে কেনেকৈ শ্বেয়াৰ কৰা আৰু সোধা-পোছা কৰাৰ মাজত গতি কৰিব পাৰে তাৰ এটা উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

• আপুনি: গতিকে আপুনি ইয়ালৈ কেনেকৈ আহিল?
• তেওঁলোক: মূলতঃ, মই ইয়ালৈ পঢ়িবলৈ আহিছিলো, কিন্তু তাৰ পিছত মই সঁচাকৈয়ে ঠাইখন ভাল পাবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ।
• আপুনি: হ’ব, মোৰো এই চহৰখন ভাল লাগে। গতিকে আপোনাৰ পুৰণি ঠাইখনতকৈ বেছি ভাল লাগে?
• তেওঁলোক: হয়। মই ভাবো ইয়াত প্ৰকৃতিৰ কিমান ওচৰত আছে সেয়াই হ’ল৷ যিকোনো ঠাইতে হাইকিং কৰিবলৈ যোৱাটো সহজ৷
• আপুনি: ঠিক আছে। যোৱাবাৰ ক'ত হাইকিং কৰিছিল?
• তেওঁলোক: যোৱা মাহত মই দুজনমান বন্ধুৰ সৈতে মাউণ্টেন ৰিজলৈ গৈছিলো।
• আপুনি: ভাল! কেইমাহমান আগতে বেয়াৰ মাউণ্টেনত হাইকিং কৰিছিলো। সঁচাকৈয়ে বাহিৰত থাকি শিথিল হোৱাত সহায় কৰে। ই ধেমেলীয়া কাৰণ কিশোৰ বয়সত মই কেতিয়াও প্ৰকৃতিৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে গুৰুত্ব দিয়া নাছিলো, কিন্তু এতিয়া মোৰ বাবে ই ইমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি সদায় প্ৰকৃতিক ভাল পাইছেনে?

আপুনি শ্বেয়াৰ কৰাৰ সময়ত নিখুঁত আৰ্হি অনুসৰণ কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই আৰু...সোধা-পোছা কৰক। কথা-বতৰা ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰাৰ লক্ষ্য ৰাখক। যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে আপুনি আনজনক বহুত প্ৰশ্ন কৰিছে, তেন্তে নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰক। যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে আপুনি বহুত শ্বেয়াৰ কৰি আহিছে, তেন্তে সেইবোৰৰ বিষয়ে কিবা এটা জানিবলৈ চেষ্টা কৰক।

6. “স্পষ্ট” কথা ক’বলৈ ভয় নকৰিব

সাধাৰণতে সম্পূৰ্ণ নিৰৱে থকাতকৈ সহজ, স্পষ্ট বা আনকি অলপ নিস্তেজ কিবা এটা কোৱাটোৱেই ভাল। যদি আপুনি কথা-বতৰা কৰাটো একেবাৰে এৰাই চলিছে, তেন্তে আন মানুহে ভাবিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতিব নিবিচাৰে। আপুনি কোনো গুৰুত্বপূৰ্ণ বা চতুৰ কথা কোৱা বুলি নাভাবিলেও কথা ক’বলৈ আৰু কথা-বতৰাত যোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰক। ই আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ বুলি সংকেত দিয়ে।

এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱা

যদি আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী, তেন্তে আপুনি সামাজিক অনুষ্ঠান এৰাই চলিব পাৰে বা গুচি যাব পাৰে কাৰণ সেইবোৰে আপোনাক নিষ্কাশন অনুভৱ কৰি পেলায়। ব্যস্ত বা কোলাহলপূৰ্ণ পৰিৱেশতো আপুনি আপ্লুত অনুভৱ কৰিব পাৰে, যিয়ে আপোনাক ক্ষুব্ধ আৰু মানসিক চাপত ভুগিব পাৰে। সৌভাগ্যক্ৰমে, আপুনি যদি আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী আৰু মনোভাৱ সালসলনি কৰিবলৈ ইচ্ছুক তেন্তে এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে এটা ডাঙৰ সামাজিক জীৱন কটাব পাৰে।

আপুনি অন্তৰ্মুখী হ’লে আন মানুহৰ সৈতে মজা আৰু সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাত সহায়ক হোৱা কিছুমান টিপছ ইয়াত দিয়া হ’ল:

1. মজা হ'বলৈ নিজকে হেঁচা দিয়া বন্ধ কৰক

অনবৰতে অধিক আউটগোয়িং হ'বলৈ চেষ্টা কৰিলে বা মজাৰে আপোনাৰ শক্তিৰ মাত্ৰা নিষ্কাশন হ'ব। বন্ধুত্বপূৰ্ণ হোৱা, কথা-বতৰা কৰা আৰু আনৰ প্ৰতি আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰাটো ভাল হ’লেও কাৰোবাক হাঁহিবলৈ বা আপ্লুত কৰিবলৈ বেছি চেষ্টা নকৰিবতেওঁলোকক।

2. আপোনাৰ কথোপকথন দক্ষতা উন্নত কৰক

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ কথোপকথন দক্ষতা বৃদ্ধি কৰে, কথোপকথন অধিক অনায়াসে হ’ব, কম শক্তি লাগিব, আৰু অধিক পুৰস্কাৰজনক হ’ব কাৰণ আপুনি আন মানুহৰ সৈতে অধিক সোনকালে বন্ধন গঢ়ি তুলিব পাৰিব।

যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে কথা পাতিছে, তেতিয়া কৌতুহলী হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোক কোন, তেওঁলোকে কি ভাবে আৰু কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে আগ্ৰহী হওক। আনৰ ওপৰত আপোনাৰ মনোযোগ পুনৰ কেন্দ্ৰীভূত কৰিলে আপুনি নিজৰ বিষয়ে কম চিন্তা কৰিব, যিয়ে আপোনাৰ কিছু মানসিক শক্তি ৰাহি কৰিব পাৰে।

3. কেফেইনৰ সৈতে পৰীক্ষা-নিৰীক্ষা কৰক

সামাজিক অনুষ্ঠানত কফি খাবলৈ চেষ্টা কৰক। ই বহুতকে অধিক কথা কোৱাত সহায় কৰিব পাৰে, কিন্তু সকলোকে নহয়।[] ইয়াক চেষ্টা কৰক আৰু চাওক যে কফিয়ে আপোনাক সামাজিক পৰিৱেশত অধিক শক্তিশালী অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে নেকি।

4. বিৰতি লওক

যেতিয়া আপুনি আপ্লুত অনুভৱ কৰে তেতিয়া বিৰতি লোৱাটো ঠিকেই আছে। যদি আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে অধিক সামাজিক হ’ব লাগে শিকিব বিচাৰে, তেন্তে আপোনাৰ সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰাটো ভাল; অন্যথা, আপুনি জ্বলি শেষ হ'ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কোনো পাৰ্টিত থাকে, তেন্তে বাথৰুমলৈ গৈ পাঁচ মিনিট উশাহ লওক বা বাহিৰত অকলে অলপ সময় উলিয়াওক। <৫>৫. নিজকে অধিক বহিৰ্মুখী কাম কৰিবলৈ প্ৰত্যাহ্বান জনাওক

বহিৰ্মুখী আৰু অন্তৰ্মুখীতাৰ কথা আহিলে এজন আনটোতকৈ ভাল নহয়। দুয়োটা ব্যক্তিত্ব প্ৰকাৰৰ অসুবিধা আৰু উপকাৰ আছে। বহিৰ্মুখীসকলে তেওঁলোকৰ অন্তৰ্মুখী পক্ষৰ সৈতে যোগাযোগ কৰি লাভৱান হ'ব পাৰে, আৰু অন্তৰ্মুখীসকলে অধিক বহিৰ্মুখী হ'বলৈ শিকিলে উপকৃত হ'ব পাৰে।

আমাৰ সাধাৰণ আচৰণৰ বাহিৰলৈ নিজকে ঠেলি দিয়াআৰ্হিবোৰে আমাক অধিক সামাজিক পৰিস্থিতিত লাভৱান হোৱাত সহায় কৰে আৰু জীৱনৰ পৰা অধিক আনন্দ লাভ কৰাত সহায় কৰে।

নিৰ্দিষ্ট লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰাটোৱেই হৈছে অধিক বহিৰ্মুখী হোৱাৰ আটাইতকৈ ফলপ্ৰসূ উপায়।[]

আপুনি নিজকে নিৰ্ধাৰণ কৰিব পৰা কিছুমান লক্ষ্য ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

• “মই প্ৰতিদিনে এজন অচিনাকি মানুহৰ লগত কথা পাতিম।”
• “যদি কোনোবাই মোৰ লগত কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে মই কেৱল হয় বা নহয় বুলি কোৱা নহয় কিন্তু কথা-বতৰাত লিপ্ত হ’ম।”
• “মই প্ৰতিদিনে ৫ জন মানুহক হাঁহি হাঁহি মাত দিম।”
• “এই সপ্তাহত মই নতুন কাৰোবাৰ সৈতে দুপৰীয়াৰ আহাৰ খাম।”

জীৱনৰ পৰিস্থিতি আৰু পৰিঘটনা য’ত আপুনি হয়তো অধিক সামাজিক হ’ব বিচাৰিব

এতিয়ালৈকে আমি সাধাৰণ টিপছৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিছো যিয়ে আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি কৰিব পাৰে আৰু আপোনাক এটা উন্নত সামাজিক জীৱন গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পাৰে। এই অংশত আমি অধিক নিৰ্দিষ্ট কৌশল চাম যিয়ে আপোনাক বিভিন্ন সামাজিক পৰিস্থিতিত থকা লোকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাত সহায় কৰিব৷

পাৰ্টিত কেনেকৈ অধিক সামাজিক হ’ব পাৰি

যদি আপুনি পাৰ্টিত কেনেকৈ অভিনয় কৰিব সেইটো নিশ্চিত নহয়, তেন্তে মনত ৰখাটোৱে সহায় কৰিব পাৰে যে মানুহে বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ নহয়, মজা কৰিবলৈ পাৰ্টিলৈ যায়। গতিকে গভীৰ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ সতীৰ্থ অতিথিসকলক নিজৰ প্ৰতি ভাল অনুভৱ কৰাত মনোনিৱেশ কৰক। তেওঁলোকৰ জীৱনৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হ’বলৈ চেষ্টা কৰক, উপযুক্ত হ’লে তেওঁলোকক প্ৰশংসা দিয়ক, আৰু সম্ভৱ হ’লে পোহৰ, মজাৰ বিষয়ত আবদ্ধ হৈ থাকক।

আপোনাৰ হয়তো তাত থকা আন মানুহৰ লগত কিবা এটা মিল আছে: আপুনি দুয়োজনে পাৰ্টি নিক্ষেপ কৰা ব্যক্তিজনক চিনি পায়। সুধিলে, “আপুনি গৃহস্থ/পৰিচাৰিকাক কেনেকৈ চিনি পায়?” হব পাৰে কনিজেই, “কেতিয়াবা মই অস্বস্তিকৰ হৈ পৰো, কিন্তু সেয়া ঠিকেই আছে। কাৰণ বহুত মানুহ অস্বস্তিকৰ, আৰু এতিয়াও ভাল মানুহ। মই ধেমেলীয়া আৰু সামাজিক কাম কৰা সময়বোৰো মনত পেলাব পাৰো।” এই ধৰণৰ ইতিবাচক আত্মকথাই আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু সামাজিক যোগাযোগ কম ভয়ংকৰ অনুভৱ কৰিব পাৰে।

ইয়াৰ উপৰিও আপোনাৰ আত্মসমালোচনামূলক কণ্ঠক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা আৰু নেতিবাচক আত্মবিশ্বাসক অসত্য বুলি প্ৰমাণ কৰা উদাহৰণ উলিওৱাটো আত্মসন্মান গঢ়ি তোলাৰ এক ফলপ্ৰসূ উপায় হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি বিৰক্তিকৰ হোৱাৰ বাবে আপোনাৰ লগত কোনেও কথা পাতিব নিবিচাৰে, তেন্তে আপুনি ক’বলগীয়া কথাবোৰৰ প্ৰতি মানুহে আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰা সময়বোৰৰ কথা ভাবি চাওক। নেতিবাচক আত্মবিশ্বাস সদায় সঠিক নহয় বুলি স্বীকাৰ কৰিলে আপুনি নিজৰ প্ৰতি অধিক দয়ালু হ’বলৈ শিকিব পাৰে আৰু সামাজিক পৰিস্থিতিত অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিব পাৰে।

2. আপোনাৰ মনোযোগ বাহিৰলৈ ঘূৰাই দিয়ক

আপোনাৰ আভ্যন্তৰীণ একক কথন বা উদ্বিগ্ন চিন্তাৰ চিন্তা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহবোৰক চাওক। যেতিয়া আপুনি নিজৰ মূৰত আবদ্ধ হৈ থকাৰ পৰিৱৰ্তে আনৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰে, তেতিয়া আপুনি সামাজিকভাৱে কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে।

যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক লগ পায়, তেতিয়া তেওঁৰ বিষয়ে অৰ্থপূৰ্ণ কিবা এটা জানিবলৈ চেষ্টা কৰক, যেনে তেওঁৰ চাকৰি, তেওঁৰ প্ৰিয় চখ, বা তেওঁৰ সন্তান আছে নে নাই। অৱশ্যে আনজনক জেৰাৰ বলি নকৰিব। দুটামান প্ৰশ্নৰ পিছত নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰক।

কথা কওঁতে আনজনৰ মৌখিক আৰু অমৌখিক ইংগিতবোৰৰ প্ৰতি ভালদৰে মনোযোগ দিয়ক। যেনে, যদি তেওঁলোকে...কথোপকথন আৰম্ভ কৰাৰ স্বাভাৱিক উপায়।

আপোনাৰ চৌপাশেও প্ৰেৰণাৰ এটা ভাল উৎস হ'ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, “এই খাদ্য আচৰিত! চেষ্টা কৰিছানে?”

স্কুল বা কলেজত কেনেকৈ অধিক সামাজিক হ'ব পাৰি

আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে মিল থকা কিছুমান ছাত্ৰ ক্লাব বিচাৰি আৰম্ভ কৰক। আপুনি সমমনা ছাত্ৰ-ছাত্ৰী পাব যিয়ে হয়তো বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈও আগ্ৰহী। যদি আপুনি আপোনাৰ ভাল লগা কোনোবা এজনক পায়, তেন্তে ক্লাবৰ সভাৰ মাজত একত্ৰিত হ’বলৈ পৰামৰ্শ দিয়ক। যিকোনো প্ৰকাৰে আপুনি কৰিব বিচৰা কাম এটালৈ তেওঁলোকক লগত নিমন্ত্ৰণ কৰক।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে, “মই এতিয়া দুপৰীয়াৰ আহাৰ ল’ম। মোৰ লগত আহিব বিচাৰিছানে?”

যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক বাহিৰলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰে, তেতিয়া হয় বুলি কওক যদিহে আপোনাৰ বাবে যোৱাটো আক্ষৰিক অৰ্থত অসম্ভৱ নহয়। যদি আপুনি আমন্ত্ৰণ নাকচ কৰিবলগীয়া হয়, তেন্তে তৎক্ষণাত পুনৰ সময় নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ প্ৰস্তাৱ দিয়ক।

যদি আপোনাৰ শ্ৰেণীসমূহ অনলাইনত পঢ়োৱা হয়, তেতিয়াও আপোনাৰ অধ্যাপকে তেওঁলোকৰ ছাত্ৰ-ছাত্ৰীৰ বাবে স্থাপন কৰা যিকোনো আলোচনা ব’ৰ্ড, মঞ্চ, আৰু ছ’চিয়েল মিডিয়া গ্ৰুপত সক্ৰিয় অংশগ্ৰহণকাৰী হৈ কলেজত বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পাৰিব। যদি আপুনি ওচৰতে থাকে আৰু তেনে কৰাটো নিৰাপদ, তেন্তে অফলাইনত লগ হোৱাৰ পৰামৰ্শ দিয়ক।

কলেজৰ পিছত কেনেকৈ অধিক সামাজিক হ’ব পাৰি

যেতিয়া আপুনি কলেজ এৰিব, হঠাতে আপুনি আৰু প্ৰতিদিনে একেখিনি মানুহক দেখা নাপায়। আপুনিও হয়তো নিজকে একেবাৰে নতুন অঞ্চলত পাব পাৰে য’ত আপুনি কাকো চিনি নাপায়৷ কলেজৰ পিছত নতুন বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ সমাজৰ লগত জড়িত হ’বলৈ চেষ্টা কৰকযিবোৰ কাৰ্য্যকলাপে আপোনাক নিয়মীয়াকৈ একেখিনি মানুহৰ সৈতে সময় কটাবলৈ দিয়ে।

মানুহক লগ পোৱা আৰু অধিক সঘনাই সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাৰ কিছুমান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

• এটা বিনোদনমূলক ক্ৰীড়া দলত যোগদান কৰা
• আপোনাৰ ওচৰৰ কমিউনিটি কলেজত এটা ক্লাছত যোগদান কৰা
• স্বেচ্ছাসেৱী
• eventbrite.com বা meetup.com চাই আপোনাৰ আগ্ৰহৰ লগত খাপ খোৱা মিটআপ বা চখ গোটত যোগদান কৰা

Ge t প্ৰত্যাখ্যানৰ ধাৰণাটোৰ সৈতে আৰামদায়ক। ৰিস্ক লওক: যেতিয়া আপুনি কোনো সম্ভাৱ্য নতুন বন্ধুক লগ পাব, তেতিয়া তেওঁলোকৰ নম্বৰ সুধিব। তেওঁলোকক কওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে কথা পাতি ভাল পাইছে আৰু সোনকালে তেওঁলোকক পুনৰ চাব বিচাৰিছে৷ মনত ৰাখিব আপোনাৰ স্থানত বহুত মানুহ আছে। বাকী সকলোকে ব্যস্ত যেন লাগিলেও তেওঁলোকে নিজৰ সামাজিক মহল সম্প্ৰসাৰণ কৰিব বিচৰাৰ সম্ভাৱনা আছে।

কৰ্মক্ষেত্ৰত কেনেকৈ অধিক সামাজিক হ’ব পাৰি

আপোনাৰ সহকৰ্মীসকলৰ সৈতে নিয়মীয়াকৈ সৰু সৰু কথা পাতি আৰম্ভ কৰক। তেওঁলোকৰ অৱস্থা কেনেকুৱা, তেওঁলোকৰ ৰাতিপুৱা ব্যস্ততা আছে নেকি, বা ছুটিৰ দিনটোৰ বাবে তেওঁলোকৰ কিবা পৰিকল্পনা আছে নেকি সুধিব৷ এই বিষয়বোৰ সাধাৰণ যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু এইবোৰেই হৈছে সম্পৰ্ক আৰু বিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ প্ৰথম পদক্ষেপ। সময়ত আপুনি কথা-বতৰাক অধিক আকৰ্ষণীয় আৰু ব্যক্তিগত বিষয়লৈ লৈ যাব পাৰে, যেনে তেওঁলোকৰ পাৰিবাৰিক জীৱন বা চখ।

কৰ্মক্ষেত্ৰত অধিক সামাজিক হোৱাৰ অভ্যাস কৰাৰ প্ৰতিটো সুযোগ লওক। নিজৰ অফিচত লুকাই নাথাকিব৷ ব্ৰেকৰুমত দুপৰীয়াৰ আহাৰ খাওক, সহকৰ্মীক সুধিব যে তেওঁলোকে দুপৰীয়াৰ মাজভাগত কফি খাব বিচাৰে নেকি, আৰু কামৰ পিছৰ অনুষ্ঠানলৈ নিমন্ত্ৰণ গ্ৰহণ কৰক।

চেষ্টা কৰকআপোনাৰ সহকৰ্মীসকলৰ বিষয়ে অনুমান নকৰিবলৈ। তেওঁলোক বন্ধু হ’ব পাৰে নেকি সেইটো সিদ্ধান্ত লোৱাৰ আগতে তেওঁলোকক চিনি পাওক। কিছুমান মানুহে কৰ্মক্ষেত্ৰত বন্ধুত্ব নকৰাটো বাছি লয়, ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ ব্যক্তিগত আৰু পেছাদাৰী জীৱনৰ মাজত এটা দৃঢ় ৰেখা আঁকিবলৈ পছন্দ কৰে। কোনোবাই ভদ্ৰ কিন্তু দূৰৈত থাকিলে ব্যক্তিগতভাৱে ল’ব নালাগে।

অক্ষমতা থাকিলে কেনেকৈ অধিক সামাজিক হ’ব পাৰি

সামাজিক পৰিস্থিতিত যদি কোনো ধৰণৰ থকাৰ ব্যৱস্থাৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে উদ্যোগ লওক আৰু সেইবোৰ বিচাৰিব। আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে আত্মবিশ্বাসী হোৱাৰ অভ্যাস কৰক, আৰু নিৰ্দিষ্ট হওক।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ শ্ৰৱণ ক্ষমতাত অসুবিধা আছে, তেন্তে মানুহক কওক যে তেওঁলোকে কথা কওঁতে তেওঁলোকৰ মুখখন চাব লাগে আৰু এটা সময়ত মাত্ৰ এজন ব্যক্তিয়ে কথা ক’লে আপুনি কথা-বতৰা অনুসৰণ কৰাটো সহজ হয়। অথবা, যদি আপুনি এজন হুইল চেয়াৰ ব্যৱহাৰকাৰী আৰু আপুনি কোনো অনুষ্ঠানলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰা হৈছে, তেন্তে স্থানটো সুলভ নেকি সুধিব।

কিছুমান মানুহে আপোনাক আপোনাৰ অক্ষমতাৰ বিষয়ে প্ৰশ্ন কৰিব। আপুনি সেইবোৰৰ উত্তৰ দিব নে নকৰে আৰু কিমান বিশদভাৱে দিব সেয়া আপোনাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল৷ আপোনাৰ পছন্দ যিয়েই নহওক কিয়, “আপুনি কিয় হুইল চেয়াৰ ব্যৱহাৰ কৰে?” বা “আপুনি কেনেকৈ বধিৰ হৈ পৰিল?”

যদি আপুনি এজন অক্ষম ব্যক্তি হিচাপে আপোনাৰ অভিজ্ঞতা বুজি পোৱা লোকৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰে, তেন্তে প্ৰাসংগিক গোট বা মিটআপৰ বাবে অনলাইনত চাওক। তেওঁলোক সমৰ্থন আৰু বন্ধুত্বৰ এক ডাঙৰ উৎস হ’ব পাৰে।

অটিজিম স্পেকট্ৰম থাকিলে কেনেকৈ অধিক সামাজিক হ’ব পাৰিdisorder (ASD)/Asperger’s

যদি আপুনি ASD/Asperger’s ৰোগত আক্ৰান্ত, তেন্তে আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিত কিছুমান অতিৰিক্ত প্ৰত্যাহ্বানৰ সন্মুখীন হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, শৰীৰৰ ভাষা আৰু মুখৰ অভিব্যক্তিৰ দৰে সূক্ষ্ম ইংগিতবোৰ ল’বলৈ আপুনি কঠিন অনুভৱ কৰিব পাৰে। কিন্তু, অনুশীলনৰ দ্বাৰা, যদি আপোনাৰ ASD/Aspergers আছে তেন্তে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা সম্ভৱ আৰু এটা ভাল সামাজিক জীৱন উপভোগ কৰা সম্ভৱ।

ডেনিয়েল ৱেণ্ডলাৰৰ Improve Your Social Skills পঢ়ি চাওক। ডেটিংকে ধৰি আটাইতকৈ সাধাৰণ ধৰণৰ সামাজিক পৰিস্থিতিৰ বাবে এইটো এটা পোনপটীয়া গাইড। লেখকৰ এছপাৰগাৰ’ছ আছে, যিয়ে তেওঁক অটিজিম বৰ্ণালীৰ লোকসকলে সন্মুখীন হোৱা সামাজিক প্ৰত্যাহ্বানসমূহৰ বিষয়ে এক বৃহৎ অন্তৰ্দৃষ্টি প্ৰদান কৰে।

এছপাৰগাৰ ৰোগী বহু লোকৰ এটা বা ততোধিক নিৰ্দিষ্ট আগ্ৰহ আছে। সমমনা মানুহৰ গোটৰ বাবে meetup.com ত চাওক। আপোনাৰ অঞ্চলৰ বৰ্ণালীৰ লোকসকলৰ বাবে সমৰ্থন আৰু সামাজিক গোটও থাকিব পাৰে।

<11 11> <11 ১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১><১১>ভৰিখন টিপিছে আৰু মাজে মাজে দুৱাৰৰ ফালে এবাৰ চকু ফুৰালে, হয়তো কথা-বতৰাটো সামৰি লোৱাৰ সময় আহি পৰিছে। অভ্যাসৰ দ্বাৰা আপুনি শিকিব যে কোনোবাই আপোনাৰ লগত কথা পাতিব বিচাৰে নে নাই সেইটো কেনেকৈ ক’ব পাৰি।

3. সামাজিক পৰিস্থিতিৰ সন্মুখীন হওক

যদি আপোনাৰ সামাজিক উদ্বেগ আছে, তেন্তে সামাজিক পৰিস্থিতিৰ পৰা আঁতৰি থকাটো স্বাভাৱিক। কিন্তু অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে সামাজিক যোগাযোগৰ সন্মুখীন হোৱাটো সামাজিক উদ্বেগ বৃদ্ধিৰ এক শক্তিশালী উপায়।[] আপুনি সাধাৰণতে নকৰা কামবোৰ কৰাৰ অভ্যাস কৰিব পাৰে যিবোৰ সামান্য ভয়ংকৰ কিন্তু ভয়ংকৰ নহয়।

আপুনি যদি আপোনাৰ কম্ফাৰ্ট জ’ন বৃদ্ধি কৰিব বিচাৰে তেন্তে আপুনি চেষ্টা কৰিব পৰা কিছুমান কামৰ উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

• যদি আপুনি সাধাৰণতে কেচিয়াৰক আওকাণ কৰে, তেন্তে তাইক মাত দিয়ক।
• যদি আপুনি সাধাৰণতে কেচিয়াৰক মাত দিয়ে, তেন্তে তাইক হাঁহি দিয়ক।
• যদি আপুনি সাধাৰণতে তাইক হাঁহি দিয়ে, তেন্তে তাইৰ অৱস্থা কেনেকুৱা হৈছে সুধিব।

আপুনি ছুপাৰ-ভয়ংকৰ কিবা এটা কৰা নাই, মাত্ৰ আপোনাৰ কম্ফাৰ্ট জ'নৰ অলপ বাহিৰত। বৃহৎ পৰিৱৰ্তন আনিবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ এই পদ্ধতি কম কষ্টদায়ক। সময়ৰ লগে লগে সৰু সৰু পৰিৱৰ্তনে ডাঙৰ পাৰ্থক্য আনে।

৪. আপোনাৰ সূক্ষ্ম পৰিহাৰ আচৰণৰ প্ৰতি সচেতন হওক

পৰিহাৰ আচৰণ হৈছে আমি অস্বস্তি অনুভৱ নকৰিবলৈ কৰা কাম। যদি আপুনি কোনো সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ যাবলৈ অস্বীকাৰ কৰে তেন্তে এইটো এটা স্পষ্ট পৰিহাৰ আচৰণ। কিন্তু কিছুমান ধৰণৰ পৰিহাৰ আচৰণ কম স্পষ্ট যদিও তথাপিও আপোনাক আনৰ সৈতে সম্পূৰ্ণৰূপে জড়িত হোৱাত বাধা দিয়ে।

See_also: এগৰাকী নাৰীক কেনেকৈ আপ্লুত কৰিব পাৰি (পুৰুষ আৰু মহিলা উভয়ৰে বাবে)

সূক্ষ্ম পৰিহাৰ আচৰণৰ কেইটামান উদাহৰণ আৰু কেনেকৈ অতিক্ৰম কৰিব পাৰিতেওঁলোকক:

• আপোনাৰ ফোনটোৰ সৈতে খেলা: আপুনি ইভেণ্টত উপস্থিত হ’লে ইয়াক বন্ধ কৰি দিয়ক, আপোনাৰ পকেটত ৰাখক, আৰু আপুনি যোৱালৈকে ইয়াক উলিয়াই নিদিব।
• কেৱল আন কাৰোবাৰ সৈতে সামাজিক অনুষ্ঠানত অংশগ্ৰহণ কৰা আৰু তেওঁলোকক প্ৰতিটো কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিবলৈ দিয়া: অন্ততঃ ৫০% অনুষ্ঠানলৈ নিজেই যাওক, বা কেৱল এনে এজন বন্ধুৰ সৈতে যাওক যিয়ে আপোনাক ইভেণ্টত আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ অনুশীলন কৰিবলৈ ঠেলি দিব।
• মানুহৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ কোঠাটোৰ নিস্তব্ধ অংশত নিজকে স্থাপন কৰা: যাৰ আগতে কমেও ৫ জন মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ নিজকে প্ৰত্যাহ্বান জনাওক। সূক্ষ্ম পৰিহাৰ আচৰণ ভয়ৰ পৰাই উদ্ভৱ হয়। সামাজিক পৰিস্থিতিত আপুনি অধিক আৰামদায়ক হোৱাৰ লগে লগে আপুনি স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে সেইবোৰ কম ব্যৱহাৰ কৰিব।

5. জানি থওক যে আপোনাৰ পৰা কোনেও আশা নকৰে যে আপুনি অনুষ্ঠান পৰিৱেশন কৰিব

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি “মঞ্চত” আছে আৰু আন মানুহৰ কাষত থাকিলে মাস্ক পিন্ধিব লাগে, তেন্তে সামাজিক অনুষ্ঠানবোৰ অপছন্দ কৰাটো স্বাভাৱিক। কিন্তু শক্তিশালী, হাস্যৰসময়ী বা ধেমেলীয়া হ’বলৈ নিজকে জোৰ কৰিব নালাগে৷ আপুনি কেৱল আকস্মিক আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ’ব পাৰে। উদ্যোগ লওক, বন্ধুত্বপূৰ্ণ হওক, আৰু মানুহৰ লগত কথা পাতক।

কাকো আপ্লুত কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। আনক আপ্লুত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে সাধাৰণতে বহুত শক্তিৰ প্ৰয়োজন হয় আৰু বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ’ল, ই আমাক কম পছন্দৰ কৰি তোলাৰ প্ৰৱণতা থাকে। প্ৰদৰ্শন কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিলে আপুনি কম আৰ্তজনক আৰু অধিক আকৰ্ষণীয় হৈ উঠিব।

6. আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে মিল থকা মানুহক লগ কৰক

নিজকে এনে পৰিস্থিতিত ৰাখক য'ত আপুনি অধিক সমমনা লোকক লগ পাব পাৰে। কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাটো সহজ৷আপোনাৰ আগ্ৰহৰ অংশীদাৰ কোনোবা এজনৰ সৈতে। আপুনি কি কৰি ভাল পায় সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। সেই আগ্ৰহক আপুনি কেনেকৈ সামাজিক চখলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিব পাৰে?

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি ইতিহাস ভাল পায়, তেন্তে আপুনি যোগদান কৰিব পৰা কোনো ইতিহাসৰ মিটআপ আছেনে? অধিক প্ৰেৰণাৰ বাবে আমাৰ সামাজিক চখৰ তালিকা চাওক। নতুন মানুহক লগ পোৱা আৰু নতুন পৰিৱেশত সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো সামাজিক জীৱন গঢ়ি তোলাৰ মূল চাবিকাঠি।

7. একেখিনি মানুহকে বাৰে বাৰে লগ পোৱাৰ উপায় বিচাৰি উলিয়াওক

যদি আপুনি মানুহক চিনি পাব বিচাৰে তেন্তে সপ্তাহত এবাৰ হ’লেও লগ পাবলৈ চেষ্টা কৰক। তেনেকৈয়ে আপুনি বণ্ড গঠন কৰিবলৈ যথেষ্ট সময় পাব৷ অৰ্থাৎ এককালীন মিটআপতকৈ ক্লাছ আৰু পুনৰাবৃত্তিমূলক ইভেণ্টবোৰ বেছি ভাল।

বন্ধু হ’বলৈ কাৰোবাৰ লগত কিমান ঘণ্টা কটাব লাগিব:[]

• আকস্মিক বন্ধু: একেলগে কটোৱা ৫০ ঘণ্টা সময়।
• বন্ধু: একেলগে কটোৱা সময় ৯০ ঘণ্টা।
• ভাল বন্ধু: একেলগে কটোৱা ২০০ ঘণ্টা সময়।

এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে আমি... নিজৰ বিষয়ে তথ্য ভাগ-বতৰা কৰি আৰু আনৰ বিষয়ে সোধা-পোছা কৰি এই প্ৰক্ৰিয়াটো ত্বৰান্বিত কৰিব পাৰো। এটা পৰীক্ষাত দুজন সম্পূৰ্ণ অচিনাকি মানুহে মাত্ৰ ৪৫ মিনিটৰ পিছত ক্ৰমান্বয়ে ইজনে সিজনক ক্ৰমান্বয়ে ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সুধি ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ দৰে অনুভৱ কৰিছিল।[]

যদিও আপুনি বাস্তৱ জীৱনত ইমান তীব্ৰ হ’ব নিবিচাৰে, তথাপিও আপুনি নিজৰ বিষয়ে অলপ শ্বেয়াৰ কৰাটো আৰু আন্তৰিক প্ৰশ্ন কৰাটো অভ্যাস কৰি তুলিব পাৰে। ই আপোনাক দ্ৰুত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব।

8. ইতিমধ্যে চিনাকি মানুহৰ জৰিয়তে নতুন মানুহক লগ কৰক

যদি আপুনি নতুন মানুহক লগ পাব বিচাৰে,আপুনি ইতিমধ্যে চিনি পোৱা মানুহৰ ছ’চিয়েল নেটৱৰ্কত টেপ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি বন্ধুসকলক তেওঁলোকৰ বন্ধুসকলক কোনো অনুষ্ঠান বা মিটআপলৈ লগত লৈ আহিবলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰিব পাৰে। আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে, “আপুনি উল্লেখ কৰিছে যে আপোনাৰ বন্ধু জেমীও ধনুৰ্বিদৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত। আমাৰ পৰৱৰ্তী মিটআপলৈ তেওঁও আহিব বিচাৰিব বুলি ভাবিছেনে? তেওঁক লগ পালে বৰ ভাল হ’ব৷” <৫>৯। উদ্যোগ লওক

সামাজিক লোকসকল সক্ৰিয়। তেওঁলোকে জানে যে সম্পৰ্কবোৰ ৰক্ষণাবেক্ষণৰ প্ৰয়োজন, গতিকে তেওঁলোকে মানুহৰ ওচৰলৈ গৈ, যোগাযোগত থাকি, আৰু বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আড্ডা মাৰিবলৈ সময় উলিয়াই উদ্যোগ লয়।

আপুনি উদ্যোগ ল’ব পৰা কেইটামান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

• নতুন মানুহৰ সৈতে সোনকালে অনুসৰণ কৰক। যদি আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে যোগাযোগৰ তথ্য বিনিময় কৰিছে, তেন্তে দুদিনমানৰ ভিতৰত তেওঁলোকৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক৷ তেওঁলোকক এটা বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰক যিয়ে এটা অংশীদাৰী আগ্ৰহ বা অভিজ্ঞতাৰ উল্লেখ কৰে, আৰু স্পষ্ট কৰক যে আপুনি পুনৰ একত্ৰিত হ’ব বিচাৰে৷ উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে, “হেৰা, ভাস্কৰ্য্য ভালপোৱা আন এজনক লগ পাই বৰ ভাল লাগিল! আপুনি কেতিয়াবা চহৰৰ সেই নতুন গেলেৰীখন চাবলৈ আগ্ৰহী হ’বনে?”
• ব্যক্তিগতভাৱে মিটআপৰ পৰামৰ্শ দিয়ক। যোগাযোগ ৰখাৰ বাবে ছ’চিয়েল মিডিয়া আৰু ফোন কল অতি উত্তম, কিন্তু মানুহৰ সৈতে মুখামুখিকৈ ​​একেলগে সময় কটালে অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে। আন মানুহে আপোনাক ঠাইলৈ মাতিবলৈ অপেক্ষা নকৰিব; ৰিস্ক লওক আৰু তেওঁলোকক আড্ডা মাৰিবলৈ কওক।
• যদি শেষবাৰৰ বাবে কাৰোবাৰ পৰা খবৰ পোৱাৰ কিছুদিন হ’ল, তেন্তে তেওঁলোকক এটা বাৰ্তা পঠাওক। সাহস কৰকবহুদিনৰ পৰা কথা পতা নাই কোনোবা এজনক মেছেজ কৰক৷ তেওঁলোকে হয়তো নিজকে অত্যন্ত আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰা শুনিবলৈ অপেক্ষা কৰি থাকিব পাৰে।

10. নিজকে এজন সামাজিক ব্যক্তি হিচাপে কল্পনা কৰক

দৃষ্টিভংগীয়ে আপোনাক সামাজিকভাৱে কম উদ্বিগ্নতা অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু সামাজিকভাৱে যোগাযোগ কৰাত ভাল কৰি তুলিব পাৰে।[][][] আপুনি মাজে মাজে “সামাজিক আপুনি”ৰ ভূমিকাত যোৱাৰ পৰীক্ষা-নিৰীক্ষা কৰিব পাৰে। যদিও এইটো প্ৰথমতে কেৱল এটা চৰিত্ৰ হ’ব পাৰে, তথাপিও সময়ৰ লগে লগে আপুনি এই ভূমিকাত বৃদ্ধি পাব পাৰে যাতে ই আপুনি যিজন তাৰ স্বাভাৱিক অংশ হৈ পৰে।

এজন সামাজিকভাৱে দক্ষ ব্যক্তিয়ে কেনেকৈ কাম কৰে আপুনি ইতিমধ্যে জানে। আমাৰ বেছিভাগেই ইতিমধ্যে চিনেমাৰ পৰা আৰু আনক পৰ্যবেক্ষণ কৰি এখন ছবি গঢ়ি তুলিছো। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি হয়তো জানে যে সামাজিকভাৱে দক্ষ মানুহ শিথিল আৰু ইতিবাচক। তেওঁলোকে আত্মবিশ্বাসী চকুৰ সংস্পৰ্শ ৰাখে, হাঁহি থাকে, সামাজিক নীতি-নিয়ম অনুসৰণ কৰে আৰু সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে।

11. বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু শিথিল হওক

যদি আপুনি বন্ধুত্ব আৰু আত্মবিশ্বাসৰ সংমিশ্ৰণ ঘটাব পাৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো বন্ধুক আকৰ্ষণ কৰাটো সহজ পাব৷ শিশুৰ ওপৰত কৰা অধ্যয়নত বন্ধুত্ব আৰু সামাজিক মৰ্যাদাৰ মাজত ইতিবাচক সম্পৰ্ক পোৱা গৈছে,[] আৰু পশুৰ গৱেষণাই দেখুৱাইছে যে জীৱ-জন্তুৰ উদ্বিগ্ন আচৰণ নিম্ন সামাজিক মৰ্যাদাৰ সৈতে জড়িত।[]

এই প্ৰসংগত “শিথিল” মানে প্ৰাকৃতিক শৰীৰৰ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰি সম কণ্ঠৰে শান্তভাৱে কথা কোৱা, আৰু “বন্ধুত্বপূৰ্ণ” মানে “আন্তৰিক।” প্ৰকৃত প্ৰশ্ন সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক, কৃতজ্ঞতা প্ৰকাশ কৰক, মুখৰ ভাব শিথিল আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ ভাব দেখুৱাওক আৰু দিয়কপ্ৰকৃত প্ৰশংসা। এই আদৰণীয়, উচ্চ মৰ্যাদাৰ আচৰণবোৰে মানুহক অনুভৱ কৰায় যে আপুনি তেওঁলোকক ভাল পায়।

12. আপুনি যিমান পাৰে সঘনাই নিমন্ত্ৰণী পত্ৰত হয় বুলি কওক

যদি কোনোবাই কোনো অনুষ্ঠানলৈ নিমন্ত্ৰণ পায় কিন্তু অস্বীকাৰ কৰে, তেন্তে সেই ব্যক্তিজনে ভৱিষ্যতে আপোনাক পুনৰ নিমন্ত্ৰণ কৰিবলৈ কম প্ৰেৰণা অনুভৱ কৰিব। আপুনি নিমন্ত্ৰণ পোৱা অনুষ্ঠানসমূহৰ অন্ততঃ দুই তৃতীয়াংশত হয় বুলি কওক। যদিও অনুষ্ঠানবোৰ বিশেষভাৱে ৰোমাঞ্চকৰ বা আকৰ্ষণীয় নহয়, সঘনাই হয় বুলি ক’লে আপোনাক অধিক সামাজিক ব্যক্তি হোৱাত সহায় কৰিব।

কেতিয়াবা, কম আত্মসন্মানে আমাক এনে অনুভৱ কৰাব পাৰে যে আমি কোনো অনুষ্ঠানলৈ যোৱাৰ যোগ্য নহয়। আমি হয়তো ভাবিব পাৰোঁ, “তেওঁলোকে মোক হয়তো কৰুণাৰ বাবে বা ভদ্ৰ হ’বলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰিছিল।” এনে হ’ব পাৰে বা নহ’বও পাৰে। যিকোনো প্ৰকাৰে, আপুনি প্ৰতিটো সুযোগতে আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা বৃদ্ধি কৰা উচিত।

যদি আপুনি ক’তো নিমন্ত্ৰণ নাপায় তেন্তে কি হ’ব?

মানুহে আপোনাক লগ হ’বলৈ কোৱাৰ কিছুমান সাধাৰণ কাৰণ, আৰু যদি আপুনি কেতিয়াও নিমন্ত্ৰণ নাপায় তেন্তে কি কৰিব লাগে:

• আপুনি আগতে অত্যধিক নিমন্ত্ৰণ নাকচ কৰিছে: আপোনাৰ বন্ধুসকলক কওক যে আপুনি অধিক সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাৰ সিদ্ধান্ত লৈছে, আৰু যদিও আপুনি আগতে নিমন্ত্ৰণ অস্বীকাৰ কৰিছে, তেওঁলোকক জনাওক যেতিয়া নতুন নতুন অনুষ্ঠান আহি আছে।
• আপুনি মানুহৰ লগত ইমান ওচৰত নহয় যে তেওঁলোকে আপোনাক নিমন্ত্ৰণ কৰাটো স্বাভাৱিক বুলি অনুভৱ কৰিব পাৰে: হয়তো আপুনি সৰু সৰু কথা বা নিজৰ বিষয়ে একো শ্বেয়াৰ কৰাটো ভাল নাপায় আৰু মানুহৰ সৈতে কেৱল তলৰ পৰাই সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে। এই গাইডত দিয়া পৰামৰ্শই সহায় কৰিবআপুনি অধিক সামাজিকভাৱে মিলিত হয় আৰু ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে।
• কিবা কাৰণত মানুহে আপোনাক নিমন্ত্ৰণ কৰাৰ কথা ভাবিলে দ্বিধাবোধ কৰে: যদি আপুনি কেতিয়াও সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ নিমন্ত্ৰণ নাপায়, তেন্তে হয়তো কিছুমানে অনুভৱ কৰে যে আপুনি ফিট নহ’ব। হয়তো আপুনি আপোনাৰ ফোনত বেছি সময় কটায়, হয়তো আপুনি নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কয়, বা হয়তো আপুনি আন ধৰণৰ সামাজিক ভুল কৰে। আকৌ, এই গাইডখনৰ পৰামৰ্শই আপোনাক সহায় কৰিব লাগে।
• আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে আপোনাৰ বিশেষ মিল নাই : আপুনি অধিক সমমনা লোকক বিচাৰিলে উপকৃত হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি পাৰ্টিত কিন্তু ঘৰত দবা ক্লাব প্ৰতিযোগিতাত অতি অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেন্তে দবা সম্পৰ্কীয় অনুষ্ঠান আৰু দবা ক্লাব বিচাৰি তাত মানুহক লগ কৰক।
• আপোনাৰ বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতি বা জীৱনশৈলীৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি মানুহক লগ পাব নোৱাৰে, গতিকে আপোনাক নিমন্ত্ৰণ কৰিবলৈ কোনো নাই: যদি আপোনাৰ ওচৰত মানুহ নাই, তেন্তে আপোনাৰ প্ৰধান মনোযোগ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত হ’ব লাগে।

13. সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ নিজকে যাবলৈ বাধ্য কৰাওক (কেতিয়াবা)

মনোভাৱ নাথাকিলেও নিজকে জোৰ কৰি সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো ভাল নেকি? হয়—অন্ততঃ কেতিয়াবা।

যদি আপুনি অধিক সামাজিক ব্যক্তি হ’ব বিচাৰে বা বৃহত্তৰ সামাজিক বৃত্ত গঢ়িব বিচাৰে, তেন্তে আপোনাৰ মন নাযায় যদিও কোনো অনুষ্ঠানলৈ গৈ লাভৱান হ’ব।

নিজকে তলত দিয়া প্ৰশ্নটো সুধিব: “সংগীৰে যোৱাটোৱে মোক এটা সামাজিক বৃত্ত গঢ়ি তোলাত আৰু মোৰ সামাজিক দক্ষতাৰ অনুশীলনত সহায় কৰিবনে?”

যদি হয়, তেন্তে যোৱাটো এটা ভাল ধাৰণা। আন কিছুমান সময়তো যাব নালাগে৷