Kiel trakti posedajn amikojn (kiuj tro postulas)

“Mia amiko volas tro multe da mia tempo. Ili ŝajnas ne akcepti, ke mi havas aliajn amikojn kaj ŝatokupojn, pri kiuj ili ne estas implikitaj, kaj ĝi sentas superforta. Kion mi faru?”

Ĉu vi havas amikon, kiu ĵaluzas pri aliaj amikoj, provas regi vian konduton, aŭ ĉiam pli postulas vian tempon? Ĵaluza, poseda kaj kontrola konduto povas kaŭzi damaĝon al via amikeco kaj eĉ igi vin ĉesi ŝati iun. Ĝi povas kaŭzi nenecesan streson al via vivo, igante vin sentiĝi maltrankvila aŭ deprimita.

Poseda konduto kutime okazas pro subaj problemoj kiel malsekureco, ĵaluzo, malbona komunikado kaj manko de limoj. Finfine, poseda konduto kondukas al nedaŭrigeblaj rilatoj. Jen kiel trakti posedemajn amikojn.

1. Provu kompreni la ŝablonon

Kiel kaj kiam aperas la poseda konduto de viaj amikoj? Kion ili diras aŭ faras, kio faras vin malkomforta?

Vi eble trovos, ke ekzistas unu aŭ du specifaj ellasiloj, kiuj igas vian amikon sentiĝi ĵaluza kaj nesekura kaj rezultigas posedeman konduton. Eble estas pli simple eviti ĉi tiujn ellasilon. Ekzemple, se via amiko luktas romantike, vi povas decidi, ke vi preferas limigi kiom ofte vi parolas al ili pri ĉiuj belaj aferoj, kiujn via partnero faras por vi, kaj anstataŭe paroli kun aliaj amikoj pri tio kiam vi sentas la bezonon.

Tamen, ĉi tio ne signifas, ke videvus senti ke vi bezonas marŝi sur ovoŝeloj ĉirkaŭ via amiko. Estas unu afero havi kelkajn temojn, pri kiuj vi preferas ne paroli kun specifa amiko. Sed se tro da temoj fariĝas eksplodaj, aŭ vi ne sentas vin komforta ĉirkaŭ via amiko, ĝi ne estas daŭrigebla solvo.

Ĉu vi ambaŭ posedas unu la alian, aŭ ĉu vi estas posedema? Jen kiel ĉesi esti posedema super amikoj.

2. Ĉesu senkulpigi posedeman konduton

Ni ofte ricevas iujn misajn ideojn pri kiel aspektas amo kaj zorgo. La amaskomunikiloj eble konvinkis nin en iu nivelo, ke posedemo estas pruvo, ke iu zorgas pri ni profunde. Ni ofte vidas filmojn kaj televidajn programojn, kie malsanaj kondutoj ne estas traktitaj kaj eĉ montriĝas idealaj.

Do ni senkulpigas posedeman konduton dirante aferojn kiel: "Li estas nur ĵaluza ĉar li amas min tiom." Ni povas kulpigi nin en toleri pli ol ni povas dirante al ni mem aferojn kiel: "Ĉiuj aliaj forlasis ŝin, do mi devas esti tie por ŝi eĉ kiam ŝi estas gluema."

Komprenu la diferencon inter ĵaluzo kaj posedemo. Kvankam estas normale sentiĝi nesekura aŭ ĵaluza foje, posedemo estas speco de konduto, kiu provas trakti tiujn emociojn. Poseda konduto estas kutime nesana kaj ofte rezultigas la kontraŭan rezulton ol celita (ekzemple, forpuŝi iun prefere ol teniĝi alilin).

Plejmulto el ni ne lernis kiel esprimi niajn sentojn en pozitivaj manieroj, do iuj homoj povas subpremi siajn sentojn, ataki aliajn aŭ provi kontroli aliajn homojn anstataŭ esprimi siajn bezonojn kaj emociojn. La bona novaĵo estas, ke eblas ŝanĝi nesanajn kondutojn, se ni volas. La malbona novaĵo estas, ke ni ne povas ŝanĝi iun.

3. Malbariĝu pri viaj limoj

Pli grava ol kompreni aliajn homojn estas kompreni vin mem. Kio estas ĝuste pri la konduto de viaj amikoj, kiu ĝenas vin? Kion vi ne volas akcepti en amikeco?

Ekzemple, vi povas decidi, ke vi ne prenas telefonvokojn dum vi estas ĉe la laboro aŭ post la 21-a. Vi povas deklari ĉi tiun limon al via amiko kaj labori por subteni ĝin. Se via amiko ĉagreniĝas aŭ postulas, vi povas ripeti vian limon (ekz., "Mi revenos al vi post laboro"). Rezisti la instigon pardonpeti pro ne esti disponebla se vi jam deklaris, ke vi ne estus disponebla en certaj tempoj.

Se via amiko ne volas labori pri limoj en via rilato, eble necesas pli drasta agado.

Ni pliprofundiĝas pri limoj en nia artikolo, kiel agordi limojn kun amikoj.

4. Diru al via amiko, ke ilia konduto ĝenas vin

Ĉu vi diskutis ĉi tiun aferon kun via amiko? Ni ofte evitas prezenti "negativajn" aferojn ĉar ni timas konflikton aŭ vundi iun, kiun ni zorgaspri.

Dum eviti gravajn aferojn provizas momentan helpon, la problemoj ne malaperas. Anstataŭe, la problemoj amasiĝas, kaj ni ĉagreniĝas. Fine, ni eble vidos alian solvon ol eksplodi aŭ fini la amikecon.

Lerni kiel solvi problemojn en rilato povas esti malfacila, sed ĝi estas esenca ilo, kiu faros signifajn pozitivajn ŝanĝojn al via vivo post kiam vi ekkomprenos ĝin.

Donu al via amikeco ŝancon provante solvi ĉi tiun problemon kune. Provu enkadrigi la aferon kiel io, kion vi povas trakti kune, anstataŭ kulpigi vian amikon.

Ekzemple, anstataŭ diri "vi estas posedema", provu esti specifa kaj ne-kulpa. Kiuj estas la kondutoj, kiuj ĝenas vin? Kiel ili sentas vin? Vi povas diri ion kiel:

• “Kiam vi diras negativajn aferojn pri miaj aliaj amikoj, mi sentas min vundita kaj nesekura.”
• “Kiam vi provas persvadi min renkontiĝi kiam mi diras, ke mi estas okupata, mi sentas min frustrita kaj superfortita.”
• “Mi rimarkis, ke vi aĉetis la samajn vestaĵojn, kiujn mi havas, kaj tio igas min sentiĝi ne malkomforta, ĉar tio ne estas io, kion ni diskutis kune. Certigu, ke vi montras estimon al via amiko

  La posedo kutime venas de sentoj de malsekureco. Via amiko eble timas, ke se vi pasigas tro da tempo kun aliaj homoj, ekzemple, vi ne plu havos tempon por ili.

  Certu, ke via amikoamiko scias, ke vi taksas havi ilin kiel amikon. Diru al ili aferojn, kiujn vi ŝatas pri ili, kiel ilia lojaleco, scivolemo, sento de dezajno ktp. Ju pli memcerta via amiko sentas sin en via amikeco, des malpli ili estas verŝajne sentiĝi nesekura kaj ĵaluza. Kaj ju malpli ĵaluza kaj nesekura ili sentas, des malpli posedemaj kondutoj verŝajne okazos.

  Se kaj kiam vi parolas kun via amiko pri ilia posedemo, provu ankaŭ laŭdon por ili. Ĝi helpos la konversacion senti malpli atako. "Komplimenta sandviĉo" povas aspekti tiel:

  • "A, ​​mi amas pasigi tempon kun vi. Mi pensas, ke vi estas ridiga kaj kreema. Mi lastatempe rimarkis, ke kiam mi mencias mian amikon G, vi faris kelkajn negativajn komentojn pri ili. Mi sentis min vundita aŭdante tion kaj malkomforta kundividi rakontojn kiuj rilatas al ili. Mi dankas, ke la lastan fojon ni havis problemon, vi kontaktis min por priparoli ĝin kaj aŭskulti mian flankon de ĝi. Mi vere taksas kiom serioze vi prenas nian amikecon kaj volas, ke ni daŭre plibonigu ĝin.”

  6. Konsideru ĉesigi la amikecon

  Via amiko eble estas agrabla persono, sed se ili ne volas aŭ ne kapablas ŝanĝi sian posedeman aŭ regantan konduton, eble plej bone foriru. Vi ankoraŭ povas ŝati kaj zorgi pri iu de malproksime, sed zorgi pri iu ne estas sufiĉe bona kialo por lasi ilin havi negativan influon sur via.vivo.

  Se vi provis esprimi viajn limojn kaj paroli kun via amiko pri la afero kaj aferoj ne ŝajnas pliboniĝi, eble estas tempo por retaksi la amikecon.

  Kelkaj signoj, kiujn vi eble decidas ĉesigi la amikecon, inkluzivas:

  • Via amiko transpasis seriozajn limojn, kiel sendi mesaĝojn de via telefono al aliaj homoj, sendi mesaĝojn de via telefono, amindumi vin al aliaj homoj.
  • La poseda konduto de via amiko negative influas aliajn aspektojn de via vivo (ekzemple, via agado en la lernejo aŭ laboro suferas pro streso pri via amikeco).
  • Vi provis prezenti problemojn kun via amiko, sed ili ne volas paroli pri tio aŭ kulpigi aferojn sur vi.
  • Ili estas venĝemaj kaj eksplodemaj.
  • Vi malŝatas vin aŭ pli amuzas vin.
  • Vi malŝatas vin. negativaj sentoj ol pozitivaj sentoj rilate la amikecon.

Se vi decidas, ke fini la amikecon estas la plej bona procedmaniero, ni havas artikolon kun konsiloj pri kiel fini amikecon, kiuj povas helpi vin.

Oftaj demandoj

Kio kaŭzas posedemon en amikeco, kutime, estas amikeco, sedeco, sedeco? kaj manko de limoj. Fidi tro multe je unu amiko ankaŭ povas konduki alposedeco.