Sahiplenici (Çok Şey Talep Eden) Arkadaşlarla Nasıl Başa Çıkılır?

"Arkadaşım çok fazla zamanımı istiyor. Kendilerinin dahil olmadığı başka arkadaşlarım ve hobilerim olduğunu kabul etmiyor gibi görünüyorlar ve bu çok bunaltıcı geliyor. Ne yapmalıyım?"

Diğer arkadaşlarınızı kıskanan, davranışlarınızı kontrol etmeye çalışan veya zamanınızı giderek daha fazla talep eden bir arkadaşınız var mı? Kıskanç, sahiplenici ve kontrolcü davranışlar arkadaşlığınıza zarar verebilir ve hatta birinden hoşlanmaktan vazgeçmenize neden olabilir. Hayatınızda gereksiz strese neden olabilir, endişeli veya depresif hissetmenize yol açabilir.

Sahiplenici davranışlar genellikle güvensizlik, kıskançlık, zayıf iletişim ve sınırların olmaması gibi altta yatan sorunlar nedeniyle ortaya çıkar. Nihayetinde, sahiplenici davranışlar sürdürülemez ilişkilere yol açar. İşte sahiplenici arkadaşlarla nasıl başa çıkılacağı.

1. Örüntüyü anlamaya çalışın

Arkadaşlarınızın sahiplenici davranışları nasıl ve ne zaman ortaya çıkıyor? Sizi rahatsız eden ne söylüyorlar ya da ne yapıyorlar?

Arkadaşınızı kıskanç ve güvensiz hissettiren ve sahiplenici davranışlara neden olan bir veya iki belirli tetikleyici olduğunu fark edebilirsiniz. Bu tetikleyicilerden kaçınmak daha kolay olabilir. Örneğin, arkadaşınız romantik olarak mücadele ediyorsa, partnerinizin sizin için yaptığı tüm güzel şeyler hakkında onunla ne sıklıkta konuştuğunuzu sınırlamayı ve bunun yerine diğer arkadaşlarınızla konuşmayı tercih etmeye karar verebilirsinizİhtiyaç hissettiğinde.

Ancak bu, arkadaşınızın etrafında yumurta kabukları üzerinde yürümeniz gerektiği anlamına gelmez. Belirli bir arkadaşınızla konuşmamayı tercih ettiğiniz birkaç konu olması bir şeydir. Ancak çok fazla konu patlayıcı hale gelirse veya arkadaşınızın yanında kendinizi rahat hissetmezseniz, bu sürdürülebilir bir çözüm değildir.

İkiniz de birbirinize karşı sahiplenici misiniz, yoksa sahiplenen siz misiniz? İşte arkadaşlarınıza karşı sahiplenici olmayı nasıl bırakacağınız.

2. Sahiplenici davranışları mazur görmeyi bırakın

Sevgi ve ilginin neye benzediği konusunda sık sık çarpık fikirlere kapılırız. Medya bizi bir düzeyde sahiplenmenin, birinin bizi derinden önemsediğinin kanıtı olduğuna ikna etmiş olabilir. Sık sık sağlıksız davranışların ele alınmadığı ve hatta ideal olarak gösterildiği filmler ve TV şovları görürüz.

Bu yüzden "Beni çok sevdiği için kıskanıyor" gibi şeyler söyleyerek sahiplenici davranışları mazur görürüz. Kendimize "Herkes onu terk etti, bu yüzden yapışkan olduğunda bile onun yanında olmalıyım" gibi şeyler söyleyerek yapabileceğimizden daha fazlasına katlanmamız için kendimizi suçlayabiliriz.

Kıskançlık ve sahiplenme arasındaki farkı anlayın. Zaman zaman güvensiz veya kıskanç hissetmek normal olsa da, sahiplenme bu duygularla başa çıkmaya çalışan bir davranış türüdür. Sahiplenme davranışı genellikle sağlıksızdır ve genellikle amaçlananın tam tersi sonuçlara yol açar (örneğin, birine tutunmak yerine onu uzaklaştırmak).

Çoğumuz duygularımızı olumlu yollarla nasıl ifade edeceğimizi öğrenemedik, bu nedenle bazı insanlar duygularını bastırabilir, başkalarına saldırabilir veya ihtiyaçlarını ve duygularını ifade etmek yerine diğer insanları kontrol etmeye çalışabilir. İyi haber şu ki, eğer istersek sağlıksız davranışları değiştirmek mümkündür. Kötü haber şu ki, kimseyi değiştiremeyiz.

3. Sınırlarınızı netleştirin

Diğer insanları anlamaktan daha önemlisi kendinizi anlamaktır. Arkadaşlarınızın davranışlarında sizi rahatsız eden şey tam olarak nedir? Bir arkadaşlıkta neyi kabul etmek istemezsiniz?

Örneğin, işteyken veya akşam 9'dan sonra telefonlara cevap vermemeye karar verebilirsiniz. Bu sınırı arkadaşınıza belirtebilir ve buna uymaya çalışabilirsiniz. Arkadaşınız üzülür veya talepte bulunursa, sınırınızı tekrarlayabilirsiniz (örneğin, "İşten sonra sana geri döneceğim"). Belirli zamanlarda müsait olmayacağınızı daha önce belirttiyseniz, müsait olmadığınız için özür dileme dürtüsüne direnin.

Arkadaşınız ilişkinizdeki sınırlar üzerinde çalışmak istemiyorsa, daha sert eylemler gerekebilir.

Arkadaşlarla sınırlar nasıl belirlenir başlıklı makalemizde sınırlar konusunu derinlemesine ele alıyoruz.

4. Arkadaşınıza davranışlarının sizi rahatsız ettiğini söyleyin

Bu konuyu arkadaşınızla konuştunuz mu? Genellikle "olumsuz" şeyleri gündeme getirmekten kaçınırız çünkü çatışmaktan veya değer verdiğimiz birini incitmekten korkarız.

Büyük sorunlardan kaçınmak anlık bir rahatlama sağlasa da, sorunlar ortadan kalkmaz. Bunun yerine, sorunlar birikir ve kırgınlığımız artar. Sonunda, patlamaktan veya arkadaşlığı bitirmekten başka bir çözüm göremeyebiliriz.

Bir ilişkide nasıl sorun çözüleceğini öğrenmek zor olabilir, ancak bir kez öğrenmeye başladığınızda hayatınızda önemli olumlu değişiklikler yapacak önemli bir araçtır.

Bu sorunu birlikte çözmeye çalışarak arkadaşlığınıza bir şans verin. Tüm suçu arkadaşınıza yüklemek yerine, sorunu birlikte üstesinden gelebileceğiniz bir şey olarak çerçevelemeye çalışın.

Örneğin, "sahiplenicisin" demek yerine, spesifik olmaya ve suçlamamaya çalışın. Sizi üzen davranışlar nelerdir? Sizi nasıl hissettiriyorlar? Şöyle bir şey söyleyebilirsiniz,

• "Diğer arkadaşlarım hakkında olumsuz şeyler söylediğinizde kendimi incinmiş ve güvensiz hissediyorum."
• "Meşgul olduğumu söylediğimde beni buluşmaya ikna etmeye çalıştığınızda, hayal kırıklığına uğramış ve bunalmış hissediyorum."
• "Benimle aynı kıyafetleri aldığını fark ettim ve bu beni rahatsız ediyor çünkü bu birlikte konuştuğumuz bir şey değil."

5. Arkadaşınıza minnettarlığınızı gösterdiğinizden emin olun

Sahiplenme genellikle güvensizlik duygularından kaynaklanır. Örneğin arkadaşınız, başka insanlarla çok fazla zaman geçirirseniz, artık onlara zaman ayıramayacağınızdan korkuyor olabilir.

Arkadaşınızın, onun arkadaşınız olmasına değer verdiğinizi bildiğinden emin olun. Ona sadakati, merakı, tasarım anlayışı gibi hoşunuza giden şeyleri söyleyin. Arkadaşınız arkadaşlığınıza ne kadar güvenirse, güvensiz ve kıskanç hissetme olasılığı o kadar azalır. Ve ne kadar az kıskanç ve güvensiz hissederlerse, sahiplenici davranışların ortaya çıkma olasılığı da o kadar azalır.

Arkadaşınızla sahipleniciliği hakkında konuştuğunuzda, ona övgüde bulunmaya da çalışın. Bu, konuşmanın daha az saldırı gibi hissedilmesine yardımcı olacaktır. Bir "iltifat sandviçi" şöyle bir şeye benzeyebilir:

• "A, BEN Seninle vakit geçirmeyi seviyorum. Bence çok komik ve yaratıcısın. Son zamanlarda arkadaşım G'den bahsettiğimde onlar hakkında bazı olumsuz yorumlar yaptığınızı fark ettim. Bunu duyduğumda incindim ve onlarla ilgili hikayeler paylaşmaktan rahatsız oldum. En son bir sorun yaşadığımızda, konuşmak ve benim tarafımı dinlemek için bana ulaşmanızı takdir ediyorum. Arkadaşlığımızı ne kadar ciddiye aldığına gerçekten değer veriyorum. ve onu geliştirmeye devam etmemizi istiyorlar."

6. Arkadaşlığı bitirmeyi düşünün

Arkadaşınız iyi bir insan olabilir, ancak sahiplenici veya kontrolcü davranışlarını değiştirmek istemiyor veya değiştiremiyorsa, uzaklaşmak en iyisi olabilir. Birini hala uzaktan sevebilir ve önemseyebilirsiniz, ancak birine değer vermek, hayatınız üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olmasına izin vermek için yeterince iyi bir neden değildir.

Sınırlarınızı ifade etmeyi ve arkadaşınızla konu hakkında konuşmayı denediyseniz ve işler düzelmiyor gibi görünüyorsa, arkadaşlığı yeniden değerlendirmenin zamanı gelmiş olabilir.

Arkadaşlığı bitirmeye karar verebileceğinize dair bazı işaretler şunlardır:

• Arkadaşınız, sizin bilginiz dışında telefonunuzdan mesajlar göndermek, başkalarına sizin hakkınızda yalan söylemek, çıktığınız birine asılmak gibi ciddi sınırları aştı.
• Arkadaşınızın sahiplenici davranışı hayatınızın diğer yönlerini olumsuz etkiliyor (örneğin, arkadaşlığınızla ilgili stres nedeniyle okuldaki veya işteki performansınız düşüyor).
• Arkadaşınızla ilgili sorunları dile getirmeye çalıştınız, ancak bu konuda konuşmak istemiyor veya suçu size atıyor.
• İntikamcı ve patlayıcıdırlar.
• Arkadaşınız size isimler takarak veya sizinle dalga geçerek saygısızlık ediyor.
• Arkadaşlığınızla ilgili olumlu duygulardan çok olumsuz duygular besliyorsunuz.

Arkadaşlığı bitirmenin en iyi hareket tarzı olduğuna karar verirseniz, size yardımcı olabilecek bir arkadaşlığı nasıl bitireceğinize dair ipuçları içeren bir makalemiz var.

Sık sorulan sorular

Bir arkadaşlıkta sahiplenmeye ne sebep olur?

Sahiplenicilik genellikle kıskançlık, güvensizlik ve sınırların olmamasından kaynaklanır. Bir arkadaşa çok fazla güvenmek de sahipleniciliğe yol açabilir.