Hogyan lehetsz társasági ember (ha nem vagy bulizó)

Belefáradtál abba, hogy úgy érzed, a háttérben maradsz, miközben mindenki más szocializálódik? Szeretnéd, ha könnyebben éreznéd magad új emberek társaságában, és jobban tudnál beszélgetni? Ez az útmutató segít. Akár introvertált vagy, akár szorongással küzdesz, vagy csak kihívást jelentenek számodra a társas helyzetek, gyakorlati tippeket találsz az önbizalmad építéséhez, a szociális készségeid fejlesztéséhez, és ahhoz, hogyértelmes kapcsolatok másokkal.

19 tipp, hogy szociálisabbak legyünk

Ha jelenleg nem töltesz sok időt társasági életben, vagy ha szociálisan esetlennek érzed magad, akkor talán azon gondolkodsz, hogyan lehetsz kényelmesebb mások társaságában. Ebben a részben megtudhatod, hogyan lehetsz szociálisabb a gondolkodásmódod megváltoztatásával, új emberekkel való találkozással és a szociális készségeid gyakorlásával.

Íme néhány általános tipp, amely segít abban, hogy szociálisabbá váljon:

1. Gyakorolja az önsajnálatot és a pozitív önbeszélgetést

Ha azon kapod magad, hogy túlságosan önkritikus vagy és elítéled magad, hasznos lehet, ha megváltoztatod, hogyan beszélsz magaddal.[] Ha gyakorolod az önsajnálatot és úgy beszélsz magaddal, mint egy jó barátoddal, javíthatod az önbecsülésedet és kevésbé fogsz aggódni amiatt, hogy mások elítélik.[]

Ha például hajlamos vagy olyan dolgokra gondolni, mint "Mindig furcsa és esetlen vagyok, mi a baj velem?", próbáld meg ezeket a gondolatokat egy könyörületesebb módon átformálni. Mondhatod magadnak: "Néha esetlen vagyok, de ez rendben van. Végül is sok ember esetlen, és mégis jó emberek. Emlékszem azokra az időkre is, amikor vicces és szociális voltam." Ez a fajta pozitív önbeszámoló segíthet.segít az önbizalom építésében, és a társadalmi interakciókat kevésbé érzi félelmetesnek.

Emellett az önértékelés építésének hatékony módja lehet, ha megkérdőjelezed önkritikus hangodat, és olyan példákkal állsz elő, amelyek megcáfolják a negatív önbizalmadat. Ha például úgy érzed, hogy senki sem akar veled beszélgetni, mert unalmas vagy, gondolj azokra az alkalmakra, amikor az emberek érdeklődést mutattak a mondanivalód iránt. Ha felismered, hogy a negatív önbizalmak nem mindig helytállóak, megtanulhatod, hogylegyen kedvesebb önmagához, és jobban érezze magát társasági helyzetekben.

2. Fordítsa a fókuszt kifelé

Ahelyett, hogy a belső monológod vagy a szorongó gondolataid miatt aggódnál, figyeld a körülötted lévő embereket. Ha másokra koncentrálsz, ahelyett, hogy a saját fejedben ragadnál, talán kevésbé érzed magad szociálisan kínosnak.

Amikor találkozol valakivel, próbálj meg megtudni róla valami érdemlegeset, például a munkáját, a kedvenc hobbiját, vagy hogy vannak-e gyerekei. Ne tedd azonban a másik személyt vallatásnak. Néhány kérdés után ossz meg valamit magadról.

Beszélgetés közben figyeljen oda a másik személy verbális és nem verbális jelzéseire. Ha például kopogtatja a lábát, és időnként az ajtó felé pillant, lehet, hogy ideje befejezni a beszélgetést. Gyakorlással megtanulja, hogyan állapíthatja meg, hogy valaki beszélgetni akar-e Önnel.

3. Tegye ki magát társas helyzeteknek

Ha szociális szorongásod van, természetes, hogy kerülöd a társas helyzeteket. A tanulmányok szerint azonban a társas interakcióknak való kitétel hatékony módja a szociális szorongás javításának.[] Gyakorolhatsz olyan dolgokat, amelyeket általában nem szoktál csinálni, amelyek kissé ijesztőek, de nem félelmetesek.

Íme néhány példa arra, hogy mit próbálhatsz ki, ha ki akarod terjeszteni a komfortzónádat:

• Ha általában figyelmen kívül hagyja a pénztárost, biccentsen neki.
• Ha általában biccent a pénztárosnak, mosolyogjon rá.
• Ha általában mosolyogni szokott, kérdezd meg, hogy van.

Nem csinálsz semmi szuperijesztőt, csak valamit, ami egy kicsit túlmutat a komfortzónádon. Ez a megközelítés kevésbé fájdalmas, mintha hatalmas változtatásokat próbálnál végrehajtani. Idővel a kis változtatások nagy változást eredményeznek.

4. Legyél tudatában a finom kerülő viselkedésednek.

Az elkerülő viselkedés olyan dolgok, amelyeket azért teszünk, hogy elkerüljük a kellemetlen érzést. Ha nem hajlandó elmenni egy társadalmi eseményre, ez nyilvánvaló elkerülő viselkedés. De vannak olyan elkerülő viselkedésformák, amelyek kevésbé nyilvánvalóak, de még így is megakadályozzák, hogy teljes mértékben kapcsolatba lépjen másokkal.

Íme néhány példa a finom kerülő magatartásformákra és arra, hogyan lehet leküzdeni őket:

• Játék a telefonoddal: Kapcsolja ki, amikor megérkezik az eseményre, tegye a zsebébe, és ne vegye elő, amíg el nem megy.
• Csak valaki mással együtt vesz részt társasági eseményeken, és hagyja, hogy minden beszélgetést ő kezdjen: A rendezvények legalább 50%-ára menj el egyedül, vagy csak egy barátoddal, aki arra ösztönöz, hogy gyakorold a szociális készségeidet az eseményen.
• Helyezkedjen el a szoba egy csendes részén, hogy elkerülje az embereket: Kihívja magát, hogy legalább 5 emberrel beszéljen, mielőtt elmegy. A finom kerülő viselkedésmódok a félelemből fakadnak. Ahogy egyre kényelmesebben érzi magát társasági helyzetekben, automatikusan ritkábban fogja használni őket.

5. Tudd, hogy senki sem várja el tőled, hogy teljesítsd

Ha úgy érzed, hogy "színpadon vagy", és maszkot kell felvenned, amikor másokkal vagy, természetes, hogy nem szereted a társasági alkalmakat. De nem kell erőltetned magadra, hogy energikus, szellemes vagy vicces legyél. Lehetsz egyszerűen laza és barátságos. Kezdeményezz, légy barátságos, és beszélgess az emberekkel.

Ne próbálj meg senkit lenyűgözni. Az, hogy megpróbálsz lenyűgözni másokat, általában sok energiát emészt fel, és ironikus módon hajlamos vagy kevésbé szerethetővé tenni minket. Ha nem próbálsz meg teljesíteni, kevésbé tűnsz rászorulónak és vonzóbbnak.

6. Találkozz olyan emberekkel, akik osztoznak az érdeklődési körödben

Helyezd magad olyan helyzetekbe, ahol több hasonlóan gondolkodó emberrel találkozhatsz. Könnyebb beszélgetést kezdeményezni valakivel, aki osztozik az érdeklődési körödben. Gondold át, mit szeretsz csinálni. Hogyan tudnád ezt az érdeklődést társas hobbivá alakítani?

Ha például szereted a történelmet, van-e olyan történelmi találkozó, amelyhez csatlakozhatsz? További inspirációért lásd a társas hobbik listáját. Az új emberekkel való találkozás és az új környezetben való szocializálódás kulcsfontosságú a társas élet bővítéséhez.

7. Találd meg a módját, hogy ugyanazokkal az emberekkel ismételten találkozz.

Ha meg akarsz ismerkedni az emberekkel, próbálj meg hetente legalább egyszer találkozni velük. Így elég időd lesz arra, hogy kötelékeket alakíts ki. Ez azt jelenti, hogy az órák és a visszatérő események előnyösebbek, mint az egyszeri találkozók.

Itt van, hogy hány órát kell töltened valakivel ahhoz, hogy barátok legyetek:[]

• Alkalmi barát: 50 óra együtt töltött idő.
• Barát: 90 óra együtt töltött idő.
• Jó barát: 200 óra együtt töltött idő.

Egy tanulmány szerint ezt a folyamatot felgyorsíthatjuk azzal, ha információkat osztunk meg magunkról és érdeklődünk másokról. Egy kísérletben két vadidegen ember már 45 perc után közeli barátnak érezte magát, amikor fokozatosan egyre személyesebb kérdéseket tettek fel egymásnak[].

Bár a való életben nem akarsz ilyen intenzív lenni, szokásoddá teheted, hogy megosztasz egy keveset magadról, és őszinte kérdéseket teszel fel. Ez segít abban, hogy gyorsabban barátkozz.

8. Ismerj meg új embereket olyan embereken keresztül, akiket már ismersz.

Ha új embereket szeretnél megismerni, próbáld meg kihasználni a már ismert emberek szociális hálózatait. Például meghívhatod a barátaidat, hogy hozzák el a barátaikat egy eseményre vagy találkozóra. Mondhatsz valami olyasmit, hogy "Említetted, hogy a barátod, Jamie is szeret íjászkodni. Nem gondolod, hogy lenne kedve eljönni a következő találkozónkra? Jó lenne megismerni őt.".

9. Kezdeményezzen

A szociális emberek proaktívak. Tudják, hogy a kapcsolatoknak karbantartásra van szükségük, ezért kezdeményezően lépnek fel az emberek felé, tartják a kapcsolatot, és időt szakítanak a barátaikkal való együttlétre.

Íme néhány módszer, amellyel kezdeményezhet:

• Az új emberekkel való gyors kapcsolattartás. Ha valakivel már kicserélted az elérhetőségedet, akkor néhány napon belül keresd meg. Küldj neki egy üzenetet, amiben utalsz a közös érdeklődésre vagy élményre, és egyértelművé teszed, hogy szeretnél újra találkozni. Például mondhatod, hogy "Szia, jó volt találkozni valakivel, aki szereti a szobrászatot! Érdekelne, hogy megnézzük egyszer azt az új galériát a városban?".
• Javasoljon személyes találkozókat. A közösségi média és a telefonhívások remekül alkalmasak a kapcsolattartásra, de a szemtől szemben eltöltött idővel való együttlétek tartalmas kapcsolatokat építenek. Ne várd meg, hogy mások meghívjanak téged valahová; kockáztass, és kérd meg őket, hogy találkozzatok.
• Ha régen hallottál utoljára valakiről, küldj neki üzenetet. Merj írni valakinek, akivel régóta nem beszéltél. Lehet, hogy túlságosan öntudatosnak érzi magát ahhoz, hogy elérje, és várja, hogy halljon felőled.

10. Képzeld el magad társas emberként

A vizualizáció segíthet abban, hogy kevésbé érezd magad szociálisan szorongónak, és jobbá teheti a szocializálódást.[][][][] Kísérletezhetsz azzal, hogy időnként belebújj a "szociális te" szerepébe. Bár ez eleinte csak egy karakter lehet, idővel belenőhetsz ebbe a szerepbe, így ez természetes részévé válik annak, aki vagy.

Ön már tudja, hogyan viselkedik egy szociálisan képzett ember. A legtöbben már kialakítottunk egy képet a filmekből és mások megfigyeléséből. Például valószínűleg tudja, hogy a szociálisan képzett emberek nyugodtak és pozitívak. Magabiztos szemkontaktust tartanak, mosolyognak, követik a társadalmi normákat és kapcsolatot építenek.

11. Legyen barátságos és nyugodt

Ha a barátságosságot és a magabiztosságot össze tudod kötni, valószínűleg könnyebben vonzod majd a barátaidat. A gyerekekkel végzett vizsgálatok pozitív összefüggést találtak a barátságosság és a társadalmi státusz között,[] és az állatkísérletek kimutatták, hogy az állatok szorongó viselkedése összefügg az alacsony társadalmi státusszal.[].

Ebben az összefüggésben a "nyugodt" azt jelenti, hogy nyugodtan, egyenletes hangon beszél, miközben természetes testbeszédet használ, a "barátságos" pedig azt, hogy "őszinte". Próbáljon meg őszintén kérdezni, mutasson megbecsülést, legyen nyugodt és barátságos az arckifejezése, és adjon őszinte bókokat. Ezek a barátságos, magas státuszú viselkedések azt éreztetik az emberekkel, hogy kedveli őket.

12. Mondj igent a meghívásokra, amilyen gyakran csak tudsz.

Ha valaki meghívja Önt egy eseményre, de visszautasítja, az illető kevésbé lesz motivált arra, hogy a jövőben újra meghívja Önt. Mondjon igent a meghívott események legalább kétharmadára. Még ha az események nem is különösebben izgalmasak vagy érdekesek, ha gyakrabban mond igent, az segít abban, hogy társasági emberré váljon.

Néha az alacsony önbecsülés miatt úgy érezhetjük, hogy nem vagyunk méltóak arra, hogy elmenjünk egy eseményre. Azt gondolhatjuk: "Valószínűleg szánalomból vagy udvariasságból hívtak meg." Ez lehet, hogy így van, de lehet, hogy nem. Akárhogy is, minden lehetőséget meg kell ragadnod arra, hogy fejleszd a szociális készségeidet.

Mi van, ha nem hívnak meg sehova?

Íme néhány gyakori ok, amiért az emberek esetleg nem kérik meg, hogy találkozzunk, és mit tegyél, ha soha nem hívnak meg:

• Túl sok meghívást utasítottál vissza a múltban: Mondja el a barátainak, hogy úgy döntött, többet fog társaságba járni, és még ha a múltban vissza is utasította a meghívásokat, kérje meg őket, hogy értesítsék, ha új eseményekre kerül sor.
• Nem állsz elég közel az emberekhez ahhoz, hogy természetesnek érezzék a meghívásodat: Lehet, hogy nem szeretsz small talkolni vagy semmit sem megosztani magadról, és csak felszínes kapcsolatokat alakítasz ki az emberekkel. Az ebben az útmutatóban található tanácsok segítenek abban, hogy többet szocializálódj és szorosabb kapcsolatokat alakíts ki.
• Valamiért az emberek haboznak, amikor arra gondolnak, hogy meghívják Önt: Ha soha nem hívnak meg társasági eseményekre, talán néhányan úgy érzik, hogy nem illenek be. Talán túl sok időt töltesz a telefonoddal, talán túl sokat beszélsz magadról, vagy talán másfajta társasági hibát követsz el. Ismét az ebben az útmutatóban található tanácsok segíthetnek neked.
• Nem sok közös van a barátaiddal. : Előnyödre válhat, ha több hasonló gondolkodású embert keresel. Ha például egy buliban nagyon kényelmetlenül érzed magad, de egy sakk-klub versenyén otthonosan mozogsz, keress sakkozással kapcsolatos rendezvényeket és sakk-klubokat, és ott ismerkedj meg emberekkel.
• A jelenlegi helyzeted vagy életmódod miatt nem találkozol emberekkel, így nincs, aki meghívjon: Ha nincsenek körülötted emberek, akkor az elsődleges célod az, hogy barátokat szerezz.

13. Vedd rá magad, hogy elmenj társasági eseményekre (néha)

Jó ötlet, ha kényszeríted magad a társasági életre, még akkor is, ha nincs kedved hozzá? Igen - legalábbis néha.

Ha szeretnél szociálisabb emberré válni, vagy nagyobb társasági kört építeni, akkor akkor is előnyös, ha elmész egy rendezvényre, még akkor is, ha nincs hozzá kedved.

Tedd fel magadnak a következő kérdést: "Segítene-e az együttlét a társas kapcsolatok kiépítésében és a szociális készségeim gyakorlásában?".

Ha igen, akkor jó ötlet elmenni. Vannak más esetek, amikor nem kellene elmenned. Például, ha olyan emberek vannak ott, akikről tudod, hogy rossz hatással vannak rád, vagy ha tudod, hogy a csoportnyomás olyan dolgokra késztethet, amelyek ellenkeznek a jobb belátásoddal.

14. Tudd, hogy nem kell a végéig maradnod!

Bár jó, ha minél gyakrabban elfogadod a meghívásokat, nem kell a rendezvény végéig maradnod. A lényeg az, hogy gyakorold a meghívások elfogadását és a megjelenést. Egy idő után nyugodtan távozz, ha szeretnél.

Ideális esetben várjon addig, amíg a kezdeti szorongás kezd lecsengeni. Tanulmányok azt mutatják, hogy a szociális szorongás leküzdésében nagyon hatékony, ha ismételten kitesszük magunkat valami kellemetlen dolognak, amíg a szorongás egy kicsit le nem csillapodik.[].

Íme egy példa: Ha elmész egy buliba, és nagyon szorongsz, ez a szorongás fél óra múlva elmúlik (bár ez egyénenként változó). Ha elmész, miután a szorongásod kezdett elmúlni, akkor értékes leckét tanítottál magadnak: hogy meg tudsz birkózni a társas helyzetekkel, és hogy a szorongásod lehet, hogy kellemetlen, de elviselhető.

Ha tudod, hogy 30 percig nyugodtan elmehetsz a bulikra anélkül, hogy lenyűgöznöd kellene az embereket, sokkal könnyebb lesz igent mondani a meghívásokra, és több társadalmi gyakorlatot fogsz végezni.

15. Figyelje a szociálisan képzett embereket

Figyelj azokra az emberekre, akik szimpatikusnak tűnnek, és akik jól tudnak barátkozni és szocializálódni. Figyelj arra, hogy mit csinálnak - és mit nem. Ez egy hatékony módja annak, hogy ingyen tanulj a legjobbaktól.

Kiválaszthatsz valakit, akit ismersz, hogy legyen a "szociális készségek mentora" anélkül, hogy tudna róla. Ha jó barátságba kerülsz a példaképeddel, kérhetsz tőle tippeket. Ha például úgy tűnik, hogy mindig tudja, hogyan tartson fenn egy beszélgetést, kérdezd meg tőle, hogyan jutnak eszébe olyan dolgok, amelyekről beszélgetni lehet.

16. Növelje az empátiáját

Az empátia az a képesség, hogy megérted, hogyan gondolkodnak és éreznek mások. Ha növeled az empátiádat, talán jobban fogod élvezni a társasági életet, mert jobban megérted, miért viselkednek úgy az emberek, ahogyan viselkednek.

17. A félénkség vagy a szociális szorongás leküzdésének módjainak megtalálása

Normális, hogy nem kedveli vagy kerüli az embereket és a társas helyzeteket, ha szégyenlős vagy szociális szorongással küzd. Ezért ha megtanulja, hogyan birkózzon meg ezekkel az érzésekkel, az segíthet abban, hogy jól érezze magát a társas helyzetekben.

Ha szociális szorongásod van, a mindfulness segíthet. Kutatások azt mutatják, hogy a tudatosan gondolkodó emberek kisebb valószínűséggel szenvednek szociális szorongástól[], és hogy a mindfulness-gyakorlatokat tartalmazó terápiák csökkenthetik a szociális szorongás tüneteit[].

A tudatos emberek jól tudnak jelen lenni és megfigyelni, hogy mi történik körülöttük. Ennek eredményeként kevésbé aggódnak amiatt, hogy mások elítélik őket. Ha el akarja kezdeni a mindfulness-t, próbáljon ki egy vezetett meditációt vagy egy mindfulness alkalmazást, mint például a Smiling Mind.

18. Olvasson könyveket arról, hogyan lehet szociálisabbnak lenni

A szociális készségekről szóló könyvek nagyszerű forrás lehetnek, ha meg akarod tanulni, hogyan érezheted magad kényelmesebben és magabiztosabban más emberek közelében. Íme néhány, amit érdemes kipróbálni:

1. The Social Skills Guidebook: Manage Shyness, Improve Your Conversations, and Make Friends, Without Giving Up Who You Are by Chris MacLeod.

Ha ideges vagy új emberek társaságában, és nehezen jut eszedbe, hogy mit mondj, ez a könyv javítja az önbizalmadat, és megtanít a társalgás művészetére. Emellett gyakorlatias, átfogó tanácsokat is tartalmaz, amelyek megmutatják, hogyan építheted fel társasági életedet.

1. PeopleSmart: Az interperszonális intelligencia fejlesztése by Melvin S. Silberman.

A társadalmilag sikeres emberek empatikusak. Ennek eredményeként tudják, hogyan kell befolyásolni másokat és érvényesíteni az igényeiket anélkül, hogy manipulatívak lennének. Ez a könyv segít fejleszteni ezeket a készségeket.

19. Ismerd fel, hogy mások valószínűleg kevés figyelmet fordítanak arra, amit teszel.

Az önbizalomérzet mások közelében megnehezítheti a társasági életet. De az igazság az, hogy ahogyan valószínűleg te sem töltesz sok időt azzal, hogy azon gondolkodj, mit csinál egy véletlenszerűen kiválasztott személy, valószínűleg mások sem fordítanak rád nagy figyelmet. Ez a felismerés segíthet enyhíteni a szociális szorongást, és megkönnyítheti a társasági életet.

Ha például egy buliban vagy, és kínosnak érzed, hogy csatlakoznod kell egy csoportos beszélgetéshez, ne feledd, hogy a többiek valószínűleg nem gondolnak rád annyira, mint gondolod. Lehet, hogy először észre sem vesznek, hogy ott állsz. És még ha észrevesznek is, valószínűleg inkább a beszélgetésre koncentrálnak, mint rád. Ha emlékezteted magad erre, kevésbé leszel öntudatos és magabiztosabban tudsz majdszociális helyzetek.

Beszélgetés és a mondanivaló ismerete

Normális, ha úgy érzed, hogy nincs mit mondanod. De egy kis gyakorlással megtanulhatod, hogyan lehet jobb és érdekesebb beszélgetéseket folytatni. Ebben a részben megtanulhatod, hogyan kezdj el egy jó beszélgetést, és hogyan tartsd fenn.

1. Jegyezz meg néhány univerzális kérdést.

Segíthet, ha megjegyzel egy sor kérdést, amelyeket bármikor feltehetsz, amikor egy partin, vacsorán vagy szinte bármilyen más társasági környezetben vagy.

Jegyezze meg ezt a 4 kérdést:

1. Szia, hogy vagy?
2. Honnan ismeri az itteni embereket?
3. Honnan jöttél?
4. Mit csinálsz?

Ezeket a kérdéseket használhatja arra, hogy beszélgetést kezdeményezzen, vagy hogy visszaterelje a beszélgetést a helyes irányba, ha az kezd elapadni. Ha van egy kérdéskészlet, amelyre támaszkodhat, könnyebb csevegni, és az emberek szociálisabbnak fogják látni. Ne tüzelje ki mind a négyet egyszerre; nem szeretné, ha a másik személy úgy érezné, hogy interjút készít vele.

2. Keresse a közös érdekeket vagy a közös nézeteket

Amikor valakivel csevegsz, általában meg tudod állapítani, hogy milyen "típus" az illető. Például, hogy stréber, művészetkedvelő, értelmiségi vagy lelkes sportrajongó? A következő lépés az, hogy kitaláld, milyen közös dolgok lehetnek bennetek, és a beszélgetést ebbe az irányba tereld.

Például mondjuk, hogy szereted a történelmet. Néha találkozhatsz olyan emberekkel, akik szintén érdeklődnek a történelem iránt. Talán valaki egy történelmi eseményre utal, amikor beszélgetsz vele. Vagy csak megérzed, hogy ők is hasonlóan érdeklődnek irántad.

Néhány perc elteltével általában már el tudod kezdeni megalapozottan megtippelni, hogy miről szeretne beszélgetni az illető. Megemlíthetsz mellékesen valamit, ami a történelemmel kapcsolatos, és meglátod, hogyan reagálnak. Ha megkérdezik, milyen volt a hétvégéd, mondhatod, hogy: "Jó volt. Befejeztem a vietnami háborúról szóló dokumentumfilm-sorozat megtekintését." Ha pozitívan reagálnak, akkor elkezdhetsz beszélni a történelemről.

Tegye szokásává, hogy megemlíti azokat a dolgokat, amelyek érdeklik, és nézze meg, mi ragad meg. Mindig keressen közös érdeklődési köröket vagy közös nézeteket. Ha ilyen közös érdeklődési köröket talál, könnyebb érdekes beszélgetést folytatni és aktívan kötődni valakihez.

3. Beszélj a körülötted lévő dolgokról

Kevés dolog olyan ijesztő, mint egy idegen emberrel való beszélgetés megkezdése, különösen, ha szégyenlős vagy szociális szorongásban szenved. Segít, ha a körülötted lévő dolgokra vagy a közös helyzetedre koncentrálsz, és ezeket használod a beszélgetés kiindulópontjaként.

Íme néhány példa a környezetedre vonatkozó kérdésekre:

• Tudja, hogyan működik ez a kávéfőző?
• Mi volt a projekt határideje?
• Nagyon tetszik ez a kanapé, annyira kényelmes!

Ha a környezetedre koncentrálsz, kevésbé érzed magad öntudatosnak, és ezáltal kevésbé idegesnek[], és könnyebben jutnak eszedbe a mondanivalóid.

4. Koncentrálj másokra, hogy a beszélgetés folytatódjon.

Amikor öntudatosak leszünk, hajlamosak vagyunk azon aggódni, hogy mit kellene mondanunk, és mit gondol rólunk a másik. Az adrenalinszintünk elkezd felpörögni, és nehéz lesz gondolkodni.

Kapcsolj át. Kezdj el gondolkodni a másik emberen. Ki ő? Mit érez? Mi a szenvedélye? Ha kíváncsi vagy, természetesen remek kérdésekkel fogsz előállni, hogy tovább folytasd a beszélgetést.

Például, megkérdezheted magadtól:

• "Vajon milyen munkát végez?"
• "Vajon honnan származik?"
• "Ez egy király ing. Vajon honnan szerezte?"

Amikor észreveszed, hogy megint a fejedben ragadtál, koncentrálj arra a személyre, akivel beszélsz. Ha nem beszélsz senkivel, koncentrálj a környezetedre. Szabad aggódni és szorongani. Egyszerűen emlékeztesd magad, hogy nem baj, ha ideges vagy, és térj vissza a kifelé irányuló fókuszáláshoz.

A mások iránti kíváncsiság és érdeklődés ápolása további pozitív mellékhatással jár: jobb hallgatóvá tesz. Ezt a fajta kíváncsiságot ugyanúgy gyakorolni és művelni kell, mint bármely más készséget.

5. Használja a kölcsönös közzétételt a gyorsabb kötés érdekében

Nem igaz, hogy az emberek csak magukról akarnak beszélni. Ők is szeretnének megismerni téged. Ahhoz, hogy két ember összebarátkozzon, meg kell ismerniük egymást.

A legjobb beszélgetések oda-vissza mennek, lehetővé téve mindkét fél számára, hogy élvezzék a megosztás és a felfedezés folyamatát.[]

Íme egy példa arra, hogyan mozoghat egy beszélgetés a megosztás és az érdeklődés között:

• Te: Hogyhogy ideköltöztél?
• Ők: Eredetileg tanulni jöttem ide, de aztán nagyon megkedveltem ezt a helyet.
• Te: Igen, én is szeretem ezt a várost. Szóval jobban szereted, mint a régi helyedet?
• Ők: Igen. Szerintem csak azért, mert itt olyan közel van a természethez. Könnyű bárhová eljutni túrázni.
• Te: Rendben. Hol túráztál legutóbb?
• Ők: A múlt hónapban néhány barátommal elmentem a Mountain Ridge-re.
• Te: Szép! Néhány hónapja túráztam a Medvehegyen. Nagyon segít ellazulni, ha kint vagyok. Vicces, mert amikor tizenéves voltam, sosem érdekelt igazán a természet, de most annyira fontos számomra. Mindig is szeretted a természetet?

Nem kell tökéletes mintát követnie, amikor megosztja és kérdezősködik. Törekedjen arra, hogy a beszélgetés kiegyensúlyozott maradjon. Ha azt veszi észre, hogy sokat kérdez a másiktól, osszon meg valamit magáról. Ha azt veszi észre, hogy sokat osztja meg, próbáljon meg megtudni valamit róla.

6. Ne félj kimondani "nyilvánvaló" dolgokat!

Általában jobb, ha mondasz valami egyszerűt, nyilvánvalót vagy akár kissé unalmasat, mintha teljesen csendben maradnál. Ha teljesen elkerülöd a társalgást, a többiek azt gondolhatják, hogy nem akarsz velük beszélgetni. Igyekezz megszólalni és hozzászólni a beszélgetéshez, még akkor is, ha nem gondolod, hogy valami fontosat vagy okosat mondasz. Ez azt jelzi, hogy barátságos vagy.

Introvertáltként szocializálódni

Ha introvertált vagy, előfordulhat, hogy kerülöd a társasági eseményeket vagy elmész, mert kimerültnek érzed magad. Az is előfordulhat, hogy túlterheltnek érzed magad a zsúfolt vagy zajos környezetben, amitől fáradtnak és stresszesnek érezheted magad. Szerencsére introvertáltként is lehet nagyszerű társasági életed, ha hajlandó vagy változtatni a megközelítéseden és a hozzáállásodon.

Íme, néhány tipp, ami segít abban, hogy jól érezd magad és szocializálódj másokkal, ha introvertált vagy:

1. Ne tegye magát nyomás alá, hogy szórakoztató legyen

Az állandó próbálkozás, hogy minél kifelé fordulóbb vagy szórakoztatóbb legyél, elszívja az energiaszintedet. Bár jó, ha barátságos vagy, ha beszélgetést kezdeményezel, és érdeklődést mutatsz mások iránt, ne próbálj túlságosan erősen próbálkozni, hogy megnevettess vagy lenyűgözz valakit.

2. Fejlessze társalgási készségeit

Ahogy fejleszti a társalgási készségeit, a beszélgetések könnyedebbé válnak, kevesebb energiát vesznek igénybe, és kifizetődőbbé válnak, mert gyorsabban tud kötődni másokhoz.

Amikor beszélgetsz valakivel, próbálj meg kíváncsi lenni. Érdekeljen, hogy kik ők, mit gondolnak és hogyan éreznek. Ha a figyelmedet másokra irányítod, kevésbé fogsz magad miatt aggódni, ami mentális energiát takaríthat meg neked.

3. Kísérletezzen a koffeinnel

Próbáljon meg kávézni társasági eseményeken. Sokaknak, de nem mindenkinek segíthet abban, hogy beszédesebbek legyenek.[] Próbálja ki, és nézze meg, hogy a kávé segít-e abban, hogy a társasági eseményeken energikusabbnak érezze magát.

4. Tartson szüneteket

Nem baj, ha szünetet tartasz, ha túlterheltnek érzed magad. Ha meg akarod tanulni, hogyan lehetsz introvertáltként szociálisabb, jó ötlet tiszteletben tartani a határaidat, különben kiéghetsz. Ha például egy buliban vagy, menj ki a mosdóba, és lélegezz öt percig, vagy tarts egy pillanatra egyedül a szabadban.

5. Hívja ki magát arra, hogy extrovertáltabban viselkedjen

Az extrovertáltság és az introvertáltság tekintetében egyik sem jobb, mint a másik. Mindkét személyiségtípusnak vannak hátrányai és előnyei. Az extrovertáltaknak előnyös, ha kapcsolatba kerülnek az introvertált oldalukkal, az introvertáltaknak pedig az, ha megtanulják, hogyan legyenek extrovertáltabbak.

Ha a megszokott viselkedésmintáinkon túllépünk, több társas helyzetben boldogulunk, és több örömet szerzünk az életből.

Konkrét célok kitűzése a leghatékonyabb módja annak, hogy extrovertáltabbá váljunk.[]

Íme néhány cél, amit kitűzhet magának:

• "Minden nap egy idegennel fogok beszélgetni."
• "Ha valaki beszélgetni kezd velem, nem csak igent vagy nemet mondok, hanem beszélgetésbe elegyedem."
• "Minden nap 5 emberre fogok mosolyogni és bólogatni."
• "A héten egy új emberrel fogok ebédelni."

Olyan élethelyzetek és események, amelyekben esetleg több társasági életet szeretnél élni.

Eddig olyan általános tippekre összpontosítottunk, amelyek javíthatják az önbizalmadat és segíthetnek abban, hogy jobb társas életet élj. Ebben a részben olyan konkrétabb stratégiákkal foglalkozunk, amelyek segítenek abban, hogy különböző társas helyzetekben kapcsolatba lépj az emberekkel.

Hogyan legyünk társaságiasabbak a partikon

Ha nem vagy biztos benne, hogyan viselkedj egy partin, segíthet, ha nem felejted el, hogy az emberek inkább szórakozni járnak a partikra, mint barátkozni. Ezért a mély beszélgetések helyett inkább arra koncentrálj, hogy a vendégtársak jól érezzék magukat, és ne kezdj mély beszélgetésekbe. Próbálj érdeklődni az életük iránt, bókolj nekik, ha ez helyénvaló, és maradj a könnyed, szórakoztató témáknál, ahol csak lehet.

Valószínűleg van valami közös az ott lévő többi emberrel: mindketten ismeritek a partit szervező személyt. A "Honnan ismered a házigazdát/házigazdát?" kérdés természetes módja lehet a beszélgetés megkezdésének.

A környezeted is jó inspirációs forrás lehet. Például egy olyan megjegyzés, mint "Ez az étel elképesztő! Kóstoltad már?", a beszélgetést a konyhára, a főzésre és a kapcsolódó témákra terelheti.

Hogyan legyünk szociálisabbak az iskolában vagy a főiskolán

Kezdd azzal, hogy találsz néhány olyan diákklubot, amelyik egyezik az érdeklődési köröddel. Találsz majd hasonlóan gondolkodó diákokat, akik valószínűleg szintén szeretnének barátokat szerezni. Ha találsz valakit, aki tetszik neked, javasold, hogy a klubtalálkozók között találkozzatok. Hívd meg őt is valamire, amit amúgy is szeretnél csinálni.

Mondhatod például: "Most elmegyek ebédelni, szeretnél velem jönni?".

Ha valaki meghívja Önt, mondjon igent, kivéve, ha szó szerint lehetetlen elmennie. Ha vissza kell utasítania egy meghívást, ajánlja fel, hogy azonnal átütemezi.

Ha az óráidat online tanítják, akkor is szerezhetsz barátokat az egyetemen, ha aktív résztvevője leszel a professzorod által a diákjai számára létrehozott vitafórumoknak, fórumoknak és közösségi médiacsoportoknak. Ha közel laksz és biztonságos, javaslom, hogy találkozzatok offline.

Hogyan legyünk szociálisabbak a főiskola után

Amikor elhagyod a főiskolát, hirtelen már nem ugyanazokkal az emberekkel találkozol minden nap. Az is lehet, hogy egy teljesen új területen találod magad, ahol nem ismersz senkit. Ahhoz, hogy új barátokat szerezz a főiskola után, próbálj meg olyan közösségi tevékenységekbe bekapcsolódni, amelyek révén rendszeresen ugyanazokkal az emberekkel tölthetsz időt.

Íme néhány módszer, hogy gyakrabban találkozhasson emberekkel és ismerkedjen:

• Csatlakozás egy szabadidős sportcsapathoz
• Beiratkozás a legközelebbi közösségi főiskolán egy tanfolyamra
• Önkéntesség
• Csatlakozás a találkozókhoz vagy hobbicsoportokhoz, amelyek megfelelnek az érdeklődési körödnek, az eventbrite.com vagy a meetup.com oldalról.

Szokj hozzá az elutasítás gondolatához. Vállalj kockázatot: ha találkozol egy potenciális új baráttal, kérd el a számát. Mondd meg neki, hogy jól érezted magad vele, és szeretnéd hamarosan újra látni. Ne feledd, hogy sokan vannak a te helyzetedben. Még ha mindenki más elfoglaltnak is tűnik, jó esély van rá, hogy bővíteni akarják a társasági köreiket.

Hogyan legyünk szociálisabbak a munkahelyünkön

Kezdje azzal, hogy rendszeresen csevegjen munkatársaival. Kérdezze meg, hogy vannak, milyen a napjuk, volt-e mozgalmas reggelük, vagy vannak-e terveik a hétvégére. Ezek a témák banálisnak tűnhetnek, de ezek az első lépések a kapcsolat és a bizalom kiépítésében. Idővel a beszélgetést átviheti érdekesebb és személyesebb témákra, például a családi életükre vagy a hobbijaikra.

Használjon ki minden alkalmat arra, hogy gyakorolja a társasági életet a munkahelyén. Ne bújjon el az irodában. Ebédeljen a pihenőszobában, kérdezze meg egy munkatársát, hogy nem szeretne-e meginni egy kávét a délután közepén, és fogadjon el meghívásokat munka utáni rendezvényekre.

Próbáljon meg nem feltételezni a munkatársairól. Ismerje meg őket, mielőtt eldönti, hogy barátok lehetnek-e. Vannak, akik úgy döntenek, hogy nem kötnek barátságot a munkahelyükön, és inkább meghúzzák a magánélet és a munka közötti szilárd határt. Ne vegye magára, ha valaki udvarias, de távolságtartó marad.

Hogyan lehetsz szociálisabb, ha fogyatékkal élsz?

Ha szociális helyzetekben bármilyen alkalmazkodásra van szüksége, kezdeményezzen és kérje azt. Gyakorolja, hogy igényeit magabiztosan és konkrétan fogalmazza meg.

Ha például hallássérült, mondja el az embereknek, hogy látnia kell az arcukat, amikor beszélnek, és hogy könnyebben követi a beszélgetést, ha egyszerre csak egy személy beszél. Vagy ha kerekesszékkel közlekedik, és meghívták egy rendezvényre, kérdezze meg, hogy a helyszín akadálymentesített-e.

Néhányan kérdéseket fognak feltenni Önnek a fogyatékosságáról. Öntől függ, hogy válaszol-e rájuk, és hogy mennyire részletesen. Bármit is szeretne, jó ötlet, ha felkészül néhány válaszra az olyan gyakori kérdésekre, mint például "Miért használ kerekesszéket?" vagy "Hogyan lett süket?".

Ha olyan emberekkel szeretne barátkozni, akik megértik az Ön fogyatékossággal élő személyként szerzett tapasztalatait, keressen az interneten megfelelő csoportokat vagy találkozókat. Ezek nagyszerű támogatást és barátságot nyújthatnak.

Hogyan lehetsz szociálisabb, ha autizmus spektrumzavarban (ASD)/Asperger-szindrómában szenvedsz?

Ha Ön ASD/Asperger-szindrómában szenved, akkor a társas helyzetekben extra kihívásokkal szembesülhet. Például nehezére eshet, hogy nehezen veszi észre az olyan finom jeleket, mint a testbeszéd és az arckifejezések. De gyakorlással lehetséges, hogy ASD/Asperger-szindrómában szenvedő személy barátokat szerezzen, és jól érezze magát a társasági életben.

Próbálja ki Daniel Wendler Improve Your Social Skills című könyvét. Ez egy egyszerű útmutató a leggyakoribb társas helyzetekhez, beleértve a randizást is. A szerző Asperger-szindrómás, így nagyszerű rálátása van az autizmus spektrumán élő emberek szociális kihívásaira.

Sok Asperger-szindrómás embernek van egy vagy több érdeklődési területe. Keressen a meetup.com-on hasonló gondolkodású emberekből álló csoportokat. Lehetnek támogató és szociális csoportok is a spektrumon élő emberek számára a környéken.