Nola tratatu lagun jabeekin (gehiegi eskatzen dutenak)

Nola tratatu lagun jabeekin (gehiegi eskatzen dutenak)
Matthew Goodman

“Nire lagunak nire denbora gehiegi nahi du. Badirudi ez dutela onartzen beste lagun eta zaletasun batzuk ditudala, haiek parte hartzen ez dutenik, eta izugarria iruditzen zait. Zer egin behar dut?”

Ba al duzu beste lagunekin jeloskor dagoen, zure jokabidea kontrolatzen saiatzen dena edo zure denbora gero eta gehiago eskatzen duena? Jokabide jeloskor, posesiboak eta kontrolatzaileak zure adiskidetasunari kalteak eragin diezazkioke, eta norbait atsegin izateari utzi ere egin diezaiokezu. Alferrikako estresa eragin diezaioke zure bizitzari, eta antsietatea edo deprimituta sentitzera eramango zaitu.

Jokaera posesiboa normalean segurtasun eza, jelosia, komunikazio eskasa eta mugarik eza bezalako azpiko arazoengatik gertatzen da. Azken finean, jokabide posesiboak harreman iraunkorrak ekartzen ditu. Hona hemen nola jokatu lagun posesiboekin.

1. Saiatu eredua ulertzen

Nola eta noiz agertzen da zure lagunen portaera posesiboa? Zer esaten edo egiten ari dira deseroso sentiarazten zaituenik?

Baliteke zure laguna jeloskor eta ziurgabe sentiarazten duten abiarazle zehatz bat edo bi daudela eta portaera posesiboa eragiten dutenak. Baliteke abiarazle horiek saihestea errazagoa izatea. Esate baterako, zure lagunak erromantikoki borrokan badituzu, erabaki dezakezu zure bikoteak zuri egiten dituen gauza polit guztiei buruz zenbat maiztasunaz hitz egiten diozun mugatzea nahiago duzula eta, horren ordez, beste lagunekin hitz egin beharra sentitzen duzunean.

Hala ere, horrek ez du esan nahi zarela.Zure lagunaren inguruan arrautza maskorretan ibili behar duzula sentitu beharko zenuke. Gauza bat da lagun zehatz batekin ez hitz egitea nahiago dituzun gai batzuk izatea. Baina gai gehiegi lehergarri bilakatzen badira, edo zure lagunaren inguruan eroso sentitzen ez bazara, ez da irtenbide iraunkor bat.

Biak al zarete elkarren jabe, ala zu zarete posesiboa? Hona hemen nola utzi lagunekiko posesibo izateari.

2. Utzi jokabide posesiboari barkatzeari.

Askotan ideia oker batzuk jasotzen ditugu maitasunari eta zaintzari buruz. Hedabideek maila batean konbentzitu gaituzte posesibotasuna gutaz sakonki zaintzen duenaren froga dela. Askotan ikusten ditugu filmak eta telesaioak, non jokabide txarrak tratatzen ez diren eta idealak direla ere erakusten den.

Beraz, portaera posesiboa barkatzen dugu: "Jeloskor dago, asko maite nauelako". Ahal duguna baino gehiago jasateko errudun gaitezke gure buruari honelako gauzak esanez: "Beste guztiek abandonatu dute, beraz, bere alde egon behar dut itsatsita dagoenean ere".

Ulertu jeloskortasunaren eta posesibitatearen arteko aldea. Batzuetan seguru edo jeloskor sentitzea normala den arren, posesibotasuna emozio horiei aurre egiten saiatzen den jokaera mota bat da. Jokabide posesiboa normalean ez da osasungarria eta askotan nahi baino kontrako emaitza dakar (adibidez, norbait urruntzeari eutsi beharrean.haiek).

Gehienok ez dugu ikasi gure sentimenduak modu positibo batean adierazten, beraz, pertsona batzuek beren sentimenduak zapaldu, besteei eraso egin edo beste pertsonak kontrolatzen saiatzea euren beharrak eta emozioak adierazi beharrean. Albiste ona da posible dela jokabide txarrak aldatzea nahi badugu. Albiste txarra da ezin dugula inor aldatu.

3. Argitu zure mugak

Besteak ulertzea baino garrantzitsuagoa da zure burua ulertzea. Zer da zehazki zure lagunen jokaerak gogaitzen zaituena? Zer ez duzu onartu nahi adiskidetasunean?

Ikusi ere: Zure lagun onenari egin beharreko 173 galdera (are gehiago hurbiltzeko)

Adibidez, lanean zauden bitartean edo 21:00etatik aurrera telefono deirik ez hartzea erabaki dezakezu. Muga hau zure lagunari adieraz diezaiokezu eta hura mantentzeko lan egin. Zure laguna haserretzen bada edo eskatzen badu, zure muga errepika dezakezu (adibidez, "lanaren ondoren itzuliko naiz zuregana"). Utzi erabilgarri ez egoteagatik barkamena eskatzeko gogoari, une jakin batzuetan ez zarela erabilgarri egongo esan bazenu.

Zure laguna zure harremanean mugak lantzeko prest ez badago, baliteke ekintza zorrotzagoak behar izatea.

Ikusi ere: Nola lagundu zure nerabeari lagunak egiten (eta haiek mantentzen)

Mugetan sakontzen dugu gure artikuluan, nola ezarri mugak lagunekin.

4. Esan zure lagunari bere jokaerak gogaitzen zaituela

Arazo hau eztabaidatu al duzu zure lagunarekin? Askotan gauza "negatiboak" ekartzea saihesten dugu, gatazkaren beldur garelako edo axola zaigun norbait kaltetzekoburuz.

Arazo nagusiak saihesteak momentuko arintasuna ematen badu ere, arazoak ez dira desagertzen. Horren ordez, arazoak pilatu egiten dira, eta erresumindu egiten gara. Azkenean, baliteke adiskidetasuna lehertzea edo amaitzea beste irtenbiderik ikusiko.

Harreman batean arazoak konpontzen ikastea zaila izan daiteke, baina ezinbesteko tresna da, zure bizitzan aldaketa positibo nabarmenak egingo dituena, behin hori konpontzen hasten zarenean.

Eman aukera bat zure adiskidetasunari arazo hau elkarrekin konpontzen saiatuz. Saiatu arazoa elkarrekin kudeatu dezakezun zerbait bezala planteatzen, erru guztia zure lagunari leporatu beharrean.

Adibidez, "posesiboa zara" esan beharrean, saiatu zehatza eta errugabea izaten. Zeintzuk dira asaldatzen zaituzten jokabideak? Nola sentiarazten zaituzte? Zerbait esan dezakezu:

  • “Nire beste lagunei buruz gauza negatiboak esaten dituzunean, minduta eta seguru sentitzen naiz.”
  • “Lanpetuta nagoela esaten dudanean elkartzeko konbentzitzen saiatzen zarenean, frustratuta eta larrituta sentitzen naiz.”
  • “Konturatu naiz nik dudan arropa bera erosi duzula, eta horrek elkarrekin eztabaidatu dugun zerbait deseroso sentiarazten nau. Ziurtatu zure lagunari estimua erakusten diozula

    Jabetasuna segurtasun ezaren sentimenduetatik dator normalean. Zure laguna beldur izan daiteke beste pertsona batzuekin denbora gehiegi pasatzen baduzu, adibidez, ez duzula haientzako astirik izango.

    Ziurtatu zurelagunak badaki haiek lagun izatea baloratzen duzula. Esan iezaiezu haietaz gustuko dituzun gauzak, hala nola haien leialtasuna, jakin-mina, diseinuaren zentzua, etab. Zenbat eta konfiantza handiagoa izan zure lagunak zure adiskidetasunean, orduan eta ziurtasun gutxiago izango du seguru eta jeloskor sentitzeko. Eta zenbat eta jeloskor eta ziurgabetasun gutxiago sentitu, orduan eta jokabide posesibo gutxiago gerta daitezke.

    Zure lagunari bere posesibotasunari buruz hitz egiten bazaio, saiatu haiei ere laudorioak sartzen. Elkarrizketa eraso bat gutxiago sentitzen lagunduko du. "Piropos ogitartekoa" antzeko zerbait izan daiteke:

    • "A, ​​ gustatzen zait zurekin denbora pasatzea. Barregarria eta sortzailea zarela uste dut. Duela gutxi ohartu naiz G laguna aipatzen dudanean iruzkin negatibo batzuk egin dituzula haiei buruz. Hori entzutean minduta sentitu nintzen eta haiekin erlazionatutako istorioak partekatzea deseroso. Eskertzen dut nola azken aldian arazo bat izan genuen, nirekin hitz egin eta nire alde entzuteko. Benetan baloratzen dut zein serio hartzen duzun gure adiskidetasuna eta hobetzen jarrai dezagun nahi dugu."

    6. Demagun adiskidetasuna amaitzea

    Zure laguna pertsona atsegina izan daiteke, baina bere jarrera posesiboa edo kontrolatzailea aldatzea nahi edo ezin badu, hobe da alde egitea. Oraindik urrutiko norbait gustatu eta zaindu dezakezu, baina norbait zaintzea ez da arrazoi ona zuregan eragin negatiboa izan dezan.bizitza.

    Zure mugak adierazten eta zure lagunarekin arazoari buruz hitz egiten saiatu bazara eta gauzak hobetzen ez badira, baliteke adiskidetasuna berriro ebaluatzeko garaia izan.

    Adiskidetasuna amaitzea erabaki dezakezun seinale batzuk honako hauek dira:

    • Zure lagunak muga larriak zeharkatu zituen, hala nola, zure pertsonari buruzko jakintza, zure telefonoarekin harremanetan jarri gabe, zure telefonoarekin harremanetan jarri gabe, zurekin harremanetan jarri gabe mezuak bidaltzea.
    • Zure lagunaren portaera posesiboak negatiboki oztopatzen ditu zure bizitzako beste alderdi batzuekin (adibidez, zure errendimendua eskolan edo lanean zure adiskidetasunaren estresaren ondorioz sufritzen ari da).
    • Saiatu zara zure lagunarekin arazoak ekartzen, baina ez daude prest horretaz hitz egiteko edo zuri errua leporatzeko.
    • Mendekatsuak eta lehergarriak dira.
    • Zure lagunari errespetua emanez edo gehiago dibertituz. adiskidetasunari buruzko sentimendu positiboak baino sentimendu negatiboak.

Adiskidetasuna amaitzea jokabiderik onena dela erabakitzen baduzu, lagungarri izan zaitezkeen adiskidetasunari amaiera emateko aholkuak dituen artikulu bat dugu.

Galdera arruntak

Zerk eragiten du adiskidetasun batean posesibotasuna, adiskidetasun-adierazpena,

adieraztasuna,

adieraztasuna normalean? eta mugarik eza. Lagun batean gehiegi fidatzea ere ekar dezakeposesibitatea.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz komunikazio zalea eta hizkuntza aditua da pertsonei elkarrizketarako gaitasunak garatzen eta edonorekin modu eraginkorrean komunikatzeko duten konfiantza areagotzen laguntzeko. Hizkuntzalaritzan ikasia eta kultura ezberdinetarako zaletasuna duen, Jeremyk bere ezagutza eta esperientzia uztartzen ditu aholku praktikoak, estrategiak eta baliabideak emateko, oso ezaguna den bere blogaren bidez. Tonu atsegin eta erlazionagarriarekin, Jeremyren artikuluek irakurleei antsietate sozialak gainditzeko, konexioak eraikitzeko eta inpresioak iraunkorrak uzteko ahalmena eman nahi diete elkarrizketa eragingarrien bidez. Ezarpen profesionaletan, topaguneetan edo eguneroko interakzioetan nabigatzen ari den ala ez, Jeremyk uste du denek dutela komunikaziorako gaitasuna desblokeatzeko. Idazteko estilo erakargarriaren eta aholku ekingarrien bidez, Jeremyk bere irakurleak gidatzen ditu komunikatzaile konfiantzazko eta artikulatzaile bihurtzera, harreman esanguratsuak sustatuz euren bizitza pertsonalean zein profesionalean.