Meriv çawa bi Hevalên Xwedî re (Yên ku Pir Daxwaz Dikin) Bi

“Hevalê min pir wextê min dixwaze. Wusa dixuye ku ew qebûl nakin ku min heval û hobiyên din ên ku ew tê de ne hene hene, û ew pir zêde hîs dike. Divê ez çi bikim?”

Hevalekî we heye ku ji hevalên din çavnebariyê dike, hewl dide ku tevgera we kontrol bike, an jî wexta we zêde daxwaz dike? Hesûdî, xwedan, û tevgera kontrolker dikare zirarê bide hevaltiya we û tewra jî bike ku hûn ji kesek hez nekin. Ew dikare bibe sedema stresa nehewce di jiyana we de, û dibe sedem ku hûn xwe bi fikar an depresyonê hîs bikin.

Rewşa xwedîtiyê bi gelemperî ji ber pirsgirêkên bingehîn ên wekî neewlehî, çavnebarî, ragihandina nebaş, û nebûna sînoran pêk tê. Di dawiyê de, tevgera xwedaniyê dibe sedema têkiliyên bêdawî. Li vir meriv çawa bi hevalên xwedan re mijûl dibe.

1. Biceribînin ku nimûneyê fêm bikin

Rewşa xweyî ya hevalên we çawa û kengê xuya dike? Ew çi dibêjin an çi dikin ku we nerehet dike?

Dibe ku hûn bibînin ku yek an du teşwîqên taybetî hene ku hevalê we bi çavnebarî û bêewlehiyê hîs dike û dibe sedema tevgera xwedaniyê. Dibe ku hêsantir be ku meriv van teşqeleyan dûr bixe. Mînakî, heke hevalê we bi romantîkî têkoşîn dike, hûn dikarin biryar bidin ku hûn tercîh dikin ku hûn çend caran bi wan re li ser hemî tiştên xweş ên ku hevjînê we ji we re dike biaxivin û li şûna wê bi hevalên din re li ser vê yekê bipeyivin dema ku hûn hewcedariyê hîs dikin.

Lê belê, ev nayê vê wateyê ku hûndivê hîs bikin ku hûn hewce ne ku li dora hevalê xwe li ser hêkan bimeşin. Tiştek e ku hûn çend mijarên ku hûn tercîh dikin ku bi hevalek taybetî re neaxivin hebin. Lê eger gelek mijar bibin teqemenî, an jî hûn li dora hevalê xwe rehet nebin, ew ne çareseriyek domdar e.

Hûn herdu jî xwediyê hev in, an hûn xwediyê xwe ne? Li vir e ku meriv çawa dev ji xwedaniya hevalan berde.

2. Dev ji behanekirina reftarên xwedêgiravî rawestin

Em gelek caran di derbarê hezkirin û lênêrînê de hin ramanên şaş distînin. Dibe ku medyayê di hin astê de me qanih kiribe ku xwedanbûn delîlek e ku kesek bi kûrahî li me eleqedar e. Em gelek caran fîlim û pêşandanên televizyonê dibînin ku tê de tevgerên netendurist nayên çareser kirin û hetta wekî îdeal têne xuyang kirin.

Ji ber vê yekê em bi gotinên mîna, "Ew tenê çavnebar e ji ber ku ew ji min pir hez dike" behane dikin. Dibe ku em ji xwe zêdetir tiştên ku em dikarin ji xwe re bibêjin, "Her kesê din ew berdaye, ji ber vê yekê divê ez li cem wê bim heta dema ku ew girêdaye jî."

Fêm bikin ku cûdahiya di navbera çavnebarî û xwedaniyê de. Her çend normal e ku meriv carinan xwe bêbawer an çavnebar hîs bike, xwedanbûn celebek tevgerê ye ku hewl dide bi wan hestan re mijûl bibe. Tevgera xwedanî bi gelemperî nexweşî ye û bi gelemperî encamên berevajî ji ya mebestê derdixe holê (mînakî, li şûna ku xwe li ber xwe bigire, kesek dûr bixe.wê).

Piraniya me hîn nebûne ku çawa hestên xwe bi awayên erênî derbixin, ji ber vê yekê dibe ku hin kes hestên xwe bitepisînin, li yên din bixin, an jî hewl bidin ku mirovên din kontrol bikin li şûna ku hewcedarî û hestên xwe diyar bikin. Mizgîn ev e ku heke em bixwazin, gengaz e ku meriv tevgerên netendurist biguhezîne. Mizgîniya xirab ev e ku em nikarin kesek biguherînin.

3. Sînorên xwe zelal bikin

Ji famkirina kesên din girîngtir fêmkirina xwe ye. Bi rastî di tevgera hevalên we de çi we aciz dike? Hûn naxwazin di hevaltiyê de çi qebûl bikin?

Mînakî, hûn dikarin biryar bidin ku hûn dema ku hûn li ser kar in an piştî 21.00 danê êvarê têlefonê negirin. Hûn dikarin vî sînorî ji hevalê xwe re diyar bikin û ji bo parastina wê bixebitin. Ger hevalê we aciz bibe an daxwaz bike, hûn dikarin sînorê xwe dubare bikin (mînak, "Ez ê piştî xebatê vegerim we"). Li hember daxwaza lêborînê ji ber nebûna peydabûnê rabe, ger we berê gotibû ku hûn ê di hin deman de amade nebin.

Heke hevalê we nexwaze ku li ser sînoran di têkiliya we de bixebite, dibe ku tevgerek tundtir hewce bike.

Em di gotara xwe de li ser sînoran kûrtir diçin, ka meriv çawa bi hevalan re sînoran destnîşan dike.

4. Ji hevalê xwe re bêje ku tevgera wan te aciz dike

Te ev mijar bi hevalê xwe re nîqaş kir? Em bi gelemperî ji anîna tiştên "neyînî" dûr dikevin ji ber ku em ji pevçûnê ditirsin an zirarê didin kesê ku em eleqedar dikindi derbarê.

Her çend ku xwe dûrxistina ji pirsgirêkên mezin rehetiyek demkî peyda dike, pirsgirêk ji holê ranabin. Di şûna wê de, pirsgirêk li hev kom dibin, û em hêrs dibin. Di dawiyê de, dibe ku em ji bilî teqandin an bidawîkirina hevaltiyê ti çareyek din nabînin.

Fêrbûna çawaniya çareserkirina pirsgirêkê di têkiliyekê de dikare dijwar be, lê ew amûrek bingehîn e ku gava ku hûn dest bi lêdanê bikin dê di jiyana we de guhertinên erênî yên girîng çêbike.

Bi hewldana çareserkirina vê pirsgirêkê bi hev re şansek bidin hevaltiya xwe. Biceribînin ku pirsgirêkê wekî tiştek ku hûn dikarin bi hev re bi rê ve bibin, li şûna ku hûn hemî sûcdariyê deynin ser hevalê xwe.

Mînakî, li şûna ku hûn bibêjin "tu xwedanî yî", hewl bidin ku taybetî û ne sûcdar bin. Tevgerên ku hûn xemgîn dikin çi ne? Ew we çawa hîs dikin? Hûn dikarin tiştekî weha bibêjin,

• "Dema ku hûn li ser hevalên min ên din tiştên neyînî dibêjin, ez xwe êşandim û bêbawer dibim."
• "Dema ku hûn hewl didin min razî bikin ku ez bicivînim dema ku ez dibêjim ku ez mijûl im, ez aciz dibim û ditirsim." . Bawer bikin ku hûn ji hevalê xwe re hurmetê nîşan didin

  Xwedîbûn bi gelemperî ji hestên bêewlehiyê tê. Dibe ku hevalê we ditirse ku, wek nimûne, hûn pir wextê xwe bi kesên din re derbas bikin, êdî wextê we ji wan re nemîne.

  Piştrast bikin ku hûnheval dizane ku tu qîmetê dide ku wan wek heval. Ji wan re tiştên ku hûn li ser wan hez dikin, mîna dilsoziya wan, meraq, hesta sêwiranê û hwd. Hevalê we çiqas bêtir xwe di hevaltiya we de hîs bike, ew qas kêm dibe ku ew xwe nebawer û çavnebar hîs bikin. Û çiqas kêmtir çavnebarî û bêewle hîs bikin, dibe ku tevgerên xwedîtiyê jî kêm çêbibin.

  Ger û gava ku hûn bi hevalê xwe re li ser xwedîbûna wî dipeyivin, hewl bidin ku pesnê wan jî bidin. Ew ê bibe alîkar ku danûstendin kêmtir êrîşek hîs bike. Dibe ku "sandwichek pesnê" bi vî rengî xuya bike:

  • "A, ​​ez hez dikim ku bi we re wext derbas bikim. Ez wisa difikirim ku tu dilşewat û afirîner î. Min vê dawiyê dît ku dema ez behsa hevalê xwe G dikim, te hin şîroveyên neyînî li ser wan kirin. Min bi bihîstina wê yekê êşand û ji parvekirina çîrokên ku bi wan re têkildar in nerehet bûm. Ez teqdîr dikim ka çawa cara paşîn pirsgirêkek me hebû, we xwe gihand min da ku ez pê re biaxivim û guh bidim aliyê min. Ez bi rastî qîmetê didim ku hûn hevaltiya me çiqas ciddî digirin û dixwazin ku em wê baştir bikin."

  6. Bifikirin ku hevaltiyê biqedînin

  Dibe ku hevalê we mirovekî xweş be, lê ger ew nexwazin an nikaribin tevgera xwe ya xwedîtî an kontrolê biguhezînin, çêtir e ku hûn dûr bikevin. Hûn hîn jî dikarin ji dûr ve kesek jê hez bikin û jê hez bikin, lê lênihêrîna kesek ne sedemek têr baş e ku hûn bihêlin ku ew bandorek neyînî li ser we bike.jiyan Bi aliyên din ên jiyana we re (mînakî, performansa we li dibistanê û ji we re dibejin. 8>

Heke hûn bi dawî bibin, qursa herî baş a ku hûn dikarin ji we re bibin alîkar? Pir zêde xwe spartina hevalekî jî dibe sedemxwedîbûn.