Enhavtabelo
Ĉu vi tedas senti ke vi estas flanke dum ĉiuj aliaj societas? Ĉu vi deziras, ke vi povus esti pli trankvila ĉirkaŭ novaj homoj kaj havi pli bonajn konversaciojn? Ĉi tiu gvidilo estas ĉi tie por helpi. Ĉu vi estas introvertita, luktas kontraŭ angoro, aŭ nur trovas sociajn situaciojn malfacilaj, vi trovos praktikajn konsilojn por konstrui vian konfidon, disvolvi viajn sociajn kapablojn kaj fari signifajn ligojn kun aliaj.
19 konsiletoj por esti pli socia
Se vi ne pasigas multe da tempo, societe, vi sentas vin pli komforta aŭ societe, se vi povus senti vin pli komforta. s firmao. En ĉi tiu sekcio, vi lernos kiel esti pli socia ĝustigante vian pensmanieron, renkontante novajn homojn kaj praktikante viajn sociajn kapablojn.
Jen kelkaj ĝeneralaj konsiletoj, kiuj helpos vin fariĝi pli socia:
1. Praktiku memkompatemon kaj pozitivan memparoladon
Se vi trovas vin tro memkritika kaj juĝanta vin, povas esti utile ŝanĝi la manieron kiel vi parolas al vi mem.[] Praktiki memkompaton kaj paroli al vi mem kiel vi farus bona amiko povas plibonigi vian memestimo kaj malpli maltrankviligi vin pri esti juĝita de aliaj. kio malbonas al mi?”, provu rekadri tiujn pensojn en pli kompatema maniero. Vi povus diri alEkzemple, eble estas homoj tie, kiujn vi scias, ke vi estas malbona influo, aŭ eble vi scias, ke kunula premo povas igi vin fari aferojn kontraŭ via pli bona juĝo.
14. Sciu, ke vi ne devas resti ĝis la fino
Kvankam estas bone akcepti invitojn kiel eble plej ofte, vi ne devas resti ĝis la fino de evento. La grava afero estas ekzerci akcepti invitojn kaj aperi. Bonvolu foriri post iom da tempo, se vi volas.
Ideale, atendu ĝis via komenca angoro ekmalkreskos. Studoj montras, ke plurfoje elmontri vin al io malkomforta ĝis la angoro iom malpliiĝis estas tre efika por venki socian angoron.[]
Jen ekzemplo: Se vi iras al festo kaj sentas sin vere maltrankvila, tiu angoro povas trankviliĝi post duonhoro (kvankam ĝi varias de persono al persono). Se vi foriras post kiam via angoro komencis trankviliĝi, vi instruis al vi valoran lecionon: ke vi povas elteni sociajn situaciojn kaj ke via angoro povas esti malagrabla, sed ĝi estas eltenebla.
Kiam vi scias, ke estas bone iri al festoj dum 30 minutoj sen devi imponi homojn, diri jes al invitoj povas sentiĝi multe pli socia, kaj vi fariĝos multe pli socia,>1>
. Rigardu homojn, kiuj estas socie kapablaj
Atentu homojn, kiuj ŝajnas ŝatindaj kaj kiuj kapablas amikiĝi kaj societumi. Atentual tio, kion ili faras—kaj kion ili ne faras. Ĉi tio estas potenca maniero lerni de la plej bonaj senpage.
Vi povas elekti iun, kiun vi konas, kiel via "mentoro pri sociaj kapabloj" sen ke ili eĉ sciu. Se vi fariĝas bonaj amikoj kun via rolmodelo, vi povas peti al ili konsilojn. Ekzemple, se ili ĉiam ŝajnas scii kiel daŭrigi konversacion, demandu ilin kiel ili pensas pri aferoj por paroli.
16. Pliigu vian empation
Empatio estas la kapablo kompreni kiel aliaj pensas kaj sentas. Se vi pliigas vian empation, vi eble ĝuos pli societumi ĉar vi havos pli bonan komprenon pri kial homoj agas tiel.
17. Trovi manierojn trakti timidecon aŭ socian angoron
Estas normale malŝati aŭ eviti homojn kaj sociajn situaciojn se vi estas timida aŭ havas socian angoron. Tial, lerni kiel trakti ĉi tiujn sentojn povas helpi vin sentiĝi trankvila en sociaj situacioj.
Se vi havas socian angoron, atenteco povas helpi. Esploro montras, ke atentaj homoj malpli verŝajne havas socian angoron[] kaj ke terapioj engaĝantaj atentecekzercojn povas redukti sociajn angoro-simptomojn.[]
Atentemaj homoj kapablas resti ĉeestantaj kaj observi tion, kio okazas ĉirkaŭ ili. Kiel rezulto, ili malpli verŝajne zorgas, ke aliaj juĝas ilin. Por komenci kun atenteco, provu gviditan meditadon aŭ apon pri atentado kiel Smiling Mind.
18. Legu librojn plukiel esti pli socia
Libroj pri sociaj kapabloj povas esti bonega rimedo se vi volas lerni kiel sentiĝi pli komforta kaj memfida ĉirkaŭ aliaj homoj. Jen kelkaj por provi:
- La Gvidlibro pri Sociaj Kapabloj: Administri Shyness, Plibonigi Viajn Konversaciojn kaj Faru Amikojn, Sen Rezigni Kiu Vi Estas de Chris MacLeod.
Se vi sentas vin nervoza ĉirkaŭ novaj homoj kaj luktas por pensi pri aferoj por diri, ĉi tiu libro plibonigos vian konfidon kaj instruos al vi la arton de konversacio. Ĝi ankaŭ enhavas praktikajn, ampleksajn konsilojn, kiuj montros al vi kiel konstrui socian vivon.
- PeopleSmart: Evoluigante Vian Interhoman Inteligentecon de Melvin S. Silberman.
Socie sukcesaj homoj estas empatiaj. Kiel rezulto, ili scias kiel influi aliajn kaj aserti siajn bezonojn sen esti manipulaj. Ĉi tiu libro helpos vin evoluigi ĉi tiujn kapablojn.
19. Rekonu, ke aliaj verŝajne malmulte atentas tion, kion vi faras
Senti sin memkonscia ĉirkaŭ aliaj povas malfaciligi esti socia. Sed la vero estas, ke same kiel vi verŝajne ne pasigas multe da tempo pensante pri tio, kion faras hazarda homo, aliaj verŝajne ankaŭ ne multe atentas vin. Ĉi tiu konstato povas helpi mildigi socian angoron kaj faciligi esti pli socia.
Ekzemple, se vi estas ĉe festo kaj sentas vin mallerta pri aliĝo al grupa konversacio, memoru, ke aliaj verŝajne ne estas.pensante pri vi tiom, kiom vi pensas, ke ili estas. Ili eble eĉ ne rimarkos, ke vi staras tie komence. Kaj eĉ se ili faros, ili verŝajne pli fokusiĝas al la konversacio ol al vi. Memorigante vin pri tio, vi povas senti vin malpli memkonscia kaj pli memfida en sociaj situacioj.
Konversaciante kaj sciante kion diri
Estas normale senti kvazaŭ vi ne havas ion por diri. Sed kun iom da praktiko, vi povas lerni kiel havi pli bonajn, pli interesajn konversaciojn. En ĉi tiu sekcio, vi lernos kiel komenci bonan konversacion kaj daŭrigi ĝin.
1. Memoru iujn universalajn demandojn
Povas helpi enmemorigi aron da demandoj, kiujn vi povas forĵeti kiam ajn vi estas ĉe festo, vespermanĝo aŭ pasigas tempon en preskaŭ iu ajn alia socia medio.
Parkeru ĉi tiujn 4 demandojn:
- Saluton, kiel vi fartas?
- Kiel vi konas la homojn ĉi tie?
- De kie vi estas, de kie vi povas fari? uzu ĉi tiujn demandojn por komenci konversacion aŭ por rebonigi konversacion se ĝi komencas sekiĝi. Kiam vi havas aron da demandoj por rebati, estas pli facile fari babiladon, kaj homoj vidos vin kiel pli socia. Ne pafu ĉiujn kvar samtempe; vi ne volas sentigi la alian personon kvazaŭ vi intervjuas ilin.
2. Serĉu reciprokajn interesojn aŭ komunajn vidojn
Kiam parolas kun iu, vi kutime povas akirisento pri kia "speco" de homo ili estas. Ekzemple, ĉu ili estas nerdaj, artaj, intelektuloj aŭ fervoraj sportaj ŝatantoj? La sekva paŝo estas eltrovi kiajn aferojn vi povus havi komune kaj direkti la konversacion en tiu direkto.
Ekzemple, ni diru, ke vi amas historion. Foje, vi eble renkontos homojn, kiuj ankaŭ povus esti en historio. Eble iu povus referenci historian eventon kiam vi parolas. Aŭ eble vi nur havas koran senton, ke ili kunhavas vian intereson.
Post kelkaj minutoj, vi kutime povas komenci klerajn divenojn pri la aferoj, pri kiuj homo ŝatus paroli. Vi povus mencii preterpase ion rilatan al historio kaj vidi kiel ili reagas. Do se ili demandus, kiel estis via semajnfino, vi povus diri: “Estis bone. Mi finis spekti ĉi tiun dokumentan serion pri la Vjetnama milito.” Se ili reagas pozitive, vi povas komenci paroli pri historio.
Kutimigu mencii aferojn pri kiuj vi interesiĝas kaj vidi kio restas. Ĉiam serĉu reciprokajn interesojn aŭ komunajn vidojn. Kiam vi trovas reciprokan intereson tia, estas pli facile fari interesan konversacion kaj aktive ligi kun iu.
3. Parolu pri aferoj ĉirkaŭ vi
Malmultaj aferoj estas tiel timigaj kiel komenci konversacion kun fremdulo, precipe se vi estas timema aŭ suferas socian angoron. Ĝi helpas koncentriĝi pri la aferoj ĉirkaŭ vi aŭ via komuna situacio kaj uzoilin kiel deirpunkto por konversacio.
Vidu ankaŭ: Introversio & EksterversioJen kelkaj ekzemploj de demandoj bazitaj sur via ĉirkaŭaĵo:
- Ĉu vi scias kiel funkcias ĉi tiu kafmaŝino?
- Kiu estis la limdato por tiu ĉi projekto?
- Mi tre ŝatas ĉi tiun sofon. Estas tiom komforta!
- “Mi scivolas, kian laboron ŝi faras?”
- “Mi scivolas de kie li estas?”
- “Tio estas bonega ĉemizo. Mi scivolas, kie li akiris ĝin?”
- Vi: Do kiel vi translokiĝis ĉi tien?
- Ili: Origine, mi venis ĉi tien por studi, sed mi ŝatas tiam, mi vere komencis studi, sed vi ŝatis: Jes. ankaŭ ĉi tiu urbo. Do vi ŝatas ĝin pli ol via malnova loko?
- Ili: Jes. Mi pensas, ke ĝi estas ĝuste kiom proksime ĝi estas al la naturo ĉi tie. Estas facile marŝi ie ajn.
- Vi: Prave. Kien vi ekskursis la lastan fojon?
- Ili: Mi iris al Mountain Ridge pasintmonate kun paro da amikoj.
- Vi: Bone! Mi ekskursis en Ursa Monto antaŭ kelkaj monatoj. Ĝi vere helpas min malstreĉi esti tie ekstere. Estas amuza ĉar kiam mi estis en mia adolesko, mi neniam vere zorgis pri naturo, sed nun ĝi estas tiel grava por mi. Ĉu vi ĉiam ŝatis naturon?
- “Mi parolos kun unu fremdulo ĉiutage.”
- “Se iu komencas paroli kun mi, sed mi nur parolas aŭ ne,
- mi parolas aŭ ne. rideti kaj kapjesi al 5 homoj ĉiutage."
- "Mi tagmanĝos kun iu nova ĉi-semajne."
- Aliĝi al distra sporta teamo
- Aliĝi al klaso ĉe via plej proksima komunuma kolegio
- Volontulado
- Aliĝi al renkontiĝoj aŭ ŝatokupoj kiuj konvenas al viaj interesoj.
aŭ
kaj komforta kun la ideo de malakcepto. Prenu riskon: kiam vi renkontas potencialan novan amikon, petu ilin pri ilia numero. Diru al ili, ke vi ĝuis paroli kun ili kaj ŝatus revidi ilin baldaŭ. Memoru, ke multaj homoj estas en via pozicio. Eĉ se ĉiuj aliaj aspektas okupataj, estas bona ŝanco, ke ili volas vastigi siajn sociajn rondojn.Kiel esti pli socia ĉe la laboro
Komencu per regula babilado kun viaj kunlaborantoj. Demandu ilin kiel ili fartas, ĉu ili havis okupatan matenon, aŭ ĉu ili havas planojn por la semajnfino. Ĉi tiuj temoj povas ŝajni banalaj, sed ili estas la unua paŝo por konstrui interrilaton kaj konfidon. Kun la tempo, vi povas movi la konversacion al pli interesaj kaj personaj temoj, kiel ilia familia vivo aŭ ŝatokupoj.
Prenu ĉiun ŝancon por praktiki esti pli socia ĉe la laboro. Ne kaŝu for en via oficejo. Manĝu vian tagmanĝon en la paŭzoĉambro, demandu kunlaboranton ĉu li ŝatus preni kafon meze de la posttagmezo, kaj akceptu invitojn al postlaboraj eventoj.
Provu.ne fari supozojn pri viaj kunlaborantoj. Konu ilin antaŭ ol vi decidas ĉu ili povus amikiĝi. Iuj homoj elektas ne amikiĝi ĉe la laboro, preferante anstataŭe desegni firman limon inter sia persona kaj profesia vivo. Ne prenu ĝin persone, se iu restas ĝentila sed malproksima.
Kiel esti pli socia se vi havas handikapon
Se vi bezonas ian loĝejon en sociaj situacioj, prenu la iniciaton kaj petu ilin. Praktiku esti asertema pri viaj bezonoj, kaj estu specifa.
Ekzemple, se vi havas aŭdan difekton, diru al homoj, ke vi devas vidi iliajn vizaĝojn kiam ili parolas kaj ke vi trovas pli facile sekvi konversacion kiam nur unu persono parolas samtempe. Aŭ, se vi estas rulseĝuanto kaj vi estis invitita al evento, demandu ĉu la ejo estas alirebla.
Kelkaj homoj demandos al vi pri via handikapo. Dependas de vi ĉu vi respondas ilin kaj kiom da detaloj vi donas. Kia ajn via prefero, estas bona ideo prepari kelkajn respondajn respondojn al oftaj demandoj kiel "Kial vi uzas rulseĝon?" aŭ "Kiel vi fariĝis surda?"
Se vi ŝatus amikiĝi kun homoj, kiuj komprenas vian sperton kiel handikapulo, serĉu interrete koncernajn grupojn aŭ renkontiĝojn. Ili povas esti bonega fonto de subteno kaj amikeco.
Kiel esti pli socia se vi havas aŭtisman spektron.malordo (ASD)/Asperger
Se vi havas ASD/Asperger, vi eble alfrontas iujn kromajn defiojn en sociaj situacioj. Ekzemple, vi povus malfacile kapti subtilajn signalojn kiel korpa lingvo kaj vizaĝaj esprimoj. Sed, kun praktiko, eblas amikiĝi se vi havas ASD/Asperger kaj ĝui bonan socian vivon.
Provu legi Plibonigi Viajn Sociajn Kapablojn de Daniel Wendler. Ĉi tio estas simpla gvidilo al la plej oftaj specoj de sociaj situacioj, inkluzive de rendevuado. La aŭtoro havas Asperger-on, donante al li bonegan komprenon pri la sociaj defioj alfrontataj de homoj sur la aŭtismo-spektro.
Multaj homoj kun Asperger havas unu aŭ plurajn niĉajn interesojn. Serĉu ĉe meetup.com grupojn de samideanoj. Povas ankaŭ ekzisti subteno kaj sociaj grupoj por homoj sur la spektro en via regiono. 11>
Vidu ankaŭ: Kiel elstari kaj esti memorinda en iu ajn socia situacio - Se vi kutime ignoras la kasistinon, kapjesu ŝin.
- Se vi kutime kapjesas la kasistinon, donu al ŝi rideton.
- Se vi kutime ridetas al ŝi, demandu kiel ŝi fartas. Ne faras ion pli ol via zono.
- Ludi per via telefono: Malŝaltu ĝin kiam vi alvenos al la evento, metu ĝin en vian poŝon, kaj ne elprenu ĝin antaŭ ol vi foriros.
- Nur ĉeesti sociajn eventojn kun iu alia kaj lasante ilin komenci ĉiun konversacion: Iru al almenaŭ 50% de la eventoj per vi mem, aŭ kiu nur iros kun vi mem en la socian kapablon
- . trankvila parto de la ĉambro por eviti homojn: Defiu vin paroli al almenaŭ 5 homoj antaŭ ol vi foriros. Subtilaj evitaj kondutoj devenas de timo. Dum vi iĝas pli komforta en sociaj situacioj, vi aŭtomate uzos ilin malpli ofte.
- Hazaĝa amiko: 50 horoj da tempo pasigita kune.
- Amiko: 90 horoj da tempo pasigita kune.
- Bona amiko: 200 horoj da tempo kune kun ni povas akceli studadon. procezo dividante informojn pri ni mem kaj demandante pri aliaj. En unu eksperimento, du kompletaj fremduloj sentis sin kiel proksimaj amikoj post nur 45 minutoj, iom post iom demandante unu la alian ĉiam pli personajn demandojn.[]
Kvankam vi ne volas esti tiel intensa en la reala vivo, vi povas fari kutimon konigi iom pri vi mem kaj demandi sincerajn demandojn. Ĉi tio helpos vin amikiĝi pli rapide.
8. Renkontu novajn homojn per homoj, kiujn vi jam konas
Se vi volas renkonti novajn homojn,provu kontakti la sociajn retojn de homoj, kiujn vi jam konas. Ekzemple, vi povus inviti amikojn kunporti siajn amikojn al evento aŭ renkontiĝo. Vi povus diri ion kiel: "Vi menciis, ke via amiko Jamie ankaŭ ŝatas arkpafadon. Ĉu vi pensas, ke li ŝatus kunveni al nia sekva renkontiĝo? Estus bone renkonti lin."
9. Prenu la iniciaton
Sociaj homoj estas iniciatemaj. Ili scias, ke rilatoj bezonas prizorgadon, do ili prenas la iniciaton kontaktante homojn, restante en kontakto, kaj farante tempon por kunveni kun siaj amikoj.
Jen kelkaj manieroj vi povas preni la iniciaton:
- Sekvu novajn homojn rapide. Se vi interŝanĝis kontaktajn detalojn kun iu, kontaktu ilin ene de kelkaj tagoj. Sendu al ili mesaĝon, kiu referencas al komuna intereso aŭ sperto, kaj klarigu, ke vi ŝatus kunveni denove. Ekzemple, vi povus diri: "He, estis bonege renkonti iun alian, kiu amas skulptaĵon! Ĉu vi interesus iam kontroli tiun novan galerion en la urbo?”
- Sugestu personajn renkontiĝojn. Sociaj amaskomunikiloj kaj telefonvokoj estas bonegaj por teni kontakton, sed pasigi tempon kune kun homoj vizaĝ-al-vizaĝe konstruas signifajn rilatojn. Ne atendu, ke aliaj homoj invitos vin al lokoj; risku kaj petu ilin pendi.
- Se pasis iom da tempo de kiam vi lastatempe aŭdis de iu, sendu al li mesaĝon. Kuraĝu.tekstu al iu, al kiu vi ne parolis delonge. Ili povas senti sin tro memkonsciaj por etendi la manon kaj atendi aŭdi de vi.
- Vi malakceptis tro multajn invitojn en la pasinteco: Diru al viaj amikoj, ke vi decidis societumi en la pasinteco, kaj eĉ kiam vi scias, ke vi havas pli da invitoj en la pasinteco, kaj eĉ kiam vi scias, ke vi malkreskas invitojn en la pasinteco. venanta.
- Vi ne estas sufiĉe proksima al homoj por ke ili sentas, ke estas nature inviti vin: Eble vi ne ŝatas babiladon aŭ kunhavigi ion pri vi kaj nur formas supraĵajn rilatojn kun homoj. La konsiloj en ĉi tiu gvidilo helposvi societas pli kaj formas pli proksimajn rilatojn.
- Ial, homoj hezitas kiam ili pensas inviti vin: Se vi neniam estas invitita al sociaj eventoj, eble iuj sentas, ke vi ne taŭgas. Eble vi pasigas tro da tempo ĉe via telefono, eble vi tro parolas pri vi mem, aŭ eble vi faras alian socian eraron. Denove, la konsiloj en ĉi tiu gvidilo devus helpi vin.
- Vi ne havas multon komunan kun viaj amikoj : Vi eble profitos serĉante pli da samideanoj. Ekzemple, se vi sentas vin tre malkomforta ĉe festo sed hejme ĉe ŝakkluba turniro, serĉu ŝak-rilatajn eventojn kaj ŝakklubojn kaj renkontu homojn tie.
- Via nuna situacio aŭ vivstilo signifas, ke vi ne renkontas homojn, do neniu invitos vin: Se vi ne havas homojn ĉirkaŭ vi, via ĉefa fokuso estu amikiĝi.
Fankiĝo al via ĉirkaŭaĵo povas igi vin senti malpli da memkonscia kaj, laŭlonge, malpli nervoza.[] Ĝi ankaŭ faciligas elpensi aferojn por diri.
4. Fokusu al aliaj por daŭrigi la konversacion
Kiam ni konsciiĝas, ni emas komenci zorgi pri tio, kion ni devas diri kaj kion la alia persono pensas pri ni. Nia adrenalino komencas pumpi, kaj malfacilas pensi.
Ŝanĝu ĝin. Komencu pensi pri la alia persono. Kiuj estas ili? Kion ili sentas? Pri kio ili pasiiĝas? Kiam vi estas scivolema, vi nature elpensos bonegajn demandojn por daŭrigi la konversacion.
Ekzemple, vi povus demandi vin:
Kiam vi rimarkas, ke vi denove estas blokita en via kapo, koncentriĝu al la persono kun kiu vi parolas. Se vi ne parolas kun iu, koncentriĝu pri via ĉirkaŭaĵo. Vi rajtas sentiĝi maltrankvila kaj maltrankvila. Simple memoru vin, ke estas bone sentiĝi nervoza, kaj reiri al fokuso eksteren.
Ktivigante vian scivolemon kajintereso pri aliaj havas plian pozitivan kromefikon: ĝi igas vin pli bona aŭskultanto. Tia scivolemo estas kapablo, kiun vi bezonas praktiki kaj kultivi kiel ajna alia.
5. Uzu reciprokan malkaŝon por ligi pli rapide
Ne estas vero, ke homoj volas nur paroli pri si mem. Ili ankaŭ volas koni vin. Por ke du homoj amikiĝos, ili devas lerni aferojn unu pri la alia.
La plej bonaj specoj de konversacioj iras tien kaj reen, permesante al ambaŭ partioj ĝui la procezon de kundivido kaj malkovro.[]
Jen ekzemplo de kiel konversacio povas moviĝi inter kundivido kaj demandado:
Vi ne bezonas sekvi perfektan ŝablonon kiam vi dividas kajdemandi. Celu konservi la konversacion ekvilibra. Se vi rimarkas, ke vi demandis la alian personon multajn demandojn, dividu ion pri vi. Se vi rimarkas, ke vi multe kundividis, provu lerni ion pri ili.
6. Ne timu diri "evidentajn" aferojn
Ĝenerale estas pli bone diri ion simplan, evidentan aŭ eĉ iomete obtuzan ol resti tute trankvila. Se vi tute evitas konversacii, aliaj homoj povus pensi, ke vi ne volas paroli kun ili. Penu paroli kaj aldoni al la konversacio, eĉ se vi ne pensas, ke vi diras ion gravan aŭ lertan. Ĝi signalas, ke vi estas amikeca.
Sociiĝi kiel introvertita
Se vi estas introvertita, vi eble evitas sociajn eventojn aŭ foriras ĉar ili lasas vin senti vin elĉerpita. Vi ankaŭ povus senti vin superfortita en okupataj aŭ bruaj medioj, kio povas senti vin senfortigita kaj streĉita. Feliĉe, vi povas havi bonegan socian vivon kiel introvertita se vi pretas ĝustigi vian aliron kaj sintenon.
Jen kelkaj konsiletoj por helpi vin amuzi kaj societumi kun aliaj homoj se vi estas introvertita:
1. Ĉesu meti vin sub premon por esti amuza
Konstante provi esti pli eksiĝinta aŭ amuza malplenigos viajn energiajn nivelojn. Kvankam estas bone esti amike, fari konversacion kaj montri intereson pri aliaj, ne tro penu ridigi aŭ impresi iun.ilin.
2. Plibonigu viajn konversaciajn kapablojn
Dum vi plibonigas viajn konversaciajn kapablojn, konversacioj fariĝos pli senpene, bezonos malpli da energio kaj fariĝos pli rekompencaj ĉar vi povos ligigi kun aliaj homoj pli rapide.
Kiam vi parolas kun iu, provu esti scivolema. Interesiĝu pri kiuj ili estas, kion ili pensas kaj kiel ili sentas. Reenfokusigante vian atenton al aliaj, vi zorgos malpli pri vi mem, kio povas ŝpari al vi iom da mensa energio.
3. Eksperimentu kun kafeino
Provu kafon ĉe sociaj eventoj. Ĝi povas helpi multajn, sed ne ĉiujn, homojn esti pli parolemaj.[] Provu ĝin kaj vidu ĉu kafo povas helpi vin senti vin pli vigla en sociaj agordoj.
4. Prenu paŭzon
Estas bone preni paŭzon kiam vi sentas vin superfortita. Se vi volas lerni kiel esti pli socia kiel introvertito, estas bona ideo respekti viajn limojn; alie, vi povas forbruli. Ekzemple, se vi estas ĉe festo, iru al la banĉambro kaj spiru dum kvin minutoj aŭ prenu momenton sola ekstere.
5. Defiu vin agi pli ekstrovertite
Se temas pri ekstroversio kaj introversio, unu ne estas pli bona ol la alia. Ambaŭ personecaj tipoj havas malavantaĝojn kaj avantaĝojn. Ekstrovertitoj povas profiti de kontakto kun sia introvertita flanko, kaj introvertitoj povas profiti de lernado kiel esti pli ekstrovertitaj.
Puŝante nin preter nia kutima konduto.ŝablonoj helpas nin prosperi en pli sociaj situacioj kaj akiri pli da ĝuo de la vivo.
Fiksi specifajn celojn estas la plej efika maniero por esti pli ekstrovertita.[]
Jen kelkaj celoj, kiujn vi povus starigi al vi:
Vivaj situacioj kaj eventoj, kie vi eble volas esti pli socia
Ĝis nun, ni koncentriĝis pri ĝeneralaj konsiloj kiuj povas plibonigi vian konfidon kaj helpi vin konstrui pli bonan socian vivon. En ĉi tiu sekcio, ni rigardos pli specifajn strategiojn, kiuj helpos vin konekti kun homoj en diversaj sociaj situacioj.
Kiel esti pli socia ĉe festoj
Se vi ne certas kiel agi ĉe festo, eble helpos memori, ke homoj iras al festoj por amuziĝi prefere ol por amiki. Do koncentriĝu pri igi viajn kungastojn senti bone pri si mem anstataŭ komenci profundajn konversaciojn. Provu interesiĝi pri iliaj vivoj, farante al ili komplimentojn kiam ĝi taŭgas, kaj alĝustigu al malpezaj, amuzaj temoj kie eble.
Vi verŝajne havas ion komunan kun aliaj homoj tie: vi ambaŭ konas la personon, kiu aranĝas la feston. Demandante, "Kiel vi konas la gastiganton/gastistinon?" povas esti avi mem, “Foje mi estas mallerta, sed tio estas en ordo. Post ĉio, multaj homoj estas mallertaj, kaj ili ankoraŭ estas bonaj homoj. Mi ankaŭ povas memori tempojn, kiam mi estis amuza kaj socia." Ĉi tiu speco de pozitiva mem-parolado povas helpi konstrui memfidon kaj igi sociajn interagojn sentiĝi malpli timigaj.
Aldone, defii vian memkritikan voĉon kaj elpensi ekzemplojn kiuj malpruvas negativajn memkredojn povas esti efika maniero por konstrui memestimo. Ekzemple, se vi sentas, ke neniu volas paroli kun vi ĉar vi enuas, pensu pri tempoj, kiam homoj montris intereson pri tio, kion vi devas diri. Rekonante, ke negativaj memkredoj ne ĉiam estas ĝustaj, vi povas lerni esti pli afabla al vi mem kaj sentiĝi pli komforta en sociaj situacioj.
2. Turnu vian fokuson eksteren
Anstataŭ zorgi pri via interna monologo aŭ maltrankvilaj pensoj, rigardu la homojn ĉirkaŭ vi. Kiam vi koncentriĝas pri aliaj anstataŭ resti blokita en via propra kapo, vi eble sentos vin malpli socie mallerta.
Kiam vi renkontas iun, provu eltrovi ion signifan pri li, kiel ilia laboro, iliaj plej ŝatataj ŝatokupoj aŭ ĉu ili havas infanojn. Tamen, ne submetu la alian personon al pridemandado. Post kelkaj demandoj, dividu ion pri vi mem.
Dum vi parolas, atentu la parolajn kaj nevortajn indikojn de la alia persono. Ekzemple, se ilinatura maniero komenci konversacion.
Via ĉirkaŭaĵo ankaŭ povus esti bona fonto de inspiro. Ekzemple, komento kiel "Ĉi tiu manĝaĵo estas mirinda! Ĉu vi provis ĝin?" povas turni la konversacion al kuirarto, kuirado kaj rilataj temoj.
Kiel esti pli socia en lernejo aŭ universitato
Komencu trovi kelkajn studentajn klubojn kiuj kongruas kun viaj interesoj. Vi trovos samideanajn studentojn, kiuj verŝajne ankaŭ emas amikiĝi. Se vi trovas iun, kiun vi ŝatas, sugestu kunveni inter klubaj kunvenoj. Invitu ilin al io, kion vi volas fari ĉiukaze.
Ekzemple, vi povus diri: “Mi tuj manĝos tagmanĝon nun. Ĉu vi ŝatus veni kun mi?”
Kiam iu invitas vin eksteren, diru jes, krom se estas laŭvorte neeble por vi iri. Se vi devas malakcepti inviton, proponu tuj postdatigi.
Se viaj klasoj estas instruitaj interrete, vi ankoraŭ povas amikiĝi en la universitato fariĝante aktiva partoprenanto en iuj diskuttabuloj, forumoj kaj sociaj amaskomunikiloj, kiujn via profesoro starigis por siaj studentoj. Se vi loĝas proksime kaj estas sekure fari tion, sugestu renkontiĝi eksterrete.
Kiel esti pli socia post la universitato
Kiam vi forlasas la universitaton, subite vi ne plu vidas la samajn homojn ĉiutage. Vi ankaŭ povas trovi vin en tute nova areo, kie vi konas neniun. Por fari novajn amikojn post la universitato, provu engaĝiĝi en komunumoagadoj, kiuj ebligas al vi pasigi tempon kun la samaj homoj regule.
Jen kelkaj manieroj renkonti homojn kaj societumi pli ofte:
3. Eksponi vin al sociaj situacioj
Se vi havas socian angoron, estas nature eviti sociajn situaciojn. Tamen, studoj trovas, ke elmontri vin al socia interago estas potenca maniero plibonigi socian angoron.[] Vi povas praktiki fari aferojn, kiujn vi kutime ne faras, kiuj estas iomete timigaj sed ne teruraj.
Jen kelkaj ekzemploj de aferoj, kiujn vi povus provi, se vi volas pligrandigi vian komfortan zonon:
<9 . Ĉi tiu aliro estas malpli dolora ol provi fari grandajn ŝanĝojn. Kun la tempo, malgrandaj ŝanĝoj faras grandan diferencon.
4. Estu konscia pri viaj subtilaj evitaj kondutoj
Evitemaj kondutoj estas aferoj, kiujn ni faras por eviti sentiĝi malkomforta. Se vi rifuzas iri al socia evento, ĉi tio estas evidenta evita konduto. Sed iuj specoj de evitaj kondutoj estas malpli evidentaj sed tamen malhelpas vin plene engaĝiĝi kun aliaj.
Jen kelkaj ekzemploj de subtilaj evitaj kondutoj kaj kiel venki.ili:
5. Sciu, ke neniu atendas, ke vi agas
Se vi sentas, ke vi estas "sur la scenejo" kaj devas surmeti maskon kiam vi estas ĉirkaŭ aliaj homoj, estas nature malŝati sociajn okazojn. Sed vi ne devas devigi vin esti energia, sprita aŭ amuza. Vi povas esti simple hazarda kaj amika. Prenu la iniciaton, estu amikema kaj parolu kun homoj.
Ne provu imponi iun ajn. Provi imponi aliajn kutime prenas multan energion kaj, ironie, tendencas igi nin malpli ŝatataj. Ne provi fari vin fariĝos malpli senhava kaj pli alloga.
6. Renkontu homojn, kiuj kunhavas viajn interesojn
Metu vin en situaciojn, kie vi povas renkonti pli da samideanoj. Estas pli facile komenci konversacionkun iu, kiu kunhavas viajn interesojn. Pensu pri tio, kion vi ŝatas fari. Kiel vi povas transformi tiun intereson en socia ŝatokupo?
Ekzemple, se vi ŝatas historion, ĉu ekzistas historiaj renkontiĝoj al kiuj vi povas aliĝi? Por pli da inspiro, vidu nian liston de sociaj ŝatokupoj. Renkonti novajn homojn kaj societumi en novaj medioj estas ŝlosilo por kreskigi socian vivon.
7. Trovu manierojn renkonti la samajn homojn ripete
Se vi volas koni homojn, provu renkonti ilin almenaŭ unufoje semajne. Tiel vi havos sufiĉe da tempo por formi ligojn. Ĉi tio signifas, ke klasoj kaj ripetiĝantaj eventoj estas preferindaj ol unufojaj renkontiĝoj.
Jen kiom da horoj vi bezonas pasigi kun iu por amikiĝi:[]
10. Vidigu vin kiel socian personon
Vidigo povas helpi vin sentiĝi malpli socie maltrankvila kaj plibonigi vin ĉe societumado.[][][] Vi povas eksperimenti eniri la rolon de la "socia vi" ĉiufoje. Kvankam ĉi tio povus esti nur rolulo komence, vi povas kreski en ĉi tiun rolon laŭlonge de la tempo por ke ĝi fariĝu natura parto de kiu vi estas.
Vi jam scias kiel agas socie lerta persono. Plej multaj el ni jam formis bildon el filmoj kaj el observado de aliaj. Ekzemple, vi verŝajne scias, ke socie kapablaj homoj estas malstreĉitaj kaj pozitivaj. Ili tenas konfidan vidan kontakton, ridetas, sekvas sociajn normojn kaj konstruas rilaton.
11. Estu amika kaj malstreĉita
Se vi povas kombini amikecon kaj konfidon, vi verŝajne trovos pli facile altiri amikojn. Studoj kun infanoj trovis pozitivan korelacion inter amikeco kaj socia statuso,[] kaj besto-esplorado montris, ke maltrankvila konduto ĉe bestoj rilatas al malalta socia statuso.[]
En ĉi tiu kunteksto, "malstreĉita" signifas paroli trankvile per ebena voĉo dum uzado de natura korpa lingvo, kaj "amika" signifas "sincera". Provu demandi verajn demandojn, montri aprezon, havi malstreĉitan kaj amikan mimikon, kaj donuverajn komplimentojn. Ĉi tiuj bonvenigaj, altstatusaj kondutoj igas homojn senti ke vi ŝatas ilin.
12. Diru jes al invitoj tiel ofte kiel vi povas
Se vi estas invitita de iu al evento sed malakceptos, tiu persono sentos sin malpli motivita por inviti vin denove estonte. Diru jes al almenaŭ du trionoj de la eventoj al kiuj vi estas invitita. Eĉ se la eventoj ne estas precipe ekscitaj aŭ interesaj, diri jes pli ofte helpos vin fariĝi pli socia homo.
Kelkfoje, malalta memestimo povas igi nin senti, ke ni ne indas iri al evento. Ni povus pensi, "Ili verŝajne invitis min pro kompato aŭ por esti ĝentila." Ĉi tio povas aŭ ne esti la kazo. Ĉiuokaze, vi devus preni ĉiun ŝancon plibonigi viajn sociajn kapablojn.
Kaj se vi ne estas invitita ie ajn?
Jen kelkaj oftaj kialoj, kial homoj eble ne petas vin renkontiĝi, kaj kion fari se vi neniam estas invitita:
13. Iri vin al sociaj eventoj (foje)
Ĉu estas bona ideo devigi vin societumi eĉ se vi ne emas? Jes—almenaŭ kelkfoje.
Se vi volas fariĝi pli socia persono aŭ konstrui pli grandan socian rondon, vi profitos de irado al evento eĉ se vi ne emas.
Faru al vi la jenan demandon: "Ĉu iri helpus min konstrui socian rondon kaj praktiki miajn sociajn kapablojn?"
Se jes, estas bona ideo iri. Estas aliaj tempoj, kiam vi ne devus iri.
